Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует. Бывают разные. Бывают интересные.
Меломаны.
Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»
И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь.
Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится, головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие города что ли спели...
А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы" Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило. Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока заката...", они попросили остановить.
Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил. * * *
Художник.
А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал. Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими пюпитрами… И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А заборы, сука, некрашеные!
Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало же.
Обошлось в тот раз. * * *
Бабуля.
Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"
Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера, помолились.
А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок. Не вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал на разворот. Тут она и говорит "Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?" "Ну, не через, но мимо" "Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"
Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно. Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе, столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели зафиксировать.
Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная. Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.
Прикол из жизни. Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой. В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков". Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться". Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.
Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил, что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку. Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.
Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли, внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже. Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял, что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке, приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь, заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для "малинового" такой вариант развития событий. В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько "закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону братков.
Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.
Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения "банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов. Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно, приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.
Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз организуй - теперь на заказ и за бабки".
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!
IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные, поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня не вызывает сомнений. Закончились майские праздники, могу поделиться двумя зарисовками. 1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним стояла, видимо, нетривиальная, т. к. обдумывал он ее и во время обеда, и в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура, заработало! откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да, пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что Архимеду...". 2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол. Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать". Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" :)
Киноляп. Штирлиц, 12-я серия, 43-я минута. Оригинал, ч/б, может, когда раскрашивали, заретушировали, не смотрел.
Радистка Кэт уезжает из Берна. Вокзал. Поезд. То, что вагон советского образца, готов простить. На вагоне по центру, где нынче логотип РЖД, такой стилизованный орел. Табличка рейса "BERN - PARIS", гут. Также надпись/таблички на вагоне "1 KLASSE" и "38 PLATZE", прибавляет достоверности...
... Справа от лестнички в вагон, над колесной парой - надпись по-русски "ТАРА 58Т".
Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии, который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
9 мая еду в машине. Слушаю новости по "Авторадио". Ведущая - девушка с приятным голосом рассказывает о том, как проходит праздник в разных городах нашей славной Родины: "... В Хабаровске танк Т-134 прошел по главной трибуне..." Как страшно жить!
Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича. Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал: - Две лисички взяли спички, к морю синему пошли Море синее зажгли...
Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот ее впечатления после первых трех уроков вождения: - путаю право и лево, - забываю про ручник, - постоянно путаю педали, - не вижу знаков, - путаю поворотники с дворниками, - сажусь в машину по привычке не с той стороны, - самое главное - путаю инструкторов.
Есть ли в природе гегемон как это называлось в позднесовковом варианте не знаю, но вот история из жизни. Жила была девушка, интеллигентная то ли втором, то ли более поколении и соответственно закончившая не без успеха какое то число высших учебных заведений. И полюбил ее всей душой деревенский бульдозерист, неплохой кстати работник и немало зарабатывающий. И несмотря на мезальянс(который отмечали все знакомые с этими людьми) она вышла за него замуж, тем более, что увлекшись образованиями личную жизнь она как то подзапустила. Теперь она работает и обеспечивает семью, а муж, уволившийся из бульдозеристов, ищет работу. Работа которую он ищет называется"начальником, но без компьютера".
Навеяно 9 мая... Мой дед Борис Николаевич как-то расказал мне веселый случай из его военной молодости: Остановилось как-то его подразделение на привале, отдохнуть во время марша. А дело было в Прибалтике, дороги там хорошие, лето, жара... Короче - расположились красноармейцы на опушке леса, подле дороги, отдыхают... Вдруг видят, как из-за поворота выезжает мотоциклист на трофейном бмв, а сзади пассажир. Мотоцикл, надо сказать, одиночка... т. е. без коляски. И вот как они разогнались - летят, мотор ревет, они друг дружке кричат. В общем, ямы и не заметели. Упали, а мотоцикл при падении развернуло, но он не заглох - лежит, в обратную сторону смотрит и тарахтит. А те двое очнулись - головы почесали, шишки потерли, яму поматерили, подняли мотоцикл и под дружный хохот солдат погнали, только уже в ОБРАТНОМ)))) направлении... откуда ехали....
В тот день мне нужно было на работу пораньше. Я встал, чмокнул еще сопящих жену и полуторагодовалого сына, и укатил по делам. Вообще, люблю, когда работы много, - дела делаешь, а сам в это время о чем-то своем думаешь... К реальности меня вернул телефонный звонок. Звонила жена. Я не сразу понял, что же случилось, уж больно у нее эмоции через край били, а когда понял, даже не знал – то ли утешать ее, то ли просто прекратить на минуту разговор, и перезвонить, оторжавшись. Нехорошо, конечно, но сделать я с собой ничего не мог... Дома же произошло следующее. Жена проснулась, и пошла умываться. Она у меня близорукая, носит линзы, и переход к активной жизни ото сна у нее всегда начинается с их одевания. Увы, сын тоже проснулся одновременно с мамой. А поскольку никакой близорукостью он не страдал, а страдал нормальной детской любознательностью, то пошел проведать, что же интересного творится на кухне. Из интересного он нашел высокий стеклянный стакан, и тут же пошел поделиться такой радостью с мамой. Открыл дверь в ванную, и со всей дури грохнул стакан об кафельный пол. Вдрызг. Жена, еще без линз, застывает посреди стеклянных крошек, выпихивает ребенка из ванной, чтобы не порезался, и начинает все это бедствие вполуслепую сгребать. Этим временем, ребенок возвращается на кухню, и решает, что неплохо бы перекусить. На плите стоит сковородка с пожаренными куриными ножками и картошкой. Сын дотягивается до ручки сковородки, тянет ее на себя, сковородка, естественно, оказывается на полу, а куриные ножки, и картошка – в медленно растекающейся луже соуса. Вроде бы, завтрак сервирован, но моего сына не устраивает место. Ухватив ножку посочнее, он чапает в спальню, и устраивается покушать на родительском одеяле. Расправившись с курицей, сын возвращается на кухню. Мама же, убрав кое-как осколки, и надев линзы, опрометью бежит из ванной, чтобы убедиться, что ребенок-таки не наступил на стеклянное крошево и не порезался. Первое, что видит – цепочка жирных капель, ведущая из кухни в спалью, и сынишку, сидящего в луже соуса, и играющего окорочками и кусками картошки в кораблики. Убедившись, что с ножками сына все в порядке, подхватывает его, и тащит в ванну. Моет, потом бежит на кухню разбираться с морской баталией на полу. И только потом заходит в спальню, где и обнаруживает полуобглоданную куриную ногу, сидящую на нашем одеяле, на замечательно-огромном, нежно золотистом пятне жира.
Обедаем с подругой и ее мужем. Говорю ему: «Саша, мы недавно с девчонками тебе кости перемывали, решили, что ты из тех мужчин которым время и женитьба идут на пользу» Его жена (с укором): “Вот видишь, Саша, а ты говоришь, что не надо из тебя человека делать!”
- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно высказаться все, что тебя не устраивает. - И что написал ты? - Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!! - А как ты туда зашел? - Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу "Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной книге.
Всегда любил сравнивать между собой города, и вот сравню два объекта из двух столиц - Москвы и Ташкента. Этот объект - метрополитен (да-да - в Ташкенте есть метро). Московское метро - бешеный, нет не так - БЕШЕНЫЙ ритм. Составы ходят через каждую минуту (точнее 50 секунд). При этом на платформе собирается огромная куча народу. Возле помирающего человека остановится пару человек, да и те не москвичи. Так на моих руках умер человек на метро Комсомольская. Остановились - я, некий молодой человек с ксивой спасателя, узбечонок (просто поинтересовался). Больше из людского потока никто не вышел. Здесь всё расписано - от обилия указателей рябит в глазах, но зато сложно потеряться. В московском метро (в пределах кольцевой линии) работают сотовые операторы. БОМЖи - настоящие хозяева московского метро. Агрессивны, беспардонны. Непонятно, как их пропускают. Сильно сомневаюсь, что они покупают билеты. Кольцевая линия - настоящий спальный вагон для бомжа. Менты их не трогают - либо брезгуют, либо боятся, либо и то, и другое. Один фиг с него ничего возьмёшь, а ведь может и в морду дать - терять таким нечего. Вокруг них создается свободное пространство - запах фекалий и возможность испачкаться отпугивают холёного москвича. Встретил раз такое "существо", сидящее на крайнем сиденьи, разложившее вокруг себя фрукты (явно подобранные на мусорке). Существо разбрасывало вокруг себя огрызки и косточки, и наплевало на всякое приличие. почему-то решил, что это существо женского пола. Затем пришёл в ступор от такого решения. ПОЧЕМУ женского пола??? Образование судебного медика выдало что-то из памяти - форма лба, нижней челюсти, формулы, пропорции и т. д. Первичные признаки были скрыты непонятного цвета ватной фуфайкой и того же цвета огромными ватными штанами. Волосы на голове коротко стрижены. БЛЯдь, ну почему же это - баба???? ЁБ... ЭВРИКА!!! У "существа" не было БОРОДЫ!!!! Ташкентское метро - все чинно и спокойно. Составы в "час пик" ходят примерно через 2 минуты, и такого скопления народа здесь не создаётся. Вывесок и указателей мало, да и потерятся сложно - линий метро всего три. Чистота идеальная, правда на одной станции вечно капает с потолка - что-то не учли с подземными водами. Пивную бутылку не оставишь. Проверено... Вырастет из-под земли мент... Придётся забрать, иначе заберут тебя. Менты. Они везде. На входе, на платформе, а также обязательно стоит СНБшник (СНБ - служба национальной безопасности - потомок КГБ). Поэтому бомжей здесь НЕТ, даже и не пахнет (хорош каламбур?). На каждой конечке в вагоны заходят работники метро и менты, и проверяют оставленные вещи, заснувших пассажиров учтиво будят. Проверено... Никогда не ругаются и, тем более, не машут руками. Фотографировать и снимать на видео в метро нельзя. Проверено... Не зря стоят СНБшники. Правда, прецедент был - с разрешения администрации снимали клип какой-то казахской певички. Ибо в Казахстане нет пока метро.
Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я пробовал продавать окна и двери.
Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy, там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там говорить!
В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер» (porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия, которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь, особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют. А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную прихожую.
Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться. Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно, шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.
И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном. Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону. Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же, наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал, значит надо работать по полной программе.
Говорю: - Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет стоить. - Меряй, - говорит, - а мне к плите надо. И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и командует парадом.
Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина» действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не пришли.
Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка». Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их везли из Африки на Североамериканский Континент.
Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо этих жертв сегрегации.
Если в напитках присутствует спирт, То неизбежен на празднике флирт. Дамы хмельнве в легкой прострации Тут же устраивают провокации. Вот покачнулась, искусно играя: - Ах, извините, я - никакая! Мне бы опору, но только до стула, И посмотрите, чтоб я не уснула. Только не смейте ко мне приставать! Ах, как здесь душно! Качает опять. Вы напоили меня специально! Как же! Момент наступил идеальный: Слабая женщина, сильный мужчина... Но это - не повод! Это - причина. А все же коленку мою не тро-ог... Сколько ж я выпила! О, мой бог!
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.
Всякий раз, услышав из телевизора протяжный грудной вечерний вой "Муу-аа-ммоо!!!", я вздрагивал и пытался понять - ну что, что это мне такое напоминает... Что-то неуловимо далекое, пахнущее летом, деревней и парным молоком. Потом вспомнил. Именно так протяжно и страшно-призывно орала бабушкина корова Марта, кода вечером стадо пригонялось из поля после выпаски. Именно так протяжно-требовательно она оглашала окрестности своим трубным воем, требуя немедленного открытия ворот и обязательной вечерней дойки. Так может, госпожу Приходько из гуманистических соображений лучше просто... того... подоить?
Дельфины не спят. У них одно полушарие мозга копирует другое и когда одному полушарию нужен отдых - включается второе. Бывают и такие люди. Только у них немного по-другому... Они отключают верхние полушария... И начинают думать нижними (_|_)...
Да - а - а... Все никак не привыкнем... 9 мая. Выпуск новостей на одном из каналов. Диктор: "После парада на Красной Площади Президент России ВЛАДИМИР Медведев пригласил ветеранов на прием в Кремле"....
Табличка на стройке во время кризиса. Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным менеджментом
Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся перевороте со стороны Москвы
Украинцы перевели Штирлица на украинский. Русские раскрасили. Заметное оживление наблюдается среди эсперантистов и марсиан. В Израиле пока продолжают смотреть на русском.
Большая потеря в стане моем. Вот так вот со всеми, живем и умрем! А как мы любили, тусоваться вдвоем! То по кисам пойдем, то песню споем! :) Стоны твои, предсмертные крики. В глазах боль отчаинья, белые блики. Страх на душе, кагда вспоминаю, Что своими руками, тебя убиваю. :) Как много споров, вокруг эвтаназии, Ее изучают в медецинской гимназии. Ее применять по закону нельзя! Но пофиг закон, кагда страдают друзья. :) И плачут глаза, и плачет душа. Кагда вспоминаю, Барсик тебя! Пакетом вискаса неспешно шурша, Магилку с крестом попровляю любя. :) Коту Барсику посмертно, посвещается.
Родители литовских детсадовцев обратились с жалобой в Министерство социальной защиты и труда республики. Они просят отменить образовательную программу Gender Loops, в рамках которой педагоги будут знакомить малышей с превратностями сексуальной жизни человека. Программа направлена на вырабатывание толерантного отношения к представителям сексменьшинств, однако родителям юных литовцев совсем не по вкусу, что их детей в столь раннем возрасте посвятят в превратности гомосексуализма - пусть даже теоретически.
Проблема заключается в том, что Gender Loops - это продукт европейской педагогики, и в Литве он внедряется по причине скорее политической, нежели социальной. В рамках проекта детям в игровой форме объясняют специфику взаимоотношений между людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Среди пособий, к примеру, есть книжка-сказка "Король и король", по сюжету которой принц влюбляется в брата принцессы, женится на нем, и новоиспеченная "семья" живет долго и счастливо. В другой сказке знакомая всем придуманная Шарлем Перро история Красной Шапочки переделана под нужды программы: Красная Шапочка стала мальчиком, но по-прежнему носит одежду девочки. Воспитателям предписано разрешать мальчикам и девочкам меняться брюками и юбками и потом в таком виде играть и танцевать.
К настоящему времени в Вильнюсе насчитывается уже 320 педагогов, прошедших подготовку для работы с программой Gender Loops, однако Министерство просвещения Литвы до сих пор не выделило деньги на ее реализацию. В числе противников нетрадиционного проекта оказалось литовское епископство, которое считает это нововведение "опасной воспитательной тенденцией". Между тем, программа внедряется не только в прибалтийской республике, но также в Германии, Норвегии, Испании и Турции. Согласно опубликованному на сайте GL плану, до 30 сентября 2008 года указанные страны должны были обеспечить профессиональную подготовку педагогов, которые собираются с ней работать.
"К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы." Не надо наговаривать на честных гребцов - это GPS навигатор - а то часы часы....
