Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи. Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты. При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину. Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела, когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела, когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно. В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) . Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое профессиональными ударами озлобленных ментов.
Буквально сегодня случилось...полчаса назад... Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности : -Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ? ....пауза и гомерический хохот.... Она пытается исправить положение: - Ну, в смысле, где родился-то? Макс не растерялся : - Где, где...в Караганде..:)))) Занавес.
Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там маленькая девочка. Она ему и говорит: - А к нам вчера Бог приходил! Бабушка девочки: - Да не Бог, Маня, а поп!
Приходит мужит в публичный дом и говорит: - Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности. Ну поискали - нашли.... Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она: - Ну так ты меня трахать будешь или что? - Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....
Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка. Один говорит: -Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще тепленькая. Второй согласился. Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и почесывал затылок и вдруг говорит: -Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!
На перекрестке стоит гаишник и машет палкой. Останавливает машину за превышение скорости и Говорит водителю: - Ну, дорогой, раз попался - плати деньги. Водитель: - Понимаешь, денег у меня нет. Но я - джин и могу исполнить три твоих желания.
Гаишник: -Да ну? Первое: хочу оказаться на самом классном пляже … Моментально меняется картина. Море, песок, солнце печет. - Ты смотри: действительно джин. Хочу чтобы вокруг ходили красивые обнаженные женщины. Картина дополняется массой голых женщин. - Да… Третье.. третье.. ХОЧУ иметь много денег и ничего не делать!!! ...стоит на перекрестке, машет палкой.
Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице, и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят. Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.
Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему, в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который ехидно спрашивает: - Что, снаряды кончились? Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках: - Покупай!
Парень с девушкой заходят в подъезд. Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку. Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку. Девушка:Хочешь в рот возму? Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!
Заяц идет по лесу и, вдруг, видит - целая поляна конопли. Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу, немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и - ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул неподалеку. Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает: "Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает свое грязное дело. Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои коньки и уши в разные стороны. Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает: "Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать, косить-косить!!!"
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. -Ты почему опоздал? -Товарищ старшина! Бежал вовремя в часть, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". -Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? -Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: -Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!
Данную историю рассказал один знакомый: Идем мы с моей мамой после длинного трудового дня с дачи домой. Вокруг овод вьется надоело мне это дело, сообщаю оводу "Еще будешь тут жужжать дам в лоб". Овод улетает, минут через десять возвращается обратно. Разворачиваюсь на звук и кулаком попадаю прямо в него родимого. Овод падает по красивой баллистической траектории, в траву и больше не жужжит. Мамочка показала себя настоящим рефери, склоняется над ним и начинает как на боксерском ринге вести отсчет, выкидивая пальцы "... Один, Два, Три.... Десять..." Потом изрекает "Аут" и давит бедного овода изящной ножкой. Вот такая моя мамочка
Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150 человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один раз в день. И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц. "Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."
Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай бля!!! `
Истоpия от пеpвого лица. Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Объявление на двери общежития: "Администрация общежития по адресу..... уведомляет, что в общежитии КОМНАТЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!" Какие, однако, отважные комнаты....
Америкос, ты чего это просрался так не в тему? Да, мы такие. И не тебе, гандон, нас попрекать. Та страна, в которой ты живешь, и твои сограждане - совсем не верх совершенства,(IMHO). Мог бы привести сравнения по каждому пункту твоего высера, но не люблю много писать. А в ебальничек я бы тебе точно сунул.
Только что прочитал на гранях.ру. Спамерам на заметку.
Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам пользователей Сети по рассылкам спама.
Идет Полковник по части, встречает дежурного по части тот ему и говорит; товарищ Полковник за прошлые сутки проишесвий небыло, вот только лапату сломали. (Полковник): какую лапату? дежурный; ну вчера тузика хоронили, лопату сломали! Полковник; как хоронили, почему? дежурный; да он вчера конины нажрался и здох, а мы хронить и лапату сломали! Полковник; какой конины? дежурный; вчера конюшня сгорела, лошади подохли, а тузик жрать их стал и сдох, а мы его хоронить лапату то и сломали! Полковник; как это сгорела почему? Дежурный; да Сидоров мимо шел и окурок бросил у конюшни, конюшня загорелась, кони подохли, тузик нажрался и здох, а мы его хоронить стали, лопату то и сломали! Полковник; ТАК СИДОРОВ ЖЕ НЕ КУРИТ! дежурный; КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШ, ЗНАМЯ ТО СПИЗДИЛИ!!!!
Рылся в архиве, вот и нарыл историю. Судя по листу, середина прошлого века.
ПОДАРОК Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья, решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей, купить пару лайковых перчаток. В то же время его сестра купила себе дамские рейтузы.
При доставке на дом, пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
« Моя милая! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что не забываю дня Вашего рождения. Выбрал их, полагая, что Вы нуждаетесь в них. Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели и они не запачкались. Как бы я хотел одеть лично сам на Вас, но конечно многие люди до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу Вас. Я попросил продавщицу примерить их на себя, они выглядели очень изящно. Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше, чем кто-либо другой. Кроме того, Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте каждый раз продувать их, так как от носки они могут быть влажными. Мойте их не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примите с таким чувством, с каким я их дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю Вас видеть в них! Число поцелуев, которые я запечатлею на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не застегивая, на резинке полуспущенными, чтобы они болтались. »
Командование 58-й армии проводит тендер на проведение летнего корпоративного мероприятияю Условия: 1. Место проведения - желательно недалеко от границы РФ. 2. Кол-во участников- весь штатный состав + приглашенные лица с "Востока". 3. Пиротехника - своя. 4. Кейтеринг - любим грузинский шашлык. 5. Фото-видео - необходимо обеспечить максимальное освещение проведения мероприятия в мировых СМИ. 6. Цель мероприятия - позиционировать компанию как отраслевого многофункционального лидера мирового масштаба. 7. Бюджет - бюджет обеспечен.... 8. Особое пожелание руководства - эстрадный номер грузинских клоунов.
Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит к нему девушка и спрашивает: -Мальчик, а что это ты плачешь? -Ебааааться хочу!!!! -Фу, какой бесстыжий!(и ушла) Подходит к нему молодая девушка: -Че плачешь, пацан? -Ебааааться хочу!!!! -Малой ты еще!(и тоже ушла) Подходит к нему проститутка непределенного возраста: -Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же) Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит: -Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай. Пацан ей запердолил, а она (хрипло): -Отматай-ка!!! -А я и не наматывал!!!!:)!!
Приходит как-то к урологу мужик, достает свою балду размером в половину человеческого роста, кладет его на стол к доктору, и говорит: - Доктор, помогите, заебался я с ним. - Да вы что, гордиться таким надо! - Да не могу я уже! - А в чем, собственно, дело-то ? - Когда он встает, я в обморок падаю, крови на двоих не хватает.
Купил новый Русский себе кафельную плитку. Каждая по пятьдесят баксов. Выстелил ее в коридоре. А жена любила шейпингом заниматься и решила заняться этим в коридоре: прыгала, скакала, что только не делала и в конце концов сев на шпагат, прилипла пиздою к кафелю. Муж приходит домой и видя такую картину спрашивает: - Ты че это, здесь делаешь то? - Ну так и так, прилипла мол! - Давай я тебя потяну и все нормально будет Новый тянул, тянул ни чего не получается. - Сейчас я за Васей соседом схожу. Вместе вытенем! Пришел вместе с Васей: тянули, тянули снова ничего. Вася говорит: - Пойду за Колей схожу он все знает. Коля приходит и говорит: -Тянули? Они: -Тянули! Ни чего не помогает! Коля: - Так, ну давай вместе попробуем! Снова неудача. Коля подумал и решил: - Придумал! Сейчас этажем ниже спустимся, четко расчитаем место положение, возьмем дрель, просверлим, воздух зайдет, вакуума не станет и она выйдет сама. Новый: - Ты че, больной! у меня плитка по 50$, нет мужики, так не пойдет надо что-то другое думать. Коля думал, думал и придумал: - Так мужики, надо ей соски покрутить, пизда обмокнет, мы ее на кухню перетащим, а там и просверлим!
Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера. А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху до столешницы, только ноги проходящих видно. Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно когда девушки проходят! Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем невозможно было работать!..
Род дом. Муж ждет пока жена родит, ходит по корридору, волнуется... Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ... Все в крови ... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит: - Шучу... Мертвым родился...
только что. в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра гулять пойдет?