Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1993 - в Британии специальная королевская комиссия призывает запретить эксперименты по клонированию - не королевское это дело творить людей какими-то левыми способами! Так можно докатиться ещё и до клонирования фальшивых бриллиантов!
- Холмс, какого рожна Украина прётся в эуропэйськый дом, когда в доме – пожар? - Элементарно, Ватсон: хитрожопые каклы надеются в пожарном шухере чего-нибудь спиzдить.
- Холмс, когда разросшимся антитеррористическим службам удаётся грохнуть хоть одного-двух террористов, то сразу об этом в самых главных новостях «в результате высопрофессиональной антитеррористической операции ликвидированы ... - поимённо" А когда Башар Асад в Сирии мочит их сотнями, ему изо всех сил мешают – вплоть до угроз уничтожения его самого. Почему?
- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.
«Изнасилования промежду нами не было. Он утверждает, что был в экстазе. Но я точно помню: в сарае! » Из милицейского протокола ***
Роману Поланскому, кинорежиссёру От любителя кино Алика
С невероятным огорчением узнал о Вашем судебном преследовании со стороны моей страны - США, за ошибку, совершенную 32 года тому назад, когда Вам было всего 44 годика. Что и говорить, а кто в таком опасном, переходном возрасте не делал глупостей? Тем более, что Вы благородно взяли на себя всю вину за изнасилование, происшедшее между Вами и «потерпевшей». Она это признала и тоже просит освободить Вас от судебного преследования.
Я сам неоднократно становился жертвой сексуального насилия со стороны лиц женского пола, да ещё с грубым надругательством над моим кошельком, однако вынес самые приятные воспоминания и никаких претензий к насильницам, акромя финансовых, не предъявлял. А все недоразумения всегда улаживал в досудебном порядке, по-доброму, ограничиваясь парочкой самых нежных, но убедительных зуботычин в рыло, оплеух по мордасам или пенделей под зад.
В силу изложенного, предлагаю себя вместо Вас для отбытия домашнего ареста, к которому Вас бестактно принуждают правоохранительные органы Швейцарии в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad). Я понимаю, что для Вашего творчества нужна свобода, а вот для моего вполне подойдёт домашний арест в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
Все тяготы моего домашнего ареста вместо Вас в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) готовы разделить со мной родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, аместе с домашними животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
От души желаю Вам творческих успехов на свободе, пока я буду за Вас отсиживать в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
В правоохранительные органы Швейцарии От любителя кино Алика
С немеркнущим негодованием прознал, что великий кинорежиссёр Роман Поланский помещён под домашний арест в своё имение на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
К моему глубокому сожалению, его фильмов не видел, его не знаю, но готов сослужить киноискусству в качестве личной замены Романа под домашним арестом в вышеупомянутом месте. И не надо тратиться на какие там системы слежения за мной, охрану и т. д. Я ж не идиот сбегать из такого места!
Да и как я смогу сбежать вместе с самоотверженно согласившимися разделить со мной тяготы домашнего ареста в имении Романа Поланского на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, с домашними животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
В случае незамедлительного удовлетворения моего гуманного пожелания буду щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с беспределом коррупции правоохранительных органов.
*** В суд США, рассматривающий дело Полянского, От любителя кино Алика
В случае помещения меня под домашний арест с родными и близкими из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) в имении обвиняемого в качестве его личной замены, прошу подойти к рассмотрению этого Дела со всей тщательностью, не ограничиваясь числом необходимых свидетелей, присяжных для отбора в суд, проведении экспертиз, следственных экспериментов и других необходимых юридических действий. Со своей стороны согласен на любые сроки проведения Дела, но чем дольше, тем лучше.
При своевременном удовлетворении моего гуманного пожелания буду щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с беспределом коррупции судебных органов.
В канун Нового года, в кафе-баре на улице Коперника в центре Львова, у бедного 41-летнего священнослужителя Украинской греко-католической церкви из Стрыйского района Львовской области клятi москалi похитили портфель с загранпаспортом и авиабилетом до Торонто, деревянным крестом, а также 250 икон общей стоимостью в $45 тыс, нал $13,700 тыс, ?9,200 тыс и 50 тыс. гривен.
Кроме того, 10 тыс. гр. батюшка пропил "на дорожку"с тремя проститутками, мыча «Бог любит троицу», да ещё заплатил каждой, как и обещал, по 4 тыс. гр. Общий ущерб святого отца составил в гривнах около 600 тыс. или $75 тыс. по курсу НБУ. С таким иском он обратился в милицию с исковым заявлением, где предал москалей анафеме.
По мнению оппозиции, это ограбление носит сугубо политический характер, ибо нынешние власти используют сворованные суммы для дальнейшего подавления истинных патрiотов Украины.
С другой стороны, этой суммы достаточно для содержания в каталажке Юлии Тимошенки в течении 15 лет – при условии, что она ничего из неё не сворует, перестанет одеваться у Луи Виттона и оплачивать майданы подельников.
По указу президента в Челябинске объектом первоочередного восстановления после метеоритной атаки объявлен цинковый завод - для производства цинковых зонтиков от метеоритного дождя и гробов - для тех, кто не обзаведётся этими зонтиками.
"Падали яблоки, падали яблоки, Гулко о землю стучали. Падали яблоки, падали яблоки. Старый всемирный закон утверждали." Ольга Шиленко
Настрадавшись несколько отпусков в Крыму от безводья и перенаселённости, мы с 1971 туда ни ногой - ломанулись на Кавказ, в Абхазию. Сначала поселились у армянки, славной тёти Люси, и прожили там всей семьёй (сын, супруга и я) прекрасных полтора месяца из двух - отпуска супруги как доцента вуза. У меня же, тогда лишь остепенённого сэнээса, отпуск был короче на две недели. Вот и пришлось мне отбыть домой на эти недели раньше, а супруга с 8-летним сыном остались одни.
В принципе у них было всё для благополучного завершения отпуска - хата и хавка (пользовались домашними обедами и завтраками как пансионеры одного благородного армянского семейства, родни тёти Люси). Ну, и билеты на обратный путь в Киев из Адлера, достать их тоже было непросто по тем временам всеобщего дефицита.
Увы, как только мои остались одни, начались передряги. Сначала тётя Люся попросила войти в её внезапно потяжелевшее положение: к ней нагрянули родственники из Еревана, и она предложила комнату, за которую мы заплатили ВСЮ, разделить ширмой, поселив за ней молодую, "очэн прылычную семью лыш с двумя дэткамы". Всего ничего 2-х и 4-х лет, но уже очень воспитанных.
Супруга законно возразила - в ответ тётя Люся пустилась в воспоминания военного лихолетья, когда люди благополучно сживались в тесноте товарных вагонов, а ещё на голову сыпались фашистские бомбы. Поведала, как жила в алтайском бараке, да в такой тесноте, что семьи практически перемешались. И не для греха, а из-за тесноты, но обид не было. И даже по секрету призналась: её старшая дочь, кажется, от русского, который влез к ней в постель по пьяни, а она по молодости лет не стала его огорчать, что он ошибся женой.
В общем, моя гордая супружница забрала вещички, сына и пристроилась к русским Ивану да Марье в мансарду на верхотуре, часто стукаясь головой об косой "потолок" да ломая её же о новой обители: то ли малюсенькая комнатушка, то ли большой скворечник, потому как к ним не раз залетали скворцы и громко галдели, возмущаясь вторжением посторонних в их жилище.
Впрочем, перед просторной горницей тёти Люси у скворечника было главное преимущество: ширму там просто негде было ставить, что гарантировало неприкосновенность жилища от прилёта ереванских родственников. А с птичками, поскольку они не были почтенными пришельцами из столицы солнечной Армении, церемонничать не стали, сынуля сладил рогатку и отгонял пернатых на дальних подступах.
Тут и открылась новая развлекушка: внимательный и наблюдательный мальчик заметил - когда камушек пролетал сквозь ветки яблонь, из дома вылетали Иван да Марья и в позе пьющего оленя принималсь аки геологи шариться в земле. Оказывается, они думали, будто с дерева упало яблочко. Понимая, что яблочко от яблоньки недалеко падает, они искали созревший фрукт под материнским деревом – и в полном изумлении не находили!
В общем, внимание к птичкам сын с новым приятелем-сверстником прекратили, переключившись на Ивана да Марью: наберут гальки на пляже и периодически бросают в сад. Бабка с дедом думают: яблочко созрело! И бегут его подбирать, чтоб не досталось врагу – постояльцам.
Так пацаны почти довели бедных хозяев до умопомрачения. Что поделаешь – безотцовщина! Я бы сыну этого никогда не позволил. Да и вообще отстоял бы позиции у тёти Люси, у которой пользовался уважением с тех пор, как спас её сына-бездельника Сурика, прожигателя жизни.
Сказать, что он совсем не работал, было бы клеветой на этого мачо. Просто тётя Люся выращивала в парниках огурцы, помидоры и цветы на продажу в Ростове, Краснодаре и даже Питере. Как все предприимчивые неугомонные представители армянского, грузинского да абхазского народов, тогда ещё мирно обитавших на землях плодородной Колхиды, Сурик отвозил парниковый урожай к местам сбыта. И всякие там плоды в саду постояльцам не считали – ешь, сколько хошь.
А вот бедные Иван да Марья, чтоб зимой не оголодать, сажали картоху - на плодороднейшей колхидской земле, из-за которой тысячелетиями случались илиады, одиссеи и ещё какая кровопролитная хрень. Да гонялись за каждым яблочком, сливкой и другими плодами колхидской земли.
Перед отъездом малой сделал Ивану да Марье подарок: набрал у тёти Люси в саду вроде на дорогу полмешка яблок да груш и тихонько рассыпал в саду Ивана да Марьи. В этот раз крыша у них отъехала из-за ещё большего удивления – как это их яблоньки вдруг разродились таким урожаем, да ещё и груш?
В следующем и последующих годах я, наученный горьким опытом и сладкой тётей Люсей, уже набирал к отпуску пару недель отгулов, чтобы синхронизироваться с супругой. Ну, там работа по выходным, дежурства народным дружинником, за донорство - и больше семью не покидал на восточный произвол. А жили мы у той же тёти Люси (под гарантию – никаких уплотнений) или потом у её родственноков, которые купили дом неподалёку.
... А Степан помер. Хорошей смертью, на боевом посту: нагнулся за упавшим яблочком, от натуги в бОшке лопнул сосуд, полновесный инсульт - и кранты. Колхидская земля ему пухом! Марья продала дом аборигенам и отвалила в Россию. Аборигены картохой на зиму, а особенно охотой за падавшими яблочками,- не увлекались. Хотя бы потому как яблони срубили, чтобы не мешали солнечным лучам проникать в сразу выстроенные теплицы.
... "Кавказ - дело тонкое" - как говаривал красноармеец Сухов. Или - "Восток есть Восток, а Запад есть Запад. И вместе им не сойтись" - Редъярд Киплинг, певец британского империализма, отец Маугли.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ Д. А. МЕДВЕДЕВУ КОПИЯ: премьер министру В. В. Путину
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал пожилой японец. Типо, "русские сволочи не отдают Курильские острова".
Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру, получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные звания, признание в России, и т. д. – за державу обиделся, рефлекторно сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры.
Но, как интеллигент, зарефлексировал – то ли дать в хавальник (но потом не оберёшься с полицией), то ли показать «фак» (но это неприлично в публичном месте). А джап совсем распоясался.
И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они тебе так всрались! И просто подарил ему эти грёбанные Курильские острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей подписью и отдал дарственную японцу.
Окружающие амеры заржали, врубившись в ситуацию, а джап сразу выскочил – то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые Курильские острова – вступить во владение уже своей собственностью.
А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки: верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно набить морду агрессору?
Который, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё скандалом в скромном американском автобусе – так международные дела такого масштаба не делаются!
Короче, понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или правительство) в мусорник.
Я же укрепился во мнении, что Курилы – исконная русская земля, чего и Вам искренне желаю.
Жребий свёл в стыковых играх за выход на чемпионат мира 2010 года в ЮАР сборные России и Словении. Защитника сборной Словении Бранко Илича, хорошо знакомого с российской премьер-лигой, спросили - как Словения может рассчитывать на победу, не имея "звездных" форвардов?
Бранко согласился: да словенские форварды хорошо забивать голы не умеют. Но зато могут классно забивать защитников, и запуганные защитники сборной России забьют сами себе ровно столько, сколько нужно сборной Словении для поездки в ЮАР.
Президент Украины Виктор Ющенко поручил Кабинету министров в двухмесячный срок подготовить план отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка.
По исторической версии прызыдэнта, украинские сечевые стрельцы (УСС, подразделения австро-венгерской армии, сформированные по национальному принципу) несколько дней сдерживали наступление поганой русской армии.
Предполагается, что в Киеве, Львове и других украинских городах, а также в дипломатических представительствах Украины в других странах в конце апреля пройдут торжественные мероприятия в память о битве за Маковку, будут организованы научные конференции и круглые столы, а также снят документальный фильм.
Также Ющенко поручил соответствующим ведомствам назвать или переименовать улицы, проспекты и площади, а также учебные заведения и воинские части в честь УСС (http://lenta.ru/news/2010/01/07/makovka/).
... На идиотизм Ющенко перестал обращать внимание - зловонные выделения гниющего политического трупа. Но тут привлекло сокращение - УСС. Украинское СС, что ли? Оказалаось - Украинские сечевые стрельцы или, короче, уэсэсовцы.
Как обычно, составляю мнение по незнакомому вопросу из независимых источников. Заглянул в исторические фолианты. Узнал: начальная численность сечевых стрельцов составила 2500 чел. Практически все, кроме убитых и раненых, попали в русский плен и были освобождены Временным правительством Керенского.
В районе Маковки действительно случился боевой эпизод очень местного значения. Будущий победоносный советский маршал Жуков в то время был простым себе унтер-офицером, и в те времена царские генералы солдат берегли, эту тактику переняли у них американцы во вторую мировую: если атакующие наталкивались на мало-мальски серьёзное сопротивление, атаки простанавливались, искались другие пути, проводилась повторная артподготовка и т. п.
Так было и в этот раз, русские перегруппировались и взяли Маковку в обход с другой стороны. Уэсэсовцы были изрядно потрёпаны и бежали вместе с австрийскими хозяевами, а кому было впадлу бежать, сдались русским.
Вот и всё, о какой победе может быть речь? Вон французы, фактически победившие в Бородинском сражении, никак с этой победой не заморачиваются: войну-то в целом проиграли, дык чего отмечать частные случаи, пусть даже победные.
И в районе Маковки никакой победой уэсэсовцев и близко не пахло. Однако придуманной теми же австрияками украинской нации так нужны победы! Ну, хоть понарошку, хотя бы придуманные!
Впрочем, президэнт, огласив этот указ, сразу всех предупредил: - Звыняйте, це я ротом!
Но премьер Тимошенко ему не поверила, уверенная - заклятый оранжевый друг Вытя пёрднул! И ото Кабинет министров, занятый сейчас только пропихиванием Жули у прызыдэнты, бросит всё и на два месяца погрузится в подготовку "плана отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка"! Да матерщинница Жуля вряд ли отыскала хоть минутку, чтобы послать идиота нах!
Единственное, что действительно следует сделать кабмину - поместить, наконец, Вытю в дурку, неужто не видно по этим приступам безумия - ну точно же сбрендил! Да и потерял всякое представление и о времени - где то он будет через 2 месяца, живым или мёртвым? Хотя вязать его следовало уже давно - сразу, как начал гундеть о "велычi української нацiї".
Вот уж воистину несчастной - прошлого президента проводили скандированием "Кучму - в тюрму!", этого провожают - "Ющенку - в дурдом!". Жулю, несомненно, проводят "Тимошенницу - на кол!"
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
2004 - в Перу недалеко от города Тинго Мария в пригороде столицы страны Лимы прошли крупные столкновения между полицией и крестьянами, выращивающими коку. Крестьяне восстали против планов правительства по сокращению плантаций плана.
ПЕРВЫЕ СЕНСАЦИОННЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ РАБОТЫ «КОМИССИИ ПРИ ПРЕЗИДЕНТЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ ПОПЫТКАМ ФАЛЬСИФИКАЦИИ ИСТОРИИ В УЩЕРБ ИНТЕРЕСАМ РОССИИ»
Корней Чуковский изобличен в циничном отступлении от правды истории в поэме «Тараканище»: на самом деле Воробей таракана не клюнул, а прибил тапком.
- Ватсон, объясните как врач, почему великие лекари крутой берлинской клиники "Шарите" с их супер-мупер аппаратурой и лекарствами уже больше года не "могут" поставить на ноги Тимошенку? При всего-ничего банальной дисковой грыже, когда простой украинский врач тратит на это не больше 3 недель? Они же опустили свою медицинскую репутацию ниже плинтуса и полностью обесценили! - Элементарно, Холмс: размер гонорара явно превышает стоимость репутации клиники "Шарите". Да, видать, провернули выгодный гешефт - конвертировали медицинское реноме в куда более дорогое политическое: не столько лечат больную, сколько выполняют политический заказ, спасая её от суда за кражу $400 миллионов и заказные убийства.
В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей терминологией на русском. Я не выдержал: - Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и разговаривать тем же матом! - Ша! Тут мы играем на доллары!
Навеяла история № 19 от 30.07.03 в «Читательской десятке» про то, как у всех в компании кончились тосты, и никто ничего не мог придумать, а на просто "Ну давайте!" девушка подумала, что это такой тост.
... В эпоху пьяного Застоя как лектору из столицы мне была оказана Высокая Честь - был приглашен на партийную пьянку в одном районном пайкоме Днепропетровской области. Там Товарищи с выдуманием тостов себя не напрягали, все застолье звучал единственный - Первый подымал Сосуд и возглашал: - Есть предложение! Товарищи отвечали ему хором: - Нет возражений! – и так весь вечер.
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях” (от английского слова “ignoble” – позорный). Мы, калифорнчане, тоже не лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им такая честь? А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в области биологии и медицины, а также юмористы и просто энтузиасты-сторонники идей Дарвина. Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс». Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с поправками на особенности национальной охоты в США. Так, траспортным средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо беспородного пса Барбоса выступил американский – типа лабрадор. Да и не рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить обновку одного из приятелей, Рокки Чейза – упомянутый джип типа «Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но, как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом «Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал: они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи. Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая. Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и.... В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу -а у дураков пес тоже дурак – умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес, оскорбленный в лучших чувствах (с ним посупили, как с уткой; вот она, черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от 05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой, сержант Джозеф Ли подобные твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком. Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые – дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями – нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же, дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час. Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO». В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно). *** Истории 3, 4 и далее – появятся, если прогрессивной интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания их последних подвигов ради этой великой цели.
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать... Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет, в будущем сезоне. Но тренеры – предполагают, а Спорткомитет СССР – располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел возрастной ценз – 16 лет. Нам ничего не осталось, кроме лозунга – сейчас или никогда. И под ним поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку призеров попал – мастер. После соревнований - поздравления.. шум... пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации – самого молодого на то время мастера спорта СССР. ... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама: - А чего искать – вон Машенька! И спросила доцю: - Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься? Та замахала ручками, как ветряная мельница: - Не-е-е-т!! - ??? - Он – старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13! - Так что ж ты с ним под ручку пошла? - Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков - вдруг до меня донеслось: - А мне «Камасутра» очень помогает. Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране, где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха! Она же продолжила: - Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая «Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане «Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя решил - подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки подошел, а Вася-таки встал и... ... дальше - провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним - заплаканное лицо мамы: - Васенька, родной, ты упал с пятого этажа... Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач - «больному нужен покой!», и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял сознание и было приобрел этот самый покой, но ненадолго: молодой, здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху. В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня!», а потом заорал: - В палату! Вы упали с пятого этажа! В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы - и ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в первый раз получилось - встал дать в морду бравому капитану, а улетел с пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка - «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба - искал Индию, а открыл - Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из «Столичного» выбросил? Нет, все оказалось куда прозаичней - когда капитан подошел в очередной раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены, которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется только ему! После чего он захрапит прямо на ней... И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье, сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не вынес. На что Вася - щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на балкон... Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора. Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно, но начали раскручиваться - все быстрее, быстрее... вместе же пришли!... Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а, вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился - и вон под ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой, Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый! Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком - пьяном или трезвом... Рентгеном проверили - кости целы. Но боялись разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел - заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой. Так с ним ничего и не было - видать, и впрямь пьяного Бог бережет и собаки не кусают. А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке, вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные воспоминания: - Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две девушки. Одна упала с шестого этажа, другая - с седьмого. И они... ... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное, главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
Вот уже второе тысячелетие не утихают разговоры, будто Ельцин, Кравчук и Шушкевич в Беловежьи-91 сообразили на троих и по пьяни разбили СССР на СНГ. Между тем идея независимости давно витала в воздухе, и мне довелось наблюдать, правда, в воздухе испорченном, одно из первых таких проявлений в середине 60-х прошлого века, когда в ЦК компартии Украины созрела задумка построить в Киеве большой Дом проектов. Чтобы под одной крышей собрать всех ученых и проектировщиков ведущих институтов, с общим конференц- и спортзалом, библиотекой, столовой, кафе. Но – думали, как лучше, а получилось, как всегда: сразу после новоселья каждый директор-автарк провозгласил независимость от коллег и отделил свои владения. Для тех, кто не знает, что это такое, может обратиться к горькому опыту СНГ, когда мы все, простые люди, прочуяли на своей многострадальной шкуре: независимость – дело не просто идиотское, но и сволочное. Так и демаркация границ институтов да передел собственности, задуманной как общей, проходили нелегко. Окончательные границы, говорят, утвердил Лично товарищ Щербицкий (Генсек КП Украины), подписав «Дорожную карту» раньше Буша лет на 40. Кой-где резали просто по живому: к примеру, граница между двумя крупными институтами прошла по мужскому туалету. А потом из-за запаха разгорелся нешуточный конфликт, на фоне которого полыхавший тогда индо-пакистанский смотрелся как размолвка детишек-ползунков в песочнике. Каждый из директоров обвинял другого в умышленной порче воздуха, ибо кирпичную перегородку в общем туалете не довели до потолка по каким-то там техническим условиям. После вмешательства Высокого Начальства директоры подписали, наконец, мирный Договор, по которому Высокие Договаривающиеся Стороны обязались содержать разделенный туалет в идеальной чистоте, не портить, а даже улучшать воздух. И, впервые в СССР, в обычном, изначально беспартийном туалете наличествовал шампунь, воздухоочиститель, туалетная бумага, полотенца. Вестимо, все это явочным порядком конвертировало туалет в Номенклатурный. Хоть и негласно, пользоваться им могло лишь начальство, начиная с уровня руководителей отделов. Паче чаяний обнаруживался простой инженер, его одергивали типа «не по чину ссышь!» и лишали прогрессивки. Исключение в правиле составляли первые минуты рабочего дня: в одном из институтов опоздание хоть на несколько минут жестоко каралось, но для настоящих советских людей непреодолимых трудностей не было, и сотрудники нашли лазейку из сопредельного института с более либеральным режимом - через ту самую кирпичную перегородку в разделенном туалете. Эта своего рода тропа Хо Ши Мина просуществовала с полгода, пока один общепризнанный шлемазл (неудачник), коллекционер неприятностей на свою Жопу, умудрился спрыгнуть чуть не на голову своему ссущему директору. Тот не только обмочил штаны от неожиданности, но и наложил в них - от гнева. И в этом праведном начальском гневе он тут же заставил беднягу написать заявление об уходе. Макая палец в директорское говно, шлемазл вывел прямо на туалетной бумаге ритуальное «... по собственному желанию». Так он, неплохой инженер, остался с обговненным пальцем, без работы да еще и с «волчьим билетом»: осерчавший директор позаботился, чтобы его нигде больше не взяли. Затем его, безработного, милиция достала как тунеядца, а жена бросила. Помыкавшись, он свалил в Штаты в числе первых эмигрантов. Но и там не сложилось – шлемазл он и в Африке шлемазл, и через несколько лет мытарств на чужбине он обратился в советское посольство. Там после долгих проволочек разрешили вернуться на родину, и в долгожданный день бедолага приехал в Вашингтон сутречка, за полдня до назначенного приема. Но на это время его занесло на стройку. Там он увидал совершенно дурацкие узлы соединения конструкций, и, не выдержав, дал советы типа прорабу. Прораб оказался не антисоветчиком, заинтересовался советами и отвез советчика к шефу. Фирме идея пришлась. Советчику дали людей, денег и все остальное. До советского посольства он так и не добрался. И за 10 лет сделал головокружительную карьеру. Сейчас владеет несколькими проектно-строительными фирмами с многомиллионными оборотами. А когда лет 20 спустя изгнавшему его директору, уже нищему, хотя и персональному, пенсионеру потребовалась сложная операция, он отстегнул ему сколько-то там необходимых штук зеленых. Для миллионера – сущий пустячок, а бывшему гонителю продлил жизнь лет на восемь. Так что история простого иженера и непростого директора закончилась тривиальным американским хеппи-эндом. ... А Советскому Союзу и упомянутому туалету повезло куда меньше. Про Советский Союз все знают, а туалет разделен до сих пор. Вот такие гримасы истории: оказалось легче объединить Германию, нежели простой институтский туалет! Может, туда, еще во время ПЕРЕСТРОЙКИ, просто не дошло новое мЫшление Горбачевых? А уж в нэзалэжной Украине на воссоединение туалета - никаких шансов: для Неньки Незалежнiсть – дело Святое. Даже сортиров.
ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от 12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами... Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на берег. А ружье - нет. ... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский, настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы - от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО. Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу - пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются: во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства, больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой - минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню воскресенья. Да еще доставка к Озеру... В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да громким матом сыт не будет. В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять - и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье. ... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
Напоминаю дочке, которая в сентябре пойдёт в одиннадцатый, уже последний класс: - Сегодня 17 лет как с мамой поженились. - А мне только 15... Чё год тянули – я б уже проклятую школу кончила!
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году, когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю). Это были студенты из США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на поездку в СССР. Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки английским). Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры, бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному салюту, городах-героях, а особенно - Одессе. Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в 7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов (медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у предпринимателей). Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув, согласились. Но, на всякий случай, уточнили: - 7О рэ - в час? - НЭТ. - В день?!?! - НЭТ. - В неделю?!?!?! - Мэсиц. - !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок... Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме. - Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,- Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please! (пожалуйста). А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом - ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел. По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как «Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka», «Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была масса историй о прокурорской практике.
В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации, а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..." На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили "ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся – уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда - "доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК..." Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного, как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"? Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса колебаний аудитории и лектора. Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно - цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн. собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой "Полностью собранные сочинения".
Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют... К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом... Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив. ... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ. Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция, называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии - прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..." Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто - несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...
... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай, когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в, казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили врачиху? Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение, считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть ежедневно... Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом, по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...
... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в области проектирования предприятий...... промышленности... По дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».
Навеяно № 5 из "Остальных" от 07 декабря 2003. Не всей, а словами «Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики… не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу. ».
Попробую продолжить…
Нынешнее поколение, предпочитая «Пепси», «Тату» и наркоту, не знает...
... что в послевоенные годы самым крутым прикидом для пацана была шинель, перешитая из отцовской, да командирская сумка-планшет через плечо..
... что такое стрельба из немецкого шмайсера по просроченным, вздутым банкам с американской тушенкой...
... что такое несколько суток дежурить в очереди за мукой...
... что такое самому сделать самокат из старых подшипников, а главное, езду на нем, когда крючком из толстой проволоки цепляешься за кузов полуторки и разъезжаешь по дорогам...
... что такое ледяная крутая горка в десятки метров и космическая скорость съезда с с нее на ногах или коньках, падение не страшно – удар по касательной, скользящий, главное не шмякнуться о препятствие, тогда – кранты...
... что если порох, извлеченный из патронов, гранат и прочих боеприпасов высыпать дорожкой и подпалить – может, нынешние китайские фейерверки и покруче, но зато - своими руками...
... такую форму мужской дуэли как «стукалки» - драка с очень либеральными правилами (лишь не бить ниже пояса и не применять нож, кастет или камень). Выбитые зубы, расквашенные носы, рассеченные брови и другие повреждения не были поводами для прекращения. Если ты сдавался, то покрывался позором на долгие месяцы... «Стукалку» могли остановить только старшие ребята...
... «маялку» - игру, в которой кусочек меха со свинцовой бляшкой («майка») подбиваешь ногой вверх. Умельцы умудрялись подбивать сотни раз...
... игру в «коцы» - на кирпич выставлялась стопка монет (банк), поочередно кидали «биту» - обычно старинный пятак. Чья бита падала ближе, тот начинал первым коцать – бить по всей стопке или каждый монетке так, чтобы она перевернулась на обратную сторону. Асы умудрялись сразу попадать по «банку»...
... в пионерлагерях младшие, получая «пайку», сразу смачно плевали себе в тарелки – чтобы не отобрали старшие...
... джаз был под жутким запретом как «музыка толстых». На эстраде исполнялся только как пародия на джаз. А в быту это была «музыка на ребрах» - самопальные записи на рентеновских снимках грудной клетки, проигрывались на граммофонах...
... стиляжничество как вызов фальшивому партийно-комсомольскому истеблишменту... Брюки-дудочки, прически-коки, шузы на толстой микропорке... Драки с комсомольскими патрулями...
... А слава ли Богу, что нынешнее поколение этого не знает? Ведь этот, местами свирепый, образ жизни ковал бойцов и self-made мэнов, которые потом с честью выжили в послевоенные сталинско-хрущевские голодные времена, брежневские запойные годы, безвременье андроповщины, бардак ПЕРЕСТРОЙКИ, идиотский развал да дешевую распродажу выстроенной ими страны и последующий бандитский беспредел... И благополучно воспитывают своих компьютерных внуков.
P.S. Дима Вернер не раз декларировал: сайт – это и живая история страны в байках да анекдотах, по которым потомки будут «читать» нашу жизнь. Так что, ветераны, вперед, кто еще чего помнит веселого по теме? Ваше слово, «товарищи маузеры! » И вовсе не в упрек младшим поколениям, детки ведь, внуки - наши...
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Как решить чеченскую проблему? Официально объявить Масхадова Саддамом Хуссейном. Остальное доделают американцы, но вот Россию к послевоенному восстановлению Чечни и обустройству нефтяных скважин уже не допустят.
Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько: - А шо ж ты менi заплатыш? - Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та мiшочок картопельки. - Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ. И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую рогожину, после чего приказывает пассажирке: - А ну выходь, сучко! Та взмолилась: - Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й дiточок двое... - Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!
"Эпоха уходила, и какие годы крошились под ногами ломтем хлеба, полудышали в ожидании свободы, единственно, чего хватало, это - неба. Какие времена нас ждут, с дубинкой наготове, резонно ориентируясь на нашу беззащитность, ударят, перехватит дух на полуслове... Люблю вас перемены и надеюсь на взаимность". Юрий Татаркин, перл № 16 за 30.01.07
Тебе всегда хватало неба, А на закуску ломоть хлеба. И с голой жопой наготове Гонял ветра на полуслове.
Еще со школьной перемены. Любил большие перемены. Полудыша вполне резонно В режимной обстановке зоны.
Не зря крошил ты эти годы: Долгожеланная свобода Прошла эпохой по хлебам, Чтоб встретить радостно у входа...
УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасосо целовали лед, чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из охранников Кретьена случился инфаркт. Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные) сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай, страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С судейскою толпой... » По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего перерыва. Музыка навеяла!
Компьютеру спасибо моему - Пишу стихи благодаря ему. Они, вестимо, нежны и стройны. И, может быть, кому-то и слышны... Но артефакт усвоил не теперь я: До Пушкина - как зайцу до Луны! ... Зато не извожу гусей на перья.
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СКРИПАЧ (Из серии "Шутка становится былью")
Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а папа - юрист.
... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами, сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской пуделицей Ланой.
... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.
Я бедолагу успокаиваю: - Вали тоже. Он тяжко вздыхает: – Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит? - Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке? - Со школой и консерваторией - 37! - Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли, после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?
... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.
Парочка святочных новогодних историй, разделенных тремя с половиной десятилетиями, но воссоединенных бандитами и поросячьим визгом.
.. Первая случилась перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда все-таки важно соглашался, договаривался с тещей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный, объемистый сверток.
Мусорник наш располагался в глубине двора-парка правительственных домов на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Давай сюда! ». Второй раз повторять не пришлось, я не медля расстался со свертком - жизнь куда дороже даже при более ценной поношке... и можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик! Еще не зная, что это ждет их.
Пережитый же гоп-стоп перевернул мое отношение к мусору: я пошел теще на большие уступки, милостиво дозволив впредь затаривать обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем пуля из ствола».
… А вот другая не менее святочная история произошла почти в конце прошлого столетия, когда в России случился дефолт. Я попал на немалые, как для меня, бабки, да еще взятые в кредит. В общем, за несколько месяцев кое-как вылез из долгов. Как положено, передергивая и пускаясь в другие тяжкие. Остался относительно небольшой долг, и мне очень не хотелось перетаскивать его в Новый год. Но, увы, все резервы были исчерпаны, я почти смирился с этим артефактом. И вдруг - настойчивый звонок в дверь. В глазок вижу две зловещие фигуры. Сразу вспомнились гопники из молодости, отнявшие мусор, но, здраво рассудив, подумал - вряд ли они сохранили тот пакет для возврата, да и как бы меня отыскали. А фигуры мне: - Не боись, по делу.
Ничего за собой не чувствую, с последним кредитором договорился об отстрочке, рэкетню ни откуда не жду. В общем, впускаю, вваливаются. И сразу к делу - показывают мою недавно изданную книжечку анекдотов о Новых Русских, в таком же сувенирном издании, но обложки даже поплотнее. И без обиняков: - Шеф отсканировал и выпустил тираж у нас. Тебя уважил, оставил. Вот передал отступное, распишись, что не станешь взбухать. Отказываться не советует. Себе во вред.
И вручили сумму, достаточную не только погасить долг, но прилично проводить Старый год, встретить Новый и даже дожить до весны, когда Решатся Вопросы. И, едва закрыв за ними дверь, я завизжал поросячьим визгом, но посланцы неизвестного мне Благодетеля вдруг вернулись. Я даже испугался, не передумали часом? Оказалось, нет, несмотря на всю их внешнюю суровость, ничто человеческое им не чуждо. Они снова протянули мне книжечку и попросили автограф.
... Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в дверь каких бандитов.. А вдруг?
Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка, отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"
Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева - Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и попросилась к бабушке на руки: - Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на мущщыну с шевченковскими вУсами.
Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования – жлобу: - И чему учить детей после этого? - Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!
Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже по-русски. От души.
Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки «Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.
Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В каждом городе.
А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным достопримечательностям.
И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой примерно 3-этажной глухой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!
Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не это!» - подобно парижской проститутке, выбросившаяся из окна, когда советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в непонятки. Мы объяснили: - Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах! И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню, действительно портившую вид на «черёмушки»?
Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной башней, начатой с указания первого секретаря облпайкома партии о немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо, сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры и истории.
Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на пенсию, а патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили всю наличную технику.
Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких дотов, – раскололась, и т. д. В конце концов башню решили уничтожить силами расквартированного близ городка авиаполка страгической авиации. И тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько дома в «черёмушках... ».
Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров, выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и прогремел взрыв.
Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек». Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:
«Строил Ванька Хлуд. Бит за нерадивость».
... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и стоит. А чего ей сделается?
Намылился в новый госпиталь, недавно открытый неподалёку от моего дома. И вот большая чёрная тётя на фрондеске, крашенная под блондинку, даже не глянув на меня за маленьким окошечком, принялась заполнять анкету.
Оказалось, унисекс – единую для всех, чтобы не заводить отдельные для мужчин, женщин, трансвеститов, лесби... Ну, кто там ещё, на кого щедр Сан-Франциско, – кого, как и куда. А с американцами, особенно при исполнении, не шутю. И чётко отвечаю на каждый поставленный вопрос, каким бы идиотским он не казался.
Ну, мой пол тётя определила сама по-имени: Илья, как по ней, имя женское. И без сомнений оприходовала меня как female (женщина). И вопросы, ну там кроме действительно общих – дата рождения, раса, адрес, страховка..., принялась задавать женские. Английские глаголы по родам не склоняются, тётя из моих ответов пол поначалу не просекла. - Были ли вы когда-нибудь мужчиной? - Да, случалось! - Как часто вы меняли пол? - Помню раз пять. На кухне. - Запишем - трансвеститка. Натуралка или лесби? - Лесби. - Количество детей? - Двое. - Рожали сами или пользовались суррогатной матерью? - Рожал не сам, но к суррогатному материнству не прибегал. - Аборты делали? - Нет. - Вскармливали детей грудью? - Нет! - Запишем: дети - искусственники. - Есть ли у вас какие-нибудь гинекологические проблемы? - Да! - Какие именно? - Когда бабы отказывают!
... И тут тётя глянула на меня, врубилась в тему – и с женскими вопросами больше не наезжала.
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны: АЛКОГОЛИК. Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев – нет, Андропов – трезвенник, Черненко– нет, Горбачев – трезвенник, Ельцин– нет, Путин - трезвенник, ...... – алкаш. И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет – значит свой, наш, родимый. Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас таких принято считать непьющими. Вот такая наша реальная история.