Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.
История произошла пару лет назад. Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок. На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалке взял. Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры" топливом и домой. Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь. Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель. Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги. Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель. Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь. Еще 1 км и опять таже история. Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и с надеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь. Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку. 10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И... в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных, скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали. Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продал машину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька в тютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал. Пока Александр СМ.
Прошла любовь, прошла, как дым... Прошла ли? Нет, ушла с другим... Ушла она и, не вернуть. Ты не жалеешь? Я? Ничуть! Я не жалею, мне смешно: Как будто лучше всех оно!
В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года. Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров, владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито, решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет. После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем: хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то, не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве съеденных конфет?
На допросе в прокуратуре Чубайсу было предложено дополнительно взять вину за массовое совращение несовершеннолетних выпускников, вспышку рождаемости среди них, а в качестве компенсации построить в девятимесячный срок детсады в южном и юго-восточном округе за счет средств РАО ЕЭС
Стоят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на обочине. Писают. Шерлок Холмс спрашивает: ,,почему это у меня струя звонкая,а у вас глухая?" Шерлок Холмс: ,,элементарно, я писаю вам в сопог,а вы мне в карман,,
Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников) - преподавателей на военной кафедре Томского Государственного Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с 1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их записывал не всегда, и часть записанного утеряна. Точность выражений и ударений максимально сохранена. Собратьям по военке привет!
(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!
Комплект защитных приборов со своими кабелями.
Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!
Хватит разговоры болтать!
Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на подоконнике цветы).
Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!
Вы же страшные дети!
Не ударить грязью в лицо.
На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с... (другим прибором).
Говорите в унитаз, там громко!
Вы же как стаи диких узбеков!
Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.
Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!
Вольно, садим.
(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый мне давал, я всю ночь не спал!
Через некоторое считанное время...
Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!
Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...
Мы нашли друг друга, полюбили мы. Нужно просто верить - сбудутся мечты! Мне всегда хотелось любимым быть, любить... Теперь все получилось, теперь я могу жить!
Мы вместе сможем все, все то, что не смогли бы Мы сделать по отдельности - один я, одна ты. Разрушим всеобщее мнение о гаснущей любви - Любить мы будем вечно: тебя люблю я, любишь меня ты!
Нет ни одной минуты, когда не вместе мы, Чтоб я о тебе не подумал. Надеюсь, так и ты. Благодаря тебе, мой Зайчик, я знаю, чего хочу: Всегда с тобой быть вместе, любить тебя одну!
Я верю, что ничто не сможет нас разлучить, Я верю, что мы сможем всегда друг с другом быть, Друг друга обнимать, любить...
Ты для меня, как Муза для поэта! - Ты придала мне вдохновение, чтоб это написать.
И хоть ты это знаешь - я часто говорю, Хотел бы повторить, что я тебя люблю. Люблю всем сердцем, всей душой, Хочу я быть всегда с тобой!!!
Произошла эта история в прошедшие выходные, солнышко пригрело и решил пройтись по рынку в целях приобрести пару новых кросовок, иду значит выбираю, подошел к одному лотку смотрю приглянувшуюся модель, тут как раз продавец выскакивает (китаец или кореец в пятом поколении, глаза узкие, на голове тюбитейка -вобщем видок еще тот ) и начинает мне кросовки расхваливать типа кожаные, прошитые, износа не будет -я осмотрев представленный экземпляр спрашиваю "-а чье производство-то" (на коробке стояло клеймо итальянское)после его ответа я просто выпал в осадок, он говорит (на ломаном русском )(цитирую дословно) "да, слушай хороший обувка наш русский москва делала".... :-) STALKER
Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль" Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки, стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту соединения.
Бежит волк по лесу, смотрит орел на дереве сидит, сидит и ни хрена не делает. Волк орлу и говорит: Хорошо тебе, сидишь на дереве ни хрена не делаешь, а меня вот ноги кормят, то за дичью бегаю, то от охотников, старый я уже стал, устал, вот бы мне так, как ты. Орел волку говорит: А ты ляг под дерево, лежи и ничего не делай, может и тебе будет хорошо жить. Волк лежит под деревом, ничего не делает, а тут охотник идет. Смотрит - волк лежит, вскидывает ружье, бах с двух стволов, за хвост, на плече и пошел. Орел взлетает и говорит: Э, браток чтобы хорошо жить нужно высоко сидеть.
Женщина забегает в отделение милиции: - Караул! Помогите! Дежурный: - Что случилось? - На меня совершено заказное изнасилование! - Боже мой, как это? - А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади и контрольный в голову!
После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к ракавене... Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета. Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))
Сидят двое чукчей за столом, выпивают. В определенный момент один доходит до кондиции и говорит другому: - Слушай, друг! Если ты угадаешь, сколько у меня оленей в стаде, я тебе отдам обоих?! Второй задумался и говорит: - Дай мне пару дней подумать...
Познакомился мужик с женщиной, пригласил ее к себе домой и т.д. В общем, дошло дело до постели, а он ей и говорит: Знаешь, у меня хуй не очень большой, тебе может не понравиться. Ну, та баба с фантазией оказалась, она ему и предлагает: Давай я лягу на диван, ноги широко раздвину, а ты из коридора разбежишься и с разбегу на меня запрыгнешь, вот глубоко и войдешь. Сказано-сделано. Баба легла, глаза закрыла, мужик разбегается и... перед самым диваном спотыкается и вместо хуя бабе головой в пизду как въедет. Баба ему в ответ: А-аа-а-а, ну ты и скромняк!
Когда я обучался в университете мне довелось обучаться на военной кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты, беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д. Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя, командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся. Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому, америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна. Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут. Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.
В бане маленький мальчик замечает ну уж очень волосатого грузина. подходит к нему и спрашивает: - дяденька, а вы ПОПУАС? - мальчик, я и в попу АС, и с переди молодец!
Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов. Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю: "Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта. Запеченный хаггис Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса. Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис, просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину, и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно. Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому лучше купить его в магазине или у мясника.
На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с различными специями в овечьем или бараньем желудке".
Вампирский: Молодой вампир вылетев из склепа, облетая окресности погоста, увидел привязанную к дереву женьщину и пулей спустился к ней. Как только он обняжил клыки и начал приближаться к ней, так сзади усляшал старческое:"Кхе-кхе, молодй человек, это моя женьщина!". - Но старый, я что-то не вижу следов на ее шее? - Зубы мои совсем иступились, немогу прокусить ее кожу. - Но тогда вонзи в грудь свои когти и вырви сердце! - Ногти рушаться, пальци обессилили. - Старый, как-же ты живеш? - А вот так, от месечных, до месечных.
Из серии -евреи шутят. " Хаим, ты не знаеш куда пропал Мойша?" "Помоему в больнице, он хотел вырезать гланды" "Боже мой! Он так хотел иметь детей" Хаим, ты не знаешь, кто был Карл Маркс. Помоему он был экономистом. Как наша Сара? Нет. Наша Сара старший экономист.
Сидит пионер на лавочке на автобусной остановке. Подходит древняя старуха. - Присаживайтесь, бабушка,- говорит он. - Ой, спасибо, милый, -говорит старуха усаживая свою жопу,- а то я старая, ножки болят, глазки не видят, серечко никуда, вон валидол сосу. - Да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!
Рыбак женился на бомжихе. Друзья обалдели-как такое могло случиться? На рыбалке подпоили его и выпытывают: наверное она человек душевный?-Не-ет: дура дурой. Наверное она у тебя хозяйка по дому класная? Не-ет: ничего не умеет-на помойке ест... Наверное в сексе гениальная? Что вы мужики-я в другой комнате сплю-недай бог присниться. Но глисты у нее!-окунь клюет оболденно...
Я, Богданов Богдан Богданович, находясь за рулем автобуса "БОГДАН" и проезжая по ул. Богдана Хмельницкого плюнул через открытое окно на улицу, не заметив проезжающий рядом "Бентли" кабриолет. К водителю "Бентли" претензий не имею. Прошу позаботиться о моей семье.
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." - Что означает эта табличка? - спрашивает один. - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....
Забавная история одного форварда - отрывка из интервью с Гордоном... Litus 30.10.20 15:51 Газета «Нью-Йорк таймс» написала, как американцам предложили элементарную математическую задачу: из пункта А в пункт Б билет на поезд стоит 10 долларов. Из пункта Б в пункт С билет стоит 5 долларов. А билет из А в С стоит 13 долларов. Сколько можно сэкономить, если ехать из А в С, не заезжая в Б? 40% опрошенных не смогли решить эту задачу! fozzy 30.10.20 15:51 ;))) fozzy 30.10.20 15:52 2 ? Litus 30.10.20 15:52 :-) поздравляю! Еще не хватало, чтобы ты ее не решил!!! я тебе лучше бругую задам сейчас задачу fozzy 30.10.20 15:58 Тита - а слышишь - а если в задаче кататься по кругу, то съэкономить можно больше ;))) Litus 30.10.20 15:58 ну, а если бабки казеные, то можно еще и навариться! ;)
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
История эта случилась в старые добрые студенческие времена. Кто еще помнит, были тогда летние студенческие бригады - стройотряды назывались, кто в них деньгу заколачивал, а кто наоборот, груши околачивал... Но в том, о котором поведу речь, все было по-честному, по-комсомольски. Уехали далеко, работали тяжело. Что строили они, надобно заметить, история за давностию времен стерла из моей памяти, но строили всерьез, причем прямо посреди голой казахтанской степи. Настолько голой, что до ближайшего ватерклозета было километров 50 быстрым шагом. Стояла, конечно, невдалеке от стройплощадки некая халабуда "а-ля сортир", но когда темнело, найти ее было проблематично. Тут нужно сделать отступление и заметить, что жили все в одном бараке тут же рядом со стройплощадкой. И вот с наступлением темноты стройплощадку, а заодно и барак освещал один единственный фонарь болтавшийся на 15-и метровом столбе. Свет от него образовывал, что естесственно, идеальный круг диаметром метров в 70, но вот незадача - сортир в него не попадал. Поэтому после захода солнца все естественные проблемы решались просто: вышел за круг и справил нужду. Вот однажды некий товарищ, назовем его Т., вышел за круг по этому самому делу. И через пару минут на его крики сбежался весь стройотряд. Притащили переноску и она осветила картину "казнь сечевого стрельца": Т. в позе орла сидел насаженный на 20-и миллиметровую в диаметре арматурину, торчавшую из земли(стройплощадка все-таки). Отрыдавшись со смеху товарищи решили помочь и начали сдергивать Т. с "шампура", но тот снова заорал благим матом - видать хорошо, с размаху садился. Кому-то пришла спастительная мысля: автоген. Сказано-сделано, тут же притащили агрегат и начали резать. Неучли ребята одного: металл обладает отличной теплопроводностью... Вот вы смеетесь, а Т. орал так, что мы испугались за его рассудок. Но делать что-то надо было. Решили выкопать яму и отрезать ниже, дальше т. сказать от тела. Через час, когда голова копавшего уже не торчала из траншеи решили попробовать снова, на этот раз приготовив ведра с водой. Не помогло. Бедный Т. уже не мог кричать, а только хрипел. Когда через час из ближайшего городка приехала скорая помощь взорам врача и санитаров предстала такая картина: на заботливо подстеленной кем-то робе лежал Т. и сладко похрапывал, несмотря на спущенные штаны и торчащую на 2.5 метра из его гм... арматурины. Бутылка водки оказала таки терапевтическое воздествие. Т. не проснулся даже, когда его бережно занесли в салон санитарной машины и от диких воплей ее водителя, что он дескать не поедет, с торчащей сзади херовиной и примотанными изолентой дверями. А уж как из Т. вынимали эту "хреновину" пусть рассказывают санитары.