Поиск по автору:

Не моё.
О проблемах коммуникации – 2.
В нашем небольшом городке произошла такая ситуация.
Возле одного из магазинов гулял человек с коляской. Можно с полной уверенностью назвать его дедушкой, если не по возрасту, то по статусу. Потому-что в коляске он выгуливал внука. Одет был скромно, да и к чему ему понты – не пацан уже. В этом же самом месте парковалась молодая дама, полная противоположность человеку с коляской. На крутом джипе, одета по последней моде, на пальцах золото, в губах силикон. Причём парковалась она задним ходом, разговаривая по телефону и открывая одновременно водительскую дверь. И, конечно, случилось то, что должно было случиться. Этой самой дверью она толкнула коляску. Коляска упала, ребёнок выпал и заплакал.
Ещё с древних времён известно, что лучшая защита – это нападение. Дама очень хорошо усвоила эту истину. Что тут началось… Наивные конструкторы самолёта МИГ-25, даже в страшном сне не могли предположить, что бывают звуки, более громкие, чем звук реактивного двигателя. Фразы типа: «…развелось тут быдла, машину поставить негде..» перемежались такими отборными матерками, которым позавидовал бы слесарь Иванов, знающий 3000 деталей с названием х@йня. Дама распалялась всё больше и больше. Никого не стесняясь, она поливала грязью мужчину. И дверку-то ей поцарапали, и квартиру-то сейчас он побежит продавать, потому, что уже должен. И, вот прямо сейчас, она звонит своему парню, который настолько крут, что у него на лобовом стекле автомобиля царапины изнутри от распальцовки. И этот парень приедет и всем будет плохо: мордой в землю и просить о пощаде будут все, включая мужика и ребёнка.
Дама, наверное, была экстрасенсом, потому, что события пошли по её сценарию. Но экстрасенсом она была, всё-таки не очень хорошим, так как произошло всё с точностью до наоборот. Да, её парень приехал, да пальцы загнул… Только одного не учли они оба. Отцом ребёнка был майор милиции, а дедушкой – простой генерал милиции, который приехал в гости к сыну из областного центра.
Дама была, скорей всего откровенно хреновым экстрасенсом. Она даже предположить не могла, что весёлая жизнь у неё только начинается. Дело в том, что на следующий день в магазин, возле которого произошли эти события, зашли два серьёзных мужчины в штатском, но с красными удостоверениями и изъяли записи с видеокамер.
Мораль:
1. Соблюдайте правила движения.
2. Не обижайте людей, особенно незнакомых.

Много историй про то, как животные понимают человека.
Расскажу свою историю.
Есть у меня кошка Мунияра Матвеевна, в простонародье - Мунька. Родила она котят, сколько смог, я их раздал, но двоих пристроить не смог. Мальчика и девочку. Да, хрен с ними, дом свой, пусть живут. Выросли котята, а у Муньки отношение к ним поменялось кардинально. Если раньше она их ласкала и вылизывала, то теперь рычит, лапой бьёт и т.д. На меня стала порыкивать, в руки не даётся, шипит. Терпел я это, терпел - надоело. Взял кошку в руки, посмотрел в глаза и сказал: "Я тебя кормлю, ты живёшь в моём доме, если тебе это не нравится, могу отпустить тебя на улицу и живи, как хочешь".
На следующее утро смотрю в, а в ведре с водой живая мышь круги нарезает. Я у кошки спросил: "Мунька, ты, что ли поймала?". Мунька сразу замуркала, трётся об меня, мурчит, на колени запрыгнула, вылизала всего. Котята тоже без внимания не остались.
Всё они понимают.

Никак не мог приучить кошечку - Мунькину дочку ходить в туалет на улицу. Прихожу домой или лужа, или навалено. Все методы перепробовал, ничего не понимает. В очередной раз ухожу из дома и говорю её брату (имя Балбес, мой кот, как хочу, так и зову), что он в моё отсутствие является старшим, если будут безобразия со стороны кошки, то получит именно он, кормить его не буду и выкину на улицу вместе с кошкой.
С тех пор всё в порядке.

Опять про детский лагерь.
Дети должны хапать романтику полной пастью, ибо больше как в детстве это вряд ли удастся сделать, да и восприятие тогда совсем другое.
Сидим с напарником (двое воспитателей), готовимся к завтрашнему мероприятию. Питоны (пионеры)спят, время полночь, жарко, душно. Что меня пробило? Купаться захотелось. Нет проблем. Заходим в палату, будим одного питона: "Купаться хочешь?". Найдите мне хоть одного ребёнка, который откажется купаться. Задачу ему поставили тихо разбудить всех в своей палате и отправить в игровую комнату. Свет не зажигать. Сами идём во вторую палату, там то же самое. И так все восемь палат. Собрали всех в игровой комнате, окна завесили одеялами, свечку зажгли. Говорим питонам, что сейчас пойдём купаться. Они давай ура кричать. Мы на них цыкнули, типа время ночь, никто не должен знать, чем мы тут занимаемся. "Для того, чтобы незаметно пробраться на старый пляж, надо по лесенке спускаться на цыпочках, затем из двери выглядывать головой на уровне пояса, потом, если никого нет, вдоль корпуса нагнувшись, чтобы под окнами, как разведчики, возле угла не вставая снова посмотреть по сторонам. Если всё нормально, то ползти по пластунски до ближайших кустов, если, вдруг кто-то появится, замереть и не двигаться в траве, по кустам мелкими перебежками, под фонари не выходить, и чтобы все передвигались без единого звука. Если кто-то нас заметит, то нас (воспитателей) выгонят из лагеря, отряд расформируют, Вы этого хотите?" Естественно нет. Вы бы видели глаза наших питонов. Ночь, тайна, запретное общее дело. и парни и девчёнки ползли на пузе, на четвереньках, на цыпочках, мелкими перебежками. Выглядывали из-за угла. Замирали, если кто-нибудь появлялся. Цыкали друг на друга, шипели, если хоть шорох кто-то издавал...
Никто из них не знал, что мы с руководством договорились, под свою ответственность, проводить иногда "слегка" неформатные мероприятия. Всё-таки первый отряд - самые старшие ребята, всем по 14 лет.
Потом было ночное купание в реке, костёр на берегу, песни под гитару, показывал им огненный факел изо рта, учил ходить босыми ногами по стёклам... РОМАНТИКА.
Прошло уже больше десятка лет, у них уже свои дети есть. До сих пор с некоторыми дружим уже семьями.

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.
Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.
В 1990 году, я - молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у... Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал "на плечо") на кожух и сказал: "Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют".
Стон тут же прекратился. МИСТИКА.
Обещание я выполнил.

Начало 2000-х.
Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.
Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело.
Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил.
Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.
Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один - по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.

Далёкое-далёкое детство.
Вторая половина 70-х.
Класс, наверное 5-й. Рост уже ого-го: акселерат. Вес тоже — мамка старалась, кормила как на убой, поэтому поперёк шире, чем вдоль. Но пока ещё ребёнок.
Бегу, это я так, по школе, бегу. Скорость приличную набрал. Вдруг вижу краем глаза, что одноклассник, возле которого я только-что пробежал, упал на пол. Вхожу в вираж, разворачиваюсь не снижая скорости. Включаю реверс, торможу, останавливаюсь возле одноклассника.
«Чё упал, поплохело, чё-ли, может волной воздушной тебя уронило, (мои размеры смотри выше) или нашёл чё-нить?»
«Нет — отвечает — я тебе подножку поставил».
Извини, друг, НЕ ЗАМЕТИЛ.

Ещё один реальный случай.
В 90-е годы, во времена тотального бартера, было принято на нашем производстве привлекать солдат из соседней части для разных работ. Видимо плата была стройматериалами, но это не важно.
Наблюдал такую картину. Группа солдат, под командой сержанта чистит снег с крыши одного из цехов. От центра к краю. И вот, один солдатик среднеазиатских кровей, видимо не сопоставив свою скорость с силой трения на обледеневшей крыше, резко сменил направление перемещения с горизонтального на вертикальное. Попросту говоря *бнулся вниз. Летит, глаза широкие стали, лопатой вертит (всё по уставу: умирай, но оружия не бросай), рот открыт, орёт, наверное от удовольствия. Высота этажа три будет или около того. Внизу сугроб, который он сам же и нагрёб. Бу-уултых туда. Вылез, стоит отряхивается. Прибегает сержант, руками машет, что-то кричит, мне не слышно, видимо поздравляет с удачным приземлением или замечания по технике полёта выдаёт.
Действие второе: картина та же, действующие лица те же. Добавилась маленькая деталь: узкоглазого Икара привязали верёвкой за пояс. Техника безопасности, бля. Чистят они, чистят. Дальше — дежа вю.
Этот индеец среднеазиатских прерий снова поскользнулся. Снова летит, снова лопатой вертит. Присугробился. Снова вылез, отряхивается.
А как же верёвка, спросите вы?
С верёвкой всё нормально. Хорошая верёвка, крепкая, прочная, тонну выдержит. Только привязана одним концом — за солдата.

Ещё про советскую армию.
Середина 80-х. Служил я на офицерских курсах простым солдатом. Учились там курсанты не ниже капитана, это наши, советские. Кроме них были там представители всего соц. лагеря, половины Африки и немного капиталистов.
Интересное наблюдение: оказывается негры делятся на две расы, одни цвета воронёной стали с синим отливом, обликом похожи на лысую гориллу или шимпанзе, другие цветом от тёмно-кофейного до легкой смугловатости, лица всякие. Представьте себе узкоглазого китайца, мексиканца или рязанского Ваню, нос слегка приплюснут и с тёмным цветом кожи. Обе расы "слегка" недолюбливают друг друга. Но история не об этом.
Пришлось мне как-то общаться с одним представителем Африки, с тем, который не обезьяна. Поговорили о том, о сём, зашла речь об обустройстве армий. В ходе разговора выяснилось, что всё почти одинаково и у нас и у них, есть только одно различие. На мой взгляд очень существенное. Если ввести его в нашей армии, сократятся самоволки, повысится дисциплина и т.д.
Дело в том, что их раз в неделю строем ведут в бордель. А в качестве наказания не сажают на "губу", а лишают очередного посещения борделя.

Написал несколько историй, вот ещё одна.
Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.
Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....".
Вороны, бля, прилетели.

Прикол из армии.
Служил я давно в середине 80-х.
Стою в наряде "на тумбочке", тут как раз случилась проверка нашей батареи командиром полка (КП). Сопровождал его наш командир батареи(КБ).
Прошлись по расположению, проверили наличие (отсутствие) пыли, посмотрели как висят шинели. Заглянули в антресоли. Там пусто, только какая-то рейка лежит. Далее диалог:
КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!
КБ-Рейка хорошая, может пригодиться.
КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. УБРАТЬ РЕЙКУ!!!
КБ-Товарищ подполковник, воздуха тоже в описи нет.
КП-Что? Воздуха в описи нет??? ВЫКАЧИВАЙТЕ!!!
Я еле устоял.

Давно.
80-е годы.
Приехал к нам во двор, как-то знакомый парень на мотоцикле «ЯВА». Мечта всех парней, красно-вишнёвые бока, никель выхлопной трубы, рык мотора. Естественно все начинают у него просить прокатиться. А чё, ему не жалко, нате, катайтесь. Дошла очередь и до меня. Получаю краткий инструктаж: где газ, где тормоз, сцепление и т. д. Сажусь, ручкой газа дрын-дрын-дрын. Ух, ты. Сзади девчонка садится, мол прокати. Я ей кричу сквозь грохот мотика, что я первый раз, слезай. «Ерунда — говорит - все в первый раз». Ну, ладно, сама напросилась. Молодость, кровь кипит, девчонка сзади, понтов выше крыши. Проехались по своему двору, по соседнему, вдоль школы, чтобы все видели: Я С ДЕВЧОНКОЙ, НА МОТОЦИКЛЕ. Повернули назад. Чтобы подъехать обратно к дому, надо повернуть налево и подняться одновременно в горку. В это время «ЯВА» начинает «чихать» и дёргаться. Я, как заправский гонщик (казак на лихом скакуне, бля) добавляю газу. Что произошло понял только потом. Мотоцикл КА-А-АК ЗАОРЁТ, КА-А-АК ПОНЕСЁТСЯ. А-А-А-А.
Дальше всё как в замедленной съёмке: не вписываюсь в поворот, медленно, очень медленно приближается бордюр, в который я и въезжаю передним колесом, «ЯВА» уходит вправо в кусты, а я, согласно всем законам физики, продолжаю прямолинейное движение. . Низенько так лечу, на бреющем, видимо к дождю. А надо мной летит девчонка, машет руками, как птица и орёт во всё горло «** ТВОЮ МА-А-А-А-А-АТЬ».
Очнулся, смотрю, обнимаю люк канализации — не долетел сантиметров десять головой. А у женщин, видимо лётные качества лучше (другая аэродинамика, опять же крыльями махала), потому-что перелетела она меня метра на два. Тоже, наверное дождь почуяла: залетела под скамейку — какая-никакая, а крыша.
Ржали потом все: мы вдвоём от стресса, остальные над нами. Мотоцикл не пострадал, заглох в кустах.

Реальный случай.
Навеяло историей № 1 от 15.05.12.
Был у нас в компании один мужик. Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном лице. Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину лица. Мы давай интересоваться, мол, что да как. Тот сначала отнекивался, потом всё-таки сдался, начал информацию по крупинкам выдавать.
Далее от его лица.
Да жена пере%бала, да так, что я с кровати на%бнулся.. Она у меня спортсменка, волейболистка. Лежим, значит в кровати, отдыхаем после секса, тут я чувствую, что окаянный отросток снова зашевелился. Отдохнул, видимо. Ну я и говорю: «Продолжим, Наташа?», вот она в этот момент меня и приложила.
Как же так, ты что, плохо её оприходовал. (Говорит один из нас.).
Ни хрена себе, вот она настоящая женская логика (Другой).
(А мужик отвечает) Да не-е, с логикой порядок. Просто её ТАНЯ зовут.

Я несколько лет работал вожатым в пионерских лагерях.
Одновременно слегка увлекался пиротехникой. Тогда это ещё не приравнивалось к терроризму. А братья китайцы ещё не освоили наш рынок.
Так как работа с детьми в лагере отдыха для меня была самым настоящим кайфом, решил сделать для них что-нибудь необычное. Последний день лагерной смены, готовится большой пионерский костёр. Придумал зажечь костёр не как обычно факелом, а чтобы он загорелся сам "по волшебству", типа я волшебник, руками помахал, и вот - готово. Дед Мороз летний. А за костром стоит электрик и втыкает вилку в розетку.
Вторая половина дня, костёр готов, осталось только зарядить его пиропатронами собственного производства, чем я и занимаюсь. Работа нудная, но требующая внимания.
Короче. Ковыряюсь, подходит один пацан и спрашивает, чем это я таким интересным занимаюсь? Объясняю ему про пиропатроны, про электрические провода, про закладки. Всё понял, отошёл, сел на скамейку. Тут же идёт второй пацан с теми же вопросами, потом третий, четвёртый. Начинаю тихонько кипеть. Осталось часа два, детей в лагере 750 человек, если каждому объяснять, могу не уложиться. На шестом пацане решил применить психологический приём. Дело в том, что само костровое место представляет собой заасфальтированный круг, обрамлённый белыми бордюрами, вокруг амфитеатром расположены скамейки, костёр естественно, в центре, я там же. Говорю пацанам: "Белый круг видите? Кто его переступит, тот РЫЖИЙ ЧУХАН". Проходит пара минут, кандыбает следующий шкет, который ещё не в курсе, но ему до ужасти хочется узнать, что же такое здесь происходит. Только он переносит ногу через белую черту, как толпа пацанят начинает тыкать в него пальцами и кричать, что он рыжый чухан. Шкет тормозит и делает шаг назад. Пацаны замолкают. С первого раза шкет не въезжает в тему и предпринимает вторую попытку: нога занесена над белой линией, снова крики и показывание пальцами. На этот раз шкет всё понял, а пацаны объяснили ему про последствия пересечения белой линии. Шкет проникся, прочувствовал и тоже сел на скамейку. А народ всё шёл и шёл. И каждый раз одна и та же программа с разными вариациями: подходит, заносит ногу, получает свою порцию "популярности", садится на скамейку.
Костёр зарядить я успел. Никто больше меня не отвлекал, хотя на скамейках вокруг костра собралась добрая половина обитателей лагеря. Даже пришлось объяснять, что на взрослых это правило не распространяется.
А костёр загорелся просто шикарно. Представьте сумерки, в свете факелов происходит какое-то таинство. Делаются магические движения руками, вверху ещё незажжённого костра с треском происходит ярко малиновая вспышка, искры во все стороны, через секунду, в основании костра по кругу, с небольшим замедлением начинают срабатывать пиропатроны, костёр не просто загорается сверху и снизу, он уже горит сразу, со всех сторон. Проходит немного времени, начинают срабатывать закладки: хлопок, и в небо поднимается огненный шар. Радостные крики детей, аплодисменты. Красота, романтика, и т.д. Есть что вспомнить.
Историй про лагеря много, потом ещё что-нибудь напишу.

Трудности коммуникации – 3.
Или семейная история.
Давным-давно, где-то в конце 80-х, зашёл я в гости к одной хорошей знакомой. Она-то, за рюмкой чая и рассказала мне эту историю.
Сидит её сын на окошке (5-й этаж), играет чем-то и, как-то, между прочим, говорит: «Мама, вон тётенька полетела». Примерно через полчаса: «Мама, вон снова тётенька полетела».
Заинтриговал вас?
А дело было так. Пришёл мужик домой, ну слегка с похмелья, а жена начала его пилить.
Сделаем небольшое отступление. Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали. Да и в школе про Дарвина упоминали. Но женщина или маму не любила в детстве, или занятия пропускала в школе, или была не совсем русской, поэтому основной закон выживания в семье забыла. А, может быть, торопилась куда-то или просто не было сил ждать. Она самые важные моменты пропустила и приступила к выносу мозга немедленно. Мужская душа – субстанция нежная и ранимая. Нет, конечно, если там морду кому набить, пройтись по краю пропасти или врага на войне убить – это запросто. Но против женщин эта самая душа иммунитета не имеет (чем они женщины, часто пользуются). Конечно, мужик пытался возражать, мол, пятница, друзья встретились и т.п. К его великому сожаленью все перечисленные аргументы не принимались в расчёт. И слова, как капли яда начали стекаться в чашу терпения любимого супруга. Выражения «алкаш», «тряпка», «никчёмный человек», коробили его тонкую натуру, хотя внутренне он с ними был согласен. Но когда женщина, с которой он прожил не один год, любимая жена, верная соратница по жизненному пути, назвала его козлом, это стало последней каплей. Мужик сделал то, о чём мечтает каждая женщина, не зависимо от возраста и габаритов. Он взял её на руки и понёс… Внутри себя напевая песню про Стеньку Разина. Помните: из-за острова на стрежень, на простор речной волны…? Только пел он её с конца. А там такие слова: …и за борт её бросает… Короче, в окошко он её выкинул. С 4 (четвёртого) этажа.
Это ещё не всё.
Ирга. Многие, сейчас этого не знают, но в те годы местная ребятня объедалась этими вкусными ягодами. Если за кустами ирги не следить, не подрезать, не окультуривать, то они вырастают метра три в высоту.
Как раз такие кусты росли под окном у наших героев. В них-то и упала домашняя лётчица. Покарябалась слегка. Но это её не успокоило. То ли не всё из запланированного она успела озвучить, то ли захотелось ещё раз испытать ощущения от полёта, то ли ещё что-то. Об этом история умалчивает. Короче, поднялась она на свой этаж и начала руками и ногами проситься войти. Причём слова лились из неё ещё более обидные для её супруга.
А мужик. А что мужик? У мужика горе – жена из окна выпала. Спать лёг. А тут, кто-то его будит, в дверь ломится, кричит. Обидно. Он дверь открывает, хватает за шиворот источник звука. Догадались? Правильно – в окошко её.
И это ещё не всё.
То ли ветер переменился, то ли прицел сбился, то ли кусты ирги рассчитаны всего на одно приземление. Короче, от второго полёта у дамы было только одно новое впечатление. Она сломала руку (ВТОРОЙ РАЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА).
Даже женщины могут мыслить логично. Помня поговорку, что Бог любит троицу, мадам решила третий раз судьбу не испытывать. Кто его знает, случайно прицел сбился или нет. А может быть, налеталась уже. Пошла она в трамопункт, гипс наложила и домой вернулась.
Тут надо сказать, что женщина была не просто женщиной. Она была советской женщиной. А, значит, училась в детстве в советской школе. В старших классах тогда преподавали предмет НВП (начальная военная подготовка). Видимо предмет даме давался легко, да и усвоила она его хорошо. Зная, что для победы над врагом надо применить необычный манёвр, женщина молча постучалась в дверь. Любимый муж, не ожидая подвоха, всё ещё мучимый похмельем, открыл дверь.
Что, вы думаете, было дальше? Правильно. НВП мужик тоже учил. Только плохо. Никакой тактики встречи жены он не разработал, траекторию полёта не рассчитал, прицел не настроил, кусты не поправил. Просто открыл дверь. И тут же получил гипсом по голове.
Сотрясение – больница – КПЗ. Последнее за несанкционированные полёты жены. Так как наша ПВО всегда на страже нашего мирного неба.

Опять про детский лагерь отдыха.
Середина 90-х. Работаю воспитателем во втором отряде (кто не знает, дети 13-14 лет). Пошли как-то мы в поход. Народу больше сотни: два отряда по 48 человек, да плюс взрослые. Пришли на место, все разошлись кто куда, там дров насобирать, ягоды, грибы, у всех свои задания по интересам. Я стою, строгаю колышки для палатки. Смотрю, точнее слышу, бежит мой "питон" (пионер), меня зовёт, кричит что-то про пожар. Я по сторонам посмотрел, никакого пожара нет, говорю ему, что сейчас закончим и пойдём смотреть, что у него там случилось, думал дети прикалываются. Бывало у них такое. Стою дальше строгаю, бежит второй питон, то же самое орёт. Ну, думаю, пойду всё-таки посмотрю, что же случилось. А остановились мы на высоком берегу реки, но в лесу. Выхожу на берег. ТВОЮ МАТЬ-ТЬ-ТЬ.
Но всё по порядку. Мальчик из моего отряда решил посмотреть как травка горит. Выбрал безопасное место у реки, вода рядом, если что, то сразу и затушить можно. Одного не учёл, что уже давно погода стояла жаркая и сухая, да и огонь горит не вниз, а вверх. Вот по косогору пламя КА-А-АК ломанулось... Когда я вышел на берег, полыхала трава на площади с футбольное поле, огонь по стволам деревьев поднялся на уровень груди... ТВОЮ МА-А-А-А-АТЬ. Мысли сразу в голову полезли, что дождя в ближайшие недели не предвидится, если не поймаем огонь сейчас, выгорит всё до города. А это километров 30 леса. БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я.
Организовали быстро всех. Половина взрослых в реке, наполняют водой все ёмкости, которые были у нас с собой, от ведра до стакана. Дети с двух сторон по живой цепочке передают наверх, сверху остальные взрослые гасят сначала деревья, потом по периметру и так далее. Два часа тушили, перемазались все, но дети ходили, грудь колесом, пожар лесной затушили.
Самое интересное было потом. Пацаньё провело своё расследование. Поджигателю объявили бойкот, до конца смены он один жил в своей 6-местной палате.
Последний день. До отъезда часа два. Собирается бельё, и т.д. Зная детскую психологию, держу за руку любителя процесса окисления органики с выделением светового и теплового излучения. Объяснил ему: "От меня не отходи, ты поссать, я с тобой, я поссать, ты со мной". (Надо же ребёнка родителям живым и здоровым). Он и сам уже не рад.
Длинный коридор, куда выходят двери восьми детских палат, плюс две вожатские. Кроме нас двоих никого. Подхожу к очередной палате, буквально на секунду заглядываю в дверь, оборачиваюсь, а у пацанёнка уже фингал, даже не фингал,а фингалище, бровь на щеку свисает. А в коридоре никого.
Отомстили, бля.
Если интересно, потом ещё что-нибудь расскажу.

Снова про детский лагерь.
Был в нашем лагере день смеха. Мероприятие такое, каждый отряд давал в клубе смешное представление. Не помню по какой надобности зашёл в корпус. Гляжу в окно идёт мой питон (пионер) из клуба, улыбается шире затылка. Вдруг остановился, побледнел, лыба скуксилась, как в мультике про Винни-пуха у ослика Иа, когда ему Пятачок сказал про лопнувший шарик. Присел на корточки, за живот держится, слеза побежала. "Блин, Андрюха, что случилось???". "Живо-о-от" стонет Андрюха. Я его на руки и в Нехворайку (так медпункт называется), а там никого, все в клубе. БЛЯ-А-А-А. Врываюсь в клуб, ору во всю глотку, что срочно доктора надо, питон погибает. Все ржут, типа классный прикол воспитатель придумал. Еле объяснил, что не прикалываюсь. Прибегает фершал, пузо пацану помял, вопросы позадавал, предварительный диагноз выдал: подозрение на воспаление аппендицита. Возможно нужна срочная операция. "БЛЯ-А-А, ЕПТ, ДА КАК ЖЕ ТАК...." (Это уже я). Лагерь в 20 километрах от города, как добираться? 90-е года, такси у нас в городе ещё не было, про мобильники не знали, личный транспорт далеко не у каждого. Ладно дежурил мент Серёга, у которого машина была, более того, он на ней приехал. От лагеря до трассы три километра узкой извилистой дороги. Летим мы по этой дороге 130 км/ч, взрослые впереди, Андрюха сзади корчится. На трассу вылетели, ещё прибавили, потом мигание дальним светом и бибиканье на перекрёстках, сотня по городу. Доехали. УФ-ф-ф. Залетаю в приёмный покой, сидит какой-то старичок, меня увидел, в стол вцепился, видимо испугался. Было от чего. Как в лагере ходил, так и приехал: 190 рост, шорты из рваных джинсов, босиком, морда небрита, волосы дыбом, глаз сверкает (Андрюха погибает). Хватаю этого старичка, "Ты - спрашиваю - доктор?" Оказалось, что он. Меня успокоил, отправил подышать свежим воздухом. С Андрюхой поговорил, заставил его поблевать, анализы взял. Что оказалось. Продавался в те времена сухой сок "YUPI". Водой разведёшь - вкусно, воды поменьше - ещё вкуснее, а на сухую - вообще зашибись. Мой Андрюшенька несколько пачек и сожрал. Твою мать.
Короче. Говорю Серёге менту, что мне стресс снять надо, пива хочу, время уже десять вечера, поехали в ночной магазин. Как есть захожу во всей красе, пара покупателей по стеночке, по стеночке и вон из магазина, продавщица под прилавок спряталась, охранник за дубинку хватается. Когда объяснил им, кто я, поржали вместе. Купил пива, выхожу, смотрю, а Андрюха на заднем сиденье лежит, глазки закатил, рот открыт, язык на сторону. Явно помирает. БЛЯ-А-А-А-А-А-А-А. "АНДРЮХА, что с тобой???". Этот маленький засранец голову поднял, на меня посмотрел: "А, чё, я сплю".
ТВОЮ МАТЬ.

Все сейчас говорят, что жизнь тяжёлая пошла...
Расскажу вам про своё детство.
Ни в коем случае не жалуюсь, просто вспоминаю.
До 15-ти лет жил я в одном из домов, которые у нас в городе называют "Дома ХИ-ХИ". Просто дом секционного типа. На каждом этаже, в каждом подъезде налево и направо по секции. В каждой секции по 5 квартир от 8-ми до 18 метров. Кухня, оно же прихожая, 1,5 метра в длину, 1,5 в ширину, причём с одной стороны кухонный стол, с другой умывальник и туалет, остаётся проход 0,5 метра. Вода только холодная, только утром и вечером. Но рассказ не об этом, а об окружающем мире.
Жили дружно и весело. За стенкой лестничный пролёт, по которому целый день бегали соседские дети. В руке у каждого была палка. Когда они спускались сверху, то палкой стучали по стене, когда поднимались - по перилам. Но это днём.
Ночью были свои развлечения. За другой стенкой жил сосед. Дедушка старый, как мне тогда казалось. Жил один, приводил к себе друзей и всю ночь они пили. Так как у деда не было ни телевизора, ни радиоприёмника, он развлекал гостей своими вокализами, попросту орал песни. Когда мне это надоедало, всё-таки спать хочется, завтра в школу, я стучал кулаком в стенку - мол заткнись. Дед понимал это по своему. Ему чудилось, что я очарован его вокальными данными и тоже хочу получить свой кусок удовольствия, и начинал петь громче.
У соседей сверху был свой график моих развлечений. В первый день они приглашали к себе гостей и веселились до полуночи. Так как в домах хи-хи жил соответствующий контингент, ковров, соответственно, они не держали, плясали так, в "копытах". На стук в дверь не реагировали, так как свои все дома. Поэтому я даже не знал, кто там живёт. На следующий день сами уходили по приглашению в гости. Не забывая при этом открыть кран с водой и заткнуть слив в раковине, то есть попросту нас топили. Потом был период небольшой передышки, видимо, чтобы мы с мамой не привыкли.
Ещё в нашей секции жил сосед по имени Юра по профессии плотник. Большой любитель женской ласки с тягой к замужним дамам, у которых мужья боксёры (любитель экстрима, наверное). У Юры была своя ежемясячная программа, которую он неуклонно выполнял. Приводит Юра к себе очередную даму сердца, усиленно с ней общается, утром приходит муж-боксёр, выламывает Юре дверь, предлагает своей жене пройти по месту постоянной прописки и бьёт Юре морду. Но Юра же - плотник. Он переворачивает дверь вверх ногами, и она снова как целая. На следующей неделе всё повторяется снова. Почему программа месячная, спросите вы? Просто одной двери хватало на 4 раза, как раз на месяц.
За окном, у подъезда стояла скамейка, на которой вечерами собирались местные "барды". Дело в том, что в те годы достраивалось крупное предприятие в нашем городе. Начиналось всё как Всесоюзная комсомольская стройка, достраивали условно освобождённые, в простонародье - "химики". Жили они в соседнем доме "хи-хи", но так как там был опорный пункт милиции, то химики предпочитали собираться у меня под окном. Песни орали через день, точнее ночь. Иногда дрались, изредка кого-нибудь резали ножом...
Детство, детство, весёлая пора. Есть что вспомнить. Продолжать можно бесконечно.

Ещё история про жителей соседнего дома "хи-хи".
Знакомые жили на пятом этаже. Сидит у них сын 6 лет на подоконнике, смотрит в окно и говорит: "Мама, вон тётя полетела".
Проходит 20 минут, ребёнок снова: "Мама, вон опять тётя полетела".
Потом уже узнали. Под ними жила пара муж и жена, как большинство обитателей дома они вели усиленную войну с зелёным змием. В очередной этап борьбы, возникли у них некоторые разногласия по поводу "Ты меня уважаешь", а, может быть спорили, кому бежать за очередной порцией подлежащего уничтожению врага. Слово за слово, муж определил, что в целях конспирации, идти должна жена,и как истинный джентльмен, решил донести на руках даму своего сердца на руках до выхода из квартиры. Логически рассуждая, что так будет быстрее, а также для экономии сил своей жены (ведь по лесенкам надо идти) он донёс её до окна и отправил в свободный полёт (с 4 этажа). Осуществив более или менее мягкую посадку в кусты, которые росли под окнами, женщина не оценила мужнину заботу, поднялась в квартиру и решила указать благоверному его ошибки в расчётах по формуле ускорения свободного падения. Но, то ли её доводы оказались не убедительными, или говорила она слишком громко, может ещё чего, но несмотря на возражения оппонирующей стороны, эта самая сторона была снова отправлен в свободное падение. Притяженье земли штука суровая, вольностей не терпит, но если умножить его на формулу "Пьяному море по колено" и прибавить поправку на ветер... Короче упала дама в те же кусты, но в этот раз сломала руку.
Развязка истории такая. Когда мадам пришла как Юрий Никулин с загипсованной рукой, это оказалось более весомым аргументом в споре. Когда дражайший супруг открыл двери, она гипсом ему по голове доказала свою правоту.
В итоге, гипс снимают, супруг выходит из больницы (сотрясение мозга) и, не заходя домой, отправляется на 15 суток.

Ещё про детский летний лагерь.
90-е годы. Сижу, рисую что-то гуашью, готовлюсь к мероприятию. Прибегает "питон", в одних шортах (важно), и очень просит мячик, в футбол погонять. А у меня времени в обрез рисовать, а за мячиком в вожатскую идти, да и поискать его там надо. Короче отбрехиваюсь. "Питон" убегает. Проходит минут пять, та же ситуация. Потом он ещё раза три прибегал. Когда он прибежал в очередной раз, я ему раза три мазнул по голому пузу кисточкой и сказал, что если он мне будет мешать, я его всего с ног до головы разрисую. "Питон" слегка озадачился, забыл про мячик и убежал. Буквально через три минуты подбегают ко мне ещё трое, типа мы тоже хотим, чтобы ты нас раскрасил, потом ещё, короче, пришлось забросить рисование и разукрашивать весь отряд. Ходили потом по лагерю, понтовались: мы самые крутые, в рисунках, и вожатый у нас самый крутой.
Написано сухим языком, но всё делалось по приколу. Главное, чтобы дети были рады. К чему мы и стремились.

О чём думают люди, когда дают названия сайтам?
20 минут назад по радио идёт какое-то объявление, а в конце фраза: "...билеты на сайте РЕДКАС РУ.

В начале 90-х годов я начинал руководить бригадой ремонтников. Работал там такой Петрович. Человек - уникум. Руки золотые, голова тоже. Была у него одна, нет две особенности: пил в меру и не ругался матом, он на нём разговаривал. Лексикон богатейший. Для примера, слову ЖЕНЩИНА у него было более двадцати синонимов, причём МАНДАВОШКА и СУЧКА были не самыми крепкими.
Сама история:
Сижу в обеденное время заполняю документы, а мужики обсуждают какой-то злободневный, на то время, вопрос. Петрович что-то рассказывает, а все ему сочувствуют. Я прислушался, вот что услышал.
- Чувствую, пиздец, ща как пизданёт, копыта, на хуй и отвалятся. Пошёл я в эту хуйню, там одни старые бляди неёбаные, я их послал в пизду, зашёл к этому пидарасу, его, козла - хуй. Только какая-то пиздосья жопу к стулу прижала, ебало ко мне повернула, глаза на меня залупила. Я говорю, ты, сука, дай мне эту хуйню. А она, блядюга, говорит - иди на хуй. Короче пиздец, сосу хуй.
Я у мужиков спрашиваю, а что такое сейчас Петрович рассказал?
Они посмотрели на меня непонимающими взглядами, мол всё ведь человек объяснил. Но потом посетовав на мою молодость и неопытность в жизни и незнание основ Великого и Могучего, сжалились и перевели.
Перевод:
Петрович почуствовал себя не очень хорошо, видимо приближалось начало болезни. Чтобы немного подлечиться, он пошёл в поликлинику. Перед кабинетом очередь из бабушек, которую он слегка проигнорировал. Зашёл в кабинет врача, которого на мете не оказалось. Петрович попросил у медсестру выдать ему больничный лист. Медсестра объяснила, что она больничные листы не выдаёт. Петрович расстроен.

Ещё про Петровича:
Как я уже говорил, пил Петрович в меру (кто не знает МЕРА, это такая корзинка, которую вешали на живот и ходили по полям и сеяли зерно, в неё 2 ведра входит). Так вот, был Петрович в отпуске. В день выдачи заработной платы приехал на предприятие, стоит в очереди. Мужики его спрашивают, что он не весел, что головушку повесил, короче, в чём причина его грустного состояния (У Петровича всегда мажорное настроение. Если перевести с матерного, ответ звучал примерно так: Петрович немного не расчитал. Постави он 2 (два) ведра браги, думал хватит на весь отпуск, хватило на три дня.

Ещё про Петровича:
- Как эта дура (жена) заметила, я всего три чекушки выпил?
Мы потом прикинули - три чекушки, это 0,75 литра водки, ЖЕНА НЕ ДОЛЖНА БЫЛА ЗАМЕТИТЬ.

Ещё про детский лагерь и романтику.
1994 год. Лагерь «Зазеркалье».
Это сейчас масса развлечений, телевизоры, интернет и т. д. Тогда всё было проще, романтичней и интересней одновременно. Сами придумывали, сами делали. Классно было и нам и детям. Как было приятно и интересно работать с людьми, которые всё это могли воплотить в жизнь. Не поверите, работали не за зарплату, хотя её тоже платили, а за возможность пожить в такой обстановке. Когда дети смотрели на тебя расширенными глазами. Кто знает, тот поймёт.
Так уж повелось в этом лагере, что каждый отряд (а их 8 штук) должен был организовать два общелагерных мероприятия в смену. Я выбрал одним из мероприятий ночь ужасов.
Как всё происходило.
После полдника по громкой связи звучит музыка типа «Энигмы», нагнетается мрачная обстановка. Все вожатые ходят с озабоченными лицами и, как будто, чего-то опасаются. Перед ужином все, кто есть в лагере собираются на площади перед столовой и им объясняется, что найдена книга мёртвых. Только неизвестно, как её открыли. Если все ритуалы соблюдены, тогда можно не беспокоиться, ничего не произойдёт. Но если открыли неправильно, значит восстанет армия мертвецов и начнётся апокалипсис. Для того, чтобы обеспечить личную безопасность, необходимо входить в столовую скрестив руки над головой. Во время ужина происходят разные непонятные вещи, как-то взрывы на улице, разбивается окно, вспыхивает вода на мойке и т. д. После ужина все отряды прошли в клуб, где сами же показывали театрализованные представления на тему детских страшилок (Чёрная масса, Жёлтые глаза....) которые ночью, после отбоя дети друг другу рассказывают. Когда выступил последний отряд, на сцену поднялась начальник лагеря и сказала, что никакой книги мёртвых не существует, всё придумали ваши вожатые, чтобы вам было интересно. Как только она это произнесла, в клуб вбегает окровавленный «питон» (пионер), показывает рукой на выход, кричит только одно слово «ТА-А-А-М», падает и бьётся в конвульсиях. Естественно все выбегают посмотреть, что же такое это «там». Их взорам предстаёт следующая картина. Ночь, уже темно. В арку для проезда машин в игровом корпусе уходит процессия в несколько человек, идут друг за другом, на всех балахоны с капюшонами, скрывающими лицо, у каждого в руке факел. Идут медленно,поют что-то заунывно-монотонное, будто совершают какое-то магическое действие. А над аркой висит огненный крест. Естественно все идут за процессией на некотором расстоянии. Дорога уходит в лес. В это время в чаще раздаются разные звуки: душераздирающие крики, дикий хохот, стоны, волчий вой. Что-то лохматое перелетает через дорогу, мелькают какие-то тени в саванах.... Когда дети заходят в лагерь с другой стороны, они идут через металлическую вышку, на которой, на высоте два человеческих роста висит повешенный. Время от времени он вздрагивает и пытается дотянуться до кого-нибудь из детей. Наконец факелоносцы заходят в лесок внутри лагеря, проходят на полянку, проходят по кругу и зажигают окружность, посередине которой находится костёр в виде виселицы. Все дети выстраиваются за огненной чертой и наблюдают, как люди в балахонах, ничего не замечая, делая магический ритуал, встают на колени и тянут руки в одну сторону. Начинает звучать музыка группы «Энигма». В круг вносят жертву и вешают её на виселицу. В кольце огня появляется ещё один персонаж, назовём его Нечисть. Нечисть совершает пассы руками и, вдруг начинает плеваться огнём. Этим огнём зажигается жертва и костёр под ней. Таинственное действие продолжается. Все, кто находится в кругу, ходят вокруг костра, тянут к нему руки, что-то напевая, поднимают руки вверх. Это всё похоже на какой-то танец. Наконец жертва сгорела. Люди в балахонах, с факелами, во главе с Нечистью идут цепочкой к воротам. Когда последний из процессии выходит за ворота, по линии ворот загорается огненная полоса, преграждающая дорогу детям.
Я не буду говорить сколько солярки ушло на огненный круг, сколько гуаши на «окровавленного» питона. Как давали команду на включение музыки (радиорубка далеко). Какие были другие технические подробности этого мероприятия.
Просто те дети, в то время имели больше возможностей для сказки, романтики, интересной жизни. А мы, вожатые, им в этом всячески помогали.
Есть, что вспомнить.

Выписка из протоколов расследования несчастных случаев. (Как говорится и смех и грех). Даю сокращённо, без ненужных деталей.

Обстоятельства н/с: ХХХХ-ов пошёл в туалет. Для акта дефекации он встал на унитаз ногами, присел. Масса ХХХХ-ова 140 кг. В это время унитаз, имевший ранее образовавшуюся трещину разрушился. ХХХХ-ов упал, получив при этом травму.
Диагноз: рваная рана левой ягодицы.
Причины н/с: неправильный приём при проведении акта дефекации.

Обстоятельства н/с: дежурный электрик смены "А" ХХХХ-ин производил сдачу смены пришедшему на работу дежурному электрику смены "В" ХХХХ-ову. Во время пересменка между ними возникла ссора, перешедшая в драку. В ходе драки ХХХХ-ин укусил ХХХХ-ова за ухо.
Диагноз: сквозная рана правого уха. (Это было в середине 80-х. Вот у кого учился Майк Тайсон).
Причины н/с: неприязненные отношения между ХХХХ-овым и ХХХХ-иным.

Обстоятельства н/с: Подсобный рабочий ХХХХ-ев произвёл акт дефекации. Для удаления остатков жизнедеятельности из заднего прохода, он воспользовался листом, формата А4, получив при этом травму скрепкой от степлера, которая находилась на листе.
Диагноз: колото-резаная рана ануса.
Причины н/с: неосторожность пострадавшего, использование подручного материала вместо туалетной бумаги.

Обстоятельства н/с: на раскомандировке машинист оборудования ХХХХ-ова получила задание на очистку аппарата № Х. Придя на место, ХХХХ-ова открыла крышку аппарата, установила подпорку и приступила к очистке. Во время очистки ХХХХ-ова задела подпорку, в результате чего подпорка сложилась, крышка аппарата упала, травмировав при этом ХХХХ-ову. Кроме того, получив удар крышкой, ХХХХ-ова ударилась лицом о внутренние части аппарата.
Диагноз: гематома вокруг правого глаза, гематома обеих ягодиц. (Кто не понял: фингал под глазом и синяк во всю жопу).
Причина н/с: неосторожность пострадавшей.

История не смешная.
Как я брал ипотеку.
Страна должна знать своих "героев". Это я про сотрудников Сбербанка в городе Асбесте Свердловской области.
Когда в середине января (это важно), нас попросили освободить уже вторую съёмную кватиру (на руках ясельный ребёнок), на семейном совете решили покупать своё жильё. Как раз начинали давать ипотечные кредиты (начало года 2007). Расчёт был простой: продаём две двухкомнатные квартиры (матери и тёщи) и покупаем три однокомнатные. Так как денег на все три квартиры не хватало, решили взять ипотеку на 250 тысяч. Что не так много. Я, как глава семейства, насмотревшись рекламы, отправился в родной сбербанк. Мне выдали список на пакет документов, которые я должен собрать. Сказано-сделано. Документы собраны, сданы в банк. Через неделю, как назначено, прихожу, спрашиваю, что там с моим делом? Мне говорят: Так тебе ИПОТЕКУ или ИПОТЕЧНЫЙ КРЕДИТ? Я говорю, что я в этих вопросах не разбираюсь, что мне нужны деньги на 20 лет и всего 250 000 руб, в принципе то же самое, что я просил в первый свой визит. Мне с умными лицами говорят, что всё-таки мне нужна ипотека, и вот тебе список документов которые надо собрать. Ну, ладно, в тонкостях я не разбираюсь, ничего, что документы те же самые, надо, так надо. Собрал-сдал.
Звоню через неделю, как дела, спрашиваю? Да всё нормально, отвечают, приходи в центральный офис, там всё обсудим.
Дали мне персонального менеджера, такая белобрысо-надменная (хотя у неё есть имя, до сих пор я её идентифицирую как суку, скотину, мразь, сволочь...) девушку. Давайте вместо матерков буду писать так: (...).
Дело в том, что она мне объяснила, сумма невелика, мои документы в порядке, можно начинать проворачивать все дела с квартирами. Только жену надо вписать в заявление не как поручителя, а как созаёмщика. Сказано-сделано. Продаём тёщину квартиру, берём денги вперёд за квартиру матери, покупаем две однушки, вносим залог за свою будущую квартиру, ждём решения кредитного комитета.
Проходит неделя, звоню менеджеру узнать, как там мои дела? В ответ слышу, что моё дело не рассматривалось, так как много этих дел накопилось. Проходит ещё неделя... (предыдущую фразу можно повторить раз пять-шесть). Наконец, когда в очередной раз я позвонил, эта(........) менеджер сообщает, что жена у меня нигде не прописана, поэтому кредит не выдадут.
-Как так, ты же сама сказала, что можно всё с квартирами проворачивать?
-Ничего не знаю, нет прописки, нет кредита. Я не должна отвечать на подобные вопросы.
Дело в том, что продав тёщину квартиру, жену естественно выписали. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Квартира матери тоже почти продана, там никто не пропишет. Кинулся по друзьям: пропишите на месяц, любую расписку напишу. Никто не согласился. Вспомнили, что есть у нас дача, только вопрос: не знаем можно ли там прописать? Побегали, поездили, узнали - можно. Прописали.
Приношу этой (.......) менеджерице документы с пропиской, спрашиваю: -всё в порядке, дадут кредит?
-Дадут.
Снова две недели меня мурыжат с нерассмотрением моего дела. А сроки уже поджимают. Залог продавцам за предполагаемую нашу квартиру заплачен, скоро истечёт срок предварительного договора, продавцы пожмут мне руку, поблагодарят за сотрудничество, сообщат, что свои обязательства они выполнили, а что я не уложился в срок, то это мои проблемы. Прощай денежки. Я уже весь на иголках, представляю себе и своей семье бомжовское будущее. (...............)
Перед майскими праздниками, числа 29-30 апреля (помните когда начиналась история?) в 11-00 мне звонит эта(.............................):
-У нас с вами не подписана одна бумага, срочно приезжайте, кредитный комитет соберётся в 14-00 а в 16-00 закончит работу, надо успеть до начала.
- Как так, я на работе, за 20 километров от города. Мне надо отпроситься, мне надо добраться, мне надо собрать подписи моей жены и продавцов. Жену найду, а где я буду искать продавцов?
-Нужна только твоя подпись.
Как я добирался до города, это другая история. Захожу в банк:
-Где эта менеджер?
-Её нет, она в отпуске.
-(.............), а кто же мне звонил (........), что вы со мной делаете (..........),(...............) и ещё (................).
-Как ваша фамилия?
-Такая-то.
-Всё понятно, подождите.
Куда-то позвонили. Спускается другая менеджер. Даёт мне бумаги на подпись, а там дата 17 апреля. Как так? Ни до ни после 17 числа никакая (....) не удосужилась посмотреть дату и меня пригласить подписать? Кроме того нужны все подписи: моя, жены и продавцов. Звоню продавцам:
-Где вы?
-Мы в другом городе и будем в 17-00.

Вот эта, другая менеджерица оказалась ЧЕЛОВЕКОМ. Говорит, что все документы она возьмёт, а вот эту бумагу, где нужно собрать подписи, оставит мне. Как только все подписи будут на месте, я ей позвоню, она выйдет и заберёт её.
Вот только тогда мне дали ипотеку.

Где-то в 80-х годах прошлого века, когда проезд в автобусах оплачивался абонементами, произошёл следующий диалог.
На одной из остановок в автобус зашёл хиленький мужичёк (М). Как честный гражданин общества, он изъявил желание оплатить свой проезд. Для этого он попытался разместить свой абонемент в щели компостера. Но у него ничего не получалось. То ли из-за идеальнейшего состояния направления (чуть не сказал дороги), то ли из-за грузной женщины (Ж), которая перегородила путь к компостеру. Попросить женщину прокомпостировать талон мужчина постеснялся, а стал тянуться через неё к компостеру.
Сам диалог:
(Ж) недовольно - Мужчина, вы на мне уже две остановки лежите и всё не можете всунуть.
(М) извиняющимся тоном - Я разве виноват, что он помялся.
Автобус дальше не поехал.

Как муж жене отомстил.
В те далёкие времена, когда человек ещё не придумал саморезы и дюбель-гвозди, когда деревья были большими, а водка дешёвой, в те далёкие восьмидесятые случилась эта история (история реальная).
Приходит муж домой под утро. Настроение приподнятое, состояние - слегка подшофе. Где был, известно только двоим: ему и Богу. Суёт ключ в замочную скважину. Ничего не получается. Видно жена замок на стопор поставила. Мужик нажимает кнопку звонка - результата нет, звонок отключен. Мужик стучит пальчиком - тишина. Мужик стучит кулаком, результат тот же. Мужик начинает стучать пяткой - реакции ноль. Сообразив, что дорогая его попросту игнорирует, он начинает громко говорить ей неприятные слова, не переставай пинать дверь. Тут, откуда ни возьмись появился... нет, вы не то подумали. Появился наряд милиции. Ласты мужику завернули. Одновременно открывается дверь, и жена с порога начинает: "Алкоголик, дебошир, рукоприкладчик, козёл..." и другие термины и определения, отражающие отношение к самому любимому человеку, "...меня хочет избить-убить... ...заявление..." и так далее, в том же духе.
Наряд милиции, парни бравые, морально устойчивые, выписав мужику для порядка, а также для повышения своего авторитета у присутствующих пару тумаков, забирают бренное тело с собой в милицию. Что у них там было, истори умалчивает, но мужик вернудся через 15 суток.
Заходит домой злой, голодный, глаза сверкают, щетина точит, зубы срипят. Жена перед ним так и стелется: "Я тебе тут пельмешков сварила, покушай, отдохни, на диване полежи... А пока тебя не было, я, такая вот добытчица, ковёр купила (тогда страшнейший дефицит, кто давно живёт, тот поймёт), отдохнёшь, повесь на стену, кроме тебя некому, ты, ведь у меня умница-благоразумница, руки золотые, голова светлая, мысли платиновые".
Мужик пузо набил, на диване растянулся, в потолок глядит и, как бы между прочим говорит: "Дорогая, ковёр я конечно повешу, но стены у нас бетонные, саморезы и дюбель-гвозди ещё не придумали, дрели у меня нет (ещё больший дефицит, чем ковёр)из всех вариантов остаются только гвозди, а чтобы гвозди лучше в бетон входили, их надо в масле прокипятить".
Жена, чтоб загладить свою вину, да, чтоб мужу угодить, да, чтоб ковёр на стенке висел, бегом на кухню, масла на сковородку, горсть гвоздей туда же, стоит, напевает, задание мужа выполняет. А в это время мужик звонит по телефону 03, вызывает скорую на предмет, типа жена свихнулась, гвозди жарит.
Приезжает скорая, санитары заходят на кухню. Ага, наш клиент.
Жена, увидев двух мордоворотов в голубых халатах с закатанными рукавами начинает громко вопить, вилкой и ножиком махать (надо же было чем-то гвозди на сковородке помешивать). Не знаю как там у психиатров, но это добавило уверенности санитарам в правильности диагноза.
Под белы рученьки, не касаясь ногами пола, препроводили санитары оруще-дёргающееся создание до кареты скорой помощи.
Но, так как в нашем городе в те давние времена санатория для людей с отсутствием проблем (для душевно больных) не было, то отвезли внезапно заболевшую аж за 70 км, в областную больницу.
Дело было перед майскими праздниками, поэтому врачи осмотр вновь прибывшей проводить не стали, а вместе со всем прогрессивным человечеством, политически грамотно отмечали канун Первого мая. Завтра был Первомай (в те годы праздновали 2 дня), потом похмельные дни, потом суббота с воскресеньем, потом день победы, потом снова похмелье. Когда "больную осмотрели и диагноз не подтвердился, конечно её отправили домой. Но на круг вышло больше 10 дней.
Знай наших.

Этот диалог произошёл в те времена, когда проезд на автобусе оплачивался прокомпостированным талоном.
Тянется хиленький мужичок к компостеру через грузную женщину, а попросить её отойти или самой прокомпостировать талон не решается. То ли из-за идеальнейшего состояния наших направлений (чуть не сказал дорог), то ли из-за внушительных габаритов дамы, поместить талон в щель компостера никак не выходит.
Сам. диалог:
Женщина недовольно: "Мужчина, вы на мне уже две остановки лежите и всё никак не можете всунуть".
Мужчина извиняясь: "Я не виноват, что он помялся".
Автобус дальше не поехал.

Как один мужик жене отомстил.
Реальный случай.
Где-то в далёких лохматых 80-х, когда ещё не изобрели саморезы и дюбель-гвозди, когда всё, буквально всё приходилось доставать, (потому как дефицит) случилась эта история. За давностью лет некоторые подробности потерялись, кое-что додумалось, поэтому без имён и в форме сказки.
Приходит как-то мужик домой под утро. Настроение приподнятое, лёгкий перегар. Ключик в замок суёт: тырк-тырк, ничего не получается. Жена на стопор замок поставила. Ничего страшного, давай в звонок позвоним. Кнопочку нажимает — опа, звонок отключен. Настроение падает. Постучал кулаком — за дверью тишина. Настроение совсем на ноль опустилось. Давай ногой в дверь колотить. Эффект тот же. Как долго он стучал история умалчивает, только прибыли молодцы бравые: кокарды блестят, портупеи скрипят, руки чешутся — милиция. Ласты мужику завернули, пару тумаков выписали, короче успокоительные мероприятия провели. Как раз жена дверь открывает и с порога понеслось: козёл......алкаш......меня бьёт....заявление......15 суток. И всё в том же духе, громко, на весь подъезд, чтоб соседи слышали, какая она несчастная и справедливая, как за честь советского человека борется, и так на 20 минут. Милиционеры — парни бравые, предотвращая нарушение общественного порядка, прониклись речами обиженной мадам. Мужику бока ещё помяли, да с собой-то и забрали. Прошло время, дней и ночей по 15 штук. Возвратился мужик домой. Помят, небрит, глаз злостью блестит. Жена вину чуя вокруг него голубушкой вьётся: и пельмешков-то ему и сметанки и чаёк погорячей. И говорит, что она, умница такая, ковёр новый достала, и вот тебе задача, мой золоторукий и ясноголовый, ковёр на стенку повесить, потому как я женщина слабая, а ты, любимый муж и ясный сокол, в одном флаконе, у нас в семье один мужчина. Без тебя и свет не мил, и кровать холодна, и ковёр не на стене. Покушаешь, отдохнёшь, и за дело. Мужик слушал-слушал, пельмешки жевал-жевал, чаёк попивал-попивал, да и сказал. Мол ковёр на стенку повесить, конечно, можно, дело это не хитрое, но вот незадача, дрели у меня нет, потому как дефицит, саморезы и дюбель-гвозди ещё не изобрели, остаётся один вариант — гвозди. Тебе какая, на хрен, разница, чем ковёр к стенке прибит будет. Главное — результат. Но, опять-же незадача. Стены у нас бетонные, чтобы гвозди лучше в бетон входили, их надо в масле прокипятить. Ну, баба есть баба. Мужик сказал надо, значит так тому и быть. Тем более откинулся недавно, часа не прошло, взгляд сверкает: слово поперёк, можно и по шее получить, да не на словах, а в прямом, так сказать смысле. Метнулась на кухню, сковородку на плитку, масла подсолнечного, гвоздей горсть и ещё пол горсти, чтоб хватило, стоит ножиком и вилкой помешивает, песни под нос напевает, мужнино поручение выполняет. Мужик тем временем бегом к телефону, 03 набирает и скорую вызывает, типа жена с ума сошла, гвозди жарит. Приезжают ребята-санитары, рост под 2 метра, ширина лица с два моих будет, руки, как мои ноги, халаты голубые во взгляде сталь, спокойные как две стены каменные. «Где больная?», говорят. На кухню проходят, что видят: стоит тётка, песни поёт, в одной руке нож, в другой вилка, гвозди жарит. «Ага, наш клиент». Тетка повернулась, этих мордоворотов узрела, да с перепугу ручками, ножками затрясла, визжать давай, да ножом и вилкой в санитаров кидается. «Ух, ты, да у неё ещё припадок...». Всё ясно, диагноз понятен. Под белы рученьки тётку в машину и на дачи графа Агафурова доставили, (так наша дурка областная называется. Своей тогда у нас в городе не было, а областная за 70 км.) подлечиться, там, здоровье поправить, может ещё чего. Их, санитаров, дело маленькое: доставить пациента в целости и сохранности, самим живыми остаться, да машину не покалечить. Оно и понятно, буйные попадаются иногда, например сейчас.
Чуть не забыл сказать. Дело было перед майскими праздниками. Как все нормальные советские люди, врачи вновь прибывших не осматривали, а отмечали канун Первомая, потому как отметить на работе, для советского человека — дело святое. Потом майские праздники 2 дня, потом похмелье — не до больных, потом выходные, затем день Победы, опять похмелье. Когда разобрались, тётку, конечно, выписали. Сколько дней вышло, считайте сами. Но счёт с мужем примерно одинаковый.

КАК МУЖ ЖЕНЕ ОТОМСТИЛ.
В те далёкие-далёкие времена, когда ещё не придумали саморезы и дюбель-гвозди. В те времена, когда ковры и электродрели были в страшном дефиците и доставались только по великому блату.В те времена где-то в конце 1980-х годов. Произошла эта история. История реальная.
Пришёл мужик как-то домой под утро. Где был, что делал, история умалчивает. Но настроение романтическое, состояние лёгкой поддатости. Ключ в замок - хрен, замок на защёлке. Нажимает кнопку звонка - тишина. Стучит пальчиками - ответа нет. Стучит кулаком - никто открывать не собирается. Пиает дверь ногой - результат тот же. "Тут Остапа понесло..." Стучит кулаком, пинает ногами, слова разные, в основном матерные, говорит. Вдруг откуда ни возьмись появился... Нет не то, что вы подумали. Появился наряд милиции. Ласты мужику завернули, пару тумаков, для порядка и для поднятия своего авторитета выделили. В это время открывается злополучная дверь. Жена словами, как из пулемёта плюётся:"пьяница, дебошир, рукоприкладчик....козёл.... меня грозился избить-убить..... заявление..." и други слова, характеризующие нежное отношение к супругу. Милиционеры - ребята бравые. Нарушение общественного порядка на вверенной им территории пресекли. Выписав ещё пару тумаков бедняге, забрали бренное тело с собой.
Что, где и как происходило, история умалчивает, только вернулся мужик домой через 15 суток.
Сел за стол. Глаз сверкает, щетина торчит, зубы скрипят. Жена ужом перед ним вьётся, вину заглаживает. И пельмешков твоих любимых сварила, да, вот сметанки тебе побольше. Да, пока тебя не было, я, такая умница и добытчица, ковёр по блату прикупила. ПокушаешЬ, отдохнёшь, прибей его на стену, ты мой золоторукий, ясноглазый.
Мужик пузо набил, на диване лежит, в потолок смотрит, жене говорит:"Знаешь, дорогая, любимая, саморезы и дюбель-гвозди ещё не изобрели, дрели у меня нет. Чтобы повесть ковёр на стенку остаётся только один вариант - гвозди. Дом у нас панельный, Стены бетонные. Чтобы гвозди лучше входили в бетон, их надо прокипятить в масле."
Жена, чтоб мужу угодить, чтоб вину свою загладить, бегом на кухню. Сковородку на плиту, в неё масла, гвозди. Стоит напевает, гвозди перемешивает.
Мужик меж тем время зря не терял, а на телефоне 03 набрал. В трубку говорит, мол жена с катушек съехала, гвозди жарит, в руках ножик и вилка, спасите, помогите.
Приезжают два санитара, ребята бравые, в голубых халатах, рукава по локоть закатаны, косая сажень в плечах, морды шире сковородки. "Где больная", спрашивают. Проходят на кухню и видят. Стоит тётка, гвозди жарит, песни напевает. Ага, наш клиент.
Жена обернулась, санитаров узрела, от неожиданности завопила, глазки вытаращила, ручками, ножками задёргала, вилкой и ножом затрясла.
Санитары:"Ага, диагноз налицо". Вилку с ножиком отобрали, под белы рученьки взяли, да и вынесли из дома, прямо в карету скорой помощи. Так как в те времена в нашем городе не было отделения для душевно больных, отвезли её в областную больницу, аж за 80 км.
Психиатры, хоть профессия и накладывает свой отпечаток, всё-таки простые, обыкновенные люди. Дело было в канун первомайских праздников, поэтому вновь прибывших никто не осматривал, их просто селили в палату. Назавтра был Первомай (тогда праздновали 2 дня), потом похмелье, потом выходные, потом день Победы, похмелье.
Короче, с мужем счёт 1:1.

Как один мужик жене отомстил.
Реальный случай.
Где-то в далёких лохматых 80-х, когда ещё не изобрели саморезы и дюбель-гвозди, когда всё, буквально всё приходилось доставать, (потому как дефицит) случилась эта история. За давностью лет некоторые подробности потерялись, кое-что додумалось, поэтому без имён и в форме сказки.
Приходит как-то мужик домой под утро. Настроение приподнятое, лёгкий перегар. Ключик в замок суёт: тырк-тырк, ничего не получается. Жена на стопор замок поставила. Ничего страшного, давай в звонок позвоним. Кнопочку нажимает — опа, звонок отключен. Настроение падает. Постучал кулаком — за дверью тишина. Настроение совсем на ноль опустилось. Давай ногой в дверь колотить. Эффект тот же. Как долго он стучал история умалчивает, только прибыли молодцы бравые: кокарды блестят, портупеи скрипят, руки чешутся — милиция. Ласты мужику завернули, пару тумаков выписали, короче успокоительные мероприятия провели. Как раз жена дверь открывает и с порога понеслось: козёл......алкаш......меня бьёт....заявление......15 суток. И всё в том же духе, громко, на весь подъезд, чтоб соседи слышали, какая она несчастная и справедливая, как за честь советского человека борется, и так на 20 минут. Милиционеры — парни бравые, предотвращая нарушение общественного порядка, прониклись речами обиженной мадам. Мужику бока ещё помяли, да с собой-то и забрали. Прошло время, дней и ночей по 15 штук. Возвратился мужик домой. Помят, небрит, глаз злостью блестит. Жена вину чуя вокруг него голубушкой вьётся: и пельмешков-то ему и сметанки и чаёк погорячей. И говорит, что она, умница такая, ковёр новый достала, и вот тебе задача, мой золоторукий и ясноголовый, ковёр на стенку повесить, потому как я женщина слабая, а ты, любимый муж и ясный сокол, в одном флаконе, у нас в семье один мужчина. Без тебя и свет не мил, и кровать холодна, и ковёр не на стене. Покушаешь, отдохнёшь, и за дело. Мужик слушал-слушал, пельмешки жевал-жевал, чаёк попивал-попивал, да и сказал. Мол ковёр на стенку повесить, конечно, можно, дело это не хитрое, но вот незадача, дрели у меня нет, потому как дефицит, саморезы и дюбель-гвозди ещё не изобрели, остаётся один вариант — гвозди. Тебе какая, на хрен, разница, чем ковёр к стенке прибит будет. Главное — результат. Но, опять-же незадача. Стены у нас бетонные, чтобы гвозди лучше в бетон входили, их надо в масле прокипятить. Ну, баба есть баба. Мужик сказал надо, значит так тому и быть. Тем более откинулся недавно, часа не прошло, взгляд сверкает: слово поперёк, можно и по шее получить, да не на словах, а в прямом, так сказать смысле. Метнулась на кухню, сковородку на плитку, масла подсолнечного, гвоздей горсть и ещё пол горсти, чтоб хватило, стоит ножиком и вилкой помешивает, песни под нос напевает, мужнино поручение выполняет. Мужик тем временем бегом к телефону, 03 набирает и скорую вызывает, типа жена с ума сошла, гвозди жарит. Приезжают ребята-санитары, рост под 2 метра, ширина лица с два моих будет, руки, как мои ноги, халаты голубые во взгляде сталь, спокойные как две стены каменные. «Где больная?», говорят. На кухню проходят, что видят: стоит тётка, песни поёт, в одной руке нож, в другой вилка, гвозди жарит. «Ага, наш клиент». Тетка повернулась, этих мордоворотов узрела, да с перепугу ручками, ножками затрясла, визжать давай, да ножом и вилкой в санитаров кидается. «Ух, ты, да у неё ещё припадок...». Всё ясно, диагноз понятен. Под белы рученьки тётку в машину и на дачи графа Агафурова доставили, (так наша дурка областная называется. Своей тогда у нас в городе не было, а областная за 70 км.) подлечиться, там, здоровье поправить, может ещё чего. Их, санитаров, дело маленькое: доставить пациента в целости и сохранности, самим живыми остаться, да машину не покалечить. Оно и понятно, буйные попадаются иногда, например сейчас.
Чуть не забыл сказать. Дело было перед майскими праздниками. Как все нормальные советские люди, врачи вновь прибывших не осматривали, а отмечали канун Первомая, потому как отметить на работе, для советского человека — дело святое. Потом майские праздники 2 дня, потом похмелье — не до больных, потом выходные, затем день Победы, опять похмелье. Когда разобрались, тётку, конечно, выписали. Сколько дней вышло, считайте сами. Но счёт с мужем примерно одинаковый.

Вчера занимаюсь своими делами, телевизор работает в фоновом режиме. Идёт обсуждение какой-то проблемы, а внизу надпись:" УБИЙСТВА ДЕТЕЙ. тел.ХХХ-ХХХХ-ХХХХ для петербурга. ххх-ххххх-ххххх для регионов. звонок бесплатный.

Давно.
Захожу в комнату к мастерам. Сидят две девушки, активно общаются, смеются и попивают КЕТЧУП из пластиковых бутылочек. Вот, думаю, ДУРЫ!!! Оказалось - нет. Через неделю увидел в магазине, что йогурт стали выпускать в красных бутылочках. Хорошо, что не успел им ничего сказать.
Сегодня.
Дежавю. Захожу в приёмную. Сидят две девицы, посмеиваются. В руке у каждой по школьному мелку розового цвета. И ОНИ ЭТО ЕДЯТ.
Оказалась пастила.
БЛЯ!!!

В 90-х годах гонял на велосипеде. Не спортсмен, а так, для себя. Мотал по 5 тысяч км. за сезон. Но история не об этом.
Есть у нас в городе место, «кольцо» называется. Выезжаю, значит с кольца, поворот направо, дорога под уклон. Скорость приличную набрал, по компьютеру на руле выше 40 км/ч. Выхожу из виража, выравниваю велик и вижу, что поперёк дорогу мальчик переходит, лет 12-13 . Всё-бы ничего, иди, мальчик спокойно, я тебя объеду, так нет мальчик велосипед ведёт, да не рядом, а как-то сзади. Помеха широкая получается. Скорость большая, дорога под уклон, если резко затормозишь, то полёт через руль гарантирован (плавали-знаем), опять же расстояние маленькое, не объедешь: слева встречные, справа народ на остановке, посередине мальчик с великом. Падать ой как не хотелось. «Многоуважаемый Мальчик, не мог бы ты, покинуть проезжую часть и оставить меня в одиночестве, так как я сейчас в этом так нуждаюсь» (это если перевести с матерного)». Въехал я ему передним колесом аккурат в гаечку заднего колеса. Все-таки красиво местность смотрится с высоты полёта. Жаль недолго. «Мальчик, ты не прав» (опять же с матерного). Приземлился, точнее приасфальтился. Лежу, тест по рукам и ногам мысленный пускаю, насчёт поломок. Вроде обошлось. Пошевелился — точно обошлось. Встаю, пока в шоке, сажусь на свой велик, типа дальше поехать — хрен, не едет. Переднее колесо к раме прижато — рама погнулась. Ладно, думаю, пойду мальчику хоть под зад напинаю в целях снятия стресса, а также профилактики ДТП ну и обучения правилам дорожного движения в части перехода проезжей части (простите за тавтологию). Подхожу, а у мальчика синяк, да такой, какой я во второй раз в жизни увидел (кто читает этот сайт, тот может помнит про пацана в детском лагере, который лес у речки поджёг) бровь на щеку опустилась. Видимо в самый последний момент мальчик повернулся посмотреть, кто же там так орёт и ему мешает дорогу переходить. А в это самое время я пролетаю по своей рассчитанной, выверенной до миллиметра траектории, в которую не вписывался поворот пацанского лица. Представьте снаряд весом 95 кг , скорость 40 км/ч, с матерками, высота полёта 1,5 метра. Чем я его зацепил? Знаю точно, не рукой. Остаётся колено или носок вело бутсы, что тоже не слабо. Сидит мальчик, плачет, мол папа его убъёт за цепь порванную.
Мальчик, а на сколько ты меня наказал, велик-то у меня фирменный. Был.
УЧИТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ. И САМОЕ ГЛАВНОЕ СОБЛЮДАЙТЕ ИХ.