Новые истории - основной выпуск

В Хабаровске молодой человек написал заявление в полицию на своего "барыгу", после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны.
За всё время он купил петрушки на 97000 рублей.

Звонит мне сегодня (пусть будет) Галочка. Просит занять ей 8000 рублей. Мол, вечером всё верну.
Начала спрашивать, зачем ей такая сумма, да на такой срок. Если они появятся, так подожди.

Ну и поведала Галочка мне историю.

Нужны деньги около 200 тысяч рублей. Достать их я не могу, это 10-11 моих зарплат.
Ну и оставила я дня 3 назад на сайте "посмотритекакойбанкодобритвамкредит.лох" заявку, выделила галочки на банках в моём районе. Заполнила все данные, туда-сюда.

Сегодня позвонили с "рандомныйбанквмойомрайоне", и говорят: "Вам одобрили кредит в 250 тысяч, сегодня к вам приедет курьер — привезёт документы. Вам надо будет заплатить 4500 рублей за открытие счёта, создание чего-то там и ещё бла-бла-бла. Оплатите переводом на карту, чек сохраните, его заберёт курьер и вам внесут эти деньги как первый платёж за кредит."
- - -
Уже тут меня смущает эта схема, но я её продолжаю слушать.
- - -
Я всё сделала, оплатила, отсканила чеки, отзвонилась, жду курьера.

Поступает ещё звонок: "Это служба безопасности "рандомныйбанквмойомрайоне", поступила заявка на открытие лицевого счёта по кредитному договору №щаотбалдыцифрынакидаю. Для выдачи кредита требуется подтверждение программы "финансовой защиты заёмщика". Это добавит к кредиту 12500 рублей. Но оплатить их надо сейчас, чтобы это не шло в основную сумму долга по кредиту. Оплатите переводом на карту, чек сохраните и отдайте курьеру".
- - -
Тааак, Галочка, у тебя совсем мозг поплыл что ли?! Думаю я про себя, но слушаю дальше.
- - -
Она снова всё заплатила, заняв деньги у родителей. Сидит ждёт, ей опять звонят: "Всё, оплату видим, всё поступило. Вы сейчас будете на месте? К вам приедет курьер. Надо оплатить услуги курьера, так как он едет с деньгами и документами и "втирают что-то про тарифы". Оплатить надо до 16:30, и к вам выедет курьер. Сумма 8000 рублей. Вам перезвонят со службы курьеров и уточнят реквизиты для оплаты. Эта сумма вам будет возвращена с кредитными средствами."
----------
Меня ещё с первых её слов перекосило, и запахло жареным.
Я ей сразу говорю, что это развод и надо срочно бежать в соответствующие органы.
Галочка мне верить отказывается и такая:
— Да какой это развод! Ты что?! Это так банки страхуются от мошенников!
— Галочка, ты сейчас себя слышишь? Банки не будут просить предоплаты и работать такими сомнительными схемами, а уж тем более возить деньги курьерами!
— Ну так уже многие банки работают! Вон "олежабанк", у него вообще нет физических отделений! Не хочешь занимать, так и скажи что ЖАБА душит!

В общем, у человека уже мозги вытекли (ещё бы без шапки круглый год ходить) или работает какой-то пресловутый синдром типа: "ну нееет, а вдруг не развели, надо идти до конца. На кону же 250 тысяч".

А я уже с первых её слов почуяла развод. Побегала по интернету с простым запросом "одобрили кредит, просят предоплату" — там историй с такой схемой тьма, только название банка меняется. Ткнула её носом, отмазка та же: "Ну банки же работают по такой схеме, вот и мошенники всякие подключились. Не, это не мой случай!"

Сразу уже думаю как и чем помочь человеку. Ясно что шансы найти, а уж тем более вернуть деньги не то что нулевые, а скорее минусовые.

Мысль-то понятна — "Лох не Мамонт — Лох не вымрет!". Но что отключает людям мозг и здравый смысл в такие моменты? Явно же пахнет разводом!

Посмотрел сейчас интересный репортаж, даже можно сказать, расследование, о местной авиации в Якутии, на Чукотке и Камчатке. И тарифы там такие, что маршрут Москва-Пекин-Москва дешевле, чем Якутск-Мирный, и состояние "аэропортов", и закупка керосина через 10 прокладок... А летают там частные перевозчики, в которых участвуют местные чиновники, в чьи карманы, видимо, и утекают сверхдоходы. И я вот не понимаю, почему у нас не национализируют подобные частные лавочки, орудующие не на рынке валенок, а в стратегической области? Если бы утречком инспектор какого-нибудь Антимонопольного комитета звякнул в компанию "Иванов-Петров Север-Авиа" и сказал: "Г-н Петров, ваши тарифы завышены в 3 раза. Вам на исправление ситуации 10 дней. Не откорректируете - расстанетесь с компанией", тогда вечером уже г-н Иванов судорожно названивал бы упомянутому инспектору и рапортовал, что с завтрашнего утра тарифы понижаются в 4 раза, а сторож Сидоров, который закупал горючее по 120000 вместо 40000 за тонну, уже уволен.
Странно, что журналюги это все умеют расследовать, а соответствующие контролирующие органы, включая Прокуратуру и СК почему-то нет.

Парадокс: никогда я не чувствовал себя бОльшим атеистом, как после сообщения, что РПЦ запускает в эксплуатацию по три новых храма в СУТКИ...

Видел в парке на «Последнем звонке», как двое одиннадцатиклассников, побросав бутылки, тащили на руках свою отключившуюся заблёванную одноклассницу, и всем прохожим было совершенно пофиг, но представляю, какой хай бы поднялся, если бы они были в БДСМ-костюмах!

«Золотые руки», сука.
Сколько ж эти пидоры из меня крови попили.
Они ж еще и преисполнены «рабочей гордостью»
То, что вся работа стоит, пока он квасит-похуй. Что сроки горят-допизды. Он же спец! Ну, есть махонький недостаток - но кто без греха?
Эти уроды просто не в состоянии понять, что производственный процесс не может включать в себя постоянный фактор форс-мажора «запой»
Это при ссср, при отсутствии конкуренции, эти твари могли выкобениваться как хотели. А сейчас есть таджики. Аккуратные. Непьющие. Обязательные.
Уже набившие руку: работают профессионально.
И нахуй кому сдался этот запойный паганини кирпича и раствора?
Пинок в сраку и пей дальше.
Я, во всяком случае, гоню их сразу.

Для тех, кого уже достала фраза «Государство не просило вас рожать», на нее есть три хороших ответа:
- Государство тебе НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНО. Ты деток своих кому рожало? Государству? Оно тебя в письменном виде просило, ставило ультиматумы, принуждало угрожало? Нет. Хочешь зайку, никто не запрещает, но лужайка для нее твоя ответственность и твои проблемы. Точка.
- Чувак, ты удивишься... Вывод абортов из ОМС? Недели тишины? Попытки заставить перед абортом консультироваться с психологом и батюшкой? Право врачей отказаться от аборта по моральным соображениям? Запрет на стерилизацию до 35 или двух детей? Не принуждало? Правда-правда?
- Раз так, то и мы ничего государству не должны. Пусть это государство идёт лесом вместе с такими чиновниками.
- Тогда отменяйте принудительную армию. Дети с родителями вам тоже ничего не должны.

Ошибки молодости.
Купили с друзьями дачу на одном тёплом острове.
По очереди отдыхаем там, но большинство дней в году дача стоит без нашего внимания.
Так вот:
в тропиках часто идут дожди плюс тепло = дача зарастает в считаные дни.
Теперь не отпуск а ад:
Весь отпуск каждый из нас воюет с растительностью как Донкихот с мельницами.

Жёны ворчат недовольно - если бы купили дачи рядом где живём, так хоть была бы польза от нашей борьбы с сорняками.

По нашим подсчетам, не имей этой дачи, мы могли бы следующие 50 лет каждый отпуск отдыхать в пяти звездочном отеле и было бы не дороже и без этих долбаных сорняков
(пошел искать очередной корень, который пролез в канализационную трубу и закупорил её, это обычная проблема тропиков).

Меня мелкого перестали ставить в угол, посмотрев, что я с этим углом сделал!
Обои расковыряны и чем-то измазаны, возможно соплями! (Уже не помню)
Стал втихаря брать в карман карандаш, когда предчувствовал, что в угол поставят. Писал на обоях пасквили на родителей! Но очень мелко и с наклоном влево, чтоб не могли прочитать! Один хрен - прилетело! Стенка вся была исписана за месяц! Такое не заметить было невозможно!
Мне было 4 года.
Читать и писать только научился.
А в углу - развивался!

Хорошая мина при плохой игре. А почему бы и нет? Дочь Алсу Микелла Абрамова отдала на благотворительность деньги, полученные за победу на шоу «Голос.Дети». Не так сложно «пожертвовать» спорный выигрыш на благотворительность. Особенно, если случился такой громкий скандал. Скорее всего, сама девочка при этом участвовала только как пешка. За нее все решили имиджмейкеры мамы с папой. Из позорного инцидента постарались сделать красивый жест. Что такое миллион «деревянных» для олигархической семейки? Да и в дальнейшем, для «юного дарования» больше пригодятся евро, фунты и доллары, так как получать образование, а, скорее всего, и жить дальше она будет за рубежом.

Жильцы пяти домов в Балашихе готовили еду на костре из-за криптофермы руководителя жилого комплекса.

Это кажется и все, что нужно знать о жителях Балашихи, поднимавшихся и спускавшихся ради этого с 25 этажа. Это - практически все, что надо знать о полиции города Балашихи.
И еще, если вам приходит счет на 700 000 рублей за электричество на квартиру, неужели сложно написать заявление, что алюминий электролизом вы не добываете, сталь в электропечах не плавите, муфельную печь подключить не сможете - ввод в квартиру 48 Ампер при напряжении 220 Вольт всего? Кто-то тут, кажется, еще и жертва ЕГЭ по физике...

Предельное потребление квартиры в Балашихе 7200КВт*ч в месяц, но вы же ходите на работу и спите? Или уже нет?

Проездом в Пошехонье в Пятерочке спрашиваю Пошехонского сыра. Продавщица дает Пошехонский сыр произведенный в Татарии. Своего давно не делают (((

Вообще крадуны всегда были для органов настоящим золотым прииском. Они кормили, наверное, четверть всего аппарата уголовного розыска. Как было в мое время: если только что освободившийся карманник не хотел тут же возвратиться в тюрьму, то должен был получить разрешение милиции воровать на подвластной ей территории.

— И вы тоже получали такое разрешение?

— Конечно. Ждал каждый раз, пока мне дадут «добро» на воровство.

— Как это обычно происходило?

— Надо было выйти на контакт с милиционерами, оказавшись в местах, наиболее подходящих для выуживания денег из чужих карманов. Все просто: там, где удавалось больше украсть вору, больше могли урвать с него. Поэтому в такие районы посылали людей с оперативным опытом и хваткой настоящих легавых псов. Они были верны и преданы своим хозяевам с большими погонами и несли им в зубах мзду, полученную от крадунов. Но главное — они могли сами, на местах, решить любую возникавшую проблему, и именно они определяли, кому будет дозволено красть на их хлебной территории, а кому нет, кого нужно будет поощрять, а кого арестовать.

— И с кем они обычно выбирали «работать»?

— Помимо того что кандидат должен был уметь действительно хорошо воровать, его репутация в воровском мире должна была быть безупречной. Крадун должен был ни во что не встревать и не попадать во всякие стремные ситуации. Важно, чтобы он прошел хорошую школу в пересылках да лагерях. «Отсидели свой срок с достоинством, добро пожаловать к нам, злачные места для вас открыты, воруйте себе на здоровье, отстегивайте нам и выделяйте сколько хотите на свой воровской общак», — как бы говорили нам менты.

— Ничего себе!

— Да. Эти слова смело можно было написать на флаге, если бы таковой существовал. Это было что-то вроде воззвания к крадунам. Этот девиз почти не противоречит законам, царившим в преступном сообществе. А вообще менты взяли частично воровской опыт себе на вооружение. Они умудрялись до такой степени подражать блатным, что, как в шутку у нас говорили, из них некого было даже на три буквы послать.

известный вор-карманник СССР Заур Зугумов по кличке Золоторучка

История- не смешная и длинная(для блюстителей чистоты жанра на сайте).
Ставлю "закрыть обсуждение", потому что давно захожу на этот сайт и вижу по историям и комментариям к ним, что здесь есть Настоящие Люди, которые заботятся о животных и искренне переживают за них и видела писанину тех, кто поддерживает живодеров, ненавидящих всех, кроме себя и подло вымещающих на слабых и беззащитных зверях свою злобу. От вторых я знаю, чего ждать, мне их мнение не интересно.

"Жестокость сумасшедших".
Назвала так, потому что не верю в то,что живодеры-нечистики, приносящие столько горя звериному народу, психически здоровы.
Несколько лет назад мне пришлось сменить работу. Работа была в Питере, живу я в ближайшем пригороде, теперь здесь же и работаю. Сменился коллектив,окружающая обстановка, поменялись интересы. У одной коллеги окотилась кошка, мне понравился на общем фото один из котят, хозяйка взяла и привезла мне его жить. Много лет назад погибли наши кошки и, как это всегда бывает, как я теперь знаю, горюющий хозяин дает себе зарок "больше никогда..." и я так же считала. Домашние немного поворчали, но не сильно и поселился с нами еще пока маленький, вечно всклокоченный чудик. Теперь нужно было думать о корме для него и я стала ходить в тот магазин, где на полюбившийся Коту корм часто бывают скидки, что стоит в стороне от обычного маршрута "работа-дом". Примерно через год, как появился Кот, пошла я закупаться в этот магазин. был конец августа,вечер пятницы. Как обычно,покупок вместо одного пакета набралось на больших три, плюс сумка. Идти домой можно было вдоль дороги, но там обычно большой поток машин, так что дышать приходится через раз. Пошла в обход, дворами, еще помню, меня словно потянуло туда. Тащу пакеты, слышу писк, вроде бы с земли. Подошла-в траве котенок, лежит молча,лишь слабо шевелится. Пищит отчаянно, непрерывно, другой,который лежит в нескольких шагах. Когда подошла ближе, с него слетело несколько мух. Вышла женщина на балкон дома, возле которого лежали котята и рассказала-есть в их дома "нечисть" (не могу назвать ее женщиной)у которой взрослые некастрированные коты и кошки. Регулярно рождающихся котят она выбрасывает. Живых и дохленьких, на площадку на лестнице, на помойку, на улицу в окно, как сейчас. И творилось это живодерство много лет, ведь котята появляются постоянно. Неравнодушные соседи пытаются спасти, пристроить котят, кого могут, а могут они, понятно, немного, писали и жаловались во все инстанции, но все без толку. Все, что им ответили "мешают вам кошки - травите". И это творится уже много лет. Женщина переспросила, сколько выброшенных сейчас котят, я сказала, что двое. Может, их больше было, уже молчащих и еще живых, пищал только один. Подняла я его, на животике пуповина, длинная, наполовину засохшая. Котенок вцепился в руку, маленький, а когти цепкие, и пищит. Понеслась к дому. Тащу котенка в одной руке,другой кое-как пакеты несу, тяжело, сумка с плеча соскользнуть норовит, а сама думаю, как-то нас дома встретят. Как я смогла открыть тяжеленную дверь в подъезд со всем этим добром в руках, не помню, по-моему, локтем. Дома встречал Кот, у нас уже была традиция- дверь открываем, Кот здесь, сначала его гладим, потом все остальные дела. Кинулся навстречу, увидел котенка,понял, что-то происходит, остановился. Мордочка удивленно-обиженная. А я показываю котенка на ладони и жду, что скажут домашние. Отнеслись нормально, слава Богу. Котенок пищит, за руку цепляется. Стали в панике носиться-суетиться, растерялись просто. Понятно, что надо накормить и согреть. Нагрели "коровьего" молока из пакета, убрали иглу из одноразового шприца, один держит котенка, другой из шприца впрыскивает молоко. Не получается у котенка так есть- давится, захлебывается, кашляет и снова орет. Теперь еще и мокрый весь, облился молоком. Надо согревать,стали заворачивали во все, что казалось подходящим (старые шерстяные вещи пошли в дело), не согревается, пищит. Время позднее, положили его спать в куче вещей, в обувную коробку, на пол. Орал котенок всю ночь, оно и понятно, голодный-холодный, коробка стояла рядом с моей кроватью, я руку ему на головушку положила, тихонько постукивала, он на долю секунды замолчит и снова пищит. Так и не поспали. А то, что спал он на полу, было правильно, на котенке уже завели гнездо опарыши (пока лежал на улице,те взлетевшие мухи) ,они многие с котенка свалились и ползали рядом с ним,такие мерзкие, фу. Понесла его мыть. Развела слабую марганцовку, чтобы и помыть и чтоб дезинфекция была. Помыла всего, кроме головы, конечно. На грудке особенно много их было, присосались к тельцу, гады. Стали думать, как кормить, котенок все время пищит. Пошла в зоомагазин, советоваться, там хорошие специалисты. Посоветовали взять спецбутылочку для кормления, довольно дорогую, хорошей фирмы, взяла с витрины, последняя была. Кормить сказали можно детским питанием. Пошла в аптеку, узнать насчет питания. У нас аптек несколько. В одну, конкретную, снова словно потянуло. Там спросила у сотрудницы аптеки совета, сказала, зачем надо. Девушка-аптекарь рассказала о своем трагическом опыте попытки так выкормить котят - она нашла в коробке на помойке троих выброшенных, стала выхаживать. Кормила детским питанием. Двое почти сразу умерли, третий дожил до месяца, уже стал ходить, но тоже умер. Девушка понесла котенка к врачу, чтобы узнать, почему. Врач сказал- от истощения,не хватало в еде питательных веществ. Я ей искренне посочувствовала,всей душой.
Стала думать, как же быть. Вспомнила, что пару месяцев назад видела в одном сетевом магазине в продаже козье молоко в двухсотграммовых "тетрапаках". Это молоко все только хвалят - и жирность хорошая (больше коровьего),питательность,аллергии не вызывает. В общем, такими путями, и , к сожалению, через крайне печальный опыт девушки из аптеки - поняли, кормить начнем козьим молоком. Недавно видела в интернете ролик, как малюсеньких брошенных котят пытаются спасти, давая им разведенное детское сухое питание. Надеюсь, котята у этих добрых людей все же выживут, не пропадут. И вот еще что- появилось это молоко в магазине за пару месяцев до и исчезло из продажи вскоре после того, как котенок подрос и стал есть сам. Как согреть котенка без мамы-кошки. До нас, наконец, дошло - бутылки с очень теплой водой. Брали пластиковые, наливали нагретую воду, тщательно закручивали, если получалось сильно горячо,обычно делали так на ночь, чтобы пореже менять, бутылки от температуры деформировались, мы их оборачивали тканью, чтобы не обжечь котенка. Под временный дом определили пластиковую переноску (вернее,это я брала в зоомагазине как переноску,а потом на её дне увидела этикетку "корзина для пикника"). Постелили старенький, козий пухово-шерстяной платок. Помните, может, было время, когда их бабульки повсюду продавали, по-настоящему теплая вещь. Как мы позже говорили,котенка козюлька спасла-и согрела и накормила. Грели молоко прямо в бутылочке, на водяной бане (ставили в воду и нагревали) и так кормили. Первый раз кормили- как же котенок присосался к бутылочке. Щеки втягивал до самого упора, носиком яростно дышал, передними лапами махал,потом я ему палец подсовывала, он за него цеплялся, для упора. Первые две недели - сигнал к еде в виде писка, при нарастающей силе звука и так каждые два часа, круглосуточно, потом котенок подрос и стал просить есть не так часто. Я за две недели такого режима тогда здорово вымоталась. Когда котенок поел и уснул в платке, понесла его на балкон, на солнышко. Смотрю, как спит и вижу, что уши у него как-то странно выглядят. Взяла ухо - аккуратно вывернула, пригляделась. Мама дорогая, внутри слухового прохода (или как там он называется)опарыши. У меня близорукость и я очень хорошо их разглядела- стоят вертикально, плотно набились и дышат. Рты черные разевают, закрывают. Стала их доставать. Обычно я такое очень брезгую, а тут пальцами кого могла словить, хватала. Такая злость меня на "ту нечисть" снова взяла, что пожелала я ей такой же участи, но чтобы ей не помог никто. Капала на червяков слабой марганцовкой, содой разведенной, чтобы вылезли. Часть вытащила, им, гадам, стало внутри свободней, так они извиваются, выскальзывают, их уже не схватить. Уши стали красными, кожа раздражена, котенок пищит, вырывается. Что делать, надо везти в ветеринарку, смогут убрать опарышей, котенок будет жить. Положила его в большой пакет, на козий платок, бутылочку с молоком взяла, поехали. Еду и думаю,а если не смогут помочь, что тогда. Приняла нас врач, совсем молоденькая. С таким случаем она не сталкивалась еще, позвала старшую коллегу. Та просветила нас, что опарыши как огня боятся керосина. Стали обрабатывать им уши. Еще она предупредила, что опарыши плотоядные и если их всех не убрать, они проедят ткани и попадут в мозг. Так и было, что "та нечисть" обрекала котят на мучительную медленную смерть, когда выбрасывала их на улицу живыми. Уши обработали, дали нам с собой керосину в мензурке. Сказали, неделю еще мазать, чтоб наверняка ни одного гада не осталось. И поехали мы домой. Что характерно, все время, что были в дороге, котенок спал. Как накормить и согреть без кошки мы уже знали. Вспомнила еще, что пушистики-мамы обязательно вылизывают детенышей, иначе пищеварительная система не работает и еще много зачем. По телефону в ветеринарке посоветовали обернуть палец влажной марлей и обтирать. Я не стала заморачиваться, мыла руки горячей водой, чтоб нагреть, вытирала не насухо и легонько указательным пальцем массировала котенку животик. С первого же раза был результат - пошли какульки (чистая физиология, но куда же без этого). Котенок, кстати, еще только ползал, а в переноске для туалета один уголок наметил, стелили ему туда бумажку туалетную, туда только дела и делал. Потом подрос, вставал на обогревательные бутылки, цеплялся на край переноски передними лапами и глядел на мир. Поскольку старший Кот проявлял свой интерес тем, что регулярно выколупывал котенка из переноски, не исключено, что с помощью когтей, а потом садился рядом и глядел как тот ползает и пищит, стали мы котенка от Кота закрывать на кухне. Но все-таки по-своему старший опекал и воспитывал младшего, потому что идя ночью кормить, всегда видела, что Кот лежит вплотную у двери на кухню со стороны коридора и что-то на своем кошачьем говорит. Открываю, сразу за дверью Малышок, сам вылез из переноски, видно, что сидел и слушал старшего. Как с лотком обращаться котенку старший Кот объяснил, однозначно. Потом котенок стал понемногу ползать по квартире и все ходили, опустив глаза и пристально глядя вниз, чтобы не наступить, тогда же отрезали ножницами пуповину, а то сильно цеплялась за все. Потом открылись глаза, сначала были такие интересные, сплошь черного глянцевого цвета, потом стали обычными, кошачьими, девочкиными.
Теперь все подросли, уже стерилизованы, Кот бегает с Кошкой наперегонки и подходит к еде только после нее.

Той дорогой я больше не ходила, не хватает духу. Всегда будет на моей совести тот оставленный полуживой котенок.

Перед прохождением экзамена по ЕГЭ девочек, которые вызывают подозрение у металлоискателя, просят снять лифчик, ибо он пищит и не дает пройти через металлоискатель.

Посмотрите, а кто - видел, пересмотрите - "Патриотическую комедию" режиссера Хотиненко. То место, где сейчас знаменитый на всю страну сквер Екатеринбурга (или около него) - это не простое место. Это "портал". Недаром там хотели построить храм?

ВКонтакте. Онлайн флэш игра. Удачная разведка.

Отослал как-то глава нашего клана девочку в соседний клан. Да просто новенькие какие-то борзые под боком в игре появились: прикинуться своей, разузнать, сделать скрин защиты, атаковать. Человеческий фактор очень мощная вещь в игре. Девочка втерлась в доверие к новому главе, все разузнала... переехала из Парижа в Питер, родила ему парнишку, сыграли свадьбу. Развел наш глава лапками, семья дело важное. И дружат теперь кланы семьями.

Давно это было, лет 40 тому назад: был я типа спортсменом, бегал средние дистанции. Если кто не знает - 800 и 1500 метров. Звезд с неба не хватал, но за родной спортклуб старался, как умел. Умел, впрочем, тоже не очень - где-то на уровне 1 разряда. Иногда лучше, но на КМС только завистливо поглядывал...

Предыстория -- неприлично длинная и пафосная:

Очередные мелкие местечковые соревнования. Приезжаю на стадион за час, чувствую себя омерзительно: заболеваю, не иначе. Вместо разминки - сижу на скамейке, собираю себя из кусочков. Мысль одна: добежать бы до финиша, о результате и речи нет. И тут подходит тренер:

- Придется тебе сегодня прогнуться. Сергей (один из спринтеров наших) заболел. Пробежишь за него 400. Просто для зачета, результат не важен. А уж потом свои 1500. Чемпионом тебе - что греха таить - все равно не быть, так хоть команду выручишь. Да что с тобой?

Ну что тут сказать? Что я ничем не лучше Сергея? Не поймут, раз я здесь. Да и в моем состоянии все уже пофиг.

- Ладно...

Забег на 400 я пробежал позорно, хотя, на удивление, пришел не последним. Но секунды... Едва в минуту уложился. Бабульки шустрее дорогу перебегают. В финал, есс-но, не попал, но на это никто и не рассчитывал.

Через полчаса - мои любимые 1500. А чувствую себя уже совсем никудышно. Чем дальше - тем хуже. Собрал в кулак остатки воли, стартовал с матюгами. Держусь на автопилоте. Кто бегал, тот поймет: когда бежит группа, и в голове, и в организме что-то странное происходит. Даже если нет уже никаких сил, все подчинено одному: не отстать. Я и не отстаю -- первый круг, второй, третий. И вдруг что-то произошло -- это, кажется, "вторым дыханием", называют. Вся хворь куда-то ушла и откуда-то силы взялись, рванул я вперед и пришел к финишу вплотную с лидерами забега, но третьим. Опять в финал не попал, хотя секунды были на удивление хороши. Сам не ожидал, особенно в таком состоянии. Ладно, черт с ним: не упал замертво, не сошел - и на том уже спасибо!

Тренер на финише буквально ловит меня в объятия:

- Прости, виноват я перед тобой. Не подписал бы я тебя на 400 - был бы ты в финале. Большое тебе человеческое спасибо! Ты всех нас, команду выручил!

А у меня уже вся эйфорея прошла, чувствую себя - хоть в гроб клади. Пробормотал я в ответ что-то несвязное - типа: "только финала мне и не хватало" и почти упал. Тренер меня подхватил и говорит:

- Иди в душ, отдохни, посиди на трибуне. Через час все закончится, отвезу тебя домой на машине.

Был у него старый "Москвич", по тем временам - роскошь, а уж прокатиться на нем - редкая честь.

- Да ладно, спасибо, я как-нибудь, на метро...

А теперь история -- короткая и очень неэстетичная:

Вошел я в метро, себя не помня. Еду. И чувствую - совсем плохо мне, мало того, что штормит не по-детски, так еще и выворачивает наизнанку. Терпеть - никаких сил. Передо мной стоят две расфуфыренные девицы - ну не на них же остаточное содержимое желудка выплескивать. Резко разворачиваюсь на 180 градусов и даю волю инстинктам: говорю "б-э-э-э" ... на огромного мужика в светлом плаще.

Тот подхватывает меня одной левой и угрожающе заносит правую. И тут - я не знаю, что двигало моим языком, во всяком случае, рациональное мышление точно не смогло бы сформулировать единственно возможную в этой ситуации спасительную фразу:

- Спокойно! А то добавлю!

Мужик как-то сразу обмяк, поставил меня на место и на следующей остановке, отряхиваясь и опасливо озираясь на меня, вышел.

Все-таки вредная это штука - спорт...

Рассказано другом, который работает оперативным дежурным по ОВД. Есть такая патрульно-постовая служба, сотрудники которой, в большинстве случае молодые ребята в рядовом звании. Испытывая приступы подозрительности, совмещенного со служебным рвением, часто доставляют в отдел людей с полным комплектом документов и справок. Особенно этим отличается парень с украинской фамилией, хотя и родившийся в нашем городе. Устав разгонять доставленных им граждан, в очередной раз, при виде полностью укомплектованного гражданина кавказской наружности, спрашиваю: ты зачем придурок его притащил, он же постоянно прописан на соседней улице? Так он меня матерно обругал, типа твою мать. В России это не преступление. Молодой не успокаивается: Так он еще добавил, и маму оперативного дежурного тоже имел по-всякому.

Середина 80-х, еще СССР. Моей дочурке в то время было около 5-ти лет. Она и ее ровесницы часто играли у нас во дворе (частный дом). Однажды они позвали нас с супругой послушать песню, которую они только что выучили. Вот слова этой песни:

Есть беседка в городе Черкассы,
Старый дом, зеленая ветла.
Пионерка из шестого класса,
Девочка Людмила там жила.

Вдруг в беседку ворвались фашисты,
Стали эту девочку пытать:
- Ты скажи, где скрылись коммунисты,
И в каком отряде твоя мать?

Долго-долго девочку пытали,
Жгли ей руки, рвали волоса,
Только губы детские молчали,
Не сказала фашистам ничего.

Есть беседка в городе Черкассы,
Старый дом, зеленая ветла.
Пионерка из шестого класса,
Девочка повешена была.

И с такими печальными лицами они пели эту песню, что у меня самого глаза зачесались. Что-то меня толкнуло спросить дочку:
- А как она была повешена?
- За воротничок на вешалку.

Я знаю, что нехорошо смеяться над фамилиями. И я, в общем, даже и не смеюсь - просто отчетливо понимаю, почему денег нет и не будет.
Как-то не внушает мне особого оптимизма начальник финансового управления с фамилией Цапцова...

Навеяло историей про возможно расстрелянного корейского крановщика. Рассказа Романа Зварыча, одного из приближенных Виктора Ющенко. На выборах 2004 года он курировал от штаба несколько районов Тернопольской области. И вот идет подсчет голосов, а он обзванивает подопечных: "Как деда? Все в порядке?" и из одного из сел ему докладывают: все замечательно, но нашелся один, который голосовал за Януковича, мы его выявили, что с ним делать? Тот и отвечает: "повесить" и кладет трубку, других дел много. Проходит время и тут в голове Зварича щелкнуло: перезвоню-ка еще разок, на всякий случай. Звонит, "как дела?", ему докладывают : "уже повели на исповедь"

Сказ о том, как программист сайт победил. Адаптировано для детей младшего школьного возраста.

Какой замечательный сайт, подумал программист. Как много всего вкусного! Регистрируемся!

Сайт: Ваш пароль #оченьмногобукаффицыфер
Программист: А логин?
С: Не положено!
П: Ну ладно, пусть без логина. Давай смотреть, что у тебя есть.

Прошло время

С: Ошибка авторизации!
П: Чего это? Вот мой пароль!
С: Ошибка авторизации!
П: Ну ладно, зарегистрируюсь ещё раз.
С: Количество регистраций ограничего, повторите попытку позже!
П: Да ты охренел.
С: Количество регистраций ограничего, повторите попытку позже!
П: Ну погоди,сволочь. У меня прокси есть. Получи новый IP адрес.
С: Ваш пароль #оченьмногобукаффицыфер
П: #Яжепрограммист

Прошло время

С: Ошибка авторизации!
П: Блиннн. Зарегистрируешь снова?
С: Количество регистраций ограничено, повторите попытку позже!
П: Понял, понял. У меня ещё один прокси есть.
С: Ваш пароль #оченьмногобукаффицыфер
П: Придётся читать инструкцию.
П: О_О! Если вы в течении 3-х часов не положили деньги на счёт, ваш доступ аннулируется!
П: Так я ж посмотреть даже не успею, тут несколько десятков тысяч наименований!
П: Есть кто живой?
Тех. Поддержка: Мы здесь.
П: Я тут начинающий программист, как бы мне задержаться на сайте?
ТП: Положите деньги на счёт.
П: Спасибо! А кроме этого?
ТП: Кроме этого, можете только положить денег на счёт и купить товар. См. FAQ п.188.3.1
П: Спасибо огромное! А может у вас API есть, я бы робота написал, он бы мне сам товар рассортировал по табличке?
ТП: Вот инструкция!
П: О! Не ожидал! Спасибо!

Прошло время

Программист в Командной Строке: Здравствуй сайт! Дай пароль!
С: Количество регистраций ограничено, повторите попытку позже!
Пкс: Никаких прокси не напасёшься...
Пкс: Здравствуй сайт! Дай пароль!
С: Ваш пароль #оченьмногобукаффицыфер
Пкс: А покажи-ка критерии поиска!
С: Не положено!
Пкс: Вот же мой пароль!
С: Не положено!
Пкс читает инструкцию. Хммм. Ещё токен надо.
Пкс: Вот мой пароль, дай токен.
С: Ваш токен #оченьмногобукаффицыфер
Пкс: Вот мой пароль. Вот мой токен. Покажи критерии поиска!
С(ехидно): Вот тебе 100...500 параметров без описания.
Пкс: Тляяяя...

Прошло время

Пкс: Ну кажись разобрался. Галочку сюда, сюда и сюда. И ещё вот сюда. Покажи-ка мне сколько я тут всего на выбирал?
С: Ошибка авторизации!
Пкс: БЛИН!
Пкс: Прокси, пароль!
С: Ваш пароль #оченьмногобукаффицыфер
Пкс: Так, покажи мне список выбранных товаров!
С: Не положено!
Пкс: Упс. Вот пароль, дай токен.
С: Ваш токен #оченьмногобукаффицыфер
Пкс: Вот мой пароль. Вот мой токен. Теперь уже покажи список выбранных товаров, тупая железяка!!!
С (очень ехидно): 7895564113
Пкс: Чеггооо???
Пкс: Так, ещё раз. Выбираем вот это, вот это и это. Ну?
С (очень-очень ехидно): 7895564113
Пкс: Тля... Пошёл курить инструкцию.

Прошло время

Пкс: Знаю, знаю. Прокси, пароль, токен...
Пкс: Вот мой пароль. Вот мой токен. Вот список критериев.
С (очень ехидно): 456743557
Пкс (передразнивая сайт): 456743557 и выводи по сто штук, морда.
С: (разочарованно): Разобрался таки. На, смотри.
П (гордо): #Яжепрограммист!

Написано по мотивом реальных событий. Сайт действительно в ответ на запрос выдаёт некое непонятное число, которое надо отправить обратно для получения результата, что никоим образом не отражено в документации, равно как и параметры поиска. Видимо, инструкцию тоже писал #Яжепрограммист.

Всем "экологам", закрывающим свалки и "вредные производства", посвящается.

По закону Ломоносова-Лавуазье если где-то закрыли свалку и вредное производство, то где-то в другом месте их открыли (причем, для того же количества отходов, если не больше). Т.е., вы просто перевезли свой мусор куда-то еще. Просто потому, что ничто материальное, включая отходы, исчезнуть не может.

Можно, конечно, возить мусор в "другие города". Но все же лучше везти его туда, где никто не живет. А еще мусор можно топить в океане, там места много. Глубина Марианской впадины больше высоты Эвереста. А после ВМВ химическое оружие топили даже в Балтийском море. Причем без последствий.

Перерабатывать, конечно, тоже можно, но следует помнить, что для возвращения вещества в исходное состояние придется потратить больше энергии, чем получили при его (вещества) использовании. По крайней мере, если вещество использовали как топливо. Т.е., для такой переработки какой-то другой источник энергии должен сам превратиться в отходы. Аналогично, их тоже можно восстановить, но... отходами при этом станет что-то еще. Причем, из-за потерь на каждом этапе переработки, общее количество отходов будет только увеличиваться. А любая незамкнутая (где вещество НЕ возвращается в исходное состояние) цепочка переработки конечна по определению - исходный ресурс рано или поздно просто закончится.

Еще можно бы было отказаться от продуктов, производимых вредным производством, вернувшись при этом в средневековье и каменный век. Или даже в могилы, если полностью отказаться от еды.

Вчера наконец-то получил аванс за прошедший месяц, и мы с супругой поехали в гипермаркет за продуктами. Не думал я тогда, что обычный поход за продуктами поднимет нам настроение на целый день. Во время покупок мы с женой стали случайными свидетелями того, как одна госпожа покупала арбуз.
Подошла она к ларьку с арбузами, стоит все рассматривает и задает продавцу вполне обычный вопрос:
– Скажите, а откуда у вас арбузы?
– Из Азербайджяна, милий дэвущка, – отвечает продавец.
– Как из Азербайджана, – удивляется дамочка и продолжает, – ты же не азербайджанец.
Скажу, что продавец был кавказской крови, но уж точно не азером. На ответ дамочки он скривился и отвечает ей:
– Слющий жэнщина, ты мине хочишь или арбузы мои?
В шоке были все, кто был в очереди, включая и эту даму. Мы с женой стояли в ступоре некоторое время, а потом решились убраться оттуда, как можно побыстрее.

Нет ничего нового в характерах людей, всё так-же как и раньше: любовь, ненависть, желание халявы и безнаказаности.

Только слова синонимы разные, раньше например называли индульгенции= купил и нарушай закон а сейчас называют:
Страховка. Полис. Каско.

В нашей жизни очень хорошо помогает сказка про Братца Кролика и Братца Лиса,
называется "Смоляное чучелко".

Очень рекомендую.

Краткий смысл вполне корпоративный:
Сначала Братец Лис воспользовался врождённой неполноценностью Братца Кролика, которая заставляла Б.К. настойчиво требовать от всех окружающих внимания/уважения к собственной персоне, создавая на этом фоне конфликты, и в результате Б.Л. жёстко took advantage of (наебал) Б.К.

Но Братец Кролик, почувствовав, что пахнет жаренным, и воспользовшись естественным для Братца Лиса сочетанием синдромов (приносить окружающим максимальный вред и считать себя самым умным), смог избежать ожидаемого финала.

В целом, это очень неплохая сказка о встрече двух несовершенных, которые помогли друг другу на пути просветления.

Вчерашняя новость:
"Саакашвили встречали в Киеве украинским гимном".
Ударение прояснило бы, чем его встретили

Наша южная казуистика

На автовокзале в Новороссийске занимаю очередь за неким то ли адыгейцем, то ли лицом другой кавказской национальности. Как я всегда это делаю на случай чего (мало ли, вдруг человек отошёл на минутку), спрашиваю у него:

- Кто в очереди крайний?

На что тот с невинной улыбкой отвечает:

- Вы!

Я аж подвис - подумал, что он так шутит. А оказалось, он не понял, к чему я спрашиваю, и подумал, что я пытаюсь его как-то разыграть.

Другой случай произошёл в Краснодаре, и его лучше поймут жители этого города. Я случайно сел на автобус, едущий в автопарк - это значит, что на полпути мне надо пересесть. В той части города, где происходила пересадка, я тогда ещё редко бывал, зная только набор нужных мне маршрутов. Для краснодарцев: я ехал на 10 автобусе, вышел за поворотом с Северной на Красную рядом с "Галереей", и мне, в частности, подходили троллейбусы 4 и 21, едущие в сторону Круговой. Как раз 21-й подошёл (старого образца, у которых вместо бегущей строки ещё стоит табличка с номером маршрута и двумя конечными остановками), но я не знал, в нужную ли сторону он едет. Попробовал обратиться к стоящим на остановке, на что мне ответили:

- На нём и так всё написано.

До сих пор не знаю, было ли это простым недопониманием или откровенной грубостью...

Был у друга, где разговорился с мужиком лет за 50. Он представитель одного из народов, относящегося к мусульманским. Успешный предприниматель, у него двое взрослых сыновей. Ни один из них не пошел по его стопам. Старший окончил медицинский и стал врачом, младший юрист. Сыновьями он доволен, но, как традиционный отец, беспокоится, чтобы они удачно женились. По его словам, у них с женой есть пожелание, чтобы их избранницами были соотечественницы. Хотя если будет любая другая хорошая девушка, то так тому и быть. Старший сын познакомился с такой девушкой. Она образованная, из хорошей семьи, работает в крупном банке. Девушка рассказала его родителям, что сама всегда хотела выйти замуж за своего. Говорила, что ее тянет к старым традициям, она хотела бы носить хиджаб, посвящать много времени молитвам и т.д. Отец спросил у сына, знал ли об этом раньше. Тот сообщил, что первый раз такое слышит, и сам охреневает. Он сказал, что спокоен за сына. Тот современный парень, и его такие устремления никак не привлекают. Но сам не может понять откуда у девушки родившейся и выросшей в Москве, такая тяга к хиджабу. Кто-то из сидевших спросил, а девушка реально хоть хорошенькая. Сказал, что нормальная, хотя здесь возможны варианты с внутренним миром современных девушек.

Кризис 2019. У нас было много всяческих сладостей, разбросанных по квартире, поэтому мы купили для них две большие корзинки. Сладости вскоре закончились и корзинки стоят пустые. Пустые, потому что все деньги, которые мы тратили на сладости, ушли на корзинки.

Время от времени попадаются истории о волшебной силе Интернета вроде такой: какой-то врач (в одной далекой части света) сидел и тупил в социальной сети, когда на глаза ему попалось фото (из другой далекой части света). И он пишет пост "У третьего слева парня во втором ряду странный цвет уха. Ему срочно надо посетить врача". И по цепочке репостов находится владелец уха, он бежит к врачу - его жизнь теперь вне опасности.
И я хочу так же попробовать. Обратил внимание, что все странные истории последних дней написаны одним и тем же человеком. Сперва он убеждал посетителей сайта в том, что 6+11>7+10. Поэтому те школьники, которые учатся по 11-летней программе, к окончанию школы старше тех, кто учился по 10-летней. А когда это прокатило, он задался вопросом, а давят ли бульдозерами контрабанду в Германии. Странный вопрос, очевидно же, что да. В конце прошлого года было уничтожено бульдозером несколько тысяч пар контрабандных кроссовок, а до этого - несколько тонн спиннеров из Китая.
Но давить бульдозером - это европейская отсталость. Надо брать пример с США. Вот там к делу подходят творчески, многие способы уничтожения придуманы именно там. Во время голода в Америке в рамках программы Новый Курс был принят Сельскохозяйственный акт. Для борьбы с голодом предлагалось уничтожать еду, произведенную американскими фермерами. И там-то фантазия разыгралась: мясо сбрасывали в ямы и посыпали известью, овощи топили, фрукты поливали керосином...
Дорогой Дед Макар, проверь, пожалуйста, здоровье.

Купил жене карту Стрелка, за 1 минуту в кассе Ленинградского вокзала. Пришел домой, как всегда -Ты что мне принес, я просила Стрелку +Тройка.... Пошел сдавать в ту же кассу! -А мы обратно не принимаем. -Как так, а куда сдавать? -Не знаю.???? Не понял. С трудом в интернете нашел, карту Стрелка можно сдать только в Химках, только в автопарке, только по рабочим дням. Обращаю внимание - стоимость карты 80 рублей, стоимость моего проезда (36+46)*2=164 рубля и примерно 2 часа времени. Приехал сдавать - (.... это русский мат). -Уже неделю не принимаем. -А куда? -Не знаем.
Зашел в инет. Инструкция на пол листа. 1. Зарегистрироваться на госуслугах.! 2. Зарегистрироваться на сайте Стрелка. 3. Активировать карту Стрелка.! 4. Зайти на Госуслуги, найти как сдать карту Стрелка, та еще тема. 5. Подать заявку на сдачу карта Стрелка - заполнить паспорт, ИНН, СНИЛС, адрес проживания (по идее это все там уже есть) (.... русский мат). 6. В течении недели подойти в ближайшее МФЦ с этими документами для подтверждения (уже несколько раз был там с этими документами).???? 7. Зайти на Госуслуги - указать куда перечислить деньги, напоминаю 80 рублей. 8 Жду деньги.

"И тут Остапа понесло!"

Недавно бывший шоумен, а ныне глава государства, дал обещание соотечественникам, что будет делать все возможное, чтобы для выдающихся граждан Украина превратилась в «базу для покорения мира».

Заявление достойное Наполеона!

"Как сделать Украину базой для покорения мира, не привлекая внимания санитаров". Новая книга Зеленского, скоро в продаже"

Ну да, точно, Наполеон. Из шестой палаты.

Если и дальше так пойдет, то лет через 5 можно будет провести первый в истории мироздания "межпланетный шахматный турнир в Нью-Жмеринке».

У меня завелся полтергейст.
Я завел в одном банке три карты. Одну, через месяц вторую, год назад третью. Пока были только две карты, я фактически пользовался только одной, которая №2. Однажды я сидел на старом диване, смотрел ТВ, пришла дочь и отдала мне карту №1, которую я ей давал. Чтобы не отвлекаться от передачи, я положил карту на диван. Больше я ее не видел. Через пару месяцев я переставлял мебель, под диваном карты не было. В прошлом году я выбросил этот диван, предварительно разобрав его. Карты не было. Карта №3 делала несколько попыток потеряться, но я их пресекал. Однако пару месяцев назад она также бесследно исчезла у меня дома, когда я оставил ее на ночь на журнальном столике под ноутом. Хватился через пару дней, но адью...
Осталась карта №2. Я дал ее бывшей супруге, чтобы она сделала срочный платеж через банкомат. Через час она вернулась, отдала карту и деньги, которые до того занимала. Я все это положил на клавиатуру. Через некоторое время я забрал эту кучу, чтобы положить нал на карту. Сначала в карман. Но я не люблю носить деньги в кармане - переложил в сумку. Не помню, перекладывал ли я карту, но сегодня в сумке ее нет, а в кармане спокойно лежит карта-проездной (которая не вывалилась, когда я вешал брюки). В общем, посеял ТРИ карты у себя дома в течение полутора лет...

Однажды украинский бизнесмен Игорь Валерьевич Коломойский позвонил президенту Соединенных Штатов Америки Дональду Трампу

— Дональд? — быстро сказал бизнесмен, — Говорить можешь? Перетереть надо.

— Кто это? — не понимал Дональд Трамп.

— Да перестань, — отвечал олигарх, — Это Коломойский. Смотрящий.

— Смотрящий? — продолжал не понимать президент, — Куда смотрящий?

— Да не куда, — отвечал Игорь Валерьевич, — А за чем. Я смотрящий за Украиной.

— А, я понял, — обрадовался Дональд Трамп, — Вы от нового президента?

— Да ни черта ты не понял, — ворчал в ответ Коломойский, — Это новый президент от меня.

Трамп задумчиво замолчал.

— Слушай, — продолжал Коломойский, — У меня к тебе дело. Ты не мог бы простить нам долги?

— Кому это — вам? — спрашивал президент США.

— Ну… Украине, — отвечал олигарх, — Ну и мне тоже. У меня-то по сравнению с Украиной немного…

— А с какой это стати? — не понимал Дональд Трамп, — Мне вот никто долги не прощал. Даже когда я стал президентом.

— Ты не понимаешь, — объяснял Коломойский, — Мы — единственное, что сдерживает Россию. Если бы не мы, то Россия давно бы уже…

— Что? — спрашивал президент, — Если бы не вы, то Россия давно бы уже что?

— Ну… — отвечал Коломойский, — Ты сам понимаешь. И вот в качестве компенсации за это сдерживание России хорошо бы простить нам долги. А не то мы…

— А не то вы что? — спрашивал Трамп.

— А не то мы объявим дефолт, — отвечал олигарх, — И тогда вы вообще ничего не получите.

Трамп снова задумался.

— Погоди, — сказал президент США через мгновение, — Значит, получается так. Или мы вам прощаем долги — и тогда ничего не получаем. Или вы объявляете дефолт — и мы все равно ничего не получаем. Так что ли?

— Ну… — пробормотал Коломойский, — Типа того… Слушай. Как бизнесмен бизнесмену. Бизнесмен с бизнесменом всегда смогут договориться. Ну, хочешь, дадим тебе башню построить?

— Какую еще башню… — не понимал Дональд Трамп.

— Ну, башню Трампа, — пояснял Коломойский, — Я читал, что ты везде хочешь башню Трампа построить. Типа как пометить, что ли… Мы тебе хорошее место найдем. Хочешь, прям на майдане? А то зря мы, что ли, на майдане стояли…

— Вы хоть понимаете, с кем разговариваете? — рассердился вдруг Дональд Трамп, — Я президент Соединенных Штатов Америки!

— Да знаем мы таких президентов, — говорил Коломойский, — Сами делали президентов.

— Я сам себя сделал! — кричал в ответ Трамп.

— Тогда ты меня понимаешь! — отвечал Коломойский, — Ты понимаешь тогда, как это дорого! Я столько денег вложил! И всё ради чего?

— Ради чего? — спросил Дональд Трамп.

— Чтобы бизнес поправить! — честно отвечал Коломойский.

— Ну да… — пробормотал Дональд Трамп, — Я, собственно, тоже… Ладно. Подумаем, что можно сделать. В конце концов у нас есть китайцы.

— Китайцы? — не понял его Коломойский, — Причем тут китайцы?

— Китайцы заплатят, — пояснил Дональд Трамп.

И положил трубку.

Максим Кононенко

Коллега плешивый
Работал я с одним человечком с простым русским именем Моисей или просто Мойша. Вы можете там что то подумать но я видел его паспорт и там написано что Люпин Моисей Моисеевич по национальности русский. И вот у него образовалась проблема- лысина стала приличная в пол головы да ещё от него баба ушла. И с его слов из за лысины. А мужик не пьёт не курит порно и то не смотрит. Очень он переживал.Я ему говорю
-От меня 3 штуки ушли и я не расстраиваюсь хрен с ними их много .
- Деньги потерять жалко а это всё проходяще.
Но он всё равно расстраивался и кто то ему посоветовал сходить к ведьме она даст элексирчик и волосы будут расти.
Укого то он нашел снадобье дорогущее и вонючее и стал мазать свою плешь. И вот чудо на плеши вроде стали пробиваться волосы. Сначало маленькие и не очень густые а когда они подросли то стали русыми и завиваться. А у него свои черные Смешнее картины я не видел Моисей с русыми кудрявыми волосами смотришь и вагина представляется.
Смеху было много он уволился и я его больше не видел

Пшенная каша
Ехал я домой с работы, стою в метро у выхода и вот выходил один хороший человек с костылём и этим костылём наступил мне на ногу, прямо на большой палец. Больно на ногу наступить я еле еле допрыгал домой Жена удивилась что рано пришел.
-Дай чего нибудь пожрать
-Я тебя так рано не ждала.
-Ну что нибудь то дай
- Кашу мою пшенную будешь
-Ну давай кашу
Она положила на тарелку я попробовал Какая гадость без соли без масла жидкая как будто коровы сходила.
- Да эту гадость только в окно выкинуть
- Ну и выкинь
Я взял тарелку и выплеснул эту гадость на улицу в форточку.
Жена конечно стала меня критиковать и желать мне дорогу к маме под юбку на переделку. Но я не расстроился ушел в другую комнату и на диванчик. А баба ну пусть себе орёт .
А утром я позвонил на работу отпросился. И спустился на 3 этаж там мы обычно собираемся покурить -пивка попить
И вот Мироныч пенсионер живёт как раз подо мной на 2 этаже. Жалуется что ему какая то сволочь окно чем то залила. Я говорит: сегодня всё утро отмывал еле отмыл.
Я слушаю как то мне неудобно стало
Ну а с другой стороны всё что не делается всё к лучшему. Дед окно 5 лет не мыл а тут отмыл.

Купил к блэк-рейдеру инхормест, подключаю к панели дьябло хай в хуй - хрень какая-то - всё на русском!
Не понимаю! За кого я голосовал!?
Меня, русского школьника 28 лет хотят отлучить от церкви нано и привить мне "НУНО"???
Мне вааще - не понятно, кто такой Цзенть Пинь?
Он за Путена? Или Ленин им не указ?? Меня тут про какога то гитлера спросили, он вааще кто? Что-то часто им интересуются! Я гуглил - какя то ВОВ подтягивается.
Кто про ВОВ расскажет, прям в натуре Вовчика экспертом и никаких НА!
А так - я люблю родену и Путена! А чо? так сказали, на! Мне думать некада! Путин мод! Я за чемоданом! Поеду плеснусь! В акеане, на! Ледовитом! А другого не будет, на! Ни у кого!

А Вы?

История - фантазия, но весьма реальна.