Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В советские времена приходит человек в ОВИР и просит оформить ему выезд в Америку, куда его пригласит престарелый дядюшка. Показывает приглашение в котором написано, что дядюшка серьезно болен и почти оглох. Он нуждается в домашнем уходе, для чего приглашает на постоянное жительство с гарантированным содержанием совего племянника. В ОВИРе ему говорят: так пусть он приедет сюда, у нас бесплатное медицинское обслуживание, и ему как бывшему советскому гражданину окажут необходимую медицинскую помощь. На что посетитель отвечает: - Вы наверное не расслышали: я сказал, что он оглох, а не охуел......
Приходит мужик к любовнице и говорит: -Я придумал новую позу: ты ложишься на пол, а я забираюсь на люстру и прыгаю на тебя сверху. - Ага, опять попугай все мужу расскажет. - А ты накрой клетку чем-нибудь. Муижк подходит к клетке и пытается ee накрыть. Тут попугай вжимается в угол клетки и говорит: - Ребята, лучше язык мне отрежте, но я хочу на это посмотреть.
Спермики бегут по влагалищу,а самый слабый и хилый тащится сзади и вдруг как закричит: -Мужики! Это ж анус. Все резко разворачиваются и бегут назад,а он и говорит: -Вот так и рождаются гении...
Двое священников играют в кегли. Один из священников очень набожный, а второй - немного блатной. Блатной священник бросает шар и промахивается: - Блин, промахнулся!!!,- восклицает он - Ругаться нехорошо, сын мой,-отвечает набожный,-это грех. Второй бросок. И снова промах. - Блин, промахнулся!!!,- снова восклицает блатной священник. - Не ругайся, сын мой,-говорит набожный,-это грех и бог может поразить тебя за это молнией. Третий бросок. Промах. - Блин, промахну... В этот момент раздается гром и молния поражает набожного священника насмерть. Вдруг раздается голос сверху: - Блин, промахнулся !!!
Приехал в город цирк лилипутов. После выступления два лилипута сняли телок, сняли номер в гостиннице и решили отдохнуть. Перед этим ессно хорошенько вмазали и устроились на ночь в разных комнатах. В одной комнате бедный лиллипут так и не смог поднять свой девайс. Перепил видать. А во второй слышался озорной девичий смех и голос: -Рааз..двваа...триии.. опаньки! Рааз...двааа...триии..оппаньки! И так всю ночь. На утро один грит другому: -Представляешь, у меня так и не встал...! Второй: -У меня тоже облом! Так и не смог на кровать забраться...!!!
Идет заяц(З) по лесу, довольный такой, песни поет. Вдруг смотрит - волк(В) в дереве(рогаткой такое) застрял, и так удобно еще - задница по-одну сторону, а морда с передними лапами по-другую, короче плотно сидит. Ну косой обрадовался, подходит и говорит: З: -Ну че волк, щас @бать тебя буду! В: -Только попробуй, я тебя тогда съем. З: -Да ты отсюда уже никогда не вылезешь, и впердолил серому по самые яйца. Волк взвыл от боли, рванулся и освободися. Заяц увидел это дело, ну думает "все - MANTANA" и давай удирать, что есть мочи, а волк за ним. Бегали они бегали по-лесу, заяц устал уже - запыхался, выбегает на опушку леса, к болоту, хапанул воздуха полную грудь и прыг в тину под воду. Сидит и ждет пока волк уйдет. Волк добежал до болота - зайца нет. Ну походил еще, посмотрел и собрался уже уходить, а тут зайцу воздуха не хватило и он выныривает, весь такой в тине. Волк услышал это, поворачивается и говорит: В: -Эй бабер, ты косого не видел? З: -С пидарасами не разговариваю! В: -Ну косой, ну сука, уже все бабрам рассказал!
23 февраля 1943 года выпускник детского дома Александр Матросов накрыл своим телом амбразуру вражеского дзота.Свидетели этого подвига утверждают, что последними словами героя были следующие: "ЕБАНЫЙ ГОЛОЛЕД!"
Пока мужа нет дома, жена привела любовника. Только они начали раздеваться, в дверь звонит муж. Жена и любовник в панике, куда-же спрятаться любовнику? Нашли место: за телевизором. Жена открывает дверь, муж пулей врывается в квартиру и бежит к телевизору. Включает, а там футбольный матч. Жена не знает, как же отвлечь его от телевизора. Вышла на кухню и тарелкой об пол БА-БАХ! Муж-ноль эмоций. Потом опять тарелкой о пол, но муж так был увлечен матчем, что на звуки в кухне внимания не обращал. Затем жена говорит:"странные вещи происходят, трижды бросаю тарелку о пол, но она никак не разбивается!" Муж отвечает, да я тоже не пойму что тут происходит - с поля игрока удалили, а он через наш зал пробежал!
Приходит к врачу мамаша: -Доктор, посмотрите у моего сыночка пися стала оранжевой! -Зовите мальчика - посмотрим. -Ну, молодой человек, что с вами, чем занимаетесь? Мальчик (с тупым видом): -Да так ниче не делаю! Порнуху смотрю и чипсы ем!
Идут четыре монашки в рай. А там - все как надо - Петр святой стоит, ворота. Он их выстраивает в очередь и строго так спрашивает: "Грешили ли вы, сестры мои во Христе?" Первая говорит - "Ну, в общем, да. Мы однажды мальчика крестили, так я у него ручками-то и потрогала то самое". "Ой", говорит св. Петр, "сестра моя во Христе. Сам, когда писаю, трогаю - не грех это вовсе. Помой ручки святой водой и иди в рай с миром". Вторая монашка говорит: "И я грешна. Мы однажды с монашками в баню пошли, а в стене дырочка была. Я по незнанию заглянула туда - а там, прости Господи, монахи моются". Говорит св. Петр "Не грех это вовсе - вон у нас в раю сколько обнаженной натуры. Даже красиво! Помой глазки святой водой и иди в рай с миром!" Третья только начинает говорить - а тут четвертая выпрыгивает вперед и кричит:"Дайте мне рот сполоснуть, а то она тут все своей жопой запачкает!"
Азербайджанец приходит к врачу с жалобой на боли в заднице.Врач засовывает палец ему в задницу и изрекает:-У Вас геморрой. -Дохтур,если у нас такой атнашения,давай переходим на ТЫ...
Позвал Бизнесмен Авторитета на рыбалку. Ранее утро, Авторитет сидит с удочкой на берегу,сонный, зевает. Рядом Бизнесмен виновато смотрит вокруг, тоже с удочкой, и говорит: -Погодка-то какая!Тихо, солнышко встает, рыбка гуляет, место отличное - клевать должно. Авторитет спросонья: -Учти, за язык тебя никто не тянул.
ЬМама коза уходит из дому и дает наказ своим козлятам: - Никому не открывать, если кто постучить, спросите кто там. А если это буду я, то отвечу6 "Пососи сосочек". Волк все подслушал, и как только коза ушла он постучал в дверь и сказал: - Пососи сосочек! Козлята ответили: - Пососи хуечек - у нас ГЛАЗОЧЕК!
Uchitel'nitsa w shkole zadala zadanije uchenikam: sochinit' predlojenije so slowami "nawerno" i "potomu shto". Odna iz uchinits podnimaet ruku i goworit:" Nawerno osen' nastupila, potomu shto ptitsi uleteli." Uchitel'nitsa:"Molodets, sadis' 5". Drugaja uchenitsa podnimaet ruku i otwechaet:"Nawerno dojd' poidet, potomu shto nebo tuchami pokrilos'" Uchitel'nitsa:"Molodets, toje 5." Tut Wowochka podnimaet ruku i goworit: " Ja toje sochinil predlojenije." Uchitel'nitsa:" Nu raskaji!" Wowochka:"Moja babushka wzsjala gazetu..." Uchitael'nitsa: " Nua a gde w etom predlozenii slowa "nawerno" i "potomu shto"? Wowchka: "Da nawerno srat' poshla, potomu shto chitat' ne umeet!"
... лето 1941-го...Наступают немцы, дед Мазай собрал всех зайцев и эвакуировал их на остров... Пришла осень , не успел дед заготовить кормов, зайцы стали дохнуть. Пошел дед Мазай к немцам: -Вы как в 41-м пришли, так я всех зайцев собрал и эвакуировал их на остров....Сейчас холодно-люто, приплодилось их за лето, жратвы им не хватает - дохнут... Христа-богом молю - дайте сена!!! А офицер в ответ: -Выдашь партизан - получишь новый дом, корова, много сена... Дед смекнул - сено!!!мнооо-го!!!: -Завтра в 12 на опушке!!! А сам к партизанам подался: -Хлопцы завтра немцы сено привезут помогите разгрузить!!! -Не проблема!!! Когда? Где? --Завтра в 12 на опушке!!! Ну партизаны пришли,немцы их забрали - дед Мазай к офицеру: --Бля, на хуй сено где??? ...Дали деду пизды и уехали... Поднимается дед Мазай, за глаз держится и грустно так: -Ох, бля...Зайцы дохнут...пизды дали... тут еще с хлопцами такая хуйня вышла...
-Почему бомбили Ирак и Югославию? Почему происходили одни из самых крутых разборок в Сенате США? Почему Билу так невезет, в конце то концов??? -Дык...Хилари сосет плохо!!!
Встречаются два пирожка: один с яйцами, другой с рисом. Пирож с яйцами обращается к пирожку с рисом и говорит: "Я тебя поимею!" Пирожок с рисом спрашивает: "С чего ты это взял?" Пирожок с яйцами отвечает: "Ну у меня же есть яйца!" Ха-ха-ха
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.