Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому 200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет. Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в карман джинсов для пущей сохранности. Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок, сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте, я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника, были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д. И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их, поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол – с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять, проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся, рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и имоции, которые пережил тот мент с автоматом.
Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду. Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама, теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д. Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица, цыпленок", ну или не отвечали. Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил: "Мамонт, папонт, сынопонт"
Уважаемый djeek, Согласен с Вами и вношу поправку. Во всех странах-членах ООН... И далее по тексту. "а судьи кто?" Совет Безопасности и Генеральная Ассамблея (реже). К сожалению, у ООН действительно нет реальных инструментов проведения своих резолюций. В данном случае реальных = силовых. Подразумевается, что резолюции СБ и ГА будут выполняться добровольно. За невыполнение могут быть введены санкции, особых результатов не дающие. Именно поэтому сейчас изучаются разнообразные проекты реформирования ООН. Кроме того, очень часто стороны конфликта утверждают, что между ними не война, а, например, "ввод ограниченного контингента для защиты торговых путей и граждан". И опять-таки, международных законов пока не существует. Есть договоры. С уважением, Алексей.
Уважаемый Михаил, Видите ли, по моему глубокому убеждению, о компенсациях, Екатеринах Вторых, запорожцах и т. д. лучше не рассуждать. Я бы мог припомнить очень много эпизодов бесчеловечного обращения украинцев с русскими, но принципиально делать этого не стану, потому что уверен, что делить нам нечего. Впрочем, я уже писал об этом. Я призываю к тому, чтобы мы наконец перестали считаться взаимными обидами. От них ведь и происходит этот, не скажу "национализм", а "национал-идиотизм", который нам с Вами так противен. Я также глубоко убежден, что Россия без Украины неполна, что мы должны составлять единую страну, или, по крайней мере, являться составными частями единой страны (ЕС?). Считаться обидами, реальными и мнимыми, можно до второго пришествия. Вопрос, зачем? Не лучше ли вспомнить о том, что нас объединяет? По-моему, таких моментов куда как побольше. А мнению цивилизованной Европы не стоит придавать большого значения. Во-первых, потому что единого мнения у цивизизованной Европы нет. Во-вторых, потому что многие страны цивилизованной Европы считают, что Россия вообще должна всем, вся и всегда, а вот России никто, ничего и никогда. Желаю Украине, ее народу и Вам лично всяческого процветания. С уважением, Алексей.
"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ". Спонсор акции: районная общественная баня №17
Да после помутнения от оранжевого до коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность.
..... и хто же это нас, хохлов не любит? Наверное, москаликы? Кацапы еще, наверное? Такие рыжие, конопатые, у блядь, уроды, поубивав бы....
Уважаемый, я так понимаю, Украинец, "Рыжие-конопатые", это, извините, не москали. Москали от украинцев внешне не сильно отличаются, все-таки ветви одного народа. А вообще - да что нам делить-то? За что нам не любить друг друга? Триста лет в одной стране жили, с одними врагами воевали, в одном строю умирали. Разошлись вроде мирно, без крови. Была в истории кровь, конечно, так с обеих сторон. И Голодомор не только на Украине был, а и в Поволжье, и в Сибири, и на Севере. Я лично прекрасно отношусь к Украине и украинцам. На москаля не обижаюсь, и правда в Москве живу. А на злобные посты не надо внимания обращать - в любой стране кретинов хватает. Такой случай со мной был. За рубежом как-то раз оказался в одной компании с этническим украинцем. Его семья уехала из Западной Украины в Нью-Йорк, когда он был еще ребенком. Вырос полностью в украинском окружении, очень долго не слышал никакого языка, кроме украинского. Русского, разумеется, не знает, как и я - украинского. Но прекрасно пообщались, потому как если говорить помедленнее - то все отлично понять можно. Для умников сразу оговорка: не пили. Да, так вот "рыжие-конопатые" - это скорее скандинавы или ирландцы... С уважением, Алексей.
Есть ли у вас что-нибудь, кроме вашей "нормальной" бессильной злобы, что можно было бы противопоставить врагам, и сделать предметом русской национальной гордости? Коммунизм не предлагать.
Уважаемый Специалист, Предметов русской национальной гордости можно перечислить огромное количество. Науку, искусство, спорт, наконец. В экономике и благосостоянии уступаем? Это да, но еще не вечер. И лично я стараюсь что-то сделать, чтобы мы могли сравняться с Западом по доходу на душу населения. Пусть даже я и могу всего чуть-чуть. С уважением, Алексей.
1. Я не просил договор, я просил закон (разницу ощущаете?), где явно прописан запрет на применение военной силы. 2. Именно я назвал в нашем споре Устав ООН "декларативным многосторонним договором". И обратил Ваше внимание, что это не закон. И что он не запрещает применять, а всего лишь рекомендует воздерживаться от применения военной силы. Но многие страны кладут с прибором на его рекомендации, руководствуясь при этом исключительно собственными соображениями, совершенно не стремясь убедить кого-либо в наличии оснований.
Уважаемый Аноним, Я работаю в Министерстве иностранных дел, и, хотя и не являюсь юристом, все же немного разбираюсь в международном праве. Сообщаю Вам, что в большинстве стран, являющихся членами ООН, положения Устава ООН рассматриваются именно как ЗАПРЕЩАЮЩИЕ войну как средство разрешения международных конфликтов. Кроме того, широко распространенной практикой является примат международного права над национальным. Другими словами, международные дву- и многосторонние договора, коныенции, а также (в первую очередь) Устав ООН преобладают над национальными. Данное положение закреплено, например, в российском законодательстве. С уважением, Алексей.
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок. Простой бухгалтерский подсчет показывает... что в России он украл гораздо больше.
Реклама Vanish: ( пр- продавец, ПК-покупатель) Пр: А теперь давайте очистим этот старый Пропахший пылью ковер! Пк: Как приятно пахнет!.. Пр: А теперь давайте очистим…
Теплая осень. Птички счибечут, ветер поднимает с земли опавшие листья. По середыны поля стоит огромная яблоня. Ни одного листика нет, только красное наливное большущее яблоко висит. Под деревом расслабленный, в сонном состоянии лежит зайчишка. Пушыстый, гладенький, чистенький. Глазки голубые, носик красный. Лежит видит тыблочко и думае: Нет сбивать не буду, лень. Ветер поднимится, дунет, оно само и сорвется. Тут поднимается ветер, Я.. расскачивается и падает рядом. Вдруг возле Я.. раскрывается земля и от туда вылезает огромная жепа. Засасывает Я.. и обратно под землю. Зайчишка подскакивает, начинает махать лапками и как заерет: НУ ЧТО ЗА Х;ЙНЯ и вспоминает всех. Перед ним разворачивается земля, появляется таже жепа, причавкивая говорит: Ну думается... у... АНТОНОВКА.
Как-то раз одна дама попросила немецкого физика Макса Борна объяснить ей в двух словах теорию относительности. - Извольте, - отвечал ученый - но сначала я расскажу Вам один случай. Как-то раз ко мне приехал коллега из Франции. Я говорю по-французски примерно так же, как он по-немецки, но мы общались на языке формул, и пока разговор шел на физические темы, прекрасно друг друга понимали. Однако, прогуливаясь по парку, мы устали, и я предложил купить молока. - А что такое молоко? - был вопрос. - Это жидкость. Белого цвета. - - Что значит "белый"? - - Это цвет. Вы когда-нибудь видели лебедя? - - Лебедя? - - Это птица. У нее такая изогнутая шея. - - Изогнутая шея? - Тогда я поднял руку и изобразил ему изогнутую шею. - Ах, вот что такое изогнутая шея! Теперь я понял, что такое молоко! - Дама перевела разговор на другую тему.
Жарким летом 2002 года мы с пацанами закончили Военную кафедру при Университете ННГУ и ес-но, были отправлены на военные сборы в военскую часть под Москвой (500 км от дома). Наша спецальность по военной кафедре - Противовоздушная оборона, конкретно установка ПВО "С-300" (кто не посвящен- это такая хрень, которая сбивает все возможные воздушные цели- вражеские самолеты, ракеты... . Если коротко, то принцип действий такой: ракета направляется в небо и запускается, прицеливаться никуда не надо, т. к. эта штука уничтожит в небе все живое в радиусе 2км). А теперь просто представьте: Подмосковье. В небе куча самолетов (аэропорт не далеко). И вот собственно сама история: Нас курсантов построил майор и объявил об проведении зачета. Зачет заключался в том, что каждый курсант должен был запустить ракету по условному противнику в "Тестовом режиме" "С-300"(это такой режим вроде учебного). Управляется эта "С-300" из контейнера на колесах, который обычно ставится в нескольких десятках метров от ракет. Этот управленческий контейнер не имеет ни окон, ни дверей, есть лишь 1 люк. Так вот, майор приглашал с собой 2-их курсантов в этот контейнер и они показывали на что они способны. В течении 2 часов почти все успели получить зачет и разбежаться. Нас ожидающих зачета оставалось 3 человека. Стоим мы значит, курим, ждем, и наблюдаем картину: идут солдаты срочники и несут огромный лист металла (8 человек несут мет. лист примерно 5х3 м), несли, несли и видимо заебались.... и как бросят его на асфальт. Звук был!!!!!!! как буд-то ракету реально запустили.... В тот момент как раздался этот грохот, в аппаратном контейнере очередной курсант нажал "ПУСК" ракеты в тестовом режиме. Из аппаратного контейнера через единственный люк вылетает "на рыбку" быстро поседевший майор, хватается за голову и смотрит в небо.... Мысли его таковы: сколько упадет мирных самолетов 5 или 6, и о том как потом порвут его жопу на британский флаг..... Только минут через 10 майор пришел в себя, вытер сопли, объявил об удачном проведении зачета тем кто еще не успел побывать в ап. контейнере и ушел в своих обосраных штанах тихо умирать... Можете представить себе, что потом было с солдатами-срочниками, которые бросили тот лист металла в неудачный момент......
На канале "Русский иллюзион" идет фильм "Место встречи изменить нельзя", параллельно проводится СМС-викторина: Вопрос: С кем играл Жеглов на бильярде? Варианты ответа (порядок, может, перепутал): А: Кирпич Б: Ручечник С: Фокс :)) Для справки: Глеб Жеглов играл с Копченым...
Это было в прошлый четверг. Едем в женой в автобусе, оборудованном системой АСКПП. Но в этом автобусе он был сломан - "рога" были опущены. Входит пьяный чел, достает какие-то документы, подносит к считывающему устройству - "не срабатывает". Чел в непонятках, переворачивает документы - опять "не срабатывает". Он начинает двигать документы туда-сюда, вдруг сработает... Не работает. (Народ, а так же водитель автобуса внимательно следят за ним, но никто не говорит, что аппарат сломан). Человек начинает нервничать: и так повернет документ, и так - не работает, и вверх его поднимет, и вниз опустит - не работает. В какой-то момент один из пассажиров ему подсказывает: "Ниже... Еще ниже..." Тот послушно начинает опускаться с документами все ниже и ниже. Наконец одна из женщин не выдерживает и подсказывает ему: "не работает." Тот задумчиво чешет затылок и в непонятках проходит вглубь автобуса. :-)))
У нас в Риге активисты какой-то латышской организации борцов за мир развесили по городу плакаты следующего содержания - BUSH PEACE DUKE. Для тех кто совсем ни бум-бум переведу - БУШ ГЕРЦОГ МИРА, но читается и в результате звучит совсем по другому.
Мне по долгу службы необходимо было принять участие в тренинге в далекой стране. Среди коллег русских нет ни одного, есть один парень с Украины. Так вот, ужинали мы с украинцем (Андрей) и ливийцем (Фарес). Разговаривали о том, о сем. Зашла речь про сказки и Андрей начал рассказывать Фаресу про Старика Хоттабыча. Мол, пацан нашел кувшин в Москва-реке, принес домой, открыл, нашел джинна и потом все оставшееся время они там вместе прикалывались. Фарес спросил: "Как зовут-то этого джинна?". Все, естественно, по-английски. Андрей отвечает: "Абдурахман ибн Хоттаб". На что Фарес еще рас спрашивает: "Абдурахман ибн Хоттаб? А он что, из Чечни?".
Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ". Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу" они отрабатывали.... Очень жизненно получается.
Боря Моисеев приходит в тату-салон: - Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в зеркало, одобряет, говорит: - Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б" Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться. Любовник : - Так, я не понял, кто такой БОБ???
Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает сегодня: "Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий: "Слабое...".
К пословице - обещанного три года ждут. Чиста по нашему. Не знаю к чему отнести данное наблюдение, но сократить его до изящного анекдота или афоризма не удалось-так что здесь излагаю. Сначала предистория Отменили льготы на проезд. Если раньше ездил с пересадками на трамвае троллейбусе или автобусе на работу и все это задарма, то теперь пришлось купить проездной на один вид транспорта и идти до остановки на него минут десять-пятнадцать. Траффик движения по пути на остановку таких же как я бедняг резко увеличился. Сначала было трудно ходить(ну не привык я), потом втянулся. И вот сегодня почти спортивной походкой иду на остановку, думаю ну вот хоть какая-то польза от монетизации бля, спасибо партии за заботу, бля. И ТУТ ВСПОМИНАЮ - года ТРИ назад (вроде), кто помнит - ВВП обещал всерно углубить, расширить ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ДВИЖЕНИЕ В РФ. РОССИЯ обещанного дождалась!!!
- Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, - другой работы как на фермера в России НЕТ! - Nabludatel
Уважаемый Наблюдатель, Я вот, например, вполне благополучно устроился на работу в Министерство иностранных дел... И еще 70 человек с моего курса... С уважением, Алексей.
Едет мужик на мерсе под 200 км/ч, и остонавливает его гаишник. Гаишник: - Предъявите ваши прова! - У меня нет прав! Три года как забрали за пъянство. - Как так? А где документы на машину? - Нет документов. Она краденая. - ДА ТЫ ОФИГЕЛ! А нуко вылезай из машины!! - Немогу. У меня полные карманы наркоты, боюсь просыпется. - НУ ВСі!!!!! я ВЫЗЫВАЮ ОМОН. Приехал ОМОН все проверил мужик чист. Омоновец гаишнику: _Ты че врешь? Только зря нас вызываешь? Водитель: - Во-во а он щас скажет что я еще 200 км в час ехал! Ха-ха
Уважаемые участники дискуссии о советских временах, Как говорится в анекдоте, "И ты прав, добрый человек... И ты прав, добрый человек... И ты права, добрая женщина..." Дело в том, что в КАЖДОМ периоде нашей нелегкой истории были и плохие стороны, и хорошие. И вопрос только в личных предпочтениях, вот и все. Неразумно отрицать блага бесплатного качественного образования, бесплатной медицины. Столь же неразумно забывать и о раздутой военной машине, и зверствах спецслужб. Все это было. Поймите, господа: было ВСЕ, о чем вы пишете. Было ВСЕ, о чем пишет Житель СССР. Было ВСЕ, о чем пишут его оппоненты. НЕТ в мире ничего однозначно плохого или однозначно хорошего. Ваш спор - это спор людей, которые пытаются выяснить, стол деревянный или прямоугольный. Я уже не говорю о том, что значительные куски нашей истории станут известны только ох как нескоро, а следовательно, мы не располагаем полнотой информации. И этот спор - спор о вкусах, личных предпочтениях людей, не знающих всего, что было в тот период. Имеет ли он в таких условиях смысл? С уважением, Алексей.
Село на границе России и Украины, смешанная семья: муж - руский, жена - украинка. В доме есть нечего, кушать очень хочется. Жена: - Дорогой, сходи на украинскую половину, там люди добрые и побогаче - что-нибудь да принесешь. Делать нечего - мужик взял мешок и пошел. Поздно вечером возвращается с пустым мешком. Жена: - Неужели на Украине люди добрые перевелись? Муж: - Ходил у них по селу, ходил - ничего не находится, вдруг смотрю - плакат здоровенный: "Нехуй шастать!" - ну я и пошел домой нисчем. Жена: - Да это же "Нехай щастить!" а не "Нехуй шастать!"!!!
60-летию великой Победы посвящается. Есть на свете такая замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция: ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники. Соблюдается свято. В ходе Второй Мировой Дания была оккупирована фашистской Германией. И решили как-то раз (если не ошибаюсь, в 1943 или 44 году) жители датской столицы, Копенгагена, выступить с протестом против гитлеровской оккупации. Так вот в знак протеста они в начале сезона пикников не поехали никуда, а расположились у себя в садиках при домах. Протест такой - понятно, да? Ну, это ладно. Самое интересное - это плакаты, которые они сделали и выставили. Плакаты следующего содержания: "Гитлер! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!"
Прочитана мной на одном из сайтов...... ссылку не помню так что не привожу..... Далее от первого лица.
Уговарилова мужа купить люстру. Страшно дорогую, когда наконец уговорила, поехали купили и взяли бутылочку коньяка обмыть. После приезда домой обмыли и муж под действием коньяка заявил что сейчас ее и повесит. Встает на стул я его поддерживаю за ноги. Он был одет только в семейные трусы. Смотрю хозяйство болтается и решила легонечко так щелкнуть по яичку. После щелчка он падает со стула люстра в дребезги. Ну думаю пипиц мне пришол. А он заявляет: "Так током пиздануло, аж до яиц достало!!!!!!" Я ему так и не осмелилась правду сказать.
Был случай то-ли в конце 2003, то ли в начале 2004. Приезжала в Харьков жена Кучмы. Ну естественно по этому поводу центральную улицу (Сумскую), через каждые 100 м. заставили доблесными стражами порядка, чтоб охраняли приезд высокой гостьи, а заодно и освободить проезжую часть во время ее проезда. И вот по ул. Маяковского (перпендикулярно Сумской) проезжал трамвай. И надо же такому случиться происходит какая-то хуйня с контактами на крыше и трамвай в аккурат перегораживает Сумскую и дальше ехать не собирается. Поскольку перекресток оживленный на нем дежурит целый майор и капитан на служебной машине. И вот видя такое дело они просто охуевают и делаются белого цвета. Но надежда остаться в погонах их не покидает и они начинают действовать. первое, что они попытались - это вдвоем толкать (хули там 18 тонн) а поскольку в трамвае ехало 2-е бабульки и помощи от них как с козла молока это у них не получилось (только стали красные как вареные раки). Радостные зеваки (типа меня) просто наблюдают и помогать ментам не собираются. Поняв что у них ничего не выходит они собират по рации еще 2-е машины. и уже вшестером пытаются толкать трамвай, но опять безрезультатно. В это время хуй его знает откуда появляется огромный Краз наверное из депо и выходит плюгавенький водила метр роста, не бритый, может даже пьяненький, но это стражей порядка особо не ебет и они видя в нем спасение начинают бегать вокруг него. Водила вышел, посмотрел, достал из кузова какую-то здоровенную сцепку для буксировки и вручил ее майору с капитаном. Поскольку делать нехуй они берут сцепку и ждут приказаний водилы, а водила, понимая свою важность, неторопясь расказывает ментам, что надо делать. Менты красные от злости, напряжения и унижения, пытаются одеть эту сцепку на Краз, через время это у них получается и водила оттягивает трамвай от перекрестка. Но это не все. Оттянув трамвай водила выходит и пытается снять сцепку, но это у него не выходит, а менты радые спасению водиле помогать уже не хотят. Но тут происходит непредвиденное - вся эта сцепка трамвай-краз начинает катится прямо на ментовскую девятку и эти два сотрудника милиции пытаются уже остановить посредством упирания ногами в землю - руками в краз эти средства передвижения. Народ лежит от смеха. Водила успел прыгнуть и нажать на тормоз. Менты сняли сцепку, водила краза залез на трамвай, дернул какую-то хрень, контакт поднялся, трамвай поехал своей дорогой, а краз своей.
Кто был в деревне знает что вечером на лавочке где собирается молодеж всегда пытаются поставить магнитофон. Для этих целей из дома протягивается удлинитель до лавочки и нет проблем. Но в это раз проблемы были. Как говорит Задорнов. "Смеркалось". Группа молодых людей собиралась на лавочке. Молодой хозяин решил вынести магнитофон, но удлинитель забрал отец для своих нужд. Был найден выход. Путем зачещения найденного провода нужной длины и использования его взамен удлинителя. Пока один зачещал концы провода в доме другой на учице (для скорейщего получения музыки зачищали зубами). Паренек который зачещал в доме был проворнее и зачистив засунул эти провода по назначению (в розетку). То что было на улице словами не передать. Зачещего провод на улице (не помню имени) долбануло так что несколько зубов он просто не досчитался (не знаю как правильно сгорели или облавились, но факт есть факт)....... потом нам уже было не до магнитофона пошли за алкоголем для мирного решения конфликта..............)))))))))))))
>Ну, если "услугой" считать стольник гаишнику, пятихатку начальнику >паспортного стола, штуку баксов налоговому инспектору - то да, >возможно >вы правы. >Неужели вы думаете, что составители атласа ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ >СТРАН >указали "услуги", а для России "другое" - случайно?
Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Вы знаете, считаю. Во-первых, непонятно, куда в таком случае девались парикмахерские, химчистки, сотовая связь и пр. Во-вторых, на Западе в отношении Росии вообще очень много всяких случайностей. Или Вы считаете, что сектор услуг не упомянут намеренно? Что ж, тоже многое объясняет. А заодно и вызывает сомнения в истинности данных справочника... Кроме того, не будете же Вы мне говорить, что на Западе не существует воровства и взяточничества? В абсолютном выражении, я думаю, раз в ... дцать побольше, чем у нас... С уважением, Алексей.
Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Также хотел бы Вам сообщить, что ОЧЕНЬ во многих странах, в том числе западных, уровень жизни в столице, в крупнейшем городе, в наиболее значимом городе выше, чем во многих других регионах страны. И здесь Вам не удастся пришить нам какую-то оригинальность или необычность. С уважением, Алексей.
Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Анекдот из жизни: Встречаются мастер спорта по борьбе с мастером спорта по боксу. Диалог: - Слушай, я тут подумал, ты что с меня вчера прогнал? - А я не помню!