Истории - другая десятка

Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в
гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже
находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное
дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак:
Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет
в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит:
"Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик...
Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться
в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно -
задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив
подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное
положение, ноги укладывает в специальные подставки...
Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает...
Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела
в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт...
Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил
зубы, и к зубному врачу пришел впервые.

И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства
страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему
справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил
лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а
вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой
фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море
морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто
разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно
выглядящими каракулями...
Вчера я увидела копию этого письма и упала...
На фирменном бланке агентства красовался текст:
"Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем
офисе с такого-то по настоящее время."
А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"

На двери моего подъезда висит объявление:
"Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)".
Продолжение еще более интригует:
"Про зарплату в 500$ расскажу по телефону."
Видимо, для тех, кто доехать не успеет...

Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то
не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду:
"Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".

В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть
курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили
разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном
то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии
собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все
на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт
Вася Унгурян, молдованин из Бельц.
Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы,
грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским
"хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал
его в русском варианте, вот как это звучало:

Дело в Одессе было,лет этак 10 назад....
Сажусь в автобус системы "экспресс" от вокзала в сторону аэропорта.
Толпа,ну как в те времена,когда автобусы ходили по "расписанию".
В среднюю дверь рвется пенсионерка,действительно преклонного возраста.
Но мощности небывалой...
Бац,и у одной из ее конкуренток в борьбе за место у входа(сидячее)
лопается пакет сметаны.Бабка на это даже не смотрит:заняла место
у окошко и приготовилась к движению.Тетка со сметаной интеллигентного
вида,таки прорвалась и предъявила требование заплатить за сметану
немедленно.На что услышала от мощной престарелой особы,то что,видимо
отличало ее место работы до пенсии от проектных институтов и академий.
Все с интересом уставились на происходящее.
Ах так и тетка бросает пакет сметаны в харю бабуле.Визг,я покатился
со смеху.Ну вид бабки был изумителен.Но окружающие разделились
на две категории:обрызганные и необрызганные.Первые орали:"бандитка,
высадите ее,милиция!!!",ну а вторые,как я хохотали!
На следующей остановке тетка сошла.Рейс продолжался.

Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом.
Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг..
Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию.
Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе
сменила аську.

Ответ:
"просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."

и сразу еще одно сообщение:
"На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"

как говорится, дедушка Фрейд был бы доволен