Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост. Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает: - Вова, что это? - Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"
Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных грузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военный груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет: Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная) звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не случилось!"
Валера и начинает: "Товарищ майор!" В ответ слышит: "Гвардии майор!" Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не случилось!" Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?" Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич". Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную южную ночь....
Если Блондинко имя твоё…. Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка. Это одна из многочисленных историй про неё. Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с красным дипломом, получила второе высшее образование, работает финансовым директором в очень крупной компании НО... Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину. Сказано – сделано! Звонит, типа приезжайте обмывать покупку. Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на рынок. Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо, большая девочка. Народ собрался быстро. Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины. - Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница блондинка, стала жгучей брюнеткой. - Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит, прям как родное дитя. Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину, залез под капот, завёл её. - Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал… - Та машина была зелёная!!! - И чо? Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на капот, дескать в цвет. Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку… - Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?" Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?" Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!"
шурин-полицай поведал историю о двух пьяных вдрабадан арабских молодцах, которых поймали по дороге в Эйлат (Израиль). тот, что был за рулем, сказал, что при нем нет документов, и представился именем своего брата из Восточного Иерусалима. его взяли в участок для выяснения, а второго оставили спать в машине и чуть погодя тоже задержали - уже близ Эйлата. он, правда, сообразил предупредить брата своего приятеля, и тот отправился в больницу делать себе алиби. но это ерунда. самое веселое было спустя полгода, когда на очной ставке или как там оно называется патрульный мгновенно опознал самозванца, который был поражен: как так, столько времени прошло, да как он меня запомнил? на это патрульный ответил, что за пятнадцать лет службы его впервые обогнали на скорости 180 км/ч через сплошную линию, когда он ехал с включенной мигалкой.
Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по "Двигателям внутреннего сгорания". Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной оценки дополнительным вопросом: - Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре бензинового двигателя? Ответ студента: - На поршне имеется щпенечек, который при движении поршня соодуряется с таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет рабочую смесь. Охреневший преподаватель сползает со стула.
Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с "совами" ;) Мой брат - типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать. Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу - не перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше. Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на шкаф, стоящий возле кровати. Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с криком: "Где эта сволочь?!" Дошло до него только через несколько минут. Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять" ;))
К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.
Замечательные арифметические задачи подбрасывает нам жизнь!
http://www.lenta.ru/news/2009/05/09/fail/ :
По данным полиции, войдя в здание банка с бумажником в руке, преступник подошел к кассиру и, дав ей пластиковый пакет, приказал сложить в него все стодолларовые банкноты. После того как его указания были выполнены и в пакете оказалось 3129 долларов, мужчина вышел из здания банка, оставив бумажник на стойке у кассы.
Попробуйте теперь самостоятельно набрать 3129 долларов стодолларовыми банкнотами!
Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а потом появляется какой-нибудь гадёныш на навороченном джипе, которому плевать на правила дорожного движения...
Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить – отомстили за часы.
Историю эту я когда-то уже рассказывал в другой Гостевой, поэтому, если кто читал, то не тычте в меня пальцами и не говорите, что повторная.
Ильюша был болезненным еврейским мальчиком и все его считали своим долгом подразнить. Бить - не били, но дразнить любили. Учился он на "отлично", но никогда не зазнавался и всегда любезно давал списывать в классе. Может по-этому и не колотили его. Так тянулись долгие годы, а когда он поступил в институт и проучился там года три, ему неожиданно пришла в голову идея срочно уехать из Советского Союза. Причем, он так зациклился на этом, что ни о чем другом и не разговаривал. Утреся вопрос с родителями (ехать он хотел один) и, сделав все необходимые приготовления, Илья перешел от слов к делу. Не прошло и трех месяцев, как у него на руках уже были виза и билет на самолет. Все давали советы. Одной из основных тем была, казалось бы, малозначительная проблема обуви. Все родные и знакомые настаивали на покупке лыжных ботинок. Откуда-то взяли, что заграницей невероятно дорогая обувь. А потому, за неимением денег в первые годы(?), лыжные ботинки рассматривались, как самый добротный вариант, так как Ильюше их будет не сносить. Сказано - сделано. На таможенный досмотр в аэропорт он явился, щеголяя в новой спортивной обуви, которую где-то в Прибалтике оторвал дядя Зяма. Предъявив все документы и олимпийский рюкзачок (это был весь его нехитрый багаж), Илья шагнул в металодетектор. Зазвенел колокольчик. После того, как он повторил свой маневр с таким же печальным исходом, пограничник-таможенник, оторвав глаза от журнала с какими-то корабликами, грубо предложил ему отойти в сторону. "Ну, выворачивай карманы. Что везешь, золото, платину, ножи?" Вопрос поставил Ильюшу в тупик. "Ничего." Отвели за перегородку и стали чуть-ли ни догола раздевать. И тут его осенило. "Может это мои ботинки? Они лыжные и в них металическая пластинка." "А лыжи где?" "Какие лыжи?" "Дурака не валяй. Ботинки вижу, а где лыжи, и палки где? Зачем тебе лыжные ботинки просто так?" Илья сначала захотел рассказать ему историю про прочность обуви, но вовремя одумался. Таможенник пристально поглядел ему в глаза. "А сейчас мы посмотрим. Снимай-ка их." Резким движением пограничник схватил со стола снятый ботинок, вытащил из кармана нож и ловко подковырнул каблук. Он поддался и, как-будто открывая консервную банку, мужик отколупнул подошву по всему периметру металической пластинки. Отделившись, она звякнула об пол. Повертев в руках этот хлам, он взялся за второй ботинок. Затем, удивленно хмыкнув, сгреб все в кучу и вручил разобранную на части обувь отъезжающему зарубеж. "А как же...?" - расстерянно спросил Илья. "Ничего, что-нибудь придумаешь" В одних носках, держа в охапке рюкзак и ботинки, он направился к детектору. Колокольчик снова заверещал. "Пропустите этого", - крикнул таможенник, - "лично проверил". Ильюшка даже не сообразил попрощаться с родными. А они грустно смотрели ему вслед, даже не зная, удасться ли им когда-нибудь снова быть вместе. Тогда уезжали и расставались навсегда. Просто старались не думать об этом... Сейчас Илья работает заведующим детского отделения в Нью-Йоркском госпитале. Профессор - хирург. Хорошо, что его не били в детстве, но это, наверное, потому что он давал всем списывать.
А мой дед, наследник раскулаченного украинского хуторянина, сосланный вместе с отцом в Сибирь и бежавший оттуда в Харьков, встретил войну кадровым офицером (как же, "дитя революции" - рабфак, завод, институт и все такое). И командовал он батальоном автообеспечения авиаполка. И служили у него несколько казанских пацанов. Воров в общем. Приходит к нему однажды один такой татарин и просит в увольнительную отпустить. Дед ни в какую. Мужик ему: - Давай я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь. Тогда отпустишь меня. Дед усмехнулся и согласился. Так вот к вечеру часов на руке деда НЕ БЫЛО :))) Пришлось отпустить ТОВАРИСЧА :))
Пресс-служба МВД Украины сообщила, что министр Луценко принял участие в совместных учениях украинской милиции и немецкой полиции по отработке методов задержания пьяных дебоширов на авиатранспорте.
К истории о пчёлах. Рассказал коллега по работе. Собрались у него на даче друзья на шашлыки, а в конце участка три улья с пчёлами. Дальше от первого лица. И главное, я всех предупредил, что пчёл раздражает запах перегара и поэтому к ульям подходить нельзя. Все согласились, что пчёл злить не стоит и начали праздник. Вечерело, водка кончалась, всем уже было хорошо и я решил почему-то, что пчёлы уже спят. Предложение поесть медку все восприняли на ура. Только вот пчёлам чего-то не спалось, то ли отбой у них в тот день был позже обычного, то ли нас ждали, но было нам больно и обидно, и мёда как то сразу расхотелось и все побежали в домик прятаться. А утром стало совсем хорошо, почти все знакомились заново, а я себя долго в зеркале узнавал. Вот такие получились шашлыки с мёдом.
Идет Штирлиц 9-го Мая по пригороду Москвы. Смотрит - народ глушит водку, ругаются матом, бросают в реку пластиковые бутылки и целофановые пакеты, гадят вместе с собаками прямо на дороге. Штирлиц: - Ну и нахрена я воевал с немцами?
Если Дмитрий Анатольевич Медведев первую половину каденции отсидит в президенском кресле так же успешно, как он отсидел свой первый год, к нему может быть применена статья о досрочном освобождении.
У меня на работе есть сотрудница - лет как мне, чуть за 20, и тоже замужем. А так как мы во всём отделе одни женского пола, иногда болтаем ни о чём. Очень изредка она рассказывает о своей личной жизни - в основном то, что муж у неё хороший, но отношения всё равно почему-то у них прохладные. А на днях она отмочила такое, что я просто не знаю, то ли сползать под стол от хохота, то ли поплакать над её тяжкой женской долей. Так вот, у моей сотрудницы, как я уже упоминала, есть муж. А ещё есть любимый человек. Но, из-за того, что она девушка честная, она не вступает с любимым человеком в интимную связь. Потому что замужем. Похвально, да? Ну вроде бы... Но... Она и мужу не даёт, потому что она девушка честная, и не может занматься сексом без любви. В итоге, в теории имеем двух мужиков, сексуально неудовлетворённых уже не первый месяц, и готовых в любую минуту на подвиги. А на практике - уже не первый месяц воздержания из-за собственной глупости. п. с. Когда я задала здравый вопрос - мол, почему не разведёшься, раз всё так плохо, она ответила: "Футышомля! Я не такая!" п. п. с. Как вы уже догадались, моя сотрудница - обладательница роскошных светлых волос. Что противоречит стериотипу от том, что все блондинки озабоченные.
Генеральный прокурор РФ Юрий Чайка определил круг главных взяточников России. По словам генерального прокурора, больше всего взяток в России берут учителя, врачи и милиционеры. А меньше всего денег у олигархов, потому что их численность составляет ничтожную долю процента от всего населения.
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке. - Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую! - Ах, как готичненько! Брюнетка (снисходительно): - Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века. - Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили... "Ну слава Богу, хоть этот анекдот никто не переделал." - подумал Штирлиц.
Недавно был издан специальный сборник звуков природы для жителей мегаполисов: звуки подземки, гудение машин в пробках... нереально расслабляет... Сделано специально для избавления москвичей и других людей от депрессии, от полученного шока от тишины при попадения за московские окраины.
" Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!" - говаривала неоднократно сестрица Алёнушка. Не послушался братец сестрицу, и правильно сделал: не стал с годами ни козлёночком, ни тем более козлом. А то что ночует частенько под забором, так это только из-за любви к свежему воздуху.
Новый русский купил рояль и дал объявление в газете: "Требуется музыкант для игры на рояле". На другой день ему звонят: - Это вам требуется пианист? - Какой еще пианист, у меня рояль, а не пианино!
Первый день Евровидения ознаменовался убедительной победой Лужкова, который пропел громче всех. Его пение по силе убеждения напоминало арию Ленина из оперы «Ленин в апреле», которую он исполнял стоя на броневике возле Финляндского вокзала, а по силе голоса он вполне мог поспорить со взрывом того же памятника. В заключение выступления Лужков подтвердил настроения москвичей победоносным «Ура», окончательно напугав евровидцев своим воинственным миролюбием и гостеприимством.
Как говорится без комментариев. P.S. На ужин давали столь жидкую гречку, что она скорее напоминала суп, сваренный на воде и слегка приправленный крупой.
моя поэма: жил был маленький малыш, тот что обожал гашишь. В семь лет бросил он курить, ну а в девять пить. Как то нашёл автомат, Кудато пропал старший брат. Потом нашёл пулемёт, больше дома никто не живёт. Затем нашёл гранатамёт, теперь уш и в деревне никто не живёт
09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение! Дополнение к этому анекдоту - раскрасить
Во время парада над Красной площадью на бреющем полете прошли штурмовики Су-30. На обратном пути были побриты: посольство США, посольство Великобритании и посольство Грузии.
Самая опасная профессия в России - губернатор. Среди всех остальных профессий - смертность в процентном соотношении гораздо меньше. (Погиб очередной губернатор - Игорь Есиповский)
"Что это вы так порозовели, Штирлиц?" Спросил Мюллер. "На курорте отдыхали?" "Ага, на курорте, сцуко, на горнолыжном!" Подумал Штирлиц. "С Плейшнером в Альпах катались..."
- Послушайте, Штирлиц! Я поручил Холтофу проверить ваше досье. Так он такое отморозил, что мы все лежали со смеху. - Судя по вашему смеху я догадываюсь, что он отморозил, - ответил Штирлиц.
"Хотите коньяк, Мюллер?" "Спасибо, обергруппенфюрер. Я люблю простую водку" - ответил Мюллер и подумал, а не сболтнул ли он лишнего: "Теперь Кальтенбруннер будет думать - Мюллер пьёт водку, значит продал родину этим русским!"
Зубы нещадно болели. "Наконец то я раскусил его и знаю теперь, что у него в голове мозгов нет"- подумал Штирлиц, задумчиво глядя на струйку крови на лице Холтофа.
Штирлиц успокаивал Кэт: "Во время родов можешь добавить русской брани." Позднее... "Русская, а какого богатыря родила" "Она не русская! У неё нашли паспорт на имя немки - Кэтрин Кин" "Странно! Она ругалась матом как настоящая русская."
Дочка (2 класс заканчивает) очень любит сериал "Папины дочки". Там есть хоккеист Палкин, который жил в Канаде.
Утром, едва продрав глаза после ночного празднования, делюсь с детьми радостью от победы нашей сборной. Дочка расстроенная. "Как это наши выиграли? Значит Палкин проиграл?"
Мой громкий хохот разбудил соседей, которые еще спали после бурно проведенной ночи.
Перед игрой «Арсенал»-«Челси» игрок «Арсенала» Аршавин получил предматчевую установку от своего тренера по сборной России Гууса Хиддинка: на поле не выходить. И установку выполнил.
- Мишка, а ведь мы с тобою однапалчане. - Да какие же мы однополчане, если ни ты, ни я не служили? - Но если способен только на одну палку, значит однапалчанин!
История простая прото как нас ебут а мы крепчаем. Дело происходит в Нижегородской области пос Разино. Есть в ней народ и мэр деревни. Спиздил мэр 8 тыс кубов леса и нормально. но тут меняется директор лесхоза и нихуясе уменя тут леса нет. Заявляет в прокуратуру все дела ждет ответа а тут наш местный губер сама справедливость захотел поохотится бедные егеря две недели кабана ловили но поймали привезали у дерева какуюту свинью губер стрельнул. Аплодисменты пока шол питащили кабана полные штаны счастья. Мыр списдивший 16 ярдов просчен ВСТУПАЙТЕ ЕДИНУЮ РОССИЮ Все не вымысел прикол в том что мэр отчитался за бабки ремонтом водокачки
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.
