Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ограбление банка. Грабитель подходит к кассирше и говорит: - деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше: - а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу: - А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
СИДИТ ЗАЕЦ ДРАП ЗАБЫВАЕТ , ТУТ ПОДБЫГАЭТ ЛОСЬ С ГАНТЕЛЯМИ И ГОВОРИТ , ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!
История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше. Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда не мотаться. Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?". Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала - "Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу - "Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее глазах - мировая скорбь... Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени проводить за компьютером... Alex
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера. - Передайте для Вовы песню отлили. - А что это за песня? Второй ведущий: - Это от кого. Чуть не врезался.
Новый русский пригласил к себе гостей и показывает им барабан Страдивари. Колян говорит ему: "Вован! А я слыщал, ваще, что Страдивари не делал в натуре барабаны, а делал чисто скрипки!" - "Да ты что? Ща выясню!". Выходит в соседнюю комнату и звонит по мобильнику. Через несколько минут приходит: "Колян, я все выяснил! Страдивари, ваще, делал скрипки. Но для лохов. А для пацанов он делал чисто ба-ра-баны!"
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом. И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор. Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я создал Вселенную. О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в левом углу сверху--там ошибка... Я знаю... отвечает Бог.
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом. И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор. Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я создал Вселенную. О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в левом углу сверху--там ошибка... Я знаю... отвечает Бог.
1 января волк страдает на камне. Мимо прыгает лягушонок. Волк: - Ты кто? - Я лягушонок Вова. Волк, пришлепнув лягушонка лапой к своему лбу: - Ой, Вова, как мне ху"во...
Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный" профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний является завалить весь курс. В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он заявляет: "Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!" С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?" Нам было весело :)
Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает: - Ну и что, кто первый вчера предложил выпить? Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами. Тренер (сурово): - Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал "НУ ТАК ЧТО?..."!?
Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный" профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний является завалить весь курс. В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он заявляет: "Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!" С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?" Нам было весело :)
Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%. Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана. К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"
Эту историю рассказал мне человек, проходивший во времена своей юности «рабочие университеты» на каком-то радио-электронном предприятии. Сразу прошу прощения за возможные ошибки в терминологии, не в этом суть. Так вот, как-то раз послали его со старшими товарищами в командировку. Суть работы состояла в монтаже какого-то радио устройства. Во время этой работы необходимо было проводить пайку и местный технолог углядел, что пайка производится не с жидкой канифолью, а твердой. В связи с этим, технолог звонит на склад и просит выдать ЛИТР СПИРТА командировочным для разведения канифоли. В тот день наш рассказчик своих старших товарищей больше не увидел. Вернее увидел поздно вечером в гостинице в, сами догадываетесь, каком виде. На следующий день товарищи борются с головной болью, а тут приходит технолог и видит, что канифоль по прежнему не разведена… На вопрос куда девался литр спирта следует печальная история о вдребезги разбитой банке и растекшимся спирте. Но общий вид монтажников почему-то заставляет усомнится в правдивости рассказанного триллера и технолог вновь звонит на склад и просит вновь выдать «клоунам» очередной ЛИТР СПИРТА, но проследить, чтобы канифоль была разведена на месте (в присутствии кладовщика). Кстати, стоит отметить, что выдаваемый спирт записывался на имя технолога и имелась некоторая квота. Таким образом, вновь выдаваемый спирт записывался уже в счет следующего месяца. В этот день наш молодой специалист вновь не увидел старших товарищей до самой ночи. А когда увидел, они предстали перед ним по виду совершенно аналогичными предыдущему вечеру. Лишь позже выяснилось подробности проведенной «операции». Оказывается, в присутствии кладовщика была растворена не канифоль, а тертая КАРАМЕЛЬ, которая по внешнему виду такая же, как канифоль (для тех, кто не знает - это желтые кристаллы). Лишний раз приходится удивиться находчивости любителей «положить за воротник». Впрочем, возможно, они сами использовали чье-то «ноу-хау».
Подлинная история из моего далекого розового детства. Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья. В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата (на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко на весь трамвай говорю: - Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда старой девой называть не буду!!! ............... И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак через 10...
Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика: - Что с гуся получают? - Жир. - Ну а еще что? (пауза) - Жир... - Ну а еще что? (снова пауза) - Ну жир... - Хорошо, вот ты на чем спишь? - На полу... - А под голову что подкладываешь? - Валенок. - А бабка твоя на чем спит? - На кровати. - А под голову что подкладывает? - Подушку. - Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется? - Пыль... - А если сильней тряхнуть, что посыплется? - Клопы... - А если еще сильней тряхнуть, что посыплется? - Пух! - Так что с гуся получают-то? - Жир...
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!" Я (жене): - Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше? Она: - Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается? Что ж вы хотите? 40 тонн.
На специальном заседании кабинета безопасности правительства Израиля, проведенного всвязи с гибелью первого израильского космонавта, было решено провести ряд зачисток в Иудее, Самарии и секторе Газа.
Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника. Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос: - "все понятно? Вопросы есть?" - "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?" А в ответ - тишина...
Собираются выходить замуж француженка, американка и русская. Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить. Встречаются через год. Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня, потом явился с цветами. Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней, потом явился с цветами и норковой шубкой. Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в последнюю квартиру: - Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите. Снегурочка, с-с-свистни! Снегурочка сует два пальца в рот: - Блю-а-а-а !
Служить мне довелось немного - три военных лагерей месяца после защиты диплома - в зачуханной мотострелковой дивизии под Томском. Некоторые из наших, окончивших универ на год-два раньше меня, проходили там службу лейтенантами (что поделать, Родина забрала на два года). Приведенные ниже байки пересказаны с их слов (за что купил, за то и продаю).
Один из них (назовем его Сергей) получил задание к приезду высокой комиссии из округа привести в порядок дорогу, по которой эта комиссия будет ехать. Неделю или две мотался он по этой дороге туда-сюда, засыпая гравием колдобины и разравнивая бугры. За сутки или за двое до приезда комиссии командир дивизии решил проверить дорогу лично (почему-то глубокой ночью). И вот, часа в 2 или в 3 ночи за Сергеем приезжает "газик", его вытаскивают из теплой постели и везут по этой злосчастной дороге. Газик подруливает к стоящему на дороге командиру дивизии. Он грозен, возмущен, вне себя. Он показывает пальцем на дорогу, и от гнева просто кипит. Эмоции перехлестывют через край, и мысли не поспевают за ними. Вероятно, он хотел сказать "А почему здесь выбоина?" Но из побелевших, дрожащих от гнева губ у него вырвалось: - А почему здесь ВЫИБОНА... твою мать!
Выдержка еще из одной тирады, приписываемая тому же командиру дивизии: - В то время, как летчики - самолеты летают, штурманы - бомбы бомбят, вы здесь - водку пьянствуете?! Я не посмотрю, кто вы - майор или офицер, я не буду разбираться - кто прав, кто виноват - поймаю, накажу кого попало!!! Я командир дивизии - или ГДЕ???!!!
Анекдот от Бориса Абрамовича Березовского. Кладбище. За одной оградкой три могилки. На одной на камне надпись: "Здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов Напельбаум Абрам Моисеевич." На соседней: "Или здесь." На другой: "Или здесь."
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля, поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает: - Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный... Да, любит дочка своего папу.
Встричается три жены. Одна другой говорит "какой твой муж вчера пришел домой"другая отвечает опять пьяный пришел. Две другие отвечают что у них тоже мужья пришли пьяными. Решили им жены отомстить. Пошли три жены на клатбище. встречаются три мужа один говорит моя вчера в двенадцать ночи пришла вся пьяная и в цветах. Другой говорит моя вчера в два часа пришла вся пьяная в цветах и в венках. Третий говорит моя в 5 утра пришла вся пьяная в цветах венок на шее и написано от братвы.
23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут" Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "
Рассказано моей подругой из Питера. Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах... Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они снисходят до нас. Сегодня: - Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице) - Мужчина, уйдите! (но, краснеет) - Дай мне!!! (тянет к ней руки) - Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу) - Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет) - Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет) - Дай... - Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за прилавком эффектно) - Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!! - ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...
Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Нескажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! Alef
Профессор университета читает лекцию по сексологии: - Существует 105 методов полового снашения... А с заднего ряда потихоньку: - 106! Пофессор опять: - Существует 105 методов полового снашения... А с заднего ряда потихоньку: - 106! Профессор: - Так перечисляем: 1-женьщина снизу, а мужчина сверху.... А с заднего ряда: - ХМ - 107-ой!!!
НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ! Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А начинка всяко из одного дерьма сделана!.. Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть, местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил, гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий – вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился: «Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!) Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то что ихняя… заграница.
На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.