Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришло по институтской рассылке(все фамилии изменены), по всей видимости автор ранее никогда не пользовался почтовой рассылкой, как и email-ом. Текст: --------------------------------------------------------- Уважаемые руководители структурных подразделений!
Темпы представлениия списков сотрудников на рассредоточение не удовлетворяют потребностям.
Представили: Иванов, Петров, Сидоров, Бурлаков др. Недостатки: - включают детей-студентов, жен, работающих в других организациях, не уточняют чей член семьи при разных фамилиях. Помните - Глава семьи - женщина, работающая в Институте.
Еще раз внимательно прочтите примечания к спискам Просьба увеличить темпы представления списков.
С уважением, Начальник штаба ГОЧС А.А.Чернышевский ---------------------------------------------------------
Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад, когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости. Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого - три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там. И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел сзади, на последнем ряду посредине. Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону), заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты, часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю, но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью :-), и такое всякое. Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову - там моя остановка скоро? И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна парочка свою остановку проехала. Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)
Как давно всем известно, непонимание между людьми может привести к самым различным последствиям. Ниже привожу выдержку из переписки клиента с сервис-центром одной из компьютерных фирм.
С. Ц. : Монитор порекомендую CTX, в городе куча сервис-центров этой фирмы, мониторы у них отличные, политика самой фирмы CTX дружественна к потребителю. Да и мы сами - сервис центр СТХ, отремонтируем быстро и качественно. Правда они редко ломаются..... По поводу правил апгрейда, извините, но это не политика сервис-центра, это политика магазина, ничего с этим поделать не могу, да и с точки зрения экономики вполне могу их понять - апгрейд не выгоден для магазина, отсюда и 25%. P.S. : У LG мониторы тоже неплохие, но ломаются они чаще…
Пациент: ОК. С монитором определился.. возьму СTX PR711FL вроде по характеристикам хороший, большое разрешение держит, правда дизайн самого монитора хромает. Вопрос: Если я в верхней крышке корпуса прорежу круглое отверстие и поставлю кулер на выдувание воздуха из корпуса, это не повлияет на гарантийный срок? .. т. е. гарантия не анулируетса? =)
С.Ц.: Если планируешь пробить дыру в мониторе, то перед этим надо понять следующее: Как давно всем известно в системе, именуемой как персональный компьютер, самый главный элемент-пользователь. И от того в каких режимах он будет работать определяется общая производительность всей системы. Очень важным является фризинг различных органов основного элемента системы. Таких как желудок, печень, мочевой пузырь и головной мозг. Первый и второй охлаждается при помощи жидкостного охлаждения (пиво из холодильника, лимонад от-туда же и пр.) Мочевой пузырь охлаждать не нужно, его нужно время от времени опустошать, удаляя из него нагретый желудочный фриз. Ну а головной мозг можно охлаждать: а) проветриванием на улице желательно где нибудь в лесу на лыжах; б) напряженным полетом мысли (например решением задач по квантовой и ядерной физике); в) как вариант можно пробить дыру в черепной коробке и установить в нее пяти-дюймовый вентилятор, он же кулер, работающий на выдувание. Хочу заметить, что если охлаждать головной мозг по варианту В, при слишком больших оборотах кулера может произойти очень серьезная фрагментация мозжечка и никто не даст гарантию на нормальную работу последнего. С уважением Freezer и Sub Zero. P.S.: Не надо в мониторе ничего прорезать.
Пациент.: Ха ха ха перцы! Камон, я смеялся =)) .. только дырку я хочу пробить не в мониторе а в верхней крышке системного блока.. ха .. блин.. потому, что весь теплый воздух скапливается вверху сис. блока + в блоке питания вентилятор засасывает воздух и в корпус попадает теплый воздух, вообщем что бы хоть один вентилятор ВЫДУВАЛ воздух из системного блока. P.S.: у меня бы и ума нехватило в мониторе дырку прорезать и кулер туда вставить :)
У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет, называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он на своем предмете сильно матерится...
Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР. Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально- писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля- где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще-" "Да не, не- - успокаивал себя писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два "- писюн, писюн, писюн,- говори сука ебаная - писюн, писюн- вот веть педораз- писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал- набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потеряв шая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все,- подумали мы с мишей, - пезда рулю- Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять- Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка". Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата. "Это песец"- подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка.
Я работаю Охранником на одной мазутной базе... Много чего видел и слышал НО ТАКОГО НИКОГДА!!! Мне многие не верят, но не только в армии бывает маразм.. автору было годков так 30-32. Вот что пытался продвинуть начальству один из моих коллег...(И "это" он писал со всей серьезностью и верой в понимание руководства) ШКАФ ПОСУДНЫЙ:
Представляет собой прямоугольное, запирающееся вместилище с внутренними полками и имеющейся на них посудой. Предназначен для хранения посуды и продуктов питания состава деж. см. При эксплуатации Ш.П. надлежит соблюдать следующие правила: - Запорную створку (дверь) перемещать плавно, без рывков и ударов, фиксируя последнюю в положение закрыто соответствующим запорным устройством типа «крючок», расположенном в правой верхней части корпуса. - Посуду и продукты питания размещать равномерно, исключая загромождения полок. Рекомендуется следующее размещение предметов:
С
В
А
А) - правая нижняя полка для хранения крупногабаритных предметов Чайники, кастрюли и т.д. В) - Средняя (промежуточная) полка для тарелок и хлебобулочных и батонообразных изделий, Ложек, вилок. С)- Верхняя полка - для кружек, блюдцев, Сахара и соли.
- Внутри Ш.П. необходимо соблюдать чистоту и порядок. Своевременно утилизировать Х.Б. и Б.О. изделия, с истекшим сроком хранения. - Посторонние предметы не влагать!
Есть у меня друг один, зовут Кирилл. А мы зовем его просто Лысый, лысый он потомучто. И имеет этот Лысый привычку такую, вернее даже не привычку, а натурально способность. Способность состоит в том, что нажравшись порядочно, Лысый снановицца, окончательно и безповоротно, телом. В зависимости от количества выпитого, тогда когда он уже тело, он может быть совсем невминяемым или вминяемым условно.
Вот однажды на очередном празднике в лесу, в ночевкой и шашлыками, Лысый, употребифф допинг превратился в овощь. Ему, Лысому, это было не впервой, а нам и подавно. Употребил он допинг и изчез. Особо конечно никто не заморачивался по этому поводу, ибо все знали, что Лысый нигде не пропадет, он Новый год в лесу при температуре -32 градуса встречпл и это был его самый лучший Новый год в жизни. Вобщем спит, видимо, где-то.
Ну кароче, веселье идет, музыка из машины все громче. Мы как нажремся, все норовим пляски устроить под автоаккомпонимент. Так, как по пьяни то музыка должна заполнять все вокруг, а возможности колонок не безграничный, то машины чаще всего меняют позиции, мо мере опьянения. И вот, когда мы все единодушно решили, что места для плясок нам хватит только вон на той поляне, а следовательно и машина должна подъехать своей кормой туда же, тачку завели. И уже практически поехали, как вдруг кто-то, кто уже не мог стоять на ногах, увидел спящего Лысого строго поперек колес авто. Зачем Лысый лег спать туда, тоже не понятно, но то, что это апсалютна тупая и опасная затея, согласились все. Лысый был извлечен, и перенесен в палатку. Естественно всем стало обидно, за то, что жизнь спасена, а отценить никто не может, ибо Лысый убрался просто в торф. Решение пришло неожиданно.
Лицо Лысого было намазанно углем, кторый остался после костра. Выглядело вполне эффектно, и безвредно для здоровья. На том и разошлись. Утро настало внезапно. Так же внезапно из палатки вылез Лысый, имевший замечательную особенность отказать себе в удовольствии, поваляцца с похмела.
Зрелище было не для слабонервных. Ночью лысый зачем-то тер себе лицо руками, и теперь выглядел как натуральный погорелец. По нашему тупому ржанию он сообразил, что с харей что-то не то, и посмотрелся в боковое зеркало авто. Реакция его была скорее задумчивой. Он покорно пошел к озеру смывать уголь. Когда он вернулся, мы просто попадали. Эффект от натирания лица мокрыми ладонями был просто МЕГА. Перед нами стоял стопудовый мавр, причем унылое с похмелья выражение лица, было последним штрихом в этой картине. Лысый мавр воплоти.
Мыла у нас, ессно, не было, и Лысый пошел к соседям. Чтобы соседи, которые тоже вчера бухали по черному, не надавали Лысомы в дыню, к нему была прикреплена девушка Маша. И вот рассказывает она потом, идем мы с Лысым, а он таки грустным голосом и говорит... "вот только со мной такое происходит.... вот Артур или Шурик... с ними такое никогда не случаецца... это случаецца только со мной..".
Мыло, кстати, ему дали. Момент передачи, прочувствовало все побережье.... по единогласному гоготу народа на соседней стоянке.
Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит. Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой.
Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ. Быть может, за стеной Кавказа Сокроюсь от твоих пашей, От их всевидящего глаза, От их всеслышащих ушей.
Ты друг не путай два разных понятия: государство и Родина, в данном контексте Россия Государство
Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил. Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит: - Подвези до города. - Садитесь в кузов. - Да нет спасибо, мы пошутили. - Садитесь сказал, а то убью. Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем, опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »
Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче. Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка, пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...). Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время (костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и того хуже с доменирование коктейля... Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута. Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро устал, попадал кто где был... Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный. Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать, очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно осматриваться с такими словами: - ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование вертикальной. - (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать буквами...) -Кто это мне тут. Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в сторону и приняло уже видимо привычную позу.
Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям двух свидетелей. Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.
А Волны бились аборт карабля (анекдот с длинной длинной бородой) что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям...... Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.
Пояснение-рекомендация: использовать вместо всем надоевшего выражения применительно к русской раскладке алфавита, где, как известно (см. Букварь), нет буквы і, и, вероятнее всего, в ближайшем не будет. Или я не прав?
Случилось сегодня. Работают в доме сразу 2 телевизора - один у меня в зале, другой у матери на кухне. В моем передают новости - и как правило последние известия о газовом кризисе на (или В) Украине. Типа там все плохо, премьера в отсавку и бла-бла-бла в том-же духе. Встаю что-бы пойти на кухню, слышу ".. газовую проблему надо как-то решить". Захожу на кухню и там слышу "... у вас проблемы с газообразованием Тогда принимайте ЭСПУМИЗАН и ваши проблемы с газом будут решены". Пиплы!!! Поможем Украине - пошлем пару эшелонов Эспумизана!
Про женскую месть: Дружил с одной подругой более трех лет. Много было чего: была любовь, была страсть и ревность, и замуж она выходила, но через неделю я их развел, и много еще хорошего и плохого и т.д. Дело близилось к развязке, т.к. она начала увлекаться спиртным с последующими сценами ревности и просто пьяными скандалами, а я, наоборот, полностью бросил пить даже пиво. В настоящее время не употребляю более 14-ти лет. Когда все-таки тяжело и больно я созрел окончательно и пришел к решению, что пора нам расстаться окончательно, произошло следующее: Перед заступлением в ночную смену, а работал я тогда в нашей доблестной милиции, я был дома и просто отдыхал. Вдруг звонок в дверь, подкравшись потихоньку и прислушавшись, я понял, что пришла ранее любимая. Затаился, якобы нет дома /наивный - машина-то стоит под окнами, значит – дома/, на телефонные звонки не отвечаю – знаю, что должна звонить, а перед работой нет желания заниматься выяснениями отношений. Далее: слышу каблучки цок, цок, цок, стало быть ушла /наивный/. По истечении порядка двух часов оделся и пошел на работу. Спускаясь с четвертого этажа, на лестничной площадке между вторым и третьим этажами вижу поджидающую меня ранее любимую. Обе руки у меня были заняты сумками с пустыми стеклянными банками, которые после работы надо было отвезти матери на дачу. Начались односторонние выяснения отношений. Из-за нежелания портить себе настроение перед работой и цейтнота времени, пытаюсь прорваться к выходу, руки заняты. Кое-как прорываюсь и с позором убегаю, заскакиваю в машину с небольшой борьбой и срываюсь. Через день в пять утра приезжает домой опергруппа и начинает меня опрашивать и колоть на предмет, зачем я избил свою бывшую любовь. А я вообще в непонятках, т.к. уже подзабыл про тот рядовой инцидент с разборками. А все оказалось довольно просто: мадам после неудачных выяснений отношений, расцарапала себе лицо, поставила на нежное женское тело пару синяков, пришла в дежурку, написала на меня заявление о якобы причинении мною ей телесных повреждениях, взяла направление и прошла медосвидетельствование. Утром дежурный во время рапорта начальнику отдела доложил о причинении мной некой гражданке легких телесных повреждений. Около полумесяца я потом доказывал, что не верблюд. Положительное в этой истории было то, что это оказалось последней каплей и я окончательно порвал отношения с бывшей любимой. Причем разрыв перенес благодаря выше описанному относительно спокойно.
в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой... 1. Необкновенное чудо. 2. кристина орбакайте улыбнуло...
Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html
"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного шара составляет примерно 3 млн световых лет..."
Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет. Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности, следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6 миллионой доли (0,00016 %) от небосвода. Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы сейчас этот текст не читали.
К историям связанными с путешествиями на поезде в Новый год Не буду рассказывать длинную преамбулу но в Москву в 5 часов вечера 1 января я все таки попал (из Твери). Немного погуляв по трем вокзалам запасся литром водки, курочкой гриль и на поезд. Ну значит захожу в купе вижу два пенсионера и парень при виде меня заулыбался обрадовался ну я вздохнул с облегчением думаю выпить будет с кем. Через полчасика парень куда то расстворился появился третий пенсионер оказывается пенсионеры ехали вместе только третьему место досталось через два вагона ну они и решили поменятся с пареньком ему то все равно. В дальнейшем выясняется что пенсионеры едут на похороны и выпивать с ними как то не очень. Вмазав по две стопки с дедом я отправился на поиски нормального собутыльника. Прохожу пару вагонов смотрю стоит тот парняга в тамбуре курит. Короче в купе он опять попал неудачное полное впечатление что весь поезд сплошная пенсия. Нашли проводницу та очень быстро согласилась на совместный выпивон я в свой вагон за курочкой и водкой.... и понеслось......... через час в купе проводников сидело 9 человек из которых 7 и были проводницами и проводниками замечу в поезде 12 вагонов т. е. больше половины. Литра естественно хватило минут на 15 но проводники благодарные люди и потянульсь чекушка за чекушкой (кстати именно чекушки больше 0,375 я у них не видел)но чекушек этих огромное количество причем доставали они их из карманов каких то складок все из одежды. У них кстати был дед мороз (переодетый проводник) который до Рязани сидел икал и молчал так как в купе находилась его жена (проводница) и пить ему категорически запрещала. Выходят значит в Рязани проводники за пивом дед Мороз немедленно оживает достает чекушку (заметьте из кармана) разливает, выпиваем жена возвращается с пивом... муж прикрыв глазки икает.... веселье продолжается. Проводники оказывается веселые люди много узнал о всяких хитростях ( с тех пор постельное в поезде не беру) часам к 5 утра с моего вагона прибегает еденственная наверно трезвая проводница в поезде: где епть вашу мать мой пассажир станция его выходить надо!!!!! Проважали меня всем коллективом приглашали в гости в Мордовию (поезд был Москва -Рузаевка)чуть не со слезами на глазах. Так вот станция моя Сасово от нее до деревни Глядково километров 12-13 Такси... - Шеф скока до Глядкова? - 150р. - а подешевле? - за 100р. но с проездом через другую деревню еще одного закину Сажусь я сзади тут же прикорнул сквозь сон слышу едем долго остановились опять долго едем, едем, едем опять остановильсь поднимаю голову епте опять вокзал. Таксист сумбурно - сломались.... - недоехал.... - садись вон к товарищу.... Сажусь - Скока до Глядкова? - 200р - ????? За 170р мы с ним договорились Поехали.... едем километров сен\мь проехали я хоть и пьян в дым но кое че соображаю... знакомых мест не видно!!!!!!..... - слуш... брат а мы в Глядково едем? - ..... - ????? - блять, епаный в рот, забыл ну хуй, перепутал..... Короче таксист деревни перепутал и повез меня абсолютно в противополжное направление в деревне с момента схода с поезда я был через два с половиной часа. вот такая история как я ехал к бабушке Превет проводникам поезда Москва-Рузаевка и Сасовским таксистам
Это целая поветь-отзыв о машине Toyota sprinter 1991. Сразу скажу что она не про меня. Просто я ее нашел на одном из авто сайтов.
ОТЗЫВ: В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
* * * * * А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ... Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).
Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег... Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@! #$... О люди... "Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил прогулятца...
* * * * * Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@! #$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню.... С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче... И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль... Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@! #$ сеть, правильно? В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.
* * * * * Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать... Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтера сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебеневка)... Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный... На вот тебе два ку
Кто сможет с третьего раза понять, о чем идет речь в нижеизложнном предложении (всего одном) из Постановления Совмина Беларуси от 27 сентября 2006 г. N 1267, - достоин награда за сообразительность.
Прочтите и поймите: " 3.1. вывоз из Республики Беларусь товаров, указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, и перечне товаров, экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством торговли, утверждаемых настоящим постановлением, в таможенном режиме экспорта (за исключением экспорта товаров, указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством торговли, произведенных резидентами Республики Беларусь из иностранного сырья, ввезенного на территорию Республики Беларусь для промышленной переработки, при условии наличия разрешительных документов иностранных государств на ввоз на их территорию продуктов переработки иностранного сырья) и ввоз в Республику Беларусь товаров, указанных в перечне товаров, импорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, утверждаемом настоящим постановлением, в таможенном режиме выпуска для свободного обращения осуществляются при условии получения лицензии в Министерстве торговли;" Я насчитал 19 запятых, слов "которых" – 4, "экспорт" - 5, "Беларусь" – 4, "лицензия" – 5, "Министерство" – 5, "товар" -7. Пока все. Без комментариев.
Зарисовки. Поликлиника, объявление (орфография сохранена). Запись к врачу парадантологу производится у врача парадантолога после осмотра полости рта...
ВАЗ-2106 (есть фото) Зад разбит в хлам, капот на веревочке. Над бампером наклейка "тормоза в ремонте".
Вчера в Средиземном море прошли учебные стрельбы российского флота. Одна из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.
Вот уже год я приехал в Москву из своего родного города. Позвольте, москвичи, поделиться своими впечатлениями о вашем городе и о вас самих...
Тяжелы были мои первые впечатления в Москве. Дико, грустно, меня никто не замечает, я потерялся здесь, ни новости, ни разнообразие, ни толпа не развлекают меня. Мысленно переношусь в свой город. Какой милый вид! Один дом с остроконечной крышей и с палисадничком из акаций. На крыше надстройка, приют голубей, — старик Сергеев разводит их: для этого он взял да и выстроил голубятню на крыше и по утрам и по вечерам, с палкой, к концу которой привязана тряпица, стоит на крыше и посвистывает, размахивая палкой. Другой дом — точно фонарь: со всех четырех сторон весь в окнах и с плоской крышей, дом давней постройки, живая история... А здесь... какая тоска! Безликие коробки домов: или застройка периода позднего социализма или новоделы - бездушные, неинтересные. Скучаю я и по забору, который напротив моих окон, и по пыльной и грязной улице, и по тряскому мосту, и по вывеске на нотариальной конторе. А что здесь приходиться есть людям! Мясо, молоко, овощи можно у нас достать и лучше и дешевле, на заграничные редкости, этих больших раков и раковин да красных рыбок, у нас и смотреть не станут. Москвичи покупают эту, с позволения сказать еду. Не понимаете что ли, что торговцы обдирают вас, а вы и рады быть олухами! А фрукты? Это-то называется фруктами у вас? Да у нас это и нищие не станут есть! Но отношения между людьми здесь еще хуже, чем архитектура и еда. Войдешь в один из этих бездушных домов с приветом издалека. Думаешь, что встретят радушно, не будут знать, как принять тебя, где посадить, как угостить, станут искусно выведывать, какое твое любимое блюдо, как самому станет неловко от этих ласк... Куда там! На тебя едва глядят, морщатся, извиняются делами, если есть дело, так назначают такой час, когда не обедают и не ужинают. Хозяин смотрит на гостя как-то странно. В кухне звенят ложками, стаканами: тут-то бы и пригласить гостя, а его искусными намеками стараются выпроводить... Все заперто, везде какие-то холодные, нелюдимые лица. А там, у нас, входи смело; если отобедали, так опять для гостя станут обедать. Дружат все, и встречный и поперечный. Сосед у нас — так настоящий сосед, живешь с ним рука в руку, душа в душу, родственник — так родственник: умрет за своего... эх, грустно!
Чукча приехал домой из Москвы. Его спрашивают о поездке: -Как там Москва, однако? -Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела. -И как фильм, однако? -Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила и каждый раз Титаник тонул.
Раз пошел разговоро о детях, то... Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего купания, выдает: "Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы". Ну как тут не рассмеяться! (На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали детскую книгу "Противовположности" - вот и результат). Александр, Киев
Встречаются два русских программиста за бугром. -Что - то ты давно мне новых анекдотов не рассказывал ? -Да, вот, Банер, Вернер, Эдельштейн уже их рассказывают из России !
Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и ягоду собранную (киллограммов 20, а то и поболее). Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза, уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей: - Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал? Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь: - Не. За одну бы не дал. За две - дал бы. П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.