Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,
что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,
а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые. Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!.. Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню! P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.
Эта история наглядно доказала мне, что новый век начался. Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему определить название напитка. "Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял!? Наводит на размышления, не так ли?
Посвящается завершающемуся чемпионату мира по футболу.
28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой - моих родителей. За накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР - США. Наши забили гол на первых же минутах - и мужчины хлопнули за это дело по рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея: выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу. Матч закончился со счетом 17:2.
Рассказали мне эту историю в Ташкенте. Рассказчиком выступал узбек, в свое время при СССР служивший где-то на Украине. Тогда их было три товарища, все с одного кишлака. Значит так, заставил старшина свинью зарезать по случаю приезда ОЧЕНЬ высокого начальства (генералов каких-то). И старшине ничего на ум лучше не пришло, как поставить на это мокрое дело двух узбеков, которые диву давались, что такие звери в природе существуют. К тому же коран не велит... Но деваться некуда... Все остальные - на плацу, идет генеральная репитиция парада... Наши двое мокрушников (назовем их Абдулла и Баходыр) держут свинью за ошейник на заднем дворе, спорят, кто дело начнет... зверь-то здоровый, бараны поменьше будут... Решили - один садится на свинью сверху, на спину, ну... и как барану, ножом по горлу. Второй вроде как на подстраховке. Начинают действия... Абдулла садится сверху и задирает свинье морду... Но свинья попалась, видимо, с характером, начала его скидывать с себя, а так как животное было немаленькое, все это грозило серьезными последствиями. Баходыр, стоявший сзади и наблюдая то, что какая-то там свинья может нанести увечья его кенту, недолго думая, хватает запасной нож (лезвие см 20-25) и со словами "Ах ты сука!!!" вгоняет его по рукоятку под хвост несчастному животному. Свинья, натуральным образом взбесившись, рванула в галоп с диким визгом. Естественно, с Абдуллой на спине, который так перепугался, что схватил ошейник покрепче и вжался сверху в бегущее животное. А животное тем временем выбегает на плац, разгоняет толпу солдат и каким-то образом залетает в штаб, где расстояние между косяками было довольно узкое... Потом ребята измеряли и головы чесали, как смогла-то? Залетела, значит в штаб, где уже накрывают стол, наведен порядок, и начинает все там натуральным образом переворачивать. Прибежавший на шум старшина, суровый мужик, но не особенно умный (см. выше) с ходу разряжает всю обойму "макарова" в голову свиньи. Та, конечно, успокоилась, померла. Узбеку, находившимуся в состоянии сильнейшего шока, дали 200 грамм и стали думать, как ее выносить. Попробовали - не выходит.. Кто-то особо одаренный предложил, давайте по частям. Так и решили, разрубили ее на куски, и к выходу. Тут забегает парень из КПП с испуганными глазами. Генералы на подходе, а тут... мясо, кровь рекой... В конце концов каким-то образом отмазались, уж не знаю что навыдумывали, только старшина после всей этой бодяги свинину есть перестал.
Буквально вчера. Спортивный канал TВ (7ТВ или Eurosport - не запомнил). Соревнование парусных дел мастеров. Пожелание коментатора: "Попутного ветра им под килем".
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
>Если хотите, рассмотрим поправки на неидеальность модели Это не поправки, ваша модель не соответствует действительности даже в первом приближении.
>А почему рабочие при рыночной экономике не будут халтурить? Прибыль-то >не их, а дяди, она их не стимулирует. Будут. Но дядя стимулирует гораздо резче: выгонит с работы, если что.
>Первопечатник вроде бы ни тот ни другой. В Европе первая печатная книга >- Гутенберг, середина XV века. Первопечатиником в пределах истории СССР, вы же прекрасно поняли, что я имею в виду.
>если школьный учебник в этом ошибался, то уверяю Вас, не он один, Школьные учебники должны составляться особенно тщательно. Если, конечно, их создатели не преследуют каких-то своих целей.
>За неправильное, по-Вашему, название войны не будем упрекать учебник, >фактическая сторона войны излагалась ведь верно? Будем, еще как будем. Это не неправильное название войны, это неправильная информация о том, кто воевал. Давайте назовем ВОВ войной Европы с Россией -- это что, правильно будет?
Будьте галантнее к дамам и все может получицца! (За достоверность ручаюсь) Ехал я как-то раз в общественном рогатом транспорте со своей тогда еще будущей женой и сестра моя с мужем с нами. Ехали куда-то в гости, в общем выпивка намечалась, выходной день к тому же - в общем настроение отличное у всех. Я с Лехой (муж сестры) о чем-то оживленно толкую, а сестра с девушкой (пока еще не жена мне) моей о чем-то о своем - о женском. Терь как говорицца амбула! Объявляет водила остановку на которой нам всем четверым выходить нужно было. Народу в троллейбусе не очень много - но к дверям протискиваемся все по одному - Леха, за ним сестра моя, затем я с женой. Так вот выходит из дверей троллейбуса Леха - подает руку сестре моей шоб помочь выйти значицца, и начинает мне рассказывать анекдот какой то про толпу в транспорте - типа я не выхожу, а вылазию - С ДР вас. Я значит внимаю его рассказ, стоя у дверей троллейбуса с поднятой вверх и чуть в сторону рукой( ну чтобы помочь жене выкарабкаться), спиной к тролейбусу лицом к Лехе! Чувствую в своей руке ладонь девичью - и не оборачиваясь, начинаю Леху с сестрой догонять, одновременно освобождая свою руку от руки своей спутницы и без зазрения совести (по-хозяйски - как никак жена будущая) перемещая ее (т. е. руку) на талию (даже чуть ниже) девушки! В это же время вижу сестра моя загибаясь от хохота, утыкается в плечо Лехи, а у того ТАКИЕ глаза: в них читалось удивление, радость и мужская солидарность, недоумение да много чего читалось сразу я не разобрал!!! Я думая - чего это с сестрой - вроде не такой уж смешной анекдот был рассказан - поворачиваюсь через левое плечо назад (попка девушки надежно укрыта моей правой рукой) - можа думаю из троллейбуса кто-нить смешно выпал и все-такое - и вижу свою будущую супругу также загибающуюся от хохота в полном одиночестве на остановке!!!!! Как говорицца если это ТЫ - тогда кто-ж со мной в кровати-то!? Я, наконец-ТО!! , смотрю направо и вижу рядом с собой ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ девушку, которая казалось бы ничуть не смущена такой ситуацией и местанахождением моих рук, и даже не собирается высвобождаться! Я весь в смущении бормочу слова извинения, чтобы кинуться к СВОЕЙ девушке, и в ответ слышу - "да что вы - было так мило с вашей стороны!!!" Так что совет - проявляйте к СИМПАТИЧНЫМ девушкам галантность (вкупе с уверенностью) - и они с вами будут готовы идти на край света!! ЗЫ Жена моя крайне очаровательная девушка, замечательной комплекции - может поэтому я не сразу заметил разницу в своей ладони, а может тогда еще знакомы недолго с ней были.
После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
По поводу наших писателей детективов. В одной шпионской книжке шеф английской разведки в разговоре со своим заместителем желая подчеркнуть дистанцию перешел с ним на ВЫ!
"Если вы получили информацию неофициально, это не есть правда. То, что говорится официально, - это единственная информация, которая должна вызывать доверие".
В.И. Куроедов, адмирал флота в интервью "Новой газете" №57(700) за 13 августа 2001 г. Интервью посвящено причинам гибели подлодки "Курск".
Я учусь в КПИ на факультете Прикладной математики. Соответственно 90% людей здесь проводят множество времени за компьютерами. Для расширения кругозора студентов был специально введен предмет "Психология", причем расширенный курс. И вот, чтобы продемонстрировать обманчивость зрения при взгляде на какую-нибудь вещь в упор, преподаватель задала вопрос "Что мы увидим, если вплотную приблизимся к огромному рисунку, панно?". После некоторой паузы последовал ответ: ПИКСЕЛЫ!
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
11 сентября 23 часа ведущий усталым голосом: - На этом мы заканчиваем специальный выпуск посвященной катасрофе и после короткой рекламы в нашем эфире сериал: "СКОРАЯ ПОМОЩЬ". Занавес.
Полный вариант старого анекдота в связи с цитатой в афоризмах.
Профессор - Чему равна 1 лошадинная сила? Студент - Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 кг. Профессор - И где ж Вы видели такую лошадь? Студент - А ее так просто не увидишь - она хранится в Палате Мер и Весов...
Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды, чтобы запить. Жена: - Милый, но у меня не болит голова. Муж: - ААААААААААААГААААААААА...
Когда я был в Японии, довелось мне познакомиться там с японцами, изучавшими русский язык. Изучали они его серьезно, был у них даже русско-японский словарь непристойностей. Довольно полный словарь. И вот, среди различных примеров использования слова "хуй" я там нашел один, очень насмешивший меня:
- Ира, это кто? - Кто-кто, хуй в пальто! Муж мой...
Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:
Парень: "Говирил же ей: давай завтра!" Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!" Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить" Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"
Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса. По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает "зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать", мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!". Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор "нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно, милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший"). Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит: "ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) - разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу, выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент старта.
Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!
На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную задачу по физике. “В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка. ” (Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109) Приятно, что у подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным животным.
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд. Пеpвый возвpащается: - Пять лет! Втоpой возвpащается: - Десять лет! Возвpащается тpетий: - Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
Центральна площадь города Ярославля. Справа стены древнего Кремля. Слева менее древние, но все же почтенного возраста торговые ряды. Зима... Бегают румяные Ярославские девчушки... Красотишшша вообщем, неописуемая. В торце площади стоит дом, видимо учереждение некое, постройки 50-х годов нашего века с большими стеклами-витринами. Витрины пусты и только в самом правом окне висит большой плакат:"ТОРГОВЛЯ С РУК СЕМЕЧКАМИ-ЗАПРЕЩЕНА. ШТРАФ-100 РУБ." Надо ли говорить, что семечки продают всдоль всего этого дома и только под самим плакатом небыло ни одной бабушки.....
В Иерусалиме есть обычай - раз в месяц к богатому еврею приходит бедный и богатый дает ему немного денег. Бедный приходит к богатому, а тот ему говорит: - Я сегодня выдаю замуж мою старшую дочь, так что извините, деньги - в следующий раз. Бедный. - Хорошо. Только когда будете выдавать замуж свою младшую дочь - я вас умоляю, не на мои деньги
81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в доме. Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего обидчика.
Лучиано Марес из города Форт Саммер в штате Нью-Мексико пытался уничтожить пойманную им мышь в костре из листьев.
"Я бросил ее в огонь, мышь загорелась и побежала обратно в дом", - рассказал он.
Кроме грызуна никто не пострадал, однако дом Мареса и все его содержимое сгорели дотла.
"Я перевидал немало пожаров, однако ни с чем подобным до сих пор не сталкивался", - признался капитан пожарной охраны Джим Лиси.
Моя подруга делала у себя в квартире Очень Большой Ремонт. Для этого ей пришлось упаковать почти все вещи, вывезти их, а через пару месяцев привезти обратно, распаковать и разложить по местам. Разумеется, при такой процедуре распаковка обычно затягивается надолго, а многие вещи оказываются совсем не там, где предполагалось. Далее с ее слов: - Вчера чисто случайно нашла свой фаллоимитатор. Он оказался упакованным вместе со старыми письмами и прочей дребеденью в коробку с надписью "сентиментальные воспоминания".
Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай. Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя. В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!". На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное: "ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости срабатывают автосигнализации у окружающих машин. "Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком, который и без того уже серьезно напуган присходящим... В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.
Звери поймали золотую рыбку. Она говорит загадывайте по три желаниями. Мишка вызвался: хочу чтобы все мишки в нашем лесу стали самки. Рыбка выполнила и спрашивает: ну а какое твое второе желание? Мишка говорит: хочу чтобы все мишки в нашей стране стали самки. Рыбка выполнила и спрашивает: ну а какое твое третье желание? Мишка говорит: хочу чтобы все мишки во всем мире стали самки. Рыбка и это желание выполнила. Следующий по очереди заяц, и рыбка его спрашивает: -Ну ты зайчик наверное хочешь чтобы все зайцы стали самками. -Нет, я хочу чтобы мишка стал педиком. отвечает заяц.
Работаю в Бостоне, культурной столице америки. Пятница. Вечер. Все почти ушли. Ко мне подошла моя менеджер поболтать и все такое. Вместе со своей семилетней (или где то так) дочкой. Дочка шныряет у меня по столу все время. Показывает на глобус. На Северный полюс. Говорит: "Мама, а это что такое белое?" "Незнаю", - говорит мама, -"наверное Аляска". Э хе хе
Банально. Привычно. На светофоре в жопу навороченного джипаря на полном ходу влетает Ока. На компьютере джипа возникает надпись - "обнаружено неизвестное устройство... Инсталлировать?"
Разговор с женой после нелицеприятной беседы с шефом. - "... И бросил в меня телефоном Vertu. Вот что-бы ты на моем месте сделала?" - "Поймала бы и быстро сказала - ой, разбился, разбился, какая жалость!!!. и бегом из кабинета"
Марья Ивановна показывает на уроке детям кирпич и спрашивает: - Вовочка, о чем ты думаешь видя этот кирпич? - О бабах Марь Ивановна. - Вовочка, а почему о бабах? - А я всегда о них думаю.
Из Новосибирской газеты "Доска объявлений" Добросовестная, ответственная, внимательная, любящая детей женщина заменит вашему ребенку маму на время ее отсутствия, ОБРАЗОВАНИЕ НА УРОВНЕ ДЕТСКОГО САДА, муз.воспитание (опыт работы есть). Телефон: .....
Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой, и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша, которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась, окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик. Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе, Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально. И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою @####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предпо- лагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу, зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской тайге.