Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Беда ментовская. Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего наставника пытать: - Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то почему бандюков не ловим? - Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в дискуссию. - А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол, расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой. - Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет? Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так, по последней и домой! Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило замереть всю компанию в немом вопросе. - Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в носках! От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился недопитой водкой. - Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя непонимающим взглядом нас, поинтересовался он. Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты. - Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!
встречаютя два друга, один в печали... - Что случилось? - Да представляешь, котенка моего молнией убило.... - Ты что?, как? - Да я куртку застегивал, а он глупенький, голову высунул...
К последней истории от 20 июня (про удачливого хорвата). Не надо грязи! 1. Вы себе представляете "Поезд из Сараева в Дубровник"? Это где же такой поезд ходит? Вы вообще в Дубровнике были? Там НЕТ ни вокзала, ни ветки какой железнодорожной. А ближайшая станция, если я не ошибаюсь, в Плоче, километрах так в 100-120 к северу. Что-то я не слышал, чтобы через нее ездили - нормальные люди едут на прямом автобусе. 2. "Риджека". Ну, это вообще! Только не скажите этого слова на территории Хорватии - в лучшем случае, Вас просто не поймут. Напоминает опубликованную н этом же сайте историю про "Хукуму" - прочитанного американцами по лэйбаку Никиту. Этот город, столица Кварнера, называется Rijeka - река на их языке, как пишется, так и слышится (как и весь хорватский язык) - "рийека" (в Сербии сказали бы "рэка"). Но "Риджека"... и правда, можно в пропасть навернуться...
Как обычно на светофоре "запор" въезжает в "600 мерс" Мужик сидит думает: "А, все равно денег нет. Убьют наверное. Хоть перед смертью покуражусь" Достает монтировку и ... давай мерс херачить. Корпус, фары, стекла, короче все. Устал. Сел в свой "запор", ждет. Ничего не происходит. Он взял и уехал. Двое в мерсе сидят. Один другому: - А представляеш что было бы, если бы это мы в него въехали?
От дешевого стеба про ситуацию вокруг Ходарковского дурно пахнет. Удивительно, насколько наивны многие наши сограждане, уверенные в том, что от дележа власти и денег наверху им что-то перепадет. Читайте Историю России, господа.
В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора.
И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи, и говорит шефу: - Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю. Шеф задумался, посмотрел на него и говорит: - Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ? - На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ). - А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.
ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)
Каждый раз с удовольствием читаю истории от Кадета Биглера и вспоминаю свои армейские приключения. Вот одно из них... Вызывает меня высокое начальство и отправляет на военный аэродром встречать борт с вещами другого высокого начальника недавно переведенного к нам. На аэродроме пришлось ждать лишних три часа по причине обычного бардака. Около девяти вечера самолет прилетел. Это был армейский вариант Ан-24 с пушечной кабиной в хвосте. Мы подъехали прямо к нему на грузовике. Далее происходит следующее: После остановки моторов открывается задний отсек и опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в другой велосипед спускается запинаясь и шатаясь совершенно пъяный мужик в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, он с третьей попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро удаляется куда-то по рулежной дорожке. Когда через некоторое время вышел остальной экипаж, кстати совершенно трезвый на вид, командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал: - А, это наш бортстрелок, у него здесь баба.
Как много баек про охоту. И почти все правда. Потому как там бывает всякое. Дело было в начале 80-х, живности в карельских лесах было "как грязи". Поехали втроем вечером на УАЗе, с целью обнаружить лося в придорожных зарослях, на вырубках, на болоте и в пр. излюбленных им метах, осветить его фарой-прожектором и "пр меж рогов". Изрядно поколесив по лесовозным дорожкам ("усам") и еще раз убедившись, что УАЗ назван "козлом" не зря, на одном из самых отдаленных "усов" решили перекурить. Огня ни у кого не оказалось, но водитель заметил мужика в белых валенках, идущего к машине. Решили его подождать и стрельнуть огоньку у него. Пока катались совсем стемнело, у мужика видны были только белые валенки и силуэт. Когда до него осталось "рукой подать", водитель открыл дверь, открыл рот, закрыл дверь, но рот не закрыл. "Че ты у него огня не спросил?", - изумились мы. "Л-л-лос-си ж вроде б не к-курят", - промямлил водила. В ступоре мы находились "всего-то" минут пять. Лося за это время, естественно, и след простыл, а я "очень своевременно" подумал: "А что бы мужику одному, ночью в лесу, за 50 км. от дороги делать?!" П.С. Белые валенки - это, кто лося не видел, окрас у него такой. Сам весь темный, а ноги светло-серые.
Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно. Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет. Тут первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать трахал во все дыры! И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет. Через какое-то время, первый просыпается: -Да твоя мать у меня хуй сосала! Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет. Первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать ебал в жопу! Тут второй встает и грит: -Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.
Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей, которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование названия полностью исключается. Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в нашем отделе, его интонация резко изменяется. Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят самые суровые меры. Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и подсказать, как туда проехать курьеру. После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все, что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги. Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что это Веерная улица. Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное. Желающие могут продолжить.
КАЗИНО
Для начала напомню загадку. Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в английском и русском языке оно будет иметь разный смысл? По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор… Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО. Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный. На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется «Соскатоо». На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа ! Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино «Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Есть в нашем славном городе одна фирма, называется "Нэсси", не знаю, с чем связано название, но занимается она тем, что торгует различной спецодеждой, от брезентоых рукавиц и кирзовых сапог до костюмов химической и радиационной защиты. Стоит отметить, что контора эта - постоянный участник всяческих шоу и футбольных матчей. Происходит это так - на сцену (поле, подиум и т.д.) выходят поочередно мальчики и девочки в спецодежде, крутятся и уходят, народ в шоке, директор радостно потирает руки и кланяется публике. Но история о другом. Как-то раз, еду я на машине и слушаю радио, а день был как никак 8 марта, любимый праздник наших женщин и еще более любимый мужчинами. Диджей читает рекламный блок и звучит следующее: - Фирма Несси поздравляет всех женщин с замечательным праздником 8 марта, желает им там всего самого лучшего и предлагает широкий выбор брезентовых рукавиц, сапог... На этом месте он просто не смог читать дальше, так же как я не смог ехать. Причем реклама прервалась минуты на 3, он начинал читать и снова сползал под пульт, причем микрофон оставался включенным. Вроде прошла уже пара лет, но каждый раз проезжая мимо их магазина я не могу сдержать улыбку.
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик? В каком смысле? НУ, с девушками спите или нет? Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.
Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется ?). Ну как же - два русских парня, да без водки ? Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в Софийское предприятие того же профиля. Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально - бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком). Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки. Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался. Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали" ну или в крайнем случае - "за приезд", "за вас" и т. д.). Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет, оно конечно можно, но колбаска все таки привычнее. Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут. "За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но... В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока :-) (комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски, или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси). Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер. Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной. В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту. Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару рюмок. Но чувствуем - что-то не то. Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают). Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного инженера. Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек яблочка. Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо. Финальная сцена: Место действия - то же самое. Декорации изменились - бутылка пустая. Яблочко (то единственное) так и не доедено. Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого раза. главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть на то, как русские пьют водку. На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть". Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать ? Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? :-) Вот и я не видел.
Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?" -Чтобы разделать конец кабеля надо сначало.... Громкий голос с "камчатки": -Сначало надо кабеля поймать... Урок сразу закончился. На следующий день студенток вернули в свою группу.
Булонский лес, на скамейке влюбленная парочка Девушка парню:"Пьер, сними очки ты порвешь мне колготки!" Через пару минут "Пьер, одень очки, ты лижешь скамейку!"
Реклама: - Была рыбка простая - стала золотая; - Была картошка простая - стала золотая; - Были грибочки простые - стали золотые; - Август 1998 года в России.
Едет Алеша Попович по лесу. Окрик с дерева: через мой лес едешь - плати. - А пошел ты... Сейчас сам слезешь, чтобы у меня отсосать. - Ты что, крутой? С кем работаешь? - Да с Ильюшей. Соловей разбойник звонит по мобильному Кощею Бессмертному: - Ты понимаешь, тут какой-то едет и ... Ну да. Да. Говорит с Ильей каким-то. Да. Ну да. Ну ты что... Ну ладно... Ну слезаю, слезаю.
Было это давно, в семидесятые, когда на Кавказ можно было спокойно ездить и по горам ходить не опасаясь ничего, кроме самих гор. Было это в августе. Наша туристская группа после похода разделилась на две части – одна половина отправилась на север – в Минводы, торопясь домой, вторая на юг – к Черному морю – отдыхать. И было тех, кто пошел к Черному морю, трое парней и девчонка, которую звали Вероника. Позже, дома она и рассказала эту историю. Пересказываю от ее лица. Перевалили мы через Главный кавказский хребет и потопали на юг. Вечером поставили палатку для ночлега рядом с кошем. Кто не знает – летнее строение для чабанов. В коше жили пожилой мужчина и два молодых, лет двадцати, парня, его сыновья. Как-то так получилось, что мы с ними разговорились. Мы отдали им одну из наших веревок, они нас накормили, у нас было «в заначке» грамм двести спирта, в общем, почти подружились. Ночь на Кавказе наступает быстро, нам завтра рано вставать и топать вниз, так что прощаемся и укладываемся спать в своей палатке. Не прошло и пяти минут, как у палатки появляются двое сыновей хозяина коша и говорят: «Отец просит самого стойкого в кош». Ну, посовещались, выделили одного. Через пятнадцать минут эти двое приносят (!) его и говорят: «Нам нужен самый стойкий». А принесенный лежит в блаженно-пьяном состоянии и ничего уже не хочет. Отправили второго. Через пятнадцать минут та же история. Последнему уже стало интересно и он тоже пошел. Ну и его притащили также, как и остальных. В результате, я всю ночь почти не сомкнула глаз: в палатке три бесчувственных тела, а рядом кош с двумя молодыми грузинами! Но ничего больше не произошло. Утром каждый из парней рассказал одну и ту же историю: «Захожу я в кош и мне дают рог, полный молодого «зеленого» виноградного вина. А в нем не меньше полулитра! И говорят, пей. Ну я, естественно, выпиваю. После этого подносят маленький стаканчик чачи, дальше ничего не помню» К всеобщему удивлению, наутро ни у кого голова не болела. А попрощаться с хозяевами утром мы уже не смогли – те еще затемно куда-то ушли.
1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною с ксерокопии оригинала :-)
Начальнику расчетной части Царицынского Телефонного узла г. Москвы 7540, г. Москва Кленовый бульвар 3
Уважаемая!
Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.
За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась, разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено - больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового я пока дохилять не могу.)
В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными; и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон не надо - это перебор)
С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском в глазах Ваш абонент.
В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний. Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша) старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе: How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько, что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223 and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers 222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.
В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и Путин. Буш первый спросил: - Господи, когда в США всем будет хорошо? - Через 40 лет, - ответил Бог. - Я не доживу, - сказал Буш и заплакал. Следующий был Блэр: - Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо? - Через 60 лет, - ответил Бог. - Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал. Последним спросил Путин: - Господи, а когда в России всем будет хорошо? - Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.
Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой, потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов, покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"
Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение. Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала: "Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования". Вряд ли девица поняла всю глубину своей мысли.
Медвежонок сын отцу: - Папа покажи куклы. Медведь: - Ну ладно. Достает два человеческих черепа и озвучивает: - Петрович, а медведи тут водятся? - Какие нафиг медведи!
Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли, выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает: "Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?" - Нет, говорим, не пробовали. - А какое нормальное пиво? - Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из крепких девятка хорошо идет. - А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться? - Ну возьмите вон старый мельник - Спасибо, ребята. И поворачиваясь к продавщице: - Ящик старого мельника!!! Мы просто выпали :-)))
Два древних пенсионера на лавочке судачат: - Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!.. - А щас? - А щас - зрение никакое.
Встречаются два мальчика. Один другому: - Как хорошо у нас жить, разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ! Второй: - Может БУЛТЫХ? Первый: - Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
Касательно переводов фильмов. У нас в общаге был парень, который собирал самые прекрасные из них. Гвоздем коллекции, если можно так сказать, был перевод из фильма "Снайпер". В конце, когда за героем и его напарником прилетает вертолет, они с боем пробираются к нему. Напарник что-то кричит герою, тот в ответ: "Fuck you!". Переводчик: "Беги к вертолету!"
Эта история произошла со мной вчера. Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить. Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота. Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер. Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку - и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то матери усаживает его в окно… Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался… Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))
Мужик идет по пляжу... Смотрит - лежит ракушка, плднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и - с удивлением - "Как это на хуй?"
8-го марта в кабинете у генерала раздается телефонный звонок: - С праздником Вас, товарищ генерал! - Что за твою мать, я ж не женщина! Через пять минут новый звонок: - С праздником Вас, товарищ генерал! - Мать вашу, я не женщина! - Женщина не женщина, а блядь известная.
Я работаю на радио в небольшом городке на Юге России. На днях у нас в эфире случилась просто шикарная оговорка. Сейчас, сами знаете, предвыборные дебаты и т. д. И вот, одна тетушка распинается, рассказывает о заслугах некоего кандидата. О том, что его и мэр местный поддерживает. И вдруг выдает нечто: - Как сказал ГЛАВАРЬ администрации нашего города... Я представляю, сколько радиослушателей рухнули у приемников. В мэрии наверное тоже было весело. А мы тетушку не поправили. Она сама не заметила, тараторила дальше о своем кандидате... Андрей ivolga_post@fromru.com
Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу, расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос, лепечет: - О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек... - Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик - Стало быть, мальчиков?... - Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой: -причем минимум троих! менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает раздеваться, а мужик как заорет: - Пошли вон отсюда, пидоры е...ые! Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", - отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы" - А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у которого половых контактов еще не было! и добивает собеседника супер-фразой: - Так что неустойка с тебя причитается!