Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете было написано: по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец; по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.
Недавно, отец моего друга, генконсул Уругвая был в Китае(К), где встречался с премьер-министром(П) этой необъятной страны. И между ними прооизошел следующий диалог: П: Чем занимаются в Уругвае? К: Вы знаете, Уругвай - крупная южноамериканская страна, один из мировых лидеров по скотоводству. П: А какое у вас население? К: 3 миллиона... П: А! Живете в одной квартире!!! После этого переговоры оживились веселым и продолжительным смехом...
7 ноября смотрел с 10 - летней дочкой легендарный фильм всех времен социализма и народов того же времени. Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется) иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак, и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой. Петьку на суд.". Проходит минут 5. Д :"А он вкусный?" Я:"Что говорю вкусный - то?" Д: "Ну суп этот" Я: "Какой, блин, суп?" Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...
Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление: Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области искусственного интеллекта. Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода". Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там точно присутствовало. Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ? Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!
Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи: 1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!" 2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!
Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа. 1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль", я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек. Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение. 2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского, мы обнаружили вывеску (цитирую построчно): "Родильный дом N 6 Косметический салон". 3. И, наконец, на улице Ольминского была замечена вывеска "Мебель Черноземья".
Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно: - Щас бы горсточку пшена... Второй: - Щас бы две гортсочки пшена и бабууу... Подлетает третий: - Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то на горячее опоздаем!
Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает: - Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая? - Конечно! - Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная? - А как же. - Значит я ебал пингвина!!
В Грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, множество народа. Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."
Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая" и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом останавливаются и "скорая" с "пожарной". Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал." НР: "Это со мной." Гаишник: "Не понял?" НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."
Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему, Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится" подбегает к нему и говорит. - Здравствуйте в ы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ". - Слово то какое заморское, НУ НА ПОСОСИ!!!
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
У админа взломали сервак, заразили все компьютеры вирусом, потерли базу данных и т.д. Сидит он за компом и начинает разговаривать сам с собой: Блин, уроды, меня не просто с работы выгонят, а могут вообще престрелить, и почему я назвал пароль именем моей собаки. Вдруг, раздается жалобный лай под столом. Админ: Не чего, это я не про тебя 134 @ 1244_36.76 81#67099:)))!!!
Русский приехал во Францию. Вернулся в гостиницу поздно вечером и улегся спать. По среди ночи раздается крик: Аля, креветка. Чезез минуту: Аля, креветвка. Он не выдержал, начал стучать в стену и кричать, что бы заткнулся. За стеной раздался крик: Мужик! Как будет раком!!!!
Идет девушка поздно вечером, за ней - тень. Она быстрей - тень быстрей. Девушка в подъезд - тень за ней. Она в лифт - тень за ней, а в лифте как на зло нет света. Она взмолилась со словами: НЕ НАСИЛУЙТЕ МЕНЯ, Я ВАМ ОТСОСУ! - Ну ладно, говорит тень. Делает она свое дело и говорит, - можно сигарету? - Конечно. - А спички. Пауза!!!!!!!!!!! - Маша?! - Папа!? - Маша, ты КУРИШЬ?
По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок 5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого: "И мы немедленно выпили" (с)Венечка
Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то, чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус) заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно. Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте, что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам чрезвычайно благодарно.
Отец отправляет сына учиться в другой город. перед отъздом он ему говорит: - Сынок, давай с тобой договоримся, я буду тебе каждый месяц высылать деньги, а ты мне письмо в виде отчета: на что ты их потратил, т. е. столько-то рублей на еду, столько-то на учебу, ну а твои хождения по бабам мы назовем охотой, чтобы мама не догадалась. Короче договорились, сын уехал, через месяц приходит письмо: 30 р. потратил на еду, 10 р. потратил на учебу, 50 р. ушло на охоту. Ну отец думает ништяк, отчетность идет и высылает еще денег. Через месяц опять письмо: 30р. потратил на еду, 30 р. потратил на учебу, 600р. ушло на чистку оружия!
компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня. по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают взгляды от мониторов. - а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????
Дело было в одно закрытом военном городке в Казахстане. Я со своими друзьями увлекался пиротехникой. Конечно, современных Китайких питард у нас не было, но зато в избытке имелся порох, твердое ракетне топливо, магний и т. д. Вообщем детишкам военного городка было во что поиграть. Если учесть что не все промышленные фейерверки летают и хлопают как запланировано, то наш разработки преподносили нам куда большие сюрпризы. Раскажу об одном из таких "сюрпризов". Решили мы сделать очередную "бомбочку" из магния. Делается это так: берется кусок магния, натирается в стружку, смешивается с марганцем, засыпается в скрученную из бумаги трубку, завязывается с обеих сторон. Затем в середине этого свертка делается надрез, в него, серной головкой вниз, засовывается спичка. Спичка поджигается, а когда догорает вспыхивает сера и поджигает смесь. Далее ХЛОП.... и куча довольных друзей. Эффект от данной конструкции не взрыв, а яркая красивая вспышка. Сделали мы все как пологается, надо испытать. Чтоб оценить всю красоту вспышки надо чтоб было темно, а на улице день, и ждать вечера нам не хотелось. Я Лешка и Егор решили произвести залп в подвале, там как раз темно. Пакет положили в глубь подвала, метров 5 от двери, а сами решили отходить к двери. Леха как самый старший и смелый взял на себя поджиг пакета. Я занял место у двери, а Егору как самому младшему места не хватило, и он стоял за дверью и пытался заглядывать в щелочки. Ну вот, Леха зажег спичку, мы отбежали к двери, смотрим как она догорает, но она тухнет. Полная темнота. Я толкаю Леху проверить, в чем дело. Алексей приносит пакет к двери, чтоб посмотреть на свету, мы вставляем новую спичку, опять поджигаем, отходим. Снова она тухнет. Так повторилось несколько раз, с каждым разом Леха все смелей и смелей подходил к пакету. И вот в очередной раз Леха принес пакет. Я смотрю, а в темноте проглядывается слабое свечение от пакета. Я хотел сказать об это Лехе, но тут он подносит пакет ко рту и как... дунет на него..... Тлеющий магний оценил порцию кислорода и как бабахнет... У меня в глазах тут же появились зайчики, точнее огромные зайцы. Вспышка примерно пол метра в диаметре, в полной темное меня полностью ослепила. Я, значит, на ощупь нахожу выход, выхожу на улицу, практически ни чего не вижу. Рядом бегает Егор и распрашивает что там? Я вспоминаю выражение лица Алексея в последний момент, так выглядит человек, задувающий торт со свечами. Зрение потихоньку начинает проявлятся. Я вижу, как из подвала валят клубы непрозрачного белого дыма. Меня начинает пробирать смех, я вспоминаю физиономию Лехи, этот дым, и просто корчусь от смеха. И тут я слышу голос Лехи: "Ой у меня что то с глазами" Из клуб дыма появляется Леха, я как увидел его, так чуть не помер от смеха. Представьте: Идет парень, трет глаза кулками, волосы выжжены по самую макушку, бровей ресниц как не бывало, все лицо черное и покрыто блесками (стружка магния), затем он убирает кулаки, и я вижу два белых круга вокруг глаз (он руками сажу с кожи стер) Зрелище было что надо, Он посмотрел на нас с Егором валяющимися на земле со смеху, и то же начал ржать. В конце могу добавить, что с Лехой все было в порядке, он не пострадал, если не считать выжженный волосяной покров с головы.
У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу) рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст. Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета раздается мужской голос: "На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний". Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен Ладен со своими Taliban Airlines.
О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева - "на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми ротики и квадратными глазки. Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!
Дело было в милой моему сердцу Одессе пару месяцев назад, но я в действе не участвовал (по причине моего проживания на другом континенте). Друзья, переходя улицу услышали, как их окликает кто-то. Обернулись - бабуля-божий-одуванчик. Вот ее устами и было произнесено:"Молодые люди, переведите меня, пожалуйста, через дорогу. Я же не Анна Каренина!".
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичек со словами: - Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...
Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без границ!
Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом. Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза? На что получаю многозначительный ответ: - Елочку, коляску детскую и подарок!
Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного центра. Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)
Но ближе к делу. Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать, отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли. Но все жутко позносилось. Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм, повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п. Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять РЕНО.
Ну ближе к делу. Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир. И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и на свадьбу попасть. А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней поношенности дубленку российского производства. Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил - мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале, похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное отвлеклись). Дальще мои ощущения: 1. Сплю 2. Прояснения сознания - я на полу 3. Меня бьют 4. Бьют больно 5. Бьют ногами 6. Бьют двое 7. Получаю удар в пах 8. Зверею 9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул) 10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат 11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь охранника - тишина. 12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани - сползает по стене.
- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах - Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что ребра сломаны.
Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама. На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и спит.
На свдьбу мы уже не попали. В фирме нам сделали скидку на заказ 70% Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже). Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на 3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей жены))
МОРАЛЬ-
ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.
"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку, Европа этим вся возмущена. "Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!" Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."
Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна. Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?" А мысленно кричит: "Иди ты на!"
Инспектора вокруг Багдада рыщут, А на дворе стоит уже весна. Который день они ракеты ищут, И хоть бы кто сказал "Идите на..."
Россия строго говорит про вето, "Зачем нам вдруг еще одна война?" "Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это", А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."
Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!" И лишь Прибалтика сурова и верна. Чем меньше ты, тем лучше понимаешь Кому не стоит говорить "Иди ты на..."
И римский папа озабочен тоже: "Вас на войну толкает сатана! Негоже воевать сейчас, негоже" Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."
В газетах мира на Америку кивают, Мол, чтобы честь была их спасена Они ведь весь Ирак с землей сровняют, Давайте дружно скажем им "Идите на..."
Отряд шахидов по Багдаду марширует, В готовность армия давно приведена, И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует, Его министры говорят: "Пошел он на...".
Вся дипломатия находится в движенье, Но даже вся огромная страна В затылке чешет в явном затрудненьи, А демократы тут как тут: "Иди ты на..."
И президенту горько и досадно, Он все же президент, а не ковбой И говорит он всем обидчикам: "Да ладно, Идите вы все на, а я - войной".
Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили. "Янки, сдавайтесь!" кричат. - Американские солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...