Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель. Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит, спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей, чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на 1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю - ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог - продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не было написано, что она спонсора ищет...
Пошли два кума на охоту. Вдруг из берлоги выскакивает медведь ин на них. Бегут оно по лесу медведь за ними, решили укрыться на дереве. Лезут они на дерево, один кум кричит другому. - КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ. Тот снимает ружье с плеча и через голову БАХ!!! Попадает медведю в правое яичко. Медведь взревел еще больше и полез на дерево за ними. - КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ. Опять из-за спины БАХ!!! Попал в правое яичко. - КУМЕ СТРЕЛЯЙ в голову, в голову он нас не трахать лезет.
Собираемся мы тут переезжать в обшем... И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак, психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни, поэзия, итд... Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на одной из коробок написанно от моей руки :
Было у отца трое детей. Отец говорит: «Вот вам каждому стрела и лук к какой девушке попадете та и будет женой.» Один стрельнул и попал царевне. Второй стрельнул и попал боярыне. А третий стрельнул и попал лягушке. Лягушка взяла и спрятала стрелу. Иван искал и не нашел. И лягушка навсегда осталась одна. Так выпьем за то, что бы мы никогда не прятали свое счастье!!!!!!
Неизвестные воры оставили без миллионных сбережений сразу двух клиентов отделения одного из банков на Ленинском проспекте. Как сообщает NEWSru.com, огромные суммы денег похитили у руководителей двух столичных фирм. 26 апреля заместитель директора организации, занимающейся недвижимостью, решил забрать из банка свои 280 тыс. долларов. Вместе с сотрудником финансового учреждения мужчина открыл ключом личную ячейку и, к своему ужасу, обнаружил, что металлический ящик пуст. Гражданин проверил, подходит ли его ключ к ячейкам других клиентов банка. Оказалось, что ключом можно вскрыть любой сейф. Коммерсант обратился в милицию.
Вот ссылка: http://www.point.ru/investments/2007/05/02/6825 А на следующий день та же история повторилась с другим посетителем. Исполнительный директор фирмы по поставке оборудования для нужд экологии, 49-летняя женщина, в начале апреля оставила в банке 2 млн руб., 60 тыс. евро и 3 тыс. долларов. На майские праздники дама собралась в Египет и перед поездкой решила забрать сбережения. В присутствии сотрудницы банка она открыла свою ячейку и увидела, что внутри ничего нет. С вопросом "Где мои деньги?" она обратилась к девушке, которая ее сопровождала. Но та лишь произнесла: "Опять", а потом разрыдалась. Женщина позвала на помощь супруга, который поджидал ее в машине на улице. Муж поговорил с банковскими служащими, после чего вызвал милицию.
Возбуждено уголовное дело. Милиция совместно со службой безопасности банка пытаются установить, кто мог похитить эти деньги. Как отмечает Сити-FM, расследование осложняется тем обстоятельством, что точная дата кражи неизвестна.
Между тем аренда депозитарных ячеек вот уже много лет остается одной из самых массовых и востребованных банковских услуг. По словам банкиров, процент заполняемости сейфовых ячеек в большинстве банков близок к предельному и колеблется от 80 до 100%.
В банковских сейфах клиент может хранить любое имущество - денежные средства, документы, драгоценности, украшения, антиквариат. О действительном содержимом арендуемых сейфов банк не знает, так как работа с содержимым сейфов в депозитариях банков осуществляется в условиях полной конфиденциальности, вне контроля со стороны банка.
Чтобы стать арендатором индивидуальной банковской ячейки, необходимо внести небольшую сумму в качестве залога за ключ, а также представить удостоверение личности. Служить им может не только паспорт, но даже справка об освобождении из мест лишения свободы.
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
Приходит мужик на заправку: - Налейте мне пол литра 95-го бензина! Оператор:-Отвали, работы и без тебя много. - Мне срочно!!! - Сходи 76-го возми там народу меньше. После 10-ти минут уговоров наливают ему 95-го, мужик быстро убегает в ближайшие кусты. Оператору стало интересно зачем мужику пол литра 95-го бензина-он за ним, а мужик стоит в кустах поливает руки бензином и дрочит. - Ты че мужик охренел! Для такого дела мог и 76-го взять!!! - Знаешь от 76-го пальцы стучат.
Сломался запорожец. И к нему подруливает 600-ый мерс. Выходит браток из 600-ого... такой весь из-себя... подходит к водителю запорожца и говорит:" Ну че мужик, говно твое толкнем?" Мужик(подумав немного):"Давай толкнем, а с тачкой чего делать будем?":-)
В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение на весь день:
Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!
Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.
Преизжает муж с командировки. - Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил выходил от тебе який мужик бля! - Да ну? - Да бля буду... Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает. Хто бля бью, буу. А вона говорит кум.. - Шо робил... - Цаловал... - Куды,... куды ща бля бью. - У губы. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У шею. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У грудь. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У жвить. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. ???.. У колино. - Ты блять не перескакуй.
Случилась эта забавная история в один из летних вечеров в Гурзуфе. Два моих друга Саша и Костя (кстати последний мне эту историю и рассказал), познакомились на пляже с двумя симпатичными девушками. Ну и как говорится чтобы довести знакомство до "победного конца". Договорились встретиться вечером, пойти на диско, выпить и т.д. Вечером долгожданная встреча состоялась, все шло просто замечательно, ну как проходят летние вечера на куротах я думаю знают все. Ближе к утру, мои друзья со своими новыми подругами, натанцевавшись до упаду и порядком подпившие решили по дороге домой присесть на скамейку в парке. Сразу скажу, что Саша человек очень культурный и тактичный, но ради действительно хорошей шутки, он готов пожертвовать многим. Костя мило беседовавший со своей девушкой, повернувшись увидел, что Саша уже во всю целуется со своей возлюбленной, и вот что он слышит: - Ой, Саша, я кажется проглотила твою жвачку. На что Саша "Срезал": - Да ничего страшного, у меня этих жвачек полный нос! Дальше последовал пяти минутный хохот. Домой Саша с Костей вернулись естественно одни, но кажется такой "победный конец" их вполне устроил.
В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2 Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи" очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света", а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня. Ближний зарубежник.
("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании). Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин будет! Приходит домой и говорит жене: - Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем! - Так ведь газа-то нет! - Тогда давай его в печь электрическую! - Электричества нет – отключают! - Тогда давай на дровах приготовим! - А чем отапливаться будем?! - Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца. И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил: - Так, Ющенко!!!
Украина. Дети. Школа Хохотала от прикола. Раз училка вызывала Парня и ему сказала, Чтобы месяца все года Перечислил - вот забота!
- Лютень, сичень, травень,... - дважды Повторял он. Ему: "Дальше". Месяц "грудень" он забыл И подсказки попросил.
Вот на грудь рука легла У училке так слегка. - Сисень? От груди рука слетела. - Пузень? Как же покраснело Все лицо у ней, а руки Опустились (что за муки). - Писень? Что же взять с кретина; - Руки спрятала за спину. Вдруг раздался его крик: - Жопень! - гаркнул ученик.
Купи себе Заяц мотоцикл. Гоняет по лесу, выделывается. Встречает Волка и говорит: - Садись Серый, прокачу! Покатались они на пару весь вечер, а тут волк и говорит: - Давай-ка Заяц, по трассе погоняем! Сказано-сделано, летят по трассе-скорость 200. На дороге никого. Только мошки на свет ихней фары летят. А тут им навстречу движется МАЗ, только две фары видать. Заяц оборачивается к Волку и говорит: - А хошь, Волчара, щас между двух байкеров проскочим!
Купил мужик на последние деньги бутылку пива, открыл - оттуда Джинн. - Так, мужик, быстро, загадывай желание, а то спина затекла пока в бутылке сидел Ну мужик подумал-подумал, а что надумаешь когда времени нет? - Сделай, чтоб мне всегда "перло". - Будь по-твоему. Джинн пропал, а мужик пошел своей дорогой без денег и без пива. Вдруг смотрит прямо перед ним на дороге лежат 100баксов. Обрадовался, идет дальше. Смотрит перед ним казино. "Дай", -думает,- "зайду, сыграю" Зашел. Встал к рулетке. Ставит на "красное" - выигрывает, ставит на "черное"- выигрывает, ставит на число - та же история. В общем, через пару часов выходит с чемоданом денег. Идет дальше, смотрит - бордель. Заходит. Ну ему сразу предлагают блондинок, брюнеток, негритянок, азиаток. - Нет. Хочу индуску. - Как раз только утром завезли. Прямо как специально. Будьде любезны попробуйте первым. Ну мужик удаляется с ней в нумер и приступает к делу. Но что то никак не получается. - Слушай, что за точка у тебя на лбу. Та объясняет, что мол так у них принято, в Индии, ну и тому подобное, а мужик - Знаешь, дай-ка я сотру ее, а то никак не сосредоточусь. - Деньги уплатил - делай что хочешь. Ну мужик взял платочек, стирает со лба точку - О! Машину выиграл.
На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит: -Ей,потаскунчик! А тот отвечает: -Я не потаскунчик!!! Я носильщик! -Тогда изнасилуй мой чемойдан!
Идет Вовочка в парашу с глобусом, увидела его учительница и спрашивает, - Вовочка, что случилось, ты почему с глобусом в туалет идешь. - Та, Марь Иванна, говорит Вовочка, такое хреновое настроение, так и хочется на весь мир насрать.
Над Багдадом тучи ходят хмуро Край суровый тишиной объят У высоких берегов Евфрата Буш и Блэр прославиться хотят Но разведка доложила точно И пошел, командою взметен По родной земле ближневосточной Броневой ударный батальон
Я - маленький червяк, лежащий на асфальте. Я одинок, мне очень грустно. Я выполз и не знаю, как мне быть - Холодный день мне не дает забыть, Что я никто. Я ползаю по миру в кромешной тьме ничтожного сознанья. Я мелкое, безвольное создание. Я буду съеден равнодушной птицей.
Только в прошлом году свободная экономическая зона, расположенная на китайском берегу, принесла Хэйхэ 87 млн долл. инвестиций. У нас же все происходит с точностью до наоборот: с последней переписи население Дальнего Востока сократилось на 2,5 МЛРД человек.
Сборная России в финале чемпионата Европы по футболу 2008 года!!! Сегодня в Англии пройдет финальный, для сборной России, матч чемпионата Европы по футболу 2008 года.
Читаю свежую рассылку CityCat. Открываю первое письмо:
***Самый популярный анекдот дня***
Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Прочитал, открываю второе:
-- Реклама ----------------------------------------------------- КОЛОБОК: Создай свою стильную страничку и размести ее у Колобка! Все, что нужно подростку в жизни: ...... ......... http://www.kolobok.ru/
Экзамен по русской литературе в украинской школе. Преподаватель (П) и ученик (У): П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму". У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму... П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi... П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду... П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
Волею судеб я живу на первом этаже. И вот однажды ночью какой-то подвыпивший гражданин, не донес свой ужин до дома и начал выдавать его обратно возле моего окна. От шума я просыпаюсь и, послушав немного характерные звуки, издаваемые мужиком, думаю: Как то странно у меня сегодня модем работает. Наверно опять 2400.
Совсем "приплыли" это тогда, когда на автомобильном сайте контекстная реклама на слово "Универсал" навязчиво предлагает перейти на сайт знакомств и больше никуда!
А права дороже …! Зима. Мороз под тридцать. По дороге несется машина, в которой находятся четверо человек, возвращающихся с презентации. Все под хмельком, включая водителя. Кстати, водила - единственный мужчина в этой компании. Он тоже пьян, настолько, чтобы сесть за руль и развезти сослуживцев, но не настолько, чтобы потерять права. Как всегда бывает в таких случаях, в самом неудобном месте на дорогу из засады вылетает гаишник. Водила, проявляя чудеса выдержки, начинает притормаживать. И когда до гаишника остается не более пяти метров, салон машины потрясает звук, схожий с автомобильным сигналом или ревом боевого слона. Народ, ничего не понимая, начинает вертеть головами, ища источник звука, и только водила остается невозмутимым. Через секунду обстановка начинает проясняться! Сидящая сзади дама жадно хватает ртом остатки воздуха и впадает в кому. При этом она всем своим видом ничем не отличается от Шварценеггера, выпавшего на марсианскую поверхность. Вторая, сидящая тоже сзади, но не попавшая под прямое попадание, яростно начинает шарить рукой по дверке машины, стараясь найти ручку опускания стекла. Сознание покидает и ее, поэтому движения становятся отрывочными и нескоординированными. Последнее, что она успевает, это припасть губами к какой-то щели, в кузове автомобиля. Третья, имеющая максимальные преимущества, начинает истерично плакать, или смеяться, при этом плотно сжатые зубы пропускают только звуки, похожие на мычание. Автомобиль полностью останавливается. Довольный розовощекий гаишник, чувствуя хорошую добычу, радостно подлетает к водительской дверке, и, прикладывая руку к козырьку, хочет что-то сказать. В это время дверь открывается …! Контузия гаишника, попавшего в облако пара из перегретого салона, сравнима только с упавшим на голову балконом. Отлетев не меньше чем на полтора метра, он яростно хватается то за автомат, то за полосатый жезл и рацию. Гарантии, что интоксикация его сознания давала возможность понять жалобы водителя на расстройство желудка, были минимальными. Поэтому яростные жесты на удаление транспортного средства из зоны видимости были основаны на борьбе за собственную выживаемость! Вот так вот, совесть совестью, а права дороже.
Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри... Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая Инквизиция"!
Встречаются два мужика. Один другому говорит: (1) Пойдем ко мне домой выпьем. (2) У тебя же жена дома ! (1) Ничего, она у меня глухонемая.
Пришли домой. Жена на стол накрыла. Сидят пьют. Вдруг жена подходит к столу, берет кусок хлеба и проводит себе по п...де. Друг в полном осадке. Муж встает, берет жену, подводит в окну, нагибает и е...т в жопу а потом вылевает ей на голову воды из чайника. Друг вообще чуть не падает со стула. Поели они, выпили и муж пошел провожать друга.
Друг спрашивает: Что это было, когда она себе провела куском хлеба по п...де? Муж: Это она послала меня в магазин за хлебом. Друг: А когда ты ее в задницу? Муж: Я ей сказал. Е...л я тебя в жопу, на улице идет дождь !
Однажды в студеную зимнюю пору Решил посмотреть я по видику порно. Гляжу - на экране другие картинки. Какие здесь позы, какие новинки! И сразу подъем ощущаю моральный, И даже на секс потянуло оральный. Кого бы найти, кто бы взять согласился, Но чтобы я триппером не заразился? Вот Диня - хорошая кандидатура, Сейчас мы разденем его до натуры... А впрочем, пускай он откроет свой рот, И вязкая жидкость тотчас потечет. Но тут надоест вам и эта игра, Поскольку появится лучше дыра. И старой пословице ты вопреки \пословица: "Не заменит девчонки влагалища волосатая жопа товарища"\ Просунешь свой хуй, и потоки реки В очко потекут. О, какой это кайф! Затем надоест - ты послушаешь "Чайф", Пойдешь прогуляться, пошлешь всех на икс, А вместо печения скушаешь "Twix". И вспомнишь, каким же кретином ты был, Когда за девчонками часто ходил, Поймешь, что сегодня уж лучше всего Найти мужика, а потом уж его И так, и вот так, и затем еще так. О! Столько б хотел отыметь нынче срак, Что словом не скажешь, Ни им не покажешь.
*** Проснешься на завтра - болит голова, Фоменко по радио шутит с утра, А вам не до шуток: с постели ты встал, Поправил в трусах - посмотрел - и упал! О, Боже! Очнувшись уже через час, Увидишь свой хуй и помчишься тотчас К знакомому доктору, знаешь ведь, там И кушать дадут, и нальют 200 грамм, Что только лишь там нас послушает док. Расскажешь ему, что вчера только смог, А утром - кошмар, синий-синий лежит, Нет признаков жизни, немного болит. Поймет сразу доктор твой, что за беда. Ты спросишь застенчиво: «Сифи...» - «О, да!» - Ответит наш доктор, запишет в тетрадь: «У друга "сифон", помоги, твою мать!», Отправит на пятый этаж в ОКБ... \ОКБ=Областная клиническая больница\ Стоишь ты у входа, и страшно тебе. Войдешь, весь дрожа, и посмотришь вокруг. Здесь нет никого, нету шума, но вдруг Увидишь: на лестнице друг твой, Санек, Даешь ты записку. «Ну, влип, паренек!» - Он скажет, и тут же покажет на дверь: «Давай, проходи: ты надолго теперь!»
*** Вернувшись домой, ты к подушке приник И вдруг осознал, что теперь ты - старик, Уж больше не можешь по девкам пойти. Но можно к друзьям мне, конечно, зайти. Но вдруг ты увидишь: напротив тебя Стоит тот Денис и, пиджак теребя, Напомнит тебе он тот день роковой, Что порно смотрел - удержаться не смог, Но смог ты Дениса, и вот он, итог. Над Диней насилие ты совершил, Хорошим уроком сей акт послужил. Ты опыта в сексе надолго набрался, И в формах особых ты им занимался Не раз и не два, а две тысячи раз. Проблема же в том, что не можешь сейчас. Конечно, придется тебе подлечиться, И, так как ты можешь опять заразиться, Использовать надо бы презерватив. Но это не лучше, чем, нос защемив, Пытаться пары от "Момента" вдыхать, Глупей, чем водою картину писать, ТВ через черную штору смотреть, Подсев на наркотик, без кайфа сидеть. Гондонам, конечно, объявим мы бой, Но как беззащитный сберечь тебе свой? На это, ребята, простой есть ответ: Потребуем дружно у девок минет!