Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка. Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом". Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Читаю новости с Украины, зашел на сайт Молодежного Национального Конгресса (сопливые украинские наци), бред про величие настоящих украинцев и дебильность русских и евреев, но сейчас не об этом : выдержка из гостевой (перевод с украинского)
Сирко
Привет!... Ну а если серьезно...admin, как же вас найти, если в нашем городе MNK нет(Днепропетровск). Ведеться ли какая-нибудь робота по расширению филиалов... Пока! Слава Украине!
Админ Героям Слава! Пиши мылом по поводу филилов.
23rd May, 2002, 00:48:37
Сирко Слава Украине! admin, попробывал что-то нацарапать мылом, но лишь запачкал экран...
Админ Мылом - это значит e-mailom.
23rd May, 2002, 23:45:38
PS: Все думаю, а где же слова админа в последнем ответе "Героям Слава"?
Были мы на военных сборах в 99м году. В подмосковье, что относительно не плохо. Жили в кирпичных многоэтажных казармах, не особо напрягались распорядком дня (кроме подъема ни за чем больше не следили). Не то, что некоторые... Друг мой ездил на сборы в палаточный лагерь в лесу под Рязанью. Лес, речка, комары - красотища :-)) Н-да, отвлекся я. Началось на сборах все очень прозаично - по армейски. Другого было трудно ожидать от наших доблестных вояк. Раздача одежды и обуви - песня!!! Подходит парень ростом 1-80. Его спрашивают "Какой размер одежды и обуви?" Не помню, но к примеру: 54й - одежда, 44й - обувь". Бери, говорит сержант, и показывает на 2 ящика - с одеждой и обувью. Подходит парень ростом 1-65. - Размер ? - 48 и 40 (к примеру) - бери. И показывает НА ТОТ ЖЕ ЯЩИК!!! Парень берет... Поскольку потом из 30 человек у половины оказалась велика обувь, был сделан вывод, что все сапоги были размером 43 и 44, меньше не было. Видимо военные посчитали, что "много не мало" :-)) В итоге пошли они их менять. Среди ушедших - командир взвода, зам. , ком. первого отделения и ком. 3го отделения. Я был ком. второго отделения, мне предстояло командовать оставшейся боевой единицей :-)) Большая получилась преамбула... Да, еще надо сказать, что нам было под страхом отчисления из ВУЗа приказано - в опасных работах не участвовать. Список работ не прилагался, то есть мы должны были сами решать - опасно или нет. Итак, амбула. Именно в тот день, когда пол взвода и все его "командование" ушло менять обувь (нет, не на водку, а на другую обувь), направили нас на работу по разбиранию старой деревянной казармы. Пришли наши "бойцы" на место, и видят: К стене казармы, опираясь друг на друга, прислонены длинные-длинные бревна. Они чуть не доставали до 3-го этажа, т. е. были порядка 8 метров. Вес бревна оценить трудно, но все подумали - если рухнет эта пирамида, костей и мозгов не собрать. Естественно - принято решение - работа опасная, работать не будем. Делегировали и. о. командира (т. е. меня) к лейтенанту, который нас туда и привел. - товарищ лейтенант, работа опасная, работать не будем - Как!!?!?! Да я!!! Да вы... !!! Быстро, взяли по бревну (!!!) каждый (!!!) и понесли складывать в кучу!! - не будем, нам не велели. - Кто ? - Офицеры с кафедры. - Зови офицеров. Оббегал я пол военной части, прежде чем нашел подполковника с нашей кафедры. Он побагровел от ярости - какие еще нахрен бревна!! Прибежал, вставил лейтенанту, построил нас (в смысле в колонну по 3), и направил... в парники, дергать сорняки :-))) Вот так вот 15 здоровых лбов 20 лет от роду дергали сорняки на полковых грядках с помидорами. Но мы же люди подневольные (были) - нельзя было отказаться-то :-))
Установили голосовые сигналы на авто: Мерседес, КИА и Лада Калина. На Мерседес: "Будте осторожны, машина начинает движение!" На КИА: "Осторожно! Машина едет!" На Лада Калина: "Машина едет? Машина едет?"
Как-то раз работал с одной большой базой данных на английском языке. Данные технического характера- каталог составных частей грузового автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):
ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ) ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА ARM REST ОСТАТОК РУКИ ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ AXLE STUB ОКУРОК ОСИ BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА BALL BEAR ШАР НЕСЕТ BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ) BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 " CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ CUP NUT ГАЙКА КУБКА CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ) END YOKE КОНЕЦ ЯРМО END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА) GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА) INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА KITCHEN MO КУХНЯ MO KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ MUG ЛОПУХ OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ STOOP НАКЛОНИТЕСЬ TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ. WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ
Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому только нужно позволить проявить себя!!!
Сидят два мужика на берегу озера. Перед ними проносится девушка на водных лыжах. В узеньком купальничке, блондиночка, ножки длинные... Один говорит: - Вот сейчас начала бы она начала тонуть, мы бы ее спасли, и она, наверное, бы нам дала... Вдруг трос от катера отрывается и она начинает тонуть. Мужики быстро раздеваютя и ныряют. Вытаскивают ее, один начинает ей делать искусственное дыхание, а другой шарит по ее телу. Первый говорит: - Слыш, Вась, че-то у нее изо рта воняет... - Да, и та на лыжах была, а эта на коньках.
Камера в тюрьме, где сидят самые закоренелые зеки. Открывается дверь в камеру входит мужик с видеокамерой, ставит камеру на стойки, становится раком, снимает штаны... Зеки по-очереди отимели мужичка кто как мог. Мужик одевает штаны, поворачивается лицом к камере:" А ВАМ СЛАБО!!!"
Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой. И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах - "Цой ты жив!"
Прошло время. Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило ) Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит ) И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве ) Вижу надпись - " ПУГО ты жив!" Вот и все
Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри... Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая Инквизиция"!
Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда. Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.
ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ. Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!
ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его Гришей) хороший умный парень. Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И наверное для теперешних коллег тоже...
АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас домом родным. Работаем мы в разных местах. Звоню ему на работу чтоб поздравить его. - Здрасте. А Григория можно? - Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем. - Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его телефона кроме рабочего, у меня нет... ... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...
трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной трубки...
Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))
Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. На войну ушел еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда. После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в одном из поселков. Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое - картофельным полям края было не видно. Теперь сама история. И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая, прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока та ничего еще не приметила) в сторону дома. Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску. В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла вся родня. Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись бесплатным театром драмы, крикнул: - Петрович, чего потерял-то? - Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был. Далее - один мат. На что Дед кричит ему в ответ: - Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем. Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики, грибочки, капустка и хлебушек. Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем. Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и, отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать, спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил). Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить, был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и т.д. и т.п. в одном лице. И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и спрашивает: - Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве? - Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то? - Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут где. И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной. Вот так.
Учусь я в Алматинской гимназии N-134. Эта история случилась еще осенью. Сидим мы на истории, историк наш прогрессивный человек, лет тридцати, по совместительству: археолог, дзюдоист, альпенист - вобщем у него много разных достоинств. Итак сидим мы на уроке истории, у доски отвечает один парень, рассказывая, общий план развития государства. То что он говорит, никто не слушает, все спят. И вот неожиданно он выдает, - "Так говорил мой старый историк" Все на историка, потом на него!!!! Вобщем это надо было видеть!!!!
На тему известного рекламного ролика: -Сан Саныч здравствуйте, мы с вашей дочерью идем гулять! -А ты уверен? Моя дочь конечно любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук, Чипполино!
Мужик ждет в родильном отделении болницы. Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой. Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках... Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке... Врач его растолкал, говорит: - Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
Город Новосибирск, Калининский военкомат, Над входом в помещении медкомисии, большими золотыми буквами висит табличка, в лучших традициях соцсюриализма, как цетировали только Ленина и Маркса. Так вот, надпись на табличке : ТЫ СЛУЖИТЬ ДОЛЖЕН! ТАК ЖЕ КАК ВСЕ ! Леонид Агутин.
История короткая но прикольная... Произощла вчера ночером со мной так что за достоверность ручаюсь:)) вчера лежу со своей девушкой в кровати... разговариваем о чем-то там... и вот речь зашла о пингвинах... не помню почему... ну я ее пингвином и назвал... она обиделась я извинился... все инциндент исчерпан... Потом переходим к активным действиям... и оч распалившись она шепчет "будь моим львом"... а я на автомате отвечаю "будь моим пингвином"... МДЯ... в общем ничего у нас не было....
Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна 12-ти этажного дома к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит: - Слушай мальчик, ты считать умеешь? - Да,-говорит тот. - Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай. Понятно? Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице. Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик. - Раз, - начал считать мальчуган. - Подожди несчитай, это снова я.
Очень плохая, лживая, антигрузинская музыка- говорит тов. Саахов своему министру обороны! Завтра-же пожалуюсь дяде, пусть накажет того самого Шостаковича с его 6 симфонией! К тому-ж она еще и антиамериканская!
Жара, лето, Ростов-на-Дону Идем с приятелем (Хирург) по улице - бабки торгуют пирожками, зазывают: "Пиро-ожки, пиро-ожки!". Хирург: бабка, а у тебя пирожки горячие? - Горячие милок, горячие! - Ой не люблю горячие!
Женская логика. Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное) будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190 рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см. Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня, как ты думаешь ? - Думаю, да - повыше немного. Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня. - ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как это дети делают :-)) ). Ответ меня поразил... - Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня... И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?
Спиздили. Было это в голодные годы моего студенчества. И вот перед самыми мы с друзьями в перед праздником выходной решили съездить на рыбалку. В качестве водилы мы взяли с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака. Ехали мы на его Запоре. И вот проезжая мимо какого то села мы увидели на обочине дороги курицу. Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил то. чего никто даже не представить не мог. На обратной дороге подъезжая к тому же дому с курицей Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок Приготовился И резимм движением Подхватил сачком Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и съедена.
Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича. Говорят им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим, иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49 сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то мы бы оказались в такой жопе....."
Путин, Тимошенко, и Ющенко занимается в троем сексом: Ющенко в снизу, Тимошенко по середине, Вовка с зади, Через некоторе время Ющенко: "Владимир Владимирович, может поменяемся? " Вовка: "Мне всеравно, меняйтесь! "
Дорога. Вся в говне. По дороге скачет конь. Говно летит во все стороны. На коне восседает принц. Весь по уши в говне. На руках у принца принцесса. Вся по самую макушку... Принц въезжает во дворец, слазит с коня, бредет по колено в говне к королю и спрашивает: "Ваше Высочество, а где у Вас тут можно посрать?"