Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в Кремль из Coca-cola: Владимир Владимирович, а не хотите вместе со старым гимном вернуть и старый флаг? А мы разместим где-нибудь в уголочке маленькими букавками Coca-cola, и за это погасим все российские долги. Путин прикрывает трубку рукой и говорит: Волошин, Волошин, когда у нас контракт с Aqva Fresh закнчивается?
Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего. Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...
Господа! Приспичило мне тут на выходных разобраться, что же есть показатель "хорошей" истории? Интересный вопрос, не правда ли? И, мне кажется, я немного продвинулся в этом изыскании...
На примерах: 1. История Кадета Биглера про надувные штаны. По-моему, вполне. А вот если бы она заканчивалась "А парашютиста этого долбаного потом три дня по тайге от ягеля отскребали" - было бы не очень. Запашок был бы. Чувство вкуса бы автору явно изменило. 2. История Сказочника Дэна про двух Чернышовых - один из которых был I am ;-) - по-моему, класс. А если бы ответная фраза была вычурным абзацем на английском с переводом ("если кто не поэл" ;-)) - каменьями бы забросали.
Примеров - масса. А к чему это я? К тому, что есть такое понятие - чувство меры. И когда оно стало отказывать Семе Помидорову, и он стал писать каким-то рахитичным верлибром, стало грустно. Графоманией запахло. И военные истории Кадета - суть аллегории на нашу гражданскую жизнь. Темпераментный ;-) Стрелок со своим "лондоном с маленькой буквы" - все-таки не про то "как я круто в Лондоне", и не про то, "какие же эти англосаксы тупые". А - с аллегориями на нашу российскую действительность.
И, как мне кажется, приукрасить историю необходимо (чтобы она смешнее была). А вот чувство меры, вкуса и такта (!) к читателю... Оно - либо да, либо - нет. И давайте не стрелять в пианиста... А то, обидно, честное слово... Стрелок вон чуть писать не бросил, Сема тоже подевался куда-то.
Купил мужик на базаре у грузина три ореха. Вскрывает первый - червивый, второй - червивый, открывает третий - оттуда вылазиет червяк и говорит: - Абидна да?
Папа Вовочки ушел на работу и сказал, чтобы Вовочка звонил ему и сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка нагадила. Папа говорит: - Убери! Вовочка убрал. Потом опять звонит отцу: - Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!
Прошлая неделя. Девять вечера. Настроение негативное. Иду к одному хорошему человеку. После недолгих разговоров мы выбираемся с ним на общий балкон. Восьмой этаж шестнадцатиэтажки. Слово за слово. И он и я непрочь вступить в словесную перепалку. Наконец он говорит что шорты это вообще не одежда мужика. Я ему- - Да ты на себя посмотри! - А что я по твоему должен был выйти курить в КОСТЮМЕ что-ли?
А теперь описание в чем появился это чудесный представитель мужеского полу. По образу жизни он готт-программер. Как следствие виски очень сильно выбриты, сзади большой хвост. цвет лица и кожи бледно зеленый. А покурить он вышел в зимних отцовских ботинках на молнии, не застегивая. В спортивных штанах с оттянутыми коленками из под которых видны цветочки семейных трусов. Волосатое пузо и сверху великолепный дорогущий черный шелковый пиджак....
Собственно и не история, а так, наблюдение. На днях смотрел какой-то мультик старый, действие которого происходит в универмаге. Смотрел вполглаза, вдруг вижу крупными буквами во весь экран - табличка "СМИ". Думаю, блин, а журналюги-то тут причем? Услужливая камера поползла вниз и расшифровала.... Секция Мягких Игрушек...
Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию. По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой и водитель отправляется за помощью к механику. - Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь? - Извини, не смогу - у меня только микроволновка.
Лажя я по всяким сайтам, где торгуют всяким б/у - работа у меня такая, и вот сегодня натыкаюсь на объявление: _________________________________________ Карты экспресс оплаты МТС| -------------------------------+---------| Карта на 20$, б/у | $21 | _______________________________|_________|
Мало того, что вам продаю б/у карту оплаты, так еще на бакс дороже!
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........
- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)? - НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в километре 1024 метра
Правила употребления водки. Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь слюной и не проглотите язык!
1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных целях. Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется не водка, а коньяк. 2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с закуской. Варианты закусывания: 2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия напрочь. 2.2. Зеленая оливка с анчоусом. 2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад. 2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой). 2.5. Пельмень домашний уральско-камский. 2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не перебило. 2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету. 2.8. Селедка семужного посола. 2.9. Селедка в горчичном соусе.
Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это, возможно, личное. Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций и ничего более.
Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже, мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от времени сводить к нулю.
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает: - Гиви, ты жив? - Да, жив. - Ну так вылезай! - Не могу. Я еще лечу...
Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение - неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь к этому подарку. Вот так.
Всем привет. Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены на стекло. Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче. Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.
Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)
Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?" Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос: - Мужчина не хотите секса за 5 долларов? - Конечно хочу! Поимел он ее. а она спрашивает: - Мужчина, а сигаретки не найдется? - Найдется. - А огонька не найдется. - Найдется. Зажигает спичку: - МАША? - ПАПА? - Маша, ты куришь?!
История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой. Сначала предыстория. Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно. По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее, передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии! Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах, разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о! ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК, по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял! А теперь сама история. Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался. Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду - обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем знаешь кого. С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов, не случилось бы того, что в итоге случилось… Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались. Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха, рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил "воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника, пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию! Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось... Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке. А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку! Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа. А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков, сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов, открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А зачем тебе?" - "Компьютер чинить!". Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня, ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду восстанавливать работоспособность хрупкой техники.
Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь? Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?
Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз. Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья читать
МАРАЗМЫ. Это просто писк! (1)02.12.14 - Кучма поехал за поддержкой к известному Российскому авторитету. Высказывания: ВВП: "По официальной переписи населения, на Украине проживает 17% этнических русских. На самом деле - гораздо больше. Это полностью русскоязычная страна. Мы не делим ее ни на запад, ни на восток",
Вот откуда берутся анекдоты типа "какие 5 рублей? Не брал я 3 рубля. И вообще я тебе твой рубль уже отдал. Жена дай ему 20 копеек"! Круто - 100% из 17% за двадцать секунд. Копперфильд!
ВВП: "удивлен такими предложениями (о переголосовании)". "Это ничего не даст. Переголосование можно проводить в третий, четвертый, двадцать пятый раз, пока одна из сторон не получит нужные результаты" (Без комментариев)
Владимир Путин поздравил В. Януковича с победой. На вопрос журналистов ответил "я это сделал по результатам exit-polls". По результатам exit-polls уверенно лидировал Ющенко.
Лужков в Северодонецке на съезде по отделению Юга Украины: "И я как мэр Москвы готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича!" Никто так и не понял, что он хотел сказать. Толкование было много.
Выступление жены Януковича: "И хочу вам сказать, что эти апельсинки не простые. Эти апельсинки наколотые! Люди берут один апельсин, съели, взяли другой. От. И оно тянется и тянется рука. Вот сейчас я ехала сюда в пять часов, были новости, и сказали: на площади массовое отруєння почалося, и у людей, значит, частые случаи обращения в больницу, людей везут в больницу с менингитом!!" (Без комментариев)
После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа, прозрение, все бабы бля..."
Идут как-то ночью 2 пьяных мужика. Один другому говорит: - Вась, ссать хочу, не могу как сильно, но никак не получется расстегнуть штаны. Второй отвечает: - Ну давай я тебе помогу. И начинает расстегивать штаны, а так как сам в хламину пьян - то попадает не в ширинку, а в карман, где у мужика лежал огурец. Вытаскивает его и говорит. - Федь, кажись я тебе его оторвал. - То-то я и думаю, кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!
Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что это, типа, такое? - А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете выиграть все эти деньги. - Что я должен сделать? - спрашивает мужик. - Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я расскажу вам правила. Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать. - Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни разу не поморщиться. - Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб и принести сюда. - Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы должны довести ее до этого оргазма. Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к бармену. - Так, давай свою текилу с лимоном! Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит: - Так, где там ваш ротвеллер? Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови: - Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?
Давеча ехал в маршрутке. Я конечно наслышан о приколах на стенах этих славных автомобилей, но то, что я увидел, поразило даже меня. УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ ! ПРОСЬБА СЕМЕЧКИ, ОРЕШКИ И БАНАНЫ ЖРАТЬ СО ШКУРКАМИ...
Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет...