Новые истории - основной выпуск

Банковские истории. История 1.

В нашем банке очень трепетное и благоговейное отношение к клиенту.
Особенно, если клиент - богатенький Буратино, так назывемый VIP-клиент.

Любо-дорого смотреть какой заботой и вниманием окружается такой человек.

Встреча у входа в банк (чуть ли не с хлебом - солью). Хоровод
сопровождающих безупречно одетых, выхоленых, вышколенных, подобострастно
заглядывающих в глаза сотрудников банка. Любой каприз, любое пожелание
выполняется мнгновенно.
И вот один раз прибывает к нам такой дяденька. Все как положено,
толстый, лысый, красивый, одним словом. Его под белые руки и завели к
управляющему, и коньяком хорошим хранцузским напоили, и все нужные песни
спели, и танцы станцевали. Клиент с самыми хорошими размышлениями (по
поводу правильного размещения своих мульенов на наших депозитных счетах)
покидает наш банк.
И есть у нас традиция поздравления именинников. Все сотрудники банка
собираются в холле банка (человек 70). Выстраиваются в шеренгу.
Управляющий с цветами и конвертом произносит речь. Все дружно
апплодируют и имениннку вручаются цветы и презент.
И вот этот дядечка (который VIP клиент), покинув банк, внезапно
чувствует, что в его чреве начинают возникать некоторые недоразумения
(то ли от слишком хорошего приема, то ли еще по каким причинам).
Решив не рисковать, он возвращается в наш банк и уединяется надолго в
нашем кабинете под номером 0-0.
В это самое время как раз созрел момент поздравить очередного сотрудника
с днем варения. Все клерки радостно построились в одну шеренгу в холле,
предвкушая последующий фуршетик. Управляющий вышел с роскошным букетом
цветов и начал произносить поздравительную речь.
Одновременно с этим событием, VIP-персона делала свое дело в
вышеупомянутом кабинете, который как раз находился в холле. Судя по
звукам, гулко разносящимся по всему зданию, хорошо резонируемыми финским
унитазом, проблемы метеоризма были вовсе ему не чужды.
Люди собравшиеся в холле, в основной массе были хорошо воспитаны и всеми
силами пытались выдавать из себя глухо-немых...
Выход нашего уважаемого клиента из туалета совпал с завершением речи
управляющего и бурными аплодисментами всех сотрудников.
Охреневший от такого внимания, побагровевший VIP молча забирает цветы и
уходит из банка с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью.

Ну как ни сотрудничать с таким хорошим банком, с такими чуткими и
отзывчивыми людьми... ?

Вчера жена привозит малого (3,5 года) из садика, грит - прям на моих
глазах взял каменюку, бросил и разбил в садике оконное стекло. Очень
долго стоял в углу, долго слушал все внушения, плакал, понял, что теперь
все деньги на "киндер-сюрпризы" и прочие его радости будут идти на
расходы за разбитое стекло... Искренне раскаялся и просил прощения...
Сегодня утром не хочет просыпаться, бужу его: "Лелик вставай, пойдем
окна камнями бить". Он резко вскакивает: "Идем, где камень?!"
Макаренко отдыхает :-)

Проклятие фараона.

Well, listen everybody. let me tell You about the rock'n'roll.
(матерная история)

Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура
общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно
залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла
элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.

- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как
гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И
каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять,
лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.

В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он
говорил медленно.
Потому что мат.
Надо фильтровать.
Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок
привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.

Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка.

Привык он так говорить просто.
А тут у-ни-вер-си-тет все же.

Первым реферат читал он.
Фурор - был.
И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из
первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не
было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же
буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой
мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово.
Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех.

Жаль, не все были готовы к Феде.

Федя вышел.
Встал.
Помолчал.
- Ну. Я про фараонов.
- Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.

И Федя начал.
Он был вдохновлен, подвигнут темой.

И перешел сразу к делу:
- У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам,
а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы,
суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А!.. Щас. Задумался.
Пожевал губами.
Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил:
- Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету,
нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие -
хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя,
квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны!
Нету гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем
обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно -
опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.

Группа ржет уже вся.

А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз
не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и
аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно!
Искренний такой интерес, что примечательно.

А Федя. Как грухарь.
Токует.
Воркует свою песню.
Своими словами пересказывает зацепившую его историю.

- Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут
местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец
придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие
орут - копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!

Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом.
Задорно Федя задвигал.

- Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок
раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано,
тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило.
- Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык
преподает, эх.
- Сдохли они, хуле!
- А! Продолжайте, Федор...

Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал:
- И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля,
археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые фОроона на! Таких пасанов
загубили!
Помолчал, припечатал:
- Вот, бля, как бывает.

И положил реферат на стол молодой преподавательнице.
Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется,
вставляя паузы вместо мата - Федя заразил:
- Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!

Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала.
Тут и вся группа в голос загоготала.

А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли
никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.

Расскажу историю про мою работу.
Раньше ходил такой анекдот, что якобы Наполеону показали робота, который
играет в шахматы. А потом выяснилось, что в роботе сидел человек
маленького роста, но очень сильный игрок. И он даже выиграл у Наполеона.

Так вот, у нас такая история была на одной выставке.
Я работаю с аппаратурой для хранения и поиска информации на разных
нестандартных носителях. Например, на фотографиях.
Был у нас один инженер маленького роста. И был автомат АНД - Автомат
Набора Данных. Автомат работал с микрофишами - это такие фотопластинки,
размером с открытку, на которых сфотографировано 60 страниц текста,
сильно уменьшенных. Все фиши были под номерами, и в автомате они
определенным образом извлекались из кассеты (в кассете 50 фиш), и
подавались под линзу, которая увеличивала изображение и выводила на
экран.
Так вот, аппарат был полу-неработающий, а выставка уже на носу. И тогда
этого Толика засунули в АНД, а начальник подходил к аппарату, показывал
как он работает, и при этом громко говорил:
Вот, например, нам нужны датчики. Берем каталог, и смотрим: фиша 18.
Толик вынимал фишу 18 из кассеты и руками совал ее под линзу. Все
видели, как на экране появляется статья о тех самых датчиках.
Вот так мы работали. Как говорил тот же Толик: Они делают вид, что
платят нам зарплату, а мы делаем вид, что работаем.

Тревожной предвыборной весной 1996 года я участвовал в проекте
оптимизации бизнес процессов одной крупной, тогда еще государственной
нефтяной компании. Бардак там был еще тот. Одной из примет этого бардака
являлось наличие множества счетов в различных банках. Счета
контролировались разными подразделениями компании. И когда одно
подразделение брало у банка кредит под, скажем, 20 процентов годовых,
другое подразделение в то же самое время давало банку кредит под 10
процентов.
Любая инофрмация, потребная начальству, собиралась по отделам и
сдавалась в канцелярию, там данные суммировались вручную, после чего
обобщенные данные вводились в допотопный компьютер, распечатывались и
рассылались начальникам. Процесс сбора данных занимал несколько дней,
так что когда секретарши приносили отчеты своим "боссам", решения
принимались на основе устаревшей инофрмации или... не принимались.
И был там такой начальник финансового отдела – как сейчас помню -
Бурмакин. Представляем мы ему результаты нашего обследования и
рекомендуем внедрить САП (немецкая программа управления предприятием).
Смотрит на меня Бурмакин поверх очков и спрашивает: - А зачем нам ваша
САП?
- Ну как, - говорю, - например, у вас сейчас полная неразбериха с
банковскими счетами. А когда САП внедрите, то будете просто нажимать на
кнопочку и получать отчеты в режиме реального времени с информацией по
всем счетам.
- А-а, - тянет Бурмакин, - так у меня уже есть такая кнопочка.
И он показывает мне на кнопку связи с секретаршей.
- Я вот ее нажму, и секретарша мне отчет принесет.

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

История с моей знакомой произошла.
Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в
другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал
он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа
кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее
смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает
пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение
полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на
бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.

Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми ведрами
на дороге, например. И попа по дороге встретить тоже к неприятностям,
говорят.
Насчет кошек не помню, но женщин даже с полными ведрами там точно не
было – откуда им в мужском монастыре взяться-то. Вот попов с монахами
там было. И с одним попом мы еще и разругались вдрызг, аж до мата дошло.
Он к нашим рабочим привязался: не той стороной лопату держишь, не так
кирпич кладешь и стоишь тоже не так. Мы же со своими СНиПами к нему в
монастырский устав не лезли – мы просто церковь восстанавливали. Так,
что встречи с попом перед поездкой в Абзаково избежать не удалось.
Чего нас в Абзаково понесло? По Путинским местам, скажете? Ну нет,
во-первых ВВП тогда еще у Собчака работал и по абзаковым не ездил,
во-вторых там и без него здорово – кто зимний Урал видел или Альпы
какие, тот знает. Да и друзья у нас в Белорецке живут - там до Абзакова
по российским меркам рукой подать.
– Здорово, Саня, – приветствовал моего приятеля наш Белорецкий товарищ
Сергей. Сашка напрягся – эта интерпретация, модного когда-то среди
греков, имени Александр ему совсем не нравилась.
– Сереж, опять ты со своими "ссанями", говорил ведь уже. Тебе ведь тоже
не все варианты твоего имени нравятся?
– Да меня хоть горшком назови, не обижусь, если в... – Серега не успел
закончить фразу, как вмешалась его жена:
– Саш, а ты его "Серей" зови, он любит, - Дашка ловко увернулась от
мужниного подзатыльника.
– Хватит уже, – Андрей, наш второй Белорецкий приятель, был настроен
серьезно, – ехать пора, баня остывает, пиво-водка греется, сторож с
турбазы уже раз десять звонил – ждет.
– Андрей, какая водка, а лыжи как же? - спросил я, вспомнив, зачем
нормальные люди ездят в Абзаково, – Горные.
– Зачем тебе лыжи в бане? – поинтересовался Андрей, с непроницаемым
лицом, - горные лыжи ночью в бане? Ты, что финн?
Я не финн, и пришлось согласиться, что водка в бане гораздо логичней,
чем лыжи. Тем более горных – горные лыжи в бане даже в Финляндии
"перебор".
На самом деле бань оказалось три: русская, финская и турецкая. Встреча с
попом, "аукнулась" Сашке в русской. Поскользнувшись, он сел на каменку.
О чем и известил окрестности, громко призвав какую-то женщину совершенно
легкого поведения.
– Какая блядь? – спросил Серега, – мы ж не заказывали.
– Я тебе сейчас закажу, паскудник, – Дашка блюла верность мужа, - чего
случилось-то, Саш?
– А вы видели мою сухую попу? – Сашка басовито передразнил надоевшего
всем мальчика из рекламы очередных подгузников, – Нет? – он приподнял
простыню.
– Нифига себе, - поразилась Даша и тут же взяла руководство в крепкие
женские руки, - Серега тащи аптечку. Андрей – буди медсестру.
- Зачем ему медсестра-то? Он же вовсе и не ее звал. Что за мужики пошли,
одному медсестру, другому лыжи в баню, – проворчал Андрей, уходя, –
Хотя, действительно, лучше бы уж лыжи взяли, они в бане не скользят.
Чуть погодя все седели за празднично накрытым столом. Сашка сидел
несколько кривовато, что совершенно не мешало ему пить и
разглагольствовать о народных приметах:
– Попы по дороге это хуже черных кошек, – говорил он, опустошая
очередной стакан, – дай бог им всем здоровья.
Утром Сашкины неприятности продолжились – по замыслу встречающей стороны
нас ожидала конная прогулка.
– Ух-ты, лошадки! – завопил Сашка, подойдя к девушке, держащей в поводу
двух лошадей, – Лошадки, – повторил он, попытавшись похлопать по
"крупу", совсем не лошадь, а державшую лошадей девушку.
– Не кажется ли, Вам, Александр, что с Вашим обожженным задом,
приставать к симпатичным девушкам несколько кощунственно. И, не побоюсь
этого слова, самонадеянно даже, - Андрей никак не мог выйти из
серьезного образа.
– Не кажется, – ответил Сашка, вскарабкиваясь в седло и устраивая
поудобней обожженную часть тела, – после литра анестезии мне уже ничего
не кажется. Вы тут постойте пока, а прокачусь.
– Ну вот, опять предупредить забыла, – тихо сказала девушка-инструктор,
глядя вслед удаляющемуся всаднику, – там сучек на тропе низко очень,
пригибаться надо. Может успею еще.
Она медленно отправилась следом. Не прошло и двадцати минут, как из леса
показалось два верховых. Голова одно из них была перемотана свежим
бинтом.
– Не успела, – тихо сказал Серега, и уже громко спросил, – Саш, знаешь
чего хорошо-то?
– Ничего не хорошо, раньше только задница болела, а теперь и голова еще,
– Сашка потрогал бинт.
– Так это и хорошо, теперь тебе таблетку на две части делить не надо.
Можно целиком глотать.
– Какую таблетку? – после встречи с деревом Сашка немного тормозил.
– Армейскую. У нее же одна половина "от головы", а другая "от задницы".
Слезай уже, конник, тебе еще на лыжах кататься.
И ведь поехали бы и "на лыжах", если бы женщину с пустым ведром не
встретили. А в приметы я и теперь не верю – я их боюсь.

Более 4-х лет назад обратился в жилищно-эксплуатационные органы по
вопросу ремонта кровли. Тишина. Обратился с претензией к главе г. Самара
по этому вопросу. Регулярный перенос срока. Прошло 2 года. Внось
обращаюсь к нему с напоминание, как, мол, там дела-то с крышей-кровлей.
Обращение пересылают вниз. Там, как у Задорнова, внимание, держитесь
крепче, ответ: "Перерасчет за холордную воду в декабре 2007 г. Вам
произведен..." Видимо, кроме дураков, в администрации г-на Тархова
никого не осталось. Жду, когда мне сообщат об отстутствии газа в
Папуа-Новой Гвинее в связи с лесными пожарами в Антарктиде. Правда, не
понятно, при чем здесь я и когда отремонтируют кровлю.

короч ситуевина следущая
сразу прошу прощения за нескромные подробности
...
мы с женой в ванной
она стоит ко мне спиной, и занимается... интимной гигиеной
я ей в этом помогаю поливая на нее из душа
с ее точки зрения:
стою моюсь, чтоб было удобнее, одной рукой уперлась в стенку,
край занавески чуть не доходит до стены, и мне видно что происходит в
ванной комнате вдоль стены, у которой стоит машинка
и вижу что находится между стеной и машинкой
а именно: там лежит заколка-крокодильчик, который я давно потеряла
ну я и сказала об этом мужу...
с моей точки зрения:
жена стоит почти в позе лобстера, и "ковыряется в попе"
тут вдруг громко так с радостью в голосе: "вау!!! я заколку нашла.... "
...
я плакал
в прямом смысле
потому что упал на дно ванной......

В прессцентре министерства войны Грузии объяснили появление грузынских
танков в Цхинвали сложностями с навигацией. Вот что сказал командующий
танковым корпусом, пяти звездный генерал Чача Анашишвилидзе:
- В ход проведения учений в горах внезвпно обнаружился необычайно
высокий туман. Пришлось в качестве ориентира выбрать одиноко парящего
орла, а он взял и улетел.

Как прокомментировал это заявление русский сержант: "Если судить по
результатам - в качестве ориентира был выбран одиноко стоящий козел. А
козлов в горах мноооого."

Разговариваю на свадьбе подруги с ее сестрой. Надо отметить, что невеста
беременна.
Сестра продумывает как бы насолить молодоженам в брачную ночь. Будильник
она на 4 утра уже поставила, но душа требует бОльших пакостей
Я даю вреднючий совет:
- Ты им рисинок в постель насыпь!
Сестра смотрит на меня в полном недоумении:
- Оль, каких резинок, они им уже не нужны!