Истории - другая десятка

Значит дело было как-то месяц назад. Мы с ребятами частенько после
работы вечером собираемся попить пиво возле одного магазинчика с
поэтичным названием "Айсберг". Там всегда тусуется куча народа - от
бомжей собирающих бутылки до крутых дядек. И вот, часам к одиннадцати
вечера, стоим тихо, мирно пьем, никого не трогаем. Краем глаза замечаем,
к самому магазину подъезжает милицейский бобик и подходят ППСники. Вроде
все нормально, но они стоят и травяфт какието хохмы и дико ржут.
Ну мы ладно, весело ребятам. Минут через пять менты грузятсятся в бобик,
включают мигалки, медленно отъезжают.......... Включают мегафон и от
туда раздоется такой спокойный и нежный голос какого-то мента......
"Внимание, алкоголики и тунеядцы, собирайтесь возле входа в магазин
"Айсберг", там вас обслужит квалифицированный персонал Октябрьского РОВД
и опорного пункта милиции.........."
Все легли.
Осознав все до конца, хохот был слышан в трех кварталах часа полтора!!!!

В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в
наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже
есть, а там мобильник только в кино показывают...

Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха
состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках
факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита
выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...

Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит:
- Дай трубу на пять минут.
- Ну держи, коли на пять минут.
Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился
все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через
весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах
отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше.
Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...

Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем,
девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;)
И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом:
стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах
с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит
в трубу:
- Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и
Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже
два...
Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном
направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)

Говорят после Чернобыля одичавшие собаки стали сбиваться в стаи и совсем
походить на волков. Не знаю, не знаю, но однажды такую стаю я наблюдал
воочию. Выхожу я как-то утром на улицу и направляюсь к остановке с целью
поездки в КПИ. И вот на полпути меня обгоняет стая из 6 или 7
волкодавов. Вернее на волкодавов они были похожи только размерами, а
цветом и формами представляли все возможное многообразие в мире собак.
Прийдя на остановку наблюдал забавную сцену как эту стаю с соседнего
двора прогнала шавка размером с котенка, причем никто из этих волкодавов
даже не посмел огрызнуться и они дружно свалили по направлению к
остановке. Подбегают значит и останавливаются. Думаю, щас жратву будут
клянчить. Ан нет, стоят себе так смирно, мы тут типа не причем, мы
автобуса ждем. И вот дальше стало происходить что-то совершенно
невероятное. Когда подошел автобус, он оказался настолько забитым, что
его удалось заштурмовать только нескольким человекам; и вот, когда уже
остальные оставили тщетные попытки уместиться на нижней ступеньке,
начали запрыгивать собаки и одной - самой наглой удалось таки расталкать
других и уехать. Самое интересное, какая была реакция окружающих, а
именно она была никакая: народ настолько был сосредоточен на мысли
захватить хотя бы следующий автобус, что на собак, которых стало на одну
штуку меньше, никто не обращал внимания. А собаки стали дружно вряд и
вероятно тоже ждут следующего автобус. И вот подходит, значит, экспресс,
который почти в два раза дороже. Я хоть и студент, но опаздывать на
лекции не люблю, поэтому, видя такое дело, сажусь в него, причем захожу
последний, т. к. толкаться локтями тоже не люблю. Следом за мной
заскакивает очередной собак и двери закрываются. Водитель, с которым я
сразу расчитываюсь, злобно на меня смотрит и вопрошает, типа чья собака.
Откуда я знаю? Надо сказать, что этого волкодава на следующей остановке
возмущенные пассажиры таки выперли на улицу, так что покататься на шару
у него особенно не получилось.
Вот собственно и вся история. Но меня до сих пор волнует вопрос: что
побудило собак лезть в переполненные автобусы, куда они ехали и зачем?
Рад буду услышать мнение собачих психологов (если такие существуют:) ).

Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!