Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это нынешним летом в пос.Завьялово Алтайского края. Есть там у меня друг, который по местным меркам считается преуспевающим бизнесменом (заправка, кафе, магазины). Вот для выполнения физической работы на этих объектах или там дома он частенько нанимает раб.силу состоящую и лиц, скажем так, «южной» национальности.
- Милый, ты представляешь, у нас на работе одна сотрудница всех в разговорах называет пи№;%ой с ушами! - А как она называет тебя? - Ну, как за глаза я не знаю - А за уши?
PS: Реальная история. Я присутствовал при рождении сего.
История, рассказанная моим другом и коллегой по группе (он бас-гитарист). Он учится (пока еще) в легендарном (в смысле студенческих приколов) Львовском Политехе. Итак, картина - практические занятия по какому-то предмету, не важно какому, у доски стоит ни фига не знающий студент и взглядом просит помощи, вобщем, SOS. Никто не отзывается - не знают ответов. Друг мой Паша, сидящий чуть ли не на последней парте, начинает что-то шептать несчастному у доски, прикрывая рот рукой, ну, как бы, подсказывает. Лицо отвечающего, есественно, моментально светлеет да и весь он само внимание - у доски не слышно ведь ничего, далеко очень. Паша что-то повторяет шепотом, но уже громче. Тот же результат. Слава богу, препод как раз стал спиной к аудитории и ничего не видит. Теперь представьте себе лицо студентика (отвечающего), когда ему Паша в очередной раз, уже не шепотом, а сложив руки рупором, внятно говорит: "Н-Е З-Н-А-Ю-Ю-Ю-Ю-!-!-!"
Туапсе. Захожу я как-то в книжный магазин, тот, что в центре города, и в одном из отделов - "Просвещение", кажется, на прилавке среди разложенных на нем книг вижу потрясающую обложку: ЕБЛЯ НА БАЙДАРКАХ И КАНОЭ. Глазам своим не верю, но читать вроде бы научился давно, на обложке фотография гребцов, машущих веслами, а под ней название книги. Думаю, неужели такой вид спорта тяжелый или это экзотика эротики? Беру книгу в руки поближе ознакомиться с этим шедевром и тут-то все оказывается понятно - книгу немного прикрывала лежавшая рядом тонкая брошюра и закрывала первые две буквы: ГРебля на ... Вот такая игра слов.
Цитата с Форума (http://www.forum.msk.ru/files-ni/990722143122.html):
Все силы в Обливской сейчас брошены на уничтожение кровососущих насекомых, в том числе пчел, трутней, мелких грызунов и даже безобиднейших с виду ежиков.
Не хилые же у них там насекомые :) ! Как себе представлю кровососущего ежика - так аж мурашки по коже. А мурашки, случайно - не кровососущие насекомые?
Из подслушенного. Стоят два мужика, простите за подробность, ссут в сартире. Первый (задумчиво): Что то, после пива, моча жидкая ?! Второй (еще более задумчиво с филосовским оттенком): Скажи сапсибо, что хлопьями не идет!!!
Преподаватели родного Таллиннского Технического Университета, для которых в свою очередь родным языком является эстонкий,порой читая лекции на русском, информировали нас о весьма интересных фактах: "...Представители древних, финно-угорских племен уже гребли лодками...", "...нам понадобятся тетради в клетчАтку..." А наиболее запомнившимся открытием для нас стало сообщение о том, что "...камОры, как правило, собираются стадами над рекой и влюбляются, после чего у них наступает летальный конец..." (речь шла о комарах)
Есть у нас на радио один колоритный тип. Недавно ему стукнуло пятьдесят, сейчас он работает рекламным агентом, а говорят, что он - сын полковника КГБ, раньше спекулировал валютой, имел судимости... (иногда его единственным пропитанием была выловленная рыбка, но в основном по уровню жизни и ориентирам он - эпикуреец, а по манерам - джентельмен, пока сильно не напьется - тогда он напоминает Кота Бегемота, который, как известно, был оборотень). Сам он о себе же такое выдает, что его байки можно было бы регулярно в "Плейбое" печатать. Он в советское время числился простым советским инженером, но жил так кучеряво, что мог, когда ему вздумается, рвануть на любой достойный концерт в любом месте Союза. Очень следил за модой, например, вот его рассказ о том, как он получил свою вторую судимость. В начале семидесятых было модно вечером дефилировать по главной улице Риги и без прелюдий и увертюр откровенно "снимать" первых попавшихся подходящих для этого особей. И вот однажды он дорвался. Предложил девушке, а она (жительница Латвии коренной национальности) выразила свое громкое "фи", назвав нашего плэйбоя приезжей русской свиньей. Он же надел ей мусорник на голову. На суде он все рассказал как есть, но после суда ему многие говорили, что надо было сказать, будто бы его эта девушка обозвала "приезжей жидовской рожей", и тогда бы он был оправдан.
Из невыдуманных сочинений китайских студентов, обучающихся в Самаре.
"С другом по магазинам".
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов исладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.
Вот меньше часа назад произошло... :) Сидим мы сейчас с корешком в солнечной Австрии, в институте работаем. Сами мы не местные, из Киева, системные аналитики (это значит, много пьем. Расклад: мы в Лаксенбурге(возле Вены), в институте, моя невеста в Киеве. Переписываемся мы с ней по емейлу. Несколько дней назад она уехала в один из киевских пригородов(Яготин) к родственникам, соответственно, временно возможность переписки пропала. Ну я тут скучаю помаленьку... Итак, сидим в институте на кухне, квасим чаек... кацапчики с Урала с заплывшими с перепою лицами в поисках воды шастают... Я с грустью смотрю смотрю за окно, на улице с утра идет мерзкий и голимый дождь, переодически усугубляемый порывами ветра. А я еще с утра приступил к заключительному усилию в программной реализации модели, которая на 32 листах 10 фонтом описывается.. Коэффициент заебанности стремится к 1. Вспомнил я про любимую и от тоски на душе хуево-хуево стало.. Глянул я за окно на дождь и выдаю корешу: -Это ж малая обломается из Яготина в Киев по такой хуевой погоде ехать, опять письмо не напишет... :( Через пару секунд мое подсознание, наверное, подсчитав корреляцию между дождем в Вене и дождем в Киеве обозвало меня долбоебом... Ура! Есть отрыв от реальности! Да здравствует инерция мышления! Если за окном идет дождь - то он идет в Киеве! В общем, я засмеялся и побежал хачить дальше.
А вообще у нас здесь очень интернациональный коллектив... И много веселого случается. Есть даже китаянка, с которой никто из бывшего СССР не общается. Потому, что ее Хуй зовут. Но об этом в другой раз... :)
Как я компьтер продавал ( все реально) Я дал объявление в газету на счет продажи своего РС. Звонит мне мужик:"Я по объявлению, сколько стоит машина и когда можно посмотреть?". Я ему 15 касарей а посмотреть завтра в обед. На следующий день он приходит ко мне в 11 утра. Я еще сплю , поэтому попросил его пять минут подождать на улице пока уберу постель. Через пару минут спускаюсь в подъезд, он стоит курит. Я ему говорю ну че мужик пошли машину смотреть и начинаю подниматься по лестнице. Он недоуменно на меня смотрит. Тут я почувствовал что-то неладное. Мужик переспросил меня - а где у тебя машина. Я говорю дома, гдеж ей быть то. А он говорит - я думал в сарае. Я говорю ему уже в открытую: ты мужик что пизданулся чтоли ктож компьютер в сарае держит? А он мне отвечает - какой нахуй компьютер я за жигулем приперся. Я ему говорю ты что сука охуел, разбудил меня ни свет ни заря и еще и наебать хочешь? Мужик тоже распаляется и говорит мне что это я все перепутал и в газете объявление на продажу "жиги" под моим телефоном. Ну я объявление то сам не видел, хотя до него мне люди звонили на счет компика. Я ему говорю, ну ты и сука. пошли ко мне я тебе счас газету дам позырить. Ну ткул я его мордой в газету, он долго передо мной извинялся. А я ему и говорю, ты падла раз уж разбудил меня так рано, так покупай тогда у меня компик, сука ты ебаная. Мужик сказал что он незнает с какой стороны к нему подойти и ушел. Вот такая поучительная история!
кому смешно - а меня чуть кондратий не хватил.... Поджидаю я маршрутку возле метро "Выхино". А у нас там рынок и дорога узкая - так что проехать практически невозможно... И какой-то мужик начинает на всю остановку вещать, что ездить по этой дороге - преступление: либо себя и пассажиров поубиваешь, либо торговца собъешь. Итут, прямо под аккомпанимент этих слов подезжает маршрутка... Но какая! ВСЯ ЧЕРНАЯ И С РЕКЛАМОЙ НА БОРТУ: "Справочная служба ритуальных услуг".... Мы с тем мужиком в маршрутке были единственными пассажирами
ПОСТРАДАЛ ОТ ДИЗАЙНА Так случилось, что в нашем районе стали селиться переселенцы. Место низкое, грунтовые воды близко, поэтому грюнштуки дешевые. А наш брат не отсыреет - лишь бы недорого. Вот и набились - одни "русаки"строятся. Выхожу раз утром - сосед Георг мечется у дороги возле дома, лицо недоуменное. Спрашиваю: - Чего, мол, случилось? - Ты, говорит, коробки мои не видел? - Да, вон же, - отвечаю, - твои коробки. И, действительно, у дороги была аккуратно сложена дюжина аккуратных картонных коробок с красивыми яркими надписями. - Да, - говорит, - но двух не хватает, как сквозь землю провалились! Так обидно, ведь у меня все точно было рассчитано, до сантиметра. Тут я припомнил: - Крутились тут вчера какие-то личности, явно из беженцев, похоже, шпермюль искали, наверное, они и прихватили. - Георг прямо на землю сел от расстройства: - …У меня же все рассчитано до сантиметра, до штуки… - и чуть не плачет. - Да что в коробках-то? - КИРПИЧИ…
Стою вчерась на остановке, жду автобуса. И от нечего делать подхожу с ларьку Союзпечать (или как они там сейчас?) и рассматриваю всякие безделушки. Вдруг мой взор падает на нечто пластмассовое, кабанообразное, но на двух ногах и с двумя ганами калибра среднего миномета в руках. Надо, думаю, посмотреть, что же это за чудо. А внизу стоит этикеточка - рульная такая, гост там, отк, дата производства и всякая другая херня. И на этой этикеточке русским по белому написано - ЧЕРЕПАШКА - БЭТМАН !!! Причем именно бэтмАн! Занавес...
Случилось это, когда я , будучи студентом, приступил к занятиям на военной кафедре. Первое занятие. Сидит наш взвод. Перекличка.Полковник доходит до парня с фамилией Макашов (если кто помнит, был такой генерал-герой путча). - Макашов! - Я! - Хммм...Сын Макашова, что ли? - В каком-то смысле, да...
Было это году этак в 93-ем. Работал я в о время монтером на Ленинском районном узле связи Московской области. Проверяли мы воздушную линию связи, это вдоль дороги столбы такие где много много проводов прицеплено. Ну короче нашли место повреждения, повреждением оказалась яблоня, которая росла прямо под рповодами. Она доросла до проводов и рповодом ее протерло до сырой древеситы и заземлила нам всю линию. В общем стоим думаем как бороться с этой бедой. Тут один наш труженник, находящийся слегка под мухой т.к. зима, холодно, да и вообще это тардиция была такая, заходит в сад через калиточку, стучится в дом. Ему открывает бодрый дедок и интересуется че мол надо родной? А тот ему отвечает (привожу дословно): "Дедушка, дай топорик, пожалуйста, я у тебя яблоньку срублю." Мы в ауте. Дед в шоке.
Вчера наблюдала на местном почтампте рекламный плакат газеты "Всеукраинские Ведомости":полуобнаженные парень с девушкой сидят обнявшись и..читают эту самую газету (ну ладно бы Спид-Инфо :). А девушка к тому же не просто-так читает, но еше и говорит своему любимому след-е(приводится в оригинале-укр.яз): "Милий, чи хочеш я тобЁ розтлумачу передовицю?":))(перевод: милый,хочешь я тебе растолкую передовицу?" Жалко не написали,что он ей ответитл..Хотя мало ли что там в передовице пишут- может как раз наночь с милым почитать полезно...:).
История, раскаязанная мне одним сокурскником. Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества. Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособились варить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару банок со сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно, надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнате с соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надо идти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому он попросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушами наказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой (в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухне на этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипела и стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухню зашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотел видно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плите кастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки вареной сгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельный запас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясь прийти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п. Ноги - в супе. ...В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегал кошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшно ругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ... из-под земли достану и ...!!!!!!" (Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)
Зашел к нам как–то наш сисадмин и стал рассуждать о том, как бы по Интернету обуть пару америкосов (в смысле — на кредитные карточки развести). Ну, говорит, не обеднеют же они от пары сотен баксов. А людям польза будет большая. Тоже мне, говорю, защитник угнетенных выискался. А сисадмин и говорит: «Да, вот такой я Робин Гуд!». Тут мой начальник вступает в разговор: «А ты знаешь, что английские ученые проанализировали содержание ранних баллад о Робине Гуде и пришли к выводу, что Робин Гуд был голубым?» Сисадмин: (стремясь отвести от себя возможные подозрения) Да не, ребята, я ж не в ЭТОМ смысле Робин Гуд! Занавес.
Решил я как-то исполнить свой сыновний долг, согласившись пойти с родителями на день рождение к сослуживцу отца. Юбиляр праздновал круглую дату и пригласил по этому поводу всех своих именитых друзей с семьями. И вот когда большая часть тостов была уже произнесена, когда все присутствующие осознали с каким замечательным человеком они общаются, в зал вошел 4-х летний внук именинника. Представьте себе малыша, словно сошедшего с рекламы памперсов - кругленький, пухленький, белобрысенький, в белой рубашечке, шортиках, забавно семенящий в сторону деда. Все присутствующие умиленно заулыбались. И в этот момент паузу нарушили голуби, сидевшие на балконе. Малыш, показывая в их сторону забавно произнес:" Дед-да, это гули-гули." "Петя, покажи как ты гулек гоняешь,"- попросил гордый за внука юбиляр. Карапуз весело просеменил к балкону и взмахнув ручками крикнул:" Кыш-ш!" Голуби, неиспугавшись маленького человечка, продолжали свой птичий разговор. Мальчик, оскорбленный таким пренебрежительным отношением к нему птиц, обернулся к гостям и убедившись, что все смотрят только на него, набрал полные легких воздуха и уже грозным голосом крикнул:"Кыссс, на ..уй!" ЗАНАВЕС!
ИСТОРИЯ КЛАССИЧЕСКАЯ НАВЕРНОЕ, НО ЗАТО 100 ПРОЦЕНТОВ ПРАВДИВАЯ.
Мы с моим другом Владом почти каждые выходные мотаемся к нему на дачу в Лен. область и почти всегда в субботу ездим в близлежащую относитедьно большую деревню за пивом и прочей ерундой. Магазина в деревне всего два, и вот в одном из них были мы свидетелями замечательного диалога, полностью отражающего интелектуальное состояние местного населения. Купили, как обычно, немерено пива и в сторонке, чтобы не мешать, заталкиваем его в сумку. Следующий покупатель берет хлеб, колбасу, с пички ... и пряники. И вот собственно сам диалог :
- Мне пожалуйста кило пряников. - А вам каких ? - А какие есть ? - ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КЛЮКВЕННЫЕ. - Ну давайте.
Сейчас очень популярна песня "Ай-ай-ай, убили негра" У нас ее крутят во всех местах скопления народа. О песне..
Одесса,Привоз,утро, лоточники готовят товар,слышу: -"Верочка добый день, что новенького?" -"Да вот, уже с утра уже 5 раз убили негра" Ну шо сказать....
Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете. Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда, подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может, рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе. А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает: - Димка! Это ты тут лужу сделал???
После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной рубашкой...
Имело место буквально только что в банке, где я работаю. Секретарша наша сегодня с утра мечется по всем свободным компьютерам в управлении и печатает свое текущее файло. Три минуты назад я у нее поинтересовался: - Что с твоей машиной? - Да... Виснет постоянно. - Ну-ну. Кувалдой не пробовала? Начальник отдела стряхивает послеобеденную дремоту и изрекает: - Не кувалдой, Катя, а виагрой надо пробовать! Занавес.
Два моих приятеля, работающие в разных кабинетах, решили подсоединить себе селекторы, дабы не звонить друг другу по телефону, а вызывать друг друга напрямую, путем нажатия одной-единственной кнопочки. Один из них, гуманитарий до мозга костей, никак в толк не возьмет, куда чего надо подключать, другой же, начиная злиться на товарища, еще не теряет надежды ему объяснить так, чтобы он наконец понял. Я стала свидетельницей следующего диалога: - Видишь провод? - Ну, вижу. - Что по нему бегает? - Ток. - А откуда в нем ток? - Из того селектора. - А в том селекторе откуда ток? - А это ты у того селектора спроси...
Сидят как-то мои сотрудники, голодные, денег ни у кого нет, до зарплаты далеко. Один из них, глубокомысленно затягиваясь сигаретой, выдает: - А давайте письмо Рокфеллеру напишем, пускай он нас всех усыновит и удочерит... Правда, он, скорей всего, нас уматерит...
Как то суровой сибирской зимой, градусов так под 40 было, мужики собрались на 412 москвиче съездить на охоту к знакомым в деревню не зайчиков поохотиться. Как водиться взяли все что нужно :-) Приехали, прежде всего конечно банька, за банькой содержимое багажника, в стекляной таре... Ну ночь прошла весело, ближе к утру народ сморило. Конечно водила как самый уставший уснул крепче всех, соответственно и проснулся позже всех. Дак вот, зайцев стрелять надо было ехать на машине. А в той компании к машине имел отношение только спящий водила. Остальные к технике отношение только как пассажиры. П утру с похмела они решили сделать доброе дело и разогреть машину :-))) Мол водила встанет - ему приятно будет, опять же ехать сразу можно будет. Ну мороз то хороший, по сему авто не заводиться а т.к. все мужики и что то о автомашинах слышали, то посоветовавшись решили проверенным способом облегчить машине задачу и разбавить моторное масло бензином :-) О том сколько надо добавить, они естественно не в курсях, а потому по стаканчику, по стаканчику и литров 5 в движок залили. Мужик (который водила)выходит на крыльцо и наблюдает картину: его москвич стоит с открытым капотом, один из мужиков в салоне, остальные с умными лицами глядят под капот. Тут двигатель чихает и из под катота с оглушительным хлопком вылетает крышка клапанов... :-)) Ну само сабой, после этого машина уже никуда не поехала, а мужики выходные провели между баней и праздничным столом. Машину ремонтировали по лету...
Служил я на Дальнем Востоке. Было уже давно, 15 лет назад. И был у нас ну просто гениальный солдат - Сашка Купцов, попросту - Купец. Сидел за столом в штабе в кабинете административно - хозяйственной части. И случилось как-то у него одно несчастье - какую-то важную печать потерял. Долго расстраивался, ходил смурной, а потом плюнул и... вырезал такую-же сам. И до того похожа, что никто и не заметил. И пошло... Впервые талоны на водку я увидел в середине 1987 года именно во время прохождения службы. Талон был примитивный - вырезанный из бумаги квадратик, на котором стоял штамп: "Такой-то сельсовет". После той вырезанной печати части для Купца было раз плюнуть вырезать печать для штампика на талон. Продавщица в магазине все удивлялась: "Неужели и солдатам талоны выдают? Да в таком количестве!" Хорошо мы тогда жили, особенно после солдатского пособия, пока Купца не вызвали в штаб к командиру части, где в это время находился участковый. После разговора с милицейским начальством Купец клепал талоны редко, и то только для офицеров, в том числе и милицейских...
На работе мужик рассказал. Вчера он ехал на трамвае часов в двенадцать ночи. Народу почти никого. Заходит мужик. Пьяненький такой, но на ногах еще стоит, руки в карманах. Проходит в самый конец трамвая и пытается сесть. В тот момент, когда он был уже в полусидячем положении, то есть ноги уже согнуты а задница еще не опустилась, трамвай резко затормозил. И мужик с руками в карманах, на полусогнутыхх ногах, башкой вперед протрусил вперед по трамваю пока не долбанулся ею о кабину водителя. Со стороны, наверное, выглядело очень смешно. :)
Значит такая история о мастерах рекламного дела. Открываю я вчера газету "Зеленоград сегодня" и бросается мне в глаза рекламная заметка следующего содержания(цитирую дословно): "ПРИОТКРЫВАЯ ЗАВЕСУ ТАЙНЫ Если ваша подруга, всегда страдавшая от безденежья, вдруг стала красиво и модно одеваться, знайте - она стала постоянной покупательницей магазина "Сэконд хэнд"". Вот так оказывается это все и происходит.
Выхухоль, выхухоль, на вы... Проще надо быть. На Украине она уже давно официально хохуля Там всегда было проще - главная библиотека - так имени КПСС. Говорили же русские, что можно только именами покойников называть Как напророчили. Кстати, главный университет в Киеве назвали "Unuversity Kiev - Mohyla" К чему бы это?
MS> Ребята, пишу суда впервые потому что очень потрясен фильмом.
"А до этого я не умел ни читать, ни писать"
MS> Вчера посмотрел последний фильм с моим любимым актером Брюсом MS> Вилисом.
Хоть бы он действительно был последним...
MS> Фильм называется Армагедон.Кто не смотрел - в крацте сюжет фильма -
А что такое "крацте"?
MS> Брюс работает на танкере главным, у него там дочь которую
А то, что на танкере стоит нефтяная вышка, так это танкер такой, вышку вместо паруса поставили...
MS> любит другой.
А Брюс дочь не любит...регулярно...
MS> А ученые с телескопами обнаружили что на землю летит MS> метиорит.
Hеправда, за метИоритами наблюдают метИорологи.
MS> Там куски маленькие раньше него прилетели и разбили небоскреб в MS> Вашингтоне.
А я-то все думаю, отчего в Вашингтоне нет небоскребов...
MS> В общем в мире идет паника одни американцы спокойны и MS> думают, как бы спасти мир. И придумываеют.Hа ракете они хотят послать MS> на метеорит горстку смелых и отважных людей, что бы они взорвали MS> метеорит.А взорвать его можно, только выкопав яму. А никто кроме Брюса
Причем лопаты для копания ямы американцам нужны исключительно совковые, а потому им пришлось заглянуть на совковую орбитальную станцию для снабжения шанцевым инструментом.
MS> не умеет. Поэтому Виллис со своей командой начинает готовится в
Ибо Брюс работает главным на танкере, и нефть лопатой только он выгребать умеет.
MS> космос. А у него в команде всякий народ - один толстый, другой в MS> татуировках в общем, компания разношерстистая.
Причем шерсть у всех исключительно гладкая и шелковистая, благодаря новому шампуню "Pantene-pro-V", который прямо там на танкере гонят из нефти.
MS> И вот -волнительный миг старта и ракета летит вверх вместе с другой MS> ракетой.
Так как забыли открутить гайку, их соединящую на стартовой площадке, чтобы не упали.
MS> По пути они попадают на MS> станцию мир, где знакомятся с советским космонафтом и начинают MS> дружить.
Hо кончали они очень долго...
MS> Советский космонафт очень прикольный я очень смеялся как он MS> там бил по монитору отверткой, когда тот не работал. В общем, там
Hо дырку-таки сделал.
MS> чего то случается со станцией
Если долго бить по монитору отверткой, то может отвалиться кулер. А какая станция без кулера? Остается идти пить пиво...
MS> и Брюс берет русского с собой.
...и жили они душа в душу...
MS> И вот MS> они подлетают к митеориту и сажаются на него. Потом следуют
Hу приспичило в пути, что ж тут поделаешь... Есть такая болезнь "митеоризм". Правда, Митя? :)
MS> приключения одни за другим много народу погибает
Так надо было сначала ямку выкопать, прежде чем присесть...
MS> а дочка Виллиса MS> следит с земли из офиса и волнуется.
"Папка забыл надеть галстук"
MS> Тут один корабль гибнет и люди MS> тоже многие умирают. Советский космонафт еще раз помогает Брюсу MS> исправив какой то предохранитель.
Запасных-то, как всегда, не взяли. Hо "жучок", на скорую руку сляпанный русским космонавтом, выручил.
MS> И вот они бурят дырку и зкладывают MS> туда атомную бомбу. Hо она поломана, и не взрывается. И тогда Брюс
...спросил: "кто открывал пивные бутылки об ядрену бомбу?"
MS> решает отдать жизнь за своих друзей и остается на митеорите когда все
Правда, протрезвев, ребята на полпути вспомнили, что кого-то забыли...
MS> улетают. И в этот трагический миг когда судьба земли висит на волоске
- ведь навстречу несутся "один толстый, другой в татуировках, в общем, компания разношерстистая".
MS> он один жертвует собой и нажимает на кнопку -гиганский взрыв и бомба
"так не доставайся ж ты никому!"
MS> взрывается и Брюс погибает, спася милионы невинных людей на земле...
Чтобы они еще успели согрешить...
MS> Ребята...мне скоро уже семнадцать, но я плакал, как маленький...Все
Я тоже, но кажется, по другому поводу.
MS> это так трогательно, особенно музыка, кстати, не подскажете, кто MS> ее сочинил?
Известо, что Брюс Виллис играет на саксофоне, вот он и сочинил.
MS> Я вроде, слышал, что это поет сам Брюс Виллис, если так,
Да, у него приятное бархатистое сопрано.
MS> то подскажите, есть ли в фидо фан клуб этого великого актера.
Совершенно реальная история. Есть у моего отца товарищ по имени Женя. Поскольку живем мы в Бресте, он, как и подавляющее большинство горожан, кормится благодаря границе, а конкретно, возит россиян-челноков за товаром (в просторечье "таксует на Варшаву"). Так вот, возвращался он как-то с одним пассажиром, которого звали Серега, назад в Брест. Последний сидел на заднем сиденьи, заваленный куртками и прочим ширпотребом, и подремывал. Была ночь, до границы оставалось еще километров восемьдесят, кругом непроглядный лес, да еще и лил жуткий ливень. Надо сказать, что трасса "Брест-Варшава", как и ее продолжение к немецкой границе, весьма опасна: немеряно рэкетиров и прочих желающих поживиться за чужой счет, в том числе и польских полицейских. Опытные транзитчики (гоняющие машины из Германии) и таксисты стараются проезжать ее без остановок. Но тут Сереге приперло в туалет. Пришлось остановиться прям посреди леса. Сделав свое маленькое дело, они уже собирались продолжить путь, но тут заметили на обочине темный силуэт. Это оказался труп лося, неизвестно как сюда попавший. Естественно, походили вокруг него, обсудили все возможные варианты его здесь появления, за рога подергали: вдруг отвалятся на сувенир. Дальше рассказываю от лица Жени. "В общем, наприкалывались с этого лося, ну, думаю, пора ехать—мало ли что еще на границе творится, вдруг очередь—а Сереге на поезд. Спокойно сажусь за руль и отъезжаю. Ну, думаю, поскольку до границы уже не так далеко, спать Серега не будет. Рассказываю ему что-то, анекдоты травлю. И только через минут десять до меня доходит, что он не отвечает. Первая мысль: "Обиделся что ли?". Поворачиваю голову—на заднем сиденье—одни куртки. Сереги нет. Здравое объяснение приходит в голову не сразу. Только потом соображаю, что там, возле лося он в машину НЕ СЕЛ. А за это время я отъехал уже километров на 15-17. Естественно, разворачиваюсь и мчусь назад. И вдруг вижу силуэт человека, бегущего по обочине с крейсерской скоростью. Это был Серега. Это было уже на расстоянии километра четыре от злополучного лося.". А теперь представьте себя на месте этого Сереги. Ночь, дождь, рядом—мертвый лось, кругом—лес, денег—ни копейки, документов нет, самая бандитская трасса в мире, до ближайшего населенного пункта— километров пятнадцать, а до российского консульства—все пятьдесят… а машина приятеля со свистом отъезжает и скрывается в темноте. Я бы тоже побежал куда угодно со скоростью Майкла Джонсона.
Реальный исторический факт. При царе Николае Первом, которого незаслуженно обвиняют в том, что наши железные дороги шире западных на величину мужского детородного органа, жила-была одна богатая то ли купчиха, то ли помещица—точно не помню. И все бы у нее было ничего, да вот фамилия у нее была неказистая, а именно Семижопова. Вот и написала она на имя царя-батюшки прошение с просьбой фамилию ей сменить. Резолюция Николая на ее петиции вошла в историю. Он написал: "Довольно и пяти!".
Идем мы, значит, по Питеру, ессно, поддатые... И видим трамвайчик, совершенно обычный трамвайчик из двух вагонов. Читаем надпись на первом вагоне (за точность цифр не ручаюсь):"1914 г. -- Трамваю города". Единственной реакцией была произнесенная почти одновременно фраза:"Ну ни х.я ж себе! Цивилизация, мля!". Потом уже сообразили на второй вагон посмотреть -- вместе все читалось:"1914 г. -- Трамваю города _80 лет! -- 1994 г.". Эх, питерское "Пиво"!
15 Зима…Холод…Ночь… Трое маевцев (студентов МАИ) решили согреться и, так сказать, « погулять». Правда гуляли только вдвое- третий был за рулем стааааренькой семерки и, соответственно никакого «пива» употреблять не мог. В самый разгар отрыва ( посетить успели только пару- тройку московских клубов- типа «Ниагара», «Свалка» итд ) эта троечка московских студентов поставила перед собой цель добраться до гостиницы «Молодежная» (дмитровское шоссе), дабы попасть на латиноамериканскую дискотеку. Все бы ничего, только штурманом 7-ки был я. Сидел на заднем сидении, употребив предварительно литра 3 пива, накинув капюшон дубленки себе на голову и вертя карту. Далее мною были произнесены следующие слова: таксс, сейчас мы едем по дмитровке, говорил я, будучи полностью уверенным в правоте сказанного. После полуминутной паузы наш трезвый водитель недоуменно сказал: Колян… я конечно без карты.. но… это же Новый арбат!!! Вобщем это все- присказка, самое главное случилось в оной из подворотен лубянки, когда ситуация «пиво близится к концу» стала для нашего экипажа особенно актуальна. И вот картина: подворотня, стоят 2 парня ( водитель в машине), так сказать оттливают. Тут мой друг начинает дико ржать и, продолжая делать свое дело, убегает по направлению к машине. Я, немного покачиваюсь пытаюсь стряхнуть пелену с глаз и вижу: часть стены, на которую мы отливали, отползла в сторону ( как дверь в купе) и в проходе стоит мужская фигура, освещенная светом…Я спокойно «долил» на фигуру, застегнулся и залез в машину.. По рассказу очевидцев минут через 5 меня разобрал дикий хохот… но этого я уже не помнил.
Сижу вот сегодня(23 июля) и изучаю программу ТВ. И тут натыкаюсь на очень интересную программу на канале ОРТ - "Л.Кучма в программе "Женские истории" !!! Ну думаю президент Украины спятил! Что это он там думаю женщинам о "своей" женской истории расскажет. Оказалось его жену звать Людмила-вот и получилось Л.Кучма:-))))))))
Эксперимент на "Марсолете": немца и трех россиян запрут на 110 суток Одна из целей эксперимента по имитации космического полета - исследование взаимодействия людей разных национальностей с различным менталитетом
За день до моего ухода в армию я с друганами вылез на озеро, возле наш ей студнеческой общаги.Надо сказать, что кроме 5 литров пива на лицо, мы взяли майонезную банку свежефиолетового самогона. Этот "термояд" был выгнан за полчаса из старого смородинового варенья в алюминиевой каструле с крышкой под конус. Прибыв на место, мы как полагается, попили пивка, поплавали и решили развести костер дабы согреться (летом). Дров, как известно в местах массового отдыха - ек,и мы с Геной ,приняв самогону, отправились на поиски.Недолго думая, я залез метра на 3, на ближайший тополь и наметил 2 нижних сухих ветки. Сломать руками я бы их не смог, и я придумал следующую схему - 1.становлюсь на ветку 2.тихонько прыгаю вниз 3.хватаясь за ветку руками 4.под моей массой она ломается. Гена одобрил и ... схема не сработала - я зацепился носом и спланировал на землю. Минут через 5 Гена меня привел в чувство и сказал следующее: "Делаем так - ты держишь ветку,спускаешь вниз свои ноги, а я прыгаю,хватаю их и тяну вниз". Сказано сделано,я ухватил ветку Гена меня и начал прыгать, далее помню 2 вещи: 1.Генкино - "Как она меня зае...ла" и 2.Хруст ветки ... Ну, очнулся я часа через 3, когда Гена потеряв всякую надежду на возврат моего сознания выпил мою дозу алклголя. После этого, я на вылазки 1.Гену не беру 2.Беру топор или ножовку.
Пара историй, услышанных мной на службе - техническая помощь _по телефону_ ( в этом вся и прелесть ) клиентам ведущего французского провайдера.
У одного не получилась автоматическая установка файла в Dial-Up Networking для подключения к серверу, приходится вместе с ним все параметрировать - номер телефона, протоколы, и т.п. , и вот мы доходим до ввода DNS: я: "Тут вы отмечаете указать адресса серверов DNS и вводите 193.252... " и т.д. и слышу в трубке : бип-бииип-биип бип-биип-бип .... молчание ..... до меня наконец доходит : " ЦИФРЫ НАДО НА КЛАВИАТУРЕ КОМПЬЮТЕРА НАБИРАТЬ, А НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ !!! " Не смотря на весь мой трейнинг как себя надо вести с клиентом, я несмог удержаться от хохота.
Другой случай, рассказанный мне коллегой-техником: Техник: " Нажмите правой кнопкой мышки на Мой Компьютер, и левой на..." Клиент: "На моей мышке нет кнопок" Т. : "???" К. : "Нет, у меня на мышке нет кнопок." Т. : "Перед вами экран, так ведь ?" К. : "Так." Т. : "Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок ?" К. : "Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка." Т. : "Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь ?" К. : "Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК !!!" ( на нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... ) Надо сказать, что разговор с клиентом у нас, теоритически, не должен превышать 9 минут... моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить, что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у нее СЗАДИ - у этого клиента, нет, идиота, мышь была повернута так, что провод уходил под-руку!!!
Не говоря уже про того клиента который попал на меня и спросил: "Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?" А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме как выключать модем, добавляет: "скажи ему, чтобы он отключил электричество у себя дома, и если компьютер все еще будет включаться, когда звонит телефон, то тут польтергейст".
Вообщем, просрочили мы как-то отправить там какую-то заявку поставщику мылом на один день, ну пошло к ним вот такое объяснение (поверьте, совершенно случайно): We apologise for late response caused by unexpected mail server мasturbation...
вместо последнего слова, на самом деле хотели вписать malfunction...
Недавно отдыхал доме отдыха "Егнышевка" это Тульская область недалеко от города Алексин. Как всегда в первый день скорешились сребятами и после дискотеки (убогой как сама жизнь) познакомились с девченками. Как водится никому спать незахотелось пошли трепаться в хол, смотрим "ящик", играем в карты время час, два, вдруг в хол входит мент из персонала(такая сука как впоследствии выяснилось) в семейниках и с утюгом в руках, представляете картину ночь сидишь в карты режешься а тут мент с утюгом наизготовку, и спрашивает " Че вы здесь сидите", ну мы ему "в карты мол играем", он ничего ниговоря развернулся и пошел спать.
История-напоминание о "силе великого русского языке". Едем мы как-то с мужем на машине по проспекту Вернадского, причем не по главной дороге, а по двухрядной боковой дорожке. Машина хорошая, Audi, едем достаточно быстро. В один прекрасный момент догоняем Газель, которая тащится в левом ряду со скоростью километров 50. Естественно, муж предпринимает попытку обойти Газель справа, потому как "моргать" ей бесполезно. Газель прямо перед нашим носом перестраивается правее. Казалось бы пропускает... Муж левее. Не тут-то было, Газель перестраивается левее. Короче, он пытался обойти ее раз пять, при этом звучал монолог, в котором 95 процентов слов были матерные, остальные 5 - предлоги. Наконец Газель позади, соотношение слов изменилось 90 к 10. И тут мой муж завершает монолог фразой: "Как же все-таки заебало это бескультурие..." Финиш, говорить членораздельно я не могла долго...
Произошла данная история с нашим соседом по мастерской. Зовут его Олег (он художник, дизайнер, преподаватель и т.д.) И был у него один очень хороший заказ спроектировать и сделать уникальную люстру для представительства одной крупной зарубежной фирмы. А так как для собственно сборки этого произведения требовалось большое количество различных крепежных и прочих деталей, то он нашел какое-то предприятие в области, которое подрядилось для него партию этих деталей изготовить. Высылались необходимые детали поэтапно, и случилась какая-то задержка с высылкой очередной партии этих железяк. После бесплодных попыток дозвониться на этот заводик, Олег решил послать телеграмму (детали-то срочно нужны, заказчики торопят). Приходит он на телеграф и просит передать туда-то, тому-то следующий текст: "Карабины получил, срочно высылайте патроны" И посколько Олег голосом обладает весьма зычным, то продиктовал он этот текст так, что его услышали все, находящиеся в тот момент в помещении. Все разом замерли и притихли, а какие глаза были у телеграфистки описанию просто не поддается.
ДЕВУШКА-КАПКАН ----- Какой-то чат в далеком инете... -----
TbIkoBka итак " девочка капкан" Oreshek! я слушаю.. Oreshek! внимательно слушаю.. %)) когда страшно-то будет? %)) TbIkoBka знаешь - есть такая болезнь... короче никогда не видел как некоторые собачки когда трахаются потом не могут расцепиться если их напугать например? Oreshek! хм.. видел.. TbIkoBka короче есть такая болезнь - это связано с нервами как раз.. в общем у женщины по каким то причинам сильно сжимается pussi и невозможно "расцепиться" Oreshek! гм.. Oreshek! ужас.. Oreshek! хех.. Oreshek! кажется один раз я был свидетелем такого.. TbIkoBka у меня есть как раз такая знакомая... Oreshek! нда.. это со стресса что-ли? TbIkoBka соответственно в такой момент у мужчины от сдавливания нарушается кровоотток и он не только не может прийти в исходное состояние, но наоборот опухает Oreshek! ну да.. гм.. действительно страшная история на ночь.. TbIkoBka а девушка в шоке, ей стыдно, страшно, она еще больше палится и сильнее сжимается, чем может даже серьезно травмировать своего чела Oreshek! ужас.. TbIkoBka и вот моя знакомая попав в такую ситуацию вызывала даже скорую... TbIkoBka прикинь? Oreshek! я один раз видел как скорая приезжала к одной такой.. гм.. парочке.. TbIkoBka в спид инфо об этом писали.. TbIkoBka + писали как бороться с такой фигней Oreshek! нда.. Oreshek! история.. Oreshek! так ведь теперь и не захочешь.. Oreshek! начитаешься всякого такого... TbIkoBka ДеВоЧкА - КаПкАн!!!! УУУУУ!!!! СтРаШнО!!! Oreshek! жутко страшно! Oreshek! Oreshek! предстаавил - аж нехорошо стало... Oreshek! а как бороться? TbIkoBka надо либо ее насмешить, либо вставить ей что-нибудь в задницу TbIkoBka но нельзя паниковать, иначе напугав ее можно искалечить себя Oreshek! гм.. как в ээээ.. такой позиции.. гм.. этож как извернуться надо.. насмешить? ну знаю я пару-тройку анекдотов.. TbIkoBka а там советуют любой предмет вставить в задницу TbIkoBka представь как она удивится? Oreshek! гм.. представь - случится такое (нельзя паниковать!!!!) и начинаешь с веселой улыбкой травить анекдоты!.. TbIkoBka хахаха Oreshek! представь как я удивлюсь!.. Oreshek! ахахахахахахха Oreshek! т.е. хахахахахахахахаха!.. TbIkoBka надо познакомить тебя с ней Oreshek! ой.. TbIkoBka тебе то хорошо - а у нее так всегда... так пускай же она встретится с подготовленным человеком хехе Oreshek! гм.. Oreshek! подготовенным человеком???? Oreshek! со мной????? Oreshek! а у нее всегда так?????? Oreshek! гм... TbIkoBka когда слышу словосочетание "девочка - капкан" слышу звук ] мышеловки Oreshek! ой.. Oreshek! мышиловки.. Oreshek! УЖЖЖЖЖАСССССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TbIkoBka девушка кстати красивая... Oreshek! гм... Oreshek! гм... Oreshek! от красоты калекой стать? TbIkoBka хаха Oreshek! а она не пробовала заниматься алтернативным сексом? TbIkoBka нет наверно... думаю что сложно спрогнозировать реакцию чела, которому она бы стала это все обьяснять предлагая альтернативный секс Oreshek! я терь представляю: красивая культуристка, гм, и вот те такое... сначала песенку спела, а затем.. (телеканал "НТВ" программа "Про Это" 10 июля - прим.автора) Oreshek! гм.. TbIkoBka грецкий орех хаха TbIkoBka шарики бин боу TbIkoBka это не истории - это жизнь Oreshek! ага.. Oreshek! именно грецкий орех.. Oreshek! точнее как грецкий орех.. TbIkoBka ну вот... вроде поведала я тебе ужастик... Oreshek! а мне обычно лень орехи так колоть, и я их дверью.. Oreshek! ужас.. Oreshek! слушай, УЖАС ДИКИЙ!!!!!!!!!! TbIkoBka есть ли какие то аналогии девочки капкана в мужском варианте? Oreshek! гм... никогда не слышал... Oreshek! это когда что, вынуть не может, чтоли?????.. TbIkoBka какой нибудь мальчик-... его член выпускает штыри во все стороны например... Oreshek! неа... %))) Oreshek! не слышал %)))) Oreshek! штыри %))) TbIkoBka разрывной этакий Oreshek! хаха %))))) Oreshek! разрывной.. Oreshek! одноразовый чтоли? TbIkoBka прикинь, кто то орехи колет дверью, а кто то... Oreshek! хахахахаха!!!! %))))))))))))) TbIkoBka ну почему ж одноразовый... всунул, провернул, штыри обратно вобрал и пошел себе дальше хехе Oreshek! штыри обратено вобрал???? Oreshek! во времена пошли!!!!! Oreshek! хехехехехехехехехехехехехехе!!!!!!!!!! Oreshek! Oreshek! ой не могу... Oreshek! Oreshek! сейчас под стол со смеху свалюсь... Oreshek! Oreshek! %))))))))))) Oreshek! TbIkoBka а она его как орех... прикинь - они друг с другом встретятся хаха Oreshek! %))))))))))))))))))))) Oreshek! Круто!!!!!!! %))))))))))))))))))))))))))) Oreshek! гм.. Oreshek! тут уж скорая непоможет.. Oreshek! %))))))))))))))))))))))) Oreshek! хехе TbIkoBka тут уж все - пипец полный Oreshek! слушай, а у тебя серьезно такая подруга??? TbIkoBka да Oreshek! это что действительно реально существует????? Oreshek! это факт причем далеко не единичный Oreshek! ой.. ужас.. как же она сексом то занимается? или воздерживается? TbIkoBka никак. все разы так было Oreshek! гм.. TbIkoBka кошмар Oreshek! да, кошмар.. а в какой момент? в начале, в середине, в конце? TbIkoBka как только он внутри, ловушка захлопывается Oreshek! это же как проклятье какое-то.. ну это наверно что-то на нервной почве.. TbIkoBka да, это на нервной почве Oreshek! а раньше у нее проблем никаких не было? изнасилования и т.д? может грубо кто-то обращался с ней? TbIkoBka незнаю ей реально надо к врачу Oreshek! да, надо.. Oreshek! слушай, на самом деле это очень печальная история..
Мелкий прикол из жизни детей Маленький леня плохо говорил букву Ф и Р, а буква Л у него лихо проскальзывала... И вот однажды вернувшись с рынка он забегает домой и хвастает своему отцу и сидящим в доме гостям - Мотрите! Мотрите! Мама мне хуяску купива, а она мне на еп не налазит!
Значит дело такое - идут вступительные экзамены в МАИ, сочинение. Пашкина тема - что-то связанное с "Войной и миром". Вопрос к соседу слева: - Слушь, хто там был в этой "Войне и мире"? (нормальный такой вопрос для вступительного экзамена :) - Хрен его знает, помню, что там был какой-то Андрей и Пьер, а кто из них Болконский и кто Безухов - не помню, - отвечает тот пельмень. Промучившись еще какое-то время, Пашка САМ (ну герой просто) вспомнил, что там была еще "какая-то Наташа". На этих трех именах и было решено выезжать. И ведь поступил, нахал! Но оказалось, что это было еще не все, о чем он написал. Хитрый Пашка знал, что проверять работы будет некая старая бабушка-коммунистка, для чего, специально для нее, он написал сочинение с коммунистическим уклоном и закончил его словами: ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!
Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой. Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет. Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож: – Спишь? – Сплю. А сколько времени? – 5 – А ну я тогда еще полчасика посижу… И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни (напоминаю парень был одет как бы ничего): – Ты тут еще двух бомжей не видел?
Служил я в свое время на пароходе в славном городе Владивостоке. Сидишь ночью на вахте, делать нечего, ну и решил немного повеселиться. Беру внутренний телефон и звоню в кубрик (это в 2 часа ночи), дневальный снимает трубку и "трр... прр... дневальный по кубрику моряк такой-то", я ему культурно "моряк пошел на ..уй!". Потом вторая попытка, третья... и т.д. Гдето через 15 минут все это перерастает в игру кто кого быстрее пошлет и повесит трубку (дневальному тоже скучно). После того, как я понял, что клиент созрел, набираю номер капитанской каюты, сонный кэп берет трубу, я ему не представляясь "тащ капитан, позвоните пожста в такойто кубрик, там что-то странное твориться" и вешаю трубку. Заинтригованный кэп звонит, его посылают, звонит второй раз, его посылают повторно, сон у него пропадает и он звонит третий раз, после чего у него возникает здоровое желание заняться сексом с данным дневальным. Короче "спокойная" ночь до утра была гарантирована всему экипажу.
91 или 92 год. Киев, Крещатик, ресторан, время после официального закрытия. В зале группа российских бизнесменов-банкиров количеством 6 человек и почти весь персонал ресторана. Люди гуляют, выпендриваются друг перед другом. Через энное количество времени дело все таки начинает двигаться к финалу. А был там один мужик - большой поклонник минералки. Возил с собой в багажнике ящик-другой постоянно. Вот он зовет официанта и грит: - Пожалуйста, ящик минеральной и... (окидывает взглядом всех) ээээ... 8 бутылок коньяка! Сидящий рядом другой банкир добавляет: - Каждому. Официант, вежливо: - Ха-ха!!! Первый мужик: - Что "ха-ха"? Ты слышал, что он сказал???!!! Через три минуты появился огромный поднос, держащийся 4 халдеями. На нем стояло 48 бутылок коньяка.
Работаю я в компьютерном магазинчике в городе Бостоне, США. Магазинчик наш, помимо производства и продажи компов, также их чинит. И работает у нас на починке мужик по имени Майк. Бывший морской пехотинец, весь из себя крутой, а приехал он в Бостон полгода назад из жопы, т.е. из Северной Каролины - тихий такой штат, ничем особенно не знаменитый. Так вот, приходит клиент, приносит компьютер на починку, и спрашивает Майка, принимается ли в качестве оплаты... (Майк подумал, что это такая европейская кредитная карточка) Сейчас, говорит Майк, спрошу. Выходит, подзывает главного продавца и спрашивает его: Слушай, а мы в качестве оплаты ФЕЛЛАЦИО принимаем?
Долго все потом ржали, а Майк ругался, что до тридцати двух лет прожил в своей Северной Каролине, а слово такое гнусное первый раз слышит. Если вы тоже из Северной Каролины, то феллацио - это мужской оральный секс.
Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электронной техники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрических цепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встает так, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующий диалог со студентами (С): (С) - Не всякая пустота прозрачна! (Л) - Не каждая остротА удачна! (С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ! Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе с аудиторией...
История сия случилась со мною далеком детстве (мне было около 4 лет от роду). Под новый год моя двоюродная сестренка (старше меня лет на 7 с хвостиком) взяла меня с собою на елку. А добираться нужно было почти через весь город в вечно переполненном автобусе. Вот, значит, едем мы в энтом автобусе: стоит сестренка, придерживает меня за руку, напротив меня стоит эдакая молодящаяся дама лет 40 так, причем, стоит так, что я практически носом упираюсь в нижнюю пуговицу ее пальто. Надо отметить, что пальто на этой даме - жутко выпендрежное (по тем временам), да и пуговицы на нем - соответствующе выпендрежные. Ну, значит, стою я так, глубокомысленно уставившись на эту самую нижнюю пуговицу, жду, когда же, наконец, приедем, никого не трогаю. Это-то наверное и не смогло оставить дамочку равнодушной: этакий не по годам спокойный херувимчик с умным видом (:-))- так вот, наклоняется она ко мне, и таким противно-сюсюкающим голосочком вопрошает: - Что, мальчик, красивая пуговка? Хм, наверное, она ожидала, как минимум, утвердительного ответа,... но нет! Я, несмышленный карапуз, в ответ презрительно фыркаю и небрежно отвечаю: - Че попало!!! Нужно ли говорить, что дамочка впала в ступор, а окружающий народ - в безудержное веселье.
PS. ДЯДИ И ТЕТИ! НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ В ТРАНСПОРТЕ С НЕЗНАКОМЫМИ МАЛЫШАМИ!
Вчера на пляже в Серебряном Бору. Маленький пацан тока что наверное научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!
На плакатах, развешанных по всей Москве, ребята из группы На-На стоят в костюмах, но почему-то со спущенными до колен штанами. Рекламный слоган: "Нюхаем вместе".
Отгадайте с трех раз, что рекламирует группа На-На?
Неправильно! Правильный ответ: Парфюмерный магазин Арбат-Престиж предлагает новинки ТУАЛЕТНОЙ воды :о)
История абсолютно реальная, произошедшая с моими друзьями на днях. Услышана из первых уст, так что за достоверность ручаюсь. В прошедшие выходные возвращались они домой на машине после проведенного за городом уикэнда. Машина надо сказать самая что ни на есть обыкновенная: "Форд Эксплорер" с тонированым кругом, причем если через передние стекла более или менее что-то видно, то сквозь задние рассмотреть практически ничего невозможно. За рулем - жена (Ж), единственный водитель в семье, справа - приехавшая в гости в Россию американская подруга (А), по-русски абсолютно не говорящая, да и понимающая примерно так же, ну и на заднем сиденье - муж (М), пребывающий в болезненном состоянии по причине перекупания накануне в холодный день и поэтому полулежащий на сиденье. Надо сказать, что дорога была не совсем знакома водительнице, да водительский опыт маловат, в общем проскочили они прерывистую разметку для поворота на автомагистраль и пришлось им поворачивать прямо через сплошную ( кто водитель - тот поймет ). И надо же, а там и стоят "родимые", стоят причем хитро - подняв капот и загородив таким образом мигалки на крыше. Далее следут типичный диалог - здравствуйте, ваши документы, вы нарушили, пройдемте в машину. Причем во время этой тирады гаишник, подошедший к машине сзади, видел только хрупкую и застенчивую водительницу и такую же пассажирку. В машине другой гаишник, званием постарше, сразу начал промывать мозги: сейчас составим протокол, изымем права и тд. и тп., а штраф за это от 83 до 166, а квитанций нам вот уже полгода как не выдают, в общем попала... (Ж), уточнив, что от 83 до 166 - это рублей, скромно попросила помилования, после чего еще раз услышала, что квитанций нет, но они могут "войти в положение". Сумму (Ж) должна была назвать сама. Не зная "порядков" ( "командир давай за полцены!" ) и зраво рассудив, что 100 - это меньше, чем 166, (Ж) предложила указанную сумму, на что и получила радостное согласие гаишника. Оставив документы в залоге, пошла в свой "Форд" за деньгами, где и обрисовала заодно ситуацию (М), который те "порядки" знал и понял, что гаишник загрубил, и загрубил серьезно. (Ж) тем временем отдала 100 р. и забрав документы, пошла в свою машину, где сев за руль стала спокойно их разбирать и укладывать, а (М), возмущенный наглостью и жадностью гаишников, все больше и больше распалялся. Далее произошло самое интересное. (М) отрыл свою заднюю дверь, вылез из машины и ДЕМОНСТАТИВНО посмотрев на номер гаишной машины, спокойно залез в свою машину обратно. Гаишники, не видевшие в "Форде" никого более, кроме двух девушек, опешили. Состояние шока прошло у них секунд через десять и тогда над трассой раздался голос лейтенанта из автомобильного матюгальника: "Сержант, быстро ко мне". И уже через секунду сержант бежал к "Форду", держа в руке какую-то бумажку. (Ж), подумав, что оставила у гаишников в машине какую-то бумажку из документов, спокойно открыла окно и услышала: "Екатерина Евгеньевна, счастливого пути и пожалуйста не нарушайте больше ПДД" и получила в руки назад свою сотенную бумажку!!! Вот так то! В общем, жадность гаишников и погубила. А (А) была просто потрясена!
P.S. Полученную назад стошку все равно потратили, загнав "Форд" на фирменную мойку.
P.P.S. А номер той гаишной машины они все равно запомнили.
Немного предистории- некоторое время назад от меня ушла жена, ушла к человеку которого я считал своим другом. Выяснилось, что она "с ним" уже 5 месяцев (мы тогда жили вместе всего 1,5 года, так что 5 месяцев это очень много). Я, конечно, ничего даже не подозревал. Собственно сама история- Вызвал я этого человека на разговор по душам, ну говорим вобщем... Тут я его возьми да и спроси - Какого хрена нельзя было сразу, как вы обьяснились, и все для себя уже определили прийти ко мне и сказать: "извини, но вот так и так" обьяснил бы все и всем было бы гораздо легче, а, главноое такого осадка не осталось бы. На что он мне и отвечает - Просто не хотел влазить в твою личную жизнь. (надо сказать, что тогда я сдержался, но потом когда я пересказывал это друзьям, у нас всех просто истерика от хохота случилась)
Из приколов моего племянника. Он записывал список литературы на лето и сокращал слова, как мог. Вижу там такую запись: Вечера на х. близ Диканьки. О как! Зато теперь мы точно знаем, где это место находится!
История эта, напоминает мне анекдот про хохла: "не зйим, тик пиднакусиваю". Так вот значит сидим мы с ребятами в университете, рано утречком и подкрепляемся плотным завтраком по поводу предстоящих экзаменов. Должен сказать что у нас на территории водится огромное количество белок и все очень наглые и толстые, будучи выкормленными на харчах студентов. При этом они совершенно не боятся людей, несмотря на то что мы цари природы. И во время нашего завтрака одна из этих белок, подваливает к столу, смотрит голодными глазами, и начинает ждать когда ей бог пошлет кусочек сыра. Ну от нечего делать мы начали ее подкармливать. Вначале кидали то крошку от бутерброда то еще че нибудь. Остальные белки, заметив такую пирушку, рванули к нашему столику. Но наша белка несмотря на то что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей. После того как она всех прогнала, она опять уселась у столика, несмотя на то что она явно уже хорошо позавтракала. Нас это заинтресовало, и вместо того что бы готовиться к экзаменам мы решили продолжать ее кормить и посмотреть что выйдет. Примерно минут через 20-25, эта белка уплела 2 бутерброда и здоровенный бублик, которые выглядели явно больше веса самой белки. Выражение ее морды было примерно такое-же как у мальчиша плохиша после того как он умял бочку варенья и корзину печенья, несмотря на то что озлобленные лица ее родственников наблюдали за ней с дерева. После этого началось самое интересное. Белка, видимо решив что на сегодня хватит, решила возвратиться в родной дом - то есть на дерево. Но проблема заключалась в том что она явно не учла дополнительной нагрузки, и вместо быстрого разгона на дерево у нее получилась медленная прогулочка, а вертикальный подьем закончился примерно на 30 сантимерах от земли, после чего белке пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом. Следущие 10 минут она провела в попытках залезть на дерево, которые неизменно заканчивались падением на землю, под наш дикий хохот, и я уверен что остальные белки ржали не меньше нашего. После этого я действительно понял что значит фраза: "Жадность фраера сгубила"........
Прочитала тут историю от 03.07.99 и вспомнился очаровательный случай:
Идем с мужем мимо автостоянки и видим Запор - полуразбитый, обшарпаненький, и "ушастый" к тому же :) а сзади наклейка - видать свеженькая - Philips car audio
Жараа... Работаем в одних шортах, благо никто не заглядывает. Но иногда одеваться приходится. Коллега отматывает метра полтора туалетной бумаги с явным намерением ее использовать по прямому назначению и со вздохом одевает футболку : "На люди надо идти, приходится одеваться :(...". Он бы ТУДА еще фрак надел :).
Со мной никогда никаких смешных историй не случалось(таких чтобы кому-то рассказывать как ту саму выше называемую).Но хочу поделиться своим открытием!Вы никогда не читали пакет из-под молока Вимм-Биль-Данн от корки до корки.А я прочла и вот, что обнаружила: большими буквами сбоку упаковки пишется следующе-NO PRESERVATIVES! Так как же это понимать?
История коротка: Захожу тут как то в магазин, а там стоит два разных вида горчицы - одна - "горчица с хреном", а другая - "горчица дедушки" Так вот, стоят эти два ряда таким образом, что первые банки образуют совершенно уникальный продукт - "ГОРЧИЦА С ХРЕНОМ ДЕДУШКИ!"
Было дело, отдыхал я на даче у друга. Под Малоярославцем. Всего 117 км от Москвы. И приспичило мне шорты. В субботу, ни свет ни заря поднял всех и мы поехали на рынок. Шортов не оказалось... :(( После четырехчасового брожения по рынку настроение на минус 10. Решил приколоться. Картина следующая. Молодой человек в ботинках Dr. Martens, в ярко зеленых джинсах, в оранжевой футболке, с сережками в обеих ухах, в бейсболке Nike, с сотовым телефоном на поясе(учитывая, что посетители на рынке одеты в подавляющем большинстве своем ходят в шлепанцах + спортивные штаны(шорты) + майка(футболка), подходит к продавщице и задает невинный вопрос: Девушка, будьте любезны, не подскажете, у Вас есть в налачии Гриндерсы? *Гриндерсы - крутые ботинки, типа Dr. Martens* Я умирать буду, буду вспоминать ее глаза. Девушка впадает в ступор и куда-то убегает, через 15 минут она возвращается и выдает следующее: Извините, я могу вам предложить только ПАМПЕРСЫ! С рынка меня уносили.
Киев....стою, ловлю такси на одном из шоссе.... Стою, ловлю.....ловлю, стою.....Конечно же, в такую жару ни о каком такси и речи быть не может....Не ЛОВИТСЯ:(((( Я уже изнемогаю от жары...На небе ни облачка, пустые такси проносятся мимо.. (Боже, думаю, неужели с моей внешностью все НАстолько плохо:0) Вдруг подъезжает "копейка"...молодой мальчик за рулем... Я моментально "задираю нос" и томно говорю, что я езжу только на гос. такси.. мальчик что=то лопочет...Я повторяю....А он все не унимается... Пришлось подойти немного поближе, а он уже кричит: - Да скажите же наконец, где тут БАНК???? ....я же добрая, сказала:)
Во время учебы в институте мне рассказывали ребята, что пойдя как-то раз в баню, видели там человека с татуировкой на груди. Там было начертано (орфографию и стиль оригинала сохраняю): "Никада ни забуду брата Борика! Каторый пагибл иза бап!"
Историю эту расскзал мой друг. Случилось это с ним, хотя могло произойти с любым "уастником" общества "борьбы за трезвость". От первого лица, кажись, поприкольней будет.
Минск, около часа ночи. Наступили первые тепленькие деньки. Возвращаюся я "отдохнувший" со дня рождения. В руке мешок, где лежит разная фигня, че домой отнести надо. Ну, так как "отдыхал" не жалея сил, видон и самочувствие соответствующие: легкая заплетающаяся походка (в смысле, ноги слегка заплетаются), в голове шум, окружающая суровая дествительность доходит до мозга явно с опозданием, благодоря оздействию алкогольных паров на все органы чувств. Мысли разбегаются и дальнейший план действий ясен секунд на десять вперед, не больше. Собираю волю в кулак и решаю че делать. Пешедралом домой далековато, а ждать транспорт можно и до утра. Выводы: 1)Да идите вы все на@%й!(Эмоционально, но не приближает к дому). 2)Берем такси. (Мужественное решение, если учесть, что денег мало, а до зарплаты еще жить и жить). Сказано, сделано.
пили мы однажды дома у моего друга пивчанского. Пивчанского было 4 бутылки по 1.5литра. Ну и чтобы не давиться мы решили найти чего-нибудь к пиву. Облазив холодильник не придумали ничего лучше, чем жареные куриные ножки. И вот, когда дело подходило к концу третий бутылки, приятель уронил ножку (вернее от нее осталась одна косточка) себе на джинсы. Немного поматерившись он взял эту кость и кинул ее в распахнутую форточку..................которая уже несколько лет, как затянута сеткой от комаров(пластмассовой, такой), причем затянута очень хорошо. И по всем законам физики она(кость) отпружинивает прямо ему на белую футболку
Иду я значит мимо стройки, а там два строителя - один на крыше, другой внизу. (В)ерхний пытается что-то объяснить (Н)ижнему. Слов я разобрать не мог (дом высокий), и ессно (Н) тоже ни хрена не слышал. Вот примерно как это выглядело: (В) - ????? (Н) - чего? (В) - ??????? (Н) - ЧЕГО? (В) - А ПОШЁЛ НА Х#Й! (Н) - А, ПОНЯЛ!
Случилась эта история со мной в эту сеесию... Разумеется я как настоящий студент пишу курсовик в ночь перед экзаменом. Ну вот 5 утра, я заканчиваю свое творение (точнее передирание) и решаю его распечатать. И вот нате - принтер ругается :(( Ну ничего и не таких ломали ! Я применяю следущие меры : 1 Меняю катридж - ноль внимиания 2 Даю найти его виндосу -тоже самое 3 Устонавливаю с дискеты- ;(( 4 Разбираю принтер !!! (не целиком) ::( 5 Переустанавливаю 98 !!! :() {А время уже к 7 скоровыходить} 6 ПОДСОЕДИНЯЮ КАБЕЛЬ Ура печатает !!!
Произошла эта история у нас в ВГУ на юрFUCKe в 1998 сессию :) Сидим мы (группа Ю-597)на семинаре у одного старпера, на предмете Теория госва и права( или Тебе Грозит Пиздец)скучаем ... Ну препод ессесно тоже, слушает выступления докладчиков, зевает, на стуле коччается. Неожиданно ножка стула с нежным скрипом ломается, и преп ЧУТЬ не падает. А потом в сердцах и произносит : Ну сегодня я точно трахнусь !!! Мы ржем как стадо маонтов ! Пиплы, если кто меня знает пишите !!!
Про буржуинскую несостоятельность. Все, наверно, знают что среднестатистический мериканец, в отличие от нас - бывшесоветских, дома сам не сможет и не станет чинить электропроводку или там чистить засорившуюся канализацию - он вызовет электрика-сантехника и т. д. Просто у них так положено - каждый должен делать свою работу, с одной стороны это хорошо и правильно, а вот с другой делает их не приспособленными к действию в нестандартных ситуациях. Как-то нужно было нам получить срочно факс от мериканского банка. По телефону мы туда номерок наш сообщили, на том конце сотрудник сказал ОК! и мы стали ждать. Через несколько минут звонит буржуин и грит, шо не может выйти на наш факс: там либо постоянно занято, либо недозвон идет. Проверили мы наш аппаратик - все вроде нормально, работает, бумага есть. Говорим мериканцу: А ну давай браток ишо разочек попробуй. Через пять минут опять он звонит и грит: не, робята, не получается до вашего факсу дозвониться. Пришлось лихорадочно соображать чего делать - факс-то срочный был. И тут пришла мысля нам. Грим буржуину: значит так, давай твой номер факса, откуда ты отправляешь сообщение, сам иди туда и сними аппарат с автомата, чтобы он не сработал автоматически на прием факса. Мы со своего факса звоним на твой, ты снимаешь трубку, коннект есть, говорим друг другу "Хелло" и ты шлешь нам мессагу. Он нас не понял. Мы сначала погрешили на свой аглицкий, ну можа с терминами чего-то напутали или там время не то использовали. Еще раз попробовали объяснить технологию. Он сказал, что "да-да, я понял что вы хотите, но я не понимаю, как это возможно сделать. Понимаете, у нас стоит аппарат, и он работает для приема-передачи факсов, если сообщение принимается - оно само выходит из аппарата, если от нас отправляется - я вставляю лист в аппарат, набираю номер, слышу сигнал и стартую. А всякие там "автоматы-савтоматы" - не знаю я такого"... И пришлось нам сообщение по телексу принимать...
Ленинский проспект. Ночь. На скорости 200км/ч летит мерин. Мусор его увидел и начал махать жезлом. Проежая мимо гаишника, мерин нажал по тормозам. Тормозной путь - метров 100. Потом резко назад, и также разко тормозит возле мусора. Опускается стекло водителя. "Если б%#, ты еще будешь махать перед мной своим е^$#$* жезлом, в следущий раз я тебе его в твою ж$%^ засуну." Стекло поднимается, и мерс удаляется набирая прежнюю скорость. Я в это время домой возвращался :)
История грустная. Встаю утром, проверяю карманы, трясу на ладони пятью гривенниками и, проделав несложное арифметическое действие (в уме), осознаю, что для получения до деноминации зарплаты в этом объеме мне пришлось защитить кандидатскую и докторскую диссертации. Да ,,,
В начале 90-х мой друг работал на скорой шофером. Как то поздно вечером поступил им вызом. Старушка вроде как с инфарктом, адрес - ул. Карла Маркса или Ленина (вождей пролетариата короче). Ну выехали они по вызову, а по ходу дела им диспетчера маршрут корректируют, как проехать удобнее да что (город то большой). Ну получают они там указания сначала - выехать на проспект там какой то и т.д. и едут уже довольно долго. А у друга моего уже вопросы возникают - вроде не так едем, но он тогда только пришел, водила не шибко опытный и вообще человек маленький - он молчит. Едет. И вдруг диспетчер их вопрощает :"вы на каком берегу реки сейчас находитесь?". Слово за слово - выяснелось - вызов им поступил из какого то города на Украине, Днепр там город пересекает и диспетчера тамощние всегда там с берегами маются.
Связь тогда на скорой очень хорошая была, друг говорит - не то что сейчас :))) Не знаю правда это или нет, вобщем за что купила, за то и продаю.
Эту историю рассказала нам на паре препод английского.
Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами. Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять. И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает: -А для чего это? Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил: -А хрен его знает...
На mail@ru при открытии почтового ящика в строке "адрес" было написано следующее: "http://win.mail.ru/cgi-bin/___msglist?____folder=0". Интересно, что имелось в виду????
Есть у меня на Физтехе дружок - кобелина страшный. У него довольно интересная манера здороваться - ласково улыбаясь сказать: "Привет, противный!" Причем обаяние его личности столь велико, что теперь с ним все так здороваются. Надо сказать, баб он клеит в совершенно неожиданных местах. Последние его подвиги - с'ем подряд двух девушек в клубе "Хамелеон". Кто не знает - это известный московский педрариум, сейчас там еще ничего, а вот раньше от мужчинок проходу не было. Друг же этот утверждает, что герлы там ходят табунами. Условились, что в следующий раз я поеду с ним. Вот как-то в скором времени встречаю я его с очередной пассией и здороваюсь как обычно: - ПРивет, противный! - Здравствуй, здравствуй, нехороший! - В "Хамелеон" сегодня едем? - Ну ты знаешь, давай лучше завтра, сегодня я занят.
Рассказал знакомый генеколог: Одна дама ждала кавалера (представителя кавказа). Решила преукраситься, благо букет роз был рядом. Не долго думая, взяла одну розу и засунала ... да в эту самую... Приходит квалер видит эту красоту, возбуждается хватает розу и быстрее ее вырывает - что бы не мешалась. Результат: наложили 5 или 6 швов.
Киев, 5-этажное общежитие радиофакультета института инженеров гражданской авиации, славные 80-е годы. На факультете одни парни, не только со всего Союза, но и со стран соцлагеря, Африки и т.д. Местные интердевочки так и липли к неграм, ну, понятно, - экзотика, шмутки, холидеи в комнате, музыка из-за бугра, короче, - Запад! Среди негров у девочек особой популярностью пользовался Питер Бабиндамана (как-то зашел он в душ, так его бабиндамана чуть-ли не до колена болталась - один из секретов могучего успеха!). У него всегда была масса поклонниц. Как-то вечером под окнами общежития, задрав голову к пятому этажу, одна из них настойчиво звала его: "Питер! Пи-и-итер!.. Пи-и-и-итер!.." Но Питер, видимо, был занят с другой (другими) и не отзывался. А прямо под нашим окном первого этажа по-прежнему: "Пи-и-тер, Пи-и-и-итер!.." У нас как раз была сессия. Весело проведя почти весь семестр, нужно было за неделю сдать все хвосты и зачеты, поэтому мы все пытались сосредоточиться на конспектах, а тут - Питер, Питер! Ну вот Вова и не выдержал. Высунулся в форточку и очень громко: "Нету у нас никаких пидаров!!!" Секунда тишины, потом грохот смеха из соседних окон. Питера больше не звали. Девочка, наверное, обиделась...
Эта история приключилась со мной 19 июня сего года. Еду на поезде из Москвы в Феодосию. Сразу скажу, что я астроном-любитель, а это значит, что без телескопа меня из дома не выпрешь! Вот и еду я с телескопом. Штатив (подставка (для тех, кто уже забыл со школы :-) )) лежит у меня в огромном рыкзаке, а сама труба запихнута в верхнюю нишу (там в купейных вагонах должны лежать одеяла и подушки). Русскую таможню я уже проспал. Просыпаю украинскую. И тут меня стаскивают с верхней полки и вопят: "ГДЕ РАЗРЕШЕНИЕ НА БАЗУКУ!!!" Я такой: "А-а? Что? Где? Какая базука?" Мне показывают трубу от моего телескопа. Я так просебя:"БЛЯТЬ! ГЛЮКАНАТА ХОХЛЫ ОБОЖРАЛИСЬ!!!" Ну и давай объяснять, что это телескоп ТАЛ-120 - зеркальный, системы Ньютона и т. д. А эти суки не верят. Короче, пришлось лезть мне в самый низ моего рюкзака со штативом за инструкцией от телескопа. Еле отстали гады! Больно бдительные попались!
Случилось это во время одного из тренировочных полетов N-ской вертолетной части. Полет совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно видимость низкая, пилоты в напряжении, с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий. Ну летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну а поскольку все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну естественно, он по рации передает типа "Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" это они. Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолет и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся. А теперь представьте себе чувства ЛЕТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землей, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...
В нашем офисе работает секретарша. Латышка, очень симпатичная и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки. И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю. На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает: Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия) А она сделала большие глаза и спросила: - А какая идея не хуйновая?
Еще смешной ляпсус.Причиной всему-плохое знание языка. Звонит мне знакомая.И давай рассказывать как она с мужем и ребенком,ездила на выходные в деревню. Поздно вечером,на обратном пути,совершенно случайно,впереди идущая машина сбила косулю.А она ее переехала.Говорим по латышски,а слово косуля, я раньше не слышал (по латышски stirna ).Ну я и прошу обьяснить,что это за животное такое.Понял,чо кого-то сбили, а кого?Ну она чуть подумала и говорит: -Ну это такая,ээээ,большая белка.Или нет,неправильно.Это,ээээ... Ну тут я понял,что толку от нее будет мало и прошу подождать на линии,а сам обращаюсь к коллеге: - Кардийс,как по русски stirna ? - Stirna? (и так уверенно)-Это козел! У меня в душе появляются сомнения и я спрашиваю нашу секретаршу: - Даце, как будет по русски stirna ? - Ну это это,как его.Жена лося,или нет-это жена оленя! Я говорю:-Ну вы тут определяйтесь,чья же она жена-то!? А Кардийс снова:-Нет.Это же коза!(снова так уверенно) Потом до меня начинает доходить кого они мне пытаются описать и я спрашиваю: -Это такое животное коричневого окраса,с белыми пятнышками и тонкими ножками? Дасе:-Да,да,да. Я:-Ну тогда это косуля. Кардийс:-Нееет.Это же козел. Резюмэ. Если обьеденить вместе большую белку,козла,и жен оленя и лося, то получиться косуля. Бедное животное!
В детском садике у пятилетнего ребенка практикнты какие-то.Приходит ребенок домой и говорит: мы будем играть в воспитателя.Папа,если ты себя плохо будешь вести- возьму за писюнец и в угол отведу.Мама,если будешь плохо вести себя, то возьму за... Мама,у тебя не ПИСЮНЕЦ,а ПИСЮНЬЯ..... И чему их там учат.....
На тему получения образования иностранными гражданами... Приходим мы после летних каникул в институт. Первая лекция. Препод начинает перекличку. И тут мы замечаем, что в аудитории сидит совершенно натуральный негр. Нет, к неграм в институте мы привыкли, странно другое: что он может _тут_ делать??? Ведь мы же радиотехники, а предметы наши далеко не всем русским понятны. Вобщем, мы в легком замешательстве... Препод вещает: "ой как вас тут много, давайте посмотрим какие группы тут присутствуют. Так, РС-66 (моя), встаньте пож-ста". Мы встаем и в ужасе замечаем, что негр тоже поднимается. Степень замешательства становится тяжелой. Ни хрена себе пополнение, думаем. Но продолжаем наблюдать. Препод говорит "Спасибо, садитесь", берет мел и пишет на доске "РС-66". Следующее действие представителя негроидной рассы позабавило даже видавших виды... Он открыл конспект и, глядя на доску, оккуратно скопировал надпись. Что было с нами - понятно, а вот о том, что носилось в его голове, можно только догадываться. Типа: "ну и образование в России - идет первая минута лекции, а уже ФОРМУЛЫ..." С тех пор мы его больше не видели. Аудиторией наверное ошибся...
Наблюдал вчера продажу зубной щетки "Михюи". Вроде ничего название, но попробуйте его проговорить вслух. То-то же. Короче не хотят они подстраиваться под Россию. (ведь до ... же таких примеров: "Дуру", "Сорти"...) А заметил я этот прикол так: Подходят двое в магазине к прилавку. Продавщица спрашивает (деликатно так): "Вам чего?" А эти отвечают: "Мы х%и". И сами густо уже покраснели. Она невозмутимо: "Ну и что?" Короче, мент пришел, все-такое, но вроде ребята отделались легким испугом... Все.
Непреднамеренное предсказание: Пожилого члена семьи, сердечника, после длительного лечения отправили в подмосковный санаторий. Санаторий старый, вероятно небогатый - часть строений сдается общине евреев-ортодоксов. Лечащиеся мирно уживаются со своими необычными соседями, явных разногласий нет. Но! Навещая родственника и интересуясь режимом и окружением обнаружил список фильмов, демонстрируемых в кинозале. Среди них - "Смерть среди айсбергов". Случайно или нарочно, но "айсбергов" было написано с большой буквы, как и подобает фамилии...
Один позвал меня - у него там чего-то с е-мылом было. Происходит такой диалог: Я: - А что у тебя на рабочем столе? ОН:- ??! Я: - Ну какие иконки? ОН:- Я серьезный человек! У меня на столе нет никаких иконок!! У меня там КОМПЬЮТЕР и КАНЦЕЛЯРИЯ!!!
История эта произошла году так в 91,когда работал я на опытном производстве в одном закрытом институте(п/я).А работал я радиомонтажником.Была у нас одна пожилая женщина(ФГ),очень любившая над кем-нибудь подшутить и сказать могла при всем народе что-нибудь ну очччень по-русски.А на соседнем участке работал ее очень хороший знакомый(МЛ).Надо сказать,что опытное пр-во отличается тем,что чертежи постоянно переделывают и приходиться вызывать разработчиков,чтобы объяснили чего они там опять намудрили.Вот как-то вызывает ФГ разработчика,а он все не идет и не идет-ну она и отошла типа покурить. Возвращается,а у ее стола стоит нагнувшись над чертежом разработчик и чего-то соображает,а сам со спины оченно здорово похож на (МЛ). Расставил ноги,склонился и думает.Подкрадывается к нему (ФГ) сзади и тихонечко так руку между ног просовывает - тетки все на нее с квадратными глазами смотрят.Тут она -хвать разработчика за яйца, думала,что это(МЛ).Мужик поворачивается к ней лицом,слова вымолвить не может из-за такого обхождения со своей персоной-рот открыл,глаза вытаращил и молчит.А(ФГ),видя,что мужик-то совсем не тот,обалдела, покраснела и дала деру-прятаться,т.к.тетки все ржали до слез, да и стыдно стало:чужого мужика при всем народе щупать.Только после обеда удалось ее теткам из своего туалета выманить.
Было это курсе на втором обучения моего в МФТИ. Английский у нас шел после физкультуры, которая у меня была - бокс. И под конец физкультурной пары тренер по приколу ставит меня против парня на 15 кг легче, но зато разрядника. В результате я конкретнейше получаю в лобешник. Поскольку все в перчатках, то следов никаких, но в голове легкий такой звон. Иду на английский, а преподавательница у нас - классная тетенька и все время нас жалеет. Звон у меня в голове не прекращается и сосредоточиться нет никакой возможности. Она меня о чем то спрашивает, я ей отвечаю кажется даже на русском. У нее большие глаза, я начинаю оправдываться: так мол итак, тренировка, в лоб. Она мне: ой бедненький, а чем все кончилось. Ну я и отвечаю: да он меня по очкам вчистую. Она на меня смотрит такими большими глазами: вы что, говорит, в очках боксируете? Если учесть, что я очкарик, станет ясно, почему народ лежал со страшной силой.
Маленькая история,произошедшая со мной во время прогулки с собакой. Подходит ко мне мужик и говорит:какая у Вас такса красивая-и окрас классный и типа все там здорово.У меня,говорит,тоже такса классная, только в еде капризная.А чем Вы ее,говорит,кормите? Я ему и отвечаю кашу с мясом он ест,разные там консервы собачьи,ЧАППИ.А он мне и отвечает:а мой почему-то чай не пьет.Я говорю-так и мой не пьет.A он мне:как же так-Вы же сами сейчас сказали ЧАЙ ПЬЁТ. ХА-ХА.Комментарий:мойте уши......
Клянусь, все было именно так ! Уехали недавно мои предки на отдых. А меня с братом (геймер заядлый, он сейчас в 5-м классе) оставили дома одних, только бабушка иногда заходила, дабы порядок навести, посмотреть как мы живем, есть ли что поесть, etc. Так вот , это произошло как раз в один из таких знаменательных дней, когда она должна была прийти с утра. Ну, просыпаемся мы утром, брат сразу комп включает (или перед тем, как проснуться :-) ). Я ему говорю: - Игорь, я сейчас поесть приготовлю, позавтракаем, мол. - Угу. Прошло 5 минут. Винды загрузились, игрушка тоже. Говорю: - Ты хоть постель убери, а то бабуля придет, что человека расстраивать! - Угу. Проходит еще 15-20 минут - Игорь, убери постель !!! - Угу. ... В конце концов: - ИГОРЬ ! ТЫ КОГДА ПОСТЕЛЬ УБЕРЕШЬ ????? :-Z... Он поворачивается ко мне и на весь дом: - ДА ИДУ Я ЕСТЬ , ИДУ !!!!!