Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шла Машенька по лесу и набрела на избушку, в которой жили медведи. Заходит. Видит, стоит стол, вокруг три стула, на столе 3 чашки. Поела из одной (самой большой) - не понравилось, поела из средней - не понравилось, поела из самой маленькой - понравилось. Заходит в спальню. Стоит 3 кровати. Легла на самую большую - неудобно, легла на ту, что поменьше - неудобно, легла на самую маленькую - самый раз. И уснула. Возвращаются медведи. Папа-медведь: "Кто ел из моей чашки?!". Мама-медведица: "Кто ел из моей чашки?!". Сын медвежонок: "Кто ел из моей чашки?!". Покричали, успокоились. Ложатся спать. Папа медведь: "Кто валялся на моей кровати?!". Мама-медведица: "Кто валялся на моей кровати?!". Сын-медвежонок: "Да хватит вам орать! Выключайте свет, завтра разберемся!"
Муж(М) c женой(Ж) лежат в постели. (М):Представь себе такую ситуацию: Ты приходишь домой,а я в постели с любовнецей лежу. (Ж):А ты представь ситуацию: Ты приходиш домой ,а я в постели с любовником лежу. (М):Ты не путай ситуацию с блятством.
К юбилею А.С.Пушкина учительница просит детей сочинить двустишье и добавить к нему двустишье из Пушкина,чтобы получилось четверостишье. Ну все дети за ручки,репу чешат,Вовочка руку тянет. Марья Ивановна: -Что уже готово. Вовочка: -Аха. (МИ)-Ну прочти. (В)-Я ибу ее пыхтя,сиськи пышные крутя. (МИ)-Ну причем же здесь Пушкин. (В)-То как зверь она завоет,то заплачет как дитя.
повел мужик в баню маленького сына помылись они - выходят, сын подскальзывается на мокром кафеле, но в самый последний момент хватается за достоинство отца и не падает. отец, гладя сына по голове задумчиво так: Да-а-а.... а с мамкой бы пошел - убился б на фиг!!!!!!
Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается, мысли гадкие в голову лезут: -Зря я все-таки трахнул пациентку! Тут ему внктренний голос говорит: Да ладно ты, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но утром опять первая мысль про это: - Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос - Да, но не каждый врач-ветеринар
Жила,значить,в одной деревне семья,жили,прямо скажу,х"ево. И была у них корова-кормилица. И вот пошла как-то утром жена ту корову доить,а корова мертвая лежит, ну думает п"здец и тут же вешается.Следом проснулся отец,жены нет.Где? Корову доит!Пошел за ней,видит всю картину,и думает не вывезу,и тоже вешается рядом.Дальше дети проснулись, родаков нет, значить у коровы, приходят ох"евают и идут топится на ближайши пруд.Приходят на пруд,а там русалка сидит и говорит мол знаю ваше горе и могу помоч вернуть и родителей и корову,но с условием,вы должны меня удовлетворить, спрашивает старшего: - 10раз сможешь - смогу - а 20 - нет топит его русалка,и спрашивает среднего: - а ты 20 сможешь - смогу - а 30 - не и тоже его топит,пришла очередь младшего - ну,а ты 30раз смогешь - конечно - ну,а 40раз - и 40 смогу - ну,а 50 сможешь - слушай,ты трахаться хочешь или умереть как корова.
Приходит Вовочка домой и говорит: "Папа, тебя в школу вызывают". Папа: "За что?" Вовочка: "На на уроку учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить." На следующий день папа приходит в школу. Раздаются стук. Дверь открывается и из нее появляется голая задница: "А теперь угадайте, чей папа пришел?"
Женился молодой фермер. Через месяц приезжает его проведать друг, и фермер ему жалуется: - Как с женой быть, прямо не знаю. Вечером с поля прихожу - уже никаких сил на нее нет. А днем бывает настроение, да пока с поля домой придешь, да пока обратно - столько времени теряешь, а тут урожай надо убирать. Ну что делать? Друг ему говорит: - Есть отличный выход. Ты бери с собой в поле ружье. Договорись с женой - как услышит выстрел, пусть к тебе в поле бежит. А на природе оно даже еще и лучше. Еще через месяц опять этот друг приезжает. Видит, сидит фермер, весь такой мрачный. - Ну как, совет мой помог? - Да, неплохо так все было. - А ты чего мрачный такой? А жена твоя где? - Да уж неделю, как дома не показывается. С тех пор, как охотничий сезон открыли.
Поспорил Ельцин с Клинтоном, у кого армия ленивее. Приезжает ельцин в Америку. Выстроили всех солдатов и говорят:"Кто самый ленивый, сделайте шаг вперед". Все делают шаг вперед. Приезжает Клинтон В Россию. Выстроили всех солдат и говорят: "Кто самый ленивый, сделайте шаг вперед". Все стоят. Вдруг из строя шепот:Вась, может выйдем?" -Да ну, в такую даль переться.
В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом. - Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит: - Ага, Оля, значит, можешь все-таки?
Вороне бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж собралась... Бежит лиса, подбегает к вороне, достает биту и еблысь вороне по башке, та падает с дерева, Сыр выпал и сним была плутовка такова. Ворона очухиваясь: - Ни х?я себе- басню сократили
(Навеяно "правдивой историей о неглубоком минете) У одной дамы умер муж. Не прошло и 2-х дней, как заявляется к ней любовник. Ну туда-сюда, типа - "давай". - Дык, как можно - я же в трауре! - Понимаю. Но я - медленно и печально...
Авария.Столкнулись джип и вольво. Из джипа выходят довольно крупной наружности ребята и со словами : - эй ты! мужик! Выходи! Ты нам денег должен! Из вольво выходит такой маленький,щупленький мужичок в белой рубашечке и спрашивает:- Ребята , Вы кто? На что ребята довольно грубо отвечают: - Мы кто? Мы спортсмены!!! Мужик достает пистолет и говорит:- Ну тогда на старт!
Мужик идет по улице с крокодилом. Крокодил ноет:"Как я устал, у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит: "Ну ладно, поехали на автобусе". Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали, ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался и говорит: "Ну поехали на такси". В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек, на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком." Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все про то же. Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем. Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."
Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает с докладом в конгрессе США: - По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят не русские а китайцы или корейцы... Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !! Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний радиоэфира слышны голоса: 1-й пилот: - @УЙНУ ? 2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)... 1-ый пилот: - @УЙНУЛ....
В школе детям задали писать сочинение. учительница говорит: - В этом сочинении должно быть немного об Англии, немного о королеве, немного о Боге,немного о сексе и во всем этом должна быть какая-нибудь тайна. Через пять минут Вовочка сдает сочинение, учительница читает: - О Боже - подумала английская королева,- я беременна, а от кого не знаю.
Солнечный день середины лета. Посреди чистенькой улицы открывается канализационный люк. Вылазит сантехник(С) весь перепачканный дерьмом. Рядом со скакалкой играет маленькая хорошенькая девочка(Д). (С):-Девочка, подойди сюда. (Д)подходит.(С) тщательно вытирает свои руки об ее белоснежное платье. (Д)со слезами на глазах: - За что? (C):-Срать-то любишь небось???
Встретились два мента, один грустный, а другой веселый. Веселый спрашивает: -Ты чего такой грустный? -Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу. -А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается, у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь. На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее. Веселый его спрашивает: -Ну как, сделал как я говорил? -Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила, так еще и на морду мне насрала.
Поймало племя людоедов немца, француза и русского. Вождь племени им и говорит: - Кто спрячет вон в той хижине два шара - того мы не съедим! Первым пошел немец. Взял два шара, входит в хижину, а там только пол каменный и станы(больше ничего нет). Видит, что спятать некуда, вышел отдал шары и людоеды его съели. Вторым пошел француз. Входит в хижину, покрутился, повертелся - некуда спрятать. Положил запазуху. Входят людоеды, ищут-ищут, не нашли в хижине, потрясли француза - из него шары и выпали. Не долго думая они его съели. Настал черед русского. Вошел в хижину. Покрутился какое-то время. Заходят людоеды, везде искали, русского несколько раз трясли - всего обыскали, нет шаров. - Все - говорят они - победил ты, мы тебя отпустим, только скажи куда шары дел. - Я, - говорит русский - первый шар сразу проебал, а второй куда-то закатился.
Останавливает гаишник иномарку. Водитель опускает пасажирское окно, гаишник засовывает в окно голову иначинает кричать: "Ты как едешь? Быстро документы!". Водитель приподнимает окно, зажимает голову гаишника, спокойно выходит и начинает его трахать. После этого садится, выпихивает гаишника из салона, и быстро уезжает. Офигевший гаишник спрашивает проходящего мимо мальчика:"Ты номер видел"? Мальчик:"Даа, такого номера даже в цирке не увидишь".
В маленький город приезжает цирк шапито. Цирковой трубач ходит по городу и кричит : - Тру-ту-ту-ту!!! - Жители маленького города !!! - Сегодня вечером вы увидите представление !!! - Редчайший номер !!! - На сцену выйдет женщинааа... с бородооой... без сисек... - И ВОТ С ТАКИ-И-М ... ХУЕМ !!!
Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес. Тяжеловес: - Представляешь, прихожу вчера домой - мужик какой-то с моей женой. Ну я врезал ему, он в нокауте, я его за шкирку и с лестницы спустил. Легковес: - Я как-то тоже домой прихожу - жена не одна. Ну я ему справа, слева, серию в корпус. Гляжу, по очкам выигрываю...
Одна подруга звонит другой: -- Нина, ты уже приобрела себе электровибратор? -- Да нет, еще не успела, а что? -- И не покупай, я себе уже два зуба выбила.
В Иерусалиме есть обычай - раз в месяц к богатому еврею приходит бедный и богатый дает ему немного денег. Бедный приходит к богатому, а тот ему говорит: - Я сегодня выдаю замуж мою старшую дочь, так что извините, деньги - в следующий раз. Бедный. - Хорошо. Только когда будете выдавать замуж свою младшую дочь - я вас умоляю, не на мои деньги
Приезжает человек в незнакомый город ищет площадь Ильича и никак не может найти вокруг ни души. увидел наркомана, подошел и спрашивает: - Послушай, друг, как мне найти площадь Ильича? наркоман отвечает: - Проще простого. Длину Ильича умножить на ширину Ильича!!!
Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (далее Дев.) и читает Лермонтова. По аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий, грязный, обо..анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к Дев. и спрашивает:
Бомж: - А, простите, как Вас зовут? Дев.(брезгливо): - Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к девушке:
Бомж: - Пивка не желаете? Дев.: - !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается.
Через какое-то время мужик, проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к девушке:
Бомж: - Не желаете? Дев.: - !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается.
Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и :
Бомж: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...
Mama (M) vechorom prihodit domoy i govorit s dochkoy (D). D: "Mama, segodnia k pape prohodila tiotia Dasha, oni oba razdelis' i nachali..." M: "Podozhdi ne rasskazivai, vot kogda budem uzhin vse vmeste kushat', togda vsio i rasskazhesh' za stolom" Pozdnee, sidiat za stolom mama, papa i dochka. D: "Segodnia k pape prihodila tiotia Dasha, oni oba razdelis' i papa zasunul tiote Dashe to chto ti, mama, beriosh' v rot u diadi Koli".
Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения. Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан, уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату, а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!. И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы кляп: - Happy birthsday to you!!! Happy birtsday tou yoa !!!!!!
Идут Винни Пух и Пятачек брать интервью у Снежного Человека. - Винни, а ты взял диктофон? - Да. - Винни, а ты взял камеру? - Нет, забыл. Я сейчас вернусь за камерой, а ты в это время пойди и возьми интервью, а я приду и засниму его. Винни Пух возвращается домой берет камеру и направляется к логову Снежного Человека. Там он застает следующую картину: лежит пятачок в луже крови с порванной пастью а рядом с ним включенный на запись диктофон. Винни Пух берет диктофон, перематывает пленку назад и включает. Голос пятачка: - Здравствуйте Снежный человек, можно взять у Вас интервью? - Бери. - Но это же не интервью... - БЕРИ!!!
Русский испанец и хохол попали на тропический остров. Ну тамошний вождь им и говорит - идите ка в джунгли и принесите по паре штук какого то одного фрукта. Русский с испанцем сорвали по паре бананов, а хохол посмотрел на них презрительно и полез на другую пальму. Те хохла ждать не стали и вернулись к вождю. А тот им говорит Теперь засуньте что принесли себе в жопу, а если не сможете или рассмеетесь всем племенем выебем. Испанец быстренько засунул бананы, настала очередь русского. Тот засунул первый банан, засунул до половины второй и как заржет. Испанец ему - эх друг ну как же ты так? А русский ему и отвечает - да брат видишь ли я себе представил хохола с его двумя ананасами.....
Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика... То ли буденновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по всему городу...
Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так: Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.
Mugik prihodit domoy ves izbituy, oborvannuy i ele stoit na nogah. Hvataet genu za shivorot. - Tu kuda menya suka zapisala!!? - Kak kuda, v klub gomoseksualistov. - (rudaya) Skolko raz tebe mogno govorit: Filatelist ya!
Идет в рясе монашка по лесу,вдруг останавлевается джип, из него выскакивают два амбала с битами и начинают метелить монашку.Монашка в крови и без дыхания. Ну и один другому говорит: " Ну что не такой уж ты и страшный нинзя".
Поехали значит Чебурашка с Крокодилом Геной за шмотками в Грозный. Залез Чебурашка в какой-то ,брошенный дом и бросает вещи вниз с балкона, а Гена ловит их снизу: Чебурашка:-Лови-Телевизор! Чебурашка:-Лови-Пылесос! Чебурашка:-Лови-магнитофон! Чебурашка:-Лови-САПОГИ! Гена:-Так бросай, чего ждешь? Чебурашка:-Я не могу, в них МУСОР! Гена:-Так выброси его! Чебурашка:-Я не могу он меня за шыворот держит!
Однажды один мужик на охоте получил заряд дроби прямо в пах. После этого терпел день, два, неделю... Не вытерпел (больно наверно) и пошел к врачу. Врач как увидел: -Боже мой как вы с такими повреждениями, мочились? -А мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...
Идут два алкаша и спорят между собой купитьна оставшиеся деньги выпить или купить заккусить.Тут на встречу идет поп.Алкаши говорят : - вот ты, батюшка рассуди наш спор,купить нам выпить или купить закусить? Батюшка им отвечает:- сыновья мои! Купите арбуз, и напьетесь и наедитесь! На что один из алкашей спрашивает попа:- слышь ты поп, ты попадью в присядку ебал? - нет, а что? - и наебешся и напляшешся!
edet intelligent v trollejbuse, a riadom alkogolik stoit.int. govorit: - Vy u menia associiruetes so svinjej! - A vy u menia ass... ass. ass... ah, ty suka!
Idet kak-to ezhik po lesu. Podhodit k kakoy-to nore i krichit tuda: -Ey huynya.... Molchanie. -Ey huynya vihidi... Snova nichego. -Ey huynya ya komu skazal, vihodi... Vilazit iz nori chudo: -Slushay, ezhik... Skol`ko raz tebe mozhno povtoryat` - ya ne huynya, a vihuhor`... -Nu vot budu ya escho kakuyu-to huynyu na Vi nazivat`...
Сидят Медведь, Волк и Заяц. Меведь и говорит: - Я кончу с пяти раз ! Раз два три четире пять ВСЁ ! Волк: - Я - с трех ! Раз два тра ВСЁ ! Заяц: - А я с одного ! Рррррррррррас !
Cidyt dva zeka v turme,odin drygomy govorit clyshai davai s toboi vo chto-nibyd' poigraem xorosho a vo chto,ti bydesh'oratorom a eya tolpoi.Ny on ctanovit'cya na tymbochky i davai krichat' "Doloi tam vcex"tyt chto-to emy popalo v golovy,on govorit ti chto odyrel, da eto ne eya eto s tolpi.
Вывухоль в норе хоронит тещу и рвет баяны, а заяц туда заглядывает и кричит: "Хуйнюшка, хуйнюшка!!!!! А его сзади наркоман по плечу хлопает и оворит: "Зачем в бане-то срать?"
Вечереет. Дочь подходит к папе и говорит: -Пап, отпусти на дискотеку! Папа: -отсосешь пойдешь..! Дочь: -ну отец, ты в конец охренел...,-уходит. Через некоторое время приходит опять и говорит: -Паап, ну отпусти на дискотеку! Папа: -я же сказал: отсосешь - пойдешь! Дочь: -да пошел ты ... Еще через полчаса Дочь: -Папа, блин, ну отпусти! Папа: -Бля! я же сказал уже! Дочь: -ну ладно... Отсосала и говорит: -Пап, а че твой хер дерьмом воняет? Папа в ответ: -А брат твой не выябывался - 2 часа уж, как на дискотеке...