Истории - другая десятка

Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с
инициалами!..
В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек
недюжинного чувства юмора. Ну к примеру.
Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в
соседней аудитории".

Рассказано со слов моей бывшей, которой иногда верить можно. :) Вагон
метро. Мизансцена: сидят молодая мамаша стервозной наружности, ее чадо
мужеского пола с шилом в заднице, которое постоянно ерзает и вертится,
пожилая опрятная женщина. Напротив этой троицы стоит приличный парень не
бедной наружности, златая цепь на парне том.
Действие: Юному дебилу явно не сидится. Его ноги описывают неимоверные
пируэты, при этом постоянно задевая опрятную женщину и оставляя на ее
юбке грязные полосы от ботинок. Весь вагон сочувствует пожилой даме.
Наконец женщина не выдержала и попросила мамашу призвать к порядку свое
произведение. На что мамаша с праведным гневом рекла, мол, я не
собираюсь ни в чем ограничивать своего ребенка.
Поезд подходит к станции. Приличный парень не бедной наружности достает
изо рта жвачку и, со словами «Мне мама в детстве тоже все разрешала»,
прилепляет жвачку на лоб мамаше и выходит. Пунцовая мамаша посрамлена,
вагон сотрясается от смеха, и, как говорил Д. Хармс, – Дети гадость!

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла
(буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас на предприятии
секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не
получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на
почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит
шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на
Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: -
Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и
дети есть.
Он: - Валера я не понял в чем проблемы ?
Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш??
Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить,
может че и получиться. Договорились????
Он: - Ты че сука о%%ел что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа!!!!
Он: - Пошел на х%й!!!!!
Вот и вся история!!!! За достоверность ручаюсь!!!!!

Рассказал(а): sat

Еще к историям про автоответчики.
Подруга рассказала, что как-то раз ее теят купила себе такой вот телефон
с автоответчиком.
И как-то раз придя домой начала проверять его на предмет звоноков в свле
отсутствие.
Включает кассету и слышит голос своей подруги:
"Товарищ Автоответчик, предайте пожалуйста..."

Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз.
Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой
американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы
баржу, груженую металлическим листом.
Блин, как за державу приятно.

История про тетю, дочку и маршрутку. Не кидайте в меня камнями -
покемонов не будет.
Не помню было ли что нибуть подобное на anekdot.ru. Дочка в шестом
классе, поэтому с учением Чарльза дарвина знакома. Так же библейскую
доктрину происхождения человека до ребенка довели.
Лето. Жара. В маршрутке напротив мамы и дочки садится, не хочу сказать
ничего обидного, гость с Кавказа. Большой колоритный мужчина. Посмотрев
на него немного девочка выдает:
- Мама, мы по библии произошли от Адама и Евы, А дядя по Дарвину...
Вот такое деление народа у ребенка происходит. Мужик, надо отдать
должное, даже если и обиделся, то виду не показал, и вроде даже
посмеялся. А маме пришлось краснеть.

"Путин вернулся из России" - заголовок на сайте Газета.ру... Куда он
вернулся из этой страшной России? В Москве страшнее или в России
страшнее? А что это за такая Россия, что Путин оттуда возвращается?
Наверное, далеко это?

A что вы смеетесь?
Мы занимаемся виндсерфингом, собирались как-то на соревнования. Муж с
вечера погрузил на крышу машины кучу досок, парусов и прочей
дорогостоящей лабуды, запихали в машину палатку и т. п. А машину
поставили под окном на сигнализацию. Выехать собирались на рассвете,
спать легли после сборов поздно. Где-то через час машина завыла.
Оказалось, на снаряжении уютно устроился наглый котяра. Котяру прогнали,
легли - фигушки! Ему понравилось! Машина воет, как выспаться - не
понятно. Я подала мужу идею: надо прогонять его не спускаясь к машине.
Перебрали варианты, в итоге остановились на трубке. Муж, как любой
нормальный мальчишка в детстве пользовался трубкой и жеванной бумагой. А
теперь представьте: солидный мужик на балконе из трубки старательно
плюется в кота.
Кстати, лучший вариант не ружье, а водяной пистолет: коты терпеть не
могут воду.

В субботнем выпуске от 31 августа Газета Ру сообщила на первой полосе:

"На следующей неделе грузинские военные собираются поймать в Панкисском
ущелье 160 боевиков. Уже в выходные полиция перекроет все подступы к
опасному району. Грузинские спецслужбы пообещали, что через блокпосты не
пройдет ни один человек в гражданской одежде."

Ну в том, что через их блокпосты не пройдет ни один человек в
гражданской одежде я ни капельки не сомневаюсь. Так же как в том, что
бородатые дядьки в камуфляже с калашниковым наперевес, да и еще по 100
баксов на брата, просочатся легко...

В июне этого года, я был в Германии, в г. Кельне. По вечерам от нечего
делать слонялся по городу, по магазинам и кафе. Подойдя к витрине
магазина "приколов" я ненадолго остановился. С удивлением думал - ну кто
все это покупает, ни за что не стал бы деньги тратить... Пластнассовые
блестящие какашки, лужицы блевотины, зажигалки и ручки со стремительно
выскакивающими откуда-то изнутри розовыми пенисами и пр. хрень,
впечатления не производили и вовсе не смешили. Тут мой взгляд упал на
небольшого плюшевого медвежонка салатного цвета. Я подумал, странно, а
детскую игрушку зачем сюда засунули? Стал рассматривать внимательнее.
Мордаха мишки была настолько умильной и детской, что я решил, что
игрушка продается именно из-за этой смешной мордочки. Стоит описать
подробнее: чуть грусные глазенки блестели как бусинки, черненький
маленький носик был чуть вздернут вверх а ротик немного улыбался и все
это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый чубчик
расположенный между ушками. Но потом я понял истинную ценность этой
игрушки. Внизу беленького и пухленького животика мишки был пришит
огромнейший салатного цвета пенис с такими же огромнейшими и салатными
яйцами, и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый
лобок)))))). Я заржал так громко, что проходившая мимо немка перешла на
другую сторону улицы, вероятно приняв меня за маньяка. На следующий
день, я погрузился в дела и совершенно забыл об увиденном. Но, через
пару дней, снова вечером наткнулся на этот магазин. вспомнив медвежонка,
я опять рассмеялся, зашел в магазин и купил этот шедевр мягкого
прикладного творчества, хотя цена была почти 16 евро. В конце поездки, я
решил приобрести еще пять штук мишек, которых теперь с успехом дарю
друзьям и подругам на дни варенья. Девушки в полном восторге.......
:-))))))))))))