Новые истории - основной выпуск

Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет.

Мужская логика.

Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю
рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе»
выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те
«корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел,
дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был
только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было
невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они
народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое
главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой
надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих
подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся
с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми
ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились
к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда
разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные
нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно
скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала
печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так
как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую
выходила только тыльная сторона.
В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем
уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не
выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, -
пусть погреет.
- А че можно что ли? – почему-то удивился Славка.
- Какой можно – нужно! – возмутился я.
- Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в
маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас
как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за
перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом
началась такое …!!! , что хрен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой
интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не
слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас
с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.
Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как
тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть
челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы
она печку растопила!
- .???!!!

Взято на одном русскоязычном форуме:

Нелегал_56 29.12.2004, 15.39
Я собираюсь нелегально пересечь границу Бедоруссия-Польша, затем
Польша-Гермения. То есть мне надо попасть в ФРГ. Мне 14 лет, у меня есть
загранпаспорт с двумя просроченными визами в Германию. До Минска я без
проблем доберусь. Подскажите, как пройти границу(лесами, переплыть в
конкретном месте или как там еще...). Деньги есть только на дорогу и на
пропитание.

vik10 29.12.2004, 16.36
Ай молодца!

Нелегал_56 29.12.2004, 18.37
А че \"молодца\"-то? Дело даже не в том, что сильно хочется в Германию,
просто я ищу себе приключений на задницу!
Только не надо мне советовать другие способы \"приключений\".

Леша 30.12.2004, 09.50
Вот ты придурок

Нелегал_56 30.12.2004, 10.09
Послушай, если ты знаешь, как пересечь границу, то скажи пожалуйста,
если нет, то иди на х.. с форума!

susanin 07.01.2005, 11.17
хто тута интересавался насчот в Польшу перейти? значитца так. Едеш в
Гродно эта в Беларусию на польской граници. Там идешь на ул Ожешки там
где частный сектор. Дом 5 с крышей под черепицый. Спросишь деда Талаша,
скажесь что от сусанина это от меня значит. Все сделают по высшему классу
на третий день. стоит 500 баксов но тебе как малолетке скидка 50%. что
еще... еды возьми на 3 дня. теплые вещи носки варешки и шапку
обезательна. да и литр водки для деда а то не поведет. но смотри чтобы
не пил до того как границу перейдете иначе капут. пойдет в запой это на
неделю. ну давай малой удачи. черкни как прошло потом.

Нелегал_56 07.01.2005, 15.02
Проблема с 250 баксами. Да и на хер меня твой дед пошлет наверное, не
поверит. Да и вещей брать я мног не могу. Так что моя поездка
откладывается скорее всего до лета. Я решил подстраховаться. Вдруг не
полуится, так чтоб БОМЖом не остаться надо закончить текущий(9) класс и
получить справочку о неполном среднем образовании. Да и вдруг этот Талаш
кинет меня? Бабки возьмет, поводит меня в местном лесу 3 дня и три ночи,
выведет в какую-нибудь местную деревеньку, скажет, что это Польша и
съебу даст. Но все равно, за инфу спасибо!

susanin 07.01.2005, 16.47
да ты че! как это кинет? ты базар-то фильтруй.
деда на этом деле с войны зарабатывает еще у партизан проводником был.
ну если не хошь - как хошь. а то могу мазу склеить у другого деда.
Мазаем кличут. он на лодке переправляет. тока там проблемка есть... все
зайцы норовят нахаляву прокатицца. не заплатить в смысле. И лодка у него
старая такая… без мотора … сам грести будешь, если зайцы не помогут…
ну давай сматри. Я и сам раньше вадил но теперь старый стал… да и
последний раз поляков вел – куда-то потерялись…разборки пошли… пока
кароче. Надумаешь – пиши сюда.

Нелегал_56 07.01.2005, 19.59
Слушай, этот дед работает круглосуточно? В смысле, если я летом к нему
обращусь, ниче неменяется?

imjarek 08.01.2005, 00.20
susanin ;-) Это пять. Особенно Мазай. ;-) Я плакаль....

АДРЕСА

Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по
уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся
латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей,
которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем
название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование
названия полностью исключается.
Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый
вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам
получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в
нашем отделе, его интонация резко изменяется.
Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие
предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его
речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и
если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят
самые суровые меры.
Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить
ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей
рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве
контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и
подсказать, как туда проехать курьеру.
После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все,
что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против
отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги.
Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо
было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что
это Веерная улица.
Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на
карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада
существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши
Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное.
Желающие могут продолжить.


КАЗИНО

Для начала напомню загадку.
Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в
английском и русском языке оно будет иметь разный смысл?
По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор…
Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом
компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по
данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО.
Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем
адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для
доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный.
На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется
«Соскатоо».
На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа !
Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино
«Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!

вот решила посмотреть телепрограмму :-)

13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1-я серия)
16:00 Сегодня
16:15 Если наступит завтра. (2-я серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (3-я серия)

когда наступит завтра, сегодня станет вчера ;-)

Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной:
снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая - в
общем гадость.

Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом,
отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении
- ждет третьего ребенка.
Спрашиваем:
- Леша, а когда мама братика тебе родит?
Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно):
- Говорили - зимой. Я вот жду - а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.

:)))

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель
длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз,
спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь
сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...

К истории номер 2 от 5 января 2005, про пожар в здании ТАСС (она еще
почему-то историей дня выбрана). Главная хохма была в том, что и
журналист агенства ЮПИ, который оперативно про пожар в агентство
сообщил, и работник ТАСС, который телетайпную ленту читал с этим
сообщением и товарищей об этом известил, были евреи с одной и той же
фамилией, ШАПИРО. Эту историю впервые озвучила (не буду врать - не
помню) одна желтая зарубежная газета под заголовком "ДВА МИРА - ДВА
ШАПИРО!"

Дата:
8.01.05 приблизительно 1:00
Место действия:
телеканал СТО, трансляция показательных выступлений,
победителей Чемпионата России по фигурному катанию.
Действующие лица:
Коментатор, Я, мама.
Ситуация: выступает молодой московский парень по фамилии Грязев.
Занял он в предыдущий день 2ое место среди мужчин-одиночников, и надо
сказать, (на мой, сугубо не профессиональный взгляд) откатал он свою
произвольную программу отвратительно! 2 раза упал, да и особой
артестичности в его выступлении я не заметил.
ну и вобщем по моему мнению занял 2ое место не заслужено!
По всей видимости коментатор был со мной солидарен, и в момент когда
довольный Грязев, катает свою показательную
(надо заметить намного лучше, чем произвольную) программу, коментатор
восклицает:
- Теперь я понимаю, почему вчера, судьи поставили ему такие высокие
оценки!!! У этого парня огромная потенция!!!

(я просто выпал, моя мама не раслышала и не врубается чего я угараю)

Тут коментатор пошел на "БИС" =)
- Да, да. Оценки судьи поставили ему авансом, за хорошую потенцию...
(тут мать моя тоже выпала...)

ЗЫЖ вобщем угарали мы часов до двух ночи...
вот такие у нас коментаторы, путают потенциал с потенцией, хотя конечно
потенция - это тоже потенциал =)

Лопатин

Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», а там акция – подешевели
фрукты. Приценилась к апельсинам – хотела взять пару штук, а нагребла от
жадности аж четыре приличных апельсина. Двигаюсь к продавцу, держа их в
руках, под мышкой куртка, локтем корзину подталкиваю – запихнуть в кулек
их просто нечем. Молодая продавец укоризненно на меня смотрит – что ж я,
мол не самообслужилась...
- Апельсинки-то у вас наколотые, - завожу я и вижу краем глаза, как у
продавщицы (молоденькой девчонки) глаза просто на лоб лезут а челюсть на
пол бухается. Тут же на помощь ей бросается более опытная коллега из
овощного отдела.
- Хотела пару штук взять, - продолжаю я жалобно, - а рука так сама и
тянулась, пока столько не нагребла!
Бухаю на весы апельсины, а продавцы просто стекают по столу.