Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом. И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор. Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я создал Вселенную. О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в левом углу сверху--там ошибка... Я знаю... отвечает Бог.
Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.
В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики. - Что там, Джон? - А, это забастовка проституток, сэр. - И чем же они недовольны? - Говорят, что им мало платят, сэр? - И что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр? - Что же они тогда бастуют? - Бляди, сэр.
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик! elk_andrey@38.ru
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
Дедушка спрашивает у маленькой внучки: - Внученька, а что будет если сделать коню минет? Внучка отвечает: - Кучка спермы... - Внученька, а что будет если сделать слону минет? - Большая кучка спермы... - Внученька, а что будет если сделать дедушке минет? - Огромная кучка спермы... - Правильно внученька... и шоколадка!
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.