Новые истории - основной выпуск

В прошедшие выходные дни сажали с женой на даче картошку. Рядом с нами, лениво щурясь от солнца, в борозде валяется наш рыжий кот Вася. Внезапно ветер пригнал устрашающего вида тучку, из которой брызнули большие и холодные капли дождя. Вася, мгновенно проснувшись от такого поворота событий, тяжелой трусцой заспешил к дому, под крышу.
- Вот ведь умный какой кот! – умиляется у меня супруга, - как дождь начался, он сразу домой поспешил!
- Ну пошли и мы домой, - говорю я, - а то вымокнем все!
- Не сахарный, не растаешь! Тебе бы только с грядок убежать! Лентяй! Давай работай, этот дождь скоро кончится: видишь – тучу ветром уже уносит!
Поразительная женская логика: если пушистый тунеядец прячется от дождя – это значит УМНЫЙ кот! А если тоже самое захочет сделать мужчина – значит он ЛЕНТЯЙ и БЕЗДЕЛЬНИК! Где справедливость?!

Живу в Америке и не устаю радоваться здешним нравам. У знакомого мальчика директор школы - траснгендер. Работал-работал чувак директором, потом вдруг что-то стукнуло в голову - сменил пол и еще лет 15 проработал в той же школе в качестве директрисы. А что, педагог отличный, дети его (то есть ее уже) обожают, школа из лучших в штате.

И вот сейчас директриса выходит на пенсию, и все ученики пишут ей благодарственные прощальные письма. По указке учительницы, но вполне искренне. Мальчик выводит (на самом деле печатает, им в школе Маки выдают для домашних заданий): "Дорогая мисс Джонсон, пусть сбудется все то, о чем Вы мечтали, когда были маленькой девочкой". Мама, глядя через плечо:
- Что ты пишешь, не была она никогда маленькой девочкой.
Мальчик:
- Ну да, я знаю. Но "Мисс Джонсон, когда Вы были маленьким мальчиком..." тоже как-то не так звучит.

Сошлись на политкорректном "...когда Вы были ребенком".

Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот. Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача, у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время.
Прихожу. Смотрит на меня:
- А я тебя не помню.
- Как же, - говорю, - я вам компьютер еще ремонтировал.
- А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что подстроить надо, думаю, хоть бы у него зуб заболел.
Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего.
Спасибо за заботу.

В знакомой девичьей компании появился Боря. Очень похож на помесь добродушного Шрека и недобитого бандита из 90-х. Ездит на большом чёрном джипе системы крузак без номеров. Девчонки обомлели ещё на ознакомительном вечере. Его устроила подруга Света, чтобы представить своего любимого парня. В конце этого вечера он весело предложил закатиться всем вместе в сауну.

С тех пор они были с ним в сауне много раз и не пожалели об этом. Только персонал смотрит ошарашено, как они заходят вместе впятером. А ещё в бассейне он плавает самозабвенно, без трусов. Ну, вылитый Шрек – считает, что все и так уже всё видели. Но с них простыней пока не срывал и вообще держится безупречно.

Обманчивой оказалась и бандитская внешность. Деньги свои Боря зарабатывает в далёких тропических странах честным трудом. Он обучает интуристов виндсёрфингу, скуба-дайвингу и прочей дорогостоящей хрени. Долларов 100-300 за час. Далеко не каждый ветер способен оторвать его могучую фигуру от земли. Зато при штормовом зимнем ветре Фантьета он парит над волнами в одиночку, как живой рекламный щит своей фирмы.

Ну и любовь к сауне у него под девизом – чтобы хорошо пропариться, надо сначала здорово замёрзнуть. А в тропиках с этим не очень. Вот и заглядывает иногда в Россию. Встретив Свету, завис надолго. Уже под конец апреля, в солнечный день, предложил выбраться всей компанией на шашлыки в бухту Три поросёнка. Несмотря на ледяную воду, на берегу было жарко. Пляж оказался переполнен загорающими, всюду дымились костры и торчали джипы. Девушки разделись, обнажив свои самые привлекательные купальники, и после шашлыков принялись играть с Борей в пластиковую тарелочку. Вся мужская нормально ориентированная часть пляжа за ними с интересом наблюдала. А потом начался экшн. Одна из девчонок счастливо рассмеялась, запустила и - тарелочку сдуло в море.

Боря не раздумывая снял трусы и бросился в бурные волны. Тут уже и женская часть пляжа с интересом уставилась на его мощную задницу. Подруги построили плотную стенку плечом к плечу, и как могли его прикрыли. Только пляж оказался мелким. В воду Боря уходил очень долго и постепенно. Тарелку уносило ветром.

Минут через 15 он вышел из воды, качаясь и даже не пытаясь прикрыть тарелкой своё достоинство. У него зуб на зуб не попадал. Выходя, Боря заорал на весь пляж: «Девки! Я замёрз! Марш в сауну!»

НЕМНОЖКО О НАСТОЯЩИХ ГРУЗИНАХ
Ещё одна история от выпускника ленинградского Военмеха Юрия Мироненко...
Лето 1961 года, вырвался с танкового полигона в столицу Грузии. Тбилисский стадион "Динамо", игра с какой-то из московских команд. Ажиотаж. Трибуны заполнены под завязку.
Диктор по трансляции объявляет:
- Сегодня у нашего любимого Заура Калоева день рождения! Поздравим же его, товарищи, с 30-летием!
Трибуны загудели.
По рядам пошли какие-то граждане с мешочками и шляпами. Шедший со шляпой в руках по нижнему ряду опередил нашего метров на десять.
Смотрю, какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков - меньше 10 рублей нет. Достаю из кармана десятку и кладу в мешочек нашему сборщику.
Десять рублей - это больше стоимости плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.
Значит, за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50000 человек, многие бросили по три и пять червонцев.
Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей, и это в советское время.

Едем в машине, задремал слегка, краем уха слушаю беседу:
... путёвку взял, на юга, у моря погреться, в Магадан...
Чтооо?! Сон мигом слетает!
... да санаторий около Сочи - "Магадан"...

Каждый раз, когда я включаю электроэпилятор и начинаю заниматься своими ногами, прибегает кот, садится рядом и, прижав уши, с ужасом наблюдает весь процесс. Интересно, о чем он в это время думает?

Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача!. Как же я ошибался….
Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн.) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жалко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5.30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, усосавшись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А?» из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали увидев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка?» Я сполз в квартиру….

ДИКИЙ

«Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь»
(Царь Соломон)

Аэродромный автобус выгрузил толпу пассажиров у когтей огромной металлической птицы, готовой в любую секунду сорваться с места и с грохотом улететь в сторону Адлера.
Одни в предвкушении авиа-приключений улыбались и шутили, другие, напротив, в пику первым принимали напыщенный вид бывалых летчиков давно уставших от неба…
Стюардесса собирая у трапа посадочные талоны, здоровалась одной половиной лица, вторую половину, видимо берегла на обратную дорогу.
Вдруг один мужик отодрал от себя двухлетнюю девочку, навесил ее на жену, быстро покопавшись в сумке достал маленькую видеокамеру и отбежал от всех подальше под необъятный живот большой алюминиевой птицы.
Вначале никем не замеченный, он снизу вверх суетливо целился камерой в хвост и двигатель и что-то там разглядывал. С каждой секундой беспокойный пассажир все расширял территорию своего интереса к гудящему монстру, даже попытался подпрыгнуть и повиснуть на крыле. При этом странный пассажир начал все громче и громче возмущаться:
- Твою же мать! Ну, как на нем лететь!? Нет, я не полечу, ну его на хер! Да мы же не долетим, разобьемся в фарш!
Публика стихла и напряглась. Наконец его заметила стюардесса:
- Мужчина! Отойдите от самолета, идите сюда. Там запрещено находится и прекратите съемку.
Мужик все еще чертыхался, но послушался, подошел к жене с дочкой и ответил стюардессе:
- А я не снимал. А просто рассматривал в камеру.
- Все равно нельзя.

Мужик решительно отнял дочку у жены и начал что-то объяснять отчаянно жестикулируя. Сквозь самолетный гул были слышны только отрывочные фразы:
- Ты как хочешь, я не полечу, и не проси. Лети сама, а мы с Маруськой на поезде. Так спокойнее. Я тебя умоляю – не нужно. Как мы одни без тебя останемся, ты подумала? Тебя похоронят за государственный счет…
- Ну почему ты у меня такой дурак? Ну, может ничего и не случится, нормально долетим, а? Я не могу опоздать. Летают же люди, ну…
- Нет, мы рисковать не будем, а тебе счастливого пути. Встречай нас послезавтра, если доживешь...

Женщина заплакала, а мужик с девочкой на руках сплюнул и не оглядываясь пошел в сторону здания аэровокзала.

Пассажиры загрустили и молча полезли в холодное брюхо железной птицы.
Уселись на свои места, пристегнулись ремешками, чтобы не упасть с десяти километров и с тревогой принялись ожидать своей миграции в теплые края.
Из-за мужика-аэрофоба, игривое настроение у всех было безнадежно испорчено.
Женщина, летящая без мужа и дочки, грустно косилась на пустые кресла рядом с собой и чуть не плакала.

Птица побежала, взлетела и подобрала когти вдоль животика.
Мимо грустной, одинокой женщины, по одному ходили члены экипажа и как бы невзначай присматривались к ней.
А в общем все шло как обычно – за бортом -50, туалеты находятся там и там, а если грохнемся в море, то не переживайте, вот тут у всех имеется свисток, прохладительные напитки и т.д.

Наступило время обеда.
На столик грустной женщины стюардесса поставила что-то хлипкое, маленькое и обжигающе-горячее и дружелюбно заговорила:
- Чай? Кофе? Ну, что он у Вас такой дикий? Весь отпуск испортил. Он еще ни разу не летал, или просто боится?

Женщина зло посмотрела на стюардессу и ответила:
- Странно, что Вы не боитесь летать на таком хламе. Вот Вы улыбаетесь, а наверняка не в курсе, что этот самолет ровесник Ваших родителей.
Он еще Хрущева на пенсии наверное катал.
А главное, его сто лет не ремонтировали и готовили к полету в усмерть пьяные механики, а точнее - совсем не готовили. Мой муж не дикий, как Вы выразились, а начальник цеха на авиаремонтном заводе, так что понимает, что к чему. И если мы на этом гробу благополучно долетим, то это будет заслуга не этого металлолома и Ваших бравых летчиков, а исключительно тяжелая работа Господа Бога.

Стюардесса загрустила, вышла из образа и до самого конца полета больше никому не улыбалась.

А уставшая, седая, алюминиевая птица, слава Богу, долетела до теплых краев и в этот раз…

Прадед мой Арсений Иванович Румянцев в начале 1920-х годов работал в американской организации ARA, полное название – Американская администрация помощи, которая оказывала помощь голодающим в Поволжье. Командовал ею будущий штатовский президент Герберт Гувер. Суть была в том, что в Америке собирали на помощь русским деньги, или продукты, привозили их в Россию и распределяли в губерниях пораженным голодом, а голод тогда был чудовищный, люди вымирали сотнями тысяч. Спасибо эта самая ARA подвернулась и несколько миллионов русских душ спасла. Итак, американцы, на правах хозяев, привозили продовольствие, затем нанимали местных – русских сотрудников, которые уже и развозили их по деревням и городкам Поволжья, и среди этих сотрудников был и мой прадед.
Надо сказать, что недавно установленная Советская власть не очень любила эту самую ARA, иногда чинила американцам и нанятым ими русским сотрудникам препятствия, но деятельность их окончательно не запрещала, так как это здорово смягчало голод в стране и возможность бунта против власти. Но напряжение в контактах между американскими благотворителями и советской Властью сохранялось. И вот в это время:
Приходит страшное известие в местный передвижной пункт ARA: в деревне, в которую недавно завезли американскую помощь, начался бунт! Крестьяне уничтожили сельсовет!
Это была ОЧЕНЬ плохая новость! Теперь ARA будут «шить политику», может в этих районах и вовсе запретят. Американцев выдворят за границу, русских сотрудников могут и в «расход» пустить. Крестьяне местные уездами целыми вымрут без заокеанской помощи. Поехали разбираться, причём чуть не под конвоем чекистов ехали. Выяснили, и если бы не было так печально, то было бы смешно:
Оказалось, что две деревеньки стояли близко друг к другу. Американские продукты раздали в обеих, но привезенные из США товары (сапоги) сразу на руки по какой-то причине не раздали, а передали местным властям (в одной деревне). Власти их заперли в самом защищенном месте, т. е. в сельсовете. Жители другой деревни, немного утолив голод, уже задумались и об обуви, и решив, что раз сапоги остались не в их поселении, а в другом, то им ничего на ноги не достанется. И всей деревней пошли на соседнюю, где взломали двери сельсовета, набили морды местным сопротивляющимся и взяли сапоги себе. Из-за этого взлома сельсовета и пришло ошибочное известие о бунте чуть ли не против Советской Власти.
Возвращались оттуда в хорошем настроении – драка из-за сапог, даже когда деревня на деревню – это вам не антисоветчина. Можно было продолжать работать.

Позавчера "накрылся" телевизор - самый большой, к которому уже всем седалищем прикипели члены семьи. Накрылся не медным тазом, т.к. что-то-где-то показывает, но рябит - жуть. Вызванный (по знакомству) мастер определил, что вот именно этой не работающей детали нету, и от досады, что за ремонт не получит гонорара сказал мне, что (пять этажей речи пропускаю) нужна такая штука SSB... А у него (зараза)нету... Он, зная мое пронырство в инете, дал мне задание эту штуковину найти.
Ну, типа пойди не знаю куда, принеси не знаю что...
Правда на бумажке нацарапал какие-то буковки и циферки.
А так как я в энтом вопросе совсем не компетентная баба (женщина), то за день рысканья по инету и обзвона всех "мастеров" по поводу НАЛИЧИЯ этой запчасти, о ремонте техники, - я узнала мнОго.
Всего лишь вопрос наличия детали + стоимость, а ответы завораживающие. Привожу только ответы особо запомнившиеся.

1. "Я не соединяю с мастерами...
Я не знаю о чем вы говорите...
Объяснить вам систему обслуживания нашего центра и дать вам контакты руководства?
Как вы говорите деталь называется? Подождите (дуррра, даже громкую связь не отключила, я всё слухаю, а там по моему адресу и по матушки, и даже по батюшке...).
Далее мне - ... я не знаю... они тоже гарантию не дают"

2. "Да, ремонтирую, а почему эта деталь? Вам знакомый мастер сказал? А чо он не сделал? В отпуск убыл говорите? Да я бы. Пока не исполнил... (мой "рявк" - отставить!!!). Ах да, я ремонтирую телевизоры 25 лет. Жидкокристаллические говорите? А что? Они ломаются???"

3. "Слющай, какой-такоу СИСИБЭ? Я работай с этакой ремонтай, а ти мни гаворищь...
Цэна? Рэмонтировать? Дёшево, савсэм дёшьего. Сэмъ тыщ..."

PS: короче.
Дождусь, пожалуй, мастера - и пусть ищет эту самую СИСИБЭ сам.

Раки

Было мне лет 8-мь. Пришёл к бабушке, а там жили ёщё
два дяди и их детвора. Свои достают, а тут ещё и пришлый...
Дядя Вася и говорит мне:
- Сосед повозку раков привёз с лимана - сгоняй и ты.
А дядина повозка - это большая тачка на 2-х колёсах от
телеги. До лимана километра три. Жарища, да и после войны
мы вечно голодные - хиляки - но кое-как дотилипался.
И как-то сразу доходит, что в рапе (лиман солёный), да ещё
и очень горячей, раки могут быть если только уже варёные.
Вобщем потух...
И тут смотрю: не очень далеко от меня мужик что-то делает
и у него тоже повозка.
К нему - оказывается он соль лопатой аккуратно извлекает из
прибрежной полосы, предварительно сняв слой слежавшейся тины.
Он меня и спрашивает:
- Чтож ты без лопаты? руками много не наберёшь.
Я ему и рассказал о раках и дяде.
Посмеялся и говорит:
- А мы ему тоже оборотку!
И из своей повозки насыпал в мою пуд-полтора - иди удивляй дядю!

Вот так я и усвоил, что добро бывает не только с кулаками, а и с
юмором.

Однажды в офисе.
Одна из темок моих френдов натолкнула меня на мысль написать ряд забавных привычек моего бывшего шефа. Он давно уже у нас не работает и не появлялся несколько лет. Что с ним и как я не знаю. Но личность он неординарная.
Человек начинал свою трудовую деятельность еще в советское время во внешторге. Молодой чиновник, который благодаря своей ушлости и сообразительности еще в конце 80-х объездил пол Европы и занимался тем, что закупал на госуровне какие-то семена цветов для местных теплиц.
В середине 90-х он стал трудиться в банковской среде, но многие привычки остались с того времени. Нас он покинул лет 7 назад в возрасте 40-42 лет. При этом за все время сколько я его знаю у него не было мобильника. Он не знал как работает комп. Был человеком очень начитанным, но если чего не знал, то очень хорошо добавлял от себя и у собеседника часто складывалось мнение, что тот знает что говорит.))
Среди его причуд особое место занимала еда. Он никогда не ел в столовках (всего скорее из-за колоссального скупердяйства). Еду он приносил с дому. В принципе ничего зазорного в этом нет. Но тут дело в другом. Процесс поглощения принесенной еды был строго регламентирован. И бедный тот человек, который попадал в период поглощения им его запасов. Если это был клиент, который пришел в первый раз, то шансы на получение кредита сразу сокращались до нуля. Мы часто наблюдали как он это делает. Одним из самых главных элементов питания было всегда вареное яйцо. Процесс очистки яйца нужно было видеть. Он с отрешенным взглядом тихонько и быстро стучал им по столу, так чтоб вся скорлупа трескалась на сотни мелких частичек. Потом он ставил перед собой корзину для мусора и начинал медлено счищать скорлупу, но главное в этом процессе было то, чтобы пленочка, на которой держались эти кусочки, осталась на яйце целой. Процесс очистки мог длиться до получаса. Уровню концетрации и отрешенности могли бы позавидовать адепты дзен-буддизма. То, что в процессе весь кабинет заполнялся неэстетичным запахом вареного яйца - это мелочи. И вот яйцо очищено!!! Пленочка цела!!! Лицо светится как у человека познавшего истину и потеснившего Будду. А дальше вы никогда не угадаете как естся яйцо, чищенное с получас. Оно естся залпом. Хлоп! и все, яйцо жуется! Попробуйте целое чищеное яйцо запихать сразу в рот и начать жевать. Думаю точно неудобно. И вот в этот самый момент звонит внутренний телефон! Скорее всего вожди хотят с ним о чем-то поговорить. Он начинает ускоренно давиться яйцом. Мы, те кто находится в кабинете, медленно начинаем прятаться за мониторами и давиться от смеха. Он жует яйцо, телефон надрывается, мы давимся от смеха. Думаете, на этом все и закончилось? нетушки. ПОтерпите чуток. Испортив себе настроение неудачным проглатыванием яйца, он достает поллитровую банку с творогом и сметаной и еще заваривает какой-то смрадный чай из каких-то непонятных трав. Чай естествено сразу ныкается в стол, чтоб заварился. И поглощается творог. В поглощении творога нет ничего необычного, не считая того, что когда банка пуста, то вышкрябывается ложечкой все что есть внутри до последнего кусочка творога. И вот тут кульминация!!! Заваренный чай переливается в это самую баночку, ополаскиваются им все стены и все это бурда мутного от творога цвета выпивается почти залпом. Всё. 11-часовой полдник закончен. Он всегда выходил погулять по зданию.)) Мы на перегонки неслись к окну, независимо от температуры за бортом открывали его и уткнувшись носами во внешнюю решетку пытались отравиться кислородом.)

Very unusual situation in our local conditions!
Наше скромный отдел был изначально создан для работы с международными финансовыми институтами и кредитованию скажем так VIP-клиентуры. Сразу же нам пришлось столкнуться с обилием иностраных консультантов, ниспосланных нам этими самыми институтами. Так как в середине 90-х мы мало что знали о международных стандартах ведения банковского дела, то к нам прикрепили одного славного ирландского эдвайзера, который должен был нас чему-то научить. Выглядело это примерно также, как если бы специалиста по выращиванию герани или орхидей прислали бы в какое-нить село делиться опытом в этом бизнесе, при этом село само специализировалось бы на выращивании винограда и подсолнуха. То есть теоритечески все красиво, а практически нах не нужно.)) Сам 39-летний ирландский спец был весьма юморной и спокойный, при этом очень любил женский пол, но эта любовь была не взаимна, что естествено удручало его. Но он не терял надежды и часто организовывал музыкальные пати, при этом сам он играл на гитаре и очень хорошо пел.
Так вот, сей заморский бусурман был послан в наш отдел на срок до 9 месяцев. Нам было интересно с ним общаться и главное практиковать наш инглиш. Ну а наш шеф не упускал случая потиранить консультанта рассказами. По началу консультанту такое внимание было приятно, но потом оно начало слегка его утомлять, а к своему отъезду он был просто рад избавлению от столь назойливого лектора.
Мы же со стороны наблюдали за сценами, которые часто происходили. Вот одна из них, наиболее частая.
Зима, за бортом минус 5-7, кабинет маленький, нас 5 человек, включая иностранца. Итак, вы помните историю про поглощение вареного яйца? она повторяется, запах заставляет иностранца мысленно перенестись в 1914 год и представить газовую атаку немцев. Шеф, церемониально доев яйцо, достает полугнилые яблоки и, взяв в руки канцелярский нож, начинает вырезать гниль с яблок. После такой процедуры яблоки становятся более светлыми, потеряв в весе примерно 2/3. Съев с 5-6 таких яблок, он встает и говорит, что уходит в в другой кабинет, мол нужно пообщаться с коллегами. При этом октрывает окно практически нараспашку с фразой: Fresh air!
Ирландец по началу терпел. Он как раз и сидел возле окна. Но потом стал нервничать и закрывать окно почти сразу, как закрывалась дверь за шефом.
Однажды он спросил нас: А почему он покупает гнилые яблоки? На что мы заметили: Он их купил еще в начале осени, но они видать подпортились за это время, а выбросить жалко, вот и ест через не могу. Ирландец не понимал: Но ведь можно купить свежие! Мы (типа не понимаем его): А что сделать с теми что испортились? Он (уже чуток закипая): Выбросить! Они ведь испорчены! Мы (начиная давиться от смеха): Но ведь за них заплатили деньги. Он (чуть не крича): Но они же сгнили!!! Мы: Как видишь, еще что-то осталось. Он утыкается в компьютер и видно что в его голове что-то не стыкуется и он судорожно ищет объяснение для самого себя.
Тут возвращается шеф. Садится. Открывает своя ящичек в столе и... достает полугнилые яблочки в кулечке и ножик.
Нас разрывает за мониторами. Лицо ирландца выражает кучу эмоций одновремено. Шеф спрашивает: - Скажите, а у вас в Ирландии какие сорта популярны? - при этом смачно причавкивая. Иностранец чуток задумался и вдруг выпалил: - Свежие.
От нас за мониторами не осталось ничего.)

В далекие 90-е в России начали борьбу за безопасность на дорогах, вследствие чего на обочинах, следуя опыту Запада, стали появляться фанерные «пугала» в виде ГАИ-шных «десяток» и продавцов полосатых палочек, стоящих рядом. Редкий водитель, видя такое творение не сбрасывал машинально скорость. Да порядочным водилам напоминание – дескать, приготовьте деньги за проезд. В общем, неплохая пропаганда.
Но для некоторых людей, особенно молодых и страдающих приступами вандализма, они были вроде груш для битья. То маркером менту усы нарисуют, на машине напишут «Street racing» или «Менты позорные». Разница в надписях нарпямую зависела от количества извилин, если таковые имелись. А в компании тамбовских пацанов (имена долго перечислять) нашелся один, что называется «шиПко умный». Звали его Серега.
Итак, после вечернего серьезного возлияния впятером, хлопцев потянуло на подвиги. Ну, поскольку в райцентровской глуши развлечений кроме танцев в клубе под баянчик, драк да пьянок найти было с трудом, то компания судорожно включила то, что у порядочных людей называется мозгами. И тут вышеупомянутый Серега предлагает:
- А давайте на трассе манекены таранить!
Толпа приняла Серегину идею на ура, поскольку чего-то более гениального никто придумать не мог. Однако, мозги еще не у всех отсутствовали, потому что свои машины царапать о фанеру никто не хотел. Поэтому для этой забавы было решено использовать трактор «Беларусь». Компания сгоняла за первачком на соседнюю улицу к бабе Гале, «подзаправилась» для настроения и принялась, как говорится, за сбычу мечт. Двое кое-как уместились в кабине, Серега, есссно, за рулем, еще двое по бокам на подножках встали … Надо было видеть лица запоздалых водителей, когда в кромешной темноте едва ли не по разделяющей несется трактор, из которого орёт на всю катушку «Ленинград», а по бокам, как гроздья висят пьяные пацаны!
Едва впереди замаячил фанерный «Жигуль», Серега решительно направил на него свой колхозный болид. Сровняв его с землей и затоптав его колесами, трактор опять выехал на шоссе. Километров через несколько за поворотом на обочине в свете фар появился второй «Жигуль» с ГАИ-шным манекеном. Толпа уже вошла в азарт, Серегу подбадривают:
- Давай, Серый, тарань его!!!
- Не ссы, пацаны, в хлам его раскатаю! Гы-гы-гы!
….когда до цели оставались считаные метры, Серега напрочь отказался верить глазам. До того стоявший неподвижно манекен вдруг ожил и рванул в сторону, из машины, матерясь, выскочил еще один, и исчез следом. Но трактор было уже не остановить. «Десятка» оказалась настоящей!
З.Ы. Пострадавших не было, за исключением следака, которому было поручено вести это дело. Живот надорвал!

ПИЖОН

Нашёл этот текст, разбирая у себя дома компьютерный хлам и обнаружив диск с нижеследующим рассказом, написанным прямо на месте событий, на стареньком 486-ом ноутбуке. Судя по дате создания файла, происходило это в конце октября 1999-го, но тогда, как помню, возникли проблемы с компьютером, и в FIDO’шный RU.HUMOR это так и не попало. Немного подредактировал.

Южное Чертаново, улица Газопровод (действительно есть улица с таким названием, не верите – Google вам в помощь). Район промышленный, с южной стороны разные заводы, склады, автосервисы, напротив – четырёхэтажные общежития. Там же рядом была столовая в стиле советского «общепита» - на первое суп с курицей, на второе макароны, на третье компот. Стою на остановке, жду автобуса, наблюдаю картину: стая дворовых собак вытащила из столовского мусорного контейнера небольшую картонную коробку с мясными отходами – костями, недоеденными котлетами и прочими объедками. Дворняжки, притащив коробку на середину проезжей части, разлеглись на дороге и грызут добытые из мусорной коробки кости. Тут по этой грязной, разбитой грузовиками и автобусами дороге едет блестящий «Ауди» с наглухо тонированными стёклами. На бибикание водителя мешающие проезду собаки никак не реагируют. Вскоре открывается дверь этого автомобиля. Выходит мужик лет тридцати. По виду типичный «браток» начала девяностых – спортивный костюм, поверх него серый пиджак, сдвинутые на лоб солнцезащитные очки и начищенные до блеска остроносые ботинки. Достаёт травматический пистолет и, матерясь, стреляет в собак. Псы, почуяв агрессивно настроенного человека, разбегаются, так и не став жертвой ни одной из четырёх пуль, пролетевших мимо. Дорога, в общем-то, свободна, коробку с отходами можно объехать по встречке, машин нет. Да и в общем то, препятствие можно аккуратно удалить на обочину. Но водитель «Ауди», возомнивший себя хозяином вселенной поступил иначе. Отошёл метра на три, и, разбежавшись, как забивающий пенальти футболист, долбанул ногой по коробке. Ну нафига ты это сделал?!?! Подмокшая картонная коробка – не футбольный мяч, нога «братка» пробивает эту коробку и застревает там достаточно глубоко, по щиколотку. «Футболист», пытаясь сбросить с ноги коробку, резво машет ногой в сторону тротуара. В конце концов, он добивается своего, коробка слетает с его ноги и улетает в грязь за тротуар. Вместе с коробкой туда же улетает сорванный с ноги ботинок с носком. Этот крендель прыгает в сторону утерянной обуви на одной ноге, той, что осталась в ботинке. Надо ли говорить, что наблюдавшие за происходящим уже начали хихикать, маленькая девочка даже стала хлопать в ладоши «акробату». На тротуарный бордюр при такой походке браток запрыгнуть не смог и плюхнулся в лужу у дороги. Поднялся, показал ожидающим автобус жест «fuck». Всё это время покрывал матом всех собак и, почему-то нас, стоящих на остановке. Затем снял второй ботинок с носком, швырнул в сторону автобусной остановки, босой сел в свою машину, с визгом развернулся, и уехал в обратном направлении.

Сейчас, сидя в нашей корпоративной столовке, глядел как мужик вилки-ложки салфеткой протирает и вспомнил мамин рассказ.
Они поехали в командировку с коллегами в какую-то капстрану (не помню какую именно) еще во времена железного занавеса.
Пошли в приличный ресторан, сели за столик, сделали заказ и, за неспешной беседой, все как один МАШИНАЛЬНО начали протирать салфетками лежащие на столе блестящие столовые приборы.
Через считанные секунды примчался испуганный официант, в мгновение ока собрал со стола все приборы и через минуту принес и разложил новые. То ли с устатку после перелета, то ли будучи сильно увлеченными беседой они не придали значения этому инциденту, и, через некоторое время, ничтоже сумняшеся, стали протирать салфетками и эти НОВЫЕ приборы. Что тут сделалось! К их столику прибежала уже целая делегация официантов во главе с каким-то менеджером и, что-то лихорадочно бормоча по-бусурмански с извинительными интонациями, снова СОБРАЛИ СО СТОЛА ВСЕ ПРЕДМЕТЫ и разложили на нем какие-то уже вообще ослепительно сверкающие, не то платиновые, не то золотые...
Тут до компании уже наконец дошло, что происходит - что их приняли за каких-то суперпривередливых клиентов или типа того.
На этот раз протирать приборы салфетками они не стали, но обслужили их просто молниеносно, с заискивающими улыбками, качество блюд просто потрясало, а сумма счета, по приблизительным подсчетам, была чуть ли не меньше суммы заказанного ))

Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе - бомба - страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.
Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.
Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам; облизанные пальцы становятся еще более липкими, от чего пушистые ладошки девчонок стали похожи кошачьи лапы.
Подружки радостно и беззаботно уплетают сладость, а папы обеспокоены дальнейшим их отмыванием (воды нет, умыть нечем, до дома далековато).
Отец подружки не выдерживает и начинает упрекать девчонок, мол, ну, посмотрите, на кого вы похожи! зачем купили эту вату?! ветер сильный, посмотрите - никто кроме вас эту вату не ест!
На что его дочка, на секунду оторвавшись от лакомства и оглядев выгуливавшуюся рядом малышню, выдает вполне достойный ответ: "зато все хотят!"

История произошла со знакомым знакомых (далее знакомый). Знакомый работал руководителем российского филиала европейской фирмы. Глава фирмы - афроевропеец Марк. Однажды по производственной надобности знакомому надо было срочно приехать в головной офис. Знакомый звонит Марку договориться о встрече, секретарь отвечает: у него умерла мама, не будет две недели. Знакомый выражает соболезнования и начинает судорожно ждать.
Через две недели звонит снова. Секретарь отвечает: - Марк сушит маму, когда приедет - неизвестно.
У знакомого ушла неделя и 100 евро на телефонные переговоры, чтобы выяснить: в далекой африканской стране - родине Марка - покойников принято сушить на солнце. И пока они не высохнут совсем, похоронный обряд не завершен.

Лет шесть тому назад у нас в Нью-Йорке гостили родственники из Германии. Дядя Саша и тетя Шура, по-семейному Шурики. Обоим уже тогда было за 80, но бодры невероятно. Дядя Саша – ветеран войны, пулеметчик, на передовой с января 43-го (когда исполнилось 18) и до Победы. Из-за знания немецкого его часто привлекали к допросам пленных, сейчас, наверно, встречает бывших «языков» на улицах своего Ганновера. Рассказывать о войне не любит, но если его разговорить – заслушаешься. Мой сынишка, для которого до того Великая Отечественная была где-то в одном ряду с Куликовской битвой, от него просто не отходил. Тетя Шура – портниха, до сих пор иногда что-то шьет немкам-соседкам и сама очень элегантно одевается.

Они уже собирались к нам лет за пять до того, но тогда что-то не сложилось. А тут вдруг устроили вояж по всей Америке, навестили друзей и родственников пяти или шести городах, плюс автобусные экскурсии в Гранд Каньон, на Ниагару и куда-то еще. Я бы хорошо подумал, прежде чем давать себе такую нагрузку. А они – ничего, под конец только подустали. В последний вечер дядя Саша задремал в кресле, а тетя Шура, оглядываясь на мужа, рассказала, что именно заставило их отложить поездку. Примечательная история.

Живут они, как и большинство наших стариков в Германии и значительная часть трудоспособных, на «социал» - пособие по бедности. Можно спорить, насколько это пособие помогает людям вести достойную жизнь или, наоборот, делает из них иждивенцев, но дядя Саша свою контрибуцию от немцев точно заработал. Жизнь на социал имеет свои особенности – например, нельзя держать деньги на банковском счету, а то решат, что ты недостаточно бедный, и прощай пособие. Поэтому сбережения (какие там у стариков сбережения – пару тысяч евро) хранят дома в наличке. И так получилось, что многие подруги отдали свои деньги на хранение тете Шуре. Одни были одиноки и боялись, что деньги пропадут после их смерти, другие не доверяли приходящим уборщицам и сиделкам, третьи, наоборот, жили с детьми и опасались пьющих зятьев и жадных невесток. Им казалось, что в тети-Шурином «банке» деньги будут целее – и так оно, в общем-то, и было.

«Банк» представлял собой пухлый конверт с купюрами, лежавший в шкафу. Тогда как раз ввели евровалюту, и дядя Саша понемногу брал из конверта марки и обменивал на евро. И вот он пришел с очередной стопочкой евро, открыл шкаф, чтобы положить их на место – а конверта нет! Сперва они не очень испугались: у тети Шуры была привычка, если шаги на лестнице заставали ее с конвертом в руках, куда-нибудь его быстренько прятать. Поискали в местах возможных заначек – не нашли. Поискали более тщательно – нет конверта. Перерыли всю квартиру с шагом в сантиметр – нету. Стали вспоминать, был ли в доме кто-нибудь посторонний. Нет, никого не было, только внучка-старшеклассница забегала попить чаю. Но на внучку они, конечно, не подумали. Пригласили гадалку, она поделала пассы руками и уверенно сказала, что деньги в квартире, в такой-то зоне. Эту зону (треть квартиры примерно) перерыли еще раз, с шагом в миллиметр, но все равно ничего не нашли.

Пропало около 15 тысяч евро, сумма для стариков неподъемная. О том, чтобы рассказать «вкладчикам» о пропаже и отказаться возвращать, у них даже мысли не возникло. С одной стороны, это очевидно и восхищаться тут нечем, долги надо отдавать, с другой – мало ли наше с вами поколение «кидали» и лучшие друзья, и банки, и государство. Более примечательно, что у Шуриков есть сын и дочь, они живут тоже в Германии, работают, и для них 15 тысяч – сумма ощутимая, но не запредельная. Но разве можно беспокоить детей, у них своих забот хватает. Детям тоже ничего не сказали, решили выкручиваться сами.

Они полностью перестали тратить деньги на себя, все пособие до последнего пфенинга шло на компенсацию потери. Благо в Германии есть места, где можно бесплатно получить еду – где-то тарелку супа, где-то черствый хлеб, где-то крупу или консервы. Они выучили все эти места и графики их работы и ни одной раздачи не пропускали. Тетя Шура набрала заказов на шитье, насколько позволяли постепенно отказывающие глаза и руки. Дядя Саша подрядился встречать из школы чужих детей. Еще одной статьей дохода стала сдача квартиры под ночлег командированным из России. Бизнес незаконный – квартира-то государственная – и рискованный, но одна ночь страха равнялась пяти перешитым кофточкам.

Вот я пишу это и прямо вижу кривые ухмылки читателей: мол, чем ты, автор, пытаешься нас разжалобить, у нас в России все пенсионеры так живут, а те, у кого дети понабрали кредитов или ушлые жулики выманили деньги на БАДы и пылесосы, живут в десять раз хуже. Ваша правда, только в этом не я виноват и не дядя Саша с тетей Шурой, а кто виноват, вы и сами знаете. И я не слезы выдавливаю, я рассказываю историю краха и возрождения тети-Шуриного банка.

Краха не случилось, к тому времени, когда кто-то из из подруг требовал возврата денег, нужная сумма оказывалась уже собрана. В основном нужда в досрочном возврате возникала из-за смерти вкладчиц – дело житейское, все они были уже в преклонном возрасте, и те самые пьющие зятья и жадные невестки, от которых деньги скрывались у тети Шуры, получали их в полном объеме.

Через пять лет непрерывного труда и жесточайшей экономии пропавшая сумма была полностью восстановлена. И тут внучка, давно уже не школьница, а студентка, вновь пришла в гости. То есть это был, конечно, не второй ее визит за пять лет, но в этот раз она вдруг вспомнила:
- Бабушка, я у тебя однажды пила тибетский чай, мне очень понравилось. Это давно было, но он у тебя наверняка сохранился, ты же ничего не выбрасываешь.

И правда, был какой-то необычный чай, кто-то подарил, тетя Шура однажды угостила внучку, а потом его сто лет не трогала. Порылась на полках и нашла коробку с чаем. Открыла... а там конверт с марками и евро, лежит, ее дожидается. Это она, когда проводила внучку и убирала со стола, услышала шаги на лестнице и машинально спрятала деньги в коробку.

- Ну вот, - завершила рассказ тетя Шура, - Саша когда узнал, что деньги вернулись, сказал, что их надо немедленно потратить на себя, пока живы и силы есть. Вот мы и приехали.

Я был у них в Германии в прошлом году. Они слава богу, все еще живы и относительно здоровы, хотя им уже под 90. Но не молодеют, конечно. Сейчас бы уже за океан не выбрались.

У земляков из Киева, уже 20 лет обитающих в Сан-Франциско, дочь вышла замуж за афроамериканца и ждёт ребёнка. Муж - парень что надо: рослый, красивый, образованный. О такой партии могут мечтать любые родители. Но папа, расист хренов, никак не может примириться с цветом кожи зятя.

И вот будущую бабушку спрашивают:
- Какого внука ждёте - мальчика или девочку?
Бабушка ответить не успела - опередил будущий дед, с едким сарказмом:
- Мулата!

В ответ на запрос после 11го сентября 2001 года предоставить список учеников-арабов директор лётной школы ответил, что национальность у них одна - лётная.

Пара слов о гладиолусах.

Всё врёт кинематограф про секс с водопроводчиком. Сантехник в жизни жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана. А прибавьте сапожища, запах железа, дымный шлейф из залитых жильцов и вы поймёте как ошибается кинематограф.

Вставание на колени в кухнях беспомощных женщин может длиться годами. Без логичных, казалось бы, продолжений. Я отползал двенадцать лет. Я привык смотреть на мир с высоты некрупной кошки. Я знал тайны, каких не доверят мужьям и любовникам. Мне наливали суп, дарили водку. Трижды мне намекали, каким прекрасным я был бы мужем при аварии водопровода. Одна клиентка вышла в трусах и потребовала скидку. Я буду вечно помнить твой вероломный образ, Изольда. Собственно, всё. Ни разу никто не погладил меня по позвоночнику. Никаких срываний комбинезона с загорелых плеч. И разводной ключ не выпадал из моих ослабших рук от укуса в основание шеи.

То ли дело специалисты по вскрытию дверей. У них руки-гладиолусы, запах от Масуки Мацусимы, они не гремят и не гадят на ковёр. Например, Федя. Настоящий какангел. Если бедная женщина на лестнице одна, замёрзла, скучает по коту и телевизору, Федя непременно её спасёт. Лицо его будет притом серьёзно и умно. Я видел как он вскрыл невероятный замок. Ключ было не подделать. Шесть бороздок, полсотни ямочек, все под разными углами. Чума болотная, а не ключ. Так вот Федя приехал, достал айпад. Чего-то почитал на японском. Двумя циркулями отметил точку на двери. Просверлил дырку, очень хитро, наискосок. Вставил сверкающий как шпага щуп, стукнул молотком. В двери кто-упал, железный – и всё. Двадцать латов, можно входить. Пару раз Федю приглашали воры. Говорят, мы из этой квартиры жильцы. Он впускал бандитов, дверь захлопывал и звонил знакомому капитану. Потому что незнакомый упёк бы Федю. Самые любимые его клиенты, конечно, женщины под тридцать пять. Он зовёт их ласково «растеряши». С некоторыми чаёвничает после по сложному графику: вторник – Лена, среда - Аня, каждый третий четверг - Варвара Ильинична.

Федя долго оставался мечтой кинематографа, но однажды всё переменилось. Он принял обычную на вид заявку: «Несчастная женщина хочет, но не может войти». Поспешил на помощь, увидел клиентку и решил взять деньгами. Ей было глубоко за десять. Деловые отношения - вот лучшее, что могло их связать. А женщина оказалась экстрасенсом. Напрягла чакры, раскинула биополе и прочла его мысли. Обычный мудила отделался бы герпесом, но не Федя. Его сгубила его же интеллигентность. О своих планах клиентка не сообщила. Счастье должно быть сюрпризом, решила она.

Он ехал домой и думал об этой женщине, Ольге. У неё глаза усталые, голос тихий, и вся она растерянная. Грудь есть, притом. И ноги. Сразу видно, что не истеричка. Когда давала деньги, прикоснулась тёплой рукой.
Дома снова вспомнил. Как она ходила, что сказала. Представил как стащил бы с неё юбку. И наблюдал бы линию бедра в сумерках. Если бы остался. Федя выругался, принял душ, постарался думать о форме ложных пазов в замках сувальдного типа. Он умело вскрыл воображаемый замок, вошёл в воображаемую дверь. За ней одиноко ворочалась в постели воображаемая Ольга. Было слышно даже её дыхание.

В полночь не выдержал. Приехал, стоял под окнами час, или дольше. Побежал к одной знакомой тушить пожар. Назвал знакомую Олей, случайно. Был изгнан, в спину летели его ботинки. Наутро выдумал повод, вернулся ещё раз посмотреть. От встречи с оригиналом морок развеется, надеялся Федя. Мозг заработает в прежнем скептическом режиме. Ольга открыла дверь и не удивилась. Ничего даже не спросила. Так и живут. Уже два года. Причём, Фёдор потрясающую верность развил. Только вспомнит Лену-Аню-Варю, сразу звонит Оля: «Феденька, вот о чём ты сейчас подумал?». Очень мощная специалист оказалась.

ИНТРИЖКА

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…

Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами.
Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.
А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла.
- Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось.
Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал:
- Ничего, спасибо…

Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая…

Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.

Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре.
Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором.
Но что-то было не так…
Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее.
Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку из турагенства.
Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося.
Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас…
Отпросился с работы и поехал.
Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит.
Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной…
Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами.
Андрей:
- Добрый день.
Девушка на секунду оторвалась от монитора:
- Здравствуйте.
И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день…
На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя.
В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой.
Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана.
И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился:
- Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей.
Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное:
- Зачем это Вам?
Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли?»

Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали.
Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве.
Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал.
На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом.
Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз…
Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках.
Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село.
Полный тупик.
Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан.
Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила была в Москве. Она как-то по телефону спросила:
- Андрей, а ты вообще куришь?
- Нет – соврал Андрей.
Оказалось – не соврал.

Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая в аквапарке.
Однажды случилось страшное – отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону.
Гром, молния, дикий скандал, разборки:
- Кто он, и что у тебя с ним было!!!?
Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние, на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода из колокольчиковой двери.
Однако сурового дагестанского папу было уже не унять.
К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец, а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей… Ужас.
С этим позором нужно было срочно что-то делать.
Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею Смску – "Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила".
План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть.
Уже и ущелье присмотрели...

Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе от счастья – наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться, ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного.
А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда, может быть…
Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать, чтобы показать серьезность своих намерений…

Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер.

Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ождали прибытия большой московской проблемы.
Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация – мама, папа и старшая сестра московского жениха…
Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у него не было никакого плана.
Наняли вторую машину и поехали в село.
Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок и неловкая пауза начала проходить.
Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились…
Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а заодно и счастье.

Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве.
Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом.
Настоящая дагестанка…

Поздний вечер.Станция Парк Победы.На платформе ни души.Объявление по громкой связи:
"(грустный голос)Работники метрополитена,срочно подойдите к эскалатору!(и совсем жалобно) МЫ НЕ МОЖЕМ ВАС НАЙТИ!!!

Мы сегодня с одним мужчиной копили ему мочу. Для УЗИ надо было. Мне главное не пить, ему главное не писать. Это пикантное обстоятельство в ожидании УЗИ сделало нас практически идеальной парой на это утро. Каждые десять минут из кабинета высовывалась медсестра и участливо (так что бы слышали даже в лифте) спрашивала:
- Ну, мужчина, накопили? Нет? Тогда пропускайте тех, кто после вас.

Обделенный желтой водой мужчина первые пару раз пытался отвечать тихо, мол нет еще, коплю, а потом, поняв, что уже и так весь этаж знает чего он тут торчит второй час, отправил свое стеснение на все четыре стороны:

- Я утром-то сначала все туалетные дела сделал, а только потом вспомнил, что надо было на УЗИ со своим добром приходить. Литр воды выпил, на совещание опоздал, тут клоуном бесплатным сижу, - жаловался мужик, сидящей по левую руку мне и стоящему по правую руку здоровенному фикусу, - На квартиру и то легче накопил и подозреваю, что быстрее. Может ну его к черту это УЗИ, может уйти и заняться чем-нибудь более общественно полезным? Вы бы ушли на моем месте?

Мужчина спрашивал, не поворачивая головы, из чего я сделала вывод, что он обращался одновременно к нам с фикусом.
Фикус демонстрировал уверенность граничащую с наглостью, всем своим видом показывая, что опутал своими корнями поликлинику далеко за пределами своего горшка. Такой точно не уйдет.

- Ну у женщин такой проблемы нет. Где в театре самая большая очередь? Не в гардероб и даже не в буфет. Нам можно каждые два часа УЗИ делать, а рожавшим и каждый час. Правда это достаточно сомнительное преимущество, все-таки в пробках мы стоим почаще, чем ходим на УЗИ органов малого таза.

И мужик не ушел. Только после очередного высовывания медсестры, громко оповещающей всему миру ЧТО он копит, совсем сник.

Я даже не знаю кто меня за язык тянул. Скорее всего это было что-то бессознательное (у нас, зассых, это бывает). Я придвинулась поближе с нашему страдальцу и шепнула «пс пс пс».
На мгновение повисшая тишина сменилась мужчиниными раскатами хохота. Со словами «Ой, щас обоссусь», мужчина влетел в кабинет. Надеюсь, тетке, находящейся там на обследовании, обследовали что-то, для чего той не надо было снимать трусы.

Хорошее сегодня настроение у меня, потому решил рассказать вам, уважаемые читатели, одну околомедицинскую байку.

Брезгливым дальше не советую читать.

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощатся на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.

© БеSпалева

сценка в Берлине: центр города, у бывшего главного вокзала есть одна, очень любимая туристами, достопримечательность - музей эротики Беаты Узе. Выходят оттуда две русские бабушки - ну уже лет 20 им прогулы на кладбище ставят - и одна другой:
- ты видела?!!!!!
- даааа...., вот бы раньше!!!
Что "раньше", оставалось лишь догадываться.

С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

Племянница 5 лет слушает разговоры взрослых о необходимости приютить дальних родственников, проезжающих через их город:

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

Дело было в далеких 80-х, у брата была свадьба - опустим подробности, продолжение вечера было на саду, где многие из гостей и ночевали. Самое важное - водка стояла в ящиках в коридоре дома.. НО ТАК КАК РОДСТВЕННИКИ ДЯДЬЯ БЫЛИ С ЖЕНАМИ - те блюли порядок не хуже ГБ на военном обьекте, возле ящиков обязательно кто-то из теток типа стоял. Забыл сказать, что дядьки мои в количестве 5 человек по профессии машинисты на ЖД и выпить могут очень...То есть 0,5 это тока для начала разговора. И все прошло замечательно и весело, никто не упился, а кому можно было упился и спал, вобщем как в хорошей родне все чудно. Приходит осень поздняя и мы с отцом начинаем перекапывать огород под зиму, ну там вокруг яблонь, малины, смородины. Лапата говорит трень, из-под земли появляется бутылка водки. Смеемся типа кроты уперли на опохмелку. Через некоторое время опять трень - еще одна. Когда водки набралось с пол ящика, отца пробило озарение, а меня дикий ржак. Так как дядьки и гости пили хорошо, каждый из отслеживаемых на всякий случай от жены заныкал пузырек и прикопал в саду типа на утро или просто еще ночью тихо попить в узком кругу. Ну когда количество выпитого было уже на границе памяти - автомат что надо заныкать наверное сработал еще раз...Вопрос как? Ведь водку тетки-то пасли хорошо...

Татары не придумали русский мат, это мы извратили татарский. Недавно довелось пообщаться с очаровательной девушкой, мешающей русские и татарские слова. Рассказ о новом платье звучал так: манда кантик, манда бантик, шалава воротник.
Перевод оказался совсем мирным: манда - тут, шалава - шалевый.

Было это в году 1975-76 в Венгрии, где служил отец. Мы жили не в военном городке, а в центре города, столицы области. Звонок в дверь. Отец открывает, на пороге стоит высокий незнакомец, который здоровается с нами по-литовски (мы тоже литовцы). Познакомились. Оказывается ОН приехал в гости к венграм в другой город, но от кого-то в Литве узнал, где мы живём, поэтому зашел в гости. Встретить земляка далеко от Родины всегда приятно. "В бой пошло" всё гостеприимство: сказочная пища (мать прекрасно готовила), гора "напитков". Засиделись допоздна, поэтому предложили заночевать....
В общем, "товарищу" у нас очень понравилось и он решил остаться... надолго. Родители "слегка" удивились, но ничего против не сказали. И он у нас начал жить, как хозяин квартиры. Где-то через месяц терпение отца начало иссекать и он тонко намекнул, а как прореагирует начальство в Вильнюсе на неявку товарища на работе (советское время - с этим у нас было строго). На что был дан ответ, а я - крупный адвокат, мне это безразлично.
Замечу, что появившись в гостях, товарищ не принес даже сувенирной бутылки "с Родины" или конфет маме или мне и жил полностью за наш счёт.
А питался он прекрасно и в огромных количествах (видимо из-за большого роста). И вдруг это всё прекратилось....
А произошло следуещее: мама готовила всем на сутки (завтрак, обед, так "перехватить" и ужин) и все шли на работу (я - в школу). Товарищ один умудрился слопать ВСЁ до обеда. Прийдя на обед и ничего не обнаружив на кухне, абсолютно никакой пищи, отец ничего не сказал.
Чашу терпения переполнило то, что "гость" в азарте слопал и три литра собачьей каши (с мясом, как положено Вулкану, бедный Вулька), батя заявил "гостю", что на завтра назначены огромные маневры вместе с венгерской армией и мы все уезжаем "в поля", а квартиру сдаём КЭЧ, значит никто готовить дома не будет. Как и положено "шарикову" - "я без жарча не могу",гость сразу отбыл на Родину.

НА ПОДМОСКОВНОМ ТАНКОВОМ ПОЛИГОНЕ
Сотрудник бронетанкового КБ "Кировского завода" Юрий Мироненко вспоминает...
... Предпоследняя передряга случилась осенью 1960 года, когда мы втроём, набрав полные мешки подосиновиков в перелеске на пулемётной директрисе, возвращались на свою и подверглись неожиданному пулемётному обстрелу. Целый месяц там никто не стрелял, а тут...
Очередь просвистела рядом с нами. Пришлось грохнуться на землю, обильно политую в течение нескольких дней затяжными дождями. Полтора часа с минутными перерывами пулемётчики не давали нам оторвать головы от земли. Затем для страховки мы ещё с полчасика полежали. Я уже не помню, как мы добирались до своего танка, но впечатления от трассирующих крупнокалиберных пуль, проносящихся в полуметре над твоей головой, долго всплывали в памяти во время сбора грибов в последующие годы.
Собираешь, бывало, грибы и автоматически бессознательно оглядываешься по сторонам...

Как не надо строить туалет
Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы в комнатном санузле.
И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.
Я ему давно говорил:
- Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.
Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.
- Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик.
Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление.
Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается.
Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему.
Херня – говорит Юрик – я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее.
Ну, как говорится, Хозяин – Баран, тут не поспоришь.
Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нахера работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке.
Прихожу к нему через несколько дней, смотрю – готово архитектурное сооружение.
Материалом для сооружения объекта послужили поддоны из-под стройматериалов с толщиной доски 2 сантиметра. Всё бы ничего, но наш герой и пол сделал из этих досок… так как поддонов было мало, размером эта будочка получилось побольше собачей конуры, но явно меньше необходимого. Чтобы доски не портились, Юрик покрыл их отработанным машинным маслом (зачем деньги на краску тратить – был его аргумент). Дырку в полу, из-за небольших размеров строения, пришлось пропилить ну очень близко к двери. А саму дверь наш архитектор расположил в направлении своего дома, а не в направлении обычно безлюдного огорода (чтобы пьяным, сразу после исполнения ритуала прямо домой идти). Я уж не говорю о том, что сесть там не на что.

Описание процесса. Пришлось проверить лично.
Пока туда зашёл и развернулся, всю одежду испачкал неотстирывающимся машинным маслом. Потом в позе орла, уперевшись головой в наполовину открытую дверь, (так как из-за маленьких размеров будочки и расположения «очка» закрыть дверь не представлялось возможным) я с ужасом наблюдал через щели в двухсантиметровых досках пола разверзшуюся прямо подо мной тридцатиметровую бездну…
Когда я, наконец, поднял глаза, то обнаружил перед собой окна кухни и сидящих там за столом гостей, которые подчёркнуто старательно не смотрели в сторону бессмертного строения вполне известного архитектора.

Подделка Власти!
Тут была уже моя история «Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!» (http://tula-it.ru/node/182).

Итак, всё те же и там же. Учу, стараюсь. Зевают. Ждут, когда «обязаловка», наконец, закончится. Все темы со скрежетом, а в конце курсов — базовый курс графики. Возмущены страшно: «Мы пришли на компьютере учиться работать, а не домики дурацкие в Word'е рисовать». Пришлось им пообещать, что научу их с помощью позиционирования графических объектов карт-бланши заполнять. Это когда есть распечатанный документ с подписью и печатью и в тексте этого документа оставлены пропуски, в которые нужно с точностью до десятых долей миллиметра впечатать нужный текст. Например, было «Выдать _________ миллион долларов наличными». Стало «Выдать Васе миллион долларов наличными».

Так взрослые дяди и тёти (ещё раз напомню — сотрудники администрации области) с визгом восторга бегали к принтеру и учились искусству виртуозной ПОДДЕЛКИ!

Читал путеводитель по Питеру: "...последние годы жизни Пушкин жил и работал на Мойке-12". Да уж, не ценит Россия своих талантов, то Цой в кочегарке, то Пушкин на какой-то двенадцатой Мойке, да ведь еще не только работал, но и жил, бомжевал что ли?

Навеяно историей про пачку сливочного масла в кармане.

Давным давно, когда я был еще студентом, встречали мы новый год в огромной компании (точнее для решения "квартирного вопроса" были объединены 3 компании - моя и 2-х моих друзей из соседних квартир. Оказалось, что слишком большая масса людей, которые еще и слабо знакомы друг с другом, управляется плохо, так что празднование получилось не очень удачным, но речь о другом).
Уже 2-го января, когда мы, практически, уже отошли от праздника, зашел ко мне мой сосед - участник нашего праздника и рассказал, что его друзья, заночевав у него, утром (точнее - днем) 1-го января решили опохмелиться. Поскольку в доме уже ничего не было, пошли в пивбар.
Но когда уже дома мой друг стал раздеваться, у него из кармана мороженое выпало. Видимо, зачем-то по дороге покупал, но вспомнить зачем не смог. Хорошо похмелились!

Сестра с племянником Никитой (7 лет) стоят в очереди в продуктовом магазе. Ребенок попросил купить ему жвачку. Сестра отвечает: "Иди сам выбери, пока очередь не подошла." Никита побежал к прилавку (обычно у кассы всегда стоят такие заманухи со всякой мелочью)и приносит маме .... пачку презервативов. Сестра: "немедленно положи на место, это НЕ ЖВАЧКА!". Никита: "Мамочка! Это жвачка, очень ОЧЕНЬ вкусная!". Очередь хихикает. Сестра: "Никита, это для взрослых, отнеси!" Никитины глаза наливаются слезами: "Мамочка, я пробовал такую! Она правда очень вкусная!" Очередь уже хохочет. Обмен состоялся, но Никита так и не поверил маме до конца.

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).
© eilin-o-connor

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

Стоим втроём курим в рабочий перерыв. Один из нас недавно купил себе планшетник и делится успехами в его освоении:
(1) Всё зашибись, вот только подушечки пальцев болят от шлёпанья ими по экрану.
(2) А ты под бок жене подсядь, и когда надо, возьми её нежно за ручку и шлёпай её ноготками по экрану.
(1) Да ну нафиг, ноготь сломаю, потом тратиться нужно на новые ногти жене.
(3) Ага, и на зубы себе.

Две истории про гостиницы.
1. Щусев "Москву" вписывал в рельеф и в соседство с Кремлем, отчего здание вышло асимметричным, зато идеальным как ландшафтообразующий объект. В некоторых ее номерах стояли трибуны - для репетиции речей.
2. Когда хоронили Брежнева, обнаружили, что в центре Москвы нечему гудеть. Привезли с Коломенского завода древний паровозный гудок. Прикрутили его к трубе ТЭЦ, что напротив гостиницы России. Только не рассчитали, что на паровозе 13 атмосфер, а на ТЭЦ в системе - 29-ть. Короче, рвануло так, что все вокруг Кремля и Китай-городе оглохли до потери сознания, а Ильич в мавзолее привстал, решив, что трубный глас зовет на Страшный Суд. Но это не все. Про свисток забыли, но года три спустя проводили реконструкцию ТЭЦ и на апробировании подали в ту трубу пару. Это в четыре-то часа ночи. Окна "России" все же не вылетели, но зажглись все как одно. Понять, что гудит, рабочие не могли и с лопнувшими барабанными перепонками носились по цеху. Ад продолжался минут 20-ть, за которые в гостинице началась паника, ибо иначе как началом воздушной тревоги интерпретировать эту свистопляску было невозможно. Народ с чемоданами в неглиже выскакивал на мороз. Красота.

Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2-3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что-то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте =)

Меломан

Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно.
Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки видимо стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался.
Как бывалые, так и редко захаживающие зрители неподдельно меня зауважали.
Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-деццки. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрагаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.

Суть текущего момента, как известно, состоит в переименовании всего и вся в пафосные, но официальные наименования. ПТУ теперь у нас колледжи, пединституты - университеты, уборщицы - менеджеры и сетера. Особенно свирепствуют расплодившиеся юрысты, запрещающие даже самое легкое отклонение от новых официальных конструкций.
Особо нелегкая судьба постигла некоторые невинные деревеньки в самых разных русских областях. Прозывавшиеся прежде попросту "д. Сельцы", теперь они фигурируют в любом официальном документе как "Селецкое сельское поселение". Это даже не масляное масло - это уже масло в кубе.
http://www.rosvlast.ru/bd_free.aspx?fid=816694

ПРОКЛЯТИЕ ДРЕВНИХ ШУМЕРОВ

Самое начало 90-х.
Карина – толстая веселая армянка на тонюсеньких каблучках, всегда была желанной гостьей нашей общаги. Она постоянно вносила апельсиново-клубнично-шоколадные оттенки в наш черно-белый студенческий ужин. Черно-белый, потому что белые макароны в черной кастрюле. Но любили мы ее не только за это, хотя за всех говорить не стану.
Итак, Карина - дочь богатых родителей, вполне была уверена, что этого качества ей хватит на всю ее долгую и счастливую жизнь.
Папа снял дочке трешку на Васильевском острове, но Карина частенько от скуки приезжала в общагу потыкать шпильками наш старый стертый линолеум.
Вся ее Питерская жизнь заключалась в том, чтобы проснуться от полуденного пушечного залпа, поймать такси, приехать в очередной Апраксин двор, растянуть краешек глаза, чтобы точнее сосчитать количество нулей на ценнике, вручить продавцу тяжелую пачку обесцененных денег и стать владелицей очередного шелкового топика.
Ах да, еще Карина любила учиться и подходила к этому делу со всей возможной ответственностью. В конце-концов, папа именно за этим отправил дочку в Питер и каждый месяц из Еревана присылал ей по четыреста стипендий.
Никто и никогда не видел Карину на лекциях, спать удобнее дома.
Ее учеба начиналась и заканчивалась только во время сессии.
К каждому преподавателю был свой подход. Одному ящик фальшивого армянского коньяка, другому - целую сумку дорогих продуктов, а кому-то хватало и скучной книжки по искусству.
Проще всего было платить деньгами, но в те времена не все еще брали…
Так Карина медленно, но верно и продвигалась к своей цели – красному как Феррари диплому.
За всеми этими заботами незаметно подкрался пятый курс.
Курс засел за написание дипломных работ.
«Ботаники» потянулись в библиотеки, а все прочие потянулись к бывалым аспирантам, чтобы те долларов за 100-120 накропали бы в лучшем виде.
Работа закипела и только для Карины, библиотека - сразу нет, нехрен там делать, там даже поржать не с кем. Аспиранты, тоже не уровень, она как всегда поступила по-своему и скромно постучалась в кабинет завкафедрой.
Вошла:
- Здрасьте Борис Иваныч. Я бы хотела с Вами посоветоваться по поводу диплома.
- Вы до сих пор не можете выбрать тему? Советую взять шумеров. Очень благодатная тема, только ее почему-то все опасаются.
- Да мне все равно какая тема, главное, чтобы был красный диплом. Признаюсь Вам откровенно - после института я выхожу замуж за сына друзей моего отца. Очень солидные и порядочные люди, так вот они поставили условие, чтобы обязательно у невесты был красный диплом, мол, если не красный, то невеста пять лет непонятно чем… ну Вы понимаете.
- Подождите, а я чем могу Вам помочь? Не понимаю. Напишете диплом на отлично, защитите свою работу - получите красный.
- Я и говорю, что мы с будущим мужем после свадьбы уедем в Нью-йорк, а там нет, ни древних, ни простых шумеров, там даже диплом нашего института никому нафиг… извините.
Я конечно могла бы обратиться к любому Вашему аспиранту, чтобы мне написали, но боюсь, на защите у меня могут что-то спросить и все – засыпалась, поэтому самое лучшее, если диплом напишете Вы. Во первых Вы его наверняка напишете очень хорошо, а во вторых, как председатель комиссии не дадите никому грузить мне мозги и задавать тупые вопросы.

Борис Иванович набрал воздуха и заорал:
- Пошла во-о-о-он!!! Как ты смеешь мне, мне, заведующему кафедрой, такое предлагать!?

Карину звуком отодвинуло к дверям, она машинально схватилась за дверную ручку, но совладала с собой, не убежала, а ласково продолжила:
- Борис Иваныч, Вы наверное не так меня поняли. Это же не бесплатно. Я дам Вам пятьсот долларов.
- Шт-о-о-о!!!? Во-о-о-о-н!!! Я клянусь, что не то что красного, а и простого диплома Вам не видать, как своих ушей! Сейчас же иду к ректору ставить вопрос о Вашем отчислении. Хамка!

Испуганная Карина опять схватилась за дверную ручку и прошептала:
- Тысяча…
- Девочка, ты еще здесь? Все! До-сви-да-ни-я!
- Две…
- Ну какая Вы наглая. Мне сорок восемь лет и уже поздно менять свои принципы. Не все, деточка, в этом мире измеряется деньгами. Можете сразу идти в деканат и добровольно забирать свои документы…
- Три…
- Три тысячи долларов?
- Да…
- Нет!
- Четыре…

У свирепого Бориса Иваныча глаза вылезли из орбит и он обреченно выдохнул:
- Вам искусство и письменность древних шумеров подойдет…?
__________________________________________

Прошло полгода.
Бориса Ивановича как подменили, он стал каким-то заторможенным. Взгляд потух, куда-то подевался искрометный юмор. Да и весь он как-то скукожился, посерел и постарел.
Зато стало известно, что он наконец перебрался с мамой из коммуналки в отдельную квартиру. Даже на кафедре проставлялся.

До госэкзаменов оставался месяц.

Карина стала замечать, что завкафедрой ее побаивается и избегает. Один раз, даже на другую сторону улицы перешел и стал завязывать шнурок, чтобы только с ней не здороваться.
Хотя может показалось.
Карина:
- Борис Иваныч, а мой диплом еще не готов, а то хотелось бы его хоть почитать?
- Кариночка, голубушка, да зачем Вам его читать? Главное, чтобы работа была на пятерку. У меня все под контролем, не переживайте. Чуть-чуть осталось.

Неделя до госов.

Карина:
- Борис Иваныч, уже можно забрать свою работу? Мне ведь еще красивый переплет делать.
- Осталось пара страниц, я ведь хочу, чтобы все было на уровне. А кожаная обложка у меня есть. Красная, как Вы любите.

Оставались два дня.

- Борис Иваныч, я уже волнуюсь.
- Не переживайте, Ваша работа готова. Этой ночью все закончил, только замотался, забыл с собой захватить. Завтра встретитесь со своими древними шумерами, полистаете. Все будет хорошо.

Наутро Карина примчалась к завкафедрой, но кабинет почему-то был закрыт и никто не знал, отчего Бориса Иваныча нет в институте. Домашнего телефона на новой квартире у него пока не было, а мобильниками в те годы пользовались только киллеры в перестроечных боевиках…

За пять долларов Карина в деканате купила домашний адрес, поймала такси и помчалась за своими шумерами в красном кожаном переплете.
Позвонила в дверь, ей открыла старенькая заплаканная бабушка.
Карина:
- Добрый день, тут живет Борис Иваныч?
Бабушка разрыдалась:
- Нет больше моего Борюсика. Только что увезли в морг. Кровоизлияние, лопнул сосудик. Довел его ваш институт…

Карина попросилась поискать «свою» красную папку, всю квартиру перевернула, но так и не нашла. Не было ее.

Диплом она так и не получила, ни красный, ни синий.
Вскоре из Еревана приехал маленький, толстенький армянский папа и пинками погнал непутевую дочку обратно домой…

Был у меня Агроменный доберман Гаврюша (теленочка из "Простовкашино" помните – где-то рядом). Я его иногда называла "Махина на ножках" или "скамейка", т.к. издалека в темноте, когда он отворачивал морду в сторону, его легко можно было спутать с лавочкой.
Судите сами. Холка (рост без его головы и шеи) – 70 см, а с ними (+ ~ 40 см). Киль (обхват грудины), мне даже стыдно признаваться, что больше чем у меня – 102 см. Да и весил он больше моих 56–ти на все 20 кг, т.е. 76 кило.
А лапы, под этой тушей, как и положено у доберманов тоненькие-тоненькие. Ну? Чем не "лавочка"?
Описываю экстерьер не просто так. Этот случай напомнился историей из лучших прошлых лет про дога Графа, когда он "крышевал" приютённого щеночка.
Мой Гаврик пошел куда дальше. А фигли там мелочиться?
Одно время он оказывал услугу по охране абсолютно всем нуждающимся в этом сервисе МЕЛКИМ собачонкам, независимо от их пола, породы и возраста. Я так думаю, что в прошлой жизни он был (как минимум) элитным охранником для детей.
Смею заметить, что при нападении на него или явной агрессии больших (крупных) и взрослых кобелей вел он себя весьма не интеллигентно. Рвал он их не по-божески, и не по-детцки, независимо от породы. И плевать он хотел, (а может просто и не знал), что являлся собакой охранной, а не бойцовской, и фигачил нападавших – мама не горюй. А потом, когда я мазала его йодом и зеленкой, или везла заштопывать раны к врачу, то смотрел на меня умильным взглядом, типа, А ЧО Я??? Он первый начал!
А мелких собачек не трогал. Табу для него это было. А может и жизненное собачье кредо.
Уж они его и кусали–щипали, и гавкали–тявкали, и делали выпады–нападения, и ...
Ему было все по барабану. Рыкнет так незлобливо через плечо, и дальше идет. Флегма, одним словом.
А "крышевание" началось вот как.
Когда на выгулочной площадке, где мирно тусуются любители собак с их питомцами, появился новый взрослый стаффорд, то ситуэйшен изменилась. Этот отморозок сходу налетел на подростка–боксера. Потасовочка нехилая случилась. Благо – моментально разняли, но этот стаф вырывается, и на всех парах летит уже к маленькой спаниэльке, которая вдалеке что-то пытается выкопать из-под коряги. А моя псина стоит сбоку этого дерева и по-собачьи пофыркивая исследует место раскопок на счет того – есть ли там что–то путное, и (как я понимаю) по-своему, по-собачьи, ведет со спаниэлькой неспешную беседу.
И тут этакая великосветская беседа нарушается ужасными визгами дамы!!!
Разбирательство двух мужиков было недолгим. Мой был транспортирован в ветлечебницу с порванными глазным веком и половиной лба, а тот "герой-дебошир" - буквально с натурально разорванным брюхом - туда же. (Он выжил, но на площадке его никогда больше не видели).

И вот. Вы скажете, что у собак ума нет? Есть. После этого случая, когда на площадке появлялась ЛЮБАЯ чужая собака по габаритам больше крупной кошки, то к моему одноглазому "Джо"-Гаврюше бежали все щенята и особи мелких пород. А мой боец, с повязкой на всю черепушку, где было оставлено одно отверстие для не пострадавшего глаза, их охранял, смешно вертя башкой, пытаясь одним глазом обозреть всю территорию.
Я еще шутила, что если дело так и дальше пойдет, то придется хозяевам мелкотни платить охраннику зарплату.
И это еще не все.
Цирк случился тогда, когда где-то по кустам шараёбился "чужак", а я не видя этого, произнося магическое заклинание "Гаврюша-домой-кушать-МЯСО", втыкаю в уши плеер, и иду в направлении дома. Иду не оглядываясь, т.к. волшебное заклинание работает на ужас скока %.
Мясо для него важнее продолжения прогулки, да и война – войной, а обед по расписанию, и по сему он легкой трусцой направляется к дому, а я иду и спинным мозгом чую какую-то возню сзади. Оборачиваюсь... опачки!, а за нами (вернее за Гавриком, как за воспитателем в детском саду) телепается этаким разношерстным эскортом "детвора" из: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п.... со всей площадки.
А за нашей такой дружной большой компанией бегут "цепочкой", на ходу беззвучно разевая рот (уши-то у меня наушниками заняты) расслабившиеся, занятые своими разговорами владельцы: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п....
А я начала ржать, представив себя со стороны, и поняв почему проходящий мимо мужик покрутил пальцем у виска по отношению ко мне. Оно и понятно, я бы тоже покрутила, увидев бабу выгуливающую целую свору собачонок всех мастей. В его глазах я стопудово выглядела городской сумасшедшей.

PS: да, а спаниэлька тогда физически совсем не пострадала, только недели две писалась от испуга и при резких звуках смешно выпучивала глазенки.

Мужа спрашиваю, когда женщины истерят без повода, у них интуиция работает или все же на пустом месте?
Муж: - По моему опыту, они гонят. Сразу обе.)

Была у нас история в армии - один прапорщик всех изводил своими придурошными придирками. То то ему не так, то это.
И отучили мы его очень просто - как что не скажет - вся рота начинает ржать во всю силу и на земле валяться от смеха. Это конечно поначалу постараться надо было, а потом уже самоподдерживающаяся реакция начиналась. Пару дней всего лишь хватило, потом все придурки как ветром сдуло.
Вот нашему народу такого не хватает. Дня смеха. Меня вот до сих пор от смеха раздирает история про омоновца в полной экипировке, которого девушка-демонстрантка так залюбила, что ее арестовали и дело уголовное завели.

Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР

Перечитал я известный плутовской роман Полякова «Козлёнок в молоке» (кто не читал — очень рекомендую) и возмутился. В романе главный герой заявил, якобы смену идеологического курса СССР организовал он с Витьком, выступлением последнего в ночном эфире у Шлапоберской. Смею вас уверить, он заблуждается. Смену курса (и, как результат, крушение СССР) организовал 13-ти летний Васёк, то есть я.

Было это году в 1988. Перестройка уже была. Коммунизм и всесильный КГБ ещё были. А я «тянул лямку» в 31-й общеобразовательной школе Тулы, классе в шестом.

После уроков я нёсся домой «на всех парах», так как дома лежала замечательная отэренная (ксероксов ещё не было) инструкция по домашней распайке (своими руками!) компьютера ZX Spectrum из всяческого электронного барахла, купленного в «Сделай сам».

Вслед за мной нёсся «гонец» от классной (она у нас «забавница» была, любую глупость готова была выдавать за общественно-полезную деятельность). Задача «гонца» — перехватить и заставить пойти на слёт юных пожарников. И, ведь, Змий, нагнал! И вручил устное распоряжение классной идти становится в очередь на раскатку пожарного рукава.

Школьники обязаны были заполнить, что пожарный говорить правильнее, чем просторечное «пожарник». Наверное в том и была суть того слёта. Ну и, конечно, для галочки, что у нас в стране и принято.

Я, естественно, не пошёл и уже на следующий день классная и вожатая приконвоировали меня в Обком комсомола на «пропесочку», да отвлеклись (всё равно не сбежит, у входа ведь вахтёрша — мышь не проскочит!). А я сел слушать, как идёт работа пионерского Актива (было тогда такое понятие).

Первый вопрос — о проведении слёта пионеров. Все сидят как «тюти»: во весь рот зевают. Этого я не выдержал и пламенно выступил, сказал, что не штаны надо просиживать, а ДЕЛОМ заниматься! А слёт только для того, чтобы опытом поделиться. Есть опыт — значит выходишь и рассказываешь о нём, а нет — так замолкни и спи на самом заднем ряду. И если слёт пройдёт за пять минут, значит все бездельники, а не пионеры и всех в октябрята надо разжаловать за пассивную гражданскую позицию.

Комсомольская вожатая меня начала горячо поддерживать: «Вот ведь, новичок - состоявшийся пионерский лидер, а Вы у нас - оболтусы, только в Артек «на халяву» ездить!» (я, кстати, не ездил ни разу, где уж мне при отце — инженере и маме — воспитательнице детского садика получить такое Благо).

Тут вбегает наша вожатая из школы и кричит: «Что Вы делаете! Кого Вы хвалите! Это наш ВТОРОЙ номер повестки дня!»

Тут вся игра повернулась в другую сторону: «К тебе от Партии пришёл Связной! А ты нашей родной Коммунистической Партии не пошёл на встречу и не пришёл на встречу юных пожарных!» До сих пор «клинит» мозги от сложности данной фразы.

Вожатая же продолжает воспитательный процесс: «Сними ПИОНЕРСКИЙ галстук! Не позорь своим присутствием пионерское движение! Рядом с тобой сидят подлинные пионерские лидеры! Надежда страны! Им противно сидеть рядом с тобой - школьником, который позорит всех нас своим асоциальным поведением! Ну да ладно. Сначала мы тебе только вынесем предупреждение. Так что одень галстук. Одел? А почему ты в прошлый раз так легко снял галстук, а он ведь цвета нашего флага! Значит ты за наш флаг не готов умереть! Ты не достоин носить красный галстук! Снимай обратно! Какая низость, он ещё других в октябрята хотел разжаловать!» Бред сей продолжался раз шесть: «Сними — одень. Одел — снимай». Видно вожатой фрикционных движений в жизни не хватало.

Чем дело закончилось я так и не уследил. Знаю только, что когда вахтёрша выпускала меня из обкома, то галстук лежал у меня в нагрудном кармане (значит, всё-таки, «сними»?).

Так что, как честный человек, на следующий день я пришёл в школу без кумачового галстука. Никогда не забуду реакцию окружающих: «Он прогулял слёт юных пожарников, опять паял дома какую-то компьютерную 'хрень' и ему за это РАЗРЕШИЛИ ходить в школу без галстука? А мы, в такую жару, должны париться в галстуках!» Через неделю пионерского движения в нашей школе не стало. По крайней мере, пионерские галстуки больше не носил никто. А на следующий год и в стране оно осталось разве что на родине Ленина.

P.S. С тех пор всегда, когда прихожу на всевозможные форумы «Кадрового резерва страны», на которых заседает Актив и вяло рассказывает о своих «успехах», вспоминаю, то своё пламенное выступление и так и подмывает его повторить.

ТЯЖЕЛА И НЕКАЗИСТА ЖИЗНЬ ПРОСТОГО ЖУРНАЛИСТА
История эта, правдивая и абсолютно реальная, случилась уж больше шести лет назад с журналистами одной уважаемой и известной спортивной газеты при возвращении с Олимпийских игр в Турине. Рассказал ее мне коллега, непосредственный участник упомянутых событий. Об одном жалею – что не включил в момент рассказа свой диктофон. Так что в деталях могу что-то напутать, ну да сильно не ругайте. Главное – не детали. Главное – суть)
Кто думает, что жизнь журналиста в командировках весела и беззаботна, пусть не обманывается. В рабочих поездках заграницу нет времени туристом бродить по достопримечательностям и расслабленно пить риоху под горгонзолу. Тем более, если речь идет об Олимпиаде. На практике такая командировка – адская пахота. От рассвета до заката бесконечные разъезды между объектами соревнований и пресс-центром, поиск фактуры, интервью, передача в номер на флажке за считанные минуты до дэдлайна… А ночью - работа на сайт. И в таком режиме – две с лишним недели, без выходных и всяких там отгулов. Устаешь и физически, и психологически. Страшно устаешь. Поэтому, когда отгремела церемония закрытия Игр, и бригада спецкоров нашей газеты собралась в отеле, ее начальник Леша (имена изменены) – молодой, талантливый, но на тот момент еще не вполне опытный руководитель – дал отмашку:
- Ребята! Всем спасибо, поработали на славу. В буфете накрыт стол. Пейте, ешьте, все уплачено.
И добавил:
- В пять утра отъезжаем в аэропорт.
На часах близилась полночь.
Надо ли говорить, что уставшие и изможденные журналисты не могли отказать себе в удовольствии пропустить по рюмашке коньяку? На халяву-то! Да по итогам плодотворной каторжной работы! Можно ведь – и не по одной. И даже не по две…
Когда в пять утра Леша спустился в холл, он был пуст. Набуфетившиеся собкоры, осушившие свою последнюю рюмку дай бог если полчаса назад, разбрелись по комнатам в отеле и просыпаться явно не желали. Сознательность проявили лишь двое – единственная в бригаде женщина, да тертый в дальних переездах Вован, который не смотря на вполне щуплую комплекцию и образ ботана в очках, испытания бутылью всегда переносил с честью и достоинством. Да и напиваться за пару часов до вылета ему было не впервой.
За остальными пришлось побегать. Долго ли, коротко ли, да только пока Леша собрал, прочухал, отвесил смачных пендалей, пообещал лишение премий всем членам команды и согнал их-таки вниз, зарезервированный под бригаду шаттл давно свалил. До вылета в Москву оставалось меньше двух часов…
- Машина нужна? – типичный итальянец из старых комедий – колоритный брюнет с усами – крутил на пальце ключи от минивена в лобби отеля.
- Нужна, нужна! – Леша явно не ожидал, что главный геморрой в этой командировке его будет ждать когда она, по сути, завершилась.
Таксист оказался сговорчивым:
- За 20 евро довезу! Только вы все с багажом не влезелете. Я друга позову – у него еще такси.
20 евро – это, прямо скажем, дешево. А значит – повод насторожиться. Но прихреневший от недосыпа и свалившихся на голову проблем с бухими сослуживцами Алекс значения этому не придал. Только обрадовался – есть шанс успеть на самолет.
Так, восемь человек – семеро небритых, мятых, дышущих перегаром мужиков и одна девушка – погрузились в машины и отравились в аэропорт.
- Э, ты не понял! Двадцатка – с каждого! – итальяшка-таксист, довезя до места, с издевкой неприятно улыбнулся.
- Чего? Какого х…? Ты че сразу не сказал?
- Я думал, ты понял! Гоните бабки, а то чемоданы не отдам.
Попытаться так кинуть русских мужиков, да которые с перепоя, да когда до вожделенного дома им остаются считанные часы полета – это таки да, это надо иметь стальные яйца… или тупую голову.
- Леха, да че с ним говорить! Ща я ему! – как ни странно, первым закричал отнюдь не самый мощный члену бригады, а щупловатый Мишка. Но поддержан был единогласно. На таксистов навалились всей гурьбой. Те пытались извиваться, кричали матом что-то на итальянском. Но куда там!
- Я вам, падлы, ща покажу – 20 евро с носа! А ну гони, сука, наши чемоданы!
Сказать, что итальянцы охуели – ничего не сказать. Но еще больше охуели другие русские журналисты, вылетавшие в Москву через Рим тем же рейсом, что и наша банда, и подтягивавшиеся к аэропорту на своих шаттлах из своих отелей. «Блестящая» Лешина идея – одеть на время Олимпиады всю команду репортеров в фирменные куртки с лейблом газеты – была очень к месту. Всем стало прекрасно видно, что за уважаемое издание представляют небритые бухие мужики, чистящие морду туринским таксистам.
Охуели и карабинеры – в шесть утра они явно не ожидали такого кипеша. Но сообразили быстро – несколько бравых полицейских, дав кому надо по голове, парочку особо рьяных репортеров, включая и Мишку, уволокла в отдел при здании аэропорта. До коллег из других изданий доносились его несчастные крики: «Ну бля, ну как же так! Мне же больше шенген не дадут и на чемпионат мира по футболу не пустят!»…
Таксисты были рады тому, что остались живы – быстро повыкидывав сумки из машин и забрав положенные 20 евро на брата, хлопцы отвалили восвояси.
Леша, обреченно сплюнув на асфальт, понуро побрел к полицейским вызволять своих подопечных. Тяжелый путь до дома только начинался…
История умалчивает о том, чего стоило Алексу вызволить несчастных из участка. Но вроде как отделались малой кровью. Мишке даже пообещали, что проблем с визой не будет.
В это время редактор отдела хоккея Влад – высокий и худой мужик – терял свои последние силы. Этой ночью Влад, по привычке, выжрал больше всех. Спал, соотвественно, меньше всех. То, что его в принципе смогли распихать и затолкать в такси – уже было подвигом коллег. Но на подъезде к аэропорту силы Владика явно кончались. А потасовка с таксистами забрала последние. На морально-волевых пройдя все формальности и добредя до самолета, сбой дал даже Владиков автопилот. Едва войдя в Боинг (или Аэробус – не суть важно), главный в газете по хоккею увидел первый же ряд кресел и тупо упал на них, не забыв прикрыться сверху лежавшим здесь же пледом.
- Сеньор! Ау! Это не ваше место! – молоденькая стюардеса попыталась разбудить нашего героя. Наивная! Герой спал крепким сном – и снились ему огни Москвы и запотевшая бутылочка пива по прилету в Шемеретьево.
Влад не просто лег не на свое место. Он лег сразу на три. В бизнес-классе!
- Ваш коллега? Сделайте что-нибудь!
- Девушка? Ну что я с ним сделаю? Вы же видите – он почти умер. Будем трогать – точно умрет. Вам труп на борту нужен? – Леша уже не знал, что ему делать – плакать, или смеяться.
Стюардеса плюнула – благо, рейс был ранний, салон – полупустой, и пассажиров, чьи места занял Владик, удалось без особых трудностей рассадить по другим креслам.
До Рима долетели без проблем.
Проблемы снова начались в Риме.
За пару часов, что прошли от времени побудки в Турине, до прилета в аэропорт «Флюмичино», отважная бригада репортеров сумела и чуть протрезветь, и даже частично выспаться. Даже Влад вновь начал подавать признаки жизни.
- Значит так! У нас до рейса – чуть больше часа. Так что 40 минут на походы по магазинам, собираемся здесь ровно в 10.00! – Леша снова раздал ц/у.
Жаль, никто не обратил внимания на Вовку. Не случайно он, буркнув на ходу: «Я вас буду ждать сразу у выхода на посадку» направился в противоположном от всех остальных напралении.
Важное замечание. Это сейчас, летя куда-то с пересадкой, вы сразу в аэпрорту отбытия получаете два (ну, или больше – зависит от количества пересадок) посадочных. А тогда на оба рейса были свои – еще бумажные, даже не электронные – билеты. Соответсвенно, и регистрацию надо было пройти дважды. Не говоря уже о паспортном контроле, досмотре и прочей предполетной хуете.
Ну так вот. Когда, позвякивая бытылками в пакетах «Дьюти Фри», похмельные спецкоры собрались в положенном месте (все, кроме Вовки), Леша вдруг понял СТРАШНОЕ - до рейса остается полчаса, а регистрация еще не пройдена. И бежать до стоек ой как далеко…
Как наша бригада со звенящими пакетами, сумками с ноутбуками и чемоданами с личными вещами, подарками, сувенирами, да к тому же с адского бодуна и недосыпа, неслась по длинным коридорам «Флюмичино» - представьте сами. Но успели – регистрация не завершилась. Еще буквально пара метров, там самолет, три часа отдыха – и родное «Шереметьево».
«Уф, неужели прорвались» - выдохнул Леша…
- Ребят, я, кажется, билет потерял, - худощавая, качающаяся, как травинка на ветру, фигура Владика, не могла не вызвать сострадания.
Он последним подошел к стойке регистрации – остальные, с посадочными на руках, были уже в зоне таможни.
Леша завыл и медленно сполз по стенке.
- После двух недель адской командировки, после пьянки, проебанного шаттла, драки с таксистами, разборок с полицией и бешенной гонки по «Флюмичино», нам не хватало только этого, - вспоминает мой рассказчик. – Мы стояли по ту сторону стоек регистрации, смотрели на Владика. И в нас боролись два чувства. Вроде, и друг ведь! Нельзя бросать. А вроде и заебались так, что больше некуда…
Влад сам решил диллему:
- Вы летите! Я следующим… - скорее простонал, чем сказал он. Не в силах бороться с собственной усталостью, и здраво рассудив, что Владик – мальчик взрослый, заграницей не первый раз, с ситуацией справится, спецкоры плюнули, помахали ему рукой, и отправились к Вовке, уже ждавшему их у гейта.
На этом закончилась история бригады. Но не закончилась история Владика.
А Владик, так же здраво рассудив, что нет нужды торопиться именно на ближайший рейс (раз уж все равно опоздал), решил восполнить силы здоровым сном. Прямо здесь, в аэропорту, на лавочке.
Проснулся Влад ближе к вечеру. Один. Без сумок, без чемодана, без ноутбука… Слава богу – хоть с паспортом во внутреннем кармане куртки, мобильником и бумажником.
- Пиздец! – подумали бы вы. Но не Влад. Он был в том уже состоянии, когда человеку все равно, что с ним происходит. Он не придумал ничего лучше, чем… нет, не купить билет на ближайший рейс до Москвы (деньги-то были!). В кармане приятно шуршала бумажка в 100 евро. И, кажется, просто жгла этот карман. Влад решил – вот ведь, душа поэта! – сзъездить в Рим. Попить вечерний кофе в открытом кафе с видом на Колизей. Влад вообще очень любил – и любит – итальянскую столицу.
Правда, кофе в итоге было решено заменить на пиво. Ох, сладко пьется пиво вечером, да с такими пейзажами! Но ночь уже наступила, ночевать было негде, следующий рейс – через три часа (расписание-то посмотрел). Надо только денег на билет снять (блин, будто карточкой заплатить нельзя!).
Банкомат с аппетитом съел Владиков мастеркард. Потом как-то недобро заскрежетал, захрипел, выдал нечитаемую надпись на итальянском… И потух с карточкой в своем нутре. Так наш герой понял: наступил он самый. Окончательный и бесповоротный пиздец.
…Следующие три дня утренние планерки в редакции начинались с вопроса главного редактора: «Как там Влад?».
Владик чувствовал себя неплохо. Пока он дозвонился до московского офиса своего банка, пока там писали письмо своим коллегам-итальянцам, пока неторопливые сеньоры делали новую карту, прерываясь на бесчисленные сиесты, Влад мотался на аэроэкспрессах из аэропорта, где он ночевал на лавочках в зоне ожидания, к коллизею, где пил пиво на остатки наличных средств с тех самых 100 евро, и обратно.
Наконец, в пятницу доблестный Влад, получив новую карточку взамен съеденной в отделении римского банка и купив билет, прилетел-таки в Москву. Он не придумал ничего лучше, чем сразу явиться в офис.
Представьте себе, как выглядил наш странник. Как вообще может выглядеть мужик, который после адской командировки пару дней прожил в аэропорту, не протрезвев за это время почти ни на минуту? Представили? Главвред, лицезрея заблудшего сотрудника, прямо скажем – охуел. И выдавил из себя единственную фразу:
- Иди-ка ты, Влад, в отпуск…

Пару дней назад было. Собираюсь в выходные на работу, на пару часов документы разобрать. Одел джинсы и какую-то футболку. Жена на меня смотрит и говорит: "Дорогой, так идти нельзя, майка мятая, джинсы грязные... Переоденься лучше". Не проблема, одеваю приличные брюки и рубаху. Жена уже с претензией: "И куда это ты собрался?!". Хорошо хоть первая засмеялась...

Я не в восторге
от годов прошедшей службы.
Бывало всякое,
уж что там говорить.
Но чтоб понять, -
за что мы пьём - «28 мая»
Немного надо,
«на границе послужить»
Тогда поймёте Вы, -
«какого хрена» сниться
Нам часто так
ЗАСТАВА и ГРАНИЦА. (моё)
Случилась эта история во времена уже давние, в структуре тогда очень силовой (да и сейчас не слабой) где сутки новые начинаются не как у людей нормальных в полночь, - а в 20.00 суток настоящих.
Просто потому что там все люди по принципу сказки Алексея Николаевича Толстого «Золотой ключик» живут, а принцип этот гласит:- «Наступила ночь и в «Стране дураков» закипела работа». А ещё там до сих пор кроме обычного своего порядка исчисления ВРЕМЯ ещё в сроках «подписки о неразглашении» измеряется, ну коли сроки все вышли уже дважды и даже загранпаспорт получен и визами «вероятных друзей» отмечен то можно и рассказать немного, так как действительно смешного мало на службе было. Отчасти наверное, потому что «пиджаков» к нам не направляли служить, а то как не прочитаешь историю смешную про армию так и думаешь - эх, а у нас всё так скучно было аж жуть. То ли дело вон, на военных кафедрах или в полках «кастрированных» люди развлекались.
Предыстория
В начале 90-х на волне общей демократизации и «борьбы с кровавой гебнёй» из состава КГБ СССР были выделены Пограничные Войска и на базе их создана Федеральная Пограничная Служба и всё бы ничего, но с отделением от КГБ, - пограничников отделили от снабжения ГСМ, хорошими и вкусными продуктами, нормальной качественной вещёвкой и другими нужными, занятными вещицами в службе государевой весьма потребными (ПНВ, р/ст. и т.д и т.п.)
Но самое страшное, - на радость всех офицеров военкоматов снято было положение о направлении в погранвойска призывников из первой группы проф. отбора и пошли в войска пограничные призывники, с которыми и на зоне конвоирам не скучно было бы.

(Литературных и других институтов не оканчивал, так что извиняйте коли что не так, да и после школы более сочинениев не писал)
История
Скучно было и у нас на заставе, пока не прибыл к нам из отряда в составе молодого пополнения - «Бес». Серёга Бессонов прозвище своё получил ещё на гражданке за нрав свой весёлый и неуёмный в пакостях разных мелких и слегка хулиганистых, ибо родился «Бес» не просто распиздяем, а РАСПИЗДЯЕМ (именно так с большой буквы и большими буквами). Через некотороё время выяснилось, что в наряд с «Бесом» никто из пограничников заступать не хочет, ибо срать он на ранги и звания хотел, и сколько бы старший пограничного наряда (человек как правило на заставе уважаемый) не говорил что «спать по очереди чтобы не попалиться», стоило старшему сомкнуть глаза, чтобы поспать в очередь честную свою (а это десять суток губы как минимум и другие невкусности), как через некоторое время в лучшем случае его будил мощный богатырский храп «Беса», а в худшем - пришедший с проверкой офицер со всеми из этого «вводимыми и вытекающими». И сколько его товарищи не «кумарили» в спальнике за это - бесполезно, так ничего и не добились. А так как был «Бес» абсолютно не агрессивен и добродушен, то смысла отправлять его в отряд тоже не было, ибо людей не хватало катастрофически.
Таким образом за пакости и подставы такие он был определён Начальником заставы через полгода службы на «вечного колуна» (ЧЗ, часовой заставы он же «ЧИЖИК» - наряд весьма нужный и ответственный, но не особо у пограничников почётный), чему как мне кажется «Бес» был даже несколько рад. И если бы только Начальник знал, чем это обернётся в дальнейшем.
Практически одновременно с «Бесом» на заставу пришел новый, только что в училище изготовленный замполит - лейтенант Жариков (назовем его так). К службе замполита вопросов много у начальника возникало, из-за особенности у него одной, а именно спать любил Жариков ночью сном полноценным в канцелярии на стульях, между постановкой приказов нарядам убывающим и приёмов докладов нарядов со службы прибывших. Но выговор за сон в канцелярии объявить никак нельзя было, ибо ни в одном документе руководящем для офицеров заставы вида наряда «ответственный по заставе» описано не было, и что запрещено «в ответе» не сказано. Вот и спал наш главный «специалист по борьбе с личным составом» на свой страх и риск, изредка краснея перед старым мудрым начальником в канцелярии по утрам.
Особенность эту в службе Замполита «Бес» приметил и использовал в высшей степени плодотворно.
Ещё во времена когда его «на фланги» посылали, познакомился «Бес» с девушкой деревенской с обычным именем для деревень русских дальневосточных, «ганджубасом», «химкой» и самогоном навсегда убитых, а именно звали её – «Косая».
Извечной мечтой девок деревенских было выскочить замуж за погранца и уехать из этих «ебеней» в другие «ебеня» и желательно в западном направлении, и надо отдать должное у некоторых девчонок это получалось, и потом случаи эти редкие из поколение в поколение бабки, которых пограничники в своё время замуж не взяли, на лавочках обсуждали.
Мечты свои осуществить по началу и «Косая» пыталась, но не заладилось что-то. И тут появился «Бес», парень не особо привередливый и разборчивый и еще на гражданке всё что слегка шевелилось «имевший», а тут на тебе, через полгода воздержания в учебке - женщина, хоть и косая, но живая. Как и где они познакомились описывать не буду, но точно знаю, для этого у погранцов место одно на «системе» святое было, где сколько «колючек» на проволоку колючую под руководством офицеров технари не приделывали - один хрен через пару недель все они пропадали. Ибо жопу любимой девушки и свои мудя уколоть и поцарапать об них можно в легкую.
Так что сколько не борись с личным составом на фронте нравственности, до победы всегда далеко будет, да и как пограничников от местных девок защитить, если в деревне одни «торчки» и алкаши импотентные, а рядом, хоть и за «системой», 40 молодых здоровых и главное «голодных» потенциальных ёбарей. Так что пропаганду безопасного секса мы начали одними из первых на постсоветском пространстве.
Назначение «Беса» на «Вечного Колуна» грозило загубить едва зародившиеся надежды на счастье в девичьем сердце «Косой», этого она допустить не могла ни в коем случае и начала действовать.
В лучших традициях русского подпольного движения, используя сложную (коротко не описать, но придумано было талантливо) систему связи через проходящие наряды, контакт был восстановлен, а свидание назначено и осуществлено в момент «ответа» замполита.
Спустя неделю практически одновременно (разрыв максимум в час), до начальника заставы и жены замполита по различным каналам дошла информация, что «33-его» июля лейтенант Жариков в заставской бане ночью «жарил» «Косую», которая причём «на это» не совсем согласная была.
Скандал не разгорелся, он взорвался. Сказать, что Начальник был в ярости, значит скромно промолчать. Жарикову было высказано буквально следующее: - хрен с тобой, что ты спишь когда спать воще не должен, но ты ещё когда не спишь ебёшь (почти насильно) девушек деревенских почти невинных. Бедный Жариков не знал что ответить, а ведь эта взъёбка была гораздо мягче, чем та которую ему устроила 20 минут назад родная жена и под впечатлением от «пиздячек» которой он до сих пор находился.
Но Начальник был стар (один из последних выпусков АЛМА-АТЫ), мудр и опытен, то что произошло в ночь 33-го июля в заставской бане просто не могло произойти, застава всё-таки одно из важных направлений (НСОУ) пограничного округа и дебилов и идиотов на неё старались по возможности не направлять, хотя РАСПИЗДЯИ иногда проскальзывали. Собрав документацию дежурных, быстренько проанализировав её и пропустив через канцелярию весь личный состав заставы который был не на службе, потратив на каждого пограничника 2-3 минуты, Начальник выпустив последнего основательно ПОРЖАЛ за двойными дверями канцелярии, ибо ему первому открылась вся комичная картина произошедшего (если бы вы знали, сколько стукачи добровольные и невольные пацанов пограничников от «зоны» спасли, когда всякие «делишки» на уровне приготовления Начальником мудрым без доклада «на верх» своевременно пресекались, то наверное мнение своё о них немного изменили).
А было вот что.
«Косая» пришла как и договаривались в первом часу. «Бес», выпустив наряды с территории заставы, незаметно (как ему казалось) запустил её на территорию и сопроводил в заставскую баню.
Почему баня открытая, спросите вы, да просто потому, что она заставская и во сколько бы ночью пограничник не пришёл со службы (а прошел он бывает гораздо больше 20 километров, и совсем не по асфальту), его стремление «помыть мудя» хотя бы водой холодной всячески начальством приветствовалось, ибо кто не мылся часто «гнили заживо».
Через некоторое время «Бес», удостоверившись через окно канцелярии что замполит спит, зашёл в баню и разложив на лавке всё что «Косая» «поебаться принесла» начал всё это активно «потреблять». Через минут сорок Дежурный по заставе сержант Новик заметил, что «Бес» пропустил уже два доклада по связи и вышел на улицу проверить «Чжика», чтобы при необходимости разбудить этого урода.
И вот, обходя территорию, услышал он звуки доносившиеся из бани весьма сердце солдатское волнующие, от чего решение созрело мгновенно (пограничник хули). Встав в дверной проём Новик слегка озарённый лунным сиянием, громко крикнул в темноту бани –«Рядовой Бессонов на выход». «Бес» вылетел пулей, сжимая в одной руке «АКС», а в другой полуспущенные штаны.
- Да стой ты, - приглушённо рявкнул Новик, захлопывая дверь.
- Кто там такая? - спросил далее он.
- «Косая», - ответил «Бес».
- Слышь, Серый, а она мне даст?
- Да ну ты чё, вообще-то не знаю.
- Это, Серый, а ты скажи ей что я - это типа «замполит» и что я тебя «попалил», и если она мне щас не даст, то тебя завтра в отряд отправят.
И на какие жертвы только не пойдёт по-настоящему влюблённая девушка, только бы был милый рядышком.
Вот так Жариков и поплатился за сон свой в канцелярии.
Но это ещё не всё, полная расплата выглядела так.
Жена замполита - особа городская и весьма впечатлительная, успела по «межгороду» брату своему родному о беде сообщить, типа «пиздец - развод и девичья фамилия».
Брат первым же паровозом рванул к нам в гости сестрёнку из обиды выручать (в принципе молодец мужик). А «сотовых»-то тогда не было ещё (только у конкретных братков), и вот ситуёвина такая случилась. Замполит с супругой уже помирившиеся и «проржавшиеся» встречают брата на вокзале ночью, а он только на землю с поезда ногой ступил и сразу Жарикову по «мордасам и накидал» за измену.
P.S. звиняйте что длинновато получилось, институтов я не заканчивал хотя и учился там, привет всему досрочному 1997 года и основному выпуску 1999 года 2-ой дивизион ХВИПВ ФПС РФ.
С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА!

ПРАВДА ЖИЗНИ.
Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни?"
Первый: "Побед"
Второй: "Удачи и любви"
Третий: "Стремительной карьеры"
Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки!"

Увидел в френдленте котофотки, и говорю сыну:
- Алеш. Хочу кота завести.
- Я - не хочу. Вонять будет.
- А мы его кастрируем.
- Тем более не хочу!
- Ну Алеш... Он нас любить будет...
- За то что кастрировали?
- Не. Про это он забудет.
- Ты бы забыл?

Ещё про детский лагерь и романтику.
1994 год. Лагерь «Зазеркалье».
Это сейчас масса развлечений, телевизоры, интернет и т. д. Тогда всё было проще, романтичней и интересней одновременно. Сами придумывали, сами делали. Классно было и нам и детям. Как было приятно и интересно работать с людьми, которые всё это могли воплотить в жизнь. Не поверите, работали не за зарплату, хотя её тоже платили, а за возможность пожить в такой обстановке. Когда дети смотрели на тебя расширенными глазами. Кто знает, тот поймёт.
Так уж повелось в этом лагере, что каждый отряд (а их 8 штук) должен был организовать два общелагерных мероприятия в смену. Я выбрал одним из мероприятий ночь ужасов.
Как всё происходило.
После полдника по громкой связи звучит музыка типа «Энигмы», нагнетается мрачная обстановка. Все вожатые ходят с озабоченными лицами и, как будто, чего-то опасаются. Перед ужином все, кто есть в лагере собираются на площади перед столовой и им объясняется, что найдена книга мёртвых. Только неизвестно, как её открыли. Если все ритуалы соблюдены, тогда можно не беспокоиться, ничего не произойдёт. Но если открыли неправильно, значит восстанет армия мертвецов и начнётся апокалипсис. Для того, чтобы обеспечить личную безопасность, необходимо входить в столовую скрестив руки над головой. Во время ужина происходят разные непонятные вещи, как-то взрывы на улице, разбивается окно, вспыхивает вода на мойке и т. д. После ужина все отряды прошли в клуб, где сами же показывали театрализованные представления на тему детских страшилок (Чёрная масса, Жёлтые глаза....) которые ночью, после отбоя дети друг другу рассказывают. Когда выступил последний отряд, на сцену поднялась начальник лагеря и сказала, что никакой книги мёртвых не существует, всё придумали ваши вожатые, чтобы вам было интересно. Как только она это произнесла, в клуб вбегает окровавленный «питон» (пионер), показывает рукой на выход, кричит только одно слово «ТА-А-А-М», падает и бьётся в конвульсиях. Естественно все выбегают посмотреть, что же такое это «там». Их взорам предстаёт следующая картина. Ночь, уже темно. В арку для проезда машин в игровом корпусе уходит процессия в несколько человек, идут друг за другом, на всех балахоны с капюшонами, скрывающими лицо, у каждого в руке факел. Идут медленно,поют что-то заунывно-монотонное, будто совершают какое-то магическое действие. А над аркой висит огненный крест. Естественно все идут за процессией на некотором расстоянии. Дорога уходит в лес. В это время в чаще раздаются разные звуки: душераздирающие крики, дикий хохот, стоны, волчий вой. Что-то лохматое перелетает через дорогу, мелькают какие-то тени в саванах.... Когда дети заходят в лагерь с другой стороны, они идут через металлическую вышку, на которой, на высоте два человеческих роста висит повешенный. Время от времени он вздрагивает и пытается дотянуться до кого-нибудь из детей. Наконец факелоносцы заходят в лесок внутри лагеря, проходят на полянку, проходят по кругу и зажигают окружность, посередине которой находится костёр в виде виселицы. Все дети выстраиваются за огненной чертой и наблюдают, как люди в балахонах, ничего не замечая, делая магический ритуал, встают на колени и тянут руки в одну сторону. Начинает звучать музыка группы «Энигма». В круг вносят жертву и вешают её на виселицу. В кольце огня появляется ещё один персонаж, назовём его Нечисть. Нечисть совершает пассы руками и, вдруг начинает плеваться огнём. Этим огнём зажигается жертва и костёр под ней. Таинственное действие продолжается. Все, кто находится в кругу, ходят вокруг костра, тянут к нему руки, что-то напевая, поднимают руки вверх. Это всё похоже на какой-то танец. Наконец жертва сгорела. Люди в балахонах, с факелами, во главе с Нечистью идут цепочкой к воротам. Когда последний из процессии выходит за ворота, по линии ворот загорается огненная полоса, преграждающая дорогу детям.
Я не буду говорить сколько солярки ушло на огненный круг, сколько гуаши на «окровавленного» питона. Как давали команду на включение музыки (радиорубка далеко). Какие были другие технические подробности этого мероприятия.
Просто те дети, в то время имели больше возможностей для сказки, романтики, интересной жизни. А мы, вожатые, им в этом всячески помогали.
Есть, что вспомнить.

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них:
- Сколько стоит газета?
- Десять рублей.
- Ого, дорого!
- Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка.
- Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.

Выдающийся деятель коммунистического движения Карл Радек, автор первого русского перевода книжки "Майн Кампф" и несметного количества анекдотов, отличался крайней изворотливостью. Даже на публичном судебном процессе над ним самим он умудрился сочетать роли обвиняемого и блистательного обвинителя всей своей "преступной группировки", за что отделался десяткой. Моей преподавательнице научного коммунизма Ирине Сергеевне, потомку старинного рода пропагандистов-агитаторов, был известен только один случай, когда его удалось посадить в лужу.

В двадцатые годы Карл Бернгардович выступал с яркой лекцией о международном положении на многолюдном заводском митинге. Попутно он обрушился на религию - опиум для народа и рассказал свежий научный факт, что вес тела в момент смерти не изменяется ни на грамм. С позиций научного материализма, объяснил он, поскольку душа ничего не весит, значит она не является объектом материального мира, следовательно не существует.

В наступившей озадаченной тишине послышался вопрос из зала:
"А сколько весит Ваша партийная совесть?"

С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

Так получается, что из-за моего ежедневного многочасового общения с природой, те братья, которые поменьше, считают меня одним из своих, но только очень странной конструкции.
Вдоль течения почти на одной линии с поплавком степенно плывёт бобр. Не матёрый бобрище, а так - бобёр-тинейджер. Сразу провёл инструктаж. вежливым и уважительным тоном. Дескать, хвостом-веслом по воде не бить, в леске не запутываться. Строитель плотин внезапно перешёл в режим подводного плавания. Гирлянды пузырей, всплывающих со дна, указывали на то, что опасность миновала, и на крючок он мне точно не попадётся. А через несколько секунд поворачиваю голову: здрасьте, гость дорогой! Зверь всплыл у самого берега, как подводная лодка, почти уткнувшись мордой в берег, но сигналов не подаёт. Прилёг на отмели метрах в полтора от меня и косит одним глазом, по-ленински прищурившись.
По законам гостеприимства попытался завязать светскую беседу. Посетовал на то, что угостить его нечем, хотя, конечно, чисто из приличия. Ещё не хватало в рюкзаке стволы осин таскать. Порасспрашивал про семью, попросил поделиться впечатления о весне, которая уже на самом излёте, но в ответ - тишина. Лежит, не пошевельнувшись, а на голове кокетливо красуется пучок водорослей.
Минуты через три, плавно и грациозно нырнув с разворотом, бобёр отправился до дома, до хатки. Где наверняка сообщил родичам, что у ямы неподалёку стоит какое-то странное болтливое животное с палкой в руках и, видимо, пытается поймать рыбу, которой там и близко нет.

Смотрел недавно телепередачу "В гостях у Яна Табачника". Или где-то так.
В ней лучший аккордеонист Украины беседует с актёром Михаилом Светиным,
на счету которого огромное количество комедийных ролей в кино. Светин в
подробностях рассказывал какой у него трудный для режиссёров характер и
особый путь в искусстве. Как он, в своё время, поссорился с Райкиным, и,
что ещё хуже, - с Руфь Марковной Иоффе, - женой Аркадия Исааковича,
Данелия, Рязановым, и многими другими известными и малоизвестными
режиссёрами.
Поговорили о его многочисленных ролях в комедийном кино. О Чарли
Чаплине, которого Светин считает своим кумиром, и его любимой теме
"Маленького человека" в немом кино.
Очередной вопрос Ян начал так:

- Вот скажи, Миша, ты, как гениальный актёр комического жанра...

- Ой, Ян, - скривился перебивая его Светин, - только не надо, не люблю я
этих актёрских понтов!

- Ты называешь это актёрскими понтами? - удивился Ян.

- Нет, то, что ГЕНИАЛЬНЫЙ, - тут всё правильно!..

Мы с Китаем работаем по запчастям. И вот одному нашему инженеру пришла в голову "светлая" идея:
- А чего это мы такие дорогие подшипники у них закупаем, аж по 30$???!!! Договоритесь подешевле!
Ну мы у китайцев и спрашиваем:
- Дешевле сделаете?
Они говорят - Насколько?
Мы говорим - Ну... За 25$...?
Говорят можем....
- А за 20...?
- Можем....
- А за 15...?
- Можем....
- О_О... А за 10...?
- Можем.....

В итоге без всякого допсоглашения и уточнения наш инженер получили партию одноразовых, практически люминиевых подшипников...
Вот это я понимаю троллинг...

Bugidy-bu: в Киеве уже во всю летает дух Евро 2012. Иду ночью из клуба, тут из-за поворота вылетают два чувака в шотладских килтах и с криками "Камон бади кип ранинг" что в переводе на нашинский значит "давай братиш бежим быстрее", исчезают во дворе, следом вылетают два мента и с воплями на чистом англицком "стап мазафака уебу бля сука" улетают за ними. Судя по знаниям иняза мы точно готовы к событию такого класса :-)

Познание Бога и свёкла
Историю эту мне рассказывала моя бабушка. По детским воспоминаниям могу что-то и переврать, но суть примерно следующая.

К известному русскому святому (уровня Сергия Радонежского или Серафима Саровского) пришёл новый ученик и сказал: "Отче, я хочу с тобой познать Бога". Святой ответил, что берёт его в послушники, вывел во двор, вручил лопату (и нечего смеяться, Россия была аграрной страной, а само понятие "дедовщина" возникло много позже) и велел копать грядку и рассаживать рассаду свёклы. Только стар был уже святой, поэтому рассаду свеклы закопал листьями вниз, а корешками вверх. Ученик, естественно исправил ошибку учителя и всё посадил правильно.

Прошло лето. Осенью ученик зовёт учителя во двор и показывает грядку с выросшей свёклой. Учитель посмотрел, покачал головой и сказал: "Ты пришёл ко мне, чтобы познать со мной Бога, но не доверился даже в свёкле..."

Читатели Анекдот.Ру сделают свои выводы сами. А то против моих выводов ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя)") уже в комментариях было целое педагогическое "восстание".

Вчера состоялся такой диалог с 9-летним племянником:

Я: - Назови столицу Польши.
Племянник: - Норвегия.
Я: - Не, ну реально, назови столицу Польши.
Племянник: - Ислам?
Я: - Блин, ну тогда назови столицу Швеции.
Племянник: - Кострома.
Я: - ...а Германии?
Племянник: - Страпон.

Дети - цветы жизни.

Карлсон: а у вас на кухне молоко сбежало...-2
Дочка живёт рядом. Вчера оставила нам внучку (2,5 года,сущий чертенёнок) на сутки. Утром на кухне жена начинает ей за что-то читать "мораль". Внучка, мгновенно её перебивая, а папа - чашку разбил (информация не проверенная). Жена продолжает выписывать "пилюлю". Внучка тут же продолжает: и дедушка (это я) тоже чашку разбил (явная "брехня"). Я в спальне начинаю хохотать от детской изобретательности. До жены наконец "доходит" и она тоже хохочет.

Это я лежал в больнице с аппендицитом.
А одна из медсестер была моя бывшая ученица. Я у них в восьмом классе физкультуру вел.
Ну, зашел в процедурную на укол, а там - она.
Говорит:
- Снимайте штаны, Виктор Николаевич. Знакомиться будем.

Остались дочь с мужем одни. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: - Вкусно, налей ещё. Та носит, старается.... Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой она может дотянуться только в унитазе!

В общем, ложусь спать, никого не трогаю, время где-то 2-3 ночи. Уже начал засыпать, как слышу грохот на балконе. Думал, что-то из моего хлама повалилось, у меня его там немало. Но всё-таки решил встать и проверить. И как выяснил не зря. Поднимаю голову и вижу картину: на перилах стоял голый мужик, посмотрев 2-3 секунды на меня, он полез дальше вниз. Думаю, классическая картина: муж, любовник, командировка и т.д. Но со слов голого мужика, его жена выгнала голым на балкон 5-го этажа (у меня кстати 3-й). Уж и не знаю на кой черт ему понадобилось лезть вниз. Я помог ему забраться. Он увидел, что на балконе валялась футболка, и сказал что это как раз его, и начал ей прикрывается (у меня действительно валялась там какая-то тряпка, все было лень скинуть вниз). Я дал ему сигарету, и выпустил через дверь. Он прикрывая свои причиндалы побежал наверх как ни странно. Я еще час как минимум не мог уснуть, все думал, может это он как раз за футболкой заходил. В общем, посмеялись с друзьями над этой историей, и я забыл о ней.
Но не так давно на мой балкон упали женские трусики, теперь неделю не сплю, предвкушаю, когда голая женщина за ними придет))))

Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении:
- А котенок у тебя породистый?
- Ну папа у него очень породистый, а мама обычная.
Я вполголоса: - Ну все как у людей
Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!

Знакомому попалось в архиве трофейное руководство по эксплуатации танка "Тигр". Брошюра была почти такая же толстенная, как броня этого чудища. Вроде бы жизнь танкистов зависела от чтения этого руководства, и вообще немцы - народ педантичный, а тут - по всему документу картинки с полуголыми девицами в самых заманчивых позах. Одна дуло прочищает, обвившись длинными ножками вокруг ствола, другая раком гусеницу осматривает, и так далее. Все девицы хихикают. В общем, весёленькое получилось руководство. Его мой знакомый использовал в качестве примера, что самый нудный текст лучше оживить, чтобы запоминался. Недавно это было научно доказано на улитках - когда им скармливали "гормон счастья", эндорфин, связи между нейронами у них формировались гораздо быстрее и прочнее.

Инструкции к нашим танкам, конечно, в этом отношении уступают. Но зато я до сих пор отлично помню устный инструктаж по матчасти танка Т-80. Какие уж там полуголые девицы! То, что сержант проделывал на словах с дулом, гусеницами, нами и другими многочисленными принадлежностями танка, не пропустила бы никакая немецкая цензура...

Вот за что нужно уважать российское начальство, так это за то, что своих ненаглядных чад направляют на самые непрестижные направления человеческой деятельности. Наверное чтоб жизнь малиной не казалась. Не верите? Самый свежий пример - премьер, бывший президент, Д.А.Медведев. Сколько раз он с высоких трибун вещал, что Россия твердо встала на путь модернизации и сейчас нужны работники инженерного корпуса и рабочие высокой квалификации. Юристов и экономистов у нас такой переизбыток, это непрестижно и что пора молодежи настоящие, созидательного направления, профессии выбирать. 25 мая Медведев был на последнем звонке своего единственного сына. И на вопрос журналистов куда дальше пойдет сын учиться не моргнув глазом ответил: "На юридический или экономический, еще не определился окончательно".

Однажды услышал красивый тост. Наш ректор в хорошей компании других ректоров, деканов и высокопоставленных министерских чиновников поднял бокал:

"Кто по-настоящему умеет работать - работает. Из числа остальных набираются университетские преподаватели - они учат, как надо работать. Тем, кто даже этого не умеет, приходится заниматься организацией учебного процесса. Так выпьем же за нас - руководителей высшего образования!"

Под окном прошли два щуплых подростка, видок - привет с Марса. Донёсся обрывок фразы:

"Если меня кто-то выиграет в (какая-то компьютерная игрушка, неразборчиво), я реально офуею. Потому что даже я, с моей заниженной самооценкой, понимаю - это невозможно!"

Незадача. Первый раз привел девушку домой. Для демонстрации страсти решил подбросить ее на руках. Влетела головой в работающий потолочный вентилятор. Секса не было.

Ребенок (девочка, 12 лет, блондинка) на день рождения сильно возжелал планшет. Папины доводы, что планшет - это баловство, которое будет мешать учебе, что в их классе планшеты в основном есть как раз у круглых двоечников не возымели.
В конце концов я сдался - купим. Но планшетов много, они на разных системах, поэтому предложил - выбери сама, что тебе лучше подойдет.
- Как? - поинтересовался ребенок.
- Ну например зайди в поисковик и набери - iOS или Leopard (почему-то я подсказал именно название сборки, а не название ОС - Android) и почитай что умные люди пишут.

На следующий день ребенок снова ко мне с голодными глазами:
- В магазин поедем за планшетом?
- А ты выбрала?
- Нет. Я набирала айфон или гепард, интернет какую-то ерунду пишет...

Для справки: У нас с женой трое детей.

Смотрим Евровидение. Выступает какая-то тетка (кажется из Албании) которая поет что-то бессмысленное, а в ходе пения орет благим матом в силе Витаса пытаясь своим фальшивым фальцетом надорвать себе горло, а зрителям уши и мозги.
- Наверное слона рожает - предполагаю я.
Секунд через 10 жена серьезным и задумчивым голосом:
- Нет, скорее всего ежа. Слона легче.

Одна моя знакомая, когда была совсем еще девчушкой лет двадцати пяти, вдруг совершенно неожиданно обнаружила, что ждет ребенка. Вроде и замужем не была, а поди ж ты.
Ну что же. Не выбрасывать же его теперь. Решила оставить у себя.
Но только по мере приближения срока она все отчетливее начинала понимать, что при родах она умрет. Во все времена от родов умирали, не правда ли?
И вот наступило время, когда жить ей оставалось считанные дни. Сомнений в близком конце не было и быть не могло. И тогда девушка приняла единственно правильное решение - она рассказала всем своим знакомым, родственникам и друзьям все, что о них думала. А думала она о них, надо сказать, нелестно. Особенно об отце ребенка и о матери отца ребенка.
Подошла долгожданная развязка, а смерть так и не наступила.
Вот, пожалуй, и все.
Или нет? Отец ребенка потом на ней женился. Потом развелся. Потом женился на ней же второй раз.

Недавно был на презентации одного известного антивирусного ПО. Раздали нам в качестве подарков майки и маленькие коробочки "Антивирус ... 2012" "помните, что ваши компьютеры тоже нуждаются в адекватной защите". В коробочке стандартного аптечного размера свернутая рекламная листовка и ОДИН презерватив. Ну в общем шутка, все смеялись...
На следующий день друг рассказывал. Возвращается он домой, показывает добытые трофеи жене. Жена, обозрев коробочку, тоже весело засмеялась загадочно улыбаясь о чем-то своем о женском, потом как-то смех вдруг затих, супруга изменилась в лице, как тигрица провела ногтями по столу и прорычала: "А остальные два где?"

Летним солнечным утром я остановила частника и поехала на работу. Водитель был в игривом настроении и начал со мной легкий флирт. На его вопрос о моем семейном положении я ответила, что у меня есть муж. Он сделал вид, что не верит, при этом сказав, что у меня в глазах блеск, который бывает только у незамужних девушек. В этот момент мы одновременно взглянули друг на друга и начали хохотать. На мне были солнцезащитные очки...

Вчера утром сдавал анализ крови из вены, типа для профилактики.
Прихожу в офис:
- Вот кровь сегодня сдал. На визу. Английскую.
Народ понимающе молчит, в Англии никто не был.
- А на американскую еще и кал надо, и отпечатки пальцев.
Бывший военный, отставник, загранпаспорта у него вообще нету,
сидит справа, угрюмо уставившись в компьютер:
- Совсем ох..ели эти америкосы..
Продвинутая тетка, была в Праге, сидит слева:
- Хорошо хоть Шенген дают пока без анализов...
Доверчивый у нас народ!

Бля, ржаку вспомнил с того дня )))
Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща попоём".
Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трёт.
Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не стареет, Софочка..."

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

КАК ШУТЯТ В ОДЕССЕ
... Случались в редакции газеты "Комсомольское племя" розыгрыши, порой весьма рискованные. Как-то в начале 60-х молодые журналисты напечатали на машинке, причём искусно повторяя стилистику РАТАУ (тогдашнего украинского Агентства новостей), Указ Верховного Совета СССР о присвоении поэту Шота Руставели, автору поэмы "Витязь в тигровой шкуре", звания Героя Советского Союза в связи с Декадой грузинского искусства на Украине.
И понесли всё это на подпись к ответственному секретарю.
Тот, человек образованный и остроумный, как ни странно, клюнул на эту вопиющую "дезу". То ли заработался, то ли был погружён в свои мысли, то ли уже свыкся с советским абсурдом, что подписал этот "указ" в номер.
И журналисты, хихикая, поставили его в полосу. И, самое страшное, что он чуть было не вышел в свет! Шутили, шутили и забыли о полосе, а когда вспомнили, номер уже был свёрстан и отправлен в типографию.
Еле догнали...
Ответственный секретарь сначала гонялся за ребятами, угрожая их уволить, но потом и сам смеялся.

Преамбула.
Норвегия известна своим гуманным отношением к заключенным. Тюрьмы, в большинстве своем, мало чем отличаются от наших санаториев, а по удобству содержания скорее походят на пионерские лагеря.

А теперь, собссна, история.
Норвегия. 24.05.2012. Из-за забастовки гос. служащих, в т.ч. сотрудников тюрьмы Бьёргвин (Bjørgvin), что возле Бергена, заключенных распустили по домам. Со слов начальника тюрьмы Харальда Осауне (Harald Åsaune), большинство заключенных хорошо восприняли этот шаг, но не все. К сожалению, нашлись и недовольные, для которых это оказалось стрессом, т.к. они страдают "от социальных проблем" и не были готовы выходить на волю.

Bot takk!

P.S.
Ознакомиться с ригинальным материалом на норвежском можно здесь:
http://www.tv2.no/nyheter/innenriks/jarle-slepp-fri-fraa-fengsel-dette-er-heilt-topp-3789344.html

Я как-то даже и верить не хотел, но мой знакомый авиатор за язык пойман не был, да и кой-какие слухи про это до меня и раньше доходили. Но я все-таки немного сомневаюсь.

- Это был полный писец! – радостно заржал Леха. – Даже нет, это было стадо песцов!

Зная Леху я как-то сразу поверил ему, потому, у него «писец» означало что-то теперь уже не существенное, типа аварийной посадки, или забывания важного начальника на какой-нить далекой, северной точке.

Ах, да, я не представил вам Леху. Алексей – пилот грузового вертолета МИ. И распиздяй по жизни. А поскольку человек он просто какого-то ненормального оптимизма и веры в людей, то пилот и распиздяй он от Бога.

Так вот, «писец» это то, после чего обычный человек лег бы в психушку и вышел из нее при хорошем раскладе лет через пять. Но у Лехи этими самыми «песцами» была нашпигована вся его жизнь и поэтому то, что для нормального человека заканчивается стационаром и галопередолом, то для Лехи это – десять минут ржача в курилке.

Но когда он говорит «стадо песцов», можете поверить, это действительно стадо. Даже для него.

…В общем маленький северный аэропорт, работающий в одну смену и на ночь запирающийся на замок.

Это был обычный рейс в таежный поселок, который своим размером был даже меньше самого аэропорта, и поэтому мог принимать только вертолеты и самолеты типа АН-24 да Кукурузника.

Была зима, шел снег и на столе в буфете нашего аэропорта, куда была приписан Лехина вертушка, уже закрытом для обычных посетителей, стояла бутылка водки и не одна, закуси море и прочих маленьких полетных радостей, когда отмечают чью-то то ли первую тысячу, то ли уже не первую тысячу часов налета.

Два часа назад ушел крайний борт в тот самый маленький поселок и должен был там заночевать, а утром вернуться. Все шло как обычно и уже налили по первой, как зазвонил телефон.

Командир авиаотряда, который по традиции тоже поздравлял юбиляра, вернул рюмку на стол и сделал предостерегающий жест остальным.

Командир был сед, умен и бит, и поэтому просто своей кармой чувствовал грядущие пакости.

Повинуясь знакомому жесту командира, все аккуратно поставили рюмки на стол и замерли в ожидании, надеясь, что в этот раз командирское чутье дало сбой, первый раз за двадцать лет.

- Да… Где?.. Когда?... Сильно?… Да… Нет, никому не надо… Сами разберемся… Пока.

Договорив, он обвёл стол взглядом, по которому было понятно, чуйка у командира по прежнему в прекрасном техническом состоянии и работает как надо.

- В общем так. У нас небольшой писец.

Он, как и Леха, был и в том и в другом одаренной личностью, поэтому «писец» был воспринят спокойно. А и правда, что тут, песцов не видели, что ли? Все взрослые, повидавшие, так что давай командир, неси весть в массы.

А весть была такой – крайний борт, ушедший в северную глухомань – долетел. Это хорошая новость. Но при рулежке на заснеженной полосе провалился в какую-то яму и подломил стойку шасси. Вроде не сильно, но ремонтировать там нет возможности, да и все подобные случаи должны расследоваться в установленном порядке.

А командир не хотел «установленного порядка». Он был достаточно стар и авторитарен, чтобы в своем авиа-огороде разобраться сам.

После небольшого обсуждения, в основном деталей предстоящего, Леха и еще четверо коллег разбежались по домам. Отсыпаться перед предстоящим.

Утром Леха проснулся, радостно покривлялся в постели, изображая Каа перед бандерлогами, почесал кота промеж ушей, за что и получил благодарственный «мяв», умылся и поскакал в порт.

Ровно через полтора часа Лехина вертушка взяла курс на поселок, где так неудачно приземлился его коллега.

… Затея по неоглашению события была проста и элегантна. Как говорил мне Леша – Я даже порадовался такой работе. Ну не знаю-не знаю. Вряд ли у меня такая работенка вызвала бы радость, но и я – не Леха. А он порадовался.

Не, а чо? Лучше повода для радости и не придумать, чем зимой тащить под брюхом на тросах сломанный самолет. Именно в этом состояла затея командира. Разумеется никто никого не заставлял вписываться в эту авантюру, ибо все понимали ЧТО будет, если ихние, авиаторские (не знаю как они правильно называются) органы надзора пронюхают про эти тайные делишки.

А делишки были конкретно тайные. Ну, просто все сделали так тихо, что никто и не догадался посмотреть в совершенно чистое небо, где ревел огромный транспортный вертолет и тащил под собой унылую Тушку с подвернутой лапкой. На фоне бескрайнего неба, прямо посередине синевы, на малой высоте, этот тянитолкай не привлек внимание только впавшего два месяца назад в спячку медведя.

- Ну, в общем летим. Я уже радуюсь, как по прилету командир накроет обещанную поляну, как здорово мы всех лоханули с этой Тушкой. Щас прилетим домой, там ее технари быстренько подправят, вставят новый протез и все. Ничего и не было. А кто говорит, что было?

И вот лечу, мечтаю, аж слюни на приборы капают, смотрю на коллег, те по внешнему виду в унисон со мной мыслят. Переглянулись, улыбнулись понимающе, типа подтвердили что об одном и том же думаем.

И тут ветерок. Ну как ветерок, порыв ветра то в одну, то в другую сторону такой, что нас развернуло чуть ли не раком. Пока выправлялись, пока переглядывались… Только чувствуем что-то нехорошее. Причем все четверо чувствуем. Машина стало как то легко идти.

Боясь посмотреть вниз все-таки глянули одновременно.

- Ну чо – грустно закончил Леха. - Самолета мы там не увидели. Оторвался сердешный. Как было ему на роду написано, так и случилось. Хорошо, что троса когда сыграли, то не захлестнули винты, а то была бы неприятность и казус для авиаотряда.

- Так это, Лех - я как-то был недоволен оконцовкой – а стадо песцов то где? Это вот оно?

- Да не! - Леха к прошлому был оптимистичен – это был просто писец. А вот стадо песцов было, когда нас Самая Специальная комиссия углубленно, несколько месяцев и со знанием дела спрашивала, как мы умудрились поломать ногу самолету, а потом еще и добить его раненого и беззащитного. И все за одни сутки. И вот что непонятно – Леха наивно похлопал глазами – кто же им все рассказал? Мы, вроде, все по тихому сделали…

В общем после этого я понял разницу между «писец» и «стая песцов».

В центре моего родного города в 70-х стояли в ряд шесть телефонных будок. На наше детское счастье, мостовая под ними была усыпана гравием, а в заборе нашего садика напротив была дырка. Временами ранним утром мы совершали короткие набеги на этот гравий. В нём всегда за ночь накапливалось несколько оброненных медных двушек и копеек, на каждую из которых можно было купить стакан восхитительной газированной воды в автомате. Суперпризом был серебристый гривенник - им часто пользовались вместо двушки при телефонном звонке и иногда тоже роняли. Однажды мой приятель в порыве молодецкой удали поднял там большой плоский камень и нашёл под ним 25-копеечную монету 1927 года с молотобойцем, подозреваю что из настоящего серебра. Вскоре после того, как он показал эту монету старшей дворовой детворе, площадка вокруг телефонных будок стала выглядеть так, будто по ней прошёл бульдозер. Дырку из садика тут же заколотили, и наши серебряные рудники на этом накрылись.

Это я рассказал скорее к слову, чтобы впоследствии народившимся поколениям была понятна ценность советской копейки для семилетнего ребёнка. Однажды к нам подошёл дембель и дал мятый рубль с просьбой подняться в одну квартиру и спросить, живёт ли там до сих пор девушка Света. Это сейчас любому нормальному родителю в таком предложении померещится банда маньяков. А тогда - думаю, солдатику просто не хотелось рисковать десяткой на цветы, конфеты и шампанское.

В общем, мы поднялись и позвонили. Дверь открыла симпатичная девушка Света в коротком халатике. Для нас её ноги уходили в небеса. Девушка мгновенно въехала в ситуацию и попросила подробно описать приметы солдатика...

Знакомый из Франции приехал. На две недели. Вообще-то он студент-аспирант и подвизается в Нанси на каком-то гранте. Двигает науку.

Таки вот. Предложил он коллегам и администрации поставить во дворе лаборатории турник. И места мало занимает, и размяться в перерыв есть где. Отказали. Почему? Турник это типа хорошо, но в лаборатории есть люди, которые к турнику близко не подходят, а занимаются, например, кикбоксингом. Негоже дискриминировать. У тебя турник будет, а у них ринга - нет. А у нас у всех права должны быть одинаковые. Либертэ понимашь, фратерните и особенно - эгалитэ.

Вот так. Конечно можно напрячься и поставить рядом с турником ринг для боксеров... Но ведь блин еще дайверы есть и горнолыжники... А эгалите (равенство - фр.) все больше напоминает шариковское "поделить"... Упаси боже от такого...

Листаю сегодня свежий номер одной популярной газеты с Оксаной Фёдоровой на обложке. Внутри - статья о ней и фото с подписью "Я люблю сама гулять с малышом", где она с коляской на шпильках стоит на траве в парке. Смотрю и смеюсь: на колёсах простенькой коляски даже белые ленточки с резины не сняли, которые на заводе наклеивают, чтобы показать, что на ней ещё никто никуда не ездил! И сумка-сеточка под коляской - пустая. А любая мамочка знает, что там всегда на прогулке что-то лежит: своя сумочка, вода, запасные подгузники, игрушки и т.д. Вот так, оказывается, запросто Мисс Мира и жена фсбэшника сама гуляет в парке... Ага. Щаз! ))

Собственно даже не история. Пытался сдать часы в ремонт. Адрес помню, искал дом, нет. Пропал. Решил посмотреть на web-сайте. Надпись повергла в крайнее удивление: "Будьте внимательны. Наш дом №6 переименовали в дом №1 корпус 3" А ничего, что на разных сторонах улицы оказываются нечетные дома?

Ещё один реальный случай.
В 90-е годы, во времена тотального бартера, было принято на нашем производстве привлекать солдат из соседней части для разных работ. Видимо плата была стройматериалами, но это не важно.
Наблюдал такую картину. Группа солдат, под командой сержанта чистит снег с крыши одного из цехов. От центра к краю. И вот, один солдатик среднеазиатских кровей, видимо не сопоставив свою скорость с силой трения на обледеневшей крыше, резко сменил направление перемещения с горизонтального на вертикальное. Попросту говоря *бнулся вниз. Летит, глаза широкие стали, лопатой вертит (всё по уставу: умирай, но оружия не бросай), рот открыт, орёт, наверное от удовольствия. Высота этажа три будет или около того. Внизу сугроб, который он сам же и нагрёб. Бу-уултых туда. Вылез, стоит отряхивается. Прибегает сержант, руками машет, что-то кричит, мне не слышно, видимо поздравляет с удачным приземлением или замечания по технике полёта выдаёт.
Действие второе: картина та же, действующие лица те же. Добавилась маленькая деталь: узкоглазого Икара привязали верёвкой за пояс. Техника безопасности, бля. Чистят они, чистят. Дальше — дежа вю.
Этот индеец среднеазиатских прерий снова поскользнулся. Снова летит, снова лопатой вертит. Присугробился. Снова вылез, отряхивается.
А как же верёвка, спросите вы?
С верёвкой всё нормально. Хорошая верёвка, крепкая, прочная, тонну выдержит. Только привязана одним концом — за солдата.

Муж вернулся с ночной рыбалки и к вечеру того же дня с балкона, куда он
сложил снасти, потянуло неприятным запахом разлагающейся органики, если
точнее – месячной овечьей брынзой на последней стадии дезинтеграции под
майским солнцем. Я нюх-нюх по всему балкону, источник определить не
могу. Муж открещивается, мол, это не мое, ищи в своих закрутках.
Сказала, что рано или поздно найду и пообещала, что если это хоть как-то
связано с рыбалкой, то заставлю мужа это съесть.
На четвертый день штырь настал такой, что решила забить на работу, но
найти эту зловонную клоаку. После получасового обнюхивания каждого
миллиметра балкона, уже отчаявшись и почти смирившись, случайно подняла
голову (помолиться?) и тут на верхней полке стеллажа детектед литровая
банка с замоченным горохом, кукурузой и прочей хренью, короче какая-то
бурламаджаджа.
После пробуждения, муж увидел банку, ложку и улыбчивое предложение
приступить к завтраку в постели. Целый месяц муж был шёлковым)))

Полночь. Метро Алтуфьево. Я стою возле турникетов и жду свою жену - она сегодня поздно и я типа встречаю чтобы провести по ночным улицам до дома. Рядом со мной в коридоре метро стоят еще два парня примерно моего типажа и также вглядываются вдаль - обычное дело - народ встречает своих женщин в ночи. Мы стоим все молча и разумеется нам все понятно.

Приезжает поезд. Идет поток людей. Оттуда отделяется парень. Он подходит к одному из нас троих ждущих, они обнимаются, целуются и уходят. Пока это происходит у меня и еще одного из ожидающих брови сначала летят вверх, а потом мы уже не смотрим на влюбленную однополую парочку - мы смотрим друг на друга с расстояния в пять метров, улыбаемся одними глазами в стиле "нихуя, себе - вот, как бывает?!".

Со следующим поездом идет очередная толпа. Оттуда выходит девушка, подходит к тому парню, что ждал напротив меня - они тоже целуются. Пока парень ее обнимает он поднимает глаза на меня и улыбается, шевелит бровями и как бы говорит мне "вот смотри, а вот я нормальный то"

В дополнение истории про чукчей, которые утащили кусок стратегической ракеты.

Наш школьный учитель географии Николай Агафонович до того, как отправиться на пенсию и устроиться в школу учить нас, оболтусов, был геологом-полярником. Часто рассказывал интересные истории о работе в тех суровых краях. Перескажу один эпизод.

70-е года. GPS, а тем более ГЛОНАСС, тогда были только в проекте. Для навигации курсирующих в заполярье судов и самолётов применялись наземные радиомаяки. Посреди тундры были установлены небольшие будки с передатчиком и антенной. Необитаемые, неохраняемые, необслуживаемые. Источником электричества там служил небольшой ядерный реактор. Каков принцип работы, Николай Агафонович мне ответить не смог, сказал, он геолог, а не физик, но я догадываюсь, что там простое термоэлектрическое преобразование, без всяких турбин, систем охлаждения и т.п. Такую штуку один раз поставишь, и лет на тридцать про неё забыл, она автономно работает. Но как-то раз она сама напомнила о себе – с одного из маяков пропал сигнал. Пилот это конечно обнаружил (в те времена они постоянно патрулировали, чтобы вражеский шпион не нарушал границ Великого и Могучего). Из Москвы в Сургут прилетает группа инженеров, их на вертолёте доставляют до ближайшей заполярной метеобазы. Дальше вертолёт лететь не может, ветер, метель, как говорят пилоты, «видимость под нуль». Затем несколько десятков километров на снегоходах по заснеженной пустыне. В сопровождение инженерам дали двух геологов, одним из которых был наш учитель. Прибыли на объект. Люк сорван, реактор разорён, топливные элементы отсутствуют. Следов никаких, пока добирались, всё занесло снегом. Дозиметр в этом месте показывает хоть и совместимые с жизнью, но всё-таки большие микрорентгены. Аврал. Экспедиция по рации сообщает о происшествии, разворачивается и возвращается на базу. Тут же, несмотря на нелётную погоду, поднимаются в воздух вертолёты, и начинают на бреющем полёте «прочёсывать» тайгу в поисках похитителей элементов реактора. Стойбище чукчей-кочевников обнаружили достаточно быстро. На все вопросы ответ один: «Командир, не ругайся, железка в тундре в домике нашли, в вода железка положил, вода всегда тёплый, в чуме тепло, дрова не надо, огонь не надо, железка сама греет». Эх, если бы они знали, что это за «железки»...

Топливные элементы реактора у них, естественно, изъяли прибывшие по вызову люди в костюмах радиационной защиты. Вот только чукчей очень жалко, по словам нашего географа, бОльшая часть из этих невинных людей, нашедших на своей собственной холодной земле источник тепла, погибла от «лучевой болезни».

Как, все-таки, прав был старина Фрейд!

Только что очередной ляп горе-президента Януковича в связи с принятием мер безопасности перед ЕВРО:

"Територію нашої держави треба зробити НЕБЕЗПЕЧНОЮ для життя наших громадян і, безумовно, коли до нас приїдуть гості, тим паче".

"Территорию нашего государства нужно сделать ОПАСНОЙ для жизни наших граждан и, конечно же, когда к нам приедут гости, тем более".

Вот за что люблю президента Донбасса, так это за его правдивость.

http://www.youtube.com/watch?v=OwqIuudQNag

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

Сижу на балете "Золушка". Рядом папа с дочуркой в возрасте "почемучки". В минуту вылетает по сто вопросов на которые папа интеллигентно и терпеливо отвечает. Спустя полтора часа в середине спектакля ключевая сцена - Золушка появляется на балу. Принц стоит с краю сцены и внимательно смотрит на танец красавицы. Девочка задает свой стотысячный вопрос: "Па, а почему принц не подходит с Золушке? А к Золушке он почему не подходит? Почему он стоит? Па, ну почему не подходит?"
Отец: "Да ОТОРОПЕЛ, ваще!"

Вчера на перемене встречаю в коридоре грустную учительницу музыки - пенсионерку Е.И., на мой вопрос - в чём причина грусти последовал ответ: - Провела последний в жизни урок,ухожу из школы, буду внуков нянчить, только вот думаю, если выйду сейчас во двор школы и запущу вверх свой портфель с планами и конспектами и закричу на всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Ь!!!!, может, домой довезут бесплатно на Скорой помощи, а?

Академик Виталий Иванович В. за кружкой крепкого (чаю) неожиданно разговорился о своей службе в ракетных войсках. Видимо, секретные 50 лет оттикали. Он был солдатиком где-то между северной Камчаткой и южной Чукоткой. Сверху падали ракеты, запущенные из Казахстана, а они должны были их подбирать, чтобы ни один, даже самый крошечный обломок не достался вражеским шпионам. Чаще падали отработанные топливные ступени, при спуске из космоса они крошились немилосердно. Случались и прицельные пуски болванкой по самой части, чтобы далеко не искать - всё равно разброс был порядочный.

На месте одного из обломков увидели неслабый кратер, а вокруг на снегу - следы крошечного человечка, маленьких полозьев и нескольких собачек, поверх них - следы хорошо организованной группы лиц, больших полозьев и множества оленей. Сам обломок исчез. Это было ЧП. Надвигалась пурга, готовая замести все следы в считанные часы. В воздух подняли вертолёты. Хвостами вверх пара винтокрылых пошла гуськом по следу на малой высоте, аки гончие. Другая пара с группой захвата страховала сверху, срезая крюки. Оказалось, какой-то чукча сотоварищи прибрал увесистый кусок советской стратегической ракеты дальнего действия, чтобы пойманная рыба под ним лучше прогревалась на ярком солнышке...