Новые истории - основной выпуск

Про Чарли, который не Чаплин.

Чарли, это птичка, малиновка, а еще это мой ребенок. Нет, не в том смысле, как вы подумали, это мой усыновленный ребенок.

Значит, дело было так. Жарким июньским утром 2008 года я вышел на лужайку перед домом, и увидел, что большой черный ворон плотно эдак насел на колючее дерево, что растет прямо перед окнами. Тогда я просто подумал: "ну сожрать кого-то прилетел, наверное, троглодит чертов" - и ушел обратно домой.

Еще через пару часов я вышел снова, чтобы покосить траву. К моему удивлению, ворон был по-прежнему на колючке и все старался что-то оттуда достать.

Мне стало интересно, я подошел, ворон, конечно, тут же улетел.

Я заглянул внутрь колючки - первое, что я увидел, было перевернутое птичье гнездо. "Все ясно", решил я - "добрался живоглот до мелкашей..." А потом вдруг даже не увидел и не услышал, а скорее почувствовал какое-то копошение этажом ниже. Веточку приподнял - точно! Там птичий ребенок висит, без перьев, слепой, и желтый клюв распахнул.

Вот же ж засада, а! Ладно, я это чудо сгреб в руку, и домой. А чудо явно помирать собирается, да я его понимаю - кто б столько выжил без воды и еды, запутавшись в колючке, особенно когда всякие хищники тебя сожрать пытаются?

Меня как-то не устроили намерения дитенка помереть, поэтому я принялся его отпаивать водой из пипетки. Поначалу этот привереда от моей воды отказывался, а потом вдруг очухался и всю пипетку высосал. И тогда я понял, что мы с ним договоримся.

Первым делом я озаботился о жилье. Сбегал опять к колючему дереву, забрал оттуда перевернутое гнездышко, притащил его себе на мансарду, и там желтоклювого и поселил.

Отпоить ребенка - это хорошо, конечно, но его ж еще и кормить надо. А птенчики - они прожорливые. Ладно, не проблема, в машину прыг и за кормом в ближайший магазин для домашних питомцев. Купил то что надо, какую-то специальную смесь для птенцов, выглядела эта смесь как обычное тесто.

Бегом обратно домой, с кусочком теста в руке, а там птичий ребенок уже во всю дуру шею тянет и верещит о том, что он не накормленный.

Накормил. А ребенок, пожрамши, икнул, и представился: дескать, Чарли его зовут.

Да шучу, шучу, икнул ребенок после пайки просто и уснул сразу. Вот он только икнул как-то похоже на слово Чарли, с тех пор я его так и назвал, Чарликом.

В первую ночь я лег спать около птенца - мало ли что? Правильно сделал, как оказалось. Чарлик хотел пить и есть примерно каждый час, так что я его обслуживал. А вот дальше как быть? - мне ж на работу надо, а птенчик явно без моего ухода не обойдется. Я пошел да и купил клетку, вместе с родительским гнездом Чарлика туда запихал, и повез на работу.

Видели бы вы, как чумели мои коллеги. Вот, идет Вова Сидоров, а у него в руках клетка с желторотым птенцом!

Ничего, привыкли со временем коллеги к этой моей выходке.

А Чарли тем временем стал расти. Оперился весь, хвостик у него проклюнулся и начал он крылышками помахивать.

Тут я попал во вторую свою засаду. По наивности, я считал, что у птиц способность летать заложена на уровне инстинкта. Как оказалось - нифига подобного, птенцов надо учить летать примерно также, как мы учим наших детей плавать.
Вот я за дело и взялся. Сначала посадил Чарли на плечо, и начал хлопать себя по бокам руками. Типа: "хлоп-хлоп, Чарли видишь?" Чарли видел, и принимался хлопать крыльями мне в ответ. "А теперь так, хлоп-хлоп-хлоп - видишь?" Ага, типа, вижу, и в ответ мне тоже самое "хлоп-хлоп-хлоп" крылышками выдает.

В какой-то момент я почувствовал, что Чарли уже не столько за меня цепляется, сколько держится крылышками за воздух. И тогда я решился на свой самый отчаянный поступок. Я взял Чарли в руку и подбросил его. Не знаю, кто больше перепугался тогда - я или Чарли - но он полетел. Заполошно полетел, но вполне удачно и мягко приземлился на спинку кресла на веранде.

А дальше у нас дела куда легче пошли. Каждое утро я сажал себе Чарли на плечо, и принимался бегать с ним по газону, молотя себя руками по бокам, вроде как крыльями машу. Поначалу Чарли не очень хорошо на эти мои экзерсисы смотрел, думал, наверное, что я издеваюсь я над ним, а потом понял, что родителей не выбирают, и уж если ему такой странный и неуклюжий папашка достался, то так тому и быть. И начинал моим хлопаньям махать крылышками в унисон.

Думаю, вы уже догадываетесь - в один день Чарли полетел самостоятельно. Сначала он перелетел на ближнее дерево, задумался, и перелетел ко мне обратно на голову. Я его снял, разжал руку и сказал: "Чарли, лети"

Он немного подумал, а потом вспорхнул и скрылся в кроне дерева.

Нет, я его еще видел пару раз - я когда газон стричь выходил, Чарли прилетал и садился мне или на плечо, или на голову. Один раз даже на голову накакал по старой памяти. А потом пропал насовсем.

Я знаю, что у птиц жизнь короткая, и Чарли скорее всего давно состарился и умер, а я почему-то на всех малиновок вокруг гляжу и пытаюсь моего Чарли найти. Да хоть и не Чарли, может хоть какая из птах, его дочерей, мне на плечо когда прилетит, насрет, и скажет, что она чарлина дочка.

История Пушкинской дуэли. Предупреждение: длинная простыня.

-1-

События, приведшие к дуэли Пушкина, начинаются с калужского купца Афанасия Гончарова, сына горшечника. На самом деле он, похоже, был сыном Петра I. В трудных ситуациях купец по-простому мог обратиться с письмом к Петру I, и тот помогал ему наставлениями и советами. В одном из писем царь прямо назвал его "дорогой сынок". Совсем не удивительно, что когда купец первой гильдии Тимофей Карамышев по приказу царя построил фабрику по производству полотна (стратегический товар - из него делали паруса, а парусным был весь флот, кроме весельных лодок), в компаньоны он взял не другого купца первой гильдии, а 22-летнего сопляка Афанасия. Когда камышев умер, его вдова "доброхотно" отдала заводы Афанасию.

В 1744 году за заведение и размножение парусных и полотняных заводов Афанасий Гончаров пожалован потомственным дворянством. Пожаловала его Елизавета Петровна, получается, что его сестра. За свою жизнь Афанасий нажил 6 миллионов (по другим сведениям 3,5 миллиона) рублей серебром, 75 имений и много заводов, в том числе - тот самый полотняный завод, который он построил вместе с Карамышевым. Теперь это было его наследственное имение.

Внук Афанасия Гончарова, тоже Афанасий Гончаров, свой первый чин получил в десятилетнем возрасте. Чины сыпались и дальше, как из рога изобилия, и в "солидном" 26-летнем возрасте, в чине секунд-майора, вышел в отставку. Почти 30-миллионное состояние внучок унаследовал годом раньше. Следующие десятилетия он это состояние проматывал. Чтоб вы поняли масштаб задачи - в "Недоросле" Фонвизина служанка говорит, что получает "по пяти рублей на год, да по пяти пощечин на день". Пять рублей - в провинции это год работы служанки, которая за те же деньги ещё и сносит пощечины.

Всё ему удалось: потомкам он оставил 1,5 миллиона рублей долга и расстроенное хозяйство. Он проводил время в пьянках и с женщинами, причём, очевидно, напитки были недешёвыми, а женщины - непотасканными. Зачем юным красавицам никчёмный старый алкаш? За деньги.

Сын его, Николай Гончаров, вырос человеком слабовольным и спился. Неудивительно, при таком-то отце. А потом и сошёл с ума, как-то раз с ножом напал на 12-летнюю дочь Наталью. Жена Николая, была домашним тираном, по свидетельству современников человеком пренеприятнейшим, и требовала от всех детей беспрекословного послушания. К тому же была повёрнутой на религии. Религиозность не мешала ей трахаться с конюхом, не стесняясь присутствия дочери.

И вот в таком-то доме подрастают три красавицы дочери (было ещё три сына). Одна из них - шестнадцатилетняя Наталья Гончарова, самая красивая и обаятельная из троих, лучшая шахматистка Петербурга. А мать спешит отдать дочерей замуж, пока семья ещё окончательно не впала в нищету. Тут в их жизни и появился Пушкин.

-2-

Александр Сергеевич Пушкин не был завидным женихом, куда там! Для брака надо было получить согласие как девушки, так и её родителей, прежде всего матери. Для матери он, во-первых, дуэлянт: известно около 30 случаев, когда он вызывал или его вызывали на дуэли. Большую часть его друзьям удалось предотвратить, но несколько раз он стрелялся по причинам совершенно пустяковым. Пример повода для дуэли: что будет исполнять оркестр - мазурку или кадриль. Убьют, и будешь вдовой. И не вдовой погибшего на войне, которой полагались льгоры, а за дуэли никаких льгот почему-то не было. Во-вторых, вольнодумец. Отправят в Сибирь, как декабристов (со многими из которых Пушкин дружил) - и едь туда за ним. Чинов никаких, служить не хочет, а на военную службу, куда он рвался, его не взяли. Доходов от Михайловского нет: пока что оно принадлежит отцу, который жив-здоров и умирать не собирается. В 31 год жить за счёт отца? Ну круто, конечно. Зарабатывает на жизнь Пушкин стихами (с 1827 года), но ведь это же ненадёжно: выйдет из моды, и прощай доходы. Или испишется. Ещё хуже, что Пушкин был заядлым картёжником. Проигрывал в карты большие суммы денег, а удержаться не мог. Сейчас это называется игровая зависимость.

А для девушки он был: не герой, не воин вообще, низенький, немолодой, некрасивый. Дуэлянт, но не из тех, кто убивает людей, как Толстой-американец. Вольнодумец, но не из тех, кого сослали в Сибирь или повесили.

Великий поэт, вы говорите? Это мы знаем, что он великий поэт, а современники не знали. Они в школе Пушкина не проходили. Критики писали про него статьи "КГ/АМ", пользуясь тем, что за литературную критику не полагалось вызывать на дуэль.

Так что совсем не странно, что Пушкин сватался к трём разным девушкам и везде получил отказ. И тогда он посватался к 16-летней Наталье Гончаровой. Мать сначала отказала, но согласилась в конце концов. Дочь, умная и прекрасно образованная, смогла уговорить мать. Очень уж ей, наверное, опротивела домашняя обстановка. Ещё были ссоры из-за приданого между женихом и матерью невесты, но как-то всё удалось уладить. Хорошего мужа дочке всё равно не светило, ведь деду на тот момент оставался всего год жизни и он уже всё, что можно, промотал. Кто возьмёт бесприданницу, пусть даже красивую и умную? В 1831 году Саша и Наташа сыграли свадьбу. Ему был 31 год, ей 18. Она даже вроде бы любила мужа. Дед через год умер, оставив жену и детей в огромных долгах. А потом у Пушкина появился ушлый дружок.

-3-

Виконт Жорж Шарль д'Антес (в современном произношении д'Анте) был французом, красавцем, сочинителем всяких красивых историй о себе и любимцем женщин. А ещё ровесником Натальи Гончаровой. А дома у неё - дети мал мала меньше, муж на 13 лет старше, бедность, долги, и те деньги, которые удаётся получить, муж проигрывает в карты. Раз за разом. Примерно как дед, хотя тот спускал деньги не на карты, а наоборот, на женщин и вина. Ну конечно же, Наталья влюбилась в Жоржа. Все влюблялись. Не только женщины, но и барон Луи де Геккерен, усыновивший молодого человека. Тогда, как и теперь, и во все времена, усыновляли детей, а не 24-летних мужчин, тем более не при живом отце. Считалось, что Дантес был незаконнорождённым сыном де Геккерена, но ходили грязные слухи, что они в противоестественных отношениях. Эти слухи были правдой.

Влюбиться Наталья влюбилась, а вот спать с ним отказалась. Твёрдости характера у неё хватало на десять Пушкиных. Тем сильней Дантес хотел её всё-таки соблазнить: как же это так - ему да не дали? А вот так. И тут Пушкина погубила дама со странным именем Идалия Полетика. Дело в том, что у Пушкина было обыкновение писать и говорить разным людям (и мужчинам, и женщинам) остроты крайне обидные, невзирая на их положение. То смешные и очень оскорбительные эпиграммы, то такие же реплики, и странно, что его не убили раньше. Что и когда он сказал Идалии Полетике, неизвестно, но она стала его врагом на всю жизнь. С остальными Полетика была милой и доброжелательной. И то ли Полетика, то ли кто-то ещё из врагов анонимно послал Пушкину крайне оскорбительный "диплом рогоносца". Оскорбляя других, Пушкин теперь сам нарвался на оскорбление. Полетику он вызвать на дуэль не мог, поэтому убедил себя, что автор письма - Дантес, которого и вызвал. Тот, однако, быстренько сделал предложение Екатерине Гончаровой, старшей сестре Натальи, которая, вероятно, с ним спала. Они поженились, а Пушкина убедили, что Дантес ни за какой Натальей не ухлёстывал, а был влюблён в Екатерину. Убеждали его все: и Геккерен, и Гончаровы, и собственные тётушки-бабушки.

Скандал кое-как замяли, но Пушкин не хотел видеть этого типа, а Дантес опять стал ухлёстывать за Натальей. А Геккерен уговаривал её отдаться Дантесу. А тот стал и в обществе позволять себе двусмысленные шутки про Наталью. Пушкин к тому времени продулся в карты окончательно, заложил всё что можно и нельзя, и выхода из финансового тупика не видел. Он написал Дантесу и Геккерену крайне оскорбительное письмо, за которое не вызвать на дуэль было просто нельзя. Велел секундантам обговорить условия так, что дуэль должна была закончиться чьей-то смертью: его или Дантеса.

Нашёлся добрый человек - может быть, друг Дантеса и Геккерена граф Григорий Строганов - объяснивший Дантесу, что Пушкин имеет обыкновение ждать, пока соперник подойдёт к барьеру, и только потом стрелять. С этой информацией Дантес выстрелил, не дойдя до барьера один шаг. Победил, разумеется. С перитонитом после огнестрельного ранения брюшной полости и кишечника выжить Пушкину не светило, но врач ещё ускорил кончину, ставя пациенту, и без того потерявшему много крови, пиявки. После дуэли граф Строганов навещал легко раненого Дантеса (с которым остался в дружеских отношениях и дальше), а Пушкина ни разу.

-4-

Николай I заплатил все долги и назначил жене пособие и единовременную помощь. Но Григорий Строганов, подсуетившись, стал её опекуном. Сам он в дела опекунства не входил, назначив некоего Отрешкова, личность совершенно омерзительную. Теперь за каждой копейкой Гончарова должна была обращаться к Отрешкову, а он часто не давал, просто чтобы её унизить. Иногда она предпочитала просить деньги у подруги. Ещё Отрешков расхитил часть пушкинской библиотеки, продал и деньги взял себе. Этот кошмар продолжался восемь лет, пока Наталья не вышла замуж за генерал-майора Ланского. Тот на момент брака тоже был беден. По крайней мере, он был добр к жене и детям. У супругов появились трое общих детей и трое приёмных - осиротевшие племянники мужа. В дальнейшем Ланской сделал головокружительную карьеру и вышел в отставку аж генералом от кавалерии. Второй чин в табели о рангах, выше только генерал-фельдмаршал.

Дантес тоже не пропал. Он был выслан во Францию, сделал там прекрасную карьеру, в чём ему помогал Геккерен. А деньгами ему помогали оба отца - биологический и приёмный. Он ни в чём не раскаивался и ни о чём не сожалел. Жизнь его была вполне счастливой, а вот смерть - долгой и тяжёлой.

Жена Дантеса Екатерина Гончарова обожала мужа и родила ему трёх дочерей и сына. Он её совсем не любил. Через 6 лет после дуэли она умерла от родильной горячки.

Одна из дочерей Дантеса взбунтовалась против отца. Она выучила русский так, что говорила на нём лучше многих русских, стала тонким ценителем русской поэзии и литературы (сам Дантес в поэзии разбирался как свинья в апельсинах), обожала поэзию Пушкина и винила отца в его смерти. Отправлена в сумасшедший дом, где и умерла в 40 с чем-то лет.

Идалия Полетика продолжала ненавидеть Пушкина всю свою жизнь. Дожила до старости.

Гончаровы бедствовали, но полотняный завод, как родовое имущество, продать не могли. У него был особый статус: нельзя было ни заложить, ни продать, ни отобрать за долги. Завод унаследовал Дмитрий Гончаров, старший из братьев Натальи, ввёл 8-часовой рабочий день и участие рабочих в прибылях, и снова разбогател. Завод при нём процветал. В 1908 году, спасая рабочих во время наводнения, Дмитрий заболел воспалением лёгких. Погиб.

Полотняный завод пережил и революцию, и Великую Отечественную войну (во время оккупации не работал), и 90-е годы. Не пережил только эпоху импортозамещения: в 2015 году разорился.

Задолбало, что мало кто знает, что такое сигнал SOS.

Случай первый, из девяностых. Мужика приковали наручниками к батарее. Он чудом дотянулся до настольной лампы и начал непрерывно подавать сигнал SOS с её помощью. Несколько дней (!) на это никто не обращал внимания. Абсолютно. Никто. Обнаружили его только потому, что он ещё и по батарее стучал.

Случай второй. Наши дни. Один парень купил в киоске фонарь с несколькими режимами. Стал их пробовать и наткнулся на SOS-режим. О, прикольно, подумал он - дискотека! Идёт себе по улице, а фонарик ложную тревогу подаёт. Когда случайно проходивший мимо пожарный спросил, не плохо ли нашему герою, тот не понял, о чём речь. Хотя по хорошему, за такое полагается штрафовать, как за любой ложный вызов.

А ведь чтобы все узнали, что такое сигнал SOS, когда его нужно подавать, и что делать, если подаёт кто-нибудь другой, достаточно одной (!) минуты на уроке ОБЖ, на лекции по ГО и ЧС. А знание это может спасти жизнь.

И вашу тоже.

5 ноября 1977 – в психиатрической больнице Донецка от последствий хронического алкоголизма скончался Алексей Стаханов, зачинатель стахановского движения в СССР.

Стахановское движение от начала и до конца являлось типичным проявлением и воплощением советской показухи. После 30-х гг. оно благополучно заглохло. Сам же Алексей Стаханов скончался в психиатрической больнице Донецка от последствий хронического алкоголизма.

Стахановское движение пропагандировалось как новый этап социалистического соревнования. Само явление соцсоревнования - это не изобретение большевиков. Это типичный метод стимулирования эпохи массового промышленного производства в основе которого лежит фордовский конвейер. Метод пришел в СССР во время индустриализации вместе с американскими специалистами в области менеджмента. В Америке во главу угла ставились— семья, личный успех, материальное поощрение, в СССР — родина-мать, коллектив и некие моральные стимулы. На деле же, помимо славы и места на доске почета с медалью, любой стахановец, как и всякий нормальный человек ожидал именно материального поощрения.

Метод добычи. Лава — подземная очистная горная выработка (в которой производится добыча полезного ископаемого) значительной протяжённости (от нескольких десятков до нескольких сот метров), один бок которой образован массивом угля (забоем лавы), а другой — закладочным материалом или обрушенной породой выработанного пространства. Раньше лава делилась на восемь участков — уступов, в каждом из которых работал забойщик, он же крепильщик. Полтора-два часа он отбивал уголь молотком, остальное время крепил свой участок деревянными стойками. Закончив свой уступ, он вынужден простаивать, поскольку переходить было некуда — все уступы были заняты. Большое количество молотков, подключенных к одному компрессору, приводило к снижению давления воздуха, молоток просто «захлёбывался», что также не добавляло энтузиазма пользователю. Стахановский метод заключался, во-первых, в известном со времён средневековья разделении труда — забойщик рубил всю смену, а крепили другие. Во-вторых, в увеличении длины уступа, а следовательно, в уменьшении их количества. Вместо восьми десятиметровых уступов получалось четыре двадцатиметровых. Таким образом в смене работало лишь два забойщика вместо восьми. Снижалась нагрузка на компрессор, у забойщика появлялось пространство для маневра.

В ночь с 30 на 31 августа 1935 года в шахту спустились: Стаханов, Петров, Машуров, а также крепильщики Щеголев и Борисенко. Освещал событие корреспондент местной газеты. Лес для крепления был подготовлен заранее. Стаханов безостановочно работал молотком, переходя из уступа в уступ, Щеголев и Борисенко крепили за ним. За 5 часов 45 минут Стаханов отбил уголь по всей лаве, поставив мировой рекорд производительности труда на отбойном молотке — при норме в 7 тонн угля он нарубил 102 тонны, выполнив 14,5 норм.

Разница между нормой и рекордом была огромной, и это сразу же навело партийное руководство на мысль о повышении нормы. Рабочим пришлось трудиться больше за те же деньги. Началось противодействие стахановскому движению. Они ломали оборудование, воровали инструмент, травили, били, а порой и убивали передовиков. Когда диверсии стали массовыми, за дело взялись чекисты. Аресты и расстрелы быстро свели сопротивление на нет.

За трудовой подвиг Стаханов получил 200 рублей, квартиру с мебелью, лошадь с коляской и два именных места в кинотеатре. После небольшой заметки «Рекорд забойщика Стаханова» от 2 сентября 1935 г. в газете «Правда» всего за месяц на безвестного шахтёра обрушилась всесоюзная слава. Став инструктором треста «Кадиевуголь», он больше не работал, а ездил по бесчисленным встречам, слётам, совещаниям и съездам, обучая работяг методу имени себя. Стаханову вручают орден Ленина, принимают в партию без кандидатского стажа (до рекорда за вопиющую безграмотность отказывались принимать даже в кандидаты), он становится студентом Промышленной академии, переезжает в Москву, его приглашает на приёмы сам Сталин. В Москве он знакомится с сыном Вождя Василием Сталиным с ним же регулярно участвует в попойках. Далее герой женится на 14-летней школьнице, которой для регистрации приписали 2 лишних года.

Из-за ссоры с Хрущевым в 1957 году Стаханов был отправлен в почетную ссылку на Донбасс в город Чистяков (ныне Торез). Поначалу он работал замом управляющего трестом, затем был замом главного инженера шахты, потом уже нигде не работал и все время ждал звонка из Москвы. Все это время он беспробудно пил. Однажды кто-то из сердобольных соседей, в очередной раз увидев передовика в канаве, не выдержал и написал в газету. О Стаханове снова начали говорить. В 1970 году, к 100-летнему юбилею Ленина и 35-летию рекорда, герою присвоили долгожданное звание и звезду героя соцтруда. Стаханов снова мелькал на экране, давал интервью, сидел в президиумах и служил фоном для фотографирующихся ткачих и сталеваров.

Все это время герой так же продолжал пьянствовать, успел побывать двоеженцем и в итоге угодил в психбольницу в Донецке с диагнозом «рассеянный склероз с частичной потерей памяти и речи». Где и умер 5 ноября 1977 года.

Его похоронили на городском кладбище Тореза. Вскоре могила заросла травой, и даже работники кладбища не могли указать место захоронения шахтера № 1. Но в конце 90-х молодой шахтер, приводивший в порядок могилу родственников, обратил внимание на заброшенный участок. Он выкорчевал сухостой, собрал ветки, очистил от грязи табличку — и не поверил своим глазам: это была могила Алексея Стаханова, забытого героя эпохи строительства коммунизма.

В одном царстве-государстве приняли пенсионный закон новый.
Дескать мужики в среднем живут 58,5 лет и некоторые аж до 60 доживают. Государству убыток наносят.
Подняли возраст до 65 лет- пользы государственной для.
А пред соседями невдобняк. Статистика по безработице ухудшается. И подумали мужи государевы как бы сделать чего чтоб и статистику поправить и не делать ничего- как всегда в общем. И надумали- позакрывали часть бюро по безработице, теперь безработному чтоб предстать пред проверяющим на регистрацию надо не час добираться, а полтора-два. Желающих ехать и поубавилось. Работы то как не было так и нет. И денег на госслужащих сэкономили. Вобщем попали во все деньги.
А смеяться то где? Да вот здесь, ведь не плакать же.

Раз IT-Happens не работает - придётся сюда.

Господа разработчики Firefox!
О чём и чем вы думали, когда делали "встроенную" справку о настройках доступа через прокси в виде гиперссылки на онлайн-документ?

Так сильно хотели воспроизвести старый анекдот про то, что "драйвера к модему можно скачать с сайта производителя"?

Складывается ощущение, что с появлением облачных хранилищ многие разработчики слили туда свой мозг - а потом пароль забыли...

В дешёвых американских магазинах на редкие случаи воровства многие хозяева смотрят сквозь пальцы.
Рассуждают они примерно так:
«Если у человека нет ни стыда, ни совести, то денег у него тем более нет.
А милостыню в пределах церковной десятины я могу себе позволить»

Про гостей ...
--------------
Есть у меня один знакомый бизнесмен, армянин. В свое время он "не на той женился",(не на той,кого сватали ему родители),какие то другие детали мне неизвестны, и с ним вся его родня теперь почти не общается, игнорирует, хотя он регулярно поздравляет их со всеми праздниками и приглашает в гости. Живет он с женой и двумя детьми в Европе, где именно, неважно...
Купил он в конце девяностых трехэтажный дом на берегу красивого озера у местного престарелого цыганского барона.
Теперь про дом, подробнее...
Планировка в доме ... несколько странная.
Туалет и ванная комната есть только на первом этаже,на 2м и 3м этажах - куча маленьких комнаток, одни только спальни и вообще какие то кладовки без окон.
Когда новый хозяин делал в доме ремонт, из дома выбрасывали всю старую мебель. Дом продавался "как есть", со всем хламом.
Так вот, в доме, на верхних этажах стояли, ни много ни мало, 30 (!!!) односпальных кроватей.
Только в хозяйской спальне, которая почему то расположена на 1-м этаже, (что несколько необычно для Европы) была большая двуспальная кровать. На кухне были 2 огромные чугунные плиты, каждая по метру с лишним шириной. При этом, в доме есть небольшой лифт (!), а также на 3-м этаже имеется дополнительная прачечная, и это помимо той, что есть на 1м этаже. Стал расспрашивать человека, что за люди до него тут жили? - Он точно не знает, но бывший хозяин с женой не имели детей, зато к ним часто приезжали гости (!!!)
Могу представить себе этот "вечный праздник" ...
Кстати говоря, новый хозяин не так давно серьезно "попал на деньги" на санкциях, его бизнес - поставки каких то деликатесных продуктов из Европы в Россию, в итоге, теперь он экономит на всем. Лифт отключен, хороший ремонт сделан только на 1-м этаже, где и живет вся его семья, а на 2-м и 3-м этажах он просто стены покрасил, все комнаты там сейчас пустые, вообще без мебели. Зимой верхние этажи он не топит. Благо, зимы в Европе мягкие...
Задумался он недавно это дом продать. По его словам, не нужен ему такой большой дом, налоги и содержание слишком дорого обходятся, а их всего четверо.
... Из-за странной планировки местным дом вообще не нравится, хотя место очень красивое и престижное, европейцы совсем не делают никаких, даже сильно заниженных предложений. Зато не так давно его дом посмотрел, причем, дважды, один известный борец, родом с Кавказа. Ему то как раз дом приглянулся, и именно тем, что в нем очень много спален, есть где гостей разместить :)
У всех людей разные привычки и традиции, "на каждый товар найдется свой покупатель" ...
Есть люди (и их много), которым постоянные толпы гостей не просто не в тягость, это их привычный образ жизни...

Сын заканчивал 11 класс, выбрал направление "технаря", ну и поехали по ВУЗам (дни открытых дверей). Приехали в МАИ, а там преподаватель который проводил экскурсию (факультет ракетостроения) сказал следующее: "пришел к нам ректор и начал свои владения обходить, заходит в лабораторию, а там спутники, ступени ракет времен СССР стоят, вот он и говорит: "ОГО сколько цветмета!". Мы все были в шоке, слава богу его быстро убрали, не успел "цветмет" сдать. Тогда я его в сторону отвел поговорили "по душам", и спросил, в таком случае вообще стоит здесь учиться? На что он мне ответил "романтика молодых", отрасль умирает. Итог, сын учится в другом ВУЗе.

В Австрии сейчас скандал из-за шпиона-пенсионера.

Местная телерадиокомпания ORF сообщила, что от него российские спецслужбы узнали, что бывший начальник генштаба австрийской армии любит пирожные с ромом под названием «пуншкрапфен».

P.S. А что еще можно нашпионить в Австрии?

Визитёры

В гостевой зашёл разговор про "Мастера и Маргариту". Вспомнилась история, рассказанная знакомой.
Во время учёбы на филфаке увлеклась она творчеством Михаила Булгакова. Прямо влюбилась в "Мастера..." Но семья, заботы, учеба, экзамены (стационар, маленький ребёнок, подрабатывала, начало 90-х) - литература отошла в сторону.
Прошли годы.
Однажды подросшая дочь, деятельная особа, член нескольких литературных клубов, обратилась к маме за советом по реферату на тему "Мастера..."
И её понесло. Вспыхнула старая любовь. Она погрузилась в новые исследования, ведь возможностей для этого стало несравненно больше. Написала для дочери работу, которая была встречена с восторгом и даже с Гран-при на каком-то конкурсе.
Но она не остановилась. Погрузившись в Булгаковский мир, она начала им жить. Все персонажи стали родными и близкими.
Одним вечером, когда она читала, уже лёжа в постели, в комнату зашли две странные фигуры: один - высокий и худой, другой - низенький и толстый. Старомодно одетые. Оба полупрозрачные. Оцепенела.
Личности сели за ее рабочий стол и завели неторопливый разговор. От испуга она потеряла сознание, очнулась утром.
И рванула к психиатру. Но врач успокоил, сказал, что всё ей приснилось. Она психически здорова.
Через время это повторилось. Но на этот раз парочка ссорилась, размахивали руками, чуть не подрались. Она опять обратилась к спецам, но уже более высокого уровня. Помог одноклассник, удачно ставший местным светилой в психиатрии. Обследования, анализы, МРТ, консилиумы - вердикт: на редкость здорова. И от одноклассника "Не морочь нам голову! Не сочиняй. И попей валерьянки. Или выписать тебе чего посерьёзнее? Так привыкнешь, оно тебе надо?"
Она плюнула на врачей и продолжала свои Булгаковские чтения.
Начала вслушиваться в разговоры этих двоих, и оказалось, что это весьма любопытно. Призрачные гости уже не пугали, а вызывали интерес.
Философские сентенции уровня Гейдара Джемаля и Александра Дугина, критика последних произведений современных писателей и художников. На неё визитёры не обращали внимания.
Особенно врезался в её память спор о каких-то картинах албанских художников. Это было что-то новенькое.
Одно посещение было особо бурным. В порыве спора толстый подошел ближе и прыгнул ей на спину. Она с ужасом узнала кота Бегемота. Теряя сознание от навалившегося удушья, признала второго - Фагот.
На утро её пожилая мама спросила, что за странные личности приходили вчера к ней. Описала обоих в деталях - клетчатый пиджак, котелок...
Говорят, что не бывает абсолютно одинаковых галлюцинаций у двух разных людей.
В общей сложности это продолжалось два года.
То, что с "Мастером и Маргаритой" надо расставаться, она прекрасно понимала.
После прекращения исследований визиты прозрачных гостей тоже прекратились. Без лекарств.
Р.S.
Во время её рассказа неприятный холодок пробежал по моей спине.
С мистикой надо бы поосторожнее...

Баян.
В операционной:
- Так, что тут у нас?
- Ампутация правой ноги.
(вж-ж-жик)
- Я сказал - правой.
(вж-ж-жик)
- Я сказал - ноги!

Сегодня в новостях. Женщине в Воронеже вместо правой ступни ампутировали левую ногу до середины бедра.

Как-то совсем страшно...

Когда я приехал в Тверь, меня долго забавляли несколько местных выражений, например: ничо не слУчится, змейка (молния), тянучки (спортивные штаны).
Сегодня Президент подписал очередной указ, касающийся интернета. Не суть важно какой именно, интересно то, что по телевизору ПОКАЗАЛИ текст этого указа. В заголовке было написано "сеть «Интернет»", а где-то в тексте просто "Интернет" - именно так, с большой буквы, и один раз в кавычках. Я начал пользоваться интернетом где-то еще в 90-х годах, то есть интернет в нашей стране минимум лет 20-25. Вроде бы за это время это слово должно было войти в язык так же, как слова "автобан" или "телефон", однако оно все еще на правах примерно "пистолета системы «Вальтер»".
Это я к чему? Я русский, россиянин, родился в РСФСР, но, если бы я сдавал экзамен по русскому языку, то на "пятерку", видимо, я бы его не сдал, если бы в письменном тесте надо было бы употребить слово "интернет". А если бы тест был устным, и я бы сдавал его, скажем, в Череповце, местному жителю, то я его, вероятно, тоже не сдал бы, ибо северное "оканье" не самое страшное отличие от литературного московского "аканья".
Вы спросите - что за лингвистические изыскания? Просто вчера-позавчера показали очереди желающих получить российское гражданство и мини-интервью с одним из претендентов. Мужик на чистейшем, как слеза комсомолки, русском языке сказал примерно так: "Меня заставляют сдавать тест на статус носителя русского языка. СМЫСЛ?????"
Лично я полагаю, что если гражданство России получают люди, знающие по-русски только "спасибо" и "я нэ гавару рюсски" типа американского боксера, дай бог ему здоровья, то гражданство быстро надо давать не только русским из Перу, но и из Таджикистана и Украины. И даже тем же таджикам, которые считают, что русский язык очень сложный, потому что настя - это девушка, а нэнастя - это погода.

Плач по двум дунайским селёдочкам
Наум Сагаловский

(повествование в письмах)

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.


Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.

1989 г.

Иностранные слова:

Синиор Ситизен (Senior Citizen) – пенсионер (англ.)
пурим – еврейский весенний праздник (евр.)
вот из зе мэтер (what is the matter) – в чём дело (англ.)

На форуме города С. появился стишок-песенка.

Спасибо партии за всё,
За каждый ее хРЕн!

За Солнышко, что светит ярко,
И лампочки, что не вкрутить!

За воду, что в реке течёт,
Да только невозможно пить!

За мусорный контейнер
Где-то, сука, там,
За тридевять земель!

Туда пока возможно доползти,
Но мусор %ля бы не разлить!

За все налоги, платежи
За всё, что до небес -
Вздувает телик нам бреша
И подает собес!

За деньги, что с трудом тяну
С зарплаты до зарплаты,
За то, к пенсии кусок чуть меньше,
Чем вороний сыр, прибавят депутаты,
А возраст предпенсионный ближе всем -
Как будто старцы все вокруг,
И горные солдаты!

За то спасибо, что у министра, депутата -
Есть миллион хоть каждый месяц,
За их велеричивый нрав и красные глаза!
За то ещё спасибо, что зеленеет все еще
Травка под ногами...
За все спасибо Президенту,
И партии ЕР,
Премьер-министру,
Всем в правительстве,
Сенаторам, главе раздолбанного С.
И псевдодепутатам!

А произошло вот что. Убрали мусорные контейнеры из дворов хрущевок на мусорные площадки. Вышел мужик. Инвалид с детства. В руках - мусор от нехитрого быта. В районе - выключили уличное освещение. Пока он, падая, обходил все лужи, он выкрикнул эту частушку на весь микрорайон...

Крайне своеобразный менталитет у американцев.
НОК США лишил полномочий свою Федерацию спортивной гимнастики. И хер бы с ними, но забавна предыстория этого решения. Бывшая гимнастка-чемпионка подала иск на врача этой федерации, которого взяли за педофилию и присудили 175 лет турмы. И фиг бы, опять-таки, с ними - ну сидит, ну подала иск. Пикантная деталь - этой бабе в свое время заплатили миллион с четвертью как раз за молчание по этому поводу. Дамочка деньгу взяла, а вот с молчанием как-то не сложилось.
А неделю-другую назад была другая дамочка, которая тоже подала иск за изнасилование, которое то ли было, то ли нет, но где-то 10-20-30 лет назад. И ей тоже платили - и как раз за молчание по этому поводу. Но опять-таки - с молчанием как-то не сложилось.
Поэтому - что удивляться, что Трамп разорвал, например, ядерную сделку с Ираном - ну вот не сложилось как-то.

Долго утром звонил телефон. Встал, ответил. Услышал ласковый голос моей девушки:Привет! Что делаешь?
- Доброе утро. Спал..
Молчание.
Я:Алло?
Она:Ну и спи дальше!
И отключила связь.
Девушки, мы вас любим, ценим. Извините, что иногда неадекватно себя ведём.

Работа современного менеджера по персоналу стала похожа на работу учителя.Только вместо проверки тетрадей они проверяют ошибки в составлении резюме, которые им присылают по 300 в день. Они, кажется, искренне верят, что эта работа стоила того, чтобы учиться 5лет.

Путешествую по ютубу, никого не трогаю, рядом под боком спит кот. Время позднее, сижу в наушниках. И попался мне Майкл Джексон - концерт 97 года в Мюнхене, "Билли Джин".
Концерт. Сто тыщ народа. Зал неистовствует. На сцене появляется Майкл. Зал просто ревет. До этого кот спокойно спал, но тут вдруг просыпается, встает передними лапами мне на колени и начинает пялиться в экран, прям меломан. Несколько секунд наблюдаю и за концертом, и за котом...
Потом до меня доходит, что из наушников, по идее, не должно быть никакого звука, а просто пришла дочь и стучится в дверь.

Я могу понять, когда медики учат латынь (кстати в США медики уже не изучают латынь),но как объяснить изучение в школе "мертвого" языка программирования Рascal, чтобы потом ни разу не написать на нем ни одной программы?

Был у меня знакомец такой, в институте. Азербайджанец, то ли из Казахстана, Узбекистана, Таджикистана или вообще из Киргизии (знатоки меня поправят).
Русский знал плохо - можно сказать, вообще не знал. Но к окончанию второго курса начал говорить, и хорошо говорить. Шустрый такой, неимоверно, если ему объяснить, куды надо иттить и что там делать - исполнял от и до.
Я охренел, когда он в Мезени, в стройотряде, шел с двумя девками под ручку, они ему что-то шептали на ушко, и он даже им отвечал, причем они прекрасно понимали друг друга.

Но это не то, о чем я хочу рассказать.
Как-то перед Новым Годом спросили у него уже в общаге, на месте постоянного проживания - а как будет на его, смешанном с азербайджанским и казахским (узбекском, киргизском) имя Дед Мороз?
Ни секунды не задержавшись, ответил:
- Колотун-Ака!
Охреневшие от такой транскрипции, мы на автомате спросили:
- А Баба Яга?
Он чуток подумал, и объявил:
- Кошмар-Апа!

Не история, а скорее небольшое воспоминание.

На вас когда-нибудь кидались мелкие собачонки? Даже не пекинес или мопс, а, к примеру, шпиц - ну, то есть такие, для которых тот же мопс уже из более весовой категории.

Меня как-то атаковали две или три такие микрособаки. Порода - не знаю, как называется, такие мелкие, рыжеватые, с пушистыми мордами и особенно длинной шерстью на ушах - хозяева часто её бантиками подвязывают...

Ну так вот, урона и вреда я никакого не понёс - только задержали они меня минут на пять, тявкали и носились вокруг, а мне дико не хотелось ни споткнуться, ни наступать на них. Зато в качестве компенсации повеселила их попытка накрыть меня в прыжке - собачка на ногу грудью наскакивает, а по ощущениям это как несильное попадание футбольным мячом.

Ещё мне где-то на второй минуте пришло в голову продемонстрировать, что я вроде как свой - нагнуться и погладить. Не получилось - пугаются, отскакивают и продолжают вякать и круги нарезать. В общем, в итоге хозяева отловили этих мочалок за шкирку, и я пошёл дальше...

Кот спит на коленях, поэтому жалко его будить, чтобы дотянуться до пульта от телевизора. А там начинается какой-то фильм, "восстановленный в 2013 году". Понятно - какой-то древний. Первые кадры: могила с портретом Бельмондо, в главной роли Ален Делон - так и есть, где-то 70-е годы. Камера объезжает провожающих в последний путь. Ох! На экране Джейсон Стейтем - на 51 секунде (посмотрел на ютубе).
Конечно, он не мог там сниматься - в 1974 году, когда на экраны вышел этот фильм "Борсалино и компания", Джейсону было всего 7 лет, но как природа пошутила - мало того, что два похожих человека, так еще и оба актеры.

Недавно обратил внимание на один эпизод из фильма"Приключения Электроника".Там изображен сеанс связи между главарём гангстеров Стампом(В.Басов) и Урри(Н.Караченцов)который находится в СССР.К этому моменту между Урри и Стампом растет недопонимание по поводу управления Электроником и как следствие напряженность.Урри говорит ,что дело в том в том что с роботом надо подружиться,а Стамп считает,что Урри скрывает секрет набивая цену за этот секрет.Стамп говорит гангстерам:"В последнее время Урри перестал мне нравиться",А самому Урри говорит:"Долго возишься"-дескать выкради робота и сваливай из СССР,а там разберемся.Тут один гангстер желая угодить Стампу подскакивает к микрофонуи ехидно так спрашивает Урри:"А может быть тебе там понравилось?"Гангстеры дружно ржут.Учитывая то что он намекает на" социалистический рай"фраза приобретает очень иронический смысл.

От моего аккаунта оставляют левые комменты к видео
Первый раз заметила,когда пришло извещение с ютуба "ваш комментарий кому-то понравился". Думала ещё,проблемы с памятью начались,я не реагирую на контент российских телеканалов.Удалила,конечно.
А сегодня снова-уже другой текст,нашла точно также,тоже начала кнопку "delete".
Ещё раньше моя учётная запись " голосовала" за какие-то левые арабские клипы.Я,значит,лайк снимаю,а видео опять в "понравившихся". А ещё пишут- анонимность,безопасность в интернете...Даже мой аккаунт живёт своей жизнью(

В последних выпускных классах школы у меня в дневнике на лицевой странице красовалась надпись "Книга жалоб и предложений". Сам я рисовать не умею вообще, и моими друзьями надпись была оформлена в разных цветах и с завитушками. фломастерами, кои при Брежневе были в дефиците.
Физик - классный руководитель - долго тряс этим дневником на классном часе и заявил, что он мне это в характеристику запишет
Кроме того, как-то на собрании руководство школы в 10-м выпускном классе "попросило" летом поработать на ремонте школы. И после всех жополизов, которые, все как один, говорили: Да, обязательно, все, как один и т.п., я один вылез и сказал, что буду готовиться к вступительным экзаменам. Что тут началось.
В общем, за свои художества при среднем аттестате 4,5 и без троек я получил удочку по поведению и соответствующую характеристику.
Но все это не помешало мне поступить в Институт
Это еще одна из причин, почему я не люблю Союз

Приключения "чайника".
В качестве эпиграфа цитата то ли афоризма, то ли анекдота: старость наступает, когда ребенок отдает тебе свой старый телефон.
Вот и я дождался - сын отдал свой айфон. Установил кое-какие приложения, показал несколько загадочных пассов и укатил. Среди приложений был и интернет-банк моего банка, который надо было настраивать. В час ночи для практики работы с айфоном я решил настроить этот самый интернет-банк.
Этап первый. "Укажите телефон", "Укажите 8 цифр номера карты". Скажу прямо - виртуальная клавиатура в том исполнении, которое на моем телефоне, это садизм. Поскольку у меня днем рядом с сыном уже была практика ее использования, я не сильно расстроился, что на набор 10 цифр номера телефона и 8 цифр номера карты мне потребовались примерно 40 нажатий и около 5 минут времени. Кнопка "Далее" была неактивна. Пришлось звонить в call-центр. Девушка сильно удивилась, что кнопка неактивна, но помочь не смогла.
Этап второй. Я стер все цифры, умываясь слезами, но мужественно повторил набор. Вторая девушка тоже была сильно удивлена, но в ее речи промелькнули словеса "электронная почта". Я вернулся в интернет-банк и с третьей попытки спрятал виртуальную клавиатуру (не смейтесь - примерно так же лет 20-25 назад я осваивал операцию перетаскивания объектов мышью), под которой скрывалось поле для mail'a. Открылся экран для ввода пароля. Я набрал пароль (12 символов, 8 исправлений), его подтверждение (всего 5 исправлений) и нажал кнопку "Далее". Где-то 3-5 сек на экране лопались сине-красно-зеленые круги, после чего появилось и исчезло сообщение с кодом подтверждения, а на экране появилось поле для ввода этого самого кода. Поскольку я не знал, как прочитать исчезнувшую смску, пришлось звонить еще раз.
Этап третий. Очередная девушка посоветовала еще раз ввести пароль и подсказала, где искать смс. Кнопка "Далее" вызывала сообщение о превышении лимита времени ожидания ответа.
Этап четвертый. Очередной, на этот раз не девушка, а парень, предложил по новой ввести все данные. Всего за 3-4 минуты я ввел телефон, карту и почту. Но вот парол не давался. Мало того, что пароль и подтверждение не совпадают, так еще и неизвестно, кто из них неправильный. Какой идиот придумал, чтобы автор пароля вводил его вслепую??? В общем, третий вариант был удачным. Или четвертый. Последние пара штрихов, и вот...
Этап пятый. На экране появляется долгожданное сообщение "Вы завершили регистрацию...". А дальше - еще одно: "Ваш логин XXXXXXXX". Хотя в качестве логина в начале процесса предполагался мой телефон. Как давно это было - на экране уже 03.15. Очередная девушка из call-центра уверяет меня, что этот странный логин - некий внутренний код для специалистов банка, но записать его все равно надо.
Завтра, уже сегодня, буду настраивать второй банк...

Муж с женой всю неделю ужинали в МакДональдсе.
1-й день. Гуляем с женой после ужина. Вижу симпатичную девушку. Эх, сейчас бы с ней заняться сексом.
3-й день. Такая же ситуация. Эх, сейчас бы поспать.
7-й день. Опять вижу симпатичную девушку. Охота вернуться в МакДональдс.

Пришёл я на рынок. Подошёл к длинному развалу. Я знаю что у начала развала помидоры по 8, а в конце вчерашние по 5. Пошёл в конец. Набрал в пакет. Пришел ко второму продавцу. Смотрю люди стоят, тянутся к нему через развал фруктов. Ок. Я кивнул парню: Я за тобой. Он вроде кивнул в ответ.
Что-то меня отвлекло. Поворачиваюсь - блин, какой-то мужик обслуживается. Его здесь не стояло!
Наблюдаю... наблюдаю... Рядом стоит девушка с младенцем привязанным к груди. Она давно стоит, жалко её. Смотрю - а мужик тот держит в левой сигарету, дымит на женщину.
Ну я ему и говорю:
- Вы дымите на женщину с ребенком.
А он мне на русском:
- А она позже подошла.
Хм... Вычислил он что-ли что я русский? Я ему тоже на русском:
- Вы без очереди влезли.
Он оглянулся вокруг и говорит:
- А где здесь очередь?
Я промолчал. Стоящие вокруг люди на очередь не походили и к тому же молчали. Блин!
Мужик ушёл. Я полез обслуживаться. Женщина смотрела на меня с неодобрением....

Случай в цирке.

Эпиграф. Если питерскому бомжу своевременно дать опохмелиться, то вполне можно совершить еще одну Октябрьскую Революцию.

- Мужик, а мужик, дай сто рубчиков на пиво! Трубы как у Авроры, сухие! А я тебе счастливый билетик дам!
- На! И давай свой билетик!
- О, выручил! Держи билетик!

С такими словами два веселых коренных питерца разошлись перед моими глазами пару лет назад. Один из них был майором войск радиационной, химической и биологической защиты.

Немного шагов по улице прошел майор, который жил в этом квартале давным-давно, и, узнав в бомже своего одноклассника, смело дал ему денег бутылку пива. Он понял, что надо подать какой-нибудь сигнал, что они знакомы. Как подают сигнал бомжу? Чем можно сигнализировать человеку, который просит на опохмел, для которого вся толпа уже много лет состоит из людей подающих и равнодушных? Ведь не он его пригласил в цирк, а обычный, но очень культурный бомж, попросив, чтобы тот через два часа вернулся к этому же месту. И был прилично одет потому, что идут туда, где такие, как он, смеются редко...

Может быть, после цирка, если он будет хорошо себя вести, подать ему ещё на одну бутылку водки? И открыть себя? Прошло каких-то пару часов, наступил вечер. Цирк загорелся неоновыми огнями.

Два бывших одноклассника, пока что не узнавших друг друга, встретились на входе в цирк. Представление давала какая-то перелетная труппа. Ну, не в полном смысле «перелетная», а в смысле труппа, которая приехала сюда на гастроли и занималась фактически тем, что собирала публику в такое достаточно известное, намоленное цирковое место, каким являлся раньше цирк для всех детей Ленинграда, особенно тех, кто помнил, что в этом месте когда-то выступали лауреаты конкурсов в Монте-Карло, знаменитые воздушные акробаты, проводились чемпионаты мира французской борьбе. Ну, а самое главное, что многие ленинградцы здесь испытали свои первые романтические привязанности.

Нет смысла пересказывать всё выступление.

Расскажу только о нескольких трагикомичных минутах. Которые видели военный и бомж вместе. Выступление называлось «Огонь, вода» и что-то вроде типа «медных труб», но не совсем «медных труб». «Огонь, ветер и вода», или «Огонь, вода и ветер». Но смысл такой, что на самом деле коренных питерцев смешило уже само название, потому что вода Питере есть, ветер Питере есть, и дождь с четырех сторон тоже есть, поэтому такое название — для других, менее морских городов.

Реприза для искушенного питерского зрителя не составляла особой загадки. Труппа гастролировала по стране давным давно. Были записи и на ютубе, поэтому интереснее было посмотреть на реакцию одноклассников.

Цирк показывал утопление мужика в стакане водки. Стакан водки выставили в центре арены. Связали руки самому подающему надежды молодому цирковому артисту, который по ходу выполнения номера должен был развязать путы и отбросить цепи, связавшие его, на дно стакана. А потом соответственно всплыть, показав нам, что он развязался, а своим всплытием на круговую кулису показать нам, что он снова жив.

И после этого сорвать аплодисменты, даже овации из-за риска для жизни. Секрет фокуса, как вам, наверное, понятно, состоит в том, что цепь накручивается неплотно. Поэтому, когда человек резко снижает напряжение своих мышц, на которые накручены цепи, то цепи начинают сваливаться.

Соответственно, человек освобождается от них путем небольших перемещений, двигаясь волнообразно. Но, как известно, у любого циркового артиста есть Кошмар! Некие предзнаменования, которые показывают, что цирковой артист достаточно опытен, и в приметы верит втихаря. Но в этом случае за кулисы попал случайный человек, который случайно перехлестнул цепи на бицепсах! И они.. Связались! Поэтому, когда артист стал выкручиваться с удвоенной скоростью, звенья зацепились друг за друга.

А наши одноклассники увидели следующую картину. Сначала немного заел полиспаст подъема круговой кулисы вокруг стакана, в котором артист выполнял номер, было видно как у «арестанта», часть цепей упала на ноги, которые бешено танцуют в воде! А кулиса — поднята примерно по колено мужику.

После этого раздается крик шпрехшталмейстера: «Кулисы ниже, артист пока не закончил номер».

Кулиса опустилась ниже. Что-то продолжалось… Какая-то борьба. Я напомню, что артист цирка просто должен сохранять спокойствие, пока идет номер. Но он же там находится в утопленном состоянии!

Проходит ещё одна минута.

Пытаются поднять круговую кулису выше, но на уровне пояса артиста полиспаст заедает снова! Через несколько секунд кулиса поднимается, видно, что человек борется уже руками, пытаясь отбиться от оков.

Шпрехшталмейстер забегал серьезно. Ответственность-то на нем. Нельзя ему показать весь секрет фокуса, но и артиста надо спасать!

Проходит ещё секунд 30, в конце концов остается отдать команду сброса воды из стакана, потому что артист знаками показывает, что он скоро утонет, получается такая не очень приглядная картина, что понятен секрет фокуса, но артист, видимо, хочет его закончить, но уже не может остановиться. Вышел человек с большой кувалдой к аварийному клапану позади стакана.

Зрители неожиданно понимают, что этот артист, уже как механическая кукла или закончит, или утонет совсем.

Шпрехшталмейстер решился. Круговую кулису поднять до верхней точки! И выдернуть артиста тросом. Кулиса поднялась над стаканом! Но за секунду до этого артист смог скинуть цепи!

Бомж спокойно так сказал: «Вот вам простая аллегория современного цирка. Пока родные питерские артисты еле-еле собирают зал, московские гастролеры показывают нам, что арена-де неготова к действию, пыль с нее так сыпится. Но народ валит, и подают мне тут хорошо — глянь на мой новый костюм!»

Майор ничего не сказал. Он всегда хорошо думал, прежде, чем что-то делать. А мысли свои он изложил мне в купе скорого поезда. «Ну не могу, не могу я когда просто так топят молодежь в стакане! Неужели сложно прозрачную силиконовую маску приклеить с тонкой трубочкой на присоску напротив лица артиста?»

Так они и не открылись друг другу. Кулисы цирка навсегда разделили одноклассников!

на ютюбе видио смотрел.. как обезопасить гараж от вскрытия, один из каметов приколол...: А у нас короче воришки просто срезали ворота газом, а гараж стоял на охране. Приехала вневедомственная охрана Дельта, а воры открыли по ним огонь из карабина, и одного полицейского застрелили а со вторым завязалась перестрелка тот спрятался за служебный форт фокус а пули попали в бак и от нахуй взорвался вместе с ментом, от взрыва сдетонировал гараж рядом в нем балонов с пропаном было полно и видимо текли клапана. Разорвало вообщем четверть кооператива воронка гаражей 6 в диаметре. Ну тут уже вся полиция и омон приехал мчс там и тд. А в том же кооперативе в гараже жили то ли чеченцы, толи дагестанцы нелегально, приехали на заработки. Они вообще подумали что это по их душу приехали выбежали на мчс, полицию, скорую с калашами и закидали их гранатами машин 5 взорвалось. Руки ноги оторванные пули летят все взрывается нах, такая заварушка началась! Ну менты бтр пригнали начали гаражи равнять что бы засевших в ямах кавказцев похоронить. А тут дед который в этом гск сторожом в будке сидел после 7 дневного запоя проснулся, подумал что война началась, а он ветеран Авгана, на такой случай рпг держал под кроватью выскочил в пьяном угаре думал вахабиты с гор спускаются, да ебнул из рпг по бтру, а там боеукладка сдетонировала. Все как взорвется нахуй окончательно. Вообщем мы с Вантяем хуй знает как уцелели, сходили называется на шашлыки в гараж на выходной.

35 лет назад умер Л.И.Брежнев, к которому у меня скорее отрицательное отношение.

С приятелем сбегали на перемене в магазин за вкусной булкй и пивом (1 бутылка на двоих), потом в столовку зашли, там радио работало.
в класс пришли ох..вши.
а у них тоже радио.
Училка молчит на всякий случай.
одноклассница Галя выдает : бля, Димон, ну ты же разбмраешшься в политике, че завтра будет ?

ПЦ, говорю, джинсы и майки, Гришин вас в..бет не по детски и не так, как вам хотелось.

А пришел Горбачев.
И джинсы стали нормальной рабочей одеждой