Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришла мама с сыном на кладбище. - Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает: - Мама, а рядом пустое место для бабушки? - Да, сынуля. - Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.
Это было летом 2001 года. Мне было 12 лет. Я гуляла с подругой, а потом пошли домой. Я проходила мимо гаражей(длинные ряды "ракушек" с большими расстояниями между ними). Там было пустынно, но вдруг из-за гаража выскачил мужик лет 30-ти, схватил меня, затащил за гаражи и начал насиловать. Он содрал юбку, блузку, и майку. На мне остались только тру- сики. Он приснял трусы и начал трахать. Я была в шоке и не понимала что делаю. Он грубо пихал член мне во влагалище. Он кончил первый раз. Потом он стал трахать меня в жопу. Было невыносимо больно. Я вырвалась, но он кинул меня на землю и сказал:"Будь послушной и ласковой и тогда останешься живой." Я встала на колени и стала сосать его член. Я искусно его облизывала, обсасывала, глотала сперму, а насильник только дергал меня за волосы и ловил кайф. Но вдруг ему очевидно захотелось писать и он оттолкнув меня описал с ног до головы. Потом развернул и продолжил иметь меня в задницу. Было больно, но я терпела. Он кончил второй раз и заставил меня сосать. Потом он пнул меня, застегнулся и ушел. Я встала и начала плакать. Мимо проходили пацаны лет 13. Они поочереди меня потрахали итакже бросили.
О лексике. Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное. Разговор у костра во во время поедания оных: - Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался... - ? - Не жуется ни фига! - А ты обсоси... без комментариев...
Ехала я однажды в авобусе-"гармошке", причем народу было тьма. Впереди меня сидела молодая мамочка с дочкой лет 4-х. Рядом стоял мужчина с бородой. И вот, эта девчушка смотрит на этого дядю очень пристально. Тот не выдержал и спрашивает:"Что, девочка, так на меня смотришь, наверное, я на твоего папу похож?" На что она ему отвечает:"Нет, на мамину писю". Дядя вылетел на ближайшей остановке.
Мы празновали НГ, была большая компания, один юноша из компании, откушавши много водки, вышедши из комнаты, и зашедши в кухню, где в это время варилось кофе, провозгласил, подошедши к большому холодильнику, открывши дверцу:"Отвези на Привокзальную Площадь! Ах ты скотина! А на фига ты свет в машине зажигаеш?". Хлопнувши дверью большого холодильника, пошел мирно спать....... Народ безмолствовал......
Приехала зажиточная дама к своей бедной сестре. Что бы показать, как живет она, зажиточная дама приоделась в норковую шубу и новые сапоги. Пока доехала до бедной сестры, у зажиточной дамы порвался сапог, у шубки норковой шовчик распоролся на спине, белый пуховый платок на шее и белые рукавички превратились в серые. Звонит зажиточная дама в квартиру к своей сестре. Открывает дверь муж сестры, а сестра и кричит из комнаты-"Кто там пришел". Муж сестры посмотрел на даму и говорит-"Ходит тут всякая рвань" и дверь перед носом дамы закрыл. Вывод: Не надо перед родней корчить из себя даму.
Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились, моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал, что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника - узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за ангелов не принимали.
Стоим возле дома на машине. Звоним чуваку который должен подъехать и зайти домой за вещами необходимыми для поездки. 1-Вася, ты где б...(звоню с трех сикундного тарифа) 2*-Ну мы уже ждем тебя... Проходит минут 5 3-Давай спускайся, мы на месте - щас иду Проходит минут 15, я уже сижу дергаюсь, время то идет и темнеет ранно, ну щас иду длиться слишком долго!) 4-Бегом спускайся, мы тут в машине - Да, я тут Андрюшку жду... - Какова, нах.. Андрюшку... он в машине.. бегом... В общем после этого я обещала ему много приятного и эротичного, а народ ржал.. особенно Андрюшка! Дальше было несколько милых фраз по ходу поездки на отдых: 1-*Зачем ты красишь губы? - Если, ящас не накрашу губы, то обветрю, потом стоко гемороя будет... Связь между губами и гемороем искали долго.. Не нашли((( 2- Однуминьеточку - просьба подождать одну минуточку! 3*-Бля! - Где бля?! - Тут нах!! - Гони ее ко мне, сюда!!
грузин приехал на Кавказ Бензин менял на унитаз Пошел на море водолаз Вгазете прочитал указ В море горе здохла рыба На нее упала глыба Рыба камешки жевала Рыбе бошку оторвало Рыбу оченьлюбит кот У него огромный рот Кот пошел в программу "смак" Получил за это флаг Передачу вел певец Псевдоним его Скворец Кулинарная там книга На обложке ее фига Мимо пролетал дракон Снес нечаяно балкон Увидал дракона Егор И метнул в него топор Тот сломался как комар Вот так мастерский удар Тут пришла Егора дочка Принесла для мяса бочку Из шкуры сделали диван И осталось на карман.
Только что. Телефонный звонок. - Александра можно? - Простите, а куда вы звоните? - Это Михаил. - Очень приятно. Но все же, куда вы звоните? - В офис. - К какой? - Ой, а это что квартира? - Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните? - Это матроская тишина? - Нет, это офис. - А куда делся Александр? - Пошел п...ть Михаила Короткие гудки
Я НЕ блондинка. И продавец тоже не был блондином......... Решила купить в офис МФУ. Кто не знает - это такое устройство: принтер, сканер, копир и факс "в одном флаконе". Побродила по сайтам, подобрала модель, прозвонила в сервисный центр - "да, есть, можете подойти в наш магазин, посмотреть". Пошла, посмотрела. Менеджер сидит, скучает. Попросила его рассказать про это устройство (чтобы не расслаблялся - все характеристики уже прочитала на сайте). Рассказывает, старается. Напоследок спрашиваю: "А принтер лазерный?" - "Да. У него ВСЕ лазерное". Смеялась я уже на улице. А что, лазерный факс - это круто!!!!
Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете, чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок; -2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну, Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не научился...
Мальчик подходит к маме и спрашивает: - мама, чем я болею? - Ну кашляешь, насморк у тебя... - Нет, ты можешь мне конкретно сказать, чем я болею: грипом или раком?
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня проблема, над моим членом все смеются! - Ну показывайте... Мужчина снимает штаны, там от силы 3 сантиметра, доктор начинает давиться от смеха. - Вот вам, доктор, смешно, а он опух!
Произошло около 15 минут назад... Уж не знаю, чем вчера вечером моя маман смогла отравиться, но тем не менее она это сделала. И сегодня целый вела постельный режим; вставала только, пардон за подробности, чтобы до туалета и обратно. Естественно, из-за этого обед приготовлен не был, чистота и порядок не наведены и т. п. И когда пришел с работы отец и увидел все это, он выдал следующий перл: - ВОТ ТАК ВОТ! МАМА БОЛЕЕТ, А УБРАТЬ НЕКОМУ! Даже мама от смеха чуть с дивана не свалилась! :-)
Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.
В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира всего, и в мире правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда Бог создал Всемирный потоп... И по сей день, добрые люди борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!
Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу, с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива. Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька, они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"
Мы две недели вели переговоры с китайцами, чтобы они вписали имя директора на первой странице контракта.... После длительной переписки они, наконец, вписали: Майкл (!!!!!!).
В продолжении истории от 16 февраля "Зайдите на http://company.yandex.ru/ и нажмите CTRL+A (выделить все)... А теперь внимание: смотрим в правый нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова "Партнерам")Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)"-
- теперь там же при нажатии CTRL+A появляется "КОНКУРЕНТАМ Привет:).
Пришла незамужняя женщина в магазин за хлебом, видит мужик под магазином пьяный лежит. Она залезла ему в штаны и обалдела (такой огромный!). Подумала –сейчас хлеб быстренько куплю и мужика к себе домой заберу. Вышла из магазина, а мужика нет. Она бросает хлеб и говорит «Ну на фига мне этот хлеб! »
Рассказать хочу вам о некоторых моментах своей работы (работаю менеджером в турфирме), люди звонящие нам и приходящие опять же к нам, бывают такие смешные, что не могу не поделиться. Звонок первый, в воскресенье: - Ой, девушка, а вы и в воскресенье тоже работаете?! - Да, работаем. - Ну, тогда я в понедельник позвоню. Звонок второй: - Скажите, вы ехали по маршруту Берлин-Москва-Берлин? - Да нет же! я ехала Берлин-Москва-Берлин! Звонок третий: - Алло, это "Промстройтур"? - Нет, это НЕ "Промстройтур" - А Гаджимурата можно? Вот так весело мы и работаем:)
К слову сказать, работаю в транспортной фирме, параходы, вагоны, контейнеры в разные стороны отправляю, так что диалог таких же милых барышень как я привел меня в некий ступор.... На той неделе сижу в бане, в парилке... а в душе 2 барышни разговаривают. Одна: - Ты свою сетку уже продала? Я чуть с полки не упала..... думаю, во народ дошел.... уже подвижной состав продают....(сетка, кто знает - поймет, кто не знает -вагон, в которых машины возят) Вторая: - Не все... Первая: - Может мы тогда перемещение сделаем? Вторая: Да у меня ток рулон остался.... А я так хотела в торгах поучавствовать.....
Встречаются русский и украинец. Завязался у них спор , чей язык лучше. Русский и говорит: -Слушай , что у Вас Хохлов за язык такой? Ну вот к примеру слово "НеЗаБаром". Почему не сказать прямо "За Баром" или "Перед Баром"? -У Вас МоскалЁв вообще ничего не разберешь. Вы говорите "СравНи", и попробуй пойми "Срав" или "НЁ".
женщина с утра встает, потягивается сладко. подходит к большому зеркалу, смотрится, гладит живот: - дорогой, не пойму, то ли я беременна, то ли у меня ГАЗЫ... мужик, лежа на кровати и закуривая задумчиво: - вот и я не пойму то ли у меня хер, то ли газовый баллон.........
И нет мне дыхания жарче любви, И нет мне страдания, горше беды, И горше потери, и горше обиды Узнать лишь однажды, что не любим ты. И не т мне печальнее радости этой, И сладостней грусти этой мне нет. Всех мне уговоров и всех обещаний Не надо, не стоит, их попросту нет, Лишь только шепни мне взамен на прощанье, Что в сердце твоем расцветает любовь. Любовь - одержима, любовь - всепропаща, Ты сгинешь, ни разу ее не уняв. Болею не болью, а хворь эта слаще, Чем если бы даже пустилась жизнь вспять. Ни громкие фразы, а вкус поцелуя, Ни слова не надо - объятья твои. ПОГИБНУ ОТ СЧАСТЬЯ - ЛЮБЛЮ И УМРУ Я, НО ДАЙ НАСЛАДИТЬСЯ МГНОВЕНЬЕМ ЛЮБВИ!!!
Мусор едет по дороге, видит "Мерс", среди поля стоит на обочине и никого кругом. А в далеке мальчик стоит лет 10. Он подходит к лобовому стеклу, заглядывает, ничего не видно, стекла танированные. Он подходит к заднему, таже картина. Подходит к двери, накланяется, тут резко открывается дверь, ударяет его по лбу. Он делает кувырок и падает в кювейт, "Мерс" срывается с места и уезжает. Мусор выбирается из ямы, и кричит пацану: - Пацан ты номер не видел? - Да класный номер, такого даже в цирке не увидишь!
Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее… Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально, т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров! Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали……. Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю, очень люблю, с детства……. Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января
Сидят в тюрьме троя: Зоофил, Никрофил и Экстримал. З. говорит: - Сейчас бы собачку или ходя бы кошечку выиб... ь... Н. : - Да... дохленькую... Э. : - .... мяу... За ранее извеняюсь за такую пошлость.
Приходит мужик на прием к врачу сексапотологу. Врач: Раздевайтесь. Мужик: - А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик? - Да, пожалуйста. - А можно сверху очень аккуратненько повешу рубашку? - Ну, конечно. - На стульчик положу акккуратненько-акуратненько свои брючки, а затем аккуратно сверну и положу трусики? - Естественно. А на, что вы жалуетесь? - Понимаете, доктор у меня одно яичко ниже другого. - Ну, это ничего страшного. Так у всех. - Да, но очень не акуратненько.
Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже привыкли и она тоже. К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься это Муха" М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?" Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный вопрос: "Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?" Занавес
Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству). Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно тещю убил и закопал." "Как убил-не верю?" "Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?" "Давай, пошли". Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит. "Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?" " Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!"
Сидят два хомячка на берегу обрыва, шапочки вяжут. Жара жуткая, в обрыве туман клубится. Подходит к ним корова: - Ребята, я не местная, там внизу речка, напиться можно? Один из хомячков говорит: - Слышь, корова, там такая вода! Мы вот только окунулись, и нам вся эта жара по барабану! Ты разбегайся и прыгай. Корова разбегается, прыгает и разбивается. Второй хомячок говорит: - Ты зачем корову убил? - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
