Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит в магазин Боря Моисеев, подходит к прилавку и говорит: "Дайте мне палку большой и тостой колбасы!" Продавщица отвечает: " Вам как? Колечками порезать или так завернуть?" Моисеев - Вам что, моя жопа копилка что-ли?
Уходим утром на работу. Сначала жена, затем я со старшим сыном. Младший сын - Андрюшка (3,5 года)остается спать под наблюдением тещи. Далее с ее слов. Просыпается Андрюшка и выходит к теще. Оглядывается кругом и спрашивает: - Мама ушла? - Да. - Папа с Вовкой ушел? - Да. - Как долго мне с тобой бабушка разговаривать...
Некий знаменитый дирижер всегда подходя к пульту передначалом концерта,доставал из кармана какую-то записку, читал ее, после чего взмахивал палочкой ... Много лет журналисты пытались узнать, что же написано на той бумажке. После многих неудачных попыток, записку все-таки украли. На ней было написано: СКРИПКИ-слева, ВИОЛОНЧЕЛИ-справа.
Чукча приехал домой из Москвы. Его спрашивают о поездке: -Как там Москва, однако? -Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела. -И как фильм, однако? -Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила и каждый раз Титаник тонул.
Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго". И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.
Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать. - Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером. - Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы с "форточками" и "окна" не работают.
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит: -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. -Милый, у тебя же сегодня выходной? -Прости дорогая! Забыл.
С нами такой прикол был. Мы - студенты, живем, значит, в общаге. Сидим вечером как-то, тут заходит такой чувак бойкий. А у нас комнаты блоками - маленькая прихожая, в нее вход из коридора, в ней разуваешься и потом заходишь собственно в комнату. Вот он заходит (в ботинках) в комнату, выходит на середину и начинает (дословно не помню, но все же): - Привет, ребята, я собираю подписи за Партию Духовного Наследия... (тут он замечает, что зашел в ботинках) ой, #$%! Представитель духовного наследия, конечно, разулся, но смеялись мы долго и громко.
Эту историю рассказала мне моя знакомая. Купили они значица люстру с мужем, хрустальную такую- в общем недешевую тыщи 3-4 стояла. И неспеша. в домашней обстановке муж ейный эту люстру вешать стал. Дело было летом, все по возможности в квартире с минимумом одежды, а в нашем случае стоит муж на табуретке, люстру к проводам прилаживает, да в трусах семейных, типа с баксами нарисованные которые. Стоит понимаешь ли бедолага, парится и как бы невначай кончик члена егойного из трусов возьми и вылези- да и торчит так соблазняюще, для жены конечно ;). Не выдержала такого жена и тихонечко к нему подкралась (к кончику конечно), муж в это время в потолок смотрит- работой короче занят. Подкралась она (жена), да и хвать его кончик ноготочками, типа мое и не отдам никому. С неистовым возгласом- ОГО-ГО, БЛЯЯЯЯ- неожиданно ошарашенный мужик валится на пол вместе с люстрой (та в дребезги). И лежа на полу, прикрывая причинное место обоими руками, с широко открытыми глазами жене говорит (у той глаза тоже не меньше)- вот ведь блин током шарахнуло, аж до конца прострелило! Так ведь и не призналась девчонка мужу- какой могучий ток в руках с ноготками у нее!
Новый русский решил купить себе водяной марац. Но, чтобы ни у кого круче не было, затребовал с водой из Марианской впадины, с флорой и фауной. Доставили на дом. Мужик решил посмотреть в специальное окошко, что же там такое, а на него жуткая рожа сиотрит. - Ты кто?! - в ужасе орет мужик. - Кто, кто - КУСТО!!!
Один человек часто летал на самолете, но вдруг перестал. На вопрос почему, он ответил: "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете окажется бомба, очень велика". Спустя некоторое время этот человек вдруг снова начал часто пользоваться авиатранспортом. Ответ на недоуменные вопросы был следующий. "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете одновременно окажутся две бомбы, ничтожна, поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой в чемодане"
Пришел мужик домой с работы злой и решил злость на жене сорвать. Кричит ей с порога: - Жрать давай! Она ничего не говоря все на стол поставила, классный такой ужин. Ну он орет: - Где мои тапочки? Она нашла быстро его тапочки. Он ест и говорит ей: - Пойди в спальне свет включи! Она пошла, включила. Он опять: - А теперь пойди, выключи! Она пошла и выключила. Он не унимается: - А теперь опаять включи. Она пошла покорно и снова включила. Он в бешенстве орет: - Ты кому, сука, знаки подаешь???
Трахаются муж с женой в кровати. А рядом, на печке дед лежит - засыпает. Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай." У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает. Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !". Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это... а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть, во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !". Муж:"Окей !". Дед проснулся, ни разу за всю жизнь не видел как кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть. Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед, ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".
Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо). И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову): МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ... Хохот в кабине слышно было.
В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку и после паузы слышишь: «Вниз, даун».
Провожал вечером домой барышню, она предложила зайти на минутку к ней. Согласился с замиранием в груди: в туалет очень хотелось и еще мгновенно планы появились на после туалета. Оказалось, дома совершенно случайно находятся родители и куча родственников. И в туалет не пробиться, застенчив я немного. Руки, приседая от приступов, помыть удалось, но не более. Начинают со мной за столом обстоятельную беседу: про жизненные планы, про политику и угощают радушно чаем. Далее провалы в памяти. Что-то я кому-то рассказывал, но на автомате. Пришел в себя уже в дверях, прощаюсь с барышней и чувствую, что навсегда - не смогу простить этих подстав, этих невинных хитростей. А в мыслях уже стою под деревом во дворе и не даю ему засохнуть минут 20. На ходу, корячась от новых приступов, достаю шланг, уже отпускаю тормоза и слышу с балкона свое имя хором - со мной решили попрощаться. Понравился, наверно. Вы пробовали начать и прекратить? Я смог даже помахать второй рукой и до сих пор этим горжусь. Барышню с тех пор старался не вспоминать, особенно к ночи.
Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном магазине и ему 22 года ! цитирую: Он: а чем сейчас занимаешься? Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET. (после затяжной паузы) Он: а что такое утилита я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь? Он: в компьютерном я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?! Он: спортсмен такой вроде... я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?! Он: абсолютно, велосипедист такой....
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?". Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...". :-)
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон - проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам. Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца" и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил, что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец" пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили, сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить. Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины, а в сторону канавы течет могучий ручей...
Сегодня в 10:12 по Московскому времени двухместный аэроплан упал в центр Гибуличского кладбища. Из-под обломков извелечены 800 трупов. Работы спасателей продолжаются...
Програмиста встречают в темном переулке двое здоровых ребят. Один из них, вынимая нож, произносит: "Давай деньги" "Провайдеры..." подумал програмист (из ж."Хакер")
Едет как-то вечером таксист возле кладбища, останавливает его старая-старая бабка и говорит:«Знаешь кто я? Настоящая Баба-Яга! Трахни меня и я выполню любых твоих три желания.» Подумал-подумал таксист и решил, хоть она старая и страшная,зато выполнит мои три сокровенных желания и решился. Сделал он свое дело и говорит:«А теперь бабка, мои желания!» А она улыбнулась своим беззубым ртом и говорит:«Эх ты,такой большой, а в сказки веришь!» И ушла...
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ?????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной коноплей , вдоль поля железная дорога . Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах и курят .............
Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер, естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы. Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя "очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись , я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем не повод для знакомства?", ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду. Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный. Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку, на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем как я , только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с. Такие дела...
Начиная с конца ноября по российскому телевидению (по третьей программе ТВЦ) ежевечерне по будням нам опять показывали любимый "совейцкий" фильм про героя народных анекдотов Штирлица и его похождения в тылу фашистского врага. Наверное, чтобы бодрость духа трудового народа поднять в преддверии грядущих выборов в Думу и подлить масла в огонь Примакова сотоварищи. Уж не знаю, много ли нашлось охотников этот сериал пересматривать в надцатый раз. Не в этом суть. Суть как раз заключается в аннотациях, которыми сопровождалась ежедневно каждая серия в газете "Семь дней", печатающей ТВ-программу на неделю. Не буду перепечатывать их все, вполне достаточно одной, попавшейся мне на глаза по счастью первой. Итак: аннотация к 9-ой серии "Мгновений весны", напечатанная в пятницу, 03 декабря. Эта та серия, в которой (для тех, кто забыл) долго издевались над нашей "пианисткой", раздевая ее ребеночка на морозе. Орфография и семантика сохранены.
"В Берне пастор Шлаг встречается с деятелями церкви и политиками, чтобы выполнить задание Штирлица. Склоняя Кэт к сотрудничеству, Рольф выносит ее новорожденного сына на мороз. И Хельмут убивает его. Они вместе с Кэт бегут. Поняв, что попал в ловушку гестапо, профессор Плейшнер выбрасывается из окна..."
Прочитав сие логическое построение, я впервые понял какую роковую роль сыграл пастор в смерти Плейшнера. Но кого убил Хельмут так и осталось для меня загадкой!
Парень с девушкой начали встречаться,сходили в кино,и он ее провожает.Они стоят около подъезда,она уже собралась уходить, он решил-надо что-то делать:расстегивает молнию у себя на штанах и кладет туда ее руку.Она в ужасе бежит к себе домой на 6-й этаж,звонит в дверь,оборачивается-сзади парень стоит весь красный и говорит:Дура,х?й отпусти!!!!!!!
Летит Боинг.Вдруг в кабину пилота вламывается новый русский и говорит пилоту: -Мертвую петлю сделаешь-твое... И в качестве веского довода выкладывает кейс набитый "зеленью". Ну, пилот, е долго думая соглашается,- Боинг делает петлю. Тут из туалета выходит обкуренный нарик с косяком в зубах и бормочет: -Вот это накрыло, аж за шиворот насрал.