Повторные анекдоты

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник (без эмоций):
- Хозяина потерял? Полай.

- Скажите, инструктор, а если парашют не раскроется?
- Тогда ты приземлишься первым из группы.

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. Остальные...

- Доченька, если ты будешь хорошей девочкой, получишь в подарок серебряный браслетик!
- Папочка, мне уже подарили золотой за то, что я была плохой девочкой.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

В Думе проведена химатака. Жаль не в той Думе.

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ.
И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Заседание Совбеза ООН:
- Милорд, вы свинья!
- От милорда слышу!

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!

Навеяло анекдотом про обезьяну и бурильщика
Встретились случайно на улице два бывшых одноклассник,спустя много лет. Один-"новый русский", во всем новорусском прикиде. Второй-бывший инженер, в захудалом прикиде. Радость, объятия, разговоры, типа ты где, ты как час....
Инженер:
-да я вот, 20 лет в Африке по контракту в джунглях работал,теперь вот обратно вернулся, СССР развалился, ни денег, ни работы, ни семьи.
- а я, видишь, свое дело имею, банкир. Слушай, давай я тебя к себе пристрою, квартиру купим, приоденем тебя, жену красавицу модель организуем!
-ты знаешь,я как бы и не против, но только вот знаешь- там в Африке женщин в джунглях не было, поэтому пришлось мне жить с обезъяной...
-ну это ничего страшного, я никому ничего не скажу, ты никому ничего не скажешь, а уж обезьяна вообще никому не расскажет!
-ну да, не расскажет, не напишет и не Позвониииит!!!!

- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал Вовочка и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

Новая Пасха.
- Скрипаль воскресе!
- Воистину воскресе!
Чмоки-чмоки-чмоки.