Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести... - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!.
Andrew (c)
8
Идут два еврея по кладбищу. Один говорит:-Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Ривой - на пригорке, светло, солнышко светит. - Нет, луччше лежать рядом с Сарой - в низинке, прохладно, тень,- говорит другой. Идут, спорят. Навстречу раввин. - Ребе, рассудите нас. Вот он говорит, когда умрешь, лучше лежать рядом с Ривой, а он, что рядом с Сарой. - Лучше лежать рядом с Рахиль,- отвечает раввин. - Так она же жива! - Вот именно!
70 года. Симпозиум по научным открытиям. Представитель английской делегации говорит:"У нас изобрели первую лампочку!". Советская делегация подает протест: "Извините. Это у нас ее изобрел ученый Яблочков". Итальянская делегация: "У нас изобрели первое радио". Советская делегация: "Протест! Это наш ученый Попов изобрел радио". Протест принят. Французская делегация: "Зато у нас во Франции появился первый минет". Все притихли. Думают, что ответят советские. На трибуне советской делегации немного пошептались и выдвинули протест. "Извините. Но это дело тоже наше. Еще царь Иван Грозный, хватая своих бояр за бороду, говорил им: "Х.. вам в рот, а не деньги. Я вас всех насквозь вижу." Наша делегация думает, что вопрос об изобретении рентгена можно тоже снять с повестки дня".
Просыпается поручик Ржевский после очередной вечеринки, на которой он напился до свинячьего состояния. Смотрит дещик его китель от блевотины чистит. Поручику неудобно, говорит он денщику: - Знаешь, Василий, вчера граф Титькин так напился, что пока я его отводил домой, обблевал мой китель. Денщик: - Это что, он еще Вам и в штаны наложил.
4
при приеме на работу:
директор: в своих сотрудниках мы ценим больше всего два качества. первое - это чистота и аккуратность, я надеюсь вы вытерли ноги о коврик, перед тем как входить в мой кабинет?
кандидат: о, да! конечно вытер, т. к. для меня чистота и аккуратность тоже имеют очень большое значение!
директор: ну вот и замечательно. второе качество, кот. мы ценим в наших сотрудниках - это честность. перед моим кабинетом нет никакого коврика!
Встретились четверо врачей: француз, швед, немец и армянин. Француз:"Я сейчас работаю над таблеткой, которая после принятия увеличивает мужское достоинство в длину в 2 раза". Швед:"Я работаю над таблеткой, которая увеличит достоинство мужчины в 2 раза в диаметре". Немец:"Я работаю над таблекой, которая увеличит достоинство и в длину и в ширину в 2 раза". Армянин:"А я, уважаемые, работаю над таблэткой, послэ которой член становится как дыня." Ему говорят, что бы он объяснил конкретные размеры. Армянин:"Э-э, дарагие. Какой размэр-мазмэр. Я говору о вкюсавых качествах".
15
Море. Пляж для девушек. Одна из девушек нашла в море бутылку. Открыла. Из бутылки вылетел джинн. Весь пляж собрался загадывать желание. Общее желание: '.. чтобы женщины были равноправны с мужчинами. ' джинн: 'ОК, нет ничего проще! ' через 5 мин.. Подходит мужчина в зеленой форме и говорит: 'Всем завтра в 8 часов в военкомат. Вопросы есть? '
Раннее утро. В автобус заходит мужик и подходит к компостеру талончик пробить. Рядом сидит девушка и ноги на компостер положила. Мужик ей говорит. Слыш, кобыла, ноги убери. Девушка ему с презрением отвечает, что, мол эти ноги всю ночь целовали. Мужик в ответ. Ну и что. У меня всю ночь хуй сосали, я что, на компостер его должен положить.
Поручик Ржевский на балу слышит каламбур: - Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит! Приходит поручик Ржевский в другую компанию и говорит: - Господа! Новый каламбур. - Адам Еву прижал к древу, как там дальше в стихах не помню, но @@@@ он ее с треском. ВВВ
3
Как-то лесник под Новый год решил съездить отдохнуть. Ему говорят, что, мол, под праздники как раз низя уходить, кто лес охранять будет? Он сказал, что поговорит с медведем. Пришел, растолкал косолапого и говорит ему: - Медведь, будь другом, посторожи лес, пока я в опуске. Елки не разрешай рубить, говори, чтоб березу рубили. Наступают праздники, медведь встречает в лесу мужика: - Мужик, елки низя рубить, руби березу. - А может, я елочку срублю? - Не-е, елку низя, выбирай березу и руби! Долго мужик медведя уговаривал. - Зачем мне береза? Давай хоть сосну, а? - Ну, давай, сосни, руби березу, и уебывай отсюда!!!
Генерал достал заначку, отложенную на черный день, решил вызвать проститутку. Приехала... посмотрела на деньги... хватает только на м***т... ну что ж... делать нечего... сел... приготовился... она тоже... работать начала... - Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?... - А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...
Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697
Негру приснился Бог и говорит: "Можешь загадать три желания". Негр подумал и говорит: "Хочу быть белым, чтобы вокруг было много воды и женщины передо мной снимали трусы". И превратился... в унитаз.
2 мужика поехали в Австралию. А че в Австралии делать? Там небоскребы и природа, больше ничего! Ну они по этой природе потусовались, по национальным заповедникам и т. д. Вышли как то в лес... Раз! У них ступор, т. к. там поле канапли аж до гаризонта. Они посмотрели по сторонам.. никого нет. Быстренько разделись до гола и давай как сайгаки по этому полю бегать. Бегали, бегали.. сели довольные... И тут менты справа, слева. Мимо прыгало стадо кенгуру... Они голые, они к стаду взяли тож пристоились... И тут вожак стада обернулся и говорит: - Вы му*аки, носки снимите все стадо здадите!
Сидит воробей на ветке. Тихонечко себя ведет - никого не трогает. Приколачивает кое-чего очень интересное в штакетину. Летит мимо ворона: увидела это дело и рядом к нему на ветку спланировала и говорит: - Добрый вечер! Воробушек на нее покосился, бочком, бочком в стороночку. - Добрый вечер!!!!! -, ворона снова. Воробей на нее опять, недобро уже косясь, в стороночку и продолжает приколачивать. - Добрый вечер, МЕЖДУ ПРОЧИМ!!! Воробей не выдерживает, поворачивается к ней: - Пошла на х#й, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.
Поймал как-то Василий золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня и я выполню любое твое желание". Ну Василий и загадвает: -"Хочу ссать спиртом!" Нассал в стакан, попробовал: и правда спирт! Прибегает к Петрухе и говорит: -"Прикинь, я спиртом ссу!" Ну Петруха конечно не поверил. А Василий нассал в стакан и протягивает другу: -"Пробуй!" Петруха поморщился, но попробовал: и правда спирт! И тут же просит: -"Нассы еще!" Василий нассал-Петруха выпил. И тут же просит еще, а Василий отвечает: -"Не-е, брат, теперь с горла давай!"
Летит самолет. Стюардесса проходит в 1 конец самолета и видит, что 1 мужчина блюет, а все остальные смеются. Проходит обратно, и видит, что 1 мужчина смеется, а все остальные люди блюют. , она спрашивает, что случилось, а мужик рассказывает. Сначала я блевал, и все смеялись, но потом я лизнул..........
поспорили как то коллеги кто быстрее упадет с дома блондинка или брюнетка. брюнетка упала быстрее, потому что блондинка остонавливалась у каждого окна и спрашивала дорогу!
Проходит Вова мимо отца, и видит, что тот дрочит, и Вова спрашивает, папа, а что ты делаешь?? А папа отвечает, вот солдатик, я его одеваю, раздеваю и т. д. Вова тоже решил так сделать в своей комнате, дрочитЮ, дрочит. Вдруг из комнаты раздается крик, папа прибегает и спрашивает у ВОвы, что случилось. А ВОва отвечает: Сначала я раздевал, одевал солдатика, потом он плюнул, и я ему голову отломал!!!!
пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!