Новые истории - основной выпуск

Выдающийся деятель коммунистического движения Карл Радек, автор первого русского перевода книжки "Майн Кампф" и несметного количества анекдотов, отличался крайней изворотливостью. Даже на публичном судебном процессе над ним самим он умудрился сочетать роли обвиняемого и блистательного обвинителя всей своей "преступной группировки", за что отделался десяткой. Моей преподавательнице научного коммунизма Ирине Сергеевне, потомку старинного рода пропагандистов-агитаторов, был известен только один случай, когда его удалось посадить в лужу.

В двадцатые годы Карл Бернгардович выступал с яркой лекцией о международном положении на многолюдном заводском митинге. Попутно он обрушился на религию - опиум для народа и рассказал свежий научный факт, что вес тела в момент смерти не изменяется ни на грамм. С позиций научного материализма, объяснил он, поскольку душа ничего не весит, значит она не является объектом материального мира, следовательно не существует.

В наступившей озадаченной тишине послышался вопрос из зала:
"А сколько весит Ваша партийная совесть?"

С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

Bugidy-bu: в Киеве уже во всю летает дух Евро 2012. Иду ночью из клуба, тут из-за поворота вылетают два чувака в шотладских килтах и с криками "Камон бади кип ранинг" что в переводе на нашинский значит "давай братиш бежим быстрее", исчезают во дворе, следом вылетают два мента и с воплями на чистом англицком "стап мазафака уебу бля сука" улетают за ними. Судя по знаниям иняза мы точно готовы к событию такого класса :-)

Мы с Китаем работаем по запчастям. И вот одному нашему инженеру пришла в голову "светлая" идея:
- А чего это мы такие дорогие подшипники у них закупаем, аж по 30$???!!! Договоритесь подешевле!
Ну мы у китайцев и спрашиваем:
- Дешевле сделаете?
Они говорят - Насколько?
Мы говорим - Ну... За 25$...?
Говорят можем....
- А за 20...?
- Можем....
- А за 15...?
- Можем....
- О_О... А за 10...?
- Можем.....

В итоге без всякого допсоглашения и уточнения наш инженер получили партию одноразовых, практически люминиевых подшипников...
Вот это я понимаю троллинг...

ТЯЖЕЛА И НЕКАЗИСТА ЖИЗНЬ ПРОСТОГО ЖУРНАЛИСТА
История эта, правдивая и абсолютно реальная, случилась уж больше шести лет назад с журналистами одной уважаемой и известной спортивной газеты при возвращении с Олимпийских игр в Турине. Рассказал ее мне коллега, непосредственный участник упомянутых событий. Об одном жалею – что не включил в момент рассказа свой диктофон. Так что в деталях могу что-то напутать, ну да сильно не ругайте. Главное – не детали. Главное – суть)
Кто думает, что жизнь журналиста в командировках весела и беззаботна, пусть не обманывается. В рабочих поездках заграницу нет времени туристом бродить по достопримечательностям и расслабленно пить риоху под горгонзолу. Тем более, если речь идет об Олимпиаде. На практике такая командировка – адская пахота. От рассвета до заката бесконечные разъезды между объектами соревнований и пресс-центром, поиск фактуры, интервью, передача в номер на флажке за считанные минуты до дэдлайна… А ночью - работа на сайт. И в таком режиме – две с лишним недели, без выходных и всяких там отгулов. Устаешь и физически, и психологически. Страшно устаешь. Поэтому, когда отгремела церемония закрытия Игр, и бригада спецкоров нашей газеты собралась в отеле, ее начальник Леша (имена изменены) – молодой, талантливый, но на тот момент еще не вполне опытный руководитель – дал отмашку:
- Ребята! Всем спасибо, поработали на славу. В буфете накрыт стол. Пейте, ешьте, все уплачено.
И добавил:
- В пять утра отъезжаем в аэропорт.
На часах близилась полночь.
Надо ли говорить, что уставшие и изможденные журналисты не могли отказать себе в удовольствии пропустить по рюмашке коньяку? На халяву-то! Да по итогам плодотворной каторжной работы! Можно ведь – и не по одной. И даже не по две…
Когда в пять утра Леша спустился в холл, он был пуст. Набуфетившиеся собкоры, осушившие свою последнюю рюмку дай бог если полчаса назад, разбрелись по комнатам в отеле и просыпаться явно не желали. Сознательность проявили лишь двое – единственная в бригаде женщина, да тертый в дальних переездах Вован, который не смотря на вполне щуплую комплекцию и образ ботана в очках, испытания бутылью всегда переносил с честью и достоинством. Да и напиваться за пару часов до вылета ему было не впервой.
За остальными пришлось побегать. Долго ли, коротко ли, да только пока Леша собрал, прочухал, отвесил смачных пендалей, пообещал лишение премий всем членам команды и согнал их-таки вниз, зарезервированный под бригаду шаттл давно свалил. До вылета в Москву оставалось меньше двух часов…
- Машина нужна? – типичный итальянец из старых комедий – колоритный брюнет с усами – крутил на пальце ключи от минивена в лобби отеля.
- Нужна, нужна! – Леша явно не ожидал, что главный геморрой в этой командировке его будет ждать когда она, по сути, завершилась.
Таксист оказался сговорчивым:
- За 20 евро довезу! Только вы все с багажом не влезелете. Я друга позову – у него еще такси.
20 евро – это, прямо скажем, дешево. А значит – повод насторожиться. Но прихреневший от недосыпа и свалившихся на голову проблем с бухими сослуживцами Алекс значения этому не придал. Только обрадовался – есть шанс успеть на самолет.
Так, восемь человек – семеро небритых, мятых, дышущих перегаром мужиков и одна девушка – погрузились в машины и отравились в аэропорт.
- Э, ты не понял! Двадцатка – с каждого! – итальяшка-таксист, довезя до места, с издевкой неприятно улыбнулся.
- Чего? Какого х…? Ты че сразу не сказал?
- Я думал, ты понял! Гоните бабки, а то чемоданы не отдам.
Попытаться так кинуть русских мужиков, да которые с перепоя, да когда до вожделенного дома им остаются считанные часы полета – это таки да, это надо иметь стальные яйца… или тупую голову.
- Леха, да че с ним говорить! Ща я ему! – как ни странно, первым закричал отнюдь не самый мощный члену бригады, а щупловатый Мишка. Но поддержан был единогласно. На таксистов навалились всей гурьбой. Те пытались извиваться, кричали матом что-то на итальянском. Но куда там!
- Я вам, падлы, ща покажу – 20 евро с носа! А ну гони, сука, наши чемоданы!
Сказать, что итальянцы охуели – ничего не сказать. Но еще больше охуели другие русские журналисты, вылетавшие в Москву через Рим тем же рейсом, что и наша банда, и подтягивавшиеся к аэропорту на своих шаттлах из своих отелей. «Блестящая» Лешина идея – одеть на время Олимпиады всю команду репортеров в фирменные куртки с лейблом газеты – была очень к месту. Всем стало прекрасно видно, что за уважаемое издание представляют небритые бухие мужики, чистящие морду туринским таксистам.
Охуели и карабинеры – в шесть утра они явно не ожидали такого кипеша. Но сообразили быстро – несколько бравых полицейских, дав кому надо по голове, парочку особо рьяных репортеров, включая и Мишку, уволокла в отдел при здании аэропорта. До коллег из других изданий доносились его несчастные крики: «Ну бля, ну как же так! Мне же больше шенген не дадут и на чемпионат мира по футболу не пустят!»…
Таксисты были рады тому, что остались живы – быстро повыкидывав сумки из машин и забрав положенные 20 евро на брата, хлопцы отвалили восвояси.
Леша, обреченно сплюнув на асфальт, понуро побрел к полицейским вызволять своих подопечных. Тяжелый путь до дома только начинался…
История умалчивает о том, чего стоило Алексу вызволить несчастных из участка. Но вроде как отделались малой кровью. Мишке даже пообещали, что проблем с визой не будет.
В это время редактор отдела хоккея Влад – высокий и худой мужик – терял свои последние силы. Этой ночью Влад, по привычке, выжрал больше всех. Спал, соотвественно, меньше всех. То, что его в принципе смогли распихать и затолкать в такси – уже было подвигом коллег. Но на подъезде к аэропорту силы Владика явно кончались. А потасовка с таксистами забрала последние. На морально-волевых пройдя все формальности и добредя до самолета, сбой дал даже Владиков автопилот. Едва войдя в Боинг (или Аэробус – не суть важно), главный в газете по хоккею увидел первый же ряд кресел и тупо упал на них, не забыв прикрыться сверху лежавшим здесь же пледом.
- Сеньор! Ау! Это не ваше место! – молоденькая стюардеса попыталась разбудить нашего героя. Наивная! Герой спал крепким сном – и снились ему огни Москвы и запотевшая бутылочка пива по прилету в Шемеретьево.
Влад не просто лег не на свое место. Он лег сразу на три. В бизнес-классе!
- Ваш коллега? Сделайте что-нибудь!
- Девушка? Ну что я с ним сделаю? Вы же видите – он почти умер. Будем трогать – точно умрет. Вам труп на борту нужен? – Леша уже не знал, что ему делать – плакать, или смеяться.
Стюардеса плюнула – благо, рейс был ранний, салон – полупустой, и пассажиров, чьи места занял Владик, удалось без особых трудностей рассадить по другим креслам.
До Рима долетели без проблем.
Проблемы снова начались в Риме.
За пару часов, что прошли от времени побудки в Турине, до прилета в аэропорт «Флюмичино», отважная бригада репортеров сумела и чуть протрезветь, и даже частично выспаться. Даже Влад вновь начал подавать признаки жизни.
- Значит так! У нас до рейса – чуть больше часа. Так что 40 минут на походы по магазинам, собираемся здесь ровно в 10.00! – Леша снова раздал ц/у.
Жаль, никто не обратил внимания на Вовку. Не случайно он, буркнув на ходу: «Я вас буду ждать сразу у выхода на посадку» направился в противоположном от всех остальных напралении.
Важное замечание. Это сейчас, летя куда-то с пересадкой, вы сразу в аэпрорту отбытия получаете два (ну, или больше – зависит от количества пересадок) посадочных. А тогда на оба рейса были свои – еще бумажные, даже не электронные – билеты. Соответсвенно, и регистрацию надо было пройти дважды. Не говоря уже о паспортном контроле, досмотре и прочей предполетной хуете.
Ну так вот. Когда, позвякивая бытылками в пакетах «Дьюти Фри», похмельные спецкоры собрались в положенном месте (все, кроме Вовки), Леша вдруг понял СТРАШНОЕ - до рейса остается полчаса, а регистрация еще не пройдена. И бежать до стоек ой как далеко…
Как наша бригада со звенящими пакетами, сумками с ноутбуками и чемоданами с личными вещами, подарками, сувенирами, да к тому же с адского бодуна и недосыпа, неслась по длинным коридорам «Флюмичино» - представьте сами. Но успели – регистрация не завершилась. Еще буквально пара метров, там самолет, три часа отдыха – и родное «Шереметьево».
«Уф, неужели прорвались» - выдохнул Леша…
- Ребят, я, кажется, билет потерял, - худощавая, качающаяся, как травинка на ветру, фигура Владика, не могла не вызвать сострадания.
Он последним подошел к стойке регистрации – остальные, с посадочными на руках, были уже в зоне таможни.
Леша завыл и медленно сполз по стенке.
- После двух недель адской командировки, после пьянки, проебанного шаттла, драки с таксистами, разборок с полицией и бешенной гонки по «Флюмичино», нам не хватало только этого, - вспоминает мой рассказчик. – Мы стояли по ту сторону стоек регистрации, смотрели на Владика. И в нас боролись два чувства. Вроде, и друг ведь! Нельзя бросать. А вроде и заебались так, что больше некуда…
Влад сам решил диллему:
- Вы летите! Я следующим… - скорее простонал, чем сказал он. Не в силах бороться с собственной усталостью, и здраво рассудив, что Владик – мальчик взрослый, заграницей не первый раз, с ситуацией справится, спецкоры плюнули, помахали ему рукой, и отправились к Вовке, уже ждавшему их у гейта.
На этом закончилась история бригады. Но не закончилась история Владика.
А Владик, так же здраво рассудив, что нет нужды торопиться именно на ближайший рейс (раз уж все равно опоздал), решил восполнить силы здоровым сном. Прямо здесь, в аэропорту, на лавочке.
Проснулся Влад ближе к вечеру. Один. Без сумок, без чемодана, без ноутбука… Слава богу – хоть с паспортом во внутреннем кармане куртки, мобильником и бумажником.
- Пиздец! – подумали бы вы. Но не Влад. Он был в том уже состоянии, когда человеку все равно, что с ним происходит. Он не придумал ничего лучше, чем… нет, не купить билет на ближайший рейс до Москвы (деньги-то были!). В кармане приятно шуршала бумажка в 100 евро. И, кажется, просто жгла этот карман. Влад решил – вот ведь, душа поэта! – сзъездить в Рим. Попить вечерний кофе в открытом кафе с видом на Колизей. Влад вообще очень любил – и любит – итальянскую столицу.
Правда, кофе в итоге было решено заменить на пиво. Ох, сладко пьется пиво вечером, да с такими пейзажами! Но ночь уже наступила, ночевать было негде, следующий рейс – через три часа (расписание-то посмотрел). Надо только денег на билет снять (блин, будто карточкой заплатить нельзя!).
Банкомат с аппетитом съел Владиков мастеркард. Потом как-то недобро заскрежетал, захрипел, выдал нечитаемую надпись на итальянском… И потух с карточкой в своем нутре. Так наш герой понял: наступил он самый. Окончательный и бесповоротный пиздец.
…Следующие три дня утренние планерки в редакции начинались с вопроса главного редактора: «Как там Влад?».
Владик чувствовал себя неплохо. Пока он дозвонился до московского офиса своего банка, пока там писали письмо своим коллегам-итальянцам, пока неторопливые сеньоры делали новую карту, прерываясь на бесчисленные сиесты, Влад мотался на аэроэкспрессах из аэропорта, где он ночевал на лавочках в зоне ожидания, к коллизею, где пил пиво на остатки наличных средств с тех самых 100 евро, и обратно.
Наконец, в пятницу доблестный Влад, получив новую карточку взамен съеденной в отделении римского банка и купив билет, прилетел-таки в Москву. Он не придумал ничего лучше, чем сразу явиться в офис.
Представьте себе, как выглядил наш странник. Как вообще может выглядеть мужик, который после адской командировки пару дней прожил в аэропорту, не протрезвев за это время почти ни на минуту? Представили? Главвред, лицезрея заблудшего сотрудника, прямо скажем – охуел. И выдавил из себя единственную фразу:
- Иди-ка ты, Влад, в отпуск…

Увидел в френдленте котофотки, и говорю сыну:
- Алеш. Хочу кота завести.
- Я - не хочу. Вонять будет.
- А мы его кастрируем.
- Тем более не хочу!
- Ну Алеш... Он нас любить будет...
- За то что кастрировали?
- Не. Про это он забудет.
- Ты бы забыл?

Пару дней назад было. Собираюсь в выходные на работу, на пару часов документы разобрать. Одел джинсы и какую-то футболку. Жена на меня смотрит и говорит: "Дорогой, так идти нельзя, майка мятая, джинсы грязные... Переоденься лучше". Не проблема, одеваю приличные брюки и рубаху. Жена уже с претензией: "И куда это ты собрался?!". Хорошо хоть первая засмеялась...

ПРАВДА ЖИЗНИ.
Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни?"
Первый: "Побед"
Второй: "Удачи и любви"
Третий: "Стремительной карьеры"
Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки!"

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них:
- Сколько стоит газета?
- Десять рублей.
- Ого, дорого!
- Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка.
- Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.

Ещё про детский лагерь и романтику.
1994 год. Лагерь «Зазеркалье».
Это сейчас масса развлечений, телевизоры, интернет и т. д. Тогда всё было проще, романтичней и интересней одновременно. Сами придумывали, сами делали. Классно было и нам и детям. Как было приятно и интересно работать с людьми, которые всё это могли воплотить в жизнь. Не поверите, работали не за зарплату, хотя её тоже платили, а за возможность пожить в такой обстановке. Когда дети смотрели на тебя расширенными глазами. Кто знает, тот поймёт.
Так уж повелось в этом лагере, что каждый отряд (а их 8 штук) должен был организовать два общелагерных мероприятия в смену. Я выбрал одним из мероприятий ночь ужасов.
Как всё происходило.
После полдника по громкой связи звучит музыка типа «Энигмы», нагнетается мрачная обстановка. Все вожатые ходят с озабоченными лицами и, как будто, чего-то опасаются. Перед ужином все, кто есть в лагере собираются на площади перед столовой и им объясняется, что найдена книга мёртвых. Только неизвестно, как её открыли. Если все ритуалы соблюдены, тогда можно не беспокоиться, ничего не произойдёт. Но если открыли неправильно, значит восстанет армия мертвецов и начнётся апокалипсис. Для того, чтобы обеспечить личную безопасность, необходимо входить в столовую скрестив руки над головой. Во время ужина происходят разные непонятные вещи, как-то взрывы на улице, разбивается окно, вспыхивает вода на мойке и т. д. После ужина все отряды прошли в клуб, где сами же показывали театрализованные представления на тему детских страшилок (Чёрная масса, Жёлтые глаза....) которые ночью, после отбоя дети друг другу рассказывают. Когда выступил последний отряд, на сцену поднялась начальник лагеря и сказала, что никакой книги мёртвых не существует, всё придумали ваши вожатые, чтобы вам было интересно. Как только она это произнесла, в клуб вбегает окровавленный «питон» (пионер), показывает рукой на выход, кричит только одно слово «ТА-А-А-М», падает и бьётся в конвульсиях. Естественно все выбегают посмотреть, что же такое это «там». Их взорам предстаёт следующая картина. Ночь, уже темно. В арку для проезда машин в игровом корпусе уходит процессия в несколько человек, идут друг за другом, на всех балахоны с капюшонами, скрывающими лицо, у каждого в руке факел. Идут медленно,поют что-то заунывно-монотонное, будто совершают какое-то магическое действие. А над аркой висит огненный крест. Естественно все идут за процессией на некотором расстоянии. Дорога уходит в лес. В это время в чаще раздаются разные звуки: душераздирающие крики, дикий хохот, стоны, волчий вой. Что-то лохматое перелетает через дорогу, мелькают какие-то тени в саванах.... Когда дети заходят в лагерь с другой стороны, они идут через металлическую вышку, на которой, на высоте два человеческих роста висит повешенный. Время от времени он вздрагивает и пытается дотянуться до кого-нибудь из детей. Наконец факелоносцы заходят в лесок внутри лагеря, проходят на полянку, проходят по кругу и зажигают окружность, посередине которой находится костёр в виде виселицы. Все дети выстраиваются за огненной чертой и наблюдают, как люди в балахонах, ничего не замечая, делая магический ритуал, встают на колени и тянут руки в одну сторону. Начинает звучать музыка группы «Энигма». В круг вносят жертву и вешают её на виселицу. В кольце огня появляется ещё один персонаж, назовём его Нечисть. Нечисть совершает пассы руками и, вдруг начинает плеваться огнём. Этим огнём зажигается жертва и костёр под ней. Таинственное действие продолжается. Все, кто находится в кругу, ходят вокруг костра, тянут к нему руки, что-то напевая, поднимают руки вверх. Это всё похоже на какой-то танец. Наконец жертва сгорела. Люди в балахонах, с факелами, во главе с Нечистью идут цепочкой к воротам. Когда последний из процессии выходит за ворота, по линии ворот загорается огненная полоса, преграждающая дорогу детям.
Я не буду говорить сколько солярки ушло на огненный круг, сколько гуаши на «окровавленного» питона. Как давали команду на включение музыки (радиорубка далеко). Какие были другие технические подробности этого мероприятия.
Просто те дети, в то время имели больше возможностей для сказки, романтики, интересной жизни. А мы, вожатые, им в этом всячески помогали.
Есть, что вспомнить.

Так получается, что из-за моего ежедневного многочасового общения с природой, те братья, которые поменьше, считают меня одним из своих, но только очень странной конструкции.
Вдоль течения почти на одной линии с поплавком степенно плывёт бобр. Не матёрый бобрище, а так - бобёр-тинейджер. Сразу провёл инструктаж. вежливым и уважительным тоном. Дескать, хвостом-веслом по воде не бить, в леске не запутываться. Строитель плотин внезапно перешёл в режим подводного плавания. Гирлянды пузырей, всплывающих со дна, указывали на то, что опасность миновала, и на крючок он мне точно не попадётся. А через несколько секунд поворачиваю голову: здрасьте, гость дорогой! Зверь всплыл у самого берега, как подводная лодка, почти уткнувшись мордой в берег, но сигналов не подаёт. Прилёг на отмели метрах в полтора от меня и косит одним глазом, по-ленински прищурившись.
По законам гостеприимства попытался завязать светскую беседу. Посетовал на то, что угостить его нечем, хотя, конечно, чисто из приличия. Ещё не хватало в рюкзаке стволы осин таскать. Порасспрашивал про семью, попросил поделиться впечатления о весне, которая уже на самом излёте, но в ответ - тишина. Лежит, не пошевельнувшись, а на голове кокетливо красуется пучок водорослей.
Минуты через три, плавно и грациозно нырнув с разворотом, бобёр отправился до дома, до хатки. Где наверняка сообщил родичам, что у ямы неподалёку стоит какое-то странное болтливое животное с палкой в руках и, видимо, пытается поймать рыбу, которой там и близко нет.

Смотрел недавно телепередачу "В гостях у Яна Табачника". Или где-то так.
В ней лучший аккордеонист Украины беседует с актёром Михаилом Светиным,
на счету которого огромное количество комедийных ролей в кино. Светин в
подробностях рассказывал какой у него трудный для режиссёров характер и
особый путь в искусстве. Как он, в своё время, поссорился с Райкиным, и,
что ещё хуже, - с Руфь Марковной Иоффе, - женой Аркадия Исааковича,
Данелия, Рязановым, и многими другими известными и малоизвестными
режиссёрами.
Поговорили о его многочисленных ролях в комедийном кино. О Чарли
Чаплине, которого Светин считает своим кумиром, и его любимой теме
"Маленького человека" в немом кино.
Очередной вопрос Ян начал так:

- Вот скажи, Миша, ты, как гениальный актёр комического жанра...

- Ой, Ян, - скривился перебивая его Светин, - только не надо, не люблю я
этих актёрских понтов!

- Ты называешь это актёрскими понтами? - удивился Ян.

- Нет, то, что ГЕНИАЛЬНЫЙ, - тут всё правильно!..

Я не в восторге
от годов прошедшей службы.
Бывало всякое,
уж что там говорить.
Но чтоб понять, -
за что мы пьём - «28 мая»
Немного надо,
«на границе послужить»
Тогда поймёте Вы, -
«какого хрена» сниться
Нам часто так
ЗАСТАВА и ГРАНИЦА. (моё)
Случилась эта история во времена уже давние, в структуре тогда очень силовой (да и сейчас не слабой) где сутки новые начинаются не как у людей нормальных в полночь, - а в 20.00 суток настоящих.
Просто потому что там все люди по принципу сказки Алексея Николаевича Толстого «Золотой ключик» живут, а принцип этот гласит:- «Наступила ночь и в «Стране дураков» закипела работа». А ещё там до сих пор кроме обычного своего порядка исчисления ВРЕМЯ ещё в сроках «подписки о неразглашении» измеряется, ну коли сроки все вышли уже дважды и даже загранпаспорт получен и визами «вероятных друзей» отмечен то можно и рассказать немного, так как действительно смешного мало на службе было. Отчасти наверное, потому что «пиджаков» к нам не направляли служить, а то как не прочитаешь историю смешную про армию так и думаешь - эх, а у нас всё так скучно было аж жуть. То ли дело вон, на военных кафедрах или в полках «кастрированных» люди развлекались.
Предыстория
В начале 90-х на волне общей демократизации и «борьбы с кровавой гебнёй» из состава КГБ СССР были выделены Пограничные Войска и на базе их создана Федеральная Пограничная Служба и всё бы ничего, но с отделением от КГБ, - пограничников отделили от снабжения ГСМ, хорошими и вкусными продуктами, нормальной качественной вещёвкой и другими нужными, занятными вещицами в службе государевой весьма потребными (ПНВ, р/ст. и т.д и т.п.)
Но самое страшное, - на радость всех офицеров военкоматов снято было положение о направлении в погранвойска призывников из первой группы проф. отбора и пошли в войска пограничные призывники, с которыми и на зоне конвоирам не скучно было бы.

(Литературных и других институтов не оканчивал, так что извиняйте коли что не так, да и после школы более сочинениев не писал)
История
Скучно было и у нас на заставе, пока не прибыл к нам из отряда в составе молодого пополнения - «Бес». Серёга Бессонов прозвище своё получил ещё на гражданке за нрав свой весёлый и неуёмный в пакостях разных мелких и слегка хулиганистых, ибо родился «Бес» не просто распиздяем, а РАСПИЗДЯЕМ (именно так с большой буквы и большими буквами). Через некотороё время выяснилось, что в наряд с «Бесом» никто из пограничников заступать не хочет, ибо срать он на ранги и звания хотел, и сколько бы старший пограничного наряда (человек как правило на заставе уважаемый) не говорил что «спать по очереди чтобы не попалиться», стоило старшему сомкнуть глаза, чтобы поспать в очередь честную свою (а это десять суток губы как минимум и другие невкусности), как через некоторое время в лучшем случае его будил мощный богатырский храп «Беса», а в худшем - пришедший с проверкой офицер со всеми из этого «вводимыми и вытекающими». И сколько его товарищи не «кумарили» в спальнике за это - бесполезно, так ничего и не добились. А так как был «Бес» абсолютно не агрессивен и добродушен, то смысла отправлять его в отряд тоже не было, ибо людей не хватало катастрофически.
Таким образом за пакости и подставы такие он был определён Начальником заставы через полгода службы на «вечного колуна» (ЧЗ, часовой заставы он же «ЧИЖИК» - наряд весьма нужный и ответственный, но не особо у пограничников почётный), чему как мне кажется «Бес» был даже несколько рад. И если бы только Начальник знал, чем это обернётся в дальнейшем.
Практически одновременно с «Бесом» на заставу пришел новый, только что в училище изготовленный замполит - лейтенант Жариков (назовем его так). К службе замполита вопросов много у начальника возникало, из-за особенности у него одной, а именно спать любил Жариков ночью сном полноценным в канцелярии на стульях, между постановкой приказов нарядам убывающим и приёмов докладов нарядов со службы прибывших. Но выговор за сон в канцелярии объявить никак нельзя было, ибо ни в одном документе руководящем для офицеров заставы вида наряда «ответственный по заставе» описано не было, и что запрещено «в ответе» не сказано. Вот и спал наш главный «специалист по борьбе с личным составом» на свой страх и риск, изредка краснея перед старым мудрым начальником в канцелярии по утрам.
Особенность эту в службе Замполита «Бес» приметил и использовал в высшей степени плодотворно.
Ещё во времена когда его «на фланги» посылали, познакомился «Бес» с девушкой деревенской с обычным именем для деревень русских дальневосточных, «ганджубасом», «химкой» и самогоном навсегда убитых, а именно звали её – «Косая».
Извечной мечтой девок деревенских было выскочить замуж за погранца и уехать из этих «ебеней» в другие «ебеня» и желательно в западном направлении, и надо отдать должное у некоторых девчонок это получалось, и потом случаи эти редкие из поколение в поколение бабки, которых пограничники в своё время замуж не взяли, на лавочках обсуждали.
Мечты свои осуществить по началу и «Косая» пыталась, но не заладилось что-то. И тут появился «Бес», парень не особо привередливый и разборчивый и еще на гражданке всё что слегка шевелилось «имевший», а тут на тебе, через полгода воздержания в учебке - женщина, хоть и косая, но живая. Как и где они познакомились описывать не буду, но точно знаю, для этого у погранцов место одно на «системе» святое было, где сколько «колючек» на проволоку колючую под руководством офицеров технари не приделывали - один хрен через пару недель все они пропадали. Ибо жопу любимой девушки и свои мудя уколоть и поцарапать об них можно в легкую.
Так что сколько не борись с личным составом на фронте нравственности, до победы всегда далеко будет, да и как пограничников от местных девок защитить, если в деревне одни «торчки» и алкаши импотентные, а рядом, хоть и за «системой», 40 молодых здоровых и главное «голодных» потенциальных ёбарей. Так что пропаганду безопасного секса мы начали одними из первых на постсоветском пространстве.
Назначение «Беса» на «Вечного Колуна» грозило загубить едва зародившиеся надежды на счастье в девичьем сердце «Косой», этого она допустить не могла ни в коем случае и начала действовать.
В лучших традициях русского подпольного движения, используя сложную (коротко не описать, но придумано было талантливо) систему связи через проходящие наряды, контакт был восстановлен, а свидание назначено и осуществлено в момент «ответа» замполита.
Спустя неделю практически одновременно (разрыв максимум в час), до начальника заставы и жены замполита по различным каналам дошла информация, что «33-его» июля лейтенант Жариков в заставской бане ночью «жарил» «Косую», которая причём «на это» не совсем согласная была.
Скандал не разгорелся, он взорвался. Сказать, что Начальник был в ярости, значит скромно промолчать. Жарикову было высказано буквально следующее: - хрен с тобой, что ты спишь когда спать воще не должен, но ты ещё когда не спишь ебёшь (почти насильно) девушек деревенских почти невинных. Бедный Жариков не знал что ответить, а ведь эта взъёбка была гораздо мягче, чем та которую ему устроила 20 минут назад родная жена и под впечатлением от «пиздячек» которой он до сих пор находился.
Но Начальник был стар (один из последних выпусков АЛМА-АТЫ), мудр и опытен, то что произошло в ночь 33-го июля в заставской бане просто не могло произойти, застава всё-таки одно из важных направлений (НСОУ) пограничного округа и дебилов и идиотов на неё старались по возможности не направлять, хотя РАСПИЗДЯИ иногда проскальзывали. Собрав документацию дежурных, быстренько проанализировав её и пропустив через канцелярию весь личный состав заставы который был не на службе, потратив на каждого пограничника 2-3 минуты, Начальник выпустив последнего основательно ПОРЖАЛ за двойными дверями канцелярии, ибо ему первому открылась вся комичная картина произошедшего (если бы вы знали, сколько стукачи добровольные и невольные пацанов пограничников от «зоны» спасли, когда всякие «делишки» на уровне приготовления Начальником мудрым без доклада «на верх» своевременно пресекались, то наверное мнение своё о них немного изменили).
А было вот что.
«Косая» пришла как и договаривались в первом часу. «Бес», выпустив наряды с территории заставы, незаметно (как ему казалось) запустил её на территорию и сопроводил в заставскую баню.
Почему баня открытая, спросите вы, да просто потому, что она заставская и во сколько бы ночью пограничник не пришёл со службы (а прошел он бывает гораздо больше 20 километров, и совсем не по асфальту), его стремление «помыть мудя» хотя бы водой холодной всячески начальством приветствовалось, ибо кто не мылся часто «гнили заживо».
Через некоторое время «Бес», удостоверившись через окно канцелярии что замполит спит, зашёл в баню и разложив на лавке всё что «Косая» «поебаться принесла» начал всё это активно «потреблять». Через минут сорок Дежурный по заставе сержант Новик заметил, что «Бес» пропустил уже два доклада по связи и вышел на улицу проверить «Чжика», чтобы при необходимости разбудить этого урода.
И вот, обходя территорию, услышал он звуки доносившиеся из бани весьма сердце солдатское волнующие, от чего решение созрело мгновенно (пограничник хули). Встав в дверной проём Новик слегка озарённый лунным сиянием, громко крикнул в темноту бани –«Рядовой Бессонов на выход». «Бес» вылетел пулей, сжимая в одной руке «АКС», а в другой полуспущенные штаны.
- Да стой ты, - приглушённо рявкнул Новик, захлопывая дверь.
- Кто там такая? - спросил далее он.
- «Косая», - ответил «Бес».
- Слышь, Серый, а она мне даст?
- Да ну ты чё, вообще-то не знаю.
- Это, Серый, а ты скажи ей что я - это типа «замполит» и что я тебя «попалил», и если она мне щас не даст, то тебя завтра в отряд отправят.
И на какие жертвы только не пойдёт по-настоящему влюблённая девушка, только бы был милый рядышком.
Вот так Жариков и поплатился за сон свой в канцелярии.
Но это ещё не всё, полная расплата выглядела так.
Жена замполита - особа городская и весьма впечатлительная, успела по «межгороду» брату своему родному о беде сообщить, типа «пиздец - развод и девичья фамилия».
Брат первым же паровозом рванул к нам в гости сестрёнку из обиды выручать (в принципе молодец мужик). А «сотовых»-то тогда не было ещё (только у конкретных братков), и вот ситуёвина такая случилась. Замполит с супругой уже помирившиеся и «проржавшиеся» встречают брата на вокзале ночью, а он только на землю с поезда ногой ступил и сразу Жарикову по «мордасам и накидал» за измену.
P.S. звиняйте что длинновато получилось, институтов я не заканчивал хотя и учился там, привет всему досрочному 1997 года и основному выпуску 1999 года 2-ой дивизион ХВИПВ ФПС РФ.
С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА!

Познание Бога и свёкла
Историю эту мне рассказывала моя бабушка. По детским воспоминаниям могу что-то и переврать, но суть примерно следующая.

К известному русскому святому (уровня Сергия Радонежского или Серафима Саровского) пришёл новый ученик и сказал: "Отче, я хочу с тобой познать Бога". Святой ответил, что берёт его в послушники, вывел во двор, вручил лопату (и нечего смеяться, Россия была аграрной страной, а само понятие "дедовщина" возникло много позже) и велел копать грядку и рассаживать рассаду свёклы. Только стар был уже святой, поэтому рассаду свеклы закопал листьями вниз, а корешками вверх. Ученик, естественно исправил ошибку учителя и всё посадил правильно.

Прошло лето. Осенью ученик зовёт учителя во двор и показывает грядку с выросшей свёклой. Учитель посмотрел, покачал головой и сказал: "Ты пришёл ко мне, чтобы познать со мной Бога, но не доверился даже в свёкле..."

Читатели Анекдот.Ру сделают свои выводы сами. А то против моих выводов ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя)") уже в комментариях было целое педагогическое "восстание".

Карлсон: а у вас на кухне молоко сбежало...-2
Дочка живёт рядом. Вчера оставила нам внучку (2,5 года,сущий чертенёнок) на сутки. Утром на кухне жена начинает ей за что-то читать "мораль". Внучка, мгновенно её перебивая, а папа - чашку разбил (информация не проверенная). Жена продолжает выписывать "пилюлю". Внучка тут же продолжает: и дедушка (это я) тоже чашку разбил (явная "брехня"). Я в спальне начинаю хохотать от детской изобретательности. До жены наконец "доходит" и она тоже хохочет.

Вчера состоялся такой диалог с 9-летним племянником:

Я: - Назови столицу Польши.
Племянник: - Норвегия.
Я: - Не, ну реально, назови столицу Польши.
Племянник: - Ислам?
Я: - Блин, ну тогда назови столицу Швеции.
Племянник: - Кострома.
Я: - ...а Германии?
Племянник: - Страпон.

Дети - цветы жизни.