Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел заяц по лесу, навстречу медведь - хочеш косой на вертолете полетать? - хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались. На следующий день заяц встречает медведя - миша хочешь на вертолете полетать? - медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать - заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел - косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем - а нехуя под лопастями лазить
Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад, когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости. Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого - три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там. И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел сзади, на последнем ряду посредине. Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону), заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты, часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю, но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью :-), и такое всякое. Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову - там моя остановка скоро? И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна парочка свою остановку проехала. Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)
Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с "абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек, но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных моментов. Вот один из них.
Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит - Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит: "босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."
Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись, молчал. Минут через 7 он изрек:
- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...
Пригладил волосы рукой у себя в подмышках. "Это ж донорская зона!" - прочитал я в книжках. Завтра побегу к врачу на прием проситься, Чтобы лысина моя стала колоситься.
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse. Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном. Она: А ты не выдохнешься? Он: А ты не засохнешь?
Насчет дорожных надписей. На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист исправляет буковку Г на П.
Любопытный исторический факт: оказывается, великий теоретик коммунизма К. Маркс на самом деле сказал, что религия - это ОПТИМУМ для народа, но тут вкралась опечатка...
Здравствуйте, захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги, должны организовать тендер); читаю следующее объявление "выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения работ: 710 тел умерших." Такие вот дела у нас творятся... Александр.
1.Где льется вино там купаются слова. 2.Если вместо головы у тебя котел ,то вари в ней кашу а не дела. 3.Вежливость иногда является лишь прикрытием недостатка добра в человеческих отношениях. 4.К славной смерти надо всю жизнь готовится. 5.Даже в шутках надо соблюдать равновесие между слишком и почти.
После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России "красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами, первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось следующим образом: 1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев 2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев 3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков 4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин 5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов 6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов 7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный 8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов 9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков 10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев 11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой 12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов 13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе 14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон 15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко 16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин
Эта записка 11-летней девочки - сестры моего друга, адресованная, скорее всего одному из одноклассников. Привет Дурак Гиговский! Я тебя не приглашала гулять в 22-00 во вторник 17.04.2001 г. Я тебе просто позвонила что бы поиздеваться над тобой! Понял Дебил! Ты проиграл Наташе. Masha! (ты хоть понял???????????) 18.04.2001 г. 19-30
Ах, как приверженцев и ненавистников мата дискуссия увлекла! Только ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах. А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы. Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...
Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции. Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ ездить туда с конторой Sidre Tour).
Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис", что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по узким горным дорогам.
За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из той же серии.
Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза) начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем, товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99% скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады, если вы зайти наш магазин!".
Петросяна я откровенно не люблю. Причин к тому много, не буду перечислять. Из всех наших сатириков для меня на первом месте Жванецкий, на втором - Альтов, а на третьем - Задорнов. Остальных предпочитаю не видеть и не слышать. А можно теперь спросить, к чему Вы задали этот вопрос?
Два нарика накурились стоят, одни другому говорит: "Давай остановим первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то "раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай" Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает: "Да нет мы с ним покурим одну на двоих".
У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет, называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он на своем предмете сильно матерится...
В 2003-2004 годах объем экспорта в сфере ПО и предоставления услуг аутсорсинга превысил 12 миллиардов долларов и, судя по всему, Индия не намерена останавливаться на достигнутом. Почти 25 процентов от общего объема экспорта приходится на три ведущие индийские компании: Tata Consultancy Services Ltd, Infosys Technologies Ltd и Wipro Ltd. Количество служащих в них превышает 800 миллионов человек.
P.S. наверно в следующем году количество программистов превісит население Индии УРА ТОВАРИЩИ
Смотрю первый канал, спортивную его часть. 17 февраля 2005 года. Ночь.
В эфире – молодая девушка (гимнастка, бегунья – не столь важно), серьезный мужчина (явно – чиновник от спорта), ведущая – Жанна Агалакова (не менее молодая девушка)… Разговор о допингах в спорте.
Бегунья: «Допинги недопустимы – я за чистоту рекордов при использовании скрытых ресурсов человека, которые, возможно вытащить из головы, но не при помощи химии…»
Ведущая: «Николай, возможно ли легальное использование допинга в спорте больших достижений (Олимпиада, Первенство Мира) и запрет их в регулярном спорте? …»
Чиновник: «Современные допинги содержат в основной своей массе наркотики (некоторые препараты сейчас – продукты генной инженерии), что недопустимо для зрителей. Представьте себе накачанных химией спортсменов, которые занимают призовые места и это видят поклонники… Поэтому, пусть наши рекорды будут чуть меньше, но это произойдет без применения допингов…»
Ведущая: «Благодарю Вас за участие в нашей программе, с нами были …(гимнастка, бегунья – не столь важно) и директор антидопинговой комиссии – Николай Дурманов! …»
Сидят двое чукчей за столом, выпивают. В определенный момент один доходит до кондиции и говорит другому: - Слушай, друг! Если ты угадаешь, сколько у меня оленей в стаде, я тебе отдам обоих?! Второй задумался и говорит: - Дай мне пару дней подумать...
Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего "тупого" генотипа.
Рассказал историю знакомый, который работал в 80-90-х годах на одном из заводов "оборонки". Выпускали они различные электроприборы военного назначение. Ну и как на любом заводе периода "заката социализма" рабочие бухали и на работе и до нее, и после. Но иногда доступ к техническому спирту был ограничен-то проверки, то еще что-нибудь. А пронести на завод бутылку было временами вообще очень сложно. Но наш народ этим не напугаешь... Рабочие добывали спирт из клея. К ним в то время клей бочками возили. Для процесса добычи живительной жидкости необходима была только дрель со сверлом. Сверло опускают в емкость, куда предварительно наливают клей, и включают дрель. Клей наматывался вокруг сверла и превращался в твердый комок, похожий на резину, по тактильным ощущениям. Спирт же оставался в емкости, и народ мог спокойно его потреблять. Но нашему человеку всегда мало, поэтому пробовали пить все что можно. Как-то раз, цех обязали к выезду на картошку, бороться с колорадским жуком. Выдали банки с ядом, на которых красовался череп с костями. И утром перед выездом всех собрали на заводе. А у них работал один мужик - сказать любитель випить, обидеть человека - профессионал! Вот он коллегам и говорит: - Да, я могу все что угодно выпить, мне все по... Ну мужики и поспорили с ним, что он этот яд не потянет. Тот, без всяких колебаний, открывает банку с ядом и "засаживает" во внутрь. Далее происходит следующее: товарищ зеленеет, изо рта прет пена, и экспериментатор без сознания валится на пол. Мужики выпали на измену. Ну, думают-кранты, щас скандал, скорая, менты. Но один знакомый "потерпевшего" посоветовал его не трогать, только -перенести на лавку. Так и поступили. И уехали в колхоз воевать с насекомыми. Вечером возвращаются с траурными мыслями, мол, Вася загнулся, что ж - не судьба. А их у проходной встречает бодрый, веселый и слегонца "поддатый" коллега. Говорит: - Что ж вы мужики меня оставили. Просыпаюсь-никого нет. Вахтер говорит - уехали. А банку с ядом он все-таки допил... и без проблем. Вот такие у нас "грибные люди" бывают (кто помнит фильм "Грибной человек", тот поймет).
В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года. Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров, владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито, решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет. После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем: хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то, не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве съеденных конфет?
Телефонные переговоры. Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался. Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания - кому это было поручено. В общем ему просто не повезло. Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием следил за лихорадочными действиями коллеги. И вот первый и последний звонок. Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое, принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!) у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? " После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем вышеупомянутом с умилением.
Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я. Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить, он ТОЖЕ живодер! " p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки неизвестна... Александр
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Переходя улицу, вы бежите. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. Вы считаете металлические двери необходимостью. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник: http://www.desig.ru/?id=426
