Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот -- рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит: "Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает -- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься, когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю -- ЗЕРКЛО". Занавес...
Не сочтите за бред алкоголика со стажем.... Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы букет цветов сохранялся как можно дольше? Вот и не угадали... В одной из телепередач прозвучала такая мысль: "...чтобы ваши цветы дольше СТОЯЛИ,добавьте в воду.....ВИАГРУ(!)..." ..и потом достаточно долго объясняли о дозировке и т.д... Интересно, а если переборщить с дозой? Представляете - летающий или разгуливающий по квартире букет, странно поглядывающий на женскую часть населения...;-) Кстати, не здесь ли кроются корни загадочной тяги милых дам к флоре? ;-))
PS Чесслово, я был в полной уверености, что мне это померещилось после литра водовки, пока вчера не услышал как моя коллега давала по телефону этот совет своей подруге, ссылаясь на ТВ....
Рассказал знакомый следователь. Далее от первого лица. Понадобилось мне как-то везти из морга отрезанную голову на экспертизу. Положил я это дело в полиэтиленовый пакет. Протекает. Положил тот пакет еще в один. А воняет, мля... Ну, думаю, в машине я это не повезу: провоняется, жалко. Решил ехать общественным транспортом. Жара, духота. Втискиваюсь в переполненный троллейбус, держа пакет наперевес. Тролейбус тут же наполняется запахом. Со всех сторон несутся возмущенные возгласы: гражданин, уважаемый... Тут передо мной нарисовался некий мужик, который, переводя взгляд с пакета на меня поинтересовался: - Молодой человек, а что это у вас? - А тебе страшно не станет, если узнаешь, и вообще, кто ты такой? Мужик с заметным глумлением на лице достает ксиву опера и повторяет свой вопрос. Я вручаю ему пакет с предложением залезть и посмотреть. Далее он сует свою руку, нащупывает содержимое мешка и бормоча "Меха, что-ли..." вытаскивает ЭТО и от неожиданности роняет на пол! Я ему (демонстрируя ксиву): - Ну ты че, бля, я для тебя ее упаковывал? Взял, завернул и положил обратно! БлевалЪ весь троллейбус.
Ворчливому Архитектору и "Сам Себе Спасатель"!!!!! Господа! Спасибо большое за поддержку в "борьбе" с бредовыми мыслями и идеями (по поводу масла и водки). Ну прям ДУША РАДУЕТСЯ, что есть думающие люди. Прям аж распирает У-У-Х. Я за Вас пива ща выпью!!!! С уважением ко всем,
Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит. - Мужик! Уши отморозишь, надень шапку! - Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!
Генерал достал заначку, отложенную на черный день, решил вызвать проститутку. Приехала... посмотрела на деньги... хватает только на м***т... ну что ж... делать нечего... сел... приготовился... она тоже... работать начала... - Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?... - А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...
Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697
поймали русского, хохла и кавказца... посадили под замок и забыли про них. Долго сидят они. Жрать нефига. Хохол помолясь отрезает свою ногу... Пожрали кое-как. Сидят. Опять оголодали... Кавказец - вах - отрезает у себя руку. Пожрали... Сидят. Жрать опять приспичило... Все стрелки на русского. Тот расстегивает ширинку, вываливает балду на стол. Хохол с кавказцем: - О-о-о! сегодня колбаска! русский: - Хрен там! По йогурту и спать!
Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда начнем. Кто слышал - прошу не перебивать. У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье. Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник торжества с гордостью заявляет - А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься. - Да ну, пиз... шь.... - Щас проверим. В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже известный владелец новой квартиры) заявляет: - Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь, сооруди для нас что-либо, продай талант... Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль. Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же. Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, - удаляются. НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь). Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум исчезнет и все. НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево. Давай другие предложения. Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим лазером. И... НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук зеленью стоит. Давай что-то другое. Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут. НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум - его не жалко. Писял паром.
Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести – поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана. Радостный бежит к соседу и спрашивает: - Ну, как дела? - Ужасно! Мои взяли твоих в плен.
Вчера забирали сына из садика. ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход: "ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали, молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался
Мужик приходит к врачу со следующей жалобой: -Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится, как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится. -Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор. -Ну как же вам статую свободы то приведу ?
Появился еще один алик (принципиально с маленькой буквы), такой же дибил. Некто Саша Рабинович. Хотя кто знает, у алика фантазия неисчерпаемая, возможно это одно и то же лицо.
Заходят два растомана в столовую, подходят к прилавку и один другому, хихикая и тыча пальцем: 1-й: О, смотри это же курица! 2-й: Да нет братан это не курится, это хавается!
Уважаемый djeek, Согласен с Вами и вношу поправку. Во всех странах-членах ООН... И далее по тексту. "а судьи кто?" Совет Безопасности и Генеральная Ассамблея (реже). К сожалению, у ООН действительно нет реальных инструментов проведения своих резолюций. В данном случае реальных = силовых. Подразумевается, что резолюции СБ и ГА будут выполняться добровольно. За невыполнение могут быть введены санкции, особых результатов не дающие. Именно поэтому сейчас изучаются разнообразные проекты реформирования ООН. Кроме того, очень часто стороны конфликта утверждают, что между ними не война, а, например, "ввод ограниченного контингента для защиты торговых путей и граждан". И опять-таки, международных законов пока не существует. Есть договоры. С уважением, Алексей.
Молодая хохлушка родила негра и не знает, как отмазаться перед мужем. Позвала кума и говорит: помоги. Вечером кум пьет с ее мужем: Николай ты когда с женой сексом занимался, подмывался или нет. Николай - нет не подмывался. Кум - ну вот тогда иди в роддом и забирай своего черненького.
Ну ты и насрал сегодня. Жизни так нихуево всех поучил, про филю отосрал чего-то там, на проблемы наши указал из говеной пиндосии своей и все остальное - по полной программе. Только опять, ебун пиздоголовый, про Чуковского не вспомнил.
Алексей.
PS: Цугванг, в котором крысы это чаво? Ты свое говно хоть перечитывай, прежде чем "ВОТ ТАК!" нажимать.
Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит. Мимо проплывает крокодил и говорит корове: - Хаиль Гитлер! Корова: - Вот... вот и я такаяже пиздонутая.
Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах, накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит: - Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих пидорасов на шконках чалиться. А тот отвечает: - Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров. - Какая еще лицензия? - В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри. Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю. Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и говорит: - А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров. - Что за лицензия, дай посмотреть. Прочитал мент лицензию и говорит: - Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе разрешал в заповеднике охотиться?!
Гуляют вечером муж с женой, мимо них мужик идет и здороваеться с его женой, дальше идут тоже самое, МУЖ: Это кто такие? Жена: А, Это члены моего кружка. Ну ладно, на следующий день опять пошли гулять, Теперь с Мужем женщины здороваються, Жена: Это кто такие? Муж: А, Это кружки моего члена.
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди! », где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде «да « или «нет « вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь « ничего «, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай « Я тебе нравлюсь? «. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот « Манифест « среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот «Манифест» также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит: "А есть еще что-нибудь выпить?". Она: "Вот старая водка, половинка осталась". Мужик все выпил и говорит: "А еще?". Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка". Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?". Она: "Ну только вот одеколон". Мужик все выпил и просит еще. Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала". Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?". "Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
Лежал я в августе со стариком-чеченцем в больнице и рассказал он мне чеченский анекдот: Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет. Тот грит: - ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу! Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается. А мастер ему: - ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!
Лето 1998, еще ничего страшного не случилось, коммерческий отдел компании, поздний вечер, сидит доделывает дела один из менагеров. Входит ген-директор он же хозяин, общение в конторе достаточно вольное:
- Димон, я тут в интернете класные картинки надыбал, давай я на ваш комп закачаю. А комп. один на человек 6-7 и за ним сидит барышня и для всех все крапает... - Да я пароль не знаю, я все больше по старинке по телефону, да ручкой в ежедневнике... - А кто знает? - Да, вот Сашка должен знать, он иногда его включает... - Ну позвони что-ли ему. - Але Сань привет, уже дома? ты пароль не помнишь на компе? Включает громкую связь, чтоб не перепутать чего. - Конечно помню - четыре звездочки ****... Занавес, шеф никогда не стеснялся в выражениях, а компьютеную грамотность в личном составе начали повышать только через год, и уже без Саньки...
Мужику стало плохо, вызывает скорую. Приезжают два санитара и медсестра, кладут мужика на каталку и - в реанимационную машину. Едут в больницу, вдруг один из санитаров хватается за горло и начинает биться в конвульсиях - медсестра бамс его по роже сумкой с инструментом. Медбрат прекращает. Едут дальше - та же история со вторым медбратом. Мужик на каталке в шоке. Дальше та же история с водилой. Ну мужик не выдержал и спрашивает:"Ребят, чо происходит-то?". А медбрат ему:" Да у медсестры вчера муж повесился - мы ее дразним."
В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность. А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего должно стабилизироваться". Скорее, состояние пищущей!
