Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И НАПОСЛЕДОК Объявление в газете: "Мартин Ливайн, владелец сети нью-йоркских кинотеатров скончался на шестьдесят шестом году жизни. Панихида состоится в четверг в 14.10; 16.20; 18.30; 20.40 и 22.50".
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Билла... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу...
Встречает путник мужика, идущего с рыбалки, и приветливо говорит: - Здравствуйте! Ну как улов? Мужик в ответ: - Если бы рыбалка так не успокаивала, я бы тебя убил бы на хер.
Идет заседание Верховной Рады, обсуждают вопросы экологии. Встает депутат-националист и говорит: - Всех ляхов надо повесить, а москалей - утопить Ему: - Пардон, мы про экологию... Он: - А я про что? Ему: - Ну мы типа про то что деревья вырубают, речьки пересыхают... Он: - Ну а я-то про что!? Ни одного деревца на ридной батьковщине не осталось, ни одной речушки... Вобщем ни ляха повесить, ни москаля утопить...
Сегодня в 14-00 в г. Великая Срань был зарегистрирован очередной подземный толчок. Это уже третий общественный туалет, открытый в городе за текущий год!
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот " - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент. - Hоги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
Два мужичка засиделись за полночь за бутылкой водки. Пришло время расходиться. Пришедший, обуваясь, увидел в коридоре медный таз на стене."А это что такое?" - спрашивает у хозяина. "А это говорящие часы." "Как это - говорящие?" Хозяин берет в руки кувалду и со всей вари бьет по тазу. голос из-за стенки: "Два часа ночи, ё***мать!!! Вы что, о**ели?"
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Мочатся два англичанина в Темзу. Поскольку оба - джентльмены и заняты общим делом, разговорились: - Что-то сегодня вода холодная, Вы не находите? - Да, сэр, вдобавок и дно каменистое.
ЧТО НАША ЖИЗНЬ - ИГРА Боб добрался до последнего раунда в своём любимом телешоу. - Мои поздравления, Боб, - похвалил его ведущий. - А теперь постарайтесь правильно ответить на последний вопрос и получите пять миллионов долларов! - Этот вопрос касается истории и состоит из двух частей, - продолжил ведущий. - Вторая часть всегда легче. Вы можете выбрать, в каком порядке будете отвечать. Боб подумал и решил: "Попробую ответить сначала на второй вопрос". Ведущий одобрительно кивнул, а аудитория замерла в ожидании ответа. - Итак, Боб, второй вопрос: и в каком же году это произошло?
За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент, у которого ещё и конь не валялся, обращается за помощью к другу: — мол, чего делать–то? Тот ему говорит: "Ты возьми выпускную работу своего художественного руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа". На следующий день встречаются: — Ну как проиграл? — Ага. Моцарт получился.
Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу...
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Новый русский приехал на 600-м Мерседесе в свою родную деревню, но недоехал 100 метров, спустило колесо. Вылез, достал домкрат, балонник и начал откручивать болты. И тут на тракторе подъезжает его друг детства Федька, узнал его, обрадовался: - Здорово, Петруха! Ты чо здесь делаешь? - Не видишь, что-ли? Колесо снимаю. Федька достает монтировку и хрясь по стеклу: - А я тоже что-нибудь сниму, магнитолку, например.
Звонок от мужчины в салон девушек облегченного поведения: - Пришлите мне девушку! - Вам какую полную или худую? - Мне все равно, у меня рук нет. - Высокую или низенькую? - Мне все равно, у меня ног нет. - Может у Вас и **** нет? - Позвольте, а чем Вы думаете я набирал номер телефона?
Попадает Илью муромец в тюрьму........ Заходит в камеру.... Зэки ему: ты кто такой??? - Я!? Ильюша.... - Значит ты у нас будешь петухом и твоё место у париши..... - Хорошо-ответил Ильюша... Задится он возле параши... Достаёт большуший кусок хлеба и сало и начинаети есть..... Тут заходит в камеру, самый большойй на зоне, авторитет..... Видит Ильюшу и спрашивает: ты кто такой!? - Ильюша- отвечает Илья... - А чё тут сидишь.... _ Да вот, меня петухом назначили....... ща хлебушка доем и весь курятник перее*у....
Специальное предложение от анапских врачей: рентген с обезьянкой! При рассматривании снимка в Сибири долгими зимними вечерами помните: обезьянка всегда справа.
Когда Бог раздавал мозг и совесть, блондинка стояла в очереди за ногами и грудью, но их быстро разобрали брюнетки и шатенки, и поэтому ей достались только большая попа и запоминающиеся приключения...
Из дневника бдительного израильтянина. 08:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 08:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь.
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот решительно и бесповоротно заявила, что её уже достали мои пьянки и она подаёт на развод. А пока будет жить у мамы...
Петька:"Васмлий Иванович, что такой невесёлый?" В. И. :"Голова болит-моча в голову стукнула." Петька:"А фингал откуда?" В. И. :"А ты думаешь, горшок мимо пролетел?"
Пьяный идёт ночью по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идёшь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? И кто же тебе её будет читать? - Как кто, жена и тёща.
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свиделем был! - Я все время отвечал "Да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "Да, вашу мать".
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала!
- И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х*йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам) - За*бись, какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И нах*я они обиделись? (Мамай) - Ну и прогнозик, п*здец просто! За*бца себе дождичек! (Ной) - Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х*йню доказать? (А. Энштейн) - За*бись формулировочка! (Пифагор) - Бл*, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?!)))) (К. Лель) - Кто п*дарас? Я п*дарас? Застрелю, сука! (А. С. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же бл*дь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка *баная! (Г. Каспаров) - П*здюляторов вам, а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х*йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х*й - балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)
Поручик Ржевский собирается на бал. Зовёт денщика:"Архип принеси-ка мне огурец, да покрупнее." Денщик приносит. "Засунь-ка ты его мне в панталоны"-просит Ржевский. Денщик с трудом запихивает огурец в правую штанину."А зачем это?"-спрашивает он."Я иду на бал"-отвечает поручик-"Приглашу даму на танец, а затем к столику угостить шампанским. За столом свободных мест нет. Садится она мне на правое колено, а там огурец. Дама говорит с испугом-"Ах"-и садится на левое. А вот тут-то мы её и ждём-с".
Состарился поручик Ржевский. Стал плохо слышать. На вечеринке у него спрашивают:"Поручик, вы прожили большую жизнь, а членом суда вы когда нибудь были?" Поручик отвечает:"Ах молодость, молодость, как сейчас себя помню членом сюда, членом туда".
В трамвае едет пионер, рядом на сидит бабушка и нюхает нюхательный табак. Вдруг она очень громко чихает! Вовочка: Будьте здоровы бабушка. Бабушка мило улыбается и продолжает нюхать табак, и снова громко чихает. Вовочка: Будьте здоровы бабушка. Бабушке становиться неудобно и она говорит Вовочке: Внучек я чихаю не из-за того что чем то болею, я просто нюхаю табак. На что Вовочка отвечает: Да Вы хоть @уй нюхайте, а пионер всегда должен быть вежлив!
Чудак спешит на вокзал, никак не может поймать такси.. Видет, мужик стоит с повозкой, подбегает и говорит. Слушай на вокзал опаздываю подвезешь? Ну садись подвезу! Сели поехал Тут мужик говорит. Слушай у меня кобылка то старая, щас в гору поедим, надо подтолкнуть. Слезли пндтолкнули Едут дальше. Мужик сново, щас с горы поедим, надо придержать, кобылка старая. Слезли придержали. Вот так всю дорогу, ехали, то подталкивали, то придерживали. Приехали.. Чудак говорит. Слушай, я все понимаю, мне надо было срочно на вокзал, тебе надо было заработать денег. Но нахуя мы брали эту лошадь?
Одесса, пирон, из вогона высунулся еврей, и кому-то машет. Вдруг проходит здоровый мужик, и как уебет ему в ухо Тот-ты что блять серьезно? Мужик-Да Ну счетай тебе повезло, а-то я шуток не люблю.
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: - Семнадцать! - Изенька, не торопись, подумай... - Девять с половиной! - Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -... - Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович. - Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается. - Да, но как выкручивается!
Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Жена: - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все мои кредитные карточки! Муж, подзывает и гладит собаку: - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Сидят в сквере мрачные хохлы. Переяд ними непочатые бутылки дешевой водки. Начинают с политики. - Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить... - Пить себе вволю "Абсолют"... - На цивильных лужайках валяться... - А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры...
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен в дорогом костюме, с кожаным кейсом. - Подайте Христа ради! - просит нищий. - Я неверующий, - отвечает бизнесмен, внимательно смотрит на нищего и добавляет: - И вам не советую.
Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "Нахуя попу баян"? . .
Приходит студент домой и просит у отца: "Пап, дай пятьсот рублей". - А зачем тебе? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это по какому же курсу? - По математике.
Начальник отдела кадров проводит собеседование с кандидатом на должность - В первую очередь у нас ценится чистоплотность. Вот вы, когда вошли, вытерли ноги о половичок? - Да, конечно! - Так... А во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет!