Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На острове блондинка брюнетка и рыжая Росстояние до цивилизации 100 миль Брюнетка проплыла 25 миль и утонула..... Рыжая проплыла 50 миль и утонула.... Блондинка проплыла 75 миль устала и поплыла обратно......
Мальчик спрашивает у мента: - А зачем вам хлястик на фуражке ? - А это чтобы ветром фуражку не сдувало. - ой, а я думал, чтобы 2,71828бальник не разорвало, когда в свисток дуете..
Заводят в камеру мужика. Он с порога: - здорова драконы!!!! Зэки в непонятках "че за драконы". Спрашивают у пахана, тот отвечает: - Драконы - те же петухи, только гребень во фсю спину.
Вторая мировая...... Новый год.... Все празнуют.. Немцы в лесе а руские на поляне, немци выпили, кушают себе и вдруг с кустов вылазит медведь.. ну и все с криками и воплями кинулись с леса к руским, медведь за ними. руские увидев орущюю и бегущюю в ихнюю сторону толпу врага кинулись на немцев.... всех порвали нахуй! Потом сидят курят и один говорит: „а говорят немцы драться не умеют. а тот в шубе нихуево так махался
Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за хвост домой, песню поет: Чукча - хороший охотник! Чукча убил тюленя! Будет много жира! Чукча идет домой! Жена будет рада! Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет хохол, пожалел чукчу и говорит: - Возьми, чукча, тюленя за голову - тебе легче будет! Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет: Чукча - хороший охотник, Чукча убил тюленя! Будет много жира! Чукча идет домой! Жена будет рада! Однако плохой человек хохол - дом все дальше и дальше!
Тбилиси. Маленькая парикмахерская. Иногородний клиент зашёл побриться. Парикмахер, не найдя кисточки, плюнул себе на ладонь и, намылив её, стал намазывать пеной щёки клиента. На возмущённый его протест парикмахер возразил: "Зачем обижаешься, генацвале? Мы тебе, как гостю нашего замечательного города, уважение делаем, другому прямо в морду плюём".
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. - Ваша честь, а почему такой странная сумма штрафа? Не 1000, а именно 1007 долларов? - 1000 долларов - это штраф по статье 123 УК штата Техас за рукоприкладство, а 7 долларов - местный налог на развлечения.
ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ: - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ СОБЕСЕДНИКИ! Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА... СЫН БОРМОЧЕТ: - ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ..
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Шевченко Тарас Григорьевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
-Это кому памятник? - Самуилу Яковлевичу Маршаку. - Это который "А что у вас?" написал? - Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков. - Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?
Муж переодевается, жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто это тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Ты не поверишь! Шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка. - Не, почему, я верю. Она даже написала помадой на спине:"Твоя киска!"
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей,- отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть папа придёт и возьмёт нужный размер. Вовочка: - Во-первых, это не для детей, а от детей, во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...
В диспетчерскую поступил заказ на такси. Диспетчер сообщает клиенту: - Выходите через 5 минут, вас ждёт Мазда, голубой металлик. Дальше со слов водителя: - Вышла из подъезда женщина. Обошла вокруг машины два раза, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - Это вы - голубой Виталик?
Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!
Встречаются два друга, один другому говорит: - У нас с женой договорённость: день я хожу в магазин, день она. - Ну и как? - Отлично! День пьём, день закусываем!
Это Москва, где живут Вовик и Димон. Сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я так уже два раза делал!
Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит. Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил... Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.
Автобус битком набит пассажирами. Жара. Мужчина стоит на подножке и кричит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе я по головам пойду! На что плешивый мужик отвечает ему, поглаживая потную лысину ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!
На причале лодочной станции сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: - Лодка номер девять, ваше время истекло. Возвращайтесь! Подходит малыш: - Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая? Мужик так же монотонно в мегафон: - Лодка номер 6, что у вас случилось?
мы уже не раз обманывали вас. вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го. мы развалили нашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя "волгами" в 93-м, с помощью пирамид раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м и в 99-м, неплохо "повторничали" в 96-м и полностью ограбили вас в 98-м...
но у нас опять кончились деньги! пожалуйста, заплатите налоги...
увольняют секретаршу. она, уперев руки в боки, высказывает бывшему шефу: - да я с моими двумя высшыми образованиями(показывает на пышную грудь), широким кругозором(похлопывает себя по округлой попке) и узкой специализацией(выразительным жестом проводит по осиной талии) везде себе работу найду! а вот вы со своим большим авторитетом(с усмешкой кивает на огромный живот шефа) и мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются московские менты от горилл? - Когда необходимо вкрутить лампочку, ментов нужно четверо, чтобы один держал лампочку, а трое крутили табуретку. Горилла же нужна одна. Вопрос только в том, сколько лампочек понадобится...
Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу: - - Дорогой, давай заведём свинью... - - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???
По радио, по телеку объявляют о том, что из местного зоопарка сбежал самец гориллы, что очень опасен и что как кто увидит необходимо сразу позвонить по телефону такому то... Мужик приезжает к себе домой и видит на дереве сидит эта самая горилла. Он позвонил по телефону, приехал крендель с ружьем и ма-а-а-а-ленькой собачкой. - Это Жупик. - говорит крендель, показывая на собачку и дает мужику ружье. и продолжает: - Значит план такой: я залезаю на дерево и трясу его, горилла падает, Жупик хватает его за яйца и оттаскивает к машине. Ясно? Мужик: - Ясно. А ружье зачем? Крендель: - Если что то пойдет не так и вместо гориллы с дерева упаду я стреляй в Жупика...
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что, не рад моему подарку? - Я хотел щенка... - Ну не все дети получают именно то, что хотели бы! - Но этот бобр как-то странно на меня смотрит...
Приходит бабулька в аптеку и говорит: - Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те... - Бабушка, это противозачаточные! - Вот их и дай! Вечером внучка на гламурную тусовку пойдёт, так у меня голова за неё болеть не будет...
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:-А как нас в Китае будут звать? Заяц:-Меня Зуй. Волк:-Меня Вуй. Хомячёк, подумал и сказал:-Я не лечу.))
Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе: - Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю -Господи, хорошо-то здесь как!
Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен мужской голос: - Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Танечка?
А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!
-Говорит мужчина другу: Я своей жене на новый год положил. -- подарок под елку - А она что? Рада? - А она до сих пор ищет. тайга -то большая. /послала Нина./
Квартира маленькая. Дети растут. Секс, даже ночью - проблема. Чтобы не слышали, включали стиральную машину. И вот - муж говорит, давай машину вкючим. Нет - голова болит. Ну давай, нет. Ну давай, нет. Ну давай, нет. Ну ладно -давай включим. А мне уже не надо, я руками выстирал.
Паб. Лондон. Из мышиной норки показалась головка мышки, повертела носом в разные стороны, и шмыгнула к барной стойке. Забравшись наверьх еще раз принохалась и осторожно осмотрелась. Подбежала к бутылочке, налила себе скотч в колпачок, принюхалась, отпила, еще раз осмотрелась( кота нет ) - и шмырк назад в норку. Кафе. Париж. Из мышиной норки показывается французская мышиная мордочка, глядит по сторонам, и, не заметив опасности, мышка прокрадывается к барной стойке. Очередной раз принюхавшись и не заметив кота, мышка забирается на стойку, закарабкивается в бокал с вином, и счастливая бухается на стойку. Принюхалась - кота по-прежнему нет - и быстренько шмыг назад, в норку. Кафе. Русская мышка, выглядывает из норки - кота нет. Быстренько пробегает расстояние от норки до прилавка, там еще раз осматриваясь, пробирается к бутылкам. Найдя бутылку водки, мышка мигом отпивает некоторое количество и осматривается - кота нет. Отпивает еще немного и вновь глядит по сторонам - ну нет кота! "Ну что ж, будем ждать..." - грозно говорит мышка, разминая мускулы.
Доктор предлагает больному выбрать, какой наркоз на операции использовать. - Да мне бы какой-нибудь не дорогой. Рублей так за 100. - Да за 100 рублей даже колотушкой по голове не выйдет. Амортизация колотушки, стерилизация инструмента.
Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет в категорической форме: - Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию! Один из нариков удивленно выпучил глаза: - А что произошло? Управдом - к дворнику: - Вася, начинай. Дворник: - Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете? - Да так, тряпки жжем... Смеемся!
-Что же вас привело в отделение милиции? - Дворник и управдом. - Это я и без вас знаю. Небось пьяными были? - Нет, товарищ начальник, не пахло от них спиртным.
Популярный в СССР в 1930-50 годах анекдот. Сидят в тюремной камере медведь, волк и петух и обмениваются информацией о совершённых преступлениях. Медведь говорит: "Я корову загрыз". Волк: "Я овцу зарезал". Петух заявляет: "А я - политический: я пионера в задницу клюнул".
Замполит отчитывает связистку: - Ты всего месяц, как у нас служить начала, а уже всех мужиков в части перепробовала! Так это дело не пойдёт, я за этим следить назначен. Давай уже, милая моя, определяйся - жить у нас можно только с одним, чтобы это развратом не называли. Ну давай, быстренько решай с кем, но чтоб только с одним. Решила? - Так точно, товарищ майор! Решила. - С кем? - С дежурным по части.
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского языка. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла его и, дописав по-английски предложение на классной доске, спросила: "Кто может перевести?". Вовочка тянет руку. - Отвечайте, Владимир. - "Вот бы ей юбку покороче, да ещё немного нагнуть..." - Вовочка, что за чушь! Хам!! Вон из класса!!! Вовочка собирает вещи в портфель, берёт учебник и бьёт им директора по голове: - Не знаешь, так не подсказывай!
Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает... А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька, естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста: - Почем попугай? - Шту-у-у-ка баксов. - А что так доpого? - А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д заpыы-ы-ы-т. Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить? Попугай: -Ко-о-о-нечно. - И пpавда знаешь, где клад заpыт??? - Ко-о-о-нечно. В общем, купил дядя его, идет искать клад... - Я пpавильно иду? - Ко-о-о-нечно. Пpоходит час. - Я точно туда иду?! - Ко-о-о-нечно. Пpиходят они в поле. - Клад в этом поле? - Ко-о-о-нечно. Тыкает лопатой в землю. - Здесь копать? - Ко-о-о-нечно. Копает. - Еще копать? - Ко-о-о-нечно. Копает дальше. - Еще глубже копать??? - Ко-о-о-нечно. Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы... - Это и есть твой клад??? - Ко-о-о-нечно. Дядька (в бешенстве): - А этой тpубой по е#$лу?!?! Попугай: - HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!
Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку: — Сколько стоит доехать до Кремля? Тетя-таксист: —100 рублей. Девушка снова: —А с парнем? Таксистка: —100 рублей. Девушка поварачивается к парню и кричит: —Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!
Министерство обороны РФ официально объявило о создании военной призывной пирамиды. Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё трёх клиентов, специальным приказом военкома освобождается от службы в армии.
Общаются мужики. - Бардак в Москве! Прикинь - вчера зашли в магазин, взяли 3 "Камю", семги, икры, крвбов. Вышли и, представь,- ни одной свободной скамейки!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Наше время. Экскурсионный автобус с евреями едет в Освенцим и ломается в глухой австрийской деревушке. Водитель стучит в крайнюю хату: - Помогите! Везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. - Извини, брат! Даже микроволновки нету...
Мужчина в баре разглядывает лёд в коктейле и говорит приятелю: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Приятель флегматично и даже с некоторой тоской смотрит на бокал: - Что тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат.
Супруги переехали в новый дом. - Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня. - Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
У ЗУБНОГО ВРАЧА - С вас триста долларов за удаление этого зуба. - Почему так дорого? Вы же обычно берёте по сто? - Да, но вы так кричали, что распугали двух следующих пациентов.
разговаривают 3 мужика. 1-ый: - вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала.. 2-ой: - а я иду - 2 девчонки на остановке! словами не передать! пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.. 3-ий: - а я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, бля, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Чукча купил билет на самолет в Москву и сел на свое место. Приходит пассажир, чье место он занял и начинает уговаривать его пересесть. Проходит 5,10,15 минут-не в какую. Вот уже стоят несколько человек-все его уговаривают-не в какую. Объявляют: "пока товарищ не пересядет на свое место, самолет не полетит", результат тот же. Находится среди пассажиров находчивый товарищ, который подошел к непонятливому пассажиру и сказал:" кресло на котором ты сидишь в Москву не летит!!!". Чукче пришлось пересесть
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи погостить приехали.
Мужчина заходит в бар и видит бомжа, сидящего за стойкой. Бомж канючит: - Подайте доллар! Мужчина на секунду задумывается, а затем спрашивает у бомжа: - Если я дам тебе доллар, ты купишь себе выпивку? - Нет, - отвечает тот. Мужчина заинтригован: "Может быть, ты потратишь доллар на игру в карты?" Бомж снова обещает, что нет. Тогда посетитель говорит бомжу: - Пойдём со мной. Хочу непременно показать жене, во что превращаются те, кто не пьёт и не играет.
Наша сотовая сеть начинает рассылку произведений классиков русской литературы! К выпуску готовится 1-ый том "Войны и мира" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1 доллар США.
Две машины стоят на светофоре. Уже давно загорелся зелёный свет, а первая машина не двигается с места. Мужчина, сидящий за рулём второй машины, начинает нервно сигналить. Никакой реакции. Наконец дверца открывается, из машины выходит симпатичная барышня и кротко предлагает возмущённому мужчине: "Давайте я вам помогу посигналить, а вы посмотрите, что у меня с машиной".
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!