Остальные анекдоты

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Ну с собой как полагается шарик
воздушный взяли.
Подходят к дереву,Винни берет в шарик,надувает его... взлетает , значит,
вверх.Долетает до дупла ,тянется за медом,тянется ... Тут у него шарик
из лапы выскальзывает ,и он БУМ-БАМ-БУХ ... короче падает вниз ,сшибает
по пути все ветки, сваливается на землю и лежит ,хрипит ,типа подыхает.
Ну тут Пятачек подбегает и кричит
П :ВИННИ ВИННИ тебе что хуево ???
В : Хуево ??? Да мне ПИЗДЕЦ !!!

NU koro4e COBXO3 "30 let ne urozaya " v gluhoooooy takoy sibiri .
Narod
teeemniy . A tut im blin posilka iz centra prishla . Nadpis' :
BENZOPILA
Nu predsedatel' sovhoza vseh rastolkal , dostaet pilu , podhodit
zna4it k derevcu
takomu tonen'komu
Vzzzziiih ... nu spilil
-OOOO BLYAAAA!
podhodit k derevu potolshe :
Vzzzzzziiiihh ... toze spilil
- OOOOOOOOOO BLYAAAAA!!
podhodit k zdorovomu takomu derevu :
Vzzzzzzzziiiiiiiihhhh ... i eto toze spilil
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOO BLYAAAAAAAA !!!
Potom , zna4it , k stolbu betonnomu podhodit :
Vzzziiihrrrbrbrbr oblomal koro4e vsyu pilu v zopu
- AAAAA BLYAAA !!!!

Захотелось ГАИшнику(Г) выпить, останавливает машину
и говорит водителю(В):
Г:-Если я тебе свечу выкручу,то какое колесо спустится?
В: -Не знаю...
Г: -Плати штраф.
Останавливает другого:
Г: -Если я тебе свечу выкручу,то какое колесо спустится?
В: -Не знаю...
Г: -Плати штраф.
Останавливает третьего:
Г: -Если я тебе свечу выкручу,то какое колесо спустится?
В: -А ЕСЛИ Я ТЕБЕ МОНТИРОВКОЙ ПО БАШКЕ ЕБАНУ , ТО КАКОЙ У ТЕБЯ
ШНУРОК РАЗВЯЖЕТСЯ ???

Наркоман в деревне просыпается и думает типа надо курнуть. Пошел в
куртке на "пятку" наскреб, курнул и сидит телевизор смотрит. А тут захо-
дит батя и грит ему:" Бери косу, пойдем траву косить( в смысле самую обы
чную траву)." Пришли,а наркому-то косить впадла, ну он тока х-як и сломал
косу об камень, чтобы откосить. Батя ему грит:"Иди в сарай, возьми другую
косу и бегом сюда!" Сын пошел в сарай, взял косу. Потом идет он мимо до-
ма и видит, что сосед его мать :бет. Он немного постоял, посмотрел на
это дело. Мать соседу грит:"Типа косить будешь, устанешь, захочешь по-
есть, воткни косу в землю. Я увижу, где она и приду."
Сын пошел к бате, приходит, а он кобылу :бет, ну сынок постоял подождал,
а потом подходит и говорит:"Батя, хавать хочешь?". Батя:"Да хочу." Сын:
"Косу вставь, сейчас мать придет покормит" Приходит значит мать, видит
мужа с сыном, а х-ли делать не х-й. Сосед бут обламываться, но этих
теперь уж накормить надо. Поели они ну мать и грит сыну, что б он еду
отнес соседу. Сын приходит к соседу и грит:"Отец узнал, что ты мать :бал,
сейчас придет тебя убивать с топором, уже идет." Сосед сел на измену.
Приходит сын домой и грит:"Бать, там сосед просит, чтобы ты топор взял и
шел к нему, помочь телегу сделать." Ну отец х-ли думает:"Надо помочь
другу." Сосед видит, что муж с топором идет и давай убегать от него в
лес" Муж значит видит всю эту фигню и думает, типа телега наверное где-то
далеко, ну и побежал, что бы побыстрее ее сделать. Бежал, бежал, весь об
кусты ободрался, решил возвращаться домой. Мать видит: отец идет весь в
крови и с топором. Ну она у сына и спрашивает:"Че за Х-ня?"
Сын грит:"Он узнал, что тебя сосед :бал, убил соседа, теперь тебя идет
убивать." Мать выбежала из дома, громко крича. Входит в дом отец и
спрашивает у сына почему мать орет? Сын отвечает:"Узнала, что ты кобылу
:бал, побежала всей деревне рассказывать" Короче отец убегает за женой.

А сын грит:"Я же сказал не хочу косить, значит не буду косить!!!"

Сидит в хлам обдолбленная ворона(В) на суку.
К ней подлетает другая(Д):
В:Там.....
Другая летит в указанном направлении, долго летит и думает что там ?
и решила вернуться спросить.Возвращается и спрашивает:
Д:А что там?
В:ГДЕ?...

Звонок в пейджинговую компанию.
- Оператор 123, слушаю Вас;
Пьяный мужской голос едва перебирающий языком :
- Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле
Мак...донадль...дса. Попи%дздиммм...
Оператор :
- Мужчина, ну что Вы, мы не имеем права отправлять сообщения
с нецинзурными словами...
- Ивини...те...; Ивешает трубку.
Снова звонок :
- Оператор 123, слушаю Вас;
- Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле
Мак...донадль...дса. По..пи%дз...диммм";
Оператор опять говорит, мол что "Вы такое говорите, перефразируйте
свое сообщение и т.д.
Снова звонок:
- Оператор 123, слушаю Вас;
- Д..л..я або..нен...та 6448 : " Серееега ждуу тя возле
Мак...донадль...дса. По..пи%дз...диммм, по..пи%дз...диммм,
под...пись Димма"

Глубокая ноч,ребенку неспится:
-Мама дай водички попить.
-Спи довай.
-Ну мам дай попить.
-Спи кому скозала ато выпорю.
-Ну вот будеш встовать за ремнем и налей водички.

Решил один мужик накуриться.Подходит к торговцам травкой и покупает
у них коробок.Думает:"Пойду-ка я в баню накурюсь,а заодно и помоюсь.
Пришел,забил касяк,скурил...Не прет.Забил еще один косяк...Не прет.
Скурил весь коробок...Не прет.
Выбегает он из бани,чтобы набить морду торговцам травкой и видит
как они садятся в машину и уезжают.Он ловит таксиста и говорит ему
ехать следом за машиной торговцев.Едут они едут,заехали в лес за этой
машиной.
Тут вдруг таксист говорит:"Мужик,а деньги-то у тебя , чтобы расплатится
есть?" А мужик говорит:"Ну ты чего,я же из бани голый выбежал,где же
у меня по-твоему деньги-то лежат?".Ну,таксист его и выбросил из машины
в лесу.Идет мужик по лесу и плачет:"Вот и торговцев упустил,да еще
в лесу один голый остался!" И вдруг ему та-а-а-к срать захотелось...
Ну,он и сел в кустики. Сидит...Срет...Вдруг к нему подходит мужик,
тоже голый,хлопает его по плечу и говорит:"Мущина,ну в бане-то срать
не надо..."

Прибегает както Питаче к Вини:
-Вини,Вини меня ктото в колодце из темноты трахнул.
-Счас Питак разберемся накажем казла.
Подходят к калодцу и Вини говарит.
-Ты меня веревкой обвязывой а я вколодец прыгну,как поймаю
его так крикну ОПА и ты сразу тощи меня,тут мы его пресуем
по полной программе и на бабки ставем.
Проходет некаторое время из колодца слышны шерохи и крик Пуха
-ОПА ОПА ОПАчки тощи свинья иБаноя!!!!!

Дача. Зять с тещей копают огород.
Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович,
а че у тебя теща в каске?"
Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату
обивать.

Северный полюс. Льдина. На краю льдины сидит маленький белый
медвеженок, подперев лапой голову и задумчиво глядя вдаль на океан.
К нему подходит мама-белая медведица и спрашивает:
"Что с тобой, сынок, почему ты такой задумчивый?"
"Да нет ничего, мама, ты только скажи, у тебя ничего с бурым медведем
не было?"
Мама, задумчиво: "Да нет, сынок, ничего никогда не было".
"Ну ладно, мам, тогда я еще посижу, подумаю."
Через час к маме подбегает взволнованый медвеженок и кричит:
"Мама, мама, скажи у тебя с коалой, что-нибудь было, а?"
"Да нет, сынок, ничего никогда с коалой у меня не было,а в чем дело-то?"
"Да нет ничего, я пойду посижу, подумаю".
Еще через час медвеженок радостно подбегает к матери и кричит:
"Мама, мама, ну а с пандой, с пандой то, что нибудь точно ведь было, да?"
Медведица раздраженно:"Да нет, говорю тебе, нет ничего у меня и с пандой
тоже не было. Ты скажи, что все таки случилось?"
Медвеженок: "Да х@р, его знает, мерзну я, мерзну!!!"

Стоит на посту гаишник, видит несется с бешенной скоростью мерс.
Махнул палочкой - мерс остановился, но никто из него не выходит.
Стекла тонированные, поэтому,что там невидно. Подходит, стучит.
Открывается боковое стекло, гаишник заглядывает, а в этот момент
стекло резко поднимается и зажимает голову. Следом вылазят три
здоровых мужика, снимают с гаишника штаны, ну и поочереди его
сзади..... Мужики затем садятся назад в машину и по газам.
Гаишник после экзекуции никак очухаться не может. Видит мальчик
на трехколлесном велосипеде едет, он ему строго:
- Мальчик, ты номер запомнил?!
- Дядя, конечно запомнил, я такого номера даже в цирке не видел!

В связи с распадом СССР просьба изменить имя нашего домена
с WWW.NAS.SU на WWW.NAS.RU.

Идет мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник,
а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причем гаишник орет
на мальчика такими трехэтажными матами, от которых,как говорится,
у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься
к правоохранительным органам! А мальчик еще маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик За@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю
и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская
собака!

Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям
камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня
пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю...
Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция
нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу.
Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит :
- Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану?
Селезень: - Тссс...
Мужик: - Что тссс?
Селезень(шепотом): - Карась...
Мужик: - Что, плывет?
Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!

Просыпаются муж с женой утром от невыносимой вони.
Жена заглядывает под одеяло и видит, что ее любимый обделался.
Она презрительно смотрит на него, а он начинает оправдываться:
-Дорогая, мне приснился такой страшный сон, что я падаю с десятого
этажа, ты меня конечно извини, но со страху я и не выдержал.
-Милый, ты знаешь, я наверное умерла бы от страха!
-Понимаешь, но я то МУЖЧИНА!!!

Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьем торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошел к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Заебал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк приперся к зайцу:
- Ну че, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!

Купил фермер молодого петуха.
Тот кур перетоптал, уток перетоптал, гусынь перетоптал.
Старого петуха это дело напрягает. И вот идет он, глядит -
на мусорной куче молодой петух валяется дохлый, а над ним уже
вороны вьются. Петух сквозь зубы злорадно:
- А сука дое...лся
Молодой приоткрывает глаз и грозно шепчет:
- Пошел отсюда! спугнешь ворон - тебя трахну!

Закинул старик невод в море.....
И сидит теперь как мудак без невода...

Индеец приходит к вождю и спрашивает:
- вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные
прозвища?
- почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену -
Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ,
Кислый помидор!

Тихий океан,погода,природа и все такое.Ну вобщем идилия.И так возле
американского авианосца всплывает русская подводная лодка.Американский
капитан, умиротворенный этой картиной приветствует русского капитана,
-Hello.
-Кто хуйло, встрепенулся русский. Правый борт огонь.

Встречаются два мужика. Один другому:
- Привет, КОЗЕЛ !
- Сам привет!

Перед светофором резко останавливается 600-й мерс.
Почти тут же ему в багажник вмазывается другой 600-й.
Из первого и из второго вылезают по бригаде братков
и подходят к месту удара между машинами и долго,
наморщив ум и чегойто непонимая, это место разглядывают.
Наконец до одного доходит: "Не понял?! А где Запорожец?!"

Лезут альпинисты на вершину. Залазия на самый верх, первый смотрит
и видит 600-й мерс стоит. Стекла затонированы; ничего не видно. :(((
Подходит к нему и стучит в окно. Медленно открывается окно. Альпинист
видит бритоголовых парней ?! Спрашивает :
-Ребята, как Вы сюда попали?
-Попал тот, кто нам здесь стрелку назначил!!!! :)))

Подходит мальчик к папе и спрашивает:
- Па! А куда девается аитс, когдаприносит ребенка ?
- Обратно в штаны !!! :)))

ffсообщение:сегодня потерпела крушение сверхзвуковой корейский
истребитель.погиб пилот и тридцать восемь кочегаров.

Решили инопланетяне проверить уровень интеллекта у землян.
Прилетели в США,спрашивают у фермера
-скажи самое большое число
тот - миллион.
Инопланетяне занесли в компьютер,тот им выдал "тупые".
Прилетели в Китай,спрашивают у мужика какого-то
-скажи самое большое число
тот - миллиард.
Инопланетяне занесли в компьютер,тот им снова выдал "тупые".
Прилетели в Россию,спрашивают у мужика какого-то пьяного
-скажи самое большое число
тот - дох$я.
Инопланетяне занесли в компьютер,а тот повис.
Удивились инопланетяне и спрашивают у мужика "а это сколько"
Мужик"а вон идите по рельсам, шпалы считайте как будет ДА НУ ЕГО НА Х$Й
ТАК ЭТО ТОЛЬКО ПОЛОВИНА.

Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать
пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке
получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного.
Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены
и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать,
его поджидает.
- Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь?
- Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей
у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг.
С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает.
Давай прямо сейчас!
- Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось,
ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас
ну никак не могу.
- Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя.
Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю
себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит.
- Ну что, получилось?
- Не-а... Но в рот дал.

Началась революция ...
-Прибежал (н)арод к (Ц)арю ,..
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
Ну народ подумал ,подумал...да незачем...
Через год:
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
Ну ..народ подумал,подумал.Да чо то зря -незачем...
Через год:
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
-В толпе заговорили.ВДРУГ из толпы появляется чел в кепке,
и кагтавым голосом обращается прямо к (Ц)- А ХУЙЛИ.???

Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало
народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там.
Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой
упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные.
Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной
планете:
(З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли?
(И) - Ну да...
(З) - И ног тоже у всех по шесть?
(И) - Ну да...
(З) - И шесть ушей у каждого?
(И) - Ну да...
(З) - И глазиков шесть?
(И) - Ну да, да...
(З) - И зубы у всех железные?
(И) - Да нет...У евреев - золотые...

Компания Microsoft начала распродажу рекламного пространства
в сообщениях об ошибках Windows.

Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как
оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой
Петр. Они его спрашивают:
(П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю.
(СП)-Сейчас я слетаю узнаю.
Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет.
Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в
раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому
решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через
два года.
(СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться.
(Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись?
(СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты
думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?

Обход в больнице. Идет врач, за ним медсестра с топором.
В: Больной Иванов!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Иванову левую руку!
Бац - сестра отрубает Иванову левую руку.
В: Больной Петров!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Петрову правую руку!
Бац - сестра отрубает Петрову правую руку.
В: Больной Сидоров!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Сидорову левую ногу! Бац ....Я СКАЗАЛ
НОГУ...!!! Бац.... Я СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!!!!!!!!!!!!

Поручик Ржевский на великосветском приеме, думает..(Как
бы выпендриться чтоб всех рассмешить?)
Бежит к своему денщику и грит:
-Расскажи какой-нибудь каламбурчик да посмешнее..
Тот:
- Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит,древо трещит.
Ржевский бегом в общую залу и орет:
Господа есть наисмешнешнейший калабурчик..хотите?
ВСЕ-ДА!
- Адам Еву прижал к древу
и ебет так аж щепки летят......

У голубого сломался запорожец, бегает вокруг и не может наладить.
Останавливается работяга и решает помоч человеку:Ну давай толкнем
твое гавно.Голубой обрадовался и кричит:Ага!!!А потом запорожец заведем.

Студенты в общаге, жрать нечего. Мужики, давайте
свинью заведем! Ты чего - грязь кругом, вонь.
Дак привыкнет со временем.

Как-то вечером читает НР сказку сыну:...у телеги отвалилась оглобля...
Сын: -Че ..бля?
НР: -Ниче бля, спи бля, мудак бля...

Засылают молодого офицера служить в захолустье.
Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру.
(оф)-все, не могу больше. отпусти начальник!
(к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу.
Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит.
- Есть! воскликнул он.
забегает обратно.
(оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку
косу дайте, он двумя косить будет!
(к)- Молодец-отпускаю.
Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же.
Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше!
(к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество
и тебя отпущу!
Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит.
(оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит,
так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет!
(к)-молодец! и отпустил.
тут же попадает третий.ситуэйшн тот же.
вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями
тут же собирает.
сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит:
офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить
буду!

Два заики стоят перед табачным киоском. Первый:
- С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты
не за-а-и-и-каясь?
- Ну спо-о-о-рим.
Тот подходит к продавцу и говорит:
- Bond.
Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит:
- А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю
и не з-з-з-аикнусь?
- Н-н-ну спорим.
Подходит и говорит:
- L&M.
Продавец ему:
- Вам синий или красный?
- С-с-с-ука!!!

Голландия, 17 век. Канал. На одном берегу стоит девочка.
На другом-мальчик.
Мальчик горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы канал замерз, и девочка каталась на коньках!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
На берегу стоит мальчик
и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы с неба падали золотые гульдены!
Голландия, 17 век. С неба падают золотые гульдены.
На берегу стоит мальчик
и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-А пошла ты в жопу!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
С неба падают золотые гульдены.
А на берегу лежит жопа, и из нее торчат туфельки феи...

Встречаются две старые проститутки. Одна спрашивает у другой:
- У тебя какая пенсия?
- 200 баксов.
- А у меня только 150.
- Ты минет делала?
- Да.
- Вот у тебя за питание и вычли.

ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ.
- ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ
- НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ
НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА.
- ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... .
- А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ .
ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... .
ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ .
- МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК?
- КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.

Высоко в темном небе гордо парил Найтмен. С высоты своего орлиного
полета он вдруг увидел на лесной поляне Красную Шапочку со спущеными
штанишками. "А дай-ка я ее удивлю", - подумал Найтмен - и коршуном
бросился вниз. Очень удивилась Красная Шапочка... Очень удивился
Найтмен. Один только Человек-Невидимка остался недоволен... :)

МУЖИК С ПРИЯТЕЛЕМ КАК ТО ПОПАЛИ НА УЖИН В СЕМЬЮ ГЛУХОНЕМЫХ.
СИДЯТ ВСЕ ЧИННО, ЖУЮТ.
ВДРУГ ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТ СО СТОЛА КУСОК ХЛЕБА, ЗАДИРАЕТ ПОДОЛ, ПРОВОДИТ
ХЛЕБОМ МЕЖДУ НОГ И БРОСАЕТ ЕГО К ДВЕРИ.
ЕЕ МУЖ ТУТ ЖЕ ВСКАКИВАЕТ, ВЫТАСКИВАЕТ ТЕЩУ ИЗ-ЗА СТОЛА,
СТАВИТ ЕЕ РАКОМ, ТРАХАЕТ И ВЫЛИВАЕТ ЕЙ НА ГОЛОВУ ВЕДРО ВОДЫ, ЗАТЕМ ОБА
САДЯТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ УЖИН КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО.
МУЖИК В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО ОБРАЩАЕТСЯ К ПРИЯТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ПОНИМАЛ ЯЗЫК
ГЛУХОНЕМЫХ: - ЧТО ЭТО БЫЛО?
ТОТ НЕВОЗМУТИМО, ПРОДОЛЖАЯ КУШАТЬ, ОТВЕЧАЕТ:
- ЭТО ЖЕНА ЕМУ СКАЗАЛА "ПИЗ..Й ЗА ХЛЕБОМ", А ОН ЕЙ - "Я ТВОЮ МАМУ Е..АЛ,
НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ КАК ИЗ ВЕДРА".

Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке :
- как называется большая емкость для хранения жидкостей?
- .. презервуар..ой , простите , резерватив...

Идет прохожий (П) по улице.
И, вдруг, ему чихнулось:
- А-апчхи!!!
На что ему встречный милиционер (М) говорит:
- Будьте здоровы!
П:
- О, какой Вы вежливый!
М:
- Конечно, нас ведь за это ебут!

Вовочка выходит из школы.
К нему подходит бабушка и говорит:
-Как найти площадь Ильича?
-Надо ширину Ильича умножить на ширину Ильича...

Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит ,
два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает:
- О русский че сидишь? Вылазь давай.
- Да немогу я , спусти лестницу- вылезу.
- А че дашь?
- Ничего,
Чукча спускает лестницу, русский вылезает.
Ч: -давай.
??? А уменя нет.
Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский.
Думали, думали...
- Закрой глаза, че видишь?
- Ничего.
- Ну бери три штуки и уходи

Телефонный звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!
- А что это такое?
- Министерство культуры.

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят
друзья-летчики. Спрашивают как так случилось? он отвечает:
ну еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора
и руль на себя... ;-)

Решил мужик сходить в баню помыться.
Видит там наркаманы сидят. Его это заинтересовало, он подходит
и говорит:"Мужыки дайте наркату курнуть, ни разу не пробовал".
Они ему:"На курни." Мужик затягивается, прислушивается к своим ощущениям
и говорит:"Ни чего нету(кайфа)". И так повторилось трижды. Наркоманы
посоветовали мужику затянуться и идти в парилку. Ну он разделся,
затянулся и пошел в парилку.
выходит ни наркоманов, ни одежды. Весь перепугался, взял таз, прикрыл
им сокровенное место, и выбегает на улицу. Останавливает машину,
просит, его подвезти до дома. Едет, смотрит машина свернула в лес.
Он на ходу открывает дверь, выскакивает из машины и бежит по лесу.
Лес такой сухой. и вдруг иму захотелось в туалет (по большому).
Подметил, он себе елку, только присел, а ему пинок под задницу,
и голос с верху:"Слышь, мужык кончай в парилке срать".

Заходит мужик в ресторан. Садится и оглядывается вокруг. Вокруг -
все в веснушках: клиенты, официанты... "Странно,"-думает и подзывает
официанта:
- Слушай, любезный, у вас тут что, съезд веснушчатых, что ли?
- Что? Ах, это... Да нет, это говно в вентилятор попало...

Поспорили как то русский (р), хохол (х) и немец кто на гору залезет
и не сорвется. Дык, значит, полез Р. залез, а на горе снежный человек
Хрен салом натирает. Пока Р думал Снежный человек его трахнул и с горы
скинул. Р не удобно рассказывать про свою историю, да и стыдно, ну он
выкинул перчатки пришел к друзьям и говорит:
- Вот перчатки потерял. И проиграл. Не смог я :(.
Следующий полез хохол. Такая же история. Тоже перчатки выкинул.
И вернулся ни с чем.
Полез немец,а Р и Х его в низу поджидают. Залез он, а Р и Х слышат
с низу душераздирающие крики:
-ААААААААААААА!!! ОООООООООООООО!!!! МАТЬ ВАШУ!!!! ЕЕЕОООООАААА.
Русский:
-Я виноват надо было его предупредить...
Хохол:
-Нет это я виноват: пока меня снежный человек трахал, я все сало съел! :)...

Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь -
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"

Иисус и апостол Петр играют в раю в мяч. Петр кидает мяч, Иисус ловит.
Потом Иисус кидает. Мяч летит, по дороге сбивает летящего орла, тот
выпускает из рук кролика, кролик падает на голову грешнику и убивает
его.Мяч падает на крышу дома и рушит ее. Иисус возводит глаза к небу
и говорит:"Папа,ну дай же мне поиграть!"

В советский универмаг пришел мужик за перчатками.
- У вас перчатки есть?
- А Вам какие? Из натуральной кожи или из искуственной?
- (ошарашенный таким вопросом) Из-из-из натуральной!
- А Вам с мехом или без?
- (совсем офаноревший) С мехом!
- А с каким мехом искуственным или натуральным?
- (чуствуя, что умрет от такой везуги) С натуральным!!!
- А какого цвета у Вас пальто?
- А зачем?
- Вы принесите нам свое пальто, а мы подберем Вам перчатки под его цвет.
Мужик выбегает из универмага совсем обалдевший, торопиться принести
пальто, и сталкивается со своим знакомым. Тот его спрашивает
- В универмаг заходил?
- Да, за перчатками! Такой сервис, такой сервис!!! Сказали пальто
принести!
- Не ходи. У этих мудаков день вежливости - нельзя клиентам отказывать.
Я сегодня уже заходил. За туалетной бумагой. Так я им унитаз приволок
и жопу показал, а бумагу все равно не дали!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Мужик просыпается утром и сразу чувствует неприятный запах.
Присмотрелся- так и есть- обосрался. Тут просыпается жена
и чувствует тоже самое. Но данное родителями воспитание
не позволяет ей сразу прояснить ситуацию и она спрашивает:
-Дорогой, чем это здесь пахнет?
Мужик чувствует острое желание оправдаться,собирается с мыслями и,
наконец, придумывает оправдание:
-Мне такой ужасный сон сегодня приснился...
-Какой?
-Представляешь, иду я по пустыне, и вдруг из-за куста выскакивает
огромный лев. Вот что бы ты сделала на моем месте?
-Ой, я бы со страху умерла!
-Но я же мужчина!.....

Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется
дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе...
- Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая
скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая
скрипка"?!!!
Тихий глос одного из музыкантов:
- В туалете дрочит.
- Что?...
Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто,
вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося
выше сказанным делом.
- И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше
локоть! Мягче кисть!

Сидят немцы в дзоте. Два молодых и один старый, а на них русские
в атаку идут. Наши "Ура!" и побежали на дзот. Молодые немцы говорят:
"Ой, Гитлер капут! Тикать пора!". А старый: "Нейн! Стреляй!".
Выстрелили из пулемета, русские залегли. Через пару минут русские
снова идут в атаку, немцы стреляют, и они опять залегают. Так несколько
раз. И вдруг при очередной атаке один из русских падает в дерьмо.
Встает, грязный, весь в дерьме, и говорит: "Ну, ты! Ты че, бля,
обнаглел?". Старый немец кричит: "Ой, Гитлер капут! Тикай! Тикай!".

Закинул старик в море невод
и стоит как мудак без невода

Встречаются двое НР и хвастаются:
Первый:Слышь,братан,я недавно себе 600 600-й мерс купил.А ты че,как
дела?
Второй : Это,блин,че.Вот я купил ох*ительную виллу и во всех комнатах
выложил кафельной плиткой,в 200000000$ обошлось.
Первый:Ну ты даешь,как так?
Второй:Да,так,каждая плитка-самый последний Pentium III Xeon

Идут папа с сыном по улице. Вдруг, сынок замечает дога, который
высунув от радости язык шпарит пуделя.
- Папа, а что это они делают.
- Ну видишь, сынок, тот который сверху немного напрягся, которая
снизу - расслабилась,и у них вот так вот все получилось. Ну ты понял?
- Да, понял. Главное - не расслабляться, а то заебут.

Дома у черепахи раздается телефонный звонок. Черепаха ползет-ползет,
доползла. Берет трубку:
-ДА!
-МАНДА!(бросают трубку)
Звонит во второй раз телефон и опять повторяется то же самое.
Черепаха пошла к сове, рассказала ей все и попросила совет. Сова
ей посоветовала поднять трубку и сказать "АЛЛО!"
Пришла домой черепаха(Ч) и тут раздается телефонный звонок.
Ч:- АЛЛО!
- Это черепаха?
Ч:- ДА!
- МАНДА!

Мужик подходит к таксисту и спрашивает его
-У тебя в багажник поместиться ящик пива с тортом?
-Да,а что?
-Открывай я щас блевать буду...

Сидит негр и читает газету на иврите. проходит мимо мужик и спрашивает:
"ну что, тебе мало, что ты негр?"

Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера.
И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику%
- Пойди в соседнюю комнату взвесь!
Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови:
- Два пятьсот без костей.

Новый русский приходит в турагенство и говорит:
- Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
- Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море...
Новый русский все отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему
глоьус:
- Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
- Э-э! А другой глобус у вас есть?

В районную поликлнику приходит мужик:
- Здрасьте! А где у вас сдать говно на анализ кала?

колобок выходит из ванной и вдруг вспомнил : голову-то помыть забыл.

Из психушки сбегает больной, ворует у ментов пушку и прямым ходом
в банк. Вбегает в банк наставляет пушку и приказывает: "Всем лежать!
Деньги на бочку!"
Раздается телефонный звонок. Кассирша подползает к телефону, берет
осторожно трубку и так тихо-тихо:
- АЛ-Л-ЛО!
- Это банк?
- Д-ДА!
- Это вас психбольница беспокоит. Квам должен придти наш пациент
с автоматом.
- О-он у-уже з-здесь.
- А он вам угрожает?
- Д-да!
- Авы наставьте на него указательный палец и скажите: "ПУХ!" и он умрет.
Кассирша чуть приподнимается с пола и делает так, как ей посоветовал
врач. Псих в муках, извиваясь как змея умирает.
Банк ликует и благодарит кассиршу, что она спасла им жизнь.
Тут больной поднимается со словами: "И я как-будто оживаю!!!"

Про ебанутого камазиста .
Идет по дороги мужик с рулем от камаза , видит на обочине четверо
чуваков тачку ремонтируют.Подходит он к ним ,достает пушку и говорит
"двое в кабину,остальные в кузов".Ну мужики видят пушка,делать нечего
двое встали рядом ,двое сзади пошли.Прошли километров с пяток,смотрят
впереди пост ментовский,водила говорит "мужики вы пока вылезте
пост обойдите а потом я вас снова посажу".Чуваки вылезли ,подходят
к мусору говорят мол так и так мужик какой то ебанутый с рулем от
камаза доебался.Мусор хватает мигалку на каску себе ставит и орет
"один сзади,другой в люльку,остальные за мной " Бегут километров
дватцать,заебались,чувак сзади орет "мужики лучше бы с тем камазистом
поехали"

Однажды у жены были месячные...
Как всегда, пьяный в сиську, муж заваливает домой поздно вечером...
А утром просыпается, смотрит ны свои руки-"ОЙЙй...Убил.."
Смотрит на свой х%й-"Ай...и изнасиловал.."
Потом подходит к зеркалу..... испугано-"И съел....."

Dacha,kalitka,na dveri hozyain napisal " OSTOROJNO ZLAYA SOBAKA !!! "
nu sosed ız-za zavisti napisal na dveri pod nadpisyu
" NO BEZ ZUBOV !!"
nu hozyain v otvet " NO OTSASIVAYET SMERTELNO !!! "

Шел как то Ленин по улице и встретил маленькую девучку,которая очень
сильно плакала.Спросил у нее товарищ Ленин:
-Что ты плачешь,девочка?
-Да вот мама дала мне копеечку на хлеб,а я ее потеряла.
Пожалел ее товарищ Ленин и дал ей копеечку.Но девочка все равно плачет.
И спросил опять ее Ленин:
-Что же ты все еще плачешь?
-Да вот если бы я не потеряла копеечку у меня было бы сейчас две
копеечки.
Не понравилось Ленину буржуазная сущность девочки и отобрал он у нее
копеечку, а также кофточку и шапочку.

Ма-аленькая мышка приходит в театральный институт и то-оненьким
голоском пищит:
- Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом
- А вы попробуйте как-нибудь погрубее это сказать.
- Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом, су-уки...

Короче, высотка.Огроменный такой домина. На сотом этаже бабуся
панталоны сушиться вывешивает. Вдруг порыв ветра, панталоны,
голубенькие, лучшие, почти ненадеванные фюить! Бабуля, естессна,
за ними с балкона и занырнула...
99-й этаж...Другая бабуленция грела кости на солнышке, как вдруг
с неба что-то пролетело. Бабку разобрало, побегает к перилам,
перегибается -эх, старость не в радость, ухает за первой бабкой вниз...
98-й этаж...Третья бабка поливает цветочки...Вдруг, сверху хоп,
хоп -пролетело что-то...Бабка, естессна., к перилам -а высоко!
Голова закружилась, бабуся вниз и загремела...
97-этаж...Жертвой любопытства падает еще одна бабуля....
...Вечерело...А бабушки все падали.

Судят Грузина за изнасилование женщины.
Судья: Ну скажите, как вы изнасиловали эту женщину?
Подсудимый:СПАСИБА, ХАРАШО!!

Na doroge (Ukraina) muzyk s avtomatom ostanavlivaet avtobus,zahodit:
-Proshu pasporta. I smotrit v nich tolko nacionalnost.
Podhodit k evreju,tot podaet pasport,a muzyk:
-Spokojno synku, vizu,vizu ne moskal.

На пляже:
-Девушка,вы мне нравитесь!
-Да, я вижу.

В одном ауле повадились волки овец задирать. Пастух уже не знает,
что делать. Посоветовали ему обратиться в соседний аул, мол, там
есть злая собака Банданас, которую в округе все волки боятся.
Отправился пастух туда, подошел к указанному дому, постучал.
Протягивают ему лукошко с мааааленькой, пушистой собачкой. Удивился
он, да взял - что делать?
Вернулся в свой аул, посадил собачку в загон, огородил ее лозой чтоб
овцы не затоптали, и лег спать. Ночью приходят волки. Только начинают
за овцами гоняться, собачка лает так жалостно и тихо - Гааааав! Вожак
стаи, старый и мудрый волк испугался и закричал: "Это же злая собака
Банданас! Все отступаем!"- и, деру. Бегут волки к лесу, а молодой
да не опытный волк, догнав вожака, спрашивает: "А в чем, собственно,
дело? Такая маленькая и слабая собачка ведь не может помешать.
Максимум, что она может сделать, так это поцеловать меня в задницу".
Вожак стаи остановился, посмотрел на молодого волка, и сказал:
"А ты знаешь, какие у нее холодные губы?"

Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

В дом для детей-инвалидов перед Новым годом пришел Дед Мороз и,
как водится, принес мешок подарков. Его, значит, директор сразу
к себе в кабинет (на рюмку чая). Ну дети давай ломится все к мешку,
только один маленький мальчик без рук-без ног не может встать
и кричит: "И мне, и мне!". Всем остальным, понятно, не до него.
Мальчик каким-то чудом скатывается с кровати, какими-то
сверхъестесственными сокращательными движиниями доползает до мешка,
хватает зубами красиво упакованную коробку и таким же образом
уползает к себе под кровать. Вне себя от счастья, он зубами, раня
в кровь губы, сдирает упаковку, открывает коробку, и тут на весь
детдом раздается его крик: "Бля-я-я-я-ядь, скакалка!!!!!"

...женщина жалуется подруге :
- У меня муж перестал супружеские обязанности выполнять .
- ???
- Да вот приходит вечно пъяный ,нифига не хочет и сразу засыпает
как убитый
- А ты сделай так ,чтобы не засыпал .
- А как ?
- Ну ты ванну прими ,надушись , а когда до его прихода останется
чуть-чуть , ты разденься и встань раком перед дверью - туту уж он
не усоит ...
Жена все так и сделала - слишит -в в замочную скважину ключ вставляют
,-"Муж идет ..." Она быстро разделась и встала в вышеозначенную позу...
Муж заходит ,видит такую картину - и падает в обморок ....
Жена в панике ...Тормошит его ,"скорую" вызвала - вроде откачали ...
Жена спрашивает :
- Что с тобой ? Ты почему в обморок упал ?
- Ты представляешь ... Захожу я вчера домой - а там на пороге гном стоит
Ростом - до колен ,рожа - ВО !!! А еще борода ,а по бороде слюни текут !!

Короче ,трех лыжников после соревнований поселили в одной комнате
с одной
кроватью ..... Делать нечего - в тесноте, да не в обиде - легли все
вместе.
Наутро рассказывают друг другу свои сны .
Тот,что справа :
- У меня такой сон был - будто я сразу с пятью бабами в постели ....
И такой
кайф, такой кайф !
Тот ,что слева :
- А у меня было - будто я сразу с десятью - и кайф немерянный ,никогда
такого не было !
Тот, что между ними :
- А у меня ,мужики ,сон какой-то идиотский был .Короче, еду я на
дистанции ,иду
впереди всех ... Раз-два,раз-два ... Вот уже финиш ,2 метра осталось -
и тут вдруг
палки в руках обвисли ....

Шла собака на ТРЕХ ногах, решла поссать и упала!

Pojmal drakon amerikanca,japonca i russkogo,i govorit:
~Amerikanec,ja tebja sjem,davaj vikup!
~Ja tebe vipisu csek na 1000.000.000$!
~Zacsem on mne nuzsen?
I sjel ego.To zse slucsilosj is japoncem,ne pomogli emu jjeni.
Nastala ocseredj russkogo.Drakon ego sprasivajet:
~A ti rubli davatj budes?
~Da net u menja ni kopejki...Vot jestj papiroska,hocses~kurnem?
~Interesno,nu davaj,poprobuju.
Kurnuli oni,posmejalisj i drakon otpustil russkogo.
Idet russkij,radujetsja,uzse iz lesa visel.Tut dogonjajet ego drakon i
s vinovatim vidom govorit:
~Izvini,bratello,na pethav probilo!

- Жена! Собирай вещи! Я миллион выиграл!
- А какие вещи, дорогой, зимние или летние?
- Собирай все и уматывай.

Директор цирка выходит на сцену и объявляет:
-Сейчас будут выступать акробаты!
- Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду,
они пидорасы!!!
Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит
и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны!
- Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!!
Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит
на сцену и объявляет:
-А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка
и спрыгнет вниз!!!
- Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!

Мужик трахает бабу раком и при этом курит.
Вдруг пепел с сигареты падает ей на спину.
Ну она начинает извиваться, кричать а мужик в ответ, довольно:
- Да, Я такой!

Yedut dva gruzina v mashine i ix ostanavlivaet moladaya devushka.
Devushka sprashivaet: vi menya mozhete dovesti do (kokogoto mesta)??
Gruzin: a chto dash?
Baba: nu u mnya deneg netu , ne chem zaplatit'
Gruzin: a chto dash??
Baba: nu rebiata ponimaete mne nechem zaplatit'
Gruzin: a chto dash??
Baba: Nu ladno, nu, naturoy oplachu
Gruzin povorachivaetsya k drugu y sprashivaet: Gogi, tebe natura nuzhna?
Gogi: net
Perviy gruzin: Poyexali dal'she.

Otyezhayut na metrov 100 y perviy gruzin sprashivaet: Gogi a chto
takoe natura?
Gogi: ne znayu, ya dumal ti znal
Perviy gruzin: ya tozhe ne znayu, davay vernyomsya i sprosim
Gogi: davay.

Dali zadniy xod, i sprashivayut,
Gruzin: Devushka a chto takoye natura?
Baba: ?????
Gruzin: nu ne ponemayem chto eto
Baba: nu naturoy ya oplachu.
Gruzin:????
Baba: Nu trusi snemu y otdam
Perviy Gruzin: Gogi, tebe trusi nuzhni???
Gogi: net
Perviy Gruzin: poyexali dal'she!!!

(М)альчик играет во дворе в футбол. Его с балкона
зовет (П)апа:
(П) - Сын, иди обедать!
(М) - Па, а можно, я еще 15 минут?
(П) - Ну, можно...

Через 15 минут:

(П) - Сын, иди обедать!
(М) - Па, а можно, я еще 15 минут?
(П) - Ну, можно...

Еще через 25 минут сын кричит:

(М) - Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
(П) - Сын, иди обедать!
(М) - Па, а можно, я еще 15 минут?

Доктор осматривает маленького мальчика. Спашивает у него:
- А тебе, малыш, сколько лет?
Тот пискляво отвечает:
- Осенью будет пять.
- Хм... Да ты, малыш, как я погляжу - оптимист.

1.Идет женщина по темному переулку.Вдруг выскакивает мужик
изнасиловал ее, а потом спрашивает:Что ты скажешь мужу,когда
придешь домой.Ж.:Иду я по переулку,вдруг выскакивает мужик
насилует 2-ва раза.М.:Два!Ж.:А вы кудато торопитесь?

2.Идет ж.по темному переулку.Вдруг выскакивает м.с ножом и говорит :
Деньги.-Где?-Жизнь.-Чья?-Еще раз пикнешь,изнасилую.-Пи-пи-пи.

В цирке объявляют следующий номер:
- А сейчас - смертельный номер!
Канатоходцы-материщинники на колючей проволоке!

Терпит самолет над тайгой аварию.ВСЕ ЧЛЕНЫ САМОЛЁТА ПОГИБАЮТ,
МИМО ПРОХОДЯЩИЙ ЧУКЧА ПОДХОДИТ К САМОЛЁТУ НО ВИДИТ КАКИЕ-ТО МЕШКИ.
В НИХ ОН НАХОДИТ ДЕНЬГИ,ЕСТЕСТВЕННО ОН ИХ ЗАБИРАЕТ.
ВСКОРЕ ПРИЕЗЖАЕТ ЭКСПЕДИЦИЯ ЗА ДЕНЬГАМИ,НО НЕНАЙДЯ ДЕНЕГ ОНИ ИДУТ
ПО СЛЕДАМ И ПРИХОДЯТ К ЧУМУ.ПОЛКОВНИК ГОВОРИТ ЧУКЧЕ ОТДАВАЙ ДЕНЬГИ!
(ЧУКЧА НЕ ПОНИМАЕТ.)ПОЗВАЛИ ПЕРЕВОДЧИКА.ТОТ ПЕРЕВЁЛ,НУ ЧУКЧА
ОТПИРАЛСЯ, НО КОГДА ЕМУ ПЕРЕВОДЧИК ПЕРЕВЁЛ ФРАЗУ:"еСЛИ НЕ ОТДАШЬ
ДЕНЬГИ ТЕБЕ ОТРЕЖУТ ЯЙЦА ,А ПОТОМ РАССТРЕЛЯЮТ!ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ:
"сКАЖИ ПОЛКОВНИКУ ,ЧТО ДЕНЬГИ ЗА ЧУМОМ!"пЕРЕВОДЧИК:
"ОН СКАЗАЛ ЧТО НЕ СКАЖЕТ ГДЕ ДЕНЬГИ,ПУСТЬ РАССТРЕЛИВАЮТ!"

Загадка. Что такое: маленькое, синее и скачет по огороду?
- Лягушка.
А почему синяя?
- В спортивном костюме.

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то
в голову ударило - взял пол-округи спалил. Сидит на пепелище
и думает: "Вот такой я интересный зверек!"

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.