Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моются два грузина в бане.Вдруг у одного падает на пол мыло. Через несколько секунд второй грузин тоже ненароком роняет свое мыло.Стоят они, и смотрят друг на друга ( еще бы! никому не хочется раком становиться ).После получасовой паузы самый нетерпеливый робко говорит : - Ну что ?? По разу поднимем и пойдем, да???
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть. Врач спрашивает: - А как вы вообще питаетесь ? - Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать? - Так вы поросенка себе купите - Что и за поросенком доедать!?
На автотрассе останавливается Мерседес, водитель справляет малую нужду, садится в авто и уезжает. На дорогу из кустов выбирается муравей и отряхиваясь говорит: - Надо ж, такого парня обоссали...
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: - А кто говорил, что хирург из меня не получится ???
- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его научить. - А кто он по специальности? - Программист. - Приведите его сюда, я его научу мочиться. Приходит сын, доктор объясняет: Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку. Через неделю мать приходит, жалуется: - Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым. - Приведите его сюда. Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает: - Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось.
Ложимся мы с женой спать.Она первая пошла в спальню, я же захожу немного погодя.В спальне полумрак, жена лежит в кровати.Перевожу свой взгляд на пол рядом с кроватью и вижу что на нем что - то белеется.По всей видимости жена платок обронила.Но я задаю невинный на мой взгляд вопрос, кивая в сторону предмета, лежащего на полу у кровати со стороны жены : - Что это здесь валяется ??? На что жена, не долго думая выдает : - Ты меня имееш ввиду ????? ..... Вот так вот,нарочно не придумаеш :о))
Как извесно, много чего комичного случается при прохождении медкомиссии в военкоматах.Вот одна история, имевшая место быть в нашем городе в одном из военкоматов, и рассказанная в теплой компании одним из свидетелей. Дело было лет 5 назад.Проходила, значит, медкомиссию довольно разношерстная публика.Как обычно все призывники сновали туда - сюда в одних труханах.Дело летом было.Врачи, понятное дело, вынуждены были поверх одежды носить еще и белый халат.Были они все как вареные мухи. И не мудрено, кондиционеров нет, за бортом градусов тридцать с хвостиком.Но была среди них одна медсестричка, практикантка мединститута, которая измеряла рост, вес и объем груди у призывников. А надо заметить, что она была очень даже красивой.Фигура - просто загляденье, ноги - от ушей росли.Короче - мечта поэта.По причине жары на ней под халатом были только ажурные белые трусики, которые были очень ясно видны, когда она подходила к окну.Так же явно можно было лицезреть и ее грудь размера этак 3 - го.Можно лишь представить себе, каких трудов стоило ребятам не реагировать на это чудо.Но попадались и очень легко возбудимые юноши. И вот, заходит к ней в кабинет очередная пара призывников, одним из которых был рассказчик.Начинает эта девушка измерять вес, рост нашего героя.Он держался стойко.Но когда она дошла до измерения объема грудной клетки, то невзначай прижалась к нему всеми своими прелестями, на что плоть нашего героя мгновенно среагировала и грозила порвать плавки.Девушка, видя такое дело и ни капли не смутившись,кивает нашему герою на стакан воды, стоявший на столике и сочувственно так говорит: - Иди охладись, родной. Наш герой в некотором замешательстве нащупывает данный стакан и залпом его выпивает.Глаза у девушки сначала округлились, затем она начала дико хохотать.Наш герой и вовсе потерялся, а рассказчик, который стоял рядом, решительно отказывался это понимать, свалив все на жару, от которой и у медсестер крыша едет.Когда она наконец смогла произнести хоть что - нибудь более - менее понятное скозь смех и слезы, наши герои услышали следущее: - До тебя, дорогой, в этом стакане четверо охлаждались !!! После этих слов наш герой услышал негромкий стук об пол.Это рассказчик, стоявший у него за спиной, в приступах смеха не удержался на ногах. Что было потом с нашим героем неизвестно так как после всего этого он пулей вылетел из кабинета, на полу которого в судорогах корчились от смеха медсестра и призывник. Откуда же ему, бедному недотепе, было знать, что охлаждать надо было член снаружи, опуская его в стакан с холодной водой, а не пытаться сделать это изнутри, заливая в себя эту воду. Дааа.... красота - страшная сила........
Две секретарши: - Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает: - У тебя что, дома вазы нет?
Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР). (1НР): - Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет. (2НР): - А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает. Думаю, ей понравится! Встречаются они через неделю. (2НР): - Ну как, понравился твоей жене подарок? (1НР): - Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком: "Увидимся через два часа!".
Трахаются два гомика.Тот что снизу говорит : - Все , хватит !! Я больше так не могу !! На что тот, что сверху, не останавливаясь, говорит: - Ну потерпи, дорогой, ведь ты же мужчина !!!!
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок теще! - Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Реклама на дом: Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает: - Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки? - Чтоб тебя лучше слышать, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки? - Чтоб тебя лучше видеть, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки? - Чтоб тебя быстрее скушать, внученька... Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".
Лежат муж с женой в постели. Жена почти уснула, а ему не спится. Он, лаково обнимая жену: - Любимая, может минет? - ( спросонья ) Чего у нас нет???!!! - Ничего!!! Спи, дура!!!
Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес: "На деревню dedushke@mail.ru". Про себя Ванька думал: "Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет! Не те времена, Антон Павлович!"
реезЖ..цццюилюкг Netscape is unable locate the server. реезЖ..цццюилюкг Netscape is unable locate the server!!! реезЖ..цццюилюкг! Netscape is una... реезЖ..цццюилюкг PRESS Control+SHIFT HOLY SHIT!!!
Что говорят мыши: Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай еще разок колесо… я кайф недоловила…» Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила? Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат! Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?» Мышь любителя DOS'а: «It's no fate…»
Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает: - Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней, познакомились... Василий Иваныч перебивает: - Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было? - Дальше? Ну бросил одну палку... - Какую палку?! Давай рассказывай дальше! - Дальше? Бросил вторую палку... - Ну, быстрее, дальше!!! Тут Фурманов не выдерживает: - Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил! Петька в возмущении: - Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки бросил и начал лыжи снимать.
Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят. Идет начальник компьютерной службы: - Что, мужики, курите? - Да нет, в Интернет лазим. - Лучше б вы, с%ки, курили!...
Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна: - Козел! козел!! - Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и... давит ничего не подозревающего гаишника...
Мой друг Витя как-то слег в больницу. Потом делился своми приключениями. Вообщем, медсестра, надо сказать, женщина внушительных габаритов, решила взять у него анализ мочи, но, короче, пока та еще в организме. Такая трубка вставляется в нужный орган, а дальше я процесс не знаю. Ну вообщем он пришел. "У меня, - говорит,- и мысли-то не мелькнуло." Она без разговоров подходит. Снимай мол штаны. Ну, снял. Она своей богатырской рукой как ухватит его достоинство (необходимо заметить качество сервиса), проделано это было совершенно бесцеремонно. И трубу эту злосчастную кээк впиндюрила! Витя, конечно же, офигел тот такой наглости. Мало того, что воткнула, так ведь как неожиданно. Ну и испугался за сохранение своего несчастного органа, а поскольку занимался боксом ранее, то недолго думал впаял медсестре хороший правый хук. Медсестра, естественно, с катушек хлопнулась. Но то ли ее уже били, а может сама по себе баба крепкая и дородная, то очухалась она в неплохом темпе. Свистнула помощничков, молодцов размеров два на полтора метра. Витю под руки схватили, к стене приперли, чтоб не тяжело стоять было... И .....трахнули....
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ. (инструкция). Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей: - держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи; - хлебала - для забора в ложку пищи; - соединительной планки, посредством которой держало и хлебало превращаются в единое целое. После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее лицевой стороны. Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица. Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры не менее 0,7 см. Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше или пластилина.
РЕКЛАМА!!! Телефонный звонок в 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону: - АЛЛО?!!! Тишина. Кладет трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО?!!!! Тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик: - ПИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова) На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром: - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel!!!
Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах поезд едит. Один другому: - Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно загадать желание и оно обязательно сбудется?! - Да? Давай сейчас загадаем?! - Ну давай, я первый иду под поезд! - Ладно, валяй! Ну, тот побежал и орет: - Хочу живым остаться! А другой и думает: - А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!
Новости Российского проката: После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая" и "Чужое". В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще: Комедии: Операция Ы и другие приключения Чужого; Сбрось Чужого с поезда; Кто подставил Чужого Роджера; Чужой и еще Чужее; Горячий жевательный Чужой; В джазе только Чужие; Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые любят Чужее). Приключенческие фильмы: Неуловимые Чужие; Новые приключения Чужих. Мультфильмы: Чужик в тумане; Белоснежка и семь Чужих; Ну, Чужой, погоди. Сериалы: Чужие тоже плачут; Семнадцать мгновений Чужого; Три танкиста и Чужой; Чужой - птичка певчая. И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".
Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит: - Можешь загадывать одно желание. - Почему всего одно. - Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка. - Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было. - Ладно, мужик, у тебя все было!!!
Навеяно историей от 6 февраля.Прогулялся немного на том сайте, и действительно некоторые коментарии бывают достаточно прикольны. Вот пример комментариев , оставленных клиентами, об одной из девочек. Читать лучше с нижнего комментария.Судя по дате он первый.
abrasha - 1.02.2001 - 2:6 O Gospodi! Opyat net anala. Nu kuda zse smotrit pravitelstvo!?
Борисыч - 9.01.2001 - 14:11 Раньше была проще,сейчас понтуется! Насчет анала врут!
Педро - 5.01.2001 - 14:42 Просто класс! Трах на троечку, изо рта чесноком прет. Попробовать можно(!). Только при одном условии, чтобы ноги пованивали!
Судья - 5.01.2001 - 12:25 Девочка в белом-Лиля.В целом нормально,не нагружает,коммуникабельная. Миньет-5,трах-3,не чуствует ритма.Плохо-кривые зубы и запах чеснока изо рта.Разочек попробывать можно
Просто_пацан - 2.01.2001 - 18:40 Скажите на фото лежа в белом белье - это кто? Как работает?
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Что для мужчины означает ППВ? - В 15 лет: Пока Придется Вручную. В 25 лет: Полночь, Полдень, Вечер. В 35 лет: Понедельник, Пятница, Воскресенье. В 55 лет: Пятое, Пятнадцатое, Восемнадцатое. В 75 лет: Пора Прекрасных Воспоминаний.
Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего: - Who is Путин? Россияне растерянно переглядываются: - Что он спросил? - Вроде как "Who is putting?" - А-а-а... И все вместе дружно в зал: - Да мы все на вас клали с прибором!
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно воспользоваться подсказкой? Дибров: - Ээээ, какой? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!...
У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское наслаждение "!!
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: - Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. - Где же это вы инвалид? А та отвечает: - Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь, тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще несколько жестких ударов в голову, теряет сознание. Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы, завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу, пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме. За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны. Одна поворачивается к другой и ехидно говорит: - Человеческий детеныш, человеческий детеныш... Я же говорила - ВАРВАР!!!
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как? - спрашивает друг. - Тебе понравится, - говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...