Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
11 сентября на РТР трансляция документального фильма о трагической атаке Всемирного торгового центра самолетами-камикадзе регулярно прерывалась рекламой с красивой заставкой: три авиалайнера расчерчивают небо инверсионными следами... Комментарии излишни?
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от 13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности – гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому, несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ – отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник - такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой. Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе. Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись. А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать свою – КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Приехали люди с острова Тенерифе(отдыхали они там) и привезли одному своему знакомому сувенир: Пепельница выглядит так - плита с углублением куда пепел собственно попадает на краю этой плиты сидит Растаман(самый настоящий с дрэддами в шапке в которую они собраны и тд с косяком во рту, сидит раскинув руки в стороны. но самый главный элемент этой пепельницы следующий - на плите в углублении для пепла написано по испански следующее: "Вместо того чтобы пить и не ездить на машине, лучше курить и летать!"
У подруги на следующий день должен был быть день рождения. Подруга в таком легком радостном мандраже. Подходит так и спрашивает: "Сережка, давай я торт испеку, ты какой хочешь?" Мой ответ был краток и предельно сорержателен: "Наташ, а может лучше нормальный купим?".
Практика показала, что желание что-либо готовить этот случай у нее отбил напрочь. За полгода совместного проживания она готовила ТОЛЬКО при гостях. Для МЕНЯ она ничего не готовила.
Вот такая вот грустная история.
P.S. Причем я то хотел просто ей время и силы сэкономить. И так запарка с готовкой была.
Сижу сегодня в сети. Ищу работу. Все мрачно и не предвещает никаких переспектив. Но вот, словно луч света в темном царстве попадается объявление о приеме на работу :)
Требуется сисадмин, 4 несложные сеточки. Собрать - разобрать. Снести поставить. Свой сайтик в Инете. Соц. пакет, чудесный коллектив, замечательный босс. Дислокация - Динамо, Савеловская. Желателен, по крайней мере ПРОДВИНУТЫЙ чайник. Пож-та, резюме на факс или мыло. Звонить мы будем сами.
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичек со словами: - Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...
Ну, как здесь водится, сначала нечто вроде... предисловия. Кто следил за новостями в последнем месяце, мог отметить открытие нового сезона охоты на бизнесменов и гос. деятелей.
Так вот. Юмор несколько черный, соответствующий реальной жизни тех самых вышеупомянутых.
Отрывок из разговора двух бизнесменов:
- ... ты слышал об Имярек? У него неприятности. - Нет, а что? - Да его убили...
Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то еще запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет все-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко. Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта? Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс! Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей. Д: Думаешь она со мной в постель ляжет? В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это время даю ответ на вопрос Дюхи. Причем уже привычным громким голосом. А все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах... Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу! Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории поднимается дикий ржач. Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в виду. А зачет я сдавал другому преподу...
По воскресеньям мы играем в футбол. Так ничего особенного, не премъерлига, в свое удовольствие. Собираются все свои. Ребята с нашего двора. Представте картину маслом: мужики лет под 30, бегают в шорах и футболках с благим матом по полю, периодически прикладываясь к бутылкам с пивом. Матч обычно длится часа 3, плюс послематчевое распитие более крепких напитков с обсуждением прошедшей игры. В одно из таких воскресений все шло как обычно, народ человек так 15 из самых крепких и пьющих сидели около поля обсуждая игру вратаря. Духота страшная, градусов 30, а в башках 40. Мимо трусцой с опаской озираясь на нас, пробегали люди из близ лежащих домов на остановку и обратно. И тут начинается сильный ливень, бежеть как Вы сами понимаете нам "в лом". Тут кто-то говорит:"видел в каком-то фильме, такую картину. Казаки в дождь махали над головой шашками и остались сухими.". Шашек, и даже шахмат у нас не было, бутылками то-же не помахаеш, враз по морде получеш. Остались только трусы. Теперь вкючите фантазию. Вы приехали на свою остановку и собираетесь быстро добежать до дома через футбольное поле (дождь очень сильный). И тут картина маслом:15 пьяных мужиков в костюмах от Адама, размахивая над головами трусами, орут по казацки что-то типа И-еееехааа. Поговорка"для бешеной сабаки 10км не крюк"Вам в тот момент очень подошла. Наигравшись в казаков разбойников, мы обнаружили что водка после дождя кончается намного быстрее чем до. Пришлось посылать гонцов.5 человек поддерживая друг друга двинулись в сторону "зверемаркета", который находился(угадай-те где?)около остановки автобуса. Мирные пассажиры споконо обсуждали толь-ко что увиденное футбольно-казацкое шоу. Картина следующая:5 казаков-футболистов в тех-же нарядах выходят из-за остановки и становятся "дельфинами-футболистами" то есть, ложатся перед остановкой в сильный поток воды и плывут царапая асфальт в сторону магазина, в одной руке одежда в другой деньги. Сорвали аплодисменты.
Эта история произошла в 1998 году, слваном городе Новополоцке(Беларусь), во время моего обучение в Полоцком Госсударственном Университете(ПГУ). Училась у нас девочка Лена. Ее надо было видить, чтобы представить что она собой представляла. Рост - метр с кепкой, худенькая, всегда просто одета, напоминала смесь Машеньки из сказок и Дюймовочки. Она была застенчива и молчалива, не разговаривала даже с девушками сокурсницами. Стоило какому нибудь парню к ней обратится, она тут же краснела, улыбалась и устремляла свой взгляд в пол. Когда мы поступали в университет, мы со знакомой смотрели результаты наших экзаменов. Это был тот момент когда я Леночку увидел. Моя знакомая в порывах радости от своих резултатов отпрыгнула назад, при этом чуть не раздовила Леночку. Она стояла в легком летнем сарафанчике длинной ниже колена, в босаножках(не помню был ли на ее голове бантик). Моя знакомая на нее смотрит и говорит: "Девочка, а ты что здесь делаешь? Маму потеряла?". Леночка вошла в ступр, ничего не услышав в ответ мы удалились, и краем уха я услышал голос Леночки: "Я здесь учиться буду...". От услышаного я сложился пополам. Наступила пора занятий в ПГУ. Как оказалось, Леночка поступила на наш факультет(Историко-филологический), и более того, попала в мою группу. Пролетела осень... зима... Начало весны. По Физкультуре у нас занятия проходили в бассейне "Садко". Всем известно, что перед тем как попасть в бассейн, надо пройти душевую. Несколько мужиков с нашего факультета уже разминается в воде, ожидая очередного выхода девушки из душевой и последующим обсуждением ее фигуры. ***Прошу заметить, что Леночка всегда летала в небесах мечтая о прекрасном принце, который приедет на белом коне, чтобы забрать ее с собой в замок... *** Незнаю о чем она замечталась в этот раз (наверно о принце на белом коне, который спасет ее тонущую в бассейне "Садко") Итак!!! Откривайется дверь душевой и выходит Леночка в совершенно обнаженном виде и смотрит по сторонам своими огромными глазами... Когда в бассейне воцарилась тишина и взоры устремились на Леночку, и когда раздался как гром одинокое звонкое хихиканьйе моей знакомой, Леночка заподозрила что-то недоброе, смотрит вниз и обнаруживает себя обнаженной... и пулей бежит в душевую... Она мне напомнила подстреленого медведя, который метается из стороны в стороны незная куда дется. Почему спрашиваете вы? Отгадайте с одного раза в чью душевую она забежала? Правильно в МУЖСКУЮ!!! И снова на миг предстает перед нашим взором, и наконец то скрывается в женской душевой. В этот день Леночку никто больше не видел...
Привет группе АЯ-97 (ПГУ) и всем кто знает Леночку. Извиняюсь за множество ошибок, отвык от русского языка.
ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 11:42 Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит на одной ноге. Почему?
plazma 29 мая, 11:57 Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу
uic 29 мая, 12:56 Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу
ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 13:03 ]plazma Ласкать курицу?! Ха. Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа. Она просто скончается в экстазе. Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой он, например, растегивает ширинку.
По долгу службы читаю "МК-Вокресенье"... Реклама на всю 14 страницу: "Связь на пять! Только 7 сентября звоним друг другу за 5 центов. Нас выбрали 5 миллионов. Спасибо за доверие!"
Номер газеты называется "№36 от 14 до 15 сентября 2002г.". В продаже с 14 сентября. Ну спасибо... МТС
New York. Вчера был мой друг в Манхаттане по делам . Идет по улице и тут его старушка с собачкой просит помочь. Им на двоих с собачкой лет 130 . Ей 100 и собачке 30. Кто не видел американских бабушек - говорю. С прической , с маникюром и педикюром и обычно еше на Кадилаке ездят :) Так вот ... он думая, что она просит ео помочь подержать двери ( они в зданиях двойние) откривает первую дверь в парадное и держа ее ногой - откривает ей вторую, что бы та вошла. Дальше . Старушка вползает и за собою тащит собачку на поводке . После того как они перебралась, как Суворов через Альпы , она ему говорит мне тут мол, на первий этаж , а это еше ступенек 5 надо подняться . Он говорит что хорошо , я понял, мол до свидания :) На что бабушка говорит , да нет , мол помоги собачку поднять : --Я за передние лапки ее возьму , а ты за ЗАДНИИ !!!!!!!!!!!!!!!!
Собираюсь сегодня из Минска в Витебск... Поезд Брест-СПб. Ехать мне 4 с лишним часа. Подумал-подумал, как бы это время с пользой провести? ;-) Звоню в справочную: "Скажите, в поезде №50 вагон-ресторан есть? :-))" - "Есть, отвечают, между 8 и 9 вагонами" Урааааааааа! У меня как раз 9-й. Дальше. Звоню другу в Витебск, мол, встреть меня... А он и говорит: "Ты опять из ресторана выползешь? :-))))" Вот и говорите потом, что телепатов нет...
История образца 98 года. Кризис. Встречаюсь с коллегой из банка, у которого ГКо, ОФЗ немного было, а проблем вдруг - до фига. В названии банка словосочетание "импортно-экспортный". Ес-сно, все это сокращали и называли "ПупкинИМПЕКС". Спрашиваю: Вань, чеж вы так-то, а? - Понимаешь, у всех критические дни... Я, девушка скромная, начинаю тихо хихикать, спрашиваю: Вы-то при чем? - Так хозяева и использовали нас как финансовый ТАМПАКС... Учитывая реальное название банка, было еще смешнее. Этика, туды ее... Банк-то еще жив. Правда, плохо... Василиса Прекрасная
Историю эту рассказал друг, учившийся в свое время в мореходке. Дело было в Эстонии, поэтому, ессно, преподаватели были в большинстве своем эстонцы, на русском, следовательно, говорили с акцентом. И вот очередная лекция (что-то про математику). Народ, как обычно, занимается своим делом, решает свои проблемы, а препод (эстонец и по паспорту и по натуре) тихенько что-то лепечет у доски, грустно устремив свой светлый взгляд на студентов, которые, наверное, даже забыли, что он в аудитории. Тут вдруг он замолкает на минут 5 (было это для него не естественно) и произносит фразу следующего содержаня: "А сейчас я расскажу как получить триппер!" В Аудитории гробовая тишина. Спокойный препод начинает что-то расписывать на доске. Так продолжалось минут 40. Такого внимания к своей речи профессор в жизни, наверное, не испытывал. Студенты вимали с жадным любопытством. Но вдруг преподаватель поворачивается к классу, опять минута молчания, и.... Совершенно спокойно и отчетливо он произносит: "Так получаем три пи ер!" Аудитория в шоке. Они, бедные, просто не совсем поняли его акцент и ожидали совсем другое. На что надеялись, правда, непонятно, на математике все ж сидели.
Реклама пены для бритья АРКО, в дверях родильного отделения: У настоящего мужчины рождаются только мальчики.
Я бы на месте такого мужчины задалась вопросом: Почему меня назвали мужским именем и что у меня с гормональным фоном, если я вынуждена каждый день бриться?
Горячая кружка МАГГИ! Новинка! Специально для косорылых!!!
место действия - студенческая общага в Хайфе , у меня два соседа, один -Леха, ровесник (19 лет), в Израиле 2 года, (после школы), а второй Ильюха уже после армии(израильской) и в стране лет 10. Леха для прикола нашел эротический сайт на-русском, читает, смееться, зовет Ильюху, тот читает, смееться, потом умолкает, о чем то задумываеться, поднимает на нас глаза и спрашивает, типа, а че это такое клитор? мы чуть в осадок не выпали: взрослый пацан такое спрашивает! Леха ему, ты типа у подружки спроси, может просветит. инцедент на вечер исчерпан, на утро Леха интересуется как, объяснили, показали? ,Выясняется Ильюха с женской физиологией знаком, только в основном терминами на иврите, его в 12 лет из Союза увезли, ну не знал он таких слов в те годы.
Решили мы как-то с мужем съездить на Арбат. Было это еще во времена Горбачева. Ну, там, музыканты, куклы- матрешки всех мастей, майки с серпами-молотами и прочая атрибутика бывшего СССР. Вобщем, Бродвей местный. И неотемлимой частью всего этого были тетки с весами, на коих можно было взвеситься за две копейки. Идем, гуляем. Понравилась мне кофтюшка одна, подошла, приценилась, себя в ней представила - красота!- подхожу к мужу, дай, говорю, денег. Он очень веско аргументировал свой отказ: - "Херня какая-то!" Дальше было в пух и прах раскритиковано творчество художника, неосторожно предложившего нарисовать мой портрет. И встреченный нами на пути ресторан, одним только своим видом, жутко разочаровал мою половину... Иду я, в душе матерю и Арбат и себя, и мужа. И вот, в самом конце улицы мы сталкиваемся с теткой с весами. И мой благоверный, радостно так, спрашивает: - Взвесться хочешь? После этих слов я начинаю дико хохотать. Он сначала секунды две смотрит на меня с немым вопросом в глазах, пытаясь осознать произошедшую в моем настроении перемену, затем до него тоже доходит смысл всего происходящего, и мы уже хохочем вместе... Надо сказать, что в тот день мы потратили всю свою наличность на разные безобразия, а вот взвеситься мне так ине пришлось!
Сегодня на автовокзале в буфете прочитал: пирожные "Смак" -- есть только горячими. Время приготовления в микроволновке -- 30-40 секунд.
19
Однажды моему знакомому "В" пришла повестка в военкомат. Идти служить он не горел желанием, и тогда он решил откосить. Пришел он в военкомат на медкомиссию, там ему сказали что нужно здать анализы. И этот мой друган на следующий день приносит на анализ 3х литровую банку осветленного яблочного сока (типа моча). Врачиха удивленно спрашивает его "ЗАЧЕМ ТАК МНОГО МОЧИ ПРИНЕС", а он ей и говорит "много, так я отопью" и отпивает из банки. Вобщем отсрочку он получил, Я так думаю за находчивость.
Вчера вечером(часов в 9) возвращаемся с папой из магазина, в руках много тяжелых пакетов с продуктами. Вошли в подьезд, а лифт не работает! НУ нам не охото на 8 этаж с сумками переть... Мы решили попробовать упросить лифт, чтобы он все-таки сжалился и заработал =)) Вообщем тут через пару минут... отрубился вообще весь свет!!!! ДА! Тут мы и поняли, что подняться на 8 этаж с сумками - это ПУСТЯКИ! Гораздо "интереснее" сделать это в полной темноте!! Но, к счастью пока мы зажигали зажигалку свет -таки включили и мы уже не раздумывая побежали наверх пока не случилось еще чего-нибудь!!! Но я себе успел представить как мы будем переть в темноте... Так что вот такие дела!