Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позавчера вечером во дворе дети прыгали на крыльце. С высоты третьего этажа увидела это неподобство наша соседушка, да как открыла свой хавальник черноротый, и досталось всем: детям, которые своими прыжками (!) сломают (!) бетонные ступени (!!) крыльца, их родителям, которые не пойми где шляются, и детей данных не воспитывают. Вопила иерихонской трубой минут десять, устроила шоу с привлечением зрителей (думаю, бедные дети будут лечиться от заикания и писаться в постель). В чём соль, спросите Вы? А в том, что сия бдительная мадам – РОДНАЯ МАТУШКА ПАРНЯ, КОТОРЫЙ УЖЕ КАК 10 ЛЕТ ПО ОБКУРКЕ МЕТОДИЧНО, ЧАСАМИ ЛУПИТ ТЯЖЁЛЫМ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ (ВОЗМОЖНО, ГОЛОВОЙ) В ТОНКУЮ СТЕНКУ МЕЖДУ НАШИМИ КВАРТИРАМИ…
Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather, а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер, вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое интересное, она отзывалась :-))
Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то. Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный. Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть. Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму, и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками. Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела. Не враз, конечно, но съела. А прошел ли живот - я не знаю.
Навеяло прочитанным про овощебазу. Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик № такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то, визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Сидит мужик на берегу, жара страшная. Сидит и обмахивается. Мимо плывет крокодил: - Что, мужик, жарко наверное? - Да, очень жарко. - Может искупаешься?
История с моей знакомой произошла. Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.
Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к своей службе относится очень серьезно, практичесски на любую шутку, сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю, хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших посяганий. Коллектив у нас в-основном женский, и поэтому мы любим пошутить. Недавно я девченкам пожаловалась, что когда охранник уходит, то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут до меня дошел смысл сказанных мною слов:))))
Лет шесть назад повезло мне поехать в Турцию отдыхать. Я, дитя Советского Союза была, конечно, в полном отпаде от того, как, оказывается, можно жить. Был там у нас полупансион. То есть два раза в день - утром и вечером за шведским столом можно умереть от обжорства и счастья. Правило в отеле было одно, но главное. О нем нам рассказывали раза четыре по дороге в отель, пока расселяли и написано было во всех проспектах. Еду на территорию отеля не вносить, а из ресторана не выносить. То есть если в промежутке между утром и вечером захотелось тебе поесть - милости просим, на территории штук шесть круглосуточных ресторанов, но уже за деньги. Я человек законопослушный, а тогда я была к тому же еще и навной и правило приняла близко к сердцу. Через несколько дней прочие проживающие сказали мне, что я, видимо, дурочка, потому что они в карманах выносят все, что надо, кроме жидкостей. Тогда я на ближайший ужин надела широкую юбку с мощными карманами. Наложила я туда и фруктов и крошечных тюбиков с джемом - питерским друзьям на сувениры и булочек вкусных и всего такого разного. Иду, раздутая, как хомяк, к двери. И тут навстречу мне...Нет, не серый волк. Официант. И что-то мне говорит. Что он говорит, я не поняла. Но в ужасе собралась срочно вытаскивать всю свою снедь, складывая на ближайший столик и жалобно канючить, что я больше не буду (неистребимый совковый прихват). И все-таки я сделала над собой героическое усилие и переспросила, что он сказал. Он повторил. Он сказал, что я сегодня прекрасно выгляжу. (Принято там у обслуги говорить что-то подобное регулярно постояльцам)... Представьте себе как бы я выглядела, если б в ответ на невинную такую фразу бросилась лихорадочно вынимать из карманов свои припасы...
История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)" Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?" На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!" Пациент остался доволен :-)))
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать? Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика. Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести не могу.
Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда, типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю: "А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."
ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
На середине пруда сидит селезень. Из кустов за ним охотится мужик. Только он навел свое ружье на селезня, тот ему говорит: "Тсссс". Мужик ничего не понял подползает ближе. Только навел ружье на селезня, тот ему опять: "Тсссс". Мужик вообще ничего не понял. Тогда он совсем близко подошел к селезню, и приставил ружье в его виску. Селезень опять: "Тсссс". Мужик: "Что карась?". Селезень: "Ага". Мужик: "Клюет". Селезень: " Нет, сосет".
-Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете? - Экскурсоводом.
Я, собственно, насчет лучших историй от 28 апреля. А точнее - истории №5 и №8. И у кого это, интересно, язык повернулся назвать ЭТО лучшими историями? В истории №5 "милая" мама спрашивает у дочери, мол, отработала ли ты, милочка, поездку-то? Это, простите, у кого чего болит, тот о том и говорит. Хороша мама, если способна такое спросить у собственной дочери. Думается, нормальной матери такое бы и в голову не пришло. Ан нет, и начальница с рассказчицей туда же. Нет, я понимаю еще, если дочурка на панели работает... Но вроде как об этом не сказано, хотя кто его знает.. Далее, история №8. Ваще офигеть. Зверски убили собаку, ну, блин, герои. Молодцы дяденьки милиционеры, что тут скажешь. Забили животное и рады по уши. Уж кого и убивать, то я бы таких вот ребяток прибила, уроды, чесслово. Лично мне противно стало после прочтения и никак не смешно. Ну что, у кого какие мнения? Или, может, это я как-то нестандартно мыслю, а?
Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду: "Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".
Конец восьмидесятых, Киев. Еду я с двухлетним сыном в хорошо заполненном трамвае. И вдруг мой сынишка как заорет на весь вагон, тыча пальчиком в окно: - - Мама, сматхЫ, выблядЕка! Пассажиры ринулись к окнам, но никого толком не разглядели - на улице моросил дождик и видимость была плохой. А я спрятала рожу в ребенкину шапку и давлюсь смехом - ведь я-то знала, что ничего они там не увидят! Разве что библиотеку, мимо которой мы как раз проезжали. Недели за две до этого сын ходил туда с папой, о чем мне, помнится, потом рассказывал. И вот же паршивец, запомнил такое длиннющее слово! Сопровождаемые недобрыми взглядами и ворчанием теток, мы вывалились из трамвая на ближайшей остановке, которая, к счастью, была нашей.
Случилась сия история год назад, когда мы еще были студентками, точнее сказать уже дипломницами МГОУ. Кто сдавал диплом навреное знает, что чтобы защититься нужно вынести штук 5 графиков или больше на формат А1, размер почти ватмана, да и еще, относительно нашего института нужно было сбегать в один из корпусов института, на которых по умолчанию сроду не было ни номеров ни хотя бы каких нибудь опознавательных знаков и поставить там штампы на эти самые ватманы. Естественно ни кто толком не знает куда надо идти и вообще хотя бы как выглядит этот корпус, однако после долгих вопросов мы приблизительно уяснили направление и двинулись в путь пока там не собрался весь наш факультет и не образовалась очередь. Выйдя из Института и свернув за угол, мы начали сомневаться правильно ли мы движемся и тут просто фортуна, можно сказать повернулась к нам :-), мы заприметили двух девочек с такими же ватманами, причем идущих твердой походкой к своей цели, ну мы переглянулись и решили, что они знают куда идут, и сели так сказать им на хвост! И вот мы начали преследование, они на право и мы туда, они на лево и мы за ними, они встанут и мы стоим, вскоре вошли в подъезд и начали подниматься, они на первый и мы за ними, они на второй и мы тоже, вообщем этаже на третьем девочки сели на измену, начали оглядываться, вообщем у них наверное в голове появились не хорошие мысли, так что они прибавили шаг и начали перескакивать через одну ступеньку, но не тут то было от нас просто так не отвяжешься и мы устремились в догонку:-)). На пятом этаже ступеньки кончились, девочки свернули на лево и двинулись по корридору, ну мы естественно тоже не растерялись и тоже продолжили свой путь к заветной цели. И тут девочки останавливаются около двери и начинают стучать, вообщем мы уже довольные смотрим очереди нет, кроме этих двух, как вдруг дверь открывается, они туда протискиваются и хотят закрыть дверь, но не тут было, мы такие все борзые вставляем в щель ногу и говорим: -«Вы мол дверь то не закрывайте, мы еще тут в очереди, чего нам потом опять стучаться то, да и вообще нам сказали, что печать эта не всегда у вас бывает». Все это время офигевшивые от такой наглости девочки стояли раскрывши рты и слушали наши терраду и тут до меня доходит, а заглянув в щелку, мне вообще становится плохо, оказывается ни о чем не подозревавшие девочки спокойненько шли к себе домой в общежитие. Тут до подруги тоже доходит, и мы медленно начинаем сползать на пол, при этом у нас начинается истерика по полной программе, вообщем ржали мы там около получаса, потом еще полчаса блуждали по общежитию дабы найти выход, так как дорогу мы не запоминали, в конце концов, найдя эту злосчастную комнату, при чем совершенно в другом здании, и отстояв в очереди еще полчаса, мы наконец то таки поставили себе штампики и довольные тихо ретировались.
Вот уже 7 лет вызывает у меня улыбку диалог, произходивший между мной и моей подругой. 8 часов утра, звонит будильник, подруга в соседней комнате встает с постели, собирается на работу. Я, еще лежа в постели, соображаю что на работу надеть и кричу: - Жень, какая температура на градуснике за окном? - Нормально! - Ну, блин, градусов сколько? - Ну я же говорю - нормально!!! - Женя, твою мать, нормально - это сколько? - (Уперев руки в бока, совершенно серьезно, с вызовом в интонации) Тебе что, посчитать?!!
Мужики в ресторане сидят,выпивают.Замечают за соседним столиком обалденную женщину.Один и говорит: "Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться!!!" А она возьми, да и услышь! "Давай, сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился. Прошла неделя. заходит она к нему. Раздета, само вожделение!!! он подходит, трогает ее за грудь и говорит: "Мя-я-я-ягкая...... как хлебушек!!!"
Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел. Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик. Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!". Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет, что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет. А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен, если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше, что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал неточно...
Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот: приходит женщина к психиатору и жалуется: - Доктор, мой муж не совсем нормальный - Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого? - Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю
Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю: - Ну, ты поняла в чем смысл? - Да, тут не историю, а географию знать надо...
Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда... Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький, на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время. А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше работаем. Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей. "Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы... "Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть. И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо пах...
Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать, причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать. И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит???" А Гриша или Саша или там кто, ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит... Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер, редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю, Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: "Серега!!! Что он говорит???" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно кричит: "Он сказал, что ты - пидорас!!!!". Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел... Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель поехал...
Восьмидесятые годы. Мне лет 13. ЛетоМ на даче сломала ногу и мне одели гипсовый "сапожок" ниже колена. В гипсе размер стопы в мою обувь не помещался и я носила папин домашний тапоче с задником, а на здоровую ногу одела похожий по цвету, свой, такой же. Пришло время снимать гипс и я поехала к врачу одна - всего-то пара остановок на трамвае. Гипс сняли,нога зажила и вернулась в свой размер... Итак, день, лето я вхожу в трамвай: на одной ноге обычный домашний тапочек, на второй похожий НО 43 РАЗМЕРА! Хохоту было гораздо больше двух остановок...
Мой друг продает машину. Вопрос жизни и смерти - он должен денег и продать ее нужно во что бы то ни стало. Приходит покупатель и начинает выделываться. Задает разные вопросы. Друг, обливаясь холодным потом вдохновенно втюхивает. Наконец покупатель, поддавая носком ботинка колесо, лениво спрашивает: "А бензину-то жрет она много?". На что мой друг почти кричит: "Жрет?? Да она дико экономная!! Да она почти ничего не жрет! Да можно сказать, она просто ВЫРАБАТЫВАЕТ БЕНЗИН!!!" Мужик машину купил.
Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила оона себе мое самочувствие и перспективы и говорит: " Ты к среде-то выходи, а то у нас рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского рисовать?" Я, в полном шоке пытаюся себе представить все это действо. Прихожу в среду не полностью здоровая, но из любопытства!! И что? Да ничего рисовать надо было ГОЛОВУ соседа... Всего лишь...