Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Балеринка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем то между собой разговаривать, а не сидеть тупо у компьютеров и телефонов. Так же мы с подружкой в возрасте лет 16 шатались без определенной цели в парке, присели на скамеечку и обсуждали свои дела. И тут к нам подсели с двух сторон мужики лет 30, пьяные в готовченко. И стали нас очень сильно уговаривать пойти с ним вооон в те кустики, в случае отказа угрожая ножом. Подруга от ужаса перестала подавать признаки жизни. Нужно было что-то делать мне одной. В тот момент на аллее парка никого не было. Мне ничего не оставалась делать, как общаться с этими придурками. Я, девочка из очень сильно приличной семьи, вспомнила, что у моей подруги есть брат, у которого друг какой-то придурок по кличке "Сохатый", лет 10, какой-то неуправляемый, буром прет, вот кликуха у него и появилась "Сохатый". И тогда, напрягая в себе последний талант актрисы я сказала этому этому уроду: - Слышь, а ты что Сохатого не знаешь? А то, что, Сохатый весь город держит? Мы вообще девочки Сохатого! После упоминания Сохатого, мужики сорвались и убежали. Подруга отмерла и спросила, "Сохатый - это кто"? Хер знает, кто этот Сохатый, но помни, Сохатый, мы тебе очень благодарны.
Про МЫшь. Про Мышь которая погибла случайно в расцвете лет. Черноморское побережье. Детский оздоровительный лагерь. Тихий после- обеденный час. Медпункт. Вваливается толпа подростков во главе с девочкой радостной, наперевес с пальцем указательным. Радостно орут- "Нас укусила МЫШ!" Выясняется : девочка умудрилась поймать на улице мышку полевку, притащила к себе в палату и они начали с ней "играть" :душить плотенцем, пинать ногами, в результате Мышак истиный мышк с большой буквы М извернулся и укусил ее в палец. С ее слов я узнала что дальше мышь погибла в результате обрушения на нее тумбочки, которую совершенно случайно уронил на нее мальчик. Когда я спросила где мышь? Мне было предложено провести эксгумацию на предмет освидетельствования и чего дальше делания. Так как я отказалась от проведения судмедэкспетизы мыши, мною было принято решение отвезти девочку в травмпункт и сделать ей необходимые прививки, справки и отправить ее туда, откуда она такая взялась, точнее в вечносолнечную сибирь. История тупая, если б не одно Но. Спустя полгода мне позвонили из Росоптребнадзора данного города с просьбой отписать объяснительную "как девочку укусила Мышь и при каких обстоятельствах Мышь погибла, так как родители девочки подали в суд на детский лагерь с целью лишить директора лагеря должности в связи с укушением Мышью ТРИНАДЦАТИЛЕТНЕЙ ТУПОЙ КОРОВЫ. Директора, которая занимала эту должность с должности сняли. Уголовное дело прекратили в связи с неустановлением личности мыши. Мышь очень жалко.Директора жалко то же.
Котовщина.Майор Масяня-Пейн https://zvooq.pro/collections/ost/из-фильма-майор-пейн-6901 Моей кошке Масяне было около 2 лет и дома она была главной, важной и равноправной хозяйкой. Других женщин котовьей породы в нашей квартире не было. И тут вдруг случилось неожиданное: мне подарили на день рождения из питомника девочку британку - элитную, шикарную, дорогую. В тот год в питомнике имена у кошек были на букву H, поэтому ее назвали Хизер Вероника БриКетик. Девочка элитная, клубная. Я вообще не планировала пополнений в кошачьей семье, но отказаться от "подарка" было нельзя. Когда ее оторвали от мамы-кошки,ей было три месяца. И тут выяснилось, что это красивое, плюшевое чучело даже не в состоянии себя без мамки обслужить - в течение недели шерстка свалялась, глазки слезились, под хвостом грязно, на пузе колтуны. Масяня, которая в начале появления нового существа в нашей квартире, была в легком шоке, глядя на весь этот кошачий бардак, решила взять все в свои лапы. Подождав, пока маленькая, хоть немного освоится, Масяня врубила "майора Пейна". Началась жесткая дрессура. Она учила: мыть морду и уши лапами, вылизывать пузико, вычесывать между коготками и главное - вымывать языком под хвостиком. После того, как это аристократическое, възерошенное после 10 кошачьих оплеух существо, стало вдруг красивым и опрятным животным, Масянька уволилась из армии и улеглась отдыхать на свое домашнее обычное место. А малую кошку таскали на выставки, где она занимала первые места и все благодаря Масе, которая ее научила быть самой красивой.
Писала в предыдущем посте про то, как к нам приехали учиться «бедные, несчастные индусы». Приехали они к нам в конце августа, и поэтому в своих сари, пижамах и в сандалиях смотрелись еще не так дико на фоне нашей северной природы. Но прошел сентябрь, наступил октябрь, ноябрь, а вместе с ним наш родной северный морозец. Как обычно выпал снег, наступили легкие холода -20 и дальше, нашим индусам наступил п….ц каждый день. Стоя на трамвайной остановке, мы, русские студенты, одетые во что-то теплое (непонятные пуховики и куртки на рыбьем меху) нашими родителями, наблюдали, как рядом с нами топтались, переминались эти несчастные индусы, сине-лиловые от мороза. Наши северные погоды и так усилили их цвет кожи не в лучшую сторону, но нам вообще было страшно смотреть, как они трясутся в своих сари и сандаликах, ожидая трамвая для поездки в общагу. Мы их жалели, сочувствовали им, но помочь, кроме как подойти, обнять и согреть ничем не могли, ибо в 90-х находились в таком нищенском состоянии и мы и родители, что спасать людей из других стран было выше наших возможностей. Мы ведь не знали тогда, что это дети раджей и индусских начальников, попавших к нам на север в связи с тем , что у нас на северо-западе очень хорошее высшее образование (было на тот момент) и дешевое по сравнению с Европой и США. Поэтому эту пробную партию закинули к нам и не предупредили их о том, что у нас так холодно бывает. Мы им сочувствовали и пытались помочь, чем могли из одежды. А вот после Нового года все изменилось. Наши индусские «крестьяне» съездили в Москву, где пожаловались в своем представительстве о невыносимых условиях в наших северных широтах. Так как их родители отстегивали бабло за их учебу в десятках тысяч долларов и представительствам и нашей академии, все естественно возмутились, схватили весь этот индусский отряд и потащили их в ближайшую забегаловку, торгующую мехами и валенками и прикупили им каждому гардеробчик на все северные сезоны: теплая зима (лето и весна), холодная зима (осень и зима). Когда мы встретились с ними на той же остановке после зимнего перерыва, мы были ошарашены. Нет, не модным прикидом, не радостью от того, что они согрелись, а тем, как они смотрели на нас, русских нищебродов. Они стояли рядом с нами, на той же самой трамвайной остановке, где мы раньше жалели их, и смотрели на нас, презрительно,кутая лицо в норку, песец и чернобурку. И дальше это презрение к нищим людям, нищей стране, которая их приняла, никуда не делось. За ними пришли арабы, еще хуже. Мы жили, понимая, что мы не только нищие, мы чужие в своей стране. Самое поганое, это ощущение за столько лет никуда не делось, а в 100500 раз усилилось.
В очередной раз, перед сном рассказываю четырехлетнему сыну сказку про Репку..... " Тянут потянут вытянуть не могут....", Сын лежит рядом, молчит, сказку эту слышит не в первый раз,затем выдает "Мама а зачем они тянут? Они ее что, выкопать не могли?"
Когда училась,жила в общаге,тараканов было туча.Мама, ветеринар, предложила средство инсектицид от всех паразитов, правда забыла предупредить ,что его нужно сильно разбавлять,жутко токсичное. Ну взялась я и всю комнату в не разбавленном виде обмазала.Очнулась в коридоре возле своей комныты.Последние воспоминания были такие:вышли все тараканы и меня из комнаты вынесли.Эк меня торкнуло. Но после этого на нашем этаже пропали все тараканы. Спасибо этациду.
В мой город часто приезжали подруги из других регионов, на учебу, на повышение квалификации, бывало и у меня останавливались. Приехала как-то подруга - челюстно-лицевой хирург и рассказала (и показала по фотографиям до- и после, так, как у них так положено) про главного героя одной веселой семейки. В одном провинциальном городе жил-был мужичок-колдырёк, Сильно за сорокет. Внешне невзрачный, тусклый мужичонка, особо нигде не работал. И имелась у него жена — высоченная, здоровая баба, лет таких же и таких же привычек. Но ! Она имела инвалидность и, соответственно пенсион, тем семья и перебивалась. А потом бес попутал мужика. И завел он себе любовницу, понятное дело, как водится из своего круга общения. Так как круг общения был тесный, сожительница и любовница вскоре узнали друг о друге, и тут начался затяжной батл — в ход шло все: и психологическое давление на объект борьбы, и физическое воздействие на него и друг на друга, и вовлечение соседей и участкового в процессе борьбы за любимого (чаще всего это шло под воздействием этиловых паров). Мужичок был уже не молод, довольно хрупок здоровьем, организм ослаблен алкоголем и всеми этими передрягами и в какой то момент его психика дала сбой. Он взял ружжо и выстрелил себе в башку. Не убился, скорую «жена» быстро вызвала, уволокли его в областную больницу. Вызвали в ночь мою подругу — хирурга. И ремонтировали его харьку долго и тщательно. Подруга показывала мне фотографии этого ужаса до, после и в процессе выздоровления — (глаза и значимые чёрты лица не показываются, да их и не видно было). Снес он пол-лица, часть черепа, но удивительно, мозг не задел, прошло по касательной. Вставили пластины, зашили, мужик жив. Удивительное произошло во время его страждуствения и потом выздоровления: дамы его сердца, борясь за его выздоровление, изначально подрались перед дверьми реанимации, разнимали их санитары. А потом так объединились, прониклись друг к другу такими чувствами, что очнувшись в отделении, мужик обнаружил 2х рыдающиж теток, держащих его ладони в своих руках, с обещанием «НИКОГДА, НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ОСТАВИМ!!!!». И по приезду домой они решили жить все вместе. Откуда про все подруга знает? Приезжали к ней на регулярные осмотры, всей своей семейкой. Как себя мужик чувствовал — представьте сами.
Из детства. Санаторий. Летом отдыхала по санпутевке, Боржоми,грязи и все такое. Мне 15 лет, одна, без родителей, все здорово! Девчёнки вокруг такие же, наслаждаемся свободой. Но! У нашего санатория объявился маньяк - подходил к ограде и распахивал перед девочками плащ. Мы обычно шли перед едой к истонику минеральной воды, потом обратно, рядом парк, отгороженный от территории санатория железным решетчатой оградой. Вот туда этот извращенец и подходил. Добавлю: я всегда была очкариком, ходила в очках, без них только и могла что увидеть, натянув угол глаза на висок(миопийцы меня поймут). А тут, в санатории, решила, что взрослая, самостоятельная, очки портят мою внешность и т.д.т.п. и не носила их. И вот картина маслом - утром идет стайка девчушек на водопой, и вдруг за забором ОН и ЭТО с ним! Все ломанулись в сторону, а я, как всегда на своей волне, не поняла, только услышала "смотри, смотри, ужас какой...." Естественно, рефлекторно я и повернулась смотреть, что там за ужас...А так как я могла что то разглядеть, только натянув глаз на висок и впритык, я, сдуру ломанулась к забору, он от меня. Так тогда я и не рассмотрела, как выглядит мужская писька. А маньяк перестал приходить к нашему санаторию.Не знаю,пока я была.
Наша жизнь целиком и полностью состоит из анекдотов. Для начала старый анекдот : Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит - берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит: - Мужик, или трахну или задеру! Ну, мужику что делать - выбор не велик, отдался. На следующий день злющий, с автоматом к этой берлоге... выстрелил, медведь вылазит: - Мужик, или трахну или задеру? И снова мужик попал... На третий день, с ума сходя от злости, мужик тащит туда пушку. Выстрелил, медведь вылазит: - Мужик, я не понял - ты охотник или пидарас? А далее очередной случай из работы челюстно-лицевой хирургии: один джедай, откушав три ведра водочки в ночном провинциальном клубе, что-то не поделил с местной алкогольной интеллигенцией, в результате чего у него было оторвано ухо от слова совсем. Пострадальца, в ночи отправили на скорой в областную больницу, с оторванным ухом во льду. А там моя доблестная подруга, челюстно-лицевой хирург, на дежурстве ухо ему привертела обратно. Джедая отправили домой, предупредив, чтоб ухо берег до срастания, пока швы не снимем. Спустя пару суток, опять же ночью этот же товарищ был доставлен в обратку с тем же ухом в руках. На вопрос «Так какого хуя?», была поведана душещипательная история о том, как чела мучили мысли об отмщении, поэтому он, изрядно откушав водовки, снова поперся в тот же клуб. Где был встречен той же гопотой, которая и лишила его повторно уха. Ухо пришили обратно, страдальца больше не видели. Жив или нет — неизвестно, судя по его неугомонной мстительности.
Mein Kampf, часть 1. Моя борьба с "Особо опасными инфекциями"
Полтора десятка лет назад нам Минздрав внедрил должностную инструкцию "По борьбе с особо опасными инфекциями" (сиб. язва, чума, холера, геморагические лихорадки, туляремия), в которой предписывались наши действия при подозрении на наличие данных инфекций. На еженедельной конференции была оглашена под запись сия инструкция, сопровождаемая переодеванием "добровольно выбранной" медсестры в противочумный костюм, в результате она начала задыхаться и нам пришлось ее спасать. После чего нам были выданы данные инструкции в каждый кабинет. Предписывалось в случае подозрения на особо опасную инфекцию запереться в кабинете с подозрительным типом, закрыть окна и форточки, заткнуть подручными средствами вентиляционные отверстия и щели в дверях и далее информировать начальство о возможной опасности. Вопросы возникли сразу. Ладно заткнуть, хоть халатом. Как успокоить человека, который видит наши странные действия, особенно если он пришел на прием с больным ребенком. И как оповестить начальство, если в кабинете нет внутренней связи, а мобильные были на тот момент не у всех и не всегда действовали. Нам предложили в этом случае, заперевшись и запаковавшись в кабинете с больным и медсестрой, стучать в дверь и просить сидящих в холле пациентов оповестить глав врача о том, что у нас в кабинете человек, возможно заболевший особо опасной инфекцией. Мы представили реакцию людей, сидящих под дверью. После всех вопросов нам ответили: "Да идите уже, работайте! Когда до дела дойдет, тогда и разберёмся!" Надеюсь, сейчас разобрались.
В связи со сложившейся экономической ситуацией в стране на фоне этой пандемии, многие предприятия начали сокращать штаты работников, а то и вовсе закрываться. Вот и мой муж, со своей инженерно-технической должностью попал под эту раздачу - фирма закрылась. В обычное время вещь сама по себе неприятная но, при наличии стажа, здоровья и соответствуюшего возраста, решаемая. Это мы так думали. Однако, в связи с эпидобстановкой работодатели не спешат брать новые кадры. Пришлось встать на учет в центр занятости, все какая-нибудь копеечка. Просматривая вакансии в ЦЗН, он наткнулся на одно интересное предложение. Сразу же воспрял из депрессии, возмудел, обрадовался и кинулся туда звонить. На звонок ему (удивительно быстро) ответила начальница отдела кадров (К). А далее состоялся весьма "конструктивный" диалог. Муж(М): -Здравствуйте, вакансия инженера у вас еще не закрыта? К (бодрым голосом): - А когда Вы откинулись? М: - В смысле откинулся? К: - Ну, когда Вы освободились? М (Начинает доходить): Так я собственно говоря и не сидел! К (Уже не таким бодрым голосом): А хотя бы условная судимость у Вас есть? Ну или исправительные работы? М: Да нет, вроде я туда и не стремился.... К (совсем упавшим голосом): Ну, может Вы инвалид, хотя бы легкой степени? М: Да нормальный я!!!! Я правильно Вас понял, что я должен был закончить институт, отработать по специальности, повысить квалификацию на зоне, и тогда только государство разрешит мне работать в вашей фирме, руководя вывозом мусора от города до свалки? К: Да да, все правильно, понимаете, эти вакансии квотированные - для социально незащищенных слоев населения: освобожденных из мест заключения, инвалидов. Выяснилось, что процент занятых из этого выделенного резерва вакансий составляет 1,5 процента. Все остальные вакансии висят пустые, при этом число здоровых, не сидевших, социально адаптированных безработных людей и раньше было много (особенно в провинции, где не так уж много мест для трудоустройства), а теперь и вообще вилы во многих местах. У нас город - не миллионник, предприятий мало, с тем же инженерно-техническим образованием устроиться трудно. С инвалидами все понятно, тут никто и не спорит. Но вот что интересно: на что надеется наша соцзащита, держа рабочие места, предусматривающие наличие высшего образования - для бывших уголовников? Сомневаюсь, что там поголовно герои фильма "Вокзал для двоих".
"Бригадир". Из жизни народов Крайнего севера. Довелось как-то мужу побывать в гостях в Ненецком автономном округе,в селе,куда пару раз в год наведываются кочующие в тундре оленеводы - для пополнения продовольствия,посещения амбулатории, общения с оседлой родней и т.д. Наезжают целыми бригадами, семьями, недели на две. Раньше приезжали на оленях, которых гоняли по селу, колотя по им спинам своими хореями,теперь на снегоходах, но по-прежнему со сворами тундровых собак, у которых своя иерархия. И вот картина маслом: зимний день, к сельскому магазину мчит снегоход с санями, за рулем оленевод, рядом с санями мчится собачья толпа в количестве 5-6 голов, а на санях, гордо глядя в даль, неподвижно восседает ОН! Собачий "бригадир", самый мелкий из всех сцобакен,но преисполненный чувством собственного достоинства, граничащем с манией величия, и презрением ко всему своему полуоленьему окружению, которое на нарты им не допускается и вынужденному бежать не один километр своим ходом! При любой попытке зарвавшегося собачьего холопа, пытавшегося вскочить на сани, последний получал грозный рык и лапой по морде, после чего летел обратно на снег и встраивался обратно в стаю. Ну,чем не олени, читалось на морде этого сидящего посреди саней гордого представителя тундры....
Амигос! Приятно, что многим понравились истории из моего жития,))))) некоторым так, что они даже опубликовали мои рассказы на других сайтах под своим именем ))). Мне не жалко, мне приятно делиться с людьми тем, чем они оказались обделены в своей жизни, а так же мне приятно рассказать вам что-то новое. Еще одна история которая закончилась хорошо. Про Масяню. Мне ее навязали. Её мама-кошка оказалась на сносях одновременно с моей подругой, ее хозяйкой, причем в однокомнатной квартире, при наличии еще одного ребенка. Муж взвыл и пообещал утопить их всех. Подруга, испугавшись быть утопленной вместе с беременной кошкой), кинулась устраивать еще не рожденных котят. Поэтому я оказалась хозяйкой многоцветной кошечки, которую я назвала Масяня, в честь героини мульта Куваева, чета она на нее больно уж смахивала. Животина признала меня главной в нашей стае, но и свои интересы блюла. Но... Когда ей было два года, мне подарили на ДР очаровательную британочку, элитную, клубную, выставочную, из питомника. Мася восприняла этот подарок неоднозначно. Ее деревенские корни офигевали от этой томной аристократической беспомощности: ни морду умыть, ни под хвостом вылизать, вообще невозможность справиться с бытовыми трудностями. Мася ее презирала. Это предыстория. Теперь сама стори (для меня ужасная, слава Богу, все обошлось). Мы решили поехать отдохнуть на Кипр с моими друзьями, владельцами питомника британских кошек. На тот момент у нас была единственная возможность по уходу за животинками - это определить их всех в мою квартиру и поручить ухаживать за ними одной хорошей знакомой, врачу ветеринару, жившей недалеко. Встретились, обсудили, договорились, отдали дубликат ключей, корма, перевезли кошек (7 штук) к моим двум. И отбыли на благословенный остров .... Оставив дня на два-три запас еды и воды. Через два дня я позвонила подруге, узнать, как там себя чувствуют кошечки. Вот тут-то мне и солнечный рай показался ужасом! Так как мы закрыли только наружную дверь, а внутренней никогда не пользовались, то и ключи у подруги были только от наружной двери! Как захлопнулась внутренняя - не понятно, только попасть внутрь было невозможно без наших ключей. Ситуация: Мы на Кипре, 9 кошек взаперти в моей квартире в Питере. Подруга в истерике, а мы в ахуе. Лихорадочно перебираю варианты действий, ни один не подходит. И тут Чудо!!! За завтраком с нами за столом оказывается пара из Питера, которая вылетает в этот день домой, сую им ключи, договариваюсь с подругой, чтоб их встретили, съела таблетку успокоительного легла спать. А далее, со слов подруги: Когда они с мужем, получив ключи, открыли обе двери, то застали чудную картину: все лотки для еды были пусты (напоминаю - с момента нашего отъезда прошло 5 (пять) дней). Все элитные британки расположились на возвышенностях - холодильники, шкафах. Не сильно похудевшие, но малость офигевшие. А посредине кухни, как царица Клеопатра, гордо возлежала Масяня. И между ног находился пакет плебейского Китекета, невесть как оказавшийся на кухне. Со слов подруги, всем своим видом Мася как бы приглашала к пиршеству, но то ли элитный корм "Бош" был не чета плебейскому Китекету, то ли Масяня была слишком настойчиво "гостеприимна", то ли аристократки так боялись ее гостеприимства, но трапезу они с ней с ней разделить отказались, ожидая появления людей. Когда подруга вошла в квартиру эта стая голодных, мурчаших, полосато-,голубых-, лиловых кошариков ломанулась откуда-то сверху, жалуясь на этот беспредел. А позади всех стояла Масяня, крепко на 4-х крестьянских лапах, сытая и уверенная, в том, что она уж нигде не пропадет. P.S. Позже выяснилось, что сын купил Китекет второпях для Маськи, забыл в боковом кармане своего рюкзака. Думаю, он забыл перед отъездом на каникулы его вынуть. А дальше сыграло обоняние небрезгливой Маськи......
Я так понимаю, от темы про вшей уже всех тошнит. Но это последний рассказ (надеюсь) про этих "милых зверушек". В начале 90-х к нам в мед академию приехал учиться на врачей - лечебников отряд индусов. Все из богатых семей, дочери и сыновья раджей и каких то там индусских чиновников. На тот момент им было дешевле учиться у нас, в России чем в Европе и США. Их заселили в Наше, студенческое общежитие с нашими студентами. Не могу сказать как с гигиеной обстояли дела у индусов мужиков, а вот у женского пола проблемы возникли сразу и конкретные. С детства у них у всех всегда были шикарные волосы, но и при этом, в силу статуса семейств, всегда была прислуга, ухаживающая за их волосами. А волосы надо сказать у этих девченок- индусок были шикарные и длиннющие. Приехав к нам эти принцессы оказались абсолютно беспомощными. Их волосы до задницы некому было расплести, расчесать, помыть, высушить и снова как - то уложить. Так как их поселили в двух, трех местные комнаты в нашей общаге вперемешку с нашими русскими девчонками, которые чаще всего приехали учиться из провинциальных городов, а то и вовсе деревни где "принцесс" в глаза не видели и прислугой никогда и ни к кому не нанимались, поэтому, наши девчонки смотрели на них как на вообще диковинных зверушек, таких смуглых, с таким синеватым отливом кожи и с такими волосищами. В результате девочки- индуски замучались мотаться со своей гривой, а так как они каждый вечер пытались привести голову в порядок, собираясь вместе в одну комнату, выяснилось, что одна из них подцепила где-то насекомых. И вот тут наши девчонки, где оказалась вшивая принцесса взбеленились. К слову сказать индусы - народ миролюбивый, после того как, проблема обозначилась, они попросили о помощи наших же девчонок - оплата долларами! (начало девяностых, денег не было вообще какие уж там доллары). Они платят нашим девчонкам доллары, а они наводят порядок в их гривах и учат наводить порядок в волосах самостоятельно, мыть, сушить, расчесывать, приводить в порядок их волосню: густые, толстые, длинной до ягодиц. Так мы как - то сдружились, а следующих приезжающих девчонок из Индии предыдущие "раджихи" уже учили сами. И они уже ничем не отличались от наших красавиц.
К слову сказать самое эффективное средство от взрослых вшей, на данный момент это средства на основе жидкого силикона, которые перекрывают вошкам дыхательные пути. В отсутствии специальных средств поможет жидкое силиконовое масло из аэрозольных баллончиков, которые есть в каждом авто магазине. Одно но, против гнид оно не действует. Но, против гнид хорошо подойдет средство на основе керосина WD-40 которое действует как керосин только проникает лучше и кожу раздражает меньше. Тож имеется в каждом авто магазине. Счастья вам и здоровья и не сталкивайтесь с этим зоопарком в жизни! Не буду больше писать про этих насекомых, но блин, жизнь такая непредсказуемая! А вам всем желаю чистоты в жизни!
История непонятная: то ли смешная,то ли абсурдная, то ли страшная. Год 92й, возвращаюсь домой(в студенческую общагу)с другой нашей же общаги после дискотеки.Так сложилось,что я ушла раньше,наши все там задержались.Путь мой проходил по улицам вдоль трамвайных путей,которые, в свою очередь начинались от ж/д вокзала. Ходить трамваи заканчивали довольно рано,прибывшим пассажирам порой приходилось и такси искать и пешком идти.Так вот, иду я к себе пустынными улицами(ночь),сентябрь, и вдруг слышу сзади шаги....Обернулась, вдалеке в свете фонарей силуэт,мужской походу...На улице - никого!Кроме меня и этого.Улица освещена,но через пару домов мне сворачивать в темный переулок к моей общаге,где человека замочить,все равно что 2 пальца обб..сать.Начинаю прибавлять шаг, слышу - сзади тоже, я быстрее, он тоже, и еще быстрее меня! Понимаю,что деваться некуда,орать бесполезно (напоминаю,92 год,провинция,ночь),лезу в сумку.Хочу сказать,не знаю,как сейчас,но тогда приличная девушка идя на на дискотеку, брала с собой практически все приличное из приданого.Вдруг наутро замужем окажешься. Ну а уж косметику-парфюмерию - ваще святое.Разгуляться особенно не на чем было,так,советское наследие...Вот и у меня в сумке лежал лак для волос, отвратно-ядрено-вонючий-липучий "Прелесть".Дальнейшее развитие событий: перед темным переулком мужик меня догоняет,с приглушенными воплями - подождите, тянет ко мне ручонки,я разворачиваюсь и брызжу ему в глаза "Прелестью" и сигаю в темноту в сторону общаги.Последнее,что слышала,рев мужика на пол-города,из которого можно было различить: кто я,из какой семьи,из какого отряда млекопитающего и вообще не из них, просто тварь,а также, оказывается, он хотел узнать дорогу к гостинице( а она недалеко от нас),а на дороге никого, кроме меня не было....и что как возможный половой партнер,если я себя таким возомнила, на х...й я ему не упала, малолетка сопливая! Все это я слушала, сидя в темноте, в кустах, сжимая лак "Прелесть" в руках, боясь пошевелиться. Потом мужик проплакался, прочихался, проматерился, собрал вещи и ушел в гостиницу. А я боком-боком поскакала домой, в общагу.Той ночью мне было очень страшно...
"Цена вопроса» Мне было 15 лет и, по обстоятельствам, пришлось переезжать к родственникам,в другую местность.Ехала с двумя тяжеленными сумками, Сначала самолетом в один город, далее поездом в другой, с пересадкой на промежуточной, полудеревенской станции. Так уж получилось, что сопровождать меня было некому, да и с учетом моего опыта поездок одной, включая авиаперелеты, было как-то не страшно.Вот так я и оказалась "девочка-припевочка", с этими своими сумищами, в провинциальной области - краю, славящемуся смеси зон, военных частей и полигонов, на ж/д станции, с вокзалом в стиле "бомжеубежище". Ждать посадки на мой поезд нужно было 4 часа,все было спокойно, местный люд, ожидающий пересадок спал (ночь была), солдатиков не было,т.к. периодически появлялись патрули, да и ЗК не шастали. В общем, в зале проезжие пассажиры и местные жители, которые выпили, до дому не дошли и тут пригрелись.Рядом со мной оказалась бабулька, договорились на момент в туалет сбегать и вещи посторожить, тоже была одинока и не присмотрена, так и начали вместе дремать. И тут появился ОН! Он был лет под сорок (как я смогла тогда оценить), гладко выбритый, подстриженный, прилизанный, в классическом костюме темно-коричневого цвета. Меня, среди пенсионеров и алкашей (ну не кидайте тапками, не плюйте в меня, в ту ночь там такой контингент и был,может в другие дни и нет - были выходные) он увидел сразу. Прошел, сел напротив и начал проникновенно смотреть в глаза. Я постаралась привлечь внимание окружающих, но бабулька, которая сидела рядом, так вырубилась, что не реагировала на мои дерганья, а остальной народ дружно храпел на других лавка - все правда, слава Богу обошлось,но страху было до ужаса). И тут он начинает ласковым, тихим голосом предлагать мне пойти к нему домой, тут "неподалеку, а он заплатит мне 100 рублей и бутылку водки!". В те года (1988 г) 100 рублей приличные были деньги, оно, может и понятно, но бутылка водки? 15летней девочке, у которой на лице написано, что она какую водку, вино не нюхала и вообще, комсорг школы? Последовал мой отказ, поиск глазами помощи, мужик не ушел. Далее начались томительные минуты торговли: все тем же монотонным, негромким и непривлекающим внимания голосом, дядька приглашал к себе уже за 150 рублей и 2 бут. водки, 200 руб и 3 бут. водки и.д. На 4й бут. проснулась моя бабулька-соседка и я, оставив ей сумки, ломанулась на улицу, к ближайшему посту милиции (был на вокзале,но снаружи). Когда зашли, этого урода уже не было. И вот столько лет прошло, до сих пор вопрос - я в 15 лет спиртное не пила, видела только по великим праздникам у родни на столе и умеренном количестве, на лицо ( да и сейчас) не выглядела пьющей и гулящей, наоборот, лет на 12-13, хотя про то, что есть секс и за него деньги предлагают - уже знала, фильмы показывали вовсю, но водку-то он предлагал зачем?????
Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором: Д.: -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ !!!ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ!!!! В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ: М.:-Да бл*, похороните вы уже его! Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте!". Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли?"
я с тараканами познакомилась в 17 лет, на первом курсе. Снимала комнату в коммуналке, в двухэтажном деревянном доме. Днем, когда мы пришли с мамой смотреть комнату и договариваться с хозяевами, в жилище было чисто и пустынно. Ночью я проснулась от многообразных звуков: здесь было и шуршание, и топанье, и чавканье, и треск... Когда я подорвалась и включила свет крика не было, ибо спазм от ужаса перехватил мне горло! Пол, стены, потолок, все, кроме моего дивана было усеяно шевелящейся рыжей массой. Остаток ночи я провела при свете, сидя посреди дивана, предварительно отодвинув его от стены, закутавшись в одеяло, с тапком в руке, тихо завывая от ужаса. Спустя месяц я, садясь за стол перекусить, уже лениво отгоняла этих тварюг от своей тарелки, а они, отходя на несколько см, терпеливо дожидались конца моей трапезы. Это я к чему - человек скотинка терпеливая, быстро ко всему привыкает...Ну а уж тараканы тем более
Лето. Детский оздоровительный лагерь в 30 километрах от Керчи. Все изолированно, в степи. Лагерь, пляж, море, с другой стороны дорога и степь. В лагере 2 отряда, мой, из 20 человек, где я сопровождающая. И посторонний отряд, из 40 человек, сборный из других земель. Мои дети все проверенные и чистенькие, так как из класса моего ребенка. У тех сборная солянка. Большая часть в моем отряде - девчонки с длинными волосами. Целые дни дети проводили на пляже вместе. По вечерам у нас начиналась помывка в душе, где вода подавалась с мизинец толщиной. Промывать и прочесывать волосы от песка приходилось нам с воспитательницей, так как тем девчухам было по 8-9 лет. Те, кто имел в этом возрасте длинные и густые волосы, понимают как это трудно. И тут в соседнем, сборном отовсюду отряде появились Они (Anoplura, раньше известные как лат. Siphunculata) — подотряд мелких облигатных эктопаразитов, отряда пухоедовых (Phthiraptera). Еще проще Pediculus humanus. Что в переводе с божественной латыни, на язык родных осин означает вша человеческая. Насекомые, которые купались и загорали с нами на одном и том же пляже и в одном и том же море. Мои детишки эту хрень подцепили. Так как местный эскулап приезжал пару раз в неделю, он нам "помог", переложив обязанности ухода на меня, хотя я на тот момент была всего лишь в должности сопровождающего медицинского работника. Пришлось вызывать такси, ехать в Керчь, пытаться купить что то противопедикулезное в аптеках. Выяснилось, что Украина "Це европа" и ничего русского купить нельзя, только американское не понятное г...., которое не работает. Дальше история такая: мобильной связи не было, с мамами девочек связаться невозможно, чтобы решить вопрос об отстрижке волос для облегчения обработки. Красивая девочка модельной внешности, у которой до пояса волосы, золотистые, вьющиеся, просто шикарные, а в них... прыгают вот эти животинки и оттуда их вычесать нереально, с учетом того что это и так физически и механически тяжело, а кроме того у меня 20 человек которыми я тоже должна заниматься. Так бы и продолжалось, днем эти "малы зверушки" вместе с нашими детьми купались и загорали в море, а ночевать возвращались в свой вшивый домик, который оборудовали в чужих головах. Пришлось вспомнить старый прабабушкин способ "КЕРОСИН". Керосин на ватку, ватка на расческу, на волосы и вычесывали, вычесывали, вычесывали по несколько часов. Прошло несколько лет и на выпускном моего сына ко мне подошла шикарная рыжекудрая красавица с гривой до пояса, обняла меня и поблагодарила за сохраненные волосы...
Из детства моего детеныша. Первые три года мы жили в одном провинциальном городе. Где сын периодически на выходные оставался в гостях у бабушки (свекрови) вместе с двоюродной сестрой такого же возраста. Когда свекровь не могла уложить их спать, она начинала пугать их "бабайкой". При этом незаметно стучала по стене и дети пугались - забирались под одеяла. Когда я узнала об этом - чуть не "обабаила" свою свекровь. Слава Богу, потом мы переехали в другой город. Весна. Вечер. Веду сына из детского сада. Идем мимо девятиэтажки с полуподвальными оконцами, из него него лезут два существа мужского и женского рода, все в синяках, страшнее атомной войны, причем не определить кто из них мужчина, а кто женщина. Лица в отеках. Проходим мимо, сын прижимается ко мне и спрашивает: - Мама, это и есть бабайки?
На втором курсе, год 92-й, был у нас курс пропедевтики. Преподавала у нас очень пожилая женщина, лет так 70-90. При этом она считала, что в ее больнице всегда все чисто и аккуратно. Первое знакомство с отделением. Идем мы группой. Впереди идет наша преподавательница и рассказывает о том, как все шикарно у них в больнице, чисто и аккуратно. Одновременно с ее словами мы видим, как наискосок нам через коридор, ползет ЖИРНЫЙ таракан и все мы видим этого таракана, и она видит этого таракана. И тогда она выдает: "Вот вы видите этого таракана? Так вот, это не наш таракан! Этот Таракан пришел к нам из соседних домов!" А теперь развязка: больница находится в жуткой изоляции: с одной стороны набережная, река; напротив шоссе где трамвайные пути; справа и слева пустыри. А теперь представьте себе: через шоссе, из девятиэтажки напротив, с палочкой на плече, на которой болтается узелочек, плетется таракашка папа, а за ним, вступая след в след, плетется мама таракашечка, со своим скарбом и детьми. Идут они через шоссе, через трамвайные рельсы, в больницу, чтоб их увидела наша преподша и чтоб сказала: "Это не наш таракан, этот таракан пришел к нам из соседних домов!".
Я уже писала о съемной комнате, где оказалась с кучей тараканов. Было это начало первого курса, все мои однокурсники свалили в колхоз на картошку, а я, по "состоянию здоровья", осталась работать в гардеробе нашей академии. Общагу не предоставили, вот и пришлось снять комнату. И целый месяц прожила не только с тараканами, но и с другими проблемами. Во-первых, муж хозяйки квартиры, которая, кстати, жила напротив моего съемного жилья, оказался мерзким алкоголиком и тунеядцем, приходил со своими собутыльниками и пил на кухне, потом ломился в дверь моей комнаты с воплями: "Слышь студентка только никаких мужиков сюда не води ежели чего зови меня я тебя сам пользовать буду!". Спасибо соседу по квартире. Жил мужик в соседней комнате, моряк бывший, в возрасте, вышел и выкинул и мужа хозяйки и его собутыльников, а потом еще и совет дал: на ночь в уши ватки закладывать, а то тараканы туда могут залезать. Во-вторых, спустя несколько дней я, переодеваясь в своей комнате на 1 этаже, повернулась и увидела этого мужа хозяйки у себя в окне. Зашла к хозяйке, сказала что муж ее урод, что тараканов не должно быть в комнате - она согласилась, вернула остаток и я ушла. В общагу.
Про МЫшь.повторное с открытыми обсуждениями Про Мышь которая погибла случайно в расцвете лет. Черноморское побережье. Детский оздоровительный лагерь. Тихий после- обеденный час. Медпункт. Вваливается толпа подростков во главе с девочкой радостной, наперевес с пальцем указательным. Радостно орут- "Нас укусила МЫШ!" Выясняется : девочка умудрилась поймать на улице мышку полевку, притащила к себе в палату и они начали с ней "играть" :душить плотенцем, пинать ногами, в результате Мышак истиный мышк с большой буквы М извернулся и укусил ее в палец. С ее слов я узнала что дальше мышь погибла в результате обрушения на нее тумбочки, которую совершенно случайно уронил на нее мальчик. Когда я спросила где мышь? Мне было предложено провести эксгумацию на предмет освидетельствования и чего дальше делания. Так как я отказалась от проведения судмедэкспетизы мыши, мною было принято решение отвезти девочку в травмпункт и сделать ей необходимые прививки, справки и отправить ее туда, откуда она такая взялась, точнее в вечносолнечную сибирь. История тупая, если б не одно Но. Спустя полгода мне позвонили из Росоптребнадзора данного города с просьбой отписать объяснительную "как девочку укусила Мышь и при каких обстоятельствах Мышь погибла, так как родители девочки подали в суд на детский лагерь с целью лишить директора лагеря должности в связи с укушением Мышью ТРИНАДЦАТИЛЕТНЕЙ ТУПОЙ КОРОВЫ. Директора, которая занимала эту должность с должности сняли. Уголовное дело прекратили в связи с неустановлением личности мыши. Мышь очень жалко.Директора жалко то же.
Навеяло анекдотом про обезьяну и бурильщика Встретились случайно на улице два бывшых одноклассник,спустя много лет. Один-"новый русский", во всем новорусском прикиде. Второй-бывший инженер, в захудалом прикиде. Радость, объятия, разговоры, типа ты где, ты как час.... Инженер: -да я вот, 20 лет в Африке по контракту в джунглях работал,теперь вот обратно вернулся, СССР развалился, ни денег, ни работы, ни семьи. - а я, видишь, свое дело имею, банкир. Слушай, давай я тебя к себе пристрою, квартиру купим, приоденем тебя, жену красавицу модель организуем! -ты знаешь,я как бы и не против, но только вот знаешь- там в Африке женщин в джунглях не было, поэтому пришлось мне жить с обезъяной... -ну это ничего страшного, я никому ничего не скажу, ты никому ничего не скажешь, а уж обезьяна вообще никому не расскажет! -ну да, не расскажет, не напишет и не Позвониииит!!!!
Вши,как существа непредсказуемые, что в плохие, в времена, что в хорошие, что в подлые, как жили так и живут они как грызли так и грызут согласно своей специальности и плевать кого им грызть, предпочитая паразитировать в основном на человеке. История произошла в начале двухтысячных. В одной "элитной гимназии" многомиллионного города вдруг приключилась мелкая неприятность. Один "элитный" ребенок подхватил где-то ВШЕЙ! Так как гимназия "Ылитная", то и дети в ней должны учится из "соответствующих" семей. Мама обработала своего детенка и никому не сообщив, отправила его в школу. Так как ребенок был ранее в контакте с другими детьми но об этом никто не знал, о том, что ребенок носитель вшей, то пошла цепочка заболевания. Мамы других детей начинали периодически находить вшей у своих детей и, так же втихоря, проводили домашнюю обработку своих детей. Это же "Ылитная химназия", это же особенные дети, как их могут грызть какие то там "ВШИ"! Спустя год это история, как хорошее говно, всплыла наружу, когда с первого по 11 класс во всех параллелях дети оказались завшивленными. Когда самодеятельность родителей в борьбе с "малыми зверятами", потерпела крах, наконец-то мамки опомнились! Был объявлен священный родительский поход против педикулеза. К делу были подключены: администрация "Элидной гимназии", горздрав, горячая линия минздрава и цельный депутат, который заявил "что уж его авторитета вошки точно испугаются"! В результате, выяснилось, что виноватыми оказались медсестра и врач мед кабинета которые не были оповещены о том, что у них твориться такая хрень, благодаря таким элитным родителям. Еще больше повезло детям, вошки оказались кусучими, но вполне себе безобидными, заразу инфекционную этот подвид не разносит, а другие подвиды разносят но народу у нас похер, на все, лишь бы им было удобно и хорошо!
На занятиях по ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем), наша профессорша, лет 70 с лишним, продемонстрировала для осмотра семейную пару, у которой были все признаки сифилиса: у мужа на члене твердый шанкр, у жены на миндалинах такой же твердый шанкр. Осмотрев пациентов, отпустив их в отделение, наша преподавательница резюмировала: "Вот, обратите внимание, это люди с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ! И занимаются ОРАЛЬНЫМ сексом!" Нам всем стало стыдно. (Зачем нам всем высшее образование?)
Из жизни друзей. (грустное)О заботливых мужьях. Дружили мы семьями. И все в их семье, казалось бы, все было благополучно. Уже потом, после развода, подруга рассказала мне тщательно скрываемые подробности их десятилетней семейной жизни. Первый раз,когда она поймала мужа на измене, он ударил ее по лицу, но слава Богу, без перелома.Ребенку было два года. Она тогда не ушла, потому что дитенок был маленький и зарабатывала мало,город был маленький,не хотела огласки и т.д.и т. п. Тогда за нее вступились родственники и пообещали ему много чего приятного.Вроде бы утих.Ремарка:подруга не истеричка,не ревнивая,т.к.мужу доверяла,поэтому для нее измена была шоком;паранойей тоже не страдала. Когда ребенку было 7 лет, она снова поймала на вранье и измене. Первый раз он ее "слегка помял", так что сломал два ребра, сам отвез в травм пункт. Ей было так стыдно, ведь семья во всех отношениях благополучная, поэтому в травмпункте сказала что упала на катке. Решила подать на развод, что и озвучила своему муженьку, после чего получила по полной -перелом скулы и носа.На глазах у ребенка впечатал ее лицом в стену."Скорой помощью" ее увезли в больницу. Всю ночь он стоял на коленях, умоляя не заявлять в милицию, а утром с заботой и тревогой в голосе он сказал "НАДО ТЕБЕ КАЛЬЦИЯ ПОПИТЬ, А ТО У ТЕБЯ ТАКИЕ КОСТОЧКИ ХРУПКИЕ СТАЛИ!"
Геракакал... Жила у меня кошатина многоцветного окраса Масяня о которой я уже рассказывала. Должно было ко мне прибыть пополнение в лице маленького британского очень породистого котенка женского рода по имени Хизер Вероника Брикетик со всеми паспортами и прочими достоинствами. С учетом того что маська была без документов и только на роже читалось "Вологодские мы!". Требовалось срочно навести порядок с прививками чтоб все было как у всех. Находясь рядом с ветеринарной клиникой звоню сыну и отдаю команду "Хватай Масяню сажай в переноску и тащи для прививок, так как новая кошка без прививок не сможет жить у нас." Время 19-30 я стою рядом с поликлиникой звоню сыну и он говорит мне тихим бесцветным голосом " Мама приезжай!". Захожу я домой открываю дверь а дальше Хичкок отдыхает. Кругом кровь и гуано я извиняюсь кошачье. На диване сидит сын с разорванной кожей на руках из ран течет кровь на пол и на это размазанное говно. А на меня летит с выпученными глазами эта многоцветная скотина и в голосе у ней слышится "Мама мама спаси меня!" Я отодвигаю эту кошку в сторону и и заглядываю в ванну а там ванна вся в говне и в кровище. Кидаюсь к сыну обработать рваные раны на руках, спрашиваю "Антон чо было?". Мам я хотел взять Маську как ты сказала но она не захотела лезть в переноску и она убежала под ванну, под ванной я ее достать не мог. Я взял толстую палку и начал ее оттуда выпихивать она выскочила из под ванны и понеслась в комнату какая по дороге. При попытке схватить ее за лапы она огрызалась, вырывалась и царапалась стараясь когтями зацепить побольше кожи и снять ее с меня. Сделав кружок по квартире кошка в отчаянии ломанулась под ванну. Мой малолетний охотник не придумал ни чего лучшего чем попробовать выгнать ее из под ванны холодным душем. Что и было сделано. Эта скотина предчувствуя свою скорую кончину повторила трюк с забегом и порванными руками только в конце забега залезла на шкаф повыше угрожающе шипя. Я пришла и увидела эту говно с кровью как в кучках так и на розлив, а рассказ я услышала потом во время обработки боевых ран. Раны сына я обработала сама. Кошечку все равно привили, а не прибили позже. Я убирала диван он же двигается и отмывала все от говна кошачьего и людской крови чувствуя себя Геракаклом вычищающим конюшни вспоминая частушку: Как Геракл конюшни чистил Шит в говне и меч в говне За то с богами наравне.
Мое обычное утро.В 6-30 звонок будильника. Подскок. Перебег всех по дому "ванна, кухня, комната, прихожая", кот, котроый просит еды и проверить туалет. И так каждый день. А представь утро: я просыпаюсь, пофиг во сколько. Такая в неглиже, рядом храпит муж,а с другой стороны сопит мое любимое пушистое животное, а я лежу,сложив лапки на свою красивую грудь. И думаю у меня каникулы!!!!!!!!!!!!!!!
О вреде повышенной начитанности (особенно в детском возрасте). После моей истории о войне сына с кошкой, которая не хотела ехать в ветеринарную клинику и закончилась кровопролитием и какашатиной, я получила негативные комментарии, о том какой я человек, хотя кровь и говно оно во всех есть, только в одних меньше, а в других побольше. И решила я вам написать о высоких материях и тонких чувствах. В библиотеку меня записали родители когда мне было 4 года. Читать сама начала в 4 года. Читала много, детские книги осилила рано (зрения лишилась поэтому тоже рано). После того как я освоила детские книжки, я переключилась на домашнюю добротную советскую библиотеку где были собраны классики российской и мировой художественной литературы. К 10 годам после Карлсона, Пеппи Длинный Чулок, я перешла к Достоевскому, Толстому Льву, Чехову, Бунину, Куприну и прочим мировым литераторам. Конечно после того как я прочитала Достоевского "Униженные и оскорбленные", я очень плакала и переживала за перенесенные страдания героев. Так что Анна Каренина прошла для меня уже не так страшно но после этого я взяла в руки книгу Толстого "Воскресение". Меня так потрясла ее судьба, что дочитать я не смогла. Больше всего меня мучал вопрос, что такое "дом терпимости"? И вот тогда у меня на несколько лет возникло убеждение что дом терпимости это дом куда приходят мужчины что то терпят и платят за это деньги. Спустя много лет, после того как я узнала правду, почему-то мое мнение не изменилось. Приходят, платят, терпят. Чего терпят? А это уже совсем другая история....
Как мой сын бросил пить... 31 декабря 2000 какого-то года мы с сестрой готовились к празднованию. Накрыли праздничный стол, а в ожидании праздника, решили навести на себя красоту. После банных процедур намотали на головы полотенца, накрыли лицо масками из глины: сестра зеленого цвета, я черного и легли отдохнуть у телевизора в креслах, задрав ноги на пуфик и начав релаксировать. Время было около 4 часов дня (север, полярная ночь, зима, свет всегда горит). В это время открылась дверь спальни, и из нее вышел сын, которому на тот момент было полтора-года, после дневного сна. Вышел он из темной комнаты на яркий свет, потирая ручонками глаза после сна и держа в руках бутылочку с соком. Открыв глаза, он увидел нас с сестрой. Уронив бутылку на пол, он заорал, может потому, что увидел зеленых человечков. Ну пить он вообще никогда не начинал, но в тот день он точно решил, что пить не стоит!
Писенькины страдания Привет, друзья! Долгонько меня не было. Готовилась к свадьбе. То есть, к очередному бракосочетанию...И тут началось де жавю (ну пока не закончилось — муж допишет). Было когда-то (первая свадьба): Собрались пожениться — купили квартиру, стали ремонт делать, и во время ремонта поругались насмерть, потому как не могли выбрать цвет обоев. Расхотели жониться, но многочисленная родня с двух сторон нас убедила. В день подачи заявления в загс мне стало плохо, ощушение было, что у меня что у меня грипп, еле на ногах стояла.... это были уже маленькие звоночки, что не надо замуж... Следуюшее, все что не надо: Свадебное платье взяли на прокат у разведенки. У мужа костюм с выпускного в школе. Кольца: его- бывшее папино, папа бросил семью и ушел в астрал, мое - опять же тоже от бывшего парня которого я бросила. С деньгами было плохо ( с учетом ,что были 90е годы и в принципе все так жили). Все было плохо, но мы упорно шли к успеху! Свадьба была в заводской столовой. Его родня радостно бухала. Про свою не пишу, так как она была немногочисленна. Я выглядела как баба на чайнике, в своем снятом напрокат платьишке, под дикие вопли : «горько!» мы изображали радостные слюнавые челомканья на счет «раз-два-три-------45----56 и т.д.» Потом меня «украла» сестра жениха, попутно снеся моим коленом в мясо и кровь какую-то тумбочку. Вместо брачной ночи я останавливала кровищу на ноге. «Вишенкой на торте» стало брачное утро, когда в самый интимный момент в нашу комнату вошел папа мужа, со словами: «О , здарова, вы уже встали? Я тут на секунду зашел…..» Поэтому моя вторая свадьба должна быть самая красивая. Самая лучшая. Мой человек, за которого я собираюсь выйти замуж - самый лучший, тот, который заботится обо, мне переживает за меня. И которого я люблю! Пожелайте мне удачи на этот раз!