Лучшая сотня историй от "korovino2004"

Где-то в 80-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, где мы сидели, а в одном из соседних. И была среди нас семейная пара - Паша с Галиной, которые почему-то всегда на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша почему-то это поначалу не просекла. Подходит Паша - щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах - "С Вас рубль восемь", за Пашей - Галя. Опять щелк-щелк - "С Вас - рубль двенадцать". Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. Проходим на кассу (еще три-пять человек) - кассирша каждого пытается обсчитать на 10-15 копеек. "Девушка, Вы ошиблись" повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, пока ДЕВУШКА не назовет правильную сумму)). ДЕВУШКА пыталась нас морально извести - когда мы появлялись около кассы, кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему "понаехали тут". Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. И, в конце концов, эта подруга сдалась. Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: "Ну, СКОЛЬКО С ВАС?"
Мы не были нищими - в те годы у молодого специалиста в нрашей конторе на руки выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ...

Наши законодатели плодят новые законы, как кролики - новых кроликов. То запретят гей-пропаганду среди несовершеннолетних (я, вообще-то читал, что это врожденное, генетика называется), то запретят "Ну, погоди!" в детское время, да много чего хорошего. Вот только не могут принять три простых закона:
1. Мой дом - моя крепость. Ты вошел ко мне с ружжом - я тебя убью и мне ничего не должно быть. Просто не заходи с ружжом.
2. Поднял бучу в самолете - черный список лет на 5, штраф тыщ 200 зелени и заключение минимум месяц.
3. Мара Б. проехалась после лишения прав по аллеям столицы? Ну так конфискация авто, штраф за неуважение к суду тыщ 200 зелени, ну и заключение полгода без права выхода по УДО.
У меня много свежих мыслей, господа законодатели. Обращайтесь.

Почитал сейчас очень интересный обзор всех олимпиад (http://mirtesen.sputnik.ru/blog/43889906669/Kak-MOK-propagandiroval-rasizm,-seksizm-i-gomoseksualizm.-Kolonk).
Маленький эпизод с Игр в Москве.
Скандал произошел на 20-км дистанции по спортивной ходьбе. За 500 м до финиша советский судья Николай Смага снял советского же спортсмена Анатолия Соломина, бегущего первым. За нарушение правил, естественно. Судья говорил, что для него честность важнее всего. Однако расследование Спорткомитета СССР установило, что Смага ранее тренировал команду Украинской ССР, и в случае дисквалификации Соломина олимпийским чемпионом становился бегущий вторым его воспитанник, а сам судья получал звание заслуженным тренером СССР.
По-моему, это все, что нужно знать о спортсменах, украинцах и олимпийском движении.

В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости на newsru.com: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену". Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские - то ли дал в морду медведю, когда тот покусился на его жену, то ли мужик запал на медведицу и отбил ее-таки у мужа-медведя...))

Люди, я призываю вас запасаться мотоциклетными шлемами, а также НЕПРЕМЕННО пристегиваться при езде на автомобиле. Дело в том, что МВД запретило отстранять от вождения пьяных судей - в соответствии с политикой неприкосновенности судей наказывать их могут только вышестоящие органы. Я, собственно, не против того, чтобы пьяного судью отвез домой гаишник, а потом виновного наказала коллегия судей или кто там этим занимается. Но, извините, выпускать на дорогу обезьяну с гранатой - это просто уму нерастяжимо, как говорила одна моя квартирная хозяйка.

Посмотрел сейчас интересный репортаж, даже можно сказать, расследование, о местной авиации в Якутии, на Чукотке и Камчатке. И тарифы там такие, что маршрут Москва-Пекин-Москва дешевле, чем Якутск-Мирный, и состояние "аэропортов", и закупка керосина через 10 прокладок... А летают там частные перевозчики, в которых участвуют местные чиновники, в чьи карманы, видимо, и утекают сверхдоходы. И я вот не понимаю, почему у нас не национализируют подобные частные лавочки, орудующие не на рынке валенок, а в стратегической области? Если бы утречком инспектор какого-нибудь Антимонопольного комитета звякнул в компанию "Иванов-Петров Север-Авиа" и сказал: "Г-н Петров, ваши тарифы завышены в 3 раза. Вам на исправление ситуации 10 дней. Не откорректируете - расстанетесь с компанией", тогда вечером уже г-н Иванов судорожно названивал бы упомянутому инспектору и рапортовал, что с завтрашнего утра тарифы понижаются в 4 раза, а сторож Сидоров, который закупал горючее по 120000 вместо 40000 за тонну, уже уволен.
Странно, что журналюги это все умеют расследовать, а соответствующие контролирующие органы, включая Прокуратуру и СК почему-то нет.

Путин на днях подписал очередной указ, и белорусские националисты подняли вяк. В чем прИтензия? Указ о назначении нового посла в Минске называет страну "Республика Белоруссия". А белорусы хотят, чтобы название было "Республика Беларусь".
Странно. В Германии не требуют, чтобы мы их страну называли Дойчландом, а французы не вопят, чтобы их столицу называли Пари и никак иначе. А жителей бывшего СССР, оставшихся за границей России, почему-то страшно оскорбляет, что мы пишем Таллин, а не Таллинн или Алма-Ата, а не Алматы. Еще более странно, что почему-то вслед за их воплями начинаются официальные переименования этих бывших наших поселений в соответствии с правилами вовсе не нашего языка. Господа казахи, никто вам не мешает называть свои города Шымкент или Алматы, а узбекам никто не мешает звать свою столицу Тошкент, а таджикам один из крупнейших городов Таджикистана Худжандом. Но, простите, в РУССКОМ языке, а в России говорят именно на нем, эти города называются Чимкент, Алма-Ата, Ташкент, Ходжент. И да - Республика Белоруссия и Федеративная Республика Германия.
Мы же не вопим по поводу того, что нашу родную столицу называют и Москау, и Масква, и даже Моску.

Иллюстрация к вопросу об американском менталитете. Смотрю фильм "Всевидящее око". Наблюдатели засекли дом, где террористы уже навешивают пояса шахидов, прямо в данный момент; прогноз - погибнут не менее 80 человек; палец пилота лежит на кнопке запуска снаряда, который разрушит дом террористов; но в этот момент к дому подходит девочка, продающая хлеб, и раскладывает товар. Приказ командования на запуск уже получен, но пилот проявляет недюжинное человеколюбие и требует последовательно: перерасчет побочного эффекта (читай, вероятность гибели девочки), наличия закона, связи с Генеральным прокурором (не уследил должность этих высоких шишек) и т.д. Не знаю, как действует наш спецназ в подобной ситуации, но лично я бы, наверное, сопоставил гибель 1 ребенка (причем с вероятностью 60%) и 80 предотвращенных смертей и пульнул.
Пока я это писал, сюжет немного развился. Теперь "наш" разведчик (в смысле, прогрессивный американский) посылает еще одного ребенка - купить хлеб, чтобы девочка ушла. Дети долго передают деньги, наконец расходятся, а снаряд уже летит и вот он БА-БАХ!!! Девочка не должна была успеть отойти, мокрые глаза пилотов, напряженный взгляд командира-полковницы, дым рассеивается - девочка лежит то ли живая, то ли мертвая, вроде шевелит рукой.
В общем, минут 20 они со слезами на глазах и комком в горле решали в кино - стоит ли жертвовать девочкой ради уничтожения террористов. А в реальной Югославии положили 1700 (в т.ч. 400 детей) и 850 пропали без вести при полном отсутствии террористов. Не считая косовских, разумеется - но бомбили-то сербов.

Экспертный совет при Президенте (по-моему, именно так оно называется) предложил ввести акцизы на красное мясо в связи с тем, что оно повышает вероятность не то онкологии, не то сердечных заболеваний. Идея такая: цена растет на 25% => население бросает жрать говядину и переключается на капусту. Лично для той девушки, которая доводила до зрителей всю прелесть этой идеи, я полагаю, это вполне разумно. Но что делать бабульке с пенсией 8000, которая и так сидит на картошке и капусте и раз в месяц балует себя колбасой аж на 100, если не на 150 рублей? А я скажу. Она, действительно, покупала 300-500 грамм, а теперь на те же 100-150 рубчиков будет покупать 200-300 грамм.
В то время, как на всякие кока-колы, которыми можно чудно отмыть унитаз, никто никаких акцизов не вводит.
Я знаю о вреде и газировки (пью раз в сто лет), и жареного (раз-два в неделю картошечка), и фаст-фуда (когда в обеденное время нахожусь не дома, с удовольствием стрескаю какой-нибудь беляш-чебурек), и много чего другого. Но, господа, пусть я помру на 5 лет раньше, все равно буду это пить и есть, потому что вкусно, редко, иногда нечем заменить и по другим причинам. Пока денег хватает - буду потреблять. Но покушаться на один из основных продуктов - это беспредел в условиях наших цен и доходов. Обложите акцизами "Феррари", мраморную говядину, французское шампанское, да ту же газировку, в конце концов.

Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому. Ну с математикой почти все ответили (4 класс, я - бывший программер, ныне - главбух, ответили ПОЧТИ все). Дошла очередь до русского. Вопрос: какое из слов начинается с мягкого согласного:
железо
цепь
лань
еловый
Набор слов я точно не помню, но принцип соблюден. Вы будете смеяться, но это "еловый" - оно начинается со звуков "й"-"э", а "й" по современным правилам и есть мягкий согласный. Я все понимаю - язык развивается, и наука о языке - тоже, но, ради бога, зачем эту хрень впихивать в голову четвероклассникам, которые не читают книг, зато говорят "ложут" и "туфлей"!!! Господа Онищенки и иже с ними, одумайтесь, пока не поздно.

Турецкий борт Турция-Челябинск на высоте 10000 м. Вдруг разгерметизация - это смерть, если не опуститься до высоты хотя бы 4000 м. Стюарды-турки сидят в конце салона и плачут. Стюардессы беспорядочно бегают по салону, не владея русским, не могут помочь с выскочившими кислородными масками. Дети орут, потому что лайнер резко снижается до 500 м, и болят ушки, а у некоторых даже идет кровь.
Что делают в этот драматический момент суровые челябинские пассажиры? Правильно - они снимают селфи с комментариями типа "это жесть".

Умные программы не-на-ви-жу!!!!!
Когда в далеком 93 году я начал заниматься 1С, она была, как восьмиклассница. Она знала, откуда дети берутся, но как их делать - плохо представляла. Поэтому почти все приходилось делать самому, но зато получать от этого массу удовольствия. Но годы шли, программа умнела, училась облегчать нам труд, и в один прекрасный момент слегка дошла до фанатизма. А я его не терплю - ни у православных, ни у мусульман, ни у программ. Приятно, когда в тот момент, когда ты делаешь ошибку, найдется рядом умный человек и скажет: "Вася. Ты был неправ". И ты покраснеешь и сунешь прополотую морковку обратно в грядку или положишь надкусанную конфету обратно в вазочку. Но представим, что Вы - домохозяйка, которая купила чудо-кастюлю, и собираетесь сварить в ней борщ. Вы тщательно промыли мясо и овощи, почистили лук и картошку, протерли морковку, сунули мясо в кастрюлю, но в этот момент обнаружили, что свеклы-то у Вас нет. Не беда - будет не борщ, а щи. И Вы идете к плите закрыть крышку. А не тут-то было - кастрюля дурным голосом вещает: "Вы забыли положить свеклу" и не дает закрыть крышку. И Вы стоите посреди кухни, как идиотка, потому что и овощей жалко, и плиту жалко, на которую уже начинает выплескиваться бульон...
Я перенес базу 1С-7.7 в 1С-8.3. Семерка была не совсем нужной версии, поэтому часть данных не перенеслась. Стал делать отчетность, обнаружил, что нет адреса нашей организации. Зашел в справочник организаций, загрузил адресный классификатор (еще один гемор от 1С - надо отдельно рассказывать), заодно ввел кое-какие недостающие данные. Жму кнопку "Сохранить", а она мне и говорит: "А ты не сказал, кто ты - юр- или физлицо". Я к этому пункту... А его редактировать нельзя... Ну "логика" этих мальчиков-программистиков в коротких штанишках, которые на работу приезжают на вольвах и феррарях понятна - ежели ты наполоскал документы, объявив себя юрлицом, то потом негоже их переделывать, ежели ты оказался обыкновенным частным лицом. Однако, мальчики, какое ваше собачье дело до моих настроек. Может я моделирую учет, может я показываю студентам, что так делать нельзя, может мне, в конце концов, кровь из носу надо сохранить сделанные изменения, потому что батарея садится и сейчас комп вырубится...
Так что там с супом? Ах да, пришлось мясо отдать коту, а овощи выкинуть в мусорку, потому что холодильник принимает тоже только целые овощи. В общем пришлось сделанные изменения не сохранять, тип организации указывать другим способом (пишите - расскажу). В общем потерял всего полчаса, зато классификатор адресов скачал. Чувствую, что скоро поеду я на улицу Селезневскую с черным пистолетом и перестреляю всех, кто делает шибко умные программы...

Серена Уильямс в интервью журналу GQ заявила: "Я темнокожая женщина. Мой порог терпения не так велик, поэтому я выхожу из себя."
Еще раз: негритянка заявила, что она не такая, как европейцы или азиаты, за язык ее никто не тянул. Так почто поборники толерантности вопят, что мы все одинаковые, а кто с этим тезисом не согласен - тот расист?

Сегодня в новостях. Вифлеем, напоминаю, что это мусульманская Палестина. Рождество католиков и протестантов, толпы верующих паломников, туристов. Храм, рядом сквозь репортаж корреспондента доносятся крики муэдзинов с ближайшего минарета. Мимо проходит веселый продавец чего-то вкусного, явно некрещеный)) Виден какой-то базар(чик) с сувенирами и сластями. В общем, народ, и местный, и приезжий, вовсю веселится.
А в это время в Западной Европе запрещают (или призывают отказаться) елки, кресты и т.п., дабы не обидеть приезжих последователей Мохаммеда.

Только вчера посмотрел на Дзене ролик о том, почему у нас так грязно в городах. Среди прочих причин - горожане протаптывают "народные тропы", а администрация эти тропы оставляет в состоянии открытого грунта вместо того, чтобы покрыть асфальтом, плиткой или уж гравием, на худой конец. Полностью согласен с автором, у нас те же проблемы.
Ну а сегодня в "Вестях" показали репортаж как раз об этом. Жители протаптывают дорожку, управляющая компания ее тупо вскапывает, дорожку протаптывают снова. Остановка автобуса (на Кутузовском, вроде), народ бегает через дублер туда-сюда. Комментирует управляющая дама: "Да, вот бегают, даже молодые люди, которым лень пройти до перехода каких-то 20 метров - им НЕУДОБНО...". Сразу возникает вопрос - а зачем рыли там, где неудобно? А если сначала рыли, а потом остановка появилась, почему ее организовали здесь, а не на 20 метров ближе к переходу?
Такое ощущение, что нас окружают враги народа - то ли в городских администрациях, то ли в архитектурных конторах, то ли в управляющих компаниях.

По русскому языку у меня в школе всегда была пятерка, хотя правила особо не учил. По литературе сочинения колебались от двойки до пятерки (иногда), но русский - железная пятерка. А на компе у меня стоит проверка орфографии. Пишу, глядя на клавиатуру, потом на экран и убираю описки. Забавляет, что в 2019 году эта система не знает слово "банкомат" - всегда подчеркивает. А тут пришлось использовать наречие "впридачу" и его тоже подчеркнули. Сначала я посмеялся, потом для смеха отделил "в" - ошибка исчезла. Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать. Это примерно ощущения Казановы, когда у него не встал на М.Монро после приема виагры.
Задал вопрос Яндексу. Первая ссылка - форум и там сказано примерно так: "Раньше было слитно, но из правила про наречия слишком много исключений, поэтому теперь норма - раздельно". Я засомневался и полез в словари. Первым в списке ссылок был wordsonline.ru. В поле поиска записал слитно - "Такого слова нет". Хорошо, пишем раздельно - "Такого слова нет". Опа! А как насчет "придача" - аналогично. Последняя попытка - просто список слов на "в". На 39 странице между "вприглядку" и "вприкреп" других слов нет.
Я приуныл, но потом залез на список словарей slovar.cc. Задал слитно - вылезли 4 ссылки, в том числе на старого доброго Ушакова (стоят дома у родителей 4 тома). Слава богу. Но потом для очистки совести задал поиск раздельного варианта. И, о чудо, такие ссылки тоже нашлись. Словарь какой-то Ефремовой на первом месте и другие, в т.ч. Большой современный толковый словарь русского языка(((
Ну, раз кофе стал среднего рода, теперь можно особо и не удивляться.

Коты - такие... коты))
Вот если бы у меня был хвост, и я пользовался лотком, то я, наверное, при этом свой хвост задирал, как белка. Но мой котик силы экономит - хвост поднимается ровно параллельно полу. В грязный лоток ходит только когда я уезжаю в столицу на пару дней, дочь может только раз в день проследить.
Прыгать на стол считает ниже своего достоинства, но когда я на ночь накрываю стол с компом пледом, тогда это уже и не стол, там можно и полежать.
Время от времени кот начинает строить из себя Кавказскую Пленницу - выбрасывает шашлык в пропасть. Ну, поскольку я не сын бешеного миллионера, убираю миску в холодильник, в следующий раз предлагаю снова. Кот, конечно, покочевряжится-покочевряжится, да и на второй-третий раз схомячит.
Дочь уломала поставить искусственную елку. По прошлому коту знаю, чем это заканчивается. Но кот оказался интелехентом - елку игнорирует, даже когда включали гирлянду. Зато отставший конец скотча на коробке из-под елки - любимая игрушка (слава богу, что не сама коробка).
Ложусь очень поздно, котик это не одобряет - укладывается поблизости, закрывает глазки лапкой и спит. Через час-другой я тихонько разбираю постель, моюсь, ложусь. Кот вроде спал - из пушки не разбудишь. Но тут этот плюшевый спец (или спун - не знаю, как правильно) просыпается, идет ко мне в постель и плюхается головой на подушку спиной ко мне. И чтобы обязательно я уткнулся в него носом, а рукой прижал к себе. Слава богу, рано утром не будит.
Люблю своего кота, хотя он и рыжий.

ЧуднА страна Америка...
Белые студенты Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе озаботились душевным состоянием своих черных однокурсников и попросили профессора бухучета “проявить участие к чернокожим студентам” и отменить экзамены. Ибо черные студенты “опустошены смертью Джорджа Флойда”.
Проф слегка постебался над негрозащитниками:
- Спасибо за ваше предложение в вашем электронном письме ниже, чтобы я проявил снисходительность к чернокожим студентам особое отношение, учитывая трагедию в Миннесоте.
А вы знаете имена тех одноклассников, которые черные? Как я могу их идентифицировать, поскольку у нас были только онлайн-классы?
А есть ли здесь студенты смешанного происхождения, например наполовину черные-наполовину азиаты? А что вы предлагаете мне делать по отношению к ним? Полная уступка или только половина?
Я предполагаю, что они, вероятно, также особенно опустошены
Я думаю, что Белый студент оттуда, возможно, будет еще более опустошен этим, особенно потому, что некоторые могут подумать, что они расисты, даже если это не так.
Последнее, что меня поражает: помните, что MLK [Мартин Лютер Кинг] лихо сказал, что люди не должны оцениваться по “цвету их кожи."
Студенты сообразили, что эта сука издевается над ними и создали петицию об его увольнении. Уже 20000 подписали, бедный профессор отстранен от занятий и, видимо, только этим дело не кончится - к профессору приставили полицейскую охрану.
Я не расист, полагаю, что упомянутый Флойд пал жертвой копа-садиста, который должен получить по полной. Но творящуюся сейчас в Америке вакханалию от души приветствую. Надеюсь, что это заставит американские власти заняться своими проблемами и оставить нас в покое.

Я тащусь, как удав по песку.
Пошел сегодня покупать билеты на поезд себе и бывшей супруге - едем к сыну на присягу. Билет можно взять без документа (слава Господу нашему), но вот № и серию паспорта надо сказать... Ну и хрен с вами, пойду куплю через интернет, давно хотел понять, что такое электронный билет. Зашел на tutu.ru, заказал маршрут Москва-Козельск. Смотрел его пару дней назад, знаю, что там до персадки езды 3 часа и еще электричкой 40 минут. Предлагается вариант через какую-то незнакомую станцию Кокшетау. Пригляделся получше - батюшки, езды до Кокшетау (сильно подозреваю, что это старый добрый казахский Кокчетав) 2 дня 1 час и после пересадки еще 2 дня и 14 часов. Много думал....
Кстати, о новых названиях на бывших окраинах Советского Союза. Я ничего не имею против того, чтобы бывшая столица Казахстана стала в Казахстане называться Алматы, а азербайджанская в Азербайджане - Бакы. Но в упор не понимаю, с какой стати поменялись эти названия в русском языке???? Ведь не называем мы столицу Италии Рома, а Франции - Пари, а Грейтбритна - Ландэном. Да и окружающие в своих окружных языках как только не называют нашу Белокаменную - и Москау, и Москоу, и даже Моску, про Китай вообще молчу. Так что я хочу на пенсии как-нибудь проехать по маршруту Москва-Алма-Ата-Ташкент-Баку-Киев-Рим-Париж и вернуться обратно, пусть даже через Кокчетав...

Курить - здоровью вредить.
Из новостей: на Сахалине пожилую женщину, которая вышла покурить на балкон 4 этажа, ураган сбросил в сугроб во дворе, который и спас бабушку.

Вчера обещали отключить холодную воду на день. Запаслись водой: два тазика, бидон, чайник и кастрюлька. Утром встал пораньше, умылся из-под крана, разбудил дочь, чтобы тоже успела. Позавтракали и поехали по делам до обеда. Вернулись около 2, вода есть. Пообедали, пошли в ЖЭК по своим делам, а там заодно спросили про воду. Говорят, отключали, но уже включили. Вода стояла в тазиках весь день, к вечеру я решил, что пора от нее избавляться. Часть ушла на мытье и туалет, но еще полтазика и полбидончика осталось. Сегодня встал, сходил в туалет, промыл водой из бидончика, решил, что воды маловато, заодно вылил и из тазика. Потом открыл кран, чтобы помыть руки...
Суууки!!!

Я уже почти привык, что на главных телеканалах журналисты-репортеры упорно называют покрытие автодорог асВальтом. Но вот дэвушка делает репортаж из Обнинска и называет одного из основателей ядерной энергетики Юлия Борисовича Харитона ХаритоноВЫМ. Она же, по идее, должна была готовиться как-то, почитать какую-никакую литературу. Лапина на вас не хватает, ссуки.

Только что в Новостях: школьнице-старшекласснице не продали Маяковского, Есенина и Бродского из-за нецензурной лексики в этих книгах. Так как маленьким запрещено продавать табачные изделия и алкоголь, а они все равно это покупают разными способами, то я мысленно аплодирую Госдуме и Минпросвету (видимо). Поскольку запретный плод чрезвычайно сладок, то после такой рекламы подростки кинутся читать Есенина и агитатора-горлана-главаря. А потом, глядишь, втянутся, начнут требовать Толстого и Голсуорси))

Экс-шпиона Скрипаля отравили в СТАРОЙ ДОБРОЙ Англии. Заодно с хозяином пострадал и котик с аристократической кличкой. Котик, когда его нашли, пребывал в шоке - по крайней мере, это так было названо в прессе. В итоге котика решили усыпить ИЗ ГУМАННЫХ СООБРАЖЕНИЙ. В некоторых изданиях эту операцию назвали "эвтаназией" - надо полагать, что кот сам выразил свое желание окончить бренные дни на этой земле.
А сегодня я узнал, что котика, оказывается, эвтаназировали с помощью огнемета - в соответствии с регламентными процедурами ОЗХО. Старая добрая Англия...

В советском человеке любовь к свободе заложена генетически!
Мама рассказывала:
Ребенок (то бишь я) орет целый день, когда не спит. Вот мама занялась стиркой. Ребенок орет. Вот стирка закончена, понесла белье на улицу вешать (двухэтажный дом на Эгершельде, Владивосток, веревки для сушки белья на другой стороне улицы, у сараев). Окна распахнуты, ребенок орет так, что у сараев слышно. И ВДРУГ!!! РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЛ ОРАТЬ!!!
Мама быстрее МиГ-21 взлетела на второй этаж... Картина маслом: ребенок вытащил руки на свободу и балдеет.
В старые добрые времена грудничков туго пеленали, "чтобы ребенок своих ручек не испугался".

Сегодня вычитал на newsru.com
"... Обоим удалось скрыться. Подполковник Ляшев, по данным Life News от
источников в правоохранительных органах, будет вскоре объявлен в розыск,
личность его коллеги пока устанавливают. Оба были уволены из органов..."
Да здравствует оперативность: личность еще не установлена, но уже
уволена...

http://newsru.com/russia/29jul2011/dprktorture.html

Купил баночку тертой клюквы, но она показалась мне более густой, чем предыдущая покупка того же товара. И цвет тоже - больно бордовый, предыдущая была более алая. Решил залезть на сайт производителя, посмотреть, как оно должно выглядеть. Яндекс вывалил кучу ссылок, одна из них была ссылка на отзывы. Для интереса зашел именно туда. Да, есть положительный отзыв, и дама отмечает большое количество загустителя. Решил тоже оставить отзыв (ягода, в принципе, понравилась). Без регистрации нельзя. Ну ладно, зарегистрируемся. Парол из одних цифр низзяяя. Из 6 цифр - и низзяяя. ПИН-код к карте с миллионами - 4 цифры, и хорошо, а вот парол к отзыву про клюкву по 53 рубля - обязательно цифры и буквы... Ну, не жалко, сделал 6/6 - не одобрили, но приняли-таки. Оставил отзыв, положительный, позволил себе сравнение с малиной того же производителя.
Отзыв не прошел модерацию "общественными модераторами". Я худею, дорогая редакция - я ж не матерился через слово, не писал трактат о деятельности Порошенко. Я просто описал свое впечатление от этой баночки. Из вариантов причины отказа мне показалась наиболее подходящей "Отзыв содержит слишком мало полезной или слишком много бесполезной информации". Как товарисчи "общественные модераторы" оценивают эти "слишком много/мало" - не знаю и предположить не могу. У меня такое впечатление, что стоит человеку дорваться до какой-никакой власти, и он тут же становится самодержцем.

Свежая реклама. Девушка ходит по супермаркету, подбирает ингредиенты на салат. Одновременно по другому супермаркету ходит ее мужик, и они по телефону общаются, собираясь делать, видимо, один и тот же салат. Потом они садятся в свои машины и прощаются - она в Москве, он в Иркутске. И все бы ничего, романтично, да только в "Москве" ночь, а в "Иркутске" - ясный день.
Для плохо учивших географию, напоминаю, Иркутск опережает столицу на 5 часов, т.е. когда в Москве часов 20, как в ролике, в Сибири - час ночи, а никак не светлый день.

Случилась со мной небольшая неприятность: катаючись на велике, врезался немного в авто. Перелом ключицы, рука на привязи 6 недель. После снятия бандажа травматолог выдал направление в наш Реабилитационный центр, потому что рука реально стала, как чужая - поднимается на уровень талии, надо всякие процедуры делать, лечебную физкультуру и т.п.
Ну, приехал с этим направлением в РЦ, а мне в регистратуре и говорят: "Не по форме составлено" и дают типа инструкции по составлению. Я снова к травматологу, а он мне: "Я бы с удовольствием расписал, какие нужны процедуры, но я травматолог, а не физиотерапевт - просто не компетентен".
С моей точки зрения, он совершенно прав - раз это ЦЕНТР, а не фитнес-клуб, значит ИХ СПЕЦИАЛИСТ должен, исходя из диагноза и обследования лично меня, назначить необходимые процедуры.
И зашел я, пылая гневом, на сайт prodoktorov.ru, чтобы оставить свой отзыв об этой шараге, в которую меня даже не пустили. Оставил. Получил сегодня ответ от модератора - "вы не можете оставить отзыв, ибо не являетесь пациентом РЦ". Мысленно я аплодирую стоя.

Ничего не имею против таджиков, например. Но в последнее время такое ощущение, что в рекламный бизнес пошли косяком таджикские гастарбайтеры. Да вот, только что:
- ...распродажа же уже.
- ..."что-то там" помочь поможет.

Ну а уж то, что название рекламируемого объекта теперь не склоняют - это вообще смерть:
- летайте с Перевозчик,
- пользуйтесь услугами Хранительная касса,
- варите суп с Морковка и Свекла...

А в старые добрые времена кругом были плакаты "Летайте самолетами Аэрофлота" и "Храните деньги в Сберегательной кассе", и ни Аэрофлот, ни Сберкасса не боялись, что потребитель их не найдет или с кем-то перепутает. Поэтому сейчас высматриваю рекламу типа "С Браунинг у вас не будет проблем", а потом придется искать рекламу "Легче всего отмазаться от тюрьмы с Ваш Адвокат" - сил уже нет это читать и слушать.

Мне в почту регулярно сыплется всякий спам, в т.ч и из livejournal.com. Иногда читаю. Вот и сечас попалась довольно интересная статья про мусор. Правда автор упорно называл ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЕ пакеты ЦЕЛЛОФАНОВЫМИ. интересный комментарий:
Но почему-то в почти всех "зеленых" инициативах, там первым делом спешат без промедления выплеснуть воду, а потом все удивляются куда это девался ребенок из той же ванны...

Закон(ы) действительно приняли - борьба с пластиковым мусором, путем сбора платы за пакеты в супермаркетах. Когда за этот закон агитировали - "зеленые" всем рассказывали, что люди в результате будут выбирать не "пластиковое зло", а экологически-ответственные варианты упаковок. И то, что на эти вырученные деньги можно будет бороться со всяким мусором в общественных местах, очищать океан и пр.
В действительности - не совсем так (политически корректная версия фразы "совсем не так"). Во-первых, деньги остаются в супермаркетах, как часть их выручки. Никто "за чистоту" на эти суммы не борется - зато немного помогает в деле получения бонусов за продажи. Во-вторых, "данью обложили" не только "одноразовую пластмассу", но и вполне себе экологичные бумажные пакеты.
Дальше - больше: закон-то уже долго применяется, а отдельные города (Сан-Франциско) вообще приняли подобные городские правила еще десять лет назад. Так что стало возможным провести исследование - анализ того, насколько эти меры, на самом деле, эффективны. И отчет показал, что в первые полгода с момента принятия закона, объемы пластикового мусора, на самом деле подсократились. А затем - стали увеличиваться снова. И на сегодняшний день - имеем тоже самое, что было и до принятия закона, плюс-минус статистическая погрешность.
Как? Почему? Исследователи поясняют, что в первый момент по покупателям "ударил" фактор неожиданности - и они должны были к новой ситуации адаптироваться. Это заняло некоторое время, в течение которого люди пытались использовать одноразовые пакеты несколько раз. И закупали "долгоиграющие" сумки по доллару за штуку. В результате количество пластиковых отходов, собираемых в Калифорнии, действительно уменьшилось. Но потом, до покупателей стали "доводить" пункт законодательства, запрещающий использовать одноразовые пакеты много раз. И покупатели с этого момента ВЫНУЖДЕНЫ платить - либо за многоразовую сумку, $1, либо за пластик в супермаркете - 10 ¢. Многие закупились сумками. Однако эти сумки - не вечные, на самом деле, а стирать их, сушить на веревке, и ходить с выцветшими "авоськами" американцы не будут. Поэтому эти сумки - выбрасывают. В мусор - поскольку положить в recycling (на переработку) их нельзя, они этому не подлежат. А сумки сделаны-то из прочного и долговечного пластикового волокна. Оно не разлагается и не деградирует 50-100 лет. Количество этого мусора стало расти.
А что же с другими покупателями - теми, кто предпочитает в супермаркете платить каждый раз? А тут еще интересней - поскольку за пакеты теперь дерут берут деньги, супермаркеты озаботались идеей 'to show value', чтобы хорошо выглядеть в глазах патронов. Хотите знать как?
Раньше, до принятия идиотского закона, практически ВСЕ пластиковые пакеты в калифорнийских супермаркетах, были biodegradable - сделаны из специального (и, кстати, недорогого) пластика, который разлагается на воздухе, в присутствии влаги. Если пакет намочить - он полностью "разойдется на хлопья" в течение 72 часов. И будет переработан бактериями без какого-либо остатка. Если просто бросить на улице, при нормальной влажности - это произойдет за неделю, максимум две (в достаточно сухом калифорнийском воздухе). Такие пакеты, попав в канистру для мусора, разлагались еще до того, как мусор увезут на свалку (раз в неделю). А с принятием закона, супермаркеты перешли на пакеты старого образца - из "стандартного" пластика. Те, которые можно и постирать. Раз деньги за них платят - надо ж показать качество! Тем более, что такой пакет НЕ считается по закону одноразовым - значит не надо платить по 10 центов каждый раз. Забота о клиенте! И - куча дополнительного пластикового мусора впридачу.
Вот и получилось: за что боролись - на то и напоролись. Ничего, по сути, не изменилось, но зато стали брать деньги. Какбэ "за экологию".

Японская зарисовка.
В Японии скончалась кошка, работавшая начальником железнодорожной станции. На ее место назначен новый начальник. Кошка, разумеется.
Самое забавное, что станция называется Киси, почившую звали Тама, а нового начальника - Нитама.
Желаю успеха новому начальнику:). Кстати, Тама привлекала столько туристов, что вывела убыточную станцию из кризиса.

На этом сайте 1 место 21 июля занял пост про новое пособие детям до 3 лет, на котором автор благоразумно закрыл обсуждение. Народу понравилось - под 700 сальдо в пользу одобривших. Будем считать, что автор плохо слушал или недопонял новости. Никакого нового бремени работодателям не предполагается. Пособие будет выплачиваться из тех же фондов, что и материнский капитал.
Люди, будьте бдительны))

У бывшей жены цветет даже палка, воткнутая в землю. Недавно ей на работе дали пару листиков глоксинии (такие мясистые колокольцы). Посадила в горшок, но листики все-таки засохли. Ну погоревала, прикупила маленькое алоэ, посадила в эту пустую землю. Прошло полтора-два месяца - рядом с алоэ вылезли ТРИ глоксинии.
Видимо, алоэ обладает жизненной силой не только для людей))

Мой банк чучу отчебучил.
Дочь переводит мне некую сумму, из которой я должен перевести 10000 сыну. Звонит дочь: "Отправила". Захожу в интернет-банк, отправляю деньги сыну, получаю смс на подтверждение операции, подтверждаю и, не дожидаясь окончания процесса, закрываю интернет-банк. Звоню в банк, чтобы выяснить срок исполнения. После разговора обнаруживаю пропущенный звонок. Ну и черт с ним - перезвонят. Через пару часов захожу в интернет-магазин, выбираю товар, пытаюсь оплатить - "Вы не можете оплатить этой картой". Странно, именно этой картой всегда платил в этом магазине. Может с банком проблема? Слава богу, у меня есть еще одна карта - уже другого банка, только на нее нужно денюшку перевесть. Захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу - он заблокирован. После пары звонков в банк выясняю, что банк заблокировал мою карту, а заодно и интернет-банк (в котором помимо заблокированной есть еще пара карт). И вроде бы заблокировано из-за перевода сыну. Говорю "вроде", потому что call-центр знает только то, что блокировку наложили безопасники, а непроведенных операций только этот перевод.
- И что делать?
- Вы подтверждаете этот перевод?
- Разумеется - перевожу деньги сыну.
- Я отправляю запрос безопасникам. В течение 3 часов они снимут блокировку, а если не снимут, то надо снимать в отделении банка.
Через три часа звоню:
- Сняли блокировку?
- Нет. Но если в течение трех часов...
- Девушка, три часа прошли. А завтра отделения работают?
- Нет, только в понедельник.
- Вы хотите меня голодом извести? Примите претензию на безопасников.
Претензию оформили, отправила.
- Щас я Вас соединю с безопасностью.
- Давай.
- Я - Безопасник Банкович. Вы подтверждаете перевод на 10000?
- Разумеется, это мой сын.
- Назовите ФИО получателя.
- Сын Батькович...
- Вы его лично знаете?
Слов нет, одни слюни.
- Перевод мы принимаем, карту разблокируем прям щас, повторите операцию, потом снова подтвердите.
Чудненько, захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу. Эти умники "в целях безопасности" просят снова зарегистрироваться. Ну ОК, все-таки захожу, сначала с новым паролем (у Вас такой парол уже был), тут же его переделываю на старый, отправляю перевод, смотрю последние операции. О, возле злополучной попытки стоит буквочка i - информация, значит. Читаю: "Мы не смогли дозвониться. Повторите платеж, и в течение 2 часов мы с вами свяжемся для подтверждения".
ЕРШ ТВОЮ МЕДЬ!!!!!!! Повторите платеж - а сами все блокируют. ДБ!

Попалась тут на просторах интернета житейская история. Из Америки. И напомнила она мне старинный анекдот:
Француженка утром в постели: "Жан, сигарету!" - получила сигарету. "Поль, спички!" - Поль зажег огонек. "Бедная моя мама, что с ней будет, если узнает, что я начала курить..."
Итак, лесбийская пара решила завести ребенка. Обратились в банк спермы, указали параметры, чтобы ребенок был похож на обеих. Родилась девочка. Но - явно с негритянскими чертами.
Больше всего маман боялась, что ее КОНСЕРВАТИВНАЯ семья не примет такого ребенка.
Для критиков: я вполне толерантен, мне фиолетово, кто с кем спит, забавна просто система ценностей КОНСЕРВАТИВНОЙ Америки...

Ездит по Твери маршрутка №10 - "3-ая Интернациональная - Химинститут". И я на ней езжу регулярно. А сегодня задумался - где же в слове "третья" буква "а"???????

Алтайская учительница в социальной сети выставила свое фото в купальнике на берегу заснеженного водоема. Родители ее учеников потребовали ее уволить и расстрелять через повещение в кипящем масле. Девушка, вроде бы, уволилась сама. В Пермском крае молодой учитель в той же сети выставил свои фотки в трусах и с кубиками на прессе. Родители потребовали... Однако Министерство образования края вежливо послало их на нефритовый стержень и сказало, типа, мы им гордимся. Врачиха-педиатр из Ивановской области опубликовала свои фото в бассейне. Родители пациентов... Девушка также вежливо послала их в пещеру лепестков лотоса и добавила "увольняйте - без врачей останетесь".
Посмотрел кусочек дискуссии по этим поводам в передаче "Время покажет", довольно смешную. Ну, понятно, что мои единомышленники говорили о том, что у нас свобода, детей никто не совращает,а в тырнете помимо этих фот можно найти такое... А дремучие ретрограды надрывали глотки по поводу того, что это прямой путь к профессии проститутки и смене ориентации. В общем-то довольно стандартная картинка, понятные аргументы сторон. Я просто озаботился вопросом: почему эти ретрограды такие несимпатичные, а точнее, просто отвратные? Это их собственные взгляды так корежат или конкретно я их так воспринимаю, зная их позицию?

История про голодного что-то детство напомнила. Мама нам рассказывала.
Я говорить начал, как большинство детей, а сестра что-то долго не разговаривала. Пока однажды у мамы не пригорела манная каша, и она дала ребенку размоченное в молоке печенье. Сестрица изыск не оценила - плюнула и заявила: "Мама, дай касю. Дай касю ма-на-ю!"

Когда я был молодой и красивый)), пришлось ехать в командировку в Москву через Питер. Автобус пришел в город на Неве где-то рано утром, я прогулялся по Невскому и случайно застал очередь в Эрмитаж в размере трех человек. Конечно, я не упустил такой возможности и полдня шатался по музею. Потом вышел и решил перекусить. Конечно, в ресторане. Зашел в ресторан, по-моему, "Москва" или "Московский" - рядом с Московским вокзалом. Поднялся мимо швейцара по мраморной лестнице на второй этаж, выбрал столик, взял меню. В ресторане, конечно, надо пробовать фирменные блюда. Заказываю фирменное что-то - официант: "Это Вам не съесть - это 6 порций". Выбираю другое фирменное блюдо - официант: "Это Вам не съесть - это 4 порции". Я спрашиваю: "А что фирменное я могу съесть?" - "Вот этот салат, он тоже - 2 порции, но вполне можно одному человеку". Беру салат. И вот приносят фирменное блюдо - салат в виде острой горки высотой сантиметров 15 и с основанием примерно, как у банки моющего средства, и все это великолепие - на сухарнице с высокой ножкой. Я сижу за столом, на столе эта сухарница высотой тоже сантиметров 12-15, т.е. этот салат приблизительно на уровне моих глаз. Я несколько удивлен, но, видимо, в культурной столице салаты принято есть именно так. Беру вилку и приступаю к дегустации фирменного шедевра. Я орудую вилкой и гляжу, естественно, на салат, не обращая внимания на окружающую действительность. Когда от горки салата остается не больше трети, я поднимаю глаза и... И вижу, что половина ресторана бросила ложки и вилки и пялятся в мою сторону. За давностью лет уже не помню, в тот момент или уже после выхода из ресторана до меня дошло - салат надо было переложить в обыкновенную тарелочку...

Залез в Википедию почитать про Сирию и наткнулся на упоминание старинного города. Основан был при Александре Македонском, просуществовал более полутыщи лет и пал под натиском персов. А назывался город - Дура-Европос.
Какие-то печальные ассоциации навевает...

По-моему, в наш кодекс по административным правонарушениям пора внести новую статью типа такого: граждане России, уличенные в правонарушениях на территории иностранного государства, лишаются заграничного паспорта на срок от 1 до 5 лет. Вот только что пара сюжетов про наших туристов: баба набила туалетной бумагой из отеля целую спортивную сумку и полотенец штук 5 не забыла. А БИЗНЕСМЕН (т.е. человек не бедный) с татарской фамилией помимо 14 рулонов упомянутой бумаги упер выкопанные возле отеля цветочки. Скоро начнем получать сообщения о том, что из отеля вынесли в чемодане телевизор - а чо - олл инклюзив же.

Сегодня день был неудачным. Сначала не могли дозвониться до сына (он в армии, звонить можно только по субботам), потом дочь устроила истерику на складе (вещи там храним временно). Наконец вещи отобраны, три или четыре пакета и СУМКА. Ну, та, которая мечта челнока. Сумку на плечо, в метро, и на три вокзала. Я со своими женщинами не еду, но неплохо бы донести сумку до вагона. Дежурный - старый мужик. Я прошу разрешения просто донести сумку до вагона. Ага, щас. Этот СТАРЫЙ КОЗЕЛ говорит, что обратно все равно не выпустит. Прошу хотя бы открыть ворота, чтобы сумку передать - все-таки вес килограммов 20 будет, над головой не сильно покидаешь, да и жене на той стороне не сильно ловко ее принимать таким образом. Говорит - "Сбоку". Пришлось лишние 10 метров все-таки пройти. Как там жена с дочерью ее дотаскивали, уже не видел. Пошел на Ярославский, билет брать. Работает... как бы лучше сказать... В общем, в двух ближних кассах по 20 человек, третья дальняя с технологическим перерывом, четвертая обслуживает последнего и тоже закрывается, в пятой 3 человека, но тааак доооолго оообслуууживает... Наконец билет на руках, прыгаю в электричку, двери закрываются, едем. Разгадываю судоку, весь в процессе, и вдруг понимаю, что едем мы уже несколько станций, а их не объявляют. Вот и моя Лосиноостровская отплывает от окна... Ну не беда, когда две недели назад в нашем вагоне не открылась дверь, я просто доехал до Лося, а там перешел на другую сторону и меня спокойно и выпустили, и впустили, и я доехал до дома. Доезжаю до Лося, объясняю ситуацию, теперь уже МОЛОДОЙ КОЗЕЛ, то ли выслуживается непонятно перед кем, то ли перед коллегой женского пола крутизну демонстрирует - "Касса на выход на перроне" И это при том, что тариф по Москве до любой станции один и тот же. Наконец открывает проход (может, это у него типа шутка такая?, полудурок). И, наконец, светлейшее пятно сегодняшнего дня. Спускаюсь с виадука, внутренне готовлюсь снова объяснять, почему я хочу бесплатно пройти... Там молодая симпатичная девушка-дежурная. Я еще не успел рта раскрыть, а она и говорит человеческим голосом: "Вы в Москву?" - "Нет, - отвечаю, - я просто слегка проспал свою Лосиноостровскую, а еду из Москвы, вот билет, куплен 20 минут назад" - "Проходите". Небесное создание улыбается и открывает проход.
Милая девочка, пусть у тебя будет хороший мальчик, и вообще все в жизни будет хорошо.

После пятичасовых Вестей по России-1 идет шоу, кажется "Пусть говорят" или что-то в этом роде. Я ящик не выключаю, просто отключаю звук и занимаюсь своими делами - мне нестерпимо стыдно слушать копание в чужом грязном белье. Сегодня повеселился. Пришла дэвушка, которая жаждет заполучить олигарха и тратит на одну только косметику 40000 в месяц. На вид - японская кукла, только с более или менее европейскими чертами лица. Губы - площадью примерно 0,5 га. Туши на ресницах - около 0,5 т - наряди ее в кимоно и поставь в витрину - народ будет с восхищением взирать и делать сэлфи. Не удержался - включил звук (тогда-то и узнал про 40000). Дэвушка серьезная донельзя - вещает чо-то на тему "если у мужика нет 10000000, то трахаться с ним нельзя". Звук отключил, просто посматриваю иногда. Дэвушка вещает, народ в зале посмеивается. Я видел и слышал наших "светских львиц" - они хотя бы относительно грамотно выражаются. Эта, видимо, родом из того Нижнежопинска, из которого девушку можно увезти, а вот его-то из девушки - нет. Как представлю ее рядом с каким-нибудь, условно говоря, принцем Гарри... Не, рядом с Тимати она бы смотрелась органично.

Дочь рассказала. Повесила она липкую гадость для мух - поблизости от шкафа. А на шкафу любит проводить сеансы релакса кошка. Дочь вернулась из магазина, открыла дверь и услышала грохот. Включила свет и обнаружила кошку, которая, видимо, прыгнула со шкафа и задела хвостом эту самую липкую ленту. Липучка к потолку, или к чему там она ее клеила, прикрепилась плохо. А вот к кошкину хвосту, когда киса прыгала мимо, прилипла замечательно. Обезумевшая животина начала носиться по комнате, в итоге к хвосту приклеились карандаши, фломастеры и другая мелкая херня.
Дочь бестию изловила, от хвоста отделила ненужное для кошек украшение. К сожалению, клей был качественный - кошка породы Дворовая стала больше походить на Сфинкса - по крайней мере в районе хвоста.

Читал, что в разных там Франциях-Норвегиях магазины допоздна не работают - типа, 5 или 6 вечера, и адью. И объяснялось это заботой о продавцах. Подозреваю, что и пожарные у них по субботам не работают, и клиентов в барах обслуживают роботы - заботиться, так заботиться обо всех.
У нас тоже делаются смелые шаги в этом направлении. Помнится, летом или весной Госдума предагала запретить работу супермаркетов по воскресеньям. Не помню, как в столице, но в Твери забежать в домоуправление, расчетный центр или в Пенсионный фонд после работы не удастся. Все эти конторы работают с 8, иногда с 9 утра и всего до 5-6 вечера, да еще они экономят по 12 минут каждый день на обеденном перерыве, что позволяет работать в пятницу на час меньше. Я уж не говорю о том, что всякие паспортные столы, ГАИ и другие уважаемые организации выделяют один день вообще без приема граждан - для некоторых внутренних дел. Мечтаю увидеть, как у директора управляющей компании в 17.01 кот разорвал бы загранпаспорт, а лететь на Мальдивы через неделю, а паспорт делают тоже неделю, а в понедельник паспортный стол не работает...
А ведь проблема выеденного яйца не стоит - начинать работу часов в 10, принять дополнительных сотрудников, отдать "внутренне дела" специализированным подразделениям, которые обслуживали бы, например, все паспортные столы района или все почтовые отделения.

Когда репортер, который случайно сдал ЕГЭ, начинает писать об объектах, которые выходят за пределы кухни и фитнес-центра, иногда это бывает забавным. Полуцитата: "Китай построил самый длинный в мире мост длиной 55 км. Он стальной. Его вес 400 тонн." Такие ювелиры эти китайцы)))
Понятно, что на самом деле его вес 400 тысяч тонн. Я просто прикинул, какой толщины должен быть стальной мост такой длины и шириной хотя бы 7 м. Получается 400/55000/7,8/7=1,3*10↑-4 м, т.е 1 мм.

По ТВ крутят рекламу карты с кэшбэком. Красавица сидит в парикмахерском кресле:
- В этом месяце я выбрала салоны красоты, супермаркеты и кино-о-о...

Мне кажется, родная, что ты немного промахнулась.

Топовая история про ремень пятилетнему Семе вызвала массу комментариев с осуждающим уклоном, что само по себе странно))
Меня в детстве ремнем не били - по крайней мере, я этого не помню. Хотя нет - побил дед в четырехлетнем возрасте и отправил без трусов на улицу за то, что я навалил на свой матрас. Я своих детей тоже практически не бил - практически, потому что однажды не сдержался и шлепнул дочь. Она кормила творогом приблудную собаку, когда уже училась в школе (92-93 год), и творог был только у нее с братом, а я потреблял только черный хлеб с салом и чай. В нашем окружении бить детей как-то было не принято. А вспомнилась мне ситуация в семье однокурсника. Муж дочери хорошенько стукнул приемного сына за какую-то серьезную провинность (конкретно не помню, что-то на уровне кататься по раннему льду на пруду), причем на глазах самого однокурсника. Тот и сам-то был готов внука растерзать, но зять чуть ли не со слезами на глазах воскликнул (когда наказанный удалился к себе в комнату): "Ну я же за НЕГО волнуюсь!" При этом сам пацан зовет отчима "папой" (в т.ч. в разговоре с одноклассниками) и видно, что они любят друг друга. Рецидивов провинностей больше не было, насколько я знаю. Так что здоровый подход к ремню еще никому не повредил. Доброе слово и ремень гораздо эффективнее, чем просто доброе слово. Главное, чтобы применение не было огульным. А только в виде исключения...

Сел в "Ласточку", еду в столицу. Вдруг звонок от дочери - забыла дома ключи, просит вернуться. Я прикинул, что если поеду, то могу уже и не попасть в Москву. Решил ключ передать. Доехал до Клина, вышел, пошел на противоположную платформу, а там всего поблизости человек 5-7, из них два любителя Бахуса. Спрашиваю одного, не едет ли в Тверь - не; спрашиваю тетку - отшатнулась, будто я ей предлагаю перепихнуться; молоденькая девушка сказала, что у нее не будет времени, т.к. ее встречают и забирают. Уже ни на что не надеясь, подошел к парню. Слава богу, согласился.
В итоге дочь ключ получила, а я добрался до цели всего лишь с часовой задержкой.
Не могу понять - то ли народ чем-то запуган, то ли уже простая человеческая помощь не в моде.

Лайфхак для клиентов банков.
На личном опыте. Уже писал как-то, что трудно попасть на живого человека в call-центре практически любого банка. Недавно звоню в один банк, а там "голосовой помощник". Я и так, и сяк - все одно: "Я вас не поняла. Уточните тему запроса" (как-то так). В конце концов мне надоело изобретать умные формулировки, и я просто сказал: "Хочу подать жалобу". После этого меня соединили с оператором. Поэтому теперь там, где после слова "оператор" начинают выяснять что/зачем/почему, я тупо объявляю, что хочу подать жалобу. И появляется живой человек. А уж с ним можно поговорить на любую тему...

Забавные вещи выкидывает иногда История. Сейчас вычитал в Википедии.
9 октября 1760 года в ходе Семилетней войны (1756—1763 годы) Берлин капитулировал перед русским корпусом под началом генерала графа З. Г. Чернышева.
Потом прошло 50 лет...
В феврале 1813 года русские войска во главе с А. И. Чернышевым вторично заняли Берлин, преследуя остатки армии Наполеона.
Потом прошло еще 140 лет...
Ивану Даниловичу Черняховскому, погибшему в феврале 1945 года в ходе Восточно-Прусской операции, не довелось войти в Берлин, к сожалению. Но он был очень близок к этому.

В Москве власти планируют закрыть монорельс - невыгодно содержать, пассажиропоток никакой. Все логично. Однако, мне кажется, что сами виноваты. Во-первых, интервал движения увеличили - и пассажиропоток немедленно упал. Во-вторых, скорость движения черепашья - если не позволяет конструкция, так надо было правильно строить или реконструировать. В-третьих, маршрут. Он на задворках. Но если его продлить, например, через Гражданскую, ЦСКА, Хорошево, Крылатское - с пересадками на несколько линий метро/МЦК/МЦД, посещением крупных ТЦ и зон отдыха, то наверняка пресловутый поток будет не 30 человек в день. Но снести проще и дешевле.

Делал ремонт в ванной, убедился, что белый цвет вовсе не монохромный.
Белая плитка 2017 года все-таки откровенно серая ну или светло-серая. В одном месте пришлось поставить белую плитку 1980-х годов - она практически белая. Но. Белая затирка белеет на фоне и "старой", и "новой" плиток. Короб вокруг труб из пластиковых панелей - в магазине смотрелись белоснежными. На фоне побелки и плитки - да, белые, но затирка все равно белее. Раковину поставил на тумбу из ДСП - того же белого цвета. Оказалось, что все-таки не того же - он с уклоном в желтизну. Ну и липкое уплотнение вокруг ванны - тоже своего белого цвета. А еще белый крашеный полотенцесушитель, белый унитаз, белый бачок, белое сиденье, белое полотенце и белый рулон туалетной бумаги... Итого - в маленьком помещении 13 оттенков как бы белого цвета))

Читаю заголовок новости: "В Китае придумали неожиданный способ борьбы с пешеходами-нарушителями". Пылкое воображение сразу же родило анекдот - в Китае расстреливают не только пешеходов, переходящих на красный свет, но и рядомстоящих, которые его не задержали. Ну а что - их там много, миллионом больше, миллионом меньше - зато отучатся нарушать.
Действительность оказалась менее креативной - инфракрасные датчики будут включать распылители воды, если пешеход сунется на красный свет светофора.

Вдогонку к истории про ЗабВО, мой любимый дядя Вова рассказывал. За давностью лет я уже подзабыл, на каком флоте это происходило, по-моему, на Северном, а также звание и фамилию героя. Короче, капитан Петренко (например) решил сойти на берег, но это оказалось не так просто. Пьянки-гулянки в этом не помогли - пожурили и служи дальше. И тогда в его мозгу созрел хитрый план. Наш капитан Петренко приложил массу усилий и вывел-таки свою подводную лодку на первое место. И вот очередное совещание или торжественное собрание по поводу очередного съезда Партии. "...и первое место занял экипаж лодки XYZ под командованием капитана Петренко. Попросим капитана Петренко поделиться своими методами работы с командой." На трибуну поднимается капитан Петренко: "Выполняя решения Партии и Правительства, ... ... А в работе с личным составом мы руководствовались идеями Солженицына и академика Сахарова." Где-то примерно год 75-80.
Хэппи энд, как и задумывалось.

Коту делать нечего - он яйца лижет.
А я озадачился вопросом макарон. Сегодня убедился: тесто для макарон анизотропно, ибо в длину сваренное макаронное изделие строго совпадает с сырым (точнее, с принесенным из магазина), а вот в диаметре может отличаться раза в 2.

Забавная штука память. Иногда вдруг забудешь какое-то простое слово, а потом вдруг так же внезапно его вспомнишь. Дочь попросила подсказать, как называется человек, который отказывается от всяких радостей жизни. Отвечаю: "Это аскет, а противоположное ему, это..." И тут мозги переклинило. Почему-то показалось, что, с одной стороны, это слово на букву "Н" и заканчивается на "...ат", типа "аристократ", а с другой стороны, почему-то вспоминалось звучание типа "нивелир". Я мысленно пожевал всяких негоциантов, неофитов, антипатов в надежде уловить знакомые звуки, но не преуспел. Пошел почистить зубы, и когда из крана полилась вода, почему-то представил себе римских патрициев, которые устраивали "симпозиумы", т.е. буквально возлежавши на ложах, вкушали нектар и амброзию под звуки струй фонтана...
И в этот момент вспомнил искомое: "сибарит".

Поскольку сериалы смотреть невозможно, а телевизор все время включен, развлекаю себя тем, что пытаюсь вылавливать "временнЫе" и другие ляпы. То формат почтового конверта слишком современный, то опера не того года "выпуска", то авто заехало в озеро, а потом его выталкивают уже развернувшимся. Нынче вот герои целовались в фойе ДК в 80-е годы возле стеклянной двери. А на двери желтел кружок, который стали рисовать для слабовидящих буквально в последние пару лет.

Особо патриотичные украинцы обижаются за русское "на Украину/на Украине" и чуть ли не с пеною у рта требуют, чтобы было "в Украину/в Украине". И я тут из интереса поинтересовался, с каким же предлогом употребляется в украинском языке фраза "я поехал в некую страну". Результаты меня позабавили. В Америку, Англию, Россию и Китай Украина едет с предлогом "в", а вот в Польшу, Венгрию, Грецию, какую-то Францию, какую-то Японию - с предлогом "до". Интересно, французы обижаются и требуют, чтобы с Францией тоже был предлог "в"?

Репортаж со школьной линейки в Якутске. Ведущая объявляет что-то типа "Запускаем в небо пятерки". Небольшая кучка деток выпускают связку шаров, к которой привязан шарик в форме цифры "5". Красота! Шары поднимаются, поднимаются, поднимаются... Шар-пятерка переворачивается... Связка шаров уносит в ясное голубое небо красивую красную ДВОЙКУ...

Полезные советы для мерчендайзеров. Кто не знает - это те сотрудники магазина, которые выкладывают товар на ту ил иную полку. И вешают ценники.
Захожу в "Магнит" - надо купить удлинитель. О, есть, и дешевый - берем. Ну, раз уж я в гипермаркете, неплохо бы и еще что-нибудь прикупить. Так, яйца по 41, а в нашем магазине по 49 - значит, берем. Хочу еще мороженого, но из современного ем только рожки какие-нибудь, остальное на некоторое время после покупки заносится в черный список, чтобы через полгода благополучно его забыть. Рожок есть, но больно дорогой, идем дальше. Так, все ценники по 30-40-50, один по 19-90 - эскимо на палочке по акции. Берем.
На кассе из интереса беру чек, что-то сумма показалась великоватой. Так и есть - яйца дороже на 5 рублей, мороженое на 2, удлинитель на 20. Иду разбираться.
С яйцами все просто. Яйца от одного производителя в абсолютно одинаковых безликих белых упаковках. Стоят рядом. Отличаются буковками на маааленькой прилепленной бумажке - С0 или С1.
С мороженным тоже просто: два товара одной фирмы лежат в одной секции - один по 19 (акция), другой по 21. Тот, который по 21, лежит напротив ценника, тот, что по акции - в дальнем углу секции, причем название, прямо скажем, в глаза не бросается и вид слегка...
Самая феерия была с удлинителем. Подвожу продавца к стойке, на которой висят штук 20 этих удлинителей. Сначала юноша проверяет ценник - все верно, потом снимает одну упаковку, проверяет - откладывает куда-то в сторону. Я подумал, что передумавший покупатель сунул свой товар куда попало, т.е. именно сюда. Однако продавец продолжает снимать ВЕСЬ товар с этой штанги. Интересуюсь, в чем дело. ОКАЗЫВАЕТСЯ, есть два совершенно одинаковых товара от разных производителей, которые отличаются только штрих-кодом, и тут висит именно БОЛЕЕ ДОРОГОЙ. Странно, почему никогда не попадаю на противоположную ситуацию? Главное, что не подкопаешься - сам виноват, надо было товар проверять внимательнее.
Мердендайзеры, мотайте на ус - птичка по зернышку клюет, там рупь, там два, а там и все 10-20.

Еду на работу в субботу, зашел в Дикси за каким-нибудь дошираком. Взял всего, что надо, пошел на кассу. В кассе очередь 2-3 человека, рядом (в стороне от кассы) стоит кавказец. Девушка из очереди предупреждает меня, что он за ней. Ну и ладно. Я уже сталкивался с тем, что они боятся близко стоять. Парень ставит свои покупки на транспортер и снова отходит далеко вперед - уже ЗА кассу (обычно народ пасет свои покупки, как во времена тотального дефицита - видимо, все боится, что я тисну с транспортера десяток яиц или кусок колбасы). Я ставлю свой товар в десяти сантиметрах от кавказских покупок. Его товар подъехал к кассирше. Парень по-прежнему далеко за кассой. Кассирша спрашивает: "Пакет нужен?" Я говорю: "Это его", и показываю на парня. Пробивает пакет, затем берет мой стакан с сухим кормом. Я говорю: "Это мое". И тут начинается комедия.
Кассирша тупо пробивает мой товар в кавказский чек. "Ой, я пробила". Подумала. "Может, Вы его возьмете?" Я, подозревая, что сейчас полчаса старший кассир будет возвращать мои 19 рублей, говорю: "Возьмите с парня на 19 рублей меньше, чем в чеке, а с меня - больше". Говорит что-то типа того, что не положено, что они так не делают и т.п. Старшей все нет. Народ начинает советовать мне расплатиться с парнем, но у меня только тысячная купюра. Наконец кавказец говорит, что купит такой же, и уходит за товаром. Наконец его отпускают. Бабец с сомнением берет мой стакан, подумав, пробивает. Народ в очереди начинает обсуждать, не третий ли раз пробит товар. Короче, цирк на Цветном бульваре отдыхает.
Где, ну ГДЕ их берут, КАК их учат, Господи???

Читаю сейчас про инфляцию в этом году. Маленькая цитата, которая, по-моему, показывает, как далеко мы ушли от 80-90-х:
"Сильнее всего в феврале подорожал виноград (на 8,6%), белокочанная капуста (7,9%) и картофель (7,8% соответственно). Стоимость бананов, моркови, огурцов и свеклы выросла на 3,6—6,8%. Подешевели на 0,3—2,7% помидоры, чеснок, апельсины и лимоны."
Помните анекдот времен конца СССР - наш турист в зимнем универсаме в капстране спрашивает: "Когда у вас появляется первая клубника?" - "Обычно в 5 утра".
Это виноград из цитаты навеял воспоминания. А то, что бананы упомянуты наряду с морковкой у советского человека вызвало бы сильное удивление. Я уж не говорю о том, что дешевеющие ЗИМОЙ помидоры с апельсинами можно было смело показывать в детских сказках.

Журналюги, которые, вероятно, не аттестованы по русскому языку, опять
показали себя (см. http://newsru.com/cinema/03nov2011/ruslan.html). Не
могу не процитировать:
«Следующее ожидаемое событие в Большом театре - балет "Спящая красавица"
18 ноября в постановке Юрия Григоровича, где заглавную мужскую роль
поручили звезде мирового балета, иностранному приглашенному солисту
Дэвиду Холлбергу. »
Для тех, кто не в курсе: слово «заглавный» означает «упомянутый в
заглавии». Заглавие балета, как мы помним, «Спящая красавица». Выходит,
Дэвид будет красавицей???

История про доклад, который внутри не дочитают, напомнила.
Когда я учился в институте, большое количество курсовых тупо списывалось с работ предыдущих курсов, которые хранились в книжных шкафах на кафедрах. Друг приходил к другу, который в одном из корпусов подрабатывал охранником, открывалась кафедра, находилась нужная работа и т.д. Отбирались, конечно, работы с оценкой "5".
Я был не отличником, но весьма разбирающимся, курсовые делал сам. Вот и по термеху расчет сделал, чертеж начертил, но вот переписать с черновика пояснительную записку не успел. Да и хрен с ним - обложку мне презентовал одногруппник (она ему чем-то не понравилась, я ФИО исправил и ОК), а записку я успею переписать, пока остальные защищаются. Пришли с парнями на защиту, вынул из школьной тетрадки листы, ободрал под формат и приступил к переписыванию. К несчастью, препод наш, Рубин Альбинович УжеНеПомнюФамилию по кличке Рубин Альбинович Солнцедар был, как обычно, с глубокого бодуна. Поэтому процесс защиты происходил с космической скоростью - когда я только успел нарисовать свои тележки и переписал исходные данные, подошла моя очередь. Я быстро сунул пустые листы в обложку и пошел сдавать. Рубин взял мою папку, повернул ее торцом к себе (дабы оценить объем, как я понимаю), торцом, из которого торчали оборванные, а не отрезанные концы листов, и положил ее на стол. Я начал вещать по поводу чертежа: "...план скоростей... план ускорений...". Рубин сказал что-то типа "достаточно", снова взял папку, снова повернул ее торцом к себе. Сердце ушло в пятки, но рука Альбиныча вывела на обложке оценку "5" или "отл" и расписалась. И работа моя, конечно, направилась в тот самый шкаф на кафедре, из которого когда-то наверняка ее вытащил какой-нибудь бедолага, прельстившийся известной фамилией и нужной оценкой. Ничего, пусть своим умом доходит))

Забавная же компания МТС. "Бесплатные" входящие за отдельную нехилую плату - по-моему, это верх менеджмента. Ну да бог им судья, все равно уйду от них. Потребовалось пообщаться с техподдержкой - набираю короткий номер, вылезает голосовое меню: 1 - ХХХ, 2 - УУУ, 3 - вернуться в главное меню, 9 - прослушать заново. Мне показалось, что я что-то прослушал, поэтому нажал 9 - услышал те же 3 пункта. Нажал 3 - опять то же самое. Нажал 0, * - неа... Хотя ни 1, ни 2 мне не подходили по смыслу, по очереди выбрал их - но там предлагалось выбирать варианты неисправностей, а до вызова человека дело никак не доходило. Самое обидное было то, что прошлой весной я активно общался с техроддержкой (с человеком) по этому самому номеру по поводу дублирования древних смс из банка. Залез на их сайт в поисках другого номера. Обычно на порядочных сайтах где-нибудь крупным шрифтом красного вырвиглазного цвета горит искомый номер. На сайте МТС номера не было. Зато в самом низу был пункт "Контакты" - там я обнаружил еще один телефон, на этот раз 8-800-... Еще одна короткая, всего на 5-7 минут попытка вызвать живого человека и о, ЧУДО - аппарат заговорил человеческим голосом.
Признаюсь честно, за те 20 минут, что я терзал неприступную крепость, я слегка подзабыл, зачем они мне были нужны. Прада тут я все-таки сориентировался, решил свой вопрос, ну а потом потребовал зафиксировать претензию по поводу голосового меню. Барышня попросила подождать, исчезла на пару минут, извинилась за задержку и сообщила, что я могу оставить свою претензию только в одном из офисов. И это в век прогресса и прогрессивки, когда можно даже президенту написать, не вставая с дивана...

Посмотрел сейчас "Вести", сюжет про гонщика-мажора, и задумался. Задумался, почему у нас такое,мягко говоря, странное законодательство. Женщина, защищаясь от водителя-насильника, убила его перочинным ножом - и ее еле-еле не засадили "за превышение необходимой самообороны". А всякие там Мары Багдасяряны гоняют под 200 км/час по столице и отделываются сотнями неоплачиваемых штрафов. Почему бы не ввести нелинейную шкалу штрафов? Пусть, условно, первый штраф 5000. Заплатил - молодец, не заплатил - на заметку. Второе нарушение? Заплатившему первый штраф - допустим, 8000, а не заплатившему - 15000. Третий - тут уже без разницы (значит, товарисч не понимает) - 50000. Последующие - 200000, конфискация авто, срок, в конце концов.
Очень надеюсь, что наш сайт читает хоть кто-нибудь из законодателей.

И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.

У меня карты Почта Банка и Открытия, а у бывшей жены - Сбер. Мы с ней более или менее регулярно пересылаем деньги друг другу. Я - без комиссии, а ей приходится с комиссией. А тут наконец Сбер подключился к СБП - таперича не то, что давеча, можно посылать по номеру телефона без комиссии. Где-то мне попалась информация, что для того, чтобы это использовать, надо в приложении Сбера на телефоне подключиться к этой системе, причем отдельно на отправку и отдельно на прием (ни в Почта Банке, ни в Открытии никаких таких движений делать не пришлось - все доступно по умолчанию).
Бывшая приехала, стали подключаться. Зашла в приложение. Ну где надо подключаться? Наверняка в Настройках. Полистали Настройки - ничего такого нет. Звоню в поддержку. Голосовое меню - особая песня: "Что надо?" - "Оператор" - "А зачем?". Убил бы суку - в Почта Банке после моего ответа "Оператор" сразу переводит на операторов.
Наконец-таки добился оператора. Оказывается, надо сначала в профиль, а в нем свои Настройки. Ну ладно, нашли профиль (значок типа, как на туалете). С трудом, но подключились.
Теперь будем переводить. Так, телефон (мой), сумма, теперь банк. Опаньки, в списке банков вместо двух или трех десятков только три штуки, и моих нет. Снова звонок поддержку, долгие переговоры, просьба выслать образ экрана...
Через полчаса пришла смс с инструкцией. Деньгу отправила. Я получил.
Супруга моя дэвушка простая, она полагает, что Сбер изобрел такую сложную конструкцию, чтобы по-прежнему собирать комиссию за межбанковские переводы. И я с ней почти согласен...

Наткнулся в сети на обсуждение проекта автотрассы Казахстан-Белоруссия как части проекта Китай-Европа. Ничего особенного, за исключением названия будущей трассы, которая будет проходить приблизительно в коридоре между 53 и 55 градусов северной широты. Что за название? Самое что ни на есть логичное - "Меридиан".

Развиваются технологии.
В старые добрые времена, когда появилась первая-вторая сотня банков и стало возможно им звонить, диалог был просто примитивным: "А где у вас ближайший банкомат/У меня карта не читается/..."
Потом появились первые роботы: "Если вам надо заблокировать карту, нажмите 1,... 8 или оставайтесь на линии"
Но технологии не стоят на месте. Роботы стали любопытными: "Какой у вас вопрос?" - "Хочу узнать остаток на карте" - "Соединяю с оператором".
Потом, видимо, call-центры банков перестали справляться с потоком звонков, а роботы научились получше распознавать наши запросы: "Остаток на карте" - "А номер карты слабо?" Но оставались вопросы, которые может решить только человек, а вот получить доступ к телу становился сложнее - робот вопрос, ты ответ, пока он не сдастся. Тогда я открыл универсальный запрос: "Хочу подать жалобу". После этого роботы всех банков, куда я звонил, переключали на человека.
Но на роботов снизошла гордыня, они возомнили себя всеведущими. Теперь на запрос про жалобу один робот пытался вызнать ситуацию. Тогда я сменил запрос на "Хочу оформить кредит". Какое-то время это спасало, но вот один робот начал выяснять мой возраст и т.п. Пришлось перейти на новый универсальный запрос: "Атомный номер серы".
Переключают, как миленькие. Однако прогресс по-прежнему шагает семимильными шагами. Альфа-банк говорит, что с первого раза не понял, просит переформулировать. Где-то я читал, что робот Сбера на вопрос типа "формула воды" отвечает "Аш два о". Ну, будем бороться дальше.
Пока дольше держат оборону роботы, которые "нажмите цифру 5" - описания цифр подчас крайне туманные и не факт, что ведут к живому человеку))

В сети рекламируется какая-то игра - что-то там про крепость корсаров. Насколько я помню, корсары были морскими пиратами, действующими по лицензии государства против его врагов, так что вряд ли у них были крепости. Смешно другое - в рекламе крепости объявлены непрЕступными...

По телеку идет реклама массажера:
"... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..."
Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор - каким же
образом построить такой угол?

Копейка рубль бережет или курочка по зернышку клюет и сыта бывает или с миру по нитке - голому рубашка или...
Помните типовую рекламу кредитных карт: покупайте сейчас, а погасить кредит БЕСПЛАТНО можно в течение 50 дней.
А у меня вроде бы дебетовая карта, но... Вот благоверная перевела пару тысяч на мою как бы дебетовую карту. Вот пришла смс: зачислено 2000. Вот я захожу в интернет-банк и перевожу эту деньгу на свою, но другую карту этого же банка и получаю 2 смски: с одной ушло, на другую пришло. Вот дочь пошла в банкомат или расплатилась в магазине этой картой, и пришла очередная смс: списано. А потом, в конце месяца приходят еще пара смс: списано с карты №1 и списано с карты №2. И хотя суммы всего лишь 3-5 рублей, все равно обидно и хочется узнать - за что. А все очень просто - это так называемый "технический овердрафт", то есть деньги еще обрабатываются, но мне уже везде показаны как доступные для использования. Поэтому мне пеня - всего навсего 60% годовых. А ведь будь эти карты кредитовыми - никаких доп.расходов не было бы. Ну или если бы банк хотя бы корректно показывал текущий остаток.
Я вот думаю, если с одного меня с вшивых переводов по паре тыщ банк имеет рублей 25 в месяц, то сколько же зарабатывается на голом месте всей банковской системой?

Прочитал новость: "Эстония намерена говорить с Россией с позиции силы, заявил глава МИД". Не очутился под столом только потому, что в это момент лежал на диване. Стал судорожно вспоминать, что мне известно про вооруженные силы этой маленькой, но гордой страны. Вроде бы у нее всего 1000 человек вся армия. Если про стройбат говорили, что они звери, поэтому им оружие вообще не дают, то что же из себя представляет эстонская армия???? Да там, видимо, настоящие монстры, гибриды динозавров и саблезубых тигров. Срочно подбираю краешек Земли, где можно будет укрыться от этой орды, когда час придет.

А чо - так можно было? Или "Правь, Британия WADAми".
Жил-был тренер (американский, вроде бы) по фамилии Салазар. Тренировал легкоатлетов, в т.ч. британского чернокожего сэра Мо Фару - сколько-то кратного чемпиона мира и ОИ (за что и получил сэр свое рыцарское звание). А тут вдруг выяснилось, что сволочь Салазар не только тренировал толкателей ядра, но и сам толкал - правда, толкал допинг, ну, своим подопечным. Тренера пнули под пятую точку, и всемогусчая WADA потребовала перепроверить пробы подопечных этого гада-тренера, в т.ч. и Фары. Ну потребовала и потребовала, а британское агенство в лице его директора, тетки с немыслимой британской красотой, вежливо говоря, послало WADA на нефритовый стержень.
Теперь, я думаю, отольются британцам российские слезки - UKADA дисквалифицируют на 4 года, запретят британский флаг на крупных соревнованиях, ну и далее по списку...
Хотя, впрочем... ведь... возможны... м-м... варианты? Вангую, что через неделю никто об этом и не вспомнит. Ну, в WADA, по крайней мере.

В Америке появилось новое движение негров - в новостях говорили. Эти хотят не просто прав, а уже территорию - "желательно, Техас". Америку погубит лень и инфантилизм. Нет, чтобы захватить этот самый Техас, а потом защищать от поползновений белых - им надо "вынь да положь".

В детстве, родители рассказывали, я говорил очень четко, внятно и понятно, вплоть до того, что в садике мне поручали читать группе сказки. В начальной школе тоже было нормально, а потом что-то случилось, и я стал заикаться. Это было ужасно - я стеснялся, выдавливал из себя что-то маловразумительное. Потом поступил в институт. Мне оказалось легче говорить, если я сначала произносил какую-нибудь короткую фразу. Потом речь шла уже почти нормально. Я не придумал ничего лучше, чем фраза Холмса "Это же элементарно!". Учился я очень хорошо, частенько кому-нибудь помогал, и все объяснения, понятно, начинал этой фразой. В итоге бОльшая часть однокурсников считала меня высокомерным. Слава богу, одногруппники, с которыми я общался ежедневно, знали, что это не так.
Пролетели 5 лет, наступил момент защиты диплома. Я защищаюсь первым. Я тащу с собой бутылки с газировкой и свои чертежи, а в это время мои друзья-одногруппники бегут к моему рецензенту за моим дипломом и рецензией, в общем - я весь на нервах. Наконец защита - я у доски с чертежами вещаю, комиссия благосклонно кивает головами, одногруппники сидят с отвисшими челюстями.
И это понятно - человек, который 5 лет перед ними не мог сказать "Мама мыла раму" без обязательной добавки "это же элементарно", спокойно открывает и закрывает рот, как все обычные люди. Наконец после защиты самая смелая задает вопрос: "А что, ты все пять лет прикидывался?"

Люблю Шекспира, дома перечитал пять томов, посмотрел несколько фильмов (обожаю "Ромео и Джульетту" с Оливией Хасси). Сейчас смотрю британскую версию "Как вам это понравится" 2006 года. Ну не понимаю таких режиссеров. Вообразите шекспировский текст в устах героев, одетых в костюмы примерно конца XIX века. Начинал смотреть не с самого начала, первое, что увидел - борьба сумо между относительно подтянутым негром и толстеньким мужиком. Негр - это тоже французский дворянин, причем, как говорит один из присутствующих, "одно лицо" с отсутствующим герцогом. Интересная, видимо, была знать во Франции XVI века, дюже толерантная. Следующая сцена - две героини, французские аристократки, сидят на полу в каких-то японских интерьерах. Входит папашка одной из них - на этот раз в костюме с намеком на средневекового рыцаря. Через некоторое время на свет появляется некая фотография - судя по ее потертости, во времена Вильяма нашего Шекспира это был совершенно обыденный предмет. Тут же бегает сладкая парочка - то ли японка, то ли китаянка во вьетнамской шляпе и ее дружок тоже полуазиатской внешности и, по-моему, тоже сын одного из местных герцогов (я же говорю, что местные герцога толерантны до умопомрачения). Тут на бедного негра напал лев, самый обычный хычник в Арденнах.
Ну и пара слов про грим. Существует масса фильмов, где герой или героиня как бы меняли пол и даже фильмы, где мужчины исполняли женские роли (Олег Табаков, например, в "Мэри Поппинс"). И, хотя, зрителю было понятно, что это человек не того пола, все-таки Лариса Голубкина в "Гусарской балладе" местами вполне была похожа на пацана. А вот в этом шекспировском шедевре на героиню надели сюртук и завязали хвостик, и зритель должен поверить, что она прям музык и ну ни капли не похожа на возлюбленную бедного негритянского отпрыска местной герцогской фамилии.
Мой кот, большой фанат К.Станиславского, говорит: "Не верю!"

Полтергейст все-таки есть))
Устроил стирку. Полная машина, в том числе 4 носочка. Стирка закончилась, вытащил все из барабана, провернул его два оборота с ощупыванием - на предмет зацепившихся носков. Все пусто. Развесил. Простыни, полотенца, пара наволочек, пара футболок. Три носка. Проверил наволочки - пустые... Снова открываю стиралку. В барабане посредине спокойно лежит пропавший носок.

Почитал сейчас подборку черного юмора, довольно скучную, зато вспомнилось из молодости. Поехали мы с бывшей однокурсницей Леночкой в первую командировку, а через пару дней приехала более опытная коллега Людмила - девушка лет 25-28, ни разу не замужем. В командировке скучно, поэтому собираемся в одном из наших номеров в гостинице, пьем чай, болтаем. И в одно из таких чаепитий зашла речь про черные детские стихи. Стали вспоминать и ржать: недолго маялась старушка в высоковольтных проводах... - ржем, дети в подвале играли в гестапо... - ржем. И тут Леночка вспоминает очередной шедевр - "Звездочки в кучку, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят". Мы с Леночкой снова ржем, а вот Людмила - покраснела, побледнела, чуть не плачет: "Как вы можете - это же ДЕТИ!", и убежала.
Каюсь, после ее бегства смех нас обуял с еще большей силой.

Ухмылки истории. Услышал по телеку, проверить не удалось. Излагаю, как запомнилось.
Ахиллесовой пятой бомбометания долгое время оставалась его точность. Где-то перед Второй мировой (или в ее начале) американец Нортон (или Нордон?) изобрел супер-прицел, который повысил точность прицеливания до нескольких метров. Секретность этого прицела была такова, что его переносили к самолету исключительно в упаковке, исключающей доступ шпиёнов. Однако на процесс производства режим секретности не распространялся. В итоге американский работяга, но этнический немец, по ночам у себя дома копировал чертежи прицела и пересылал на историческую родину. Американцы не догадывались об утечке вплоть до середины войны.
Но Советский Союз тоже не водку пьянствовал в это время. Наши доблестные агенты выкрали как немецкие, так и американские секреты. И на основании обеих разработок создали свой прицел, превосходящий истодные.

Я со своим верхним образованием думал, что я все понимаю. Наив! Я не понимаю, для чего существует такой институт, как уполномоченные по правам человека. Раньше я думал, что это работает примерно так: 1) два закона противоречат друг другу - уполномоченный инициирует пересмотр одного из них (или обоих), 2) закона нет, но у человека проблема - уполномоченный инициирует принятие закона, 3) закон есть, но по каким-то полуформальным основаниям не применяется - уполномоченный заставляет исполнителей закона все-таки его исполнить. Примерно так. На самом деле этот институт выполняет функции даже не прокуратуры в каком-то лайт-формате, а функции бесплатной юридической консультации да еще и в урезанном виде.
Пенсионер с пенсией 12000 погашает кредит по исполнительному листу по 50%, итого реальных доходов 6000, прожиточный минимум в регионе 8000. Обращается за субсидией по оплате коммуналки - отказ, потому что по закону его доход (12000, а вовсе не 6000) больше минимума. Обращаемся к уполномоченному: "Как прожить?" Ответ: "Все по закону". Дык мы и без него знаем, что по закону, и его совершенно не об этом спрашивали.

О буднях налоговой инспекции.
Сделал квартальную отчетность, клиентка отправила, в т.ч. форму по подоходному налогу, а в ней упоминается зарплата. Сегодня пришел запрос из налоговой: поясните, почему у вас зарплата меньше СРЕДНЕЙ по отрасли в регионе. Я предложил ей дать ответ в духе "средняя складывается из зарплат, бОльших, чем итоговая средняя, и мЕньших, чем она; у нас как раз тот самый случай".

Грустно мне становится от уровня культуры нашей "культурной элиты", к которой можно было бы отнести писателей, актеров/режиссеров, журналистов... Можно бы, но не получается, потому что культурная элита не может называть дорожное покрытие асВальтом, страну ТаЙландом, единицу мощности Джигаваттом (один из переводов "Назад в будущее"), а леди Годиву Годайвой (сегодня в фильме "Маска"). То они запросто спутают миллионы с миллиардами, то не знают, как правильно звать библейских персонажей, то площадь измеряют в квадратных гектарах, то сигнал SOS ("May day") переведут "майским днем", то актриска не знает правильного наименования парижского собора, а певица путает пол Билли Холидей.
И эти люди учат нас не ковыряться в носу?

Красавица Тереза Мэй отреагировала на интервью, которое Марганита Симоньян (RT) взяла у наших "отравителей": "Это вызов здравому смыслу!" На это наша Маша Захарова ответила: "Тогда это вызов не ей".

У журналистов все-таки то ли мозги не работают, то ли скорость набора выше скорости осмысления напечатанного, то ли они просто банальные недоучки. Наткнулся на днях на заметки о самой большой авиабазе для скончавшихся самолетов (http://www.terra-z.ru/archives/55697). Все интересно, фото - замечательные. А вот и одна из причин для создания базы именно здесь: "Также нераспространению коррозии на корпуса техники способствует довольно высокое местонахождение базы, более трех тысяч КИЛОМЕТРОВ над уровнем океана."

Когда я приехал в Тверь, меня долго забавляли несколько местных выражений, например: ничо не слУчится, змейка (молния), тянучки (спортивные штаны).
Сегодня Президент подписал очередной указ, касающийся интернета. Не суть важно какой именно, интересно то, что по телевизору ПОКАЗАЛИ текст этого указа. В заголовке было написано "сеть «Интернет»", а где-то в тексте просто "Интернет" - именно так, с большой буквы, и один раз в кавычках. Я начал пользоваться интернетом где-то еще в 90-х годах, то есть интернет в нашей стране минимум лет 20-25. Вроде бы за это время это слово должно было войти в язык так же, как слова "автобан" или "телефон", однако оно все еще на правах примерно "пистолета системы «Вальтер»".
Это я к чему? Я русский, россиянин, родился в РСФСР, но, если бы я сдавал экзамен по русскому языку, то на "пятерку", видимо, я бы его не сдал, если бы в письменном тесте надо было бы употребить слово "интернет". А если бы тест был устным, и я бы сдавал его, скажем, в Череповце, местному жителю, то я его, вероятно, тоже не сдал бы, ибо северное "оканье" не самое страшное отличие от литературного московского "аканья".
Вы спросите - что за лингвистические изыскания? Просто вчера-позавчера показали очереди желающих получить российское гражданство и мини-интервью с одним из претендентов. Мужик на чистейшем, как слеза комсомолки, русском языке сказал примерно так: "Меня заставляют сдавать тест на статус носителя русского языка. СМЫСЛ?????"
Лично я полагаю, что если гражданство России получают люди, знающие по-русски только "спасибо" и "я нэ гавару рюсски" типа американского боксера, дай бог ему здоровья, то гражданство быстро надо давать не только русским из Перу, но и из Таджикистана и Украины. И даже тем же таджикам, которые считают, что русский язык очень сложный, потому что настя - это девушка, а нэнастя - это погода.

У меня такое ощущение, что россияне в массе - лидеры, причем жаждущие власти над окружающими. Большинство из них становятся директорами и главными бухгалтерами, лидерами партий, наконец. Но на всех фирм/магазинов и партий не хватает, поэтому им приходится становиться простыми продавцами, кассирами, гаишниками и там проявлять свою власть. На днях ехал на электричке из Химок в Москву, билет стоит 20.50. Пользуюсь, в основном, картами, но время от времени приходится расплачиваться наличными, поэтому дома появляется мелочь. Вот и в этот раз специально захватил с собой 50 копеек. Подаю в кассу 100.50, ожидаю 80 рублей сдачи. Эта коза выдает 79.50. Я прошу дать нормальный рубль - "А я не просила дать 50 копеек". И при этом на фэйсе большими буквами написано: "На-ко, выкуси. Я здесь - царь и бог."

Опять порадовала одна из проводниц культуры в массы. Репортаж с кинофестиваля. Не дословно: "Представлены картины не только мастеров, но и молодых авторов, в которых снимаются наши звезды. Например, фильм "Птицы", ЗАГЛАВНЫЕ РОЛИ в котором исполнили..."
Виктория Самойлова, киса, запиши на зеркале: "Заглавная роль - роль, которая упомянута в ЗАГЛАВИИ".

Преамбула. В одном из последних интервью 80-летнюю звезду светской оперетты спросили, какой у нее был самый счастливый день. И она ответила:
- На днях я ПЕРЕБЕГАЛА улицу в неположенном месте и милиционер мне крикнул: «ДЕВУШКА, вернитесь».
Сама история. Мне уже почти 60, но выгляжу лет на 40-45, плюс ношу вещи 25-летнего сына и очень быстро хожу. Вчера вечером подбегаю к троллейбусу, оказываюсь в крохотной очереди вторым или третьим. Поднимаюсь на площадку за какой-то теткой (где-то лет 35-40). Я никогда никого не распихиваю локтями, но и не стою столбиком с глазками. Поэтому поднимаюсь вслед за упомянутой дамой просто потому, что впереди меня больше никого нет, а кто там сзади стоит – мне неинтересно. Однако сзади раздается голос:
- Боишься не успеть, МАЛЬЧИК?
Это оказался, видимо, муж тетеньки. Лет 40-45. Мне постоянно в транспорте или магазине говорят «молодой человек», но чтобы так… Единственно, что я смог из себя выдавить:
- «Мальчик» - это я?
Мужик сделал вид, что ничего не услышал.

История по данным из ТВ, не слишком смешная.
Жила-была женщина, и родила она деточку. Но младенец то ли мертвым родился, то ли сразу умер, неважно. А в это же время в этом же роддоме родила какая-то красавица, которой этот ребенок нахер не нужен, и она собиралась от него отказаться. Но, вроде бы, не успела, хотя по этому поводу не горевала, и потенциальная бабка похищенного младенца тоже не горевала. А в это время похитительница принесла ребеночка домой и сказала мужу, что это и есть их сын. И они стали жить-поживать и сына подарками зааваливать. Однако сколь веревочке не виться, конец все равно будет - при оформлении больничного мать принесла фальшивое свидетельство о рождении. И тут началась фантасмагоория. Ребенка сначала отняли от родителей и поместили в больницу, а потом, вроде бы, отдали новым приемным родителям. Отец, который считал ребенка собственным сыном, подал документы на усыновление и пошел на курсы родителей - я вот ни хрена не помню, что мне родители рассказывали про такие курсы, когда я родился, и я не помню, что ходил на них, когда у нас родились сын и дочь. Однако мужик эти курсы то ли провалил на экзаменах, то ли результат все равно не удовлетворил органы опеки, и в итоге ребенка им не вернули. Сегодня состоялся суд, похитительнице дали 5 лет условно.
Не, она, однозначно, нарушительница и преступница, а суд гуманно поступил. Но. Зачем ребенка лишили родной для него на тот момент семьи? Зачем ему привыкать звать чужих людей мамой и папой, если мама и папа (пусть и приемные, как оказалось) у него уже есть? Нам рассказывают страсти про скандинавские службы ювенальной юстиции, дык оно и у нас уже есть - вот.

Два трамвая столкнулись в столице. Я прочитал об этом в заметке под названием "Два трамвая, не поделив рельсы, столкнулись в Москве" - на сайте Мир Тесен:)

Бывшая супруга работает в Москве в районе Орликова переулка. Ежедневно приходится переходить 8-полосную (вроде бы) трассу утром и вечером. До недавнего времени там не было светофора для пешеходов. Рассказывает: подошли с коллегой у дороге, поток машин, спокойно ступили на дорогу и, не слишком торопясь, переходим. Какие-то идиоты избибикались, обсуждаем с коллегой хамство автомобилистов. Дойдя до противоположного тротуара, поднимаю глаза - перед нами "пешеходный" светофор, КРАСНЫЙ...

на днях просмотрел какой-то очередной предновогодний то ли тест, то ли гороскоп. Дословно не помню, но суть примерно такая: Вам будет везти в финансовых делах. Мысленно улыбнулся, т.к. сейчас финансовые дела немного в напряге.
Сегодня захожу в парикмахерскую, сажусь ждать очередь и листаю журнальчики на предмет наличия кроссвордов. Один разгадал, беру следующий. А в нем на последней странице приклеена завлекалочка: "Потри здесь и можешь оказаться одним из 7, кому достанется 20000 руб". Присмотрелся - нетертая. Начал царапать - появляются цифры: 0,0,0. Стираю до конца - да, те самые 20000)) Жаль только, что выигрыш надо было получить еще до 25 апреля))

Вчерашняя история про сельдь иваси навеяла ностальгию.
Я вырос в Приморье. Поэтому в детстве у меня аналогом сосисок служили крабы, которых мама с папой покупали на причале после работы, а во времена учебы в школе любимое блюдо на даче - суп с сайрой. На праздники покупались (или доставались - точно не помню) шпроты в плоской банке. И вот однажды бабка моя купила плоскую банку, но не совсем обычной формы. Сейчас я уже не помню - то ли она была прямоугольной, то ли эллиптической, но отличавшейся от шпротной формы. На банке было написано "Сельдь иваси". Содержимое было светлое,в отличие от шпрот. Вкус сначала показался странным. А потом... Баночки сельди иваси в доме не переводились, пока я не уехал в институт. А потом этот чудный продукт начисто исчез из магазинов.
Сейчас в нашем магазине 5-10 видов сайры весьма посредственного вкуса, и скумбрия есть, и сардины. Но вот иваси почему-то не встречал. Хочется...

Еду в машине, включено радио, молодой энергичный голос вещает: "В Приморском крае в лАзовском районе затоплен детский лагерь..." Я, конечно, понимаю, что герои гражданской войны уже не всем молодым известны, но чтобы название района (на фоне повсеместных Ленинских, Кировских и прочих) вызывало ассоциации с лазом или с лазанием, а не с фразой типа "сожгу тебя в топке, как ЛазО"... И это ведь вещает как бы высококультурный выпускник как бы высококультурного факультета журналистики. Им что - лишний раз западло в какую-нибудь Википедию заглянуть в свободное время?

Когда в переписке в сети или в комментах человек пишет "вообщем" или "извени", это режет глаз, но списываешь на общую повысившуюся неграмотность. Но когда я в титрах программы "Вести" на канале "Россия" я увидел фразу "поезда пойдут ОТ СЮДА в Дамаск", глаз у меня все-таки выпал. Видимо, такой дефицит кадров, что уже подзаборную гопоту начинают брать.

Посмотрел сейчас ролик про концепт ЛАДЫ с дверьми типа "крылья чайки" и слегка задумался. Оно, конечно, романтично смотрится, но... С каждого борта - по одной двери, то есть зимой выходит один, а мерзнут все. И второе: вот приеду я на такой "чайке" в какой-нибудь Ашан, втиснусь на парковку и тут наступит легкий киздец, потому что выйти из авто можно будет только ползком - в силу небольшого расстояния между машинами в подобных местах.