Новые истории - основной выпуск

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

Риска

В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
- Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
- Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
- За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
- А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и... подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.

Курорт. Дискотека на свежем воздухе на берегу озера. Подхожу к знакомой девушке, спрашиваю сколько время. Она достает сотовый телефон, на экране которого отображается время "00:00". Смешно пучит на меня глаза и кричит "А-А-А-А-А НИСКОЛЬКО!!!!!"

Как мы беглого зэка ловили.

Благодаря моей любимой учительнице, попал я в конце 90-х в археологическую экспедицию под Запорожьем.
Копали там студенты местного ВУЗа и примкнувшие к ним выпускники, многим из которых было далеко за 30. Но они продолжали по старой памяти ездить на раскопки не столько ради науки, впрочем, сколько ради вечерних похождений.
В своем логове на Камчатке, дальней лагерной полянке, эти "старички" в темное время суток предавались веселым гуляниям, инфильтруя в свои ряды симпатичных первокурсниц и особо юморных первокурсников. Я был довольно замкнутым старшеклассником, но пару раз все же попадал на стариковские вакханалии.

В один из таких вечеров я опять там оказался. Старики пели под гитару атмосферную песню "Не труби глашатай", грудастые студентки пили алкоголь, приближенные первокурсники юморили, я тихонечко сидел и украдкой пробовал водку. Все как всегда.
Как вдруг подошел комендант.

- Оооо, комендант, садись к нам!, - дружелюбно предложил гитарист, прервав песню на "...радуйся торговец, закупай мыло".
- Я лишь на минуту.
По давнему правилу, комендантов археологического лагеря назначали тоже из первокурсников, но именно этот комендант был серьезен и представителен, как генерал Лебедь. Только толще раза в три.

- Шеф просил передать, что из колонии возле Каменки сбежал уголовник. Милиция выставила посты на дорогах.
- Да ерунда это все, давай лучше выпьем.
- Позже..., - глаза лагерного функционера зловеще сверкнули в отблесках костра, - мне нужно всех обойти.

Комендант скрылся в деревьях, но чуть погодя все же вернулся и влился в коллектив. Веселье шло по нарастающей, прямо пропорционально выпитому. Студенты блаженствовали.

Потому расслабленное общество не сразу обратило внимание на шум и треск в кустах - кто-то продирался сквозь посадку не разбирая дороги. Честно говоря, в тот момент сквозь палатки мог спокойно проехать на воловьей повозке сам торговец мылом, спешащий в умирающий Рим - никто бы бровью не повел. Но комендант проявил бдительность.
- Эй! Кто там! Стоять!!!

Из зарослей репейника вышла сгорбленная фигура в брезентовой плащ-накидке и попыталась обойти крайние шатры. Тусклый свет костра не позволял разглядеть детали.
- Это он! Беглый! Зовите милицию!, - трезвый и сообразительный комендант моментально оценил обстановку.

Но не тут-то было. Распаленные мужики делиться славой с органами не хотели и сами кинулись хомутать преступника. Мысленно они уже видели в газетах заголовки "Особо опасный преступник обезврежен храбрыми студентами". Чего греха таить, бросился в атаку и я, картинно держа пустую бутылку за горлышко.

Мгновение- подозреваемый окружен и нервно озирается в предчувствии самосуда.
- У него тапооооор!, - вдруг заорал комендант.
Но реакции нет, топор и топор, нас все равно больше.
И тут произошло страшное. Громко и протяжно завизжала дородная студентка.

В этом визге было все: расчлененные топором трупы сокурсников, ужас перед кровавым чудовищем и ясное осознание того, что жизнь разделилась на "до и после" и прежней уже не станет никогда...

Эмоциональный посыл был столь мощным, что паника охватила всех из присутствующих до последнего. Студенты и старики ринулись кто куда, бросая женщин на произвол судьбы. От выпитых пятидесяти грамм водки я чуть замешкался и бежал одним из последних, удивляясь проворству остальных: вот только балагур-первокурсник храбро бросался на фигуру в темном, а через мгновение он уже скрылся в посадке, молнией пролетев мимо меня - я едва успел проводить его взглядом.

Пришел в себя я где-то среди кустов и хвороста, прислушался - резни вроде нет. Может зэк убежал? Хорошо бы.
Выбрался к людям и вижу картину полного разгрома: брошенные ножи и фонарики, перевернутые бутылки, слетевшие при убегании тапочки. Вернувшиеся беглецы выглядят смущенными.

На лавочке комендант пьет водку с человеком в плаще на голое тело, оба ржут. Капюшон сброшен и видно, что это один из молоденьких студентов. Шутка удалась.

Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!" , потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.
- Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.
После некоторой паузы.
- Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
- Ну, есть такое.
- Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.

Читаю диалог на форуме.
- Как быстро сбросить пару кил с живота???
- Это вы про жир?
- Нет, бл$%^, гантелей придавило.

Это - даже не анекдот, а истинная правда...

На одном из заводов в советское время в списке "актива" напротив одной из фамилий была написана потрясающая должность -
...Член секретаря комитета ВЛКСМ ...

Ошибка, конечно, но - знаковая...

В детстве, родители рассказывали, я говорил очень четко, внятно и понятно, вплоть до того, что в садике мне поручали читать группе сказки. В начальной школе тоже было нормально, а потом что-то случилось, и я стал заикаться. Это было ужасно - я стеснялся, выдавливал из себя что-то маловразумительное. Потом поступил в институт. Мне оказалось легче говорить, если я сначала произносил какую-нибудь короткую фразу. Потом речь шла уже почти нормально. Я не придумал ничего лучше, чем фраза Холмса "Это же элементарно!". Учился я очень хорошо, частенько кому-нибудь помогал, и все объяснения, понятно, начинал этой фразой. В итоге бОльшая часть однокурсников считала меня высокомерным. Слава богу, одногруппники, с которыми я общался ежедневно, знали, что это не так.
Пролетели 5 лет, наступил момент защиты диплома. Я защищаюсь первым. Я тащу с собой бутылки с газировкой и свои чертежи, а в это время мои друзья-одногруппники бегут к моему рецензенту за моим дипломом и рецензией, в общем - я весь на нервах. Наконец защита - я у доски с чертежами вещаю, комиссия благосклонно кивает головами, одногруппники сидят с отвисшими челюстями.
И это понятно - человек, который 5 лет перед ними не мог сказать "Мама мыла раму" без обязательной добавки "это же элементарно", спокойно открывает и закрывает рот, как все обычные люди. Наконец после защиты самая смелая задает вопрос: "А что, ты все пять лет прикидывался?"

Ограбление по-канадски ...
В Монреале произошло дерзкое преступление которое по-праву может считаться чисто канадским ограблением. Под покровом ночи неизвестные проникли на территорию транспортной компании Mexuscan Cargo и угнали грузовик с 20.000 литровыми банками кленового сиропа.
По оценкам потерпевшей стороны, общий урон исчисляется в $150 тысяч канадских долларов. За информацию о грабителях назначена награда в $10 тысяч.
Но самое невероятное – та же компания два месяца назад пострадала от массовой кражи хоккейных перчаток!
Не верите? Судите сами: http://business.financialpost.com/news/you-cant-sell-this-at-the-corner-store-thieves-steal-150000-of-maple-syrup-in-overnight-heist

Телевизор и закон парных случаев.

"Закон парных случаев отражает совпадения редких событий, за которыми стоит или чистая случайность, или закономерность неустановленного универсального принципа случайной связи - синхронистичности." (Словарь психолога.)

Взбиваю миксером молочный коктейль. А все мои кулинарные операции в последнее время происходят в комнате, потому что на кухне ремонт. Сын с дивана говорит мне:

- Мам, тебе ещё долго сверлить? А то мне телевизор не слышно.

Выключаю миксер и заглядываю в стакан - хорошо ли взбито? В воцарившейся тишине из телевизора раздаётся весомая реплика:

- Достаточно!

- Вот, тебя только не спросили, - ворчу я и дую на пену. И впрямь - достаточно.

Ко мне приходит милый друг. Садится на диван, и я, наклонившись, его чмокаю. Тютелька в момент поцелуя телек говорит:

- Солнышко моё, здравствуй.

Речь в этот вечер заходит о самообороне. Друг:

- И что, ты его сумкой отлупишь?

Я:

- Да.

Телевизор:

- Умничка моя!

А когда между нами возникает многозначительная пауза, телек выдаёт:

- Выходи за меня замуж.

Мы улыбаемся. Дело в том, что я с некоторых пор уже думаю над этим предложением - не телевизора, конечно, а милого друга. Позже целуемся уже всерьёз, а из телека доносится:

- Идиллия!

Особого удивления, восторга, шуточек "по поводу" у нас не возникает: давно уже привыкли к попыткам нашего ящика быть язвительным комментатором, пророком, при случае мудрым собутыльником и третейским судьёй, лезущим с компетентными репликами во все проблемы, и, находясь в бормочущем игноре, изображать из себя патриарха семьи.

Есть у меня приятельница Элла - симпатичная молодая женщина, и нельзя сказать, что обделена умом, но считает, что обделена жизнью. Ну, это как раз не чудо: вообще все мы тут довольно стойкие перцы, но нет-нет, да и поплачемся друг другу в жилетку на колотушки и "лещи" повседневных реалий. Ну, излили друг другу душу и разошлись по касательным, горланя: "Болванка трахнула по танку". Другое дело Элла: она не ищет в полотне реальности задушевных лакун, а не стесняется жаловаться на жизнь в любой компании громким возмущённым голосом. Что ж, у каждого своя стратегия взаимодействия с мировым несовершенством, но, благодаря Элле, теперь я знаю: хочешь быть услышанной - будешь.

Сидим в небольшой компании, на скамейке. Собрались на шашлыки, и, пока ждем запаздывающих друзей, Элла, как всегда громко, с претензией в голосе перечисляет нам свои несчастья:

- Ну, вот ты посмотри, - обращается она ко мне: - Ну всё у меня плохо, всё! Просто, что ни возьми - хуже некуда! Вот как ещё может быть хуже? Ну, скажи - как? Больше уже никак, это предел!

А надо сказать, что она свободна, бездетна, ей двадцать шесть, живёт в "трёшке" с отцом, работает рядом с домом в отделе косметики. Однако мысль про "предел" Элле понравилась, и, когда она повторяет её в третий раз, я говорю мягко (зная по опыту, что возражений Элла не терпит):

- Эл, ну, не гневи Бога. Хуже всегда есть куда - до факта смерти.

Элла, уже вопит:

- Да пошёл ваш Бог в... (туда, где всё строилось.)

На улице было не то чтобы шумно - рядом дорога, машины ревут, жизнь кипит, наши мужики - те ещё безбожники - перебрасываются тихими репликами. Но тут вдруг на мгновение повисла такая тишина, словно мир споткнулся и замер. И удивлённо поглядел на Эллу. И мы все, заодно с ним, тоже удивлённо поглядели на Эллу - как на стукнутую пыльным мешком. А при ударе мешок прорвало, и хлынула оттуда совсем не пыль. И было такое ощущение, что всех кругом тоже забрызгало. Ну, не богобоязненный мы народ, с пелёнок богохульники те ещё, а вот - было.

- Ну, скажите - куда ещё может быть хуже? - спрашивает Элла, обрадованная - наконец-то! - общим пристальным вниманием. И начинает по новой перечислять свои беды, загибая пальцы. Тут все отворачиваются, мысленно оттираясь от чего-то, чему и названия не подберёшь - прошло без комментариев - и дальше всё идёт своим чередом.

Проходит какое-то время. Как-то среди дня звонит мне Элла и, рыдая, сообщает, что у неё обнаружили неизлечимую болезнь. Чуть позже её бросает любимый. Увольняют с работы. Отец выгоняет её из квартиры чуть ли не на улицу.

Проходит несколько лет. Элла у меня в гостях, сидит напротив и... ну, натурально - перечисляет свои беды, всё тем же, громким, с претензией, голосом.

Живёт она теперь у мамы. Делит там маленькую комнату с младшей сестрой. Работает в канцтоварах продавщицей. Болеет и по часам принимает лекарства. Что хуже уже просто некуда, она больше не говорит, но это и так ясно - из контекста: мне, мол, тридцать, а у меня ничего нет, больна, получаю гроши, никто меня никогда не любил и сейчас не любит. Грустно все это, нет слов, но надо слышать, как Элла это говорит: она не жалуется, нет, она выступает - как адвокат, зачитывающий мне рекламацию об убытках - так, словно виновата в них именно я, потому что больше вокруг никого не наблюдается. Когда она в третий, а, может, в четвёртый раз перечисляет всех своих бывших и повторяет:

- Никто меня не любил. И не любит! - в образовавшейся паузе из телевизора, всё это время потихоньку что-то бурчавшего, как-то вдруг громко и особенно отчётливо раздаётся:

- Я тебя люблю.

И, спустя мгновение как бы раздумий:

- Очень люблю.

Уж на что я привыкла к сюрпризам своего ящика, но тут и меня, честно говоря, пробирает.

Я гляжу на Эллу - она красит губы. Спрашиваю:

- Ты слышала?

Она:

- Что?

Я чуть не сказала, что, кажется, кто-то там наверху её всё-таки любит. Но вовремя прикусила язык: зачем провоцировать человека на новые посылы в адрес "Кого-то там наверху"? Ей и так теперь несладко, но хуже-то всё равно есть куда.

Так что, хочешь быть услышанным - будешь. Но и сам тоже учись слышать кого-то, ктоме себя, любимого. А, если это выше твоих сил, то хоть фильтруй свои предъявы громким голосом мирозданию.

P.S. Все совпадения событий не случайны, а реальны. Про имена этого не скажу.

Народный артист СССР Леонид Броневой рассказывает...
В 2003 году на церемонии награждения правительственными наградами в Кремле Владимир Этуш имел неосторожность меня за полу пиджака взять и сказать: "Хороший костюм" (у меня Brioni).
Я ответил: "У вас не хуже".
Он: "Нет, хуже".
Я: "Так вы и артист похуже" (смеётся).
Ну, шутка была - не самая остроумная, но сидевший рядом Валерий Гергиев чуть со смеху не умер.