Истории - другая десятка

Это даже не история, а скорее просьба...

Дело в том, что есть у нас в универе один препод. И любит этот препод у
нас читать истории на этом сайте. А ведет он у нас один не очень хороший
предмет. Ну а дело, как известно всем студентам, движется к сессии и,
следовательно, надо как-то получать зачет. Видя мои муки, препод
великодушно предлагает мне опубликовать на сайте историю, которая займет
первое место по итогам дня. Печально, но факт: достойных опубликования
историй у меня нет, есть только недостойные :) Про мошенничество со
стороны студента препод ничего не говорил. Прошу многоуважаемую публику
помочь в славном деле получения зачета...

А ведь на самом-то деле это история. История про студенческую
изворотливость. Посмотрим, что из этого получится...

Тут вспомнилось... Еще в институте одногрупник рассказывал про историю,
которая была с ним на летних каникулах.
Был он на своей родине, в Краснодарском крае. И нужно ему было то ли из
родного села в райцентр, то ли наоборот... - не суть. Путь неблизкий,
так что остановил попутку - грузовик. Залез в кузов, поехали. Смотрит -
а в кузове гроб лежит, пустой. Ну, вез куда-то водила.
Словом, ехал-ехал, а тут дождь. Ну, приятель - он без комплексов.
Быстренько залез в гроб, крышкой накрылся, только немного так сдвинул,
чтоб воздух поступал, и лежит. Спрятался, словом от дождя. И так
незаметно задремал.
А водила - он мужик добрый оказался. Пока ехали, он еще набрал таких
автостоперов. Те сидят всей компанией в кузове, на гроб так посматривают
и к дальнему от него борту жмутся.
А тут проснулся мой приятель, и думает: "Что это я тут лежу? Может,
дождь уже и кончился?" Ну и высунул руку, чтоб проверить.
... Больше всего, на самом деле, охренел водитель. Потом рассказывал:
"Еду... Слышу - в кузове стуки какие-то, крики. Я в зеркальце смотрю -
чего там? И вижу: здоровые мужики, друг друга отпихивая, к борту кузова
рвутся и на полном ходу выпрыгивают..."

Не только в цивилизованном Евросоюзе есть города под названием
Fucking!..
Где-то между Московской и Рязанской областями трасса всесоюзного
значения М-5 пересекает маленькую речку. Если бы ее название не было
вынесено на специальный дорожный знак, то мало бы кто вообще заметил,
что пересекает водную артерию. А так... Всякий любознательный водитель,
проезжая речку, сначала читает ее название, а потом его же и думает. Или
даже говорит вслух (добавляя только восклицательный знак)... Я, по
крайней мере, прочитал, сказал вслух, добавил восклицательный знак и
чуть было не создал аварийную ситуацию на дороге.
Речка называется ВОБЛЯ

Лето. Ночь. Жара. У всех окна нараспашку. Волшебные луна и звезды...
Жаль, что муж в командировке. Слышны тихие стоны под нашими окнами.
Вздох облегчения. И запахло говном.

Замечательные сочетания попадаются иногда на врачебных вывесках. Недавно
видел две.

Одну в Донецке: "Костоправ-невропатолог". Очень удобно, сперва вправляем
кости, а затем лечим нервное расстройство (очевидно, возникшее при
вправке костей в качестве побочного эффекта).

Вторую во Львове: "Услуги стоматолога и гинеколога" (пер. с укр.).
Понятно, что и там и там речь идет об осмотре некоей полости; но
все-таки, согласитесь, подход оригинальный. Жаль, не было времени
подкараулить там какую-нибудь даму и спросить, как ей нравится сидеть в
стоматогинекологическом кресле...

Подпоручик Дуб

Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой
слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах,
которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом
- "давайте им поможем".

После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного
(иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о
том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и
счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.

мне было весело... :-)

Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии
нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил
он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс
заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми
как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок.
Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на
измене. Диалог:
препод (П.)- Фамилия?
кум (К.)- ХХХ
П. (смотрит в список) - нет такого!
К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока
П. - они же вчера сдавали!
К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим
потоком сдать
П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!")
Ситуевина значит. Что делать?
Вариант Б, финальный.
Подходит он к преподу, и так вкрадчиво
К. - а про меня вам ничего не говорили?
П. - (!) нет!
К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все
устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда")
П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво
- м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все
это договорим!
Сел он на место, решил то что надо - все ок. об

<лопата>Можно смеяться!

К теме деревень в Австрии - и в Германии, и в Бельгии есть милые городки
под названием Huy (см. http://www.meinestadt.de/huy/home и
http://www.huy.be/).

По сравнению с ними меркнет даже баварский город Kissing...
(http://www.meinestadt.de/kissing/home)

Всем привет.
Захожу как-то к чуваку поиграть в Героев и вижу у него на столе телефон
с АОНом. Спрашиваю:
"Зачем, у тебя же вроде не было такаго?" А он г-рит: " Типа чмо какое-то
звонило всю ночь и молчало в трубку. Типа спать не давало. Ну вот взяли
у знакомых агрегат и будем вычислять".
Ну ладно сидим, ждем. Тут приходит его мама и спрашивает: "Ну что,
больше не звонил?" - "Да нет"- отвечает кореш.
И тут раздается звонок. Мать берет трубку, выжидает пару сек и г-рит:
"Это он".
Любящий сын хватает трубку и безапеляционным голосом заявляет: "Слышишь,
расп*****яй, еще раз позвонишь, я тебя....." Окончание фразы утонуло в
гудках и моем истерическом смехе.
Его мама пришла в себя ч/з минуты полторы и смогла выговорить только:
"Сынок, я конечно все понимаю, но в следующий раз не надо так ругаться".
А если бы звонил какой-нибудь знакомый и то, что он говорил было не
слышно. Осознав это мы просто повалились от ржача.
З.Ы. : А с виду приличный молодой человек, в лицее вместе учились.
Наверно действительно достали.
З.Ы.2: Не думайте, что мы матом не ругаемся, но при маме...

Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии.
А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД...
Ну и состав--свинина язык, бульон...
Никак в Бельгию китайцы понаехали ?