Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18. Люди! Где тут справедливость!)
Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает "Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не куришь!" :-О Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"...... ... а я же не курю... )))
Решила рассказать всем женщинам, как доказать мужчине раз и на всегда, что далеко не ВЫ являетесь «низшим существом»
Преамбула:
С тех пор, как мой благоверный вышел на работу, я предупредила, что брюки он себе гладит сам. Но как-то получалось, что вода в утюге была налита мной. А тут мы были в Штатах, и там к утюгу не было стаканчика с носиком, и я просто использовала пластиковую бутылку, дабы не разливать воду по полу. Итак, в один прекрасный вечер я смотрела телевизор, а мой благоверный разложил доску и приготовился гладить брюки, но.... воды в утюге не оказалось...
Амбула:
Он аккуратненько раскладывает брюки, стрелочка к стрелочке с любовью, и вдруг: - Солнышко, а почему нет воды в утюге? - Закончилась.... - Так что делать? - Угадай.... Налить надо.... - (С умным видом) аааа, ок.
Пошел на кухню, возвращается со СТАКАНОМ!!! Я сделала телевизор потише, предчувствуя, что тут ща будет интереснее. Он ставит утюг вертикально (для незнающих скажу, что в вертикально стоящий утюг вообще очень сложно воду налить, а тем более и СТАКАНА), и постепенно начинает выворачивать туда стакан воды. Естественно, половина выливается на брюки, а вторая на пол.
- (немного удивленный вид) Зая, а у меня почему-то не получается... - просто это нужно делать из стакана с носиком, а у нас такого нет. Я просто использую вон ту бутылку (указываю на бутылку от колы) - ааа, ок...
Пошел, налил в бутылку воды.... ПОЛНУЮ!!!! Я телевизор вообще выключила. Слежу... Утюг еще в том же вертикальном положении. Он поворачивает бутылку и.... история повторяется... половина воды на брюках, половина на полу...
- (Удивленный и немного раздраженный взгляд в мою сторону) А щас что? - Ты утюг вертикально поставил, так сложно. Его надо немного наклонить.
Со словами, «какой идиот это придумал» и с некоторым количеством нецензурных выражений, стоя в луже воды, он ставит в подставку утюг и начинает тоненькой струей лить воду. Пошла... Муж, довольный собой уставился на меня и, с гордостью в глазах за все мужское население планеты, льет воду. Естественно она перелилась.... послышался длинный поток матов.
- Какого черта?!!! Что я опять не так делаю??!!!! - Ничего, солнышко... просто он уже полный.... - Это в него так мало воды входит??? Какого ж я тогда целую бутылку налил??? В ответ многозначительная пауза.
Он в очередной раз разложил свои брюки. И приготовился гладить.... Но, как знают опытные люди, если утюг был полный в вертикальном положении, когда его наклоняешь, немного воды выливается.... Но количество уже не имело значения.... Я услышала такой поток матов, что строители позавидовали бы.
- Его что, где-то закрутить надо??? - Нет дорогой, просто вылилась та вода, которая была лишняя. Теперь литься не будет. Но у тебя на брюках уже столько воды, что пар из утюга тебе не нужен. Можешь с чистой совестью его отключить.
летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают: "Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".
Приезжает Вовочка на каникулы к бабушке и дедушке.
- Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка! - Ну здравствуй внучок, какой ты хороший, возмужал... и т. д. - ( отмахивается: Ладно, ладно...) Я вот хотел извиниться... Бабушка перебивает: - Зачем, ты же такой хороший? Вовочка смущенно: - Бабушка, помнишь, ты в прошлом году банку варенья закатала: Бабушка: - Ну да, да, помню. Вовочка смущенно: - Ну я взял и съел ее... Бабушка перебивает: - Ну наздоровье внучок! Что ж здесь плохого? Вовочка: - Дело в том что чтобы на меня не подумали я взял и покакал туда. Бабушка с дедушкой в недоумении. Дедушка: - Говорил же я, бабка, говно там, а ты все:"Засахарилось, засахарилось."
Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую сумму. Я: А что сегодня скидки не действуют? П: Сегодня понедельник. Я (удивленно): сегодня воскресенье... П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!
Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою - жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог: Мужщина: - Сколько? - Половина второго - одергиваю я руку с часами... - - Работаешь? - Да... - обалдело произношу я - и сколько? - Мужик явно нервничал.. - А Вам какая разница? - Чего???? - Какая Вам разница сколько я зарабатываю? - Ты че?? Работа сколько???? И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить...... Скажу прямо - смеялись мы долго!!
Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко. Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"
В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его. Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила. Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе - учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под парту... P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от смеха еще долго сотрясался.
недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не люблю, когда у девушки ногти нарощенные...". вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы, грудь)) а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))
Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!" Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
Твои стихи, как яркий свет, мелькают, Они, как чудо, говорят, Пускай не из гранита, на бумаге Тебе как светлый памятник стоят. Я так хочу, чтоб ты приснился, И помогает мне судьба: Тебя я вижу на страницах..
На уроке географии. Учитель обьясняет, что находится в центре Земли. - Вот если я выйду на улицу и буду копать, копать, и так буду копать целую неделю, то куда я в конце концов попаду? Маша: Куда, куда! В сумашедший дом!
Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!
Золотая рыбка вновь Потопила нам свекровь Сколько деда не просил Сколько рыбку не ловил Превращалася в свекровь И пила у деда кровь.
Белка натсы все грызет Но а натсы не простые В них подарки золотые Камни, чистый изумруд Натсы белку стерегут С ними дядька Снигерсни Ей кричит Не тормози Тридцать три богатыря Ищут девушку с утра Ну а кот ученый там, Песни исполняет вам
Случай в коммунальной квартире: Маленькая девочка зашла в туалет, захлопнула щеколду и не знает, как ей открыть дверь. Около сортира собрались все жильцы, все пытаются чем-то помочь: - Возьми маленькую железячку! - Передвинь ее вправо! - Потяни ее наверх!.. в это время мимо туалета проходит проходит маленький мальчик, останавливается и говорит: - С какой стати к нам в сортир Форд - Баярд переехал?!
честно говоря, этот стих я написала на конкурс, но когда я решила его посмотреть, то не нашла.Поэтому я стишок слегка "подправила" и написала сюда. ПУШКИНУ Твои стихи,как самый яркий свет в тумане. Они, как чудо, говорят. Пускай,не из гранита, на бумаге Тебе,как памятник стоят. Я так хочу, чтоб ты приснился, И помогает мне судьба: Тебя я вижу на страницах, Но ты не видишь там меня...
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?" Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь поражения!!"
... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!".... (из архивов "Дом 2")
Ежедневно над полями Поднимается заря.... А что дальше - я не знаю Иль не помню ни х*я... Вы вот зрители простите За пошлятину мою Ведь в нормальном (вы поймите) Ничего не разберу!
Чебурашка клянчит у Гены денег на кино. - Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь по мне ползал! - Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного! - Ну ладно. Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос. - Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!
Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол тебе только двеннадцать, ты еще маленькая. Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:
- Дэвушка, один поцелюй! - Only twelwe!-решительно отвечаю я. Египтянин в шоке Аня
История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30 декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще. Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно. А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо.... Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим бедолагу шампанским....
Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).
Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад... Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами "Ой, а как же на ту сторону попасть"... "Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией". Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка...
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах".
Дело было в январе,пятого апреля. Сухо было на дворе,грязи по колено. Шел высокий гражданин,низенького роста. Весь кудрявый без волос, худенький как бочка. Сел писать письмо сыночку, здравствуй милая дочка. Я жив здоров,лежу в больнице. Сыт по горлу ,жрать хочу. Приезжайте ко мне в гости, я вас видеть не хочу!!!
Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша, я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова! А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!" Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал. Вдруг девчонка расмеялась и сказала "Глупый,неужеле ты поверил? Ведь сегодня первое апреля!!!!