Повторные анекдоты

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

Семидесятые прошлого века.На сцену выходит слегка нетрезвый ведущий.Объявляет:Высступает сионист Пидоров! С ансамблем!Следует отчаянный шепот из-за кулис,после чего идет уточнение.Извиняюсь бля!Пианист Сидоров!Сам бля!Без ансам-бля!

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

Особые приметы: на теле нет ни одной татуировки.

Моя мама Галина, почему то наотрез отказалась от повторной поездки в Мексику. Причину подсказал всезнающий гугль: курица на испанском- GALLINA

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

Сидят два мальчика самурая в песочнице , один смеется-заливается, а другой горько-горько плачет. Подходит гейша : — Мальчики, что случилось? Который смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, два самурая сражались на мечах. Один шарах - прошелся катаной другому по лицу, другой вжик - отрезал левую руку первому. Первый проворачиваясь распорол живот второму. Второй падая воткнул меч в бок первому по самую рукоятку! Крики! Кровища! Обалдеть... Гейша: — Пацан, ну как ты можешь! Ведь два самурая погибли... Ну, а ты чего плачешь? — А я всё это не ви-и-и-и-дел. А-а-а-а-а-а! .

Ицуцу Токома виртуозно владел катаной. Поэтому его всегда приглашали в качестве кайсяку. И на этот раз он всю ночь готовился к юбилейной , 1000-й, сепуку. Катану наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный к сепуку делает себе харакири ... наклоняет голову, взмах катаной...
Приговоренный: — Что, уже все?
Кайсяку : — Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

На симпозиуме в Англии, только на третий день я поняла, что главная причина смущенных улыбок из за моей наклейки с именем - фамилией: Нина Вагина, имеет сакрально-глубокий смысл, если читать английскими буквами: Nina Vagina

Стоят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на обочине. Писают. Шерлок Холмс спрашивает: ,,почему это у меня струя звонкая,а у вас глухая?" Шерлок Холмс: ,,элементарно, я писаю вам в сопог,а вы мне в карман,,