Новые истории - основной выпуск

Добрый вечер! Хочу отправить ещё один рассказ.

В прошлом году когда разговаривала с классом, задавала вопросы о чем мечтают. Живее всего отреагировали на желание быть счастливыми. Все без исключения дали понять что хотят быть счастливыми. И тогда сказала, что когда стараешься сделать счастливым другого, то только тогда становишься по-настоящему счастливым. Количество денег и должность бессильны. И мы вспоминали кому мы помогали в течение года (интернат и ТД). А вот ещё история из которой можно сделать выводы о счастье.

Анжел, еврей, владелец самой знаменитой пекарни в Германии, часто говорил: " Знаете почему я сегодня жив? Был ещё подростком, когда нацисты в Германии убивали безжалостно евреев. Нацисты отвезли нас поездом в Аушвиц. Ночью в отсеке был смертельный холод. Нас оставили дни напролет в вагонах без еды, без кроватей, а значит без возможности как-то согреться. Всюду шел снег. Холодный ветер морозил нам щёки ежесекундно. Нас было сотни людей в те холодные, ужасные ночи. Без еды, без воды, без укрытия. Кровь замерзала в жилах. Рядом со мной был пожилой еврей из моего города. Он весь дрожал и выглядел ужасно. Я обхватил его своими руками, чтобы согреть его. Обнял его крепко, чтобы отдать немного тепла. Растер ему руки, ноги, лицо, шею. Я умолял его остаться в живых. Я ободрял его. Таким образом я всю ночь согревал этого человека. Я сам был уставшим и замёрзшим. Пальцы окоченели, но я не переставал массировать тело этого человека, чтобы согреть его.
Так прошло много часов. Наконец наступило утро, солнце начало сверкать. Я оглянулся вокруг себя, чтобы увидеть других людей. К своему ужасу, всё, что я мог видеть, - это были замёрзшие трупы. Всё, что мог слышать, -это была тишина смерти. Морозная ночь убила всех. Они умерли от холода. Выжили только два человека : старик и я. Старик выжил, потому что я не давал ему замерзнуть, а я выжил, потому что согревал его. Позволишь мне сказать секрет выживания в этом мире? Когда ты согреваешь сердце других, тогда и ты согреешься. Когда ты поддерживаешь, укрепляешь и воодушевляешь других, тогда и ты получаешь поддержку, укрепление и воодушевление в своей жизни.
Дорогие мои друзья, это секрет счастливой жизни! "

Всем моим бородатым друзьям посвящается.

Если ты сейчас бородатый, ты — модный. Я ещё помню то время, когда бородатый человек в шапке, взглядом освобождал столик в «Шоколаднице». А сейчас у каждого второго борода. У каждого, но не всем эти бороды подходят. Я счас говорю об этих плюшевых парнях, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребёнка, голова дровосека.
Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание. Кругом одни лжебородачи, я недавно видел такого, вот такая копна волос, вот такая копна волос... несет сумку вот так: "Я стильный, я иду на биеннале!" Ффффу...! Я таких называю "лицо бородатое — жопа бритая" Сто процентов.

Дело было в конце 90-х.

Мы с коллегой, вчерашние студенты, возвращались из командировки через Нижний Новгород. До поезда у нас было несколько часов, поэтому мы решили погулять и посмотреть город.

Где-то на одной из центральных площадей к нам подошел мужик, показал милицейскую корочку, и попросил, чтобы мы пошли с ним понятыми, указав на большое старое здание через дорогу. В те годы на площадях и вокзалах много разных бандюков ошивалось, но корочка показалась нам без явных косяков, на здании и вравду висела вывеска типа областного УВД, да и любопытно было. Короче говоря, мы согласились, и пошли с ним.

В кабинете, куда мы пришли, за столом сидели две женщины-сотрудницы, которые что-то писали и разговаривали на бытовые темы. Напротив них сидел неприметный паренек примерно нашего же возраста. Паренек выглядел обыкновенно, и не скажешь, что карманник. Держался спокойно, не испуганно, но и не вызывающе.

Наша задача была засвидетельствовать следственный эксперимент: когда погасили свет и включили ультрафиолетовый светильник, мы увидели, что руки паренька, а также карман его куртки светятся.

Как только паренек увидел это сам, то понял что попал: тут же переменился в лице, покраснел, и стал во всем сознаваться, видимо чтобы оформили чистосердечное признание.

А женщины слушали его вполуха, заполняли какие-то свои бумаги, и обсуждали где какие продукты дешевле. Возможно от этих их отвлеченных разговоров у меня в мозгу пропечаталась ощущение, как система сминает этого несчастного автобусного жулика. Даже стало немного его жалко, хоть он и вор...

Как нам сказали, охотились за ним давно, но чтобы взять такого с поличным пришлось подсунуть ему сотрудницу, у которой он украл меченный кошелек, от которого он и перепачкался светоотражающим составом.

Для меня до сих пор загадка, как им удалось в милионном городе вычислить преступника, понять, когда и где он снова выйдет на свой промысел, а потом сделать так, чтобы он стащил обработанный спецсоставом кошелек.

Милицию я после этого зауважал.

Многим известно, что я понемножку строю дом. Работают, естественно, люди образованные, все поголовно с документами и блестяще сдавшие экзамен по русскому языку. Вот. Поэтому я привык ко многому. Но сегодня получил задание купить в магазине инструмент с названием, дословно: "Краска дуран резинка чпок". И вот так руками развести, тогда вообще понятно. В магазине знают и меня, и ситуацию, поэтому над записью рыдали мы все вместе. Правда, я не вставал на табурет, чтобы это зачитать и показать руками.
В общем, если аптекарь может выдать препарат по обрывку ЭКГ, то в строительном магазине (врать не буду, не сразу, примерно с четвёртого повтора) верно угадали, о чём речь. Знаете, что такое "краска дуран резинка чпок" (и вот так руками)?
Кхм. Вот и я сам ни за что бы не догадался. Это... гидроуровень! С возможностью нанесения краской отметок! Действительно, оттягиваешь резинку, намазанную краской, и - чпок! На стене остаётся марка уровня.
Маршрутки рядом не оказалось, но плакали таки всем магазином, включая посетителей. Возможно, я недостаточно убедительно показывал руками или произношение подводит...

Как-то раз переехал в наш маленький подмосковный Почтогорск замечательный сосед Вася, вместе со всем своим Алиэкспрессом, который незамедлительно пришёл к нему по новому адресу. Представляете его приятное удивление после ответа из окошка на вопрос "где у вас тут можно получить посылку?". Конечно, сквозь зубы. В очереди не дрогнул ни один мускул, а он стоял и растеряно озирался по сторонам. Гранитные глыбы работников почты между тем поголовно были заняты и никому до него не было дела. Мастодонтиха на выдаче (12 ошибок в слове "женщина, надо же), продолжала уничтожать посетителей переливающимся спектром злобы, ненависти и презрения на лице. Он бы, наверно, плюнул на всё - кто попрётся по доброй воле в этот Газенваген? Но 15 остальных маленьких Алиэкспрессок уже было не отменить. Во второе посещение та же самая бабища на выдаче оттачивала вербальный способ вежливой агрессии, допустимой в приличном обществе. Очередь впитывала и молчала. Кто-то привык. А тот кто не привык, был морально аннигилирован. Руководитель почтового отделения, отгородившись компьютером и монитором, с видимым одобрением смотрела на своих подчинённых. И всё бы ничего и прошло бы гладко, не поинтересуйся он про судьбу нескольких застрявших посылок... Бог посылает испытания не только нам с вами, в этот раз он послал испытания и кары всему почтовому отделению. А подтвердившаяся жалоба на хамство сыграла, по всей видимости, весомую роль в премировании всего почтового отделения. После этого его запомнили, возможно даже изготовили персональную куклу вуду, которую прибили под прилавком железнодорожным костылём. Он мне потом рассказывал, что писал кляузы по любому поводу. И ответы приходили в духе "факты подтвердились, сотрудник депремирован". Дальнейшее произошло уже на моих глазах. Очередь человек 8, все молчат и стоят уже минимум по 45 минут. Заходит Вася. Из недр отделения без напоминания выходит новый сотрудник и встаёт к свободному окошку. Тигриным взглядом осаживает тех, кто было двинулся в её сторону. Она стоит и ждёт персонально Васю, протягивая к нему руку. Незабываемой смесью из мимики и нечленораздельных звуков изображает любезность. На момент его прихода устанавливается временное перемирие и даже находится сдача с 5000 тысяч женщине, которую мгновение назад отправляли её разменивать в ближайший магазин на станции. Наступает очевидное перемирие. Вася стоит и ждёт посылку, постукивая пальцами по стойке. Посылку выносят, Вася идёт к выходу. Весь почтовый персонал следит за его перемещением. Закрывается дверь. Тигров выпускают из клетки. Мы стоим в очереди дальше. Весь почтовый персонал разговаривает с нами хоть и без мата, но всё и так понятно. Занавес.

Не так давно я уволилась из одного госучреждения, где происходило ровно то, о чём писал в своей задолбашке раздражённый обманом соискатель http://zadolba.li/story/25890. Обещая золотые горы, удобный график, соцпакет и зарплату, на деле через месяц-другой вынуждали сотрудников жить на работе 24 часа в сутки, платили половину от обещанного, отказывались отпустить в законный отпуск вообще без оснований, а то и выкидывали на улицу без записи в трудовой.

Знаете, что самое интересное? А то, что абсолютное большинство сотрудников реально терпело это всё, грустно вздыхая о том, что «ну, так везде…», продолжая греметь своими несмазанными кандалами.

О том, что после увольнения я оперативно нашла себе работу с аналогичной зарплатой, которую ещё и платят вовремя, с оговоренным графиком, отпусками и в принципе адекватную, можно не упоминать. Мои бывшие коллеги мне не верят. «Это, наверное, частная организация? Нет, госпредприятие? Ну, наверное, там отрасль богатая? Что, не богатая??? Ну, наверное, ты просто не всё знаешь…»

Может, я и не всё знаю. Может, мои наниматели по воскресеньям устраивают оргии с медведями и едят младенцев на завтрак. Но мне кажется, что дело всё-таки в работниках, которые позволяют с собой обращаться, как с рабами, и утешают себя сказками про «так везде» и «а что я могу сделать». Пока есть такие, будут и работодатели, которые до последнего скрывают реальные условия. Они не надеются, они уверены, что вскоре найдут такого сотрудника, который вздохнёт и всё равно будет работать.

Навеяно историей Горыныча.
Получила я кота на сдачу. Ну как кота?.. слепого котенка. Сказали, что сдачи в кассе нет, а его мать - знатный крысолов, вот и бери.
Привожу на склад, вместе с товаром. Отдаю маме.
"Мама, налички не было, вот это - типа сдачи, ну ведь милый, да?"
Мама начинает орать и обзывать нас убийцами и живодерами. Типа, маленький, не выживет.
Хватает кота и исчезает в сиреневом тумане.
В последующие недели маму мы не видели. Или видели, но в странном ракурсе...
Она кормила его из пипетки, Он спал рядом с мамой, он вечно ссал в пуховой платок, она массировала ему животик, ну только что она его не облизывала (ну, сорри). Назвала "Малышом".
И через 6 месяцев появился КОТ.
То, что его мама была крысоловом - тут не обманули. Я заепалась выкидывать трупы голубей из-под двери. 2-3 шт. в неделю. А жили мы тогда на 7-м этаже. Ну а что, добытчик....
Умный был, шопипец. Дожидался соседей и ехал вместе с ними в лифте. Многие его знали, и останавливали лифт на нашем этаже. Те, кто его не знал - шарахались при виде кота с птицей в зубах. Тогда ему приходилось спускаться или подниматься самостоятельно.
Да, умел плавать. По собачьи, спасибо маме, что не научила брасом. Она в его детстве брала и в ванную.
Что еще... Да особо ничего, кроме того, что в молодости он дрался со всем, кроме инопланетян и автомобилей.
Приходил с такими ранами, что всех выворачивало наизнанку. Вот тут на сцену выхожу я.
Вожу в клиники, меняю резинки, выдавлива гной: штопаю, если по мелочи.
Следующий герой сцены - наша бабушка.
Я ее искренне люблю, любила и буду любить. Но 90-е, помните?
Самим жрать нечего, а тут деньги улетают на обычного серого кота.
И она решила избавить нас от счетов за клинику.
Малыш пропал.
День, два, три... Все тайком ревут в туалете, делая вид, что глаза красные из-за ОРЗ.
БИНГО! Малыш скребется в дверь! Тощий, страшный, но живой!
Прошел месяц.
Малыш опять пропал...
Опять у всех ОРЗ. День, два, три, четыре... Мама уже просто ревет, ей пофиг.
Малыш скребется в дверь. :)
Бабушка странно косится на Малыша...
.....
Прошло еще время. Думаю, у них началась дуэль. Малыш опять пропадает.
Неделя, десять дней. Никто уже не плачет, все смирились. Коту два года, может просто ушел?
... и тут кто-то скребется в дверь.
Пришел! Тощий. Облезлый. Мускулистый. В руки взять - странно. Мускулы везде, он словно железный.
Но наш!
Тут бабушка и раскололась, рассказала, что отвозила его все дальше и дальше.
Ну что с ней делать, не убьешь же? Своя. Взяли с нее слово, что больше она такого делать не будет.
Года через три, когда все котята в районе стали цвета Малыша, мы переезжали.
Ну как переезжали - родители и бабушка на поезде, я с мебелью и с котом (не успели оформить паспорт) в фуре.
Первый день - полет нормальный, работаю аудиокнигой, пересказываю "Идиота". Малыш ест и какает во время остановок.
Второй день - полет нормальный, начинаю пересказывать Кларка, Малыш ест и какает.
Третий день - заеПало все, скорей бы доехать. Доезжаем.
Все выгружают, выходим мы с Малышом. Малышу не понравилось. СИЛЬНО не понравилось, он шипел на стены и на меня.
А что делать, если это наш новый дом?
Он перепрыгивает через меня и убегает. Сколько я его не искала - а фигли? Нифейхуа. Вот и довезла, называется.

А вот дальше начинается мистика.
Прошло месяцев 6-8, я не могу прописаться из за смены ФИО, и мне нужно вернуться в старый город, что бы получить пару бумажек.
Позвонила новому хозяину старой квартиры - я его хорошо знала, как и его жену. Договорились, что остановлюсь на пару дней у них.
Прихожу, хвалю новую отделку, пью чай. И тут - СКРЕБЕТСЯ!
Жена подрывается, называет новое имя, открывает дверь, и БИНГО - МАЛЫШ!
Малыш, которого я уже похоронила, отдала на съедение собакам, камазам, людям - ЖИВОЙ!
Зависла, спрашиваю на автомате "кто это?"
Хозяин: "А помните, я просил оставить кота?"
Правда, просил....
Вот что это было, я так и не поняла. Но за Малыша я рада. :)

Вот только сейчас: читаю анекдоты, а сверху контекстная реклама - черенки оптом от 9 руб шт. С чего бы, думаю? И вспомнилось, что пару дней назад спилили у меня около дома орешник, а я своему дяде говорю: "Вон смотри, какие прямые стволы, можно на черенки пустить". А телефон был с собой. Много думал...

Аллаверды на историю от 18 марта - "Сейчас часто по телевизору вижу рекламу, где мужику на десяти перекладных (вертолеты, квадроциклы и всякое такое) привозят в какую-то дальнюю-дальнюю глушь кредитную карту. И никто не задумывается А ЗАЧЕМ ЕМУ В ЭТОЙ ГЛУШИ КРЕДИТКА???"
А я всегда думаю, что если проявляется такое упорство в том, чтобы всучить ему эту кредитку, то что с этим клиентом (когда его достанут даже из-под земли) сделают коллекторы, если он кредит не отдаст...

Вослед истории Old Nick о наказанной за поцелуй маленькой девочке_
Кузина- учительница начальных классов рассказала,
Заходит в свой первый класс после большой перемены. Все девочки ревьмя ревут, сгрудившись, как стадо буйволов вокруг раненого теленка во время атаки львов, возле особенно громко ревущей девочки.
Все мальчики, набычившись, сгрудились возле самого красного и напряженного мальчика.
Она им, нежно так : " Что у вас случилось-то, дамы и господа?".
"Обиженная" девочка, всхлипывая: "Он меня поцеловал...".
Первый поцелуй. С непривычки всем тяжело дается.

Забавная же компания МТС. "Бесплатные" входящие за отдельную нехилую плату - по-моему, это верх менеджмента. Ну да бог им судья, все равно уйду от них. Потребовалось пообщаться с техподдержкой - набираю короткий номер, вылезает голосовое меню: 1 - ХХХ, 2 - УУУ, 3 - вернуться в главное меню, 9 - прослушать заново. Мне показалось, что я что-то прослушал, поэтому нажал 9 - услышал те же 3 пункта. Нажал 3 - опять то же самое. Нажал 0, * - неа... Хотя ни 1, ни 2 мне не подходили по смыслу, по очереди выбрал их - но там предлагалось выбирать варианты неисправностей, а до вызова человека дело никак не доходило. Самое обидное было то, что прошлой весной я активно общался с техроддержкой (с человеком) по этому самому номеру по поводу дублирования древних смс из банка. Залез на их сайт в поисках другого номера. Обычно на порядочных сайтах где-нибудь крупным шрифтом красного вырвиглазного цвета горит искомый номер. На сайте МТС номера не было. Зато в самом низу был пункт "Контакты" - там я обнаружил еще один телефон, на этот раз 8-800-... Еще одна короткая, всего на 5-7 минут попытка вызвать живого человека и о, ЧУДО - аппарат заговорил человеческим голосом.
Признаюсь честно, за те 20 минут, что я терзал неприступную крепость, я слегка подзабыл, зачем они мне были нужны. Прада тут я все-таки сориентировался, решил свой вопрос, ну а потом потребовал зафиксировать претензию по поводу голосового меню. Барышня попросила подождать, исчезла на пару минут, извинилась за задержку и сообщила, что я могу оставить свою претензию только в одном из офисов. И это в век прогресса и прогрессивки, когда можно даже президенту написать, не вставая с дивана...

Новости на mail.ru:
«Савченко в суде Киева объявила голодовку.»
На несколько строк ниже
«Доказана эффективность голодания в продлении жизни.»

Жена достала своёй непосредственностью, пока искал причины такого изменения в её характере, обнаружились изменения в моей супружеской жизни, при которых ей достался крохотный загородний домик, а мне дачный, размером четыре на четыре и перспектива стать бомжом, потому что оттуда до места работы просто нечем было добираться. Спас работатель, сдав мне почти за всю мою месячную зарплату квартирку его любимого чада, уехавшего в Лондон для ликвидации безграмотности. Жизнь наполнилась смыслом иметь бесконечные переработки, не учтённые Кодексом Закона о труде, но учитываемые благодарностью моего желудка.
В расположении дома, в котором оказалась спасшая мою трудовую книжку от пробелов новая двухкомнатная квартира, было огромное преимущество по отношению к дачной жилплощади, откуда я возвратился в город, -рядом с ним находился педагогический институт. Я, доведённый бывшей супругой до категории «зачем плыть на тот берег, если отсюда всё хорошо видно», сидел как-то прекрасным воскресным вечером на лавочке около дома и думал о смысле жизни, попутно наблюдая за снующими по своим делам молодыми студентками, отстукивающими каблучками такты марша, грациозно «проплывая» перед моими глазами, как лебеди в известном балете.
А рассуждал я в этот момент о парадоксе, что доверие к женским существам после обретённой свободы от сброшенных оков упало на уровень плинтуса, в то время как все они стали казаться эталонами красоты, невзирая на возрасты.
Один из этих ангелочков пропархал мимо меня к витрине обьявлений и застыл там, изучая содержимое, читая всё, касаемое сдачи жилья, неотлогательно названивая по прилагаемым номерам телефонов. Испытав фортуну эта Мона Лиза моих грёз превратилась в обиженную обстоятельствами девушку, опустившую в задумчивости голову, медленно мерявшую шагами длину тротуара, проходя мимо меня.
-Может я могу развеять ваше горе?- Обратился я к девушке, скорее в порыве поддержать её морально, чем стремлением реально помочь.
-Мне помочь невозможно, дядечка!- Услышал я ответ отдалявшейся лебёдушки, даже не посмотревшей в мою сторону.
Не помню, как я поднялся и пошёл рядом, как подисиквал слова утешения, как она перестала прогонять меня прочь и поверила мне, как предложил я ей для проживания одну из двух раздельных комнат моей сьёмной квартиры за умеренную плату, которую она также не имела возможности оплачивать и отвергла на этом основании моё предложение и как согласилась в конце концов посмотреть предлагаемую мной комнату, когда я предложил в качестве оплаты поддержание порядка в жилище и приготовление пищи моему истосковавшемуся по нормальной еде желудку.
Прошлой весной молодой специалист направилась учить истории деревенских детей, а я с тех пор не входил в пустующую комнату. Кошки скребутся где-то под рёбрами, когда прохожу мимо дверей, куда ещё недавно приходили весёлые подружки моей соседки по жилью, ещё недавно подкармливающей меня деревенской снедью.
А вчера получил от шефа известие, что его чадо обучилось европейским премудростям и скоро появится в своём рабочем кабинете, сменив меня на поприще трудовых будней.
Пять лет до пенсии как-то надо доработать, а шансов в городе получить работу у меня нет.
Да и привык я к натуральной деревенской пище, а все женщины вдруг снова превратились в красавиц и ангелов, не позвонить-ли мне по сохраненному в моём телефоне номеру? Может найдётся место учителя физики в росийской глубинке?

Прочитал про залет-забег оводов в Сибири - напомнило:
Рассказывал брат, в начале 90-х работал он столяром-модельщиком на Туполевском авиазаводе в Москве. Работы нет, зарплаты тоже. И Народ по привычке пришедший на работу устроил в столярке тараканьи бега. Столярный верстак с устроенными препятствиями - куски деревяшек, стружка, опилки, лужицы клея и вот матеряшиеся мужики гонят своего таракана спичкой в зад, разрешались пять подталкиваний-поправок. На шум заглянули слесаря... На следующий день у них своя заруба - на разметочный стол уложен здоровенный лист жести. На листе с краев выстрижены полоски, на полоску сажают меченого своей краской таракана и по команде катапультируют эту насекомую в центр листа. Задача попасть в выведеный круг и доползти до края - первый выигрывает! Столяра поняли превосходство металла и глубину задумки - перекочевали в слесарку. А после раздали всем ваучеры, собрали их за акции, уволили всех на хрен и тараканы ушли...

- Что такое хамон? - спрашивает сын первоклассник.
- Ну это такое вяленое мясо - отвечаю.
- Но тогда Тутанхамон - вяленое мясо в гробу?
- о_О … возможно!

Мой батя чувак очень основательный. Это то что сейчас я вижу сам, а то что с детства – мой дядька рассказывал.
В отличии от Толстовского Филлипка в школу его не собака загоняла, он сам пришел. Ему и пяти еще не было – предпоследний ребенок в семье. А сестра то, последняя - к тому времени даже еще и не родилась. Скучно было моему маленькому папане одному в доме на хозяйстве находиться. Два брата и старшая сестра уже давно ходили в школу, отец с конями, мамка на работе – скучно и обидно.

От горшка значит уже отвадили, а в школу видите ли – нужно подрасти. Дождался он однажды когда все разойдутся – чтоб не мешали значит, немного поучил уроки – какие захотел, набрал в мамкину сумку книг и учебников – сколько смог утащить, да и двинул потихоньку – к свету.

Хоть и попал он в школу к перемене – братьев не встретил. Да он их и не искал вовсе. Выбрал себе класс , по интеллекту, и расположился на свободной парте. А одноклассники хоть и гораздо постарше оказались, тоже особо не заморачивались мало ли - может карлик какой новенький, а может и вообще вундеркинд. Учитель правда заметил, хоть и не сразу. Спросил у него: – А ты чей будешь?- Ну по однофамильным братьям и вычислил кто его домой отведет – чтобы не сбило деревенской телегой на пешеходном переходе.

А про горшок то я зачем издалека начал. Сдается мне и от горшка его никто не отваживал - он сам то и отважился. Напялил однажды батянины галоши и пошел «до ветру» перед сном - как взрослый. Так бы этого никто и никогда и не припомнил если бы не характерный запах появившийся в избе по утру. Ходили все ходили, принюхивались. Может от сортира ветерком принесло, а может с базу свинячьего потянуло – в деревне то оно завсегда пованивает. С утра особо некогда было разбираться, а к вечеру когда аромат особенно настоялся – углубились в поиски источника, может кто ботинком "вступил".

Тут маленькое отступление нужно сделать для тех, кто с деревенско-дачной жизнью плотно не сталкивался. В каждой уважающей себя избе со временем вырастают дежурные ботинки. Их никогда не назначают дежурными специально - они сами чувствуют свое предназначение. Либо давно стоявшие за ненадобностью, либо морально устаревшие они постоянно примериваются всеми членами семьи и идеально подходят каждому.

Легко в них впрыгнув, можно сбегать за водой, накормить животных, сбегать по нужде или почесать на крыльце яйцо. В избе моих предков, ими были галоши от дедовых валенок. Для молодых или мало читающих, галоши - это резиновые полуботинки охуенного размера.
Стоит отметить что будучи надетыми на валенки, свою широкую утилитарность галоши теряют даже зимой. Кто из вас в не разношенных валенках пытался пристроиться к толчку, знают поди - как валенки назад вашу голову могут запрокинуть, а в галошах пожалуй – что сидеть, что стоять – одно удовольствие. Особенно если они подходят по размеру. А в летнюю, слякотную пору - замены им вообще не сыскать.

Как полуботинки сорок шестого размера могут подходить размером трехлетнему мальчику вы себе можете легко представить. А маленький мальчик себя со стороны не видел и представить не мог, что навалил большую нужду прямо - в задники галош. Так в галошах домой и привез, говорят – к богатству.

В СМИ пишут, что московский театр привез в Курган спектакль "Король Лир", в котором "Офелию насилуют на сцене... на дверях театра".
Мне сложно понять, как можно что-то с дамами делать (в т.ч. "насиловать") "на дверях театра", но никакой Офелии в Шекспировском "Короле Лире" отродясь не было... Чувствуется, с шекспироведами в Кургане - очень хреново.
С другой стороны, когда в театре имени Моссовета идет "Иисус Христос - суперзвезда", там у них тетки трясут голыми сиськами лет 10 подряд - это типа нормалёк, и никакую Поклонскую данное "кощунство" не возбуждает...

У одежды есть несколько функций:

Во-первых, это защита: шубы и тулупы от холода, обувь от острых камней, капюшоны от ветра и дождя. Сюда же можно отнести гигиеническую защиту, когда специальные предметы гардероба защищают уязвимые места человеческого тела от грязи или песка.

У нас почти нет собственной шерсти, как у большинства млекопитающих, и наша кожа не настолько прочна, как у бегемота или слона, поэтому иногда её требуется защищать искусственно.

Во-вторых, у одежды есть функция подчёркивания статуса: у вождя самая длинная котека или самые красивые перья, у полицейского униформа, у бизнесмена костюм от Армани и швейцарские часы, а у различных жрецов столько специальных одеяний, что нормальному человеку даже их названия неизвестны.

В этом случае одежда служит символом общественного положения или выполняемой человеком функции.

И третья функция одежды — создание психологического комфорта.

Слишком полный человек маскирует драпировками свисающие телеса, если они его смущают. Слишком низкий может применять каблуки, лысый — парики, маскируя то, что считает своим недостатком.

Но это ладно, это человек решает свои собственные проблемы и комплексы.

В некоторых обществах психологическая защита может реально потребоваться: перед отрядом вооруженных кочевников женщине лучше выглядеть бесформенной кучей тряпья, чем стройной загорелой блондинкой в секси-шортиках. Потому что нет иных способов остановить возбуждённых мужчин, чем просто не понравиться им.

Но это говорит отнюдь не о цивилизованности такого общества.

Бывает ещё хуже: когда кто-то сексуально озабоченный или сомневающийся в собственных ощущениях будет требовать определённой одежды от других — ведь иначе ОН может что-то такое подумать, чего он подумать бы не хотел. Ведь он не какой-нибудь развратник, чтобы облизывать губы вон на ту симпатичную девушку в топике или тем более — на мальчика в плавках! Как вы могли подумать!

Это они, негодные, обнажаются тут перед ним!

Но признать это даже для самого себя он не в состоянии, поэтому он начнёт говорить о цивилизованности, путая статусные и защитные функции одежды с собственными же комплексами по поводу обнажённого тела.

Святые 90е.

В 90е я глядел вокруг себя с изумлением. У меня было ощущение, что фильм про Буратино я один в детстве смотрел. 600 процентов годовых, ага.
С тихой грустью вспоминал О'Генри. Его благородные жулики хоть красивые разноцветные акции облапошенным оставляли. Наши жулики даже на этом сэкономили. Получи распечатку на плохой бумаге для пишмашинок, которой принтер давится, что тебе причитается 10 привелегированных акций химзавода. Теперь ты акционер, ага.
А ведь ответы на все вопросы я получил еще в Советской Армии (Армия - школа жизни!). Когда под дембель мои не самые тупые товарищи, тоже из студентов, потянулись один за другим в санчасть к солдату-фельдшеру, шары себе нелегально в член вставлять. И в какой-то момент я с удивлением и испугом поймал себя на мысли: "А не вставить ли и мне?". Стадный инстинкт, ага.

Из жизни друзей. (грустное)О заботливых мужьях.
Дружили мы семьями. И все в их семье, казалось бы, все было благополучно. Уже потом, после развода, подруга рассказала мне тщательно скрываемые подробности их десятилетней семейной жизни. Первый раз,когда она поймала мужа на измене, он ударил ее по лицу, но слава Богу, без перелома.Ребенку было два года. Она тогда не ушла, потому что дитенок был маленький и зарабатывала мало,город был маленький,не хотела огласки и т.д.и т. п. Тогда за нее вступились родственники и пообещали ему много чего приятного.Вроде бы утих.Ремарка:подруга не истеричка,не ревнивая,т.к.мужу доверяла,поэтому для нее измена была шоком;паранойей тоже не страдала. Когда ребенку было 7 лет, она снова поймала на вранье и измене. Первый раз он ее "слегка помял", так что сломал два ребра, сам отвез в травм пункт.
Ей было так стыдно, ведь семья во всех отношениях благополучная, поэтому в травмпункте сказала что упала на катке. Решила подать на развод, что и озвучила своему муженьку, после чего получила по полной -перелом скулы и носа.На глазах у ребенка впечатал ее лицом в стену."Скорой помощью" ее увезли в больницу. Всю ночь он стоял на коленях, умоляя не заявлять в милицию, а утром с заботой и тревогой в голосе он сказал "НАДО ТЕБЕ КАЛЬЦИЯ ПОПИТЬ, А ТО У ТЕБЯ ТАКИЕ КОСТОЧКИ ХРУПКИЕ СТАЛИ!"

Вчера беседуем с подругой - давно не виделись. Она фотку сына показывает - когда я уезжала ему было 2, сейчас 5 - вырос, вытянулся. Она его глистой называет (себя тоже). Он всем жалуется, что мама его блисной обзывает (ему так слышится)... Вспомнили, что подруга моя в свои 22 на полном серьезе считала, что Меладзе поет "Самка белого мотылька" (в оригинале - самба).
Вспомнила рассказ покойного Сергея - брата мужа:" Песню Дианы Гурцкой "Ты здесь" знаете? Вооооот. Пришли в гости к другу. Культурная столица. Семья интеллигентная - жена переводчик, сам друг - архитектор. Дочке 4 года - маленький ангелочек. Просят дочку: "Полина, спой песню". Ребенок проникновенно:" Пи@дец! Чувствую я тебя, Радуясь и любя...." (Папа-архитектор был поклонником Сергея Шнурова и группы Ленинград)." Детская интерпретация наполнила произведение новым, до боли всем знакомым, смыслом. Теперь, когда чувствую, что "полярная лисичка" подкралась незаметно, в моей голове звучит знакомый мотив.
А мне когда года 4 было, просила бабушку - "спой песню". Бабушка уже все перепела, что знала. Дошла даже до "А девочка Рая Упала с сарая. Черти тебя носят моя дорогая". Ну, и спела мне песню про домового. Слова там такие были:

" У одной хозяйки молодой
Жил был муж потрепанный, больной.
Он промотал свое хозяйство в стороне
И не оставил ничего своей жене....."

Муж уезжает на заработки, у жены заводится "домовой".

"...Так вот, мужчины, кто потрепаней из вас,
Не оставляйте дома одних нас
А кто оставит, так жалобно не вой,
Коль скоро в доме заведется "домовой"."
Бабушка спела, мне понравилось - про сказочное существо - я попросила "на бис". Бабушка спела еще раз, ну, я и запомнила. А когда приехали родители, выдала им. Видимо от души пела - родители ржали))...

Не смешно, размышления на тему исторических недоразумений.

В 2010 году Нобелевская премия мира была присуждена китайскому диссиденту Лю Сяобо. Китайское правительство по этому поводу громко возмущалось и грозило Норвегии ухудшением отношений между странами. Казалось бы, мелкая перебранка, о ней никто и не вспомнит через год. Но эта история прекрасно показывает, как возникают недоразумения, в некоторых случаях имевшие гораздо более серьезные последствия.

Нобелевский комитет - структура независимая. Норвежское, шведское, да любое другое правительство на него не имеют никакого влияния. Даже если на них наорет супердержава. Однако, вы сможете Китаю объяснить, что такое независимая от государства организация? Или независимая пресса? Это просто не вкладывается в их строго иерархическое мировоззрение. А раз не вкладывается - значит, такого не бывает. С их точки зрения. И решение Нобелевского комитета или публикации в прессе для них неотличимы от государственной позиции.

Но ведь это не так! В странах, где она свободна, пресса пишет все, что ей на ум взбредет, иногда - разную чушь, но мало кому приходит в голову обвинять в этом правительство. Если что - подают в суд на само издание.

И вот я смотрю неплохой документальный фильм об оккупации Чехословакии в 68-м году. Снят в России в 2003 году, многие из участников на то время еще живы и дают интервью. С обеих сторон. И знаете что? Я считаю, что операция произошла по недоразумению, как то "ухудшение отношений" между Китаем и Норвегией. Ни одна из сторон не собиралась делать то, что неприемлемо для другой, но не смогла это донести до оппонента...

Одним из основных поводов для агрессии была "антисоветская" позиция правительства. А почему решили, что она такая? Да потому что имеется "антисоветская" пропаганда в прессе. Но ведь там СМИ были около года полностью свободны! И, как это бывает со свежеосвобожденными изданиями, все сплошь опустились до уровня бульвара. Вспомните наши 90-е. Вот это и было не понято нашими коммунистами: с их точки зрения к любому высеру на страницах газет нужно отнестись со всей серьезностью. Например, сотрудница ЦК КПСС рассказала, как их в те дни заставили шерстить чешские газеты и выписывать оттуда все случаи "антисоветской и антикоммунистической пропаганды". В бульварной прессе, Карл!

С чешской стороны прозвучало не менее наивное заблуждение: мы проведем съезд на заводе, где нас будут охранять рабочие. Советские солдаты увидят, что рабочие нас поддерживают, и не станут трогать родственный им класс...

после звонка супруга диалог с сотрудниками.
- я чувствую, что у него ко мне отношение изменилось
- да ты все придумываешь
- бесит, когда ловишь мужа за изменой и он эту фразу всегда говорит "ты все выдумываешь"
- ну, ты же не застала их, значит придумываешь
- но дома стояла ее кровать!
- хором- что? она со своей кроватью пришла?

И девушка, недовольная шепелявостью продавцов http://zadolba.li/story/25845, и тот, кто ей возражает http://zadolba.li/story/25869 — правы. Каждый по-своему.

Имеет ли сотрудник право на отпуск по рождению и уходу за ребёнком и сохранение за собой рабочего места, без потерь в карьере?

Имеет ли клиент право получить от компании, где сотрудник работает, нужные ему товары и услуги в тот момент, когда они ему нужны, а не тогда, когда работник выйдет из отпуска?

Имеет ли компания-работодатель право поставить на замену ушедшему в отпуск сотруднику другого сотрудника, который и предоставит вышеуказанные товары и услуги?

Имеет ли этот другой работник право получить себе это место на постоянной основе, в награду за то, что он отлично выполнил данное ему задание?

На каждый из этих вопросов существует только один ответ «Да, безусловно!» И по законодательству, и по здравому смыслу, и по справедливости.

Только вот как это всё совместить? Ведь очевидно ж, что как минимум один из четверых упомянутых должен потерять, проиграть, уступить, чтобы максимум оставшиеся трое получили положенное им.

Смысл в том, что когда каждый из нас оказывается на месте проигравшего — мы возмущаемся. А когда нам даётся то, что положено, мы о проигравшем и не вспоминаем.

Конечно, нам, простым людям, хочется, чтобы проигравшими всегда были крупные компании или их супербогатые владельцы. Будь они в качестве нашего работодателя или клиента. Но в реальности они будут последними, кто вообще может проиграть. Потому что в их руках власть и они ей распоряжаться умеют. А значит, сделают всё, чтобы проиграл кто-то из нас.

И им, в общем-то, наплевать, кто именно. Тот, кто будет работать бесплатно за ушедшего в отпуск коллегу. Или тот, кто не получит нужную ему услугу или товар, потому что сотрудника нет, а клиенту деваться всё равно некуда, нет у него власти. Или тот, кого тупо уволят, наплевав на КЗоТ. Иди потом разбирайся с нами в суде, ага. В любом случае, повторяю, это будет один из нас. Мы реально можем навредить только сами себе, что мы успешно и делаем. Сами себе вредим, сами на себя потом жалуемся, в том числе здесь.

Пока мы не поймем, что мы — работники, покупатели, сотрудники — одно целое, что нам не воевать друг с другом надо, а объединяться и брать власть в свои руки, мы будем плакать и продолжать есть этот кактус.

Тут я всегда вспоминаю Хармса, когда читаю сообщения о процедурах выхода Англии из Европейского союза.
"В другой раз, видя, как одна дама, перелезая через забор, зацепилась юбкой за гвоздь и застряла так, что, сидя верхом на заборе, не могла двинуться ни взад ни вперед, Алексей Алексеевич начал так волноваться, что от волнения выдавил себе языком два передних зуба."
Эта дама - Великобритания. Она, задумав выйти из ЕС ("перелезть через забор" - Brexit), но и выйти не может и остаться не может...

Дискриминация по районному признаку убога, но эта фраза красива.
Приходит бритый мальчик в класс.
Что его сподвигло, никто точно не знает.
Учительница: "О! А это Лев из Бутово!"

Навеяло историями о самогоноварении. В России Матушке самогон гнали всегда. И не потому что алкаши, а потому что раньше родственники между собой общались, минимум раз в год ездили друг к другу в гости. Родню знали, как минимум, до пятого колена. Собирались за общим столом и в радости и в горе. А для душевной беседы на стол ставили самогон, т.к. покупать водку для большой компании (родни собиралось 20 и более человек) было накладно. У меня мама вообще не пила, но постоянно делала домашнее вино(очень вкусное!) и гнала самогон. И никакой куринный помет туда не ложился- все это байки. Она в 4-х ведерную флягу старое прошлогоднее варенье, добавляла воду и немного дрожжей. Ставила флягу на табурет в таз в теплое место возле печки. Никакого азота не надо, бродило так, что закрыть флягу было невозможно, брага пеной выползала через край. А для того, чтобы брага хорошо перебродила нужно было чтобы она была плотно закрыта и не остыла. И вот однажды мучилась она с флягой, ну никак не могла ее плотно закрыть и боялась остудить. Кое как управилась, плотно закрыла крышку, обтерла флягу от пены, прислонилась к печке, смотрит на флягу и говорит:- ну слава Богу, успокоилась. В этот момент, в крышке фляги выдавливает резинку и струя пены летит маме прямо в лицо и всю ее залило. Мы буквально лежали от смеха. Долго потом вспоминали и смеялись. А еще была интересная история. Мы приехали в деревню к тете Зине, и вот хорошо сидим за столом, рассказываем всякие байки. И вот тетя Зина рассказывает:-"Приходит как то ко мне соседка и говорит:-Зина, у нас скоро сын армии возвращается, можно я у тебя флягу с брагой поставлю, а то у меня мужик не даст ей выстояться-выпьет. Я говорю, ну ладно давай. Поставили мы флягу, прошло немного времени, приходит соседка, ну давай посмотрим. Открываем флягу, а там зеркало!". Слушаем мы эту историю, реакции на слово "зеркало" ноль, сидим с непонимающими лицами и я спрашиваю:-"тетя Зина, а причем тут зеркало??? А она говорит:-"Так там же дно блестит! Вот и зеркало. Мужики вылакали всю брагу, вместе с гущей. И мы не видели когда и пьяными их не видели!" Вот до нас дошло, почему открыли флягу, а там зеркало. Доброе раньше было время, мужики выпивали, но они работали!!! Дома строили, хозяйство на них было. А сейчас спаивают молодежь пивом, наркотиками! Современная молодежь не хочет работать, только одна проблема- пивка попить, да кайф получить. Благо все на каждом углу.

Была на Мастере и Маргарите от непревзойденного Сергея Алдонина.

Если кратко, то шедевр.

Непревзойденный стеб и трагизм, как возможно было совместить две такие полярности? Но факт на лицо.
Наверное это лучшая постановка, из виденых мною.
Ставка в спектакле на Воланда и свиту, свита великолепна, сам Воланд непревзойден, абсолютно на своем месте. Он и некий ведущий происходящего и всего вокруг.

Хотелось бы подробнее о Сергее Алдонине, я его открыла впервые для себя. Талант, как минимум на грани гениальности, если уже не на том берегу.. Само знание, что изначально спектакль всего лишь дипломный, то мое мнение таково, это поставить мог только очень одаренный человек.
Кто знает сколько Булгаковым вариантов книги было написано? А Алдонин знает и использовал их, но основа все же классическая.

После того, как профессор Мориарти покинул Лондон и уехал в Штаты, Шерлок Холмс откровенно скучал и в сотый раз перечитывал Винни Пуха в пересказе Бориса Заходера, поскольку этот вариант ему нравился гораздо больше оригинала. Ватсон по обыкновению читал утренние газеты.

- Смотрите, Холмс, интересное дело по вашей части об отравлении ослика Иа.

- Бросьте Ватсон, он мне неинтересен, я читал его биографию. Он только с виду был осел, а внутри был порядочной свиньей. Его дико раздражал его маленький закрученный хвостик. Он мечтал о длинном хвосте с кисточкой на кончике. Ради этого он продал всех и вся и сбежал в Англию, где получил свою мечту, но от скуки шлялся по окрестностям Лондона в поисках новых хвостов.

- Холмс, это дело получило такой резонанс, что вам не удастся остаться в стороне!

- Ну, хорошо, какие подробности дела?

- Все очень туманно и запутанно. Самое главное - непонятно кому помешал этот старый осел, кто и зачем его отравил? Обвиняют Россию и ее агентов в отравлении с использованием какого-то соединения под названием «Новичок».

- Ватсон, но для обвинений нужны доказательства, разве расследование закончено?

- В том-то и дело, что нет. Дело поручено Скотланд Ярду и персонально инспектору Лестрейду.

- Дайте посмотреть газету, ну конечно, этот идиот провалит все расследование. Посмотрите Ватсон, вот стоят лучшие агенты в костюмах химической защиты высшей степени, а на расстоянии нескольких ярдов прохаживаются констебли в обычной одежде.

- А все же Холмс, чем его отравили?

- А с кем встречался Иа до отравления?

- С Винни Пухом и Пятачком.

- Так-так. Пятачок, «Новичок». Этот «чок», Ватсон неспроста. Вот скажите, какие мысли у вас приходят при выступлении Бориса Джонсона?

- Дурачок.

- Правильно, а при выступлении Терезы Мэй по кличке Сова?

- Сморчок. Вы хотите сказать, что они все «чокнутые»?

- Ну конечно, Ватсон, это же элементарно. По-английски to choke — задыхаться [от дыма, от гнева] - давиться (от кашля и т. п.); подавиться; поперхнуться; захлебнуться. Помните давнее дело беглого русского олигарха с шарфом или совсем свежее странное удушение его партнера Глушкова? Ну, эти расследования в будущем, а сейчас вернемся к ослу. Нет ли в описании места преступления странных предметов, например обрывков резины или глиняных черепков?

- Поразительно, Холмс! Как вы догадались? Там действительно это все есть – и остатки воздушного шарика, и остатки горшка со следами меда на стенках!

- А бросьте, Ватсон, старые уловки – бинарное отравляющее соединение на основе веселящего газа, ведь именно с ним Пятачок спешил на вечеринку к Иа? Плюс мед от Винни Пуха. Кстати, в ближайшей округе не было ли какой-то секретной химической лаборатории? Ватсон, откройте гугл мэп, вы лучше разбираетесь в этих модных штуках.

- Вот, в Портон Даун в 30 милях.

- Ну, тогда ясно, это пчелы, они сделали неправильный мед, наевшись отходов химической лаборатории.

- Холмс, а почему Иа до сих пор не умер?

- Элементарно. Пятачок вынюхал почти весь газ, рассказав, что шарик лопнул при быстрой езде. А скотина Винни выжрал почти весь мед и сейчас лежит с диареей в больнице, кстати, об этом как я заметил, в газетах тоже писали. Получается, Иа досталось совсем немного бинарной отравы и он смог выжить.
Кстати, Ватсон, собирайтесь, мы едем на слушания в британский парламент, там сегодня выступает Сова.

- Но она же все время чихает, поэтому непонятно что говорит.

- А, не обращайте внимание. Это она когда была министром внутренних дел, то вела дело Литвиненко и уже тогда вынюхивала российский след. Вот и надышалась полонием. Кстати, вот вам и ответ при чем здесь Россия. Полоний – это польский элемент, а Польша – это Россия!

- Но Холмс, Польша уже сто лет как не Россия!

- Да? Но вы знаете, что я не люблю забивать себе голову лишними подробностями, как впрочем и и миллионы телезрителей. Кстати, Ватсон, а зачем вы совсем недавно ездили в Сирию, вам показалось мало ваших приключений в Афганистане?

- Как вы узнали, Холмс?

- По уголку торчащего из кармана респиратора. Я видел такие же в репортажах про химические отравления в Сирии. Кстати, Ватсон, смею вас уверить, они не спасают от ОВ и все эти репортажи были постановкой и фикцией.

- Холмс, мне стыдно. Меня как бывшего военврача заманили, эти «врачи без границ» так убедительно рассказывали про страдания простого сирийского народа.

- Ладно, Ватсон, больше не поддавайтесь на эти уловки, давайте все же раскроем это дело. Мне кажется, что тут не обошлось без Мориарти и его вашингтонских мафиозных задумок…

(Продолжение может быть последует)

Теперь уже могу сказать. Был на выборах. Получил избирательный бюллетень. Все уместились на одном листе. Приятно удивило какие у нас кандидаты многосторонние люди. Справа от фамилии огромный абзац текста с перечнем должностей и выдвинувших их организаций. Приятно удивил кандидат Путин. Буквально одна неполная строка, ключевое слово самовыдвиженец. Вот что значит близость к народу. Мой статус тоже характеризуется одним словом. Проголосовал за него.

На вас когда-нибудь падал шкаф?
Нихуя себе, вброс, скажете вы.
И я сейчас говорю не о каких-то далёких временах (хотя многие скажут, что судя по хуйне, которую я пишу, шкафы на меня падают с завидной регулярностью)
Нет, шкаф, решил упасть на меня только сегодня. И это был не какой-то маленький шкафчик. Это блядь была шкафина прям. Правда эта вся ебень, была в разобранном виде, и стояла под стенкой. Досточка, сука, к досточке. Нет-нет, не фанерочка к фанеринке. И даже не двп-шечка к двп-шечке. Это блядь были брёвна, а не картон из Икеи.
У меня даже возникает чувство, что он меня специально дожидался. Потому как стояло это все трахамудие, аккуратненько под стеночкой. И сука 20 ебучих лет, никуда не двигалось. А исходя из законов физики, оно не должно было вообще куда-либо смещаться. Но шкаф думал иначе. Он ведь физику не учил. Ему вообще похуй на законы. На то он и шкаф.
Короче, стоило мне только зайти в этот злоебучий гараж, и пройти мимо объекта, когда-то гордо именовавшегося шкафом, как эта приблуда с лёгким шуршанием, наебнулась мне на спину. Точнее сразу на голову, а потом уже на спину. Первая мысль в моей побитой шкафом голове была такой "Ну все, пришёл пиздец начинающему писателю. Это тебе за все твои ошибки в тексте. И за незнание великого и могучего".
Фу бля. Еле вылез. И продолжаю писать свои ёбнутые истории. Я в танке горел! Я лётчик! Меня шкафом не остановить!!!