Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.
Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Русский целыми днями на пляжу валается, в море плавает; армнин дом строит; а таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику говорит: "Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся, вместе зиму переживем" Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом есть, еда есть. В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский: "Здравствуйте, я ваш новый участковый!"
Шеф выходит утром из дома, видит, что заехал за ним новый водитель. - Как ваша фамилия, молодой человек? - Называйте меня лучше по имени, Вася. - Нет, я всех подчиненных называю по фамилии. Как ваша фамилия? - Любимый. - Так. Поехали,... Василий, опаздываем.
Средне-русская полоса, разбитые дороги, дома, вообщем - разруха. Сидит мужик в уличном туалете. Дверей нет. Тоска. Идет баба мимо с ведрами, полными огурцов. Смотрит на сидящего мужика, бросает ведра - "Степаныч, хоть бы двери навесил!!!" Мужик смотрит воокруг, разводит руками сидя на сортире - " А че сдесь брать-то?"
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
Выходит новый русский из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе: - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
стояли значит две статуи и бог решил их оживить на 10 минут. ну и по6ли они значит в кусти, когда вернулись бог спросил - вы чо? у вас ещЕ 5 минут! ну они опят пошли в кусти и богу стало интересно и он заглянул к ним и увидил - говорит одна другой " теперь ты держи голубя а я на него посру!"
Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма сын спрашивает: Папа а в апельсине жить хорошо? отец: Да сынок, хорошо жить в апельсине сын: А в лимоне папа, жить хорошо? отец: Да сынок в лимоне еще лучше сын: Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим? отец: Понимаеш сынок, есть такое слово, Родина!
Поп в церкви: - Запомните, дети мои, главную заповедь: кто будет материться, получит кадилом по ебалу... Маленький мальчик с первого ряда: - Дяденька, вы же сами сказали: "по ебалу"! - Ну блять теперь и получи, сынок!!!
Ливано-изралевский конфликт: Еврейский танк едит на бойца хамас, тот отстреливаеться из автомата, кончились патроны, хамасовец стал палить из пистолета тоже закончились патроны, боец обреченно остановился повернулся лицом к танку и приготовился к смерти... израильский танк подьехал в плотную открылся люк и оттуда голос "Что араб патроны кончились? могу продать!"
Приходит домой мужик чуть выпивши в руках огромный букет цветов, в прихожей сидит набычившись жена, он протягивает ей букет со словами тебе, она ему отвечает: И что мне теперь ноги раздвинуть? , мужик удивленно: А что вазы в доме нет?
21
спорили 3 мужика у кого болезнь паркинсона сильнее развита один говорит - я 6ирнку не могу застегнуть другой - а я глотнуть из ча6ки не в состоянии а третии - а я когда поссать иду то три раза кончай
Из кулуаров. Группа депутатов выступила с предложением - внести в повестку дня очередного заседания Думы вопрос о запрете показа на всех центральных телеканалах мультипликационного фильма "Бременские музыканты" с великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране прогрессивно увеличивается численность бомжей.
В купе поезда сидят двое человек. Один достает из пакета банан, очищает его, солит и выкидывает в окно. Достает следующий, очищает, солит, выкидывает в окно, и так несколько раз. Второй его спрашивает: - Зачем ты так делаешь? - Терпеть не могу соленые бананы!
два молдована пилят двуручной пилой бомбую. Идет русский. Увидел это и говорит им;Вы что мэй делаете, она же взорвется! А они ему отвечают; Унас в сарае еще одна есть.
37
купил хахол машину престегнулся и едит его останавливает мент хахол преоткривает окно и как гавкнит мент испугался а хахол говорит смиясь не боись я не кусаюсь
Бегает пьяный Заяц по полю. Корова не выдержала и говорит: - Ты ведь еще такой маленький, а уже пьяный! На что Заяц отвечает: - А ты уже такая здоровая, а еще без лифчика!
17
Дети лепят снеговика: - принеси морковку! нет, две-нос ему тоже сделаем!
16
Один психоаналитик говорит другому: - Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"
Идет вечерняя молитва, полон зал прихожан... После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:".. Машенька!(М)Останься". (М):-Что Батюшка, опять трахаться будем? (Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?! (Т):-Батюшка, я тоже хочу трахаться. (Б):-Танечка. Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
(Т):-Так это же БОГ создал!!! (Б):-Пущай тебя БОГ и ебет, иди с миром...
27
при6ел Чувак к доктору и говорит с обломонной роей - у меня значит такая проблема - 3 яиза в трусах, Чо делать???? доктор говорит - ну, удалит нельзя ни одно, будут плохие последствия, поэтому подходите к каждому мужчине и говорите - спорим на 1000 долларов Что в сумме у нас 5 яиз. хорошо? он так и сделал и заработал как минимум 27 тысяч долларов. и подходит он к 28 типу и говорит - спорим, Что у нас в сумме 5 яиз, а тот говорит, выпучив глаза - у тя Чо одно Чо ли????
Разговаривают две подруги. - Представляешь, мы знакомы всего несколько дней, а он приглашает меня позировать обнаженной! - Да ну?! Но ты, надеюсь, сообщила ему, что никогда не работала моделью? - Конечно. Но он сказал, что это не важно. И вообще он не фотограф.
Мужика спрашивают: - Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до библиотеки? - Мне - до лампочки! - Вам важно расстояние до лампочки?!! - Нет. Мне - до пизды.
Приходит както девушка к гинекологу: Девушка-Доктор у меня почемуто пи"да воняет?.. Доктор-осмотрев ее говорит"а Вы пробовали ее мыть?" Девушка- Да ну ее вонючую мыть!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.