Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вокзал. Только что прибыл поезд. Пожилая дама, выйдя из вагона и увидев вдалеке мужика с тележкой, кричит на весь перрон: "Насильник! Насильник! Меня первую!..."
Дочь 7-ми лет возвращается из школы: - Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не манда! - ?!?!... ??? - Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас туберкулеза!
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи "Юмор в коротких штанишках". Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой. Бабушка: - Саша, а ты маме помогаешь? Сын: - Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!! :-)))))
Моя сестра и ее муж, прожив гражданским браком 8 лет, и прижив сына 4-х лет, решили, наконец-то, официально зарегистрировать свои отношения. Заказали видеосъемку церемонии. И вот, церемония закончена, видеооператор предлагает всем сказать в камеру пожелания молодым. Все, естественно, желают молодым здоровья, счастья, любви... Словом, всего, чего обычно желают ВЗРОСЛЫЕ в таких случаях. Доходит очередь до их четырехлетнего отпрыска. - Ну, а ты, что желаешь папе с мамой? - Здоровья, - говорит Женя. - А еще? - Сестренку, - подсказывает бабушка. - Счастья, - говорит Женя. - А еще? - Сестренку, сестренку! - опять подсказывает бабушка. - Компьютер! - говорит Женя!
Летит как-то сумермен над Лос-Анжелесом, а ему так девку отъиметь хотелось, и тут те на. На вершине одного из небоскребов лежит загорает блондинка голая-ну СУПЕР девка, ноги раздвинуты. Вот это повезло подумал супермен. И на нее полетел, дай ка думает засожу. Подлетет с разгону ей как засадил и быстро улетать. Блондинка в непонятках: - Что это было? Человек невидимка:- Не знаю что это было, но жопа болит!!! :)
сидят в ресторане лев и бык, выпивают немного неспеша, разговоры о жизни... У льва звонит мобила. Он послушал, встает, говорит быку:"Иэвини, жена звонила, домой зовет."Бык ему:"Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей..."Копытом по столу хлоп... Лев ему:"Братан, ты не понял, у меня жена-львица, а у тебя-корова!"
Вся наша делегация полетела сначала в Италию, а мы с Олегом вдвоем подтянулись в Германию через пару дней. Прилетели утром, встреча с нашими - в 11 вечера в гостинице, целый день можно болтаться смотреть Европу :)
Ну мы и пошли. Гуляли-гуляли, смотрели-смотрели... устали как собаки, ну тяжело же - ночь в дороге, потом перелет, и целый день по городу пешком. Сели пивка попить. Настоящего, немецкого! Про немецкое пиво - тоже отдельная история :)
Сидим это мы значит, тащимся, отдыхаем, пивко потягиваем. И заходит у нас разговор о немецких девушках. Я говорю: - Как раз на днях смотрел передачу, там немцы удивляются, почему у них рождаемость падает? Мол, соц. обеспечение - лучшее в Европе, молодым семьям - полный соцпакет, жилье бесплатное от государства и все такое. А рождаемость все равно падает. Знаешь, почему? Потому что немки все - жутко страшные. Вот мы с тобой целый день ходим по городу, а ты видел хоть одну симпатичную девушку? Нет, толстых нету, спортивные все, макдональдсы не уважают. А на лицо - тихий ужас, такие крокодилы !
Олег согласился сначала, а потом говорит - Ан нет! Вон туда посмотри... Я смотрю... Ух ты! В России нечасто такую встретишь. Высокая, стройная, длинные ноги, длинные волосы. Одета с иголочки, по лицу видно - не дура. Идет себе неспешно, покачивая бедрами, как по подиуму. Базарит по мобильнику, мило улыбается. Мы с Олегом дружно вздыхаем, поднимаем кружки - Дааа! Зря мы так про немок. Есть все же женщины в немецких селеньях...
И тут неизвестная красавица попадает шпилькой в щель в тротуаре... Угадайте, что она при этом произнесла ? Правильно: "іБ ТВОЮ МАТЬ!!!"
Занавес. Нет, нет все-таки женщин в немецких селеньях! :)))
Мы с сыном ходим в одну парикмахерскую, где работает одна бабуля, наверное уже пенсионерка, но дело свое знает. Как и у всех у нее есть средства дезинфекции. Пока она меня подстригала, я обозревал массу всяких пузыречков и прибамбасов. Она так и не поняла, почему я заржал аки конь. Догадайтесь, как в слове йод сделать три ошибки. Стоит такой пузыречек. Что в нем я не знаю, так как он обернут бумажкой, и крупными буквами надпись - іТ. А может я ошибаюсь и там действительно неизвестное мне вещество, которое так и называется... Андрей П.
Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный концерт Брамса. Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"
Дело было в студенческие годы: ехали в поезде до г. Лиски прокладывать связь. Ну и везли с собой различный инструмент, среди которого был обычный здоровый такой лом. Подъехали к месту, идем к выходу... Тут в одном из плацкартных кюпе группа лиц кавказской национальности, один из них показывая на лом спрашивает: "Шьто за арюжий (оружие)такой?" Один из наших моментально нашелся и на их наречии: "Атвэртка!"
ПЛАНЕТА СКОРБИТ В Сербии траур... Горе в Ираке... Волосы рвут на себе в Нагасаки... Плачут и в Дрездене и в Хиросиме... Горе в Ханое... Всхлипы в России...
Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...
Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как "бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как она была арестована за препятствование официальному делопроизводству (obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в "чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она заплатила $753 штрафов и судебных издержек.
Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.
Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь -- накажем.
Вчера выходим с женой из квартиры ее родителей. Нас провожает ее мама и родительский пудель, который прыгает и громко беспрерывно гавчет. Я прикладываю палец к губам и говорю пуделю: "Т-с-с, тихо!". Пудель в ответ, тихо и неуверенно: "Гаф..."
Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи - не штатную, а только на время отладки. И вот картина: сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает задумчиво - И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна... Потом поправился: - Точнее, землю каждый выбирает себе сам.
История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить - редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался - тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к мужу: - что, любуешься своими яичками? - своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж) - Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена. - даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия отсек муж.
Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница спрашивает: - Что случилось, Вовочка ? - Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?", я сказал-"Нет". А он мне в глаз ! На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом. - Вовочка, а что теперь-то ? - Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да". Он мне в глаз ! На третий день Вовочка приходит весь избитый. - Вовочка, что случилось ? - Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка, ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит: "Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы на ночь глядя собрались!"
К вопросу об оговорках. История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей. Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.
... Эффективность рекламы.. Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого "Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То, что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..." .. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон (как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу... Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из всех, которые я видел.
Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить. Записывайте реальный случай, сработало однозначно!
Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем, поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать, что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем отмороженный в таком виде из дому уходить".
Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им здоровья!
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
История произошла буквально на днях. Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды. Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей). Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают. Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав, и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!". Наташа (так же громко): - Ты что, это не гандоны, это презервативы! Сережа: - А в чем разница? И Наташа выдает: - Гандоны - это уже использованные презервативы.
Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).
Бежит заяц вдоль околицы, вдруг, видит в проломе забора меж досок застряла лиса. Заяц не спеша вырвал с огорода морковку попинал (для проверки) лису лапой и прислонившись к забору говорит: - Ну че, рыжая, застряла чтоль... - Ой, да мой зайчик хотела за курочкой сходить, а тут вот.. Ты же знаешь, что я если за тобой и бегала, то только, чтоб повеселить тебя, поболтать... Помоги мне милый выбраться... - Ну, давай я тебя под задние лапы подтолкну... Ты как раз – через огород и в курятник. Только хвост в сторону отодвинь, а то по лицу бъет – неприятно как-то. Только лиса хвост в сторону – заяц выпрямился, прихватил ее покрепче и туда ее и сюда вообщем отымел во все места... Скачет заяц по лесу – довольный такой, а на встречу –еж. ежик спрашивает: - Ты че заяц такой довольный? - Да там в заборе на околице – лиса застряла, сидит намертво – как клин. Ну я это – вставил ей пару палок, позабавился.. Ежик, а тебе-то она вообще жизни в лесу не дает, ходишь с оглядкой, трясешься постоянно. Иди ей отомсти, вставь ей тоже пару палченок! Проходит час. Ежик идет по лесу счастливый такой, встретил зайца. Заяц: - Ну как, ежик, там наша лисичка – вставил ей как хотел? - Слуш, заяц, я там правда палок нормальных не нашел, но я ей так – листвы, шишек напихал...
Абсолютно реальная история, пришла из конторы по изготовлению Растишки %)
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет... - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Во время пляжного отдыха в Хорватии нас буквально достали две немецкие пары с собакой. Хоть пляж и слабо заполнен - пристраивались к нам буквально встык - место им нравилось. И ладно бы просто пристраивались - трепались на весь пляж, собака гавкает и к нам влезть пытается. Неловко просто сказать им, что мы их понимаем (Гете-институт как-никак, всем привет!) А они знай, уже стали мою жену обсуждать (Ist das eine russische Frau? - Ja, ich bin sicher!) И вот, дня за три до отъеза, загораем, жена моя переворачивается и говорит, дескать, "Кости болят". И в минуту случайной тишины (как говорится, "миллиционер родился") я на полном автомате отвечаю: "Es zittern die morschen Knochen..." (ну, песню в "Гибели богов" Висконти - все помнят). Тишина на соседнем матрасе в этот момент установилась надолго и сопроводилась пятью (включая собачьи) парами внимательных глаз. До конца отпуска никто за спиной ничего не обсуждал, и собака свою подстилку не покидала. Бедные немцы.
История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно, он сам. В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный. Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир, дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий не было" или что-то в этом роде. Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает "Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"... Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно. Ваня, с днем рождения!
История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы вырывай. Секс не вышел.
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
Отдыхали я и моя девушка как-то в Болгарии и поскольку мы оба светлые везде нас принимали либо за англичан либо за немцев (чаще), но только однажды нас приняли за русских. Брали мы очень часто на прокат мини мотоцикл (так как курортная зона большая, а ходить пешком в лом) и вот однажды я на скорости 45 км/ч (ограничитель стоял на 40 км/ч, но какой русский не любит быстрой езды), выходя из плавного поворота вписываюсь в 70 см промежуток между едущей на встречу машиной и прогуливающимися рядом отдыхающими и слышу в след: - Shit russians! , я чуть руль от смеха на выпустил. И понял я, что знают русских, знают...
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в погранвойсках в 1994 году. Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы, капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин. В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас прапорщика науськать. И вот. Стоим мы как то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается. За ним должен последовать ужин. Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится. Но не тут то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь.
- Вот товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка, которую явно использовали для подшивы.
- Кто то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за нее платить. - А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня? - За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему стоимости одной простыни. Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя.
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины. Еще через секунду. Взрыв хохота. Прапорщик в ступоре, бросает взгляд, то на нас, то на эту тряпку. Из канцелярии выбегает начальник. То же смеется в усы. Отдает долгожданную команду. На право! В столовую шагом марш! Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять недоуменно разглядывая тряпку в руке.
Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность... Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один бесконечно-длинный день: Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу. Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму сидений и переходим в спящий режим. Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила! Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю напарника за плечо: - Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!
Приколист. Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог: - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются! Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает: - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!
Приходит женщина бальзаковского возраста к хирургу косметологу и просит избавить ее от морщин. Хирург ей и говорит, что мол есть супер новое средство разработанное совместно с НАСА и т.п. в общем за ушам устанавливается по винтику и как только появляется морщика - покрутив винтик кожа подтягивается и разглаживается. Женщина согласилась на операцию, все прошло успешно... 10 лет спустя таже женщина снова приходит к доктору "Док у меня проблема. С некоторых пор у меня появились мешки под глазами, и не смотря на то что я активно кручу винтики, они не исчезают" Осмотрев ее доктор сказал "Мадам у вас очень серьезная проблема. Мешки под вашими глазами это ни что иное как...груди, а если вы будете продолжать закручивать винтики то скоро у вас появится борода."
>>Летел он на ЭФ-15... >>Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк... >>Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ >>ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет >>джойстик на себя... >джойстик на F-15!!! Прям Microsoft Flight Simulator какой-то.
Ну, касательно джойстика на F-15 товарищ, конечно, погорячился (у "Игла" AFAIR обычная ручка управления), но вообще джойстики в современной авиации отнюдь не редкость. Например, у F-16 ручка управления как раз напоминает типичный компьютерный джойстик и стоит сбоку, а не между ног пилота, как это обычно было раньше (причем угол отклонения рулевых поверхностей задается не по углу отклонения ручки, а по усилию на ней). На некоторых новых "пассажирах" тоже используются боковые РУ (а почему бы и нет, при электродистанционной системе управления самолетом традиционный штурвал не очень-то и нужен).
Кстати, что касается сходства РУ F-16 и компьютерных "палок радости", то тут еще ба-альшой вопрос, кто на кого похож, поскольку при разработке многих хороших джойстиков за основу бралась как раз РУ F-16.
Утверждение, что F-15 - штурмовик (вообще-то это истребитель, что явно видно уже из обозначения самолета: F - от Fighter), как и "обзывание" тормозных тросов кабелями оставим на совести автора. :-))) А вот то, что на некоторых наземных военных аэродромах имеются тормозные системы, подобные тем, что используются на авианосцах - это факт. Встречается такое. Не часто, но встречается. Если бы это было не так, зачем бы тогда тормозной гак на сугубо сухопутных F-15 и F-16? Зачем лишний вес собой таскать?
Приехали два друга в Москву. Один из них никогда не пользовался до сегодняшнего дня карточками в метро, так как до этого служил в МВД. Итак, подходит он к турникету и пускает карточку. Та спокойно вылетает как положено. Он берет и опять ее сует по второму кругу. И так пока не кончились поездки! Потом к нему подбегает билетерша и говорит, что-то очень обидное и провожает его через служебный проход! Занавес ....
Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!
После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната. - Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть? - Коней на переправе не меняют.