Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову: - Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. ... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.
«Пацан сказал – пацан сделал!» Эту историю мне рассказала одна знакомая. Очень похоже на сказку, но я ей верю. Она только что вернулась из гостей, где ей подарили коробку шоколадных конфет. Сын, которому скоро 6 лет исполнится, само собой начал эти конфеты клянчить. На что она, как и все здравомыслящие мамы, выдвинула ему условия: съесть первое, второе, а уж на десерт конфеты. Дитё согласилось, но попросило открыть коробку, чтоб посмотреть на конфеты. Открыли, посмотрели… Хотела убрать, но ему, видишь ли, удобнее кушать, чтоб на конфеты сразу смотреть! Лана, оставила пацана наедине с конфетами понеслась в магазин. Вернулась довольно быстро. Послушный мальчик доедает второе. Рядом лежит закрытая коробка конфет. В общем и дураку всё понятно. Открывает, чтоб посмотреть сколько съел, все конфеты на месте. А закрыл, потому что боялся нечайно конфеты съесть. Гвозди бы делать из этих людей, не было бы крепче в мире гвоздей!
Иду по улице сегодня, дивлюсь хорошему солнцу и что-то насвистываю. Навстречу приличного вида старичок, с палочкой и орденскими колодками. И по мере приближения ко мне замедляет старичок шаг, и спина у него еще сильнее выпрямляется, и палочку он перехватывает поудобнее, и взгляд, направленный на меня, становится такого свойства, как при совмещении мушки с целиком. И я понимаю, что во мне ему что-то не нравится. И уже шагов за семь-восемь понимаю, что именно. Прекращаю неосознанно насвистывать "майн либер Августин" и начинаю осознанно - "Смуглянку". И разглаживается лицо старичка, и взгляд добреет, и проходит он мимо...
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для правительства: - на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана! Наверное в два - уже деньги не помещаются!
Сегодня я врезался в машину пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул «ЧТО?!» она ответила «У меня просто было плохое предчувствие и я позвонила узнать всё ли в порядке?» ЁПРСТ
- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами победить невозможно теоретически...
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений. Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет". - Почему? - кричит молодой человек. - Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа. - Но я ее люблю! Что мне делать? - Стань евреем и нет проблем! Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином. - Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери? - Увы, но она уже вышла замуж. - Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь? Папа задумался и говорит: - Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни... - Как?!!!!! - Женись на русской.
В самый разгар исторического периода под названием Перестройка, советские граждане, сгорая от нетерпения, ожидали вечера. Бросали все дела, сбегали с работы и, в предвкушении чуда, усаживались у телевизора. С голубого экрана вещал чародей и кудесник той эпохи - Анатолий Кашпировский. Под его тяжёлым взглядом, явно обладающим нервно-паралитическим свойством, телезрители чувствовали себя обречёнными кроликами, готовыми по первому же зову ринуться в пасть удаву: «Сядьте удобно в кресло и расслабьтесь. Лечение уже началось…» После так называемых целительных сеансов, Нина с Сергеем засыпали тревожным сном, полным ночных кошмаров. В тот раз Нина проснулась поздно с тяжёлой головой. Сергей рано ушёл на работу, а ей, учительнице, в школу к третьему уроку. Не вполне проснувшись, на автомате, она едва поставила на плиту чайник, как тревожно задребезжал телефонный звонок: «Нина?» – откуда-то издалека донёсся мрачный голос. «Кашпировский!?» – промелькнуло у неё в мозгу. «Выключи чайник!» – приказал Анатолий Михайлович и повесил трубку. Она приложила ладонь ко лбу, - вроде лоб был холодным. Подумала, - может приснилось? Но плитку на всякий случай выключила. Привела себя в порядок, и только успела снова включить плитку с чайником, как тут же раздался телефонный звонок, и опять другой мужской голос потребовал: «Выключи чайник!». «Приехали, - с тоской подумала Нинка, - надо срочно звонить в поликлинику», - но не успела она подойти к телефону, как снова раздался звонок. Нинка с ужасом смотрела на старенький аппарат, и, как писал поэт: «Как бомбу, как змею, как жало обоюдоострое…», немея от мистического страха она взяла трубку… Но в этот раз звонил муж. Вот что выяснилось. Сергею приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы успеть на электричку. Работал он в Подмосковном городе, час езды от Москвы. Попутчики уже были хорошо знакомые, все ехали на работу в одном направлении. По дороге травили анекдоты, делились спортивными новостями. Тем утром бульдозерист Колян рассказывал забавную историю, как он приобрёл щенка мелкой породы за 300 рублей и прихватил его с собой на рыбалку. Пока он сидел с удочкой, пёс копошился в траве. Вдруг, из-за кроны густого дерева, вынырнул ястреб. Не сбавляя скорости, он ухватил когтями визжащие 300 рублей, – и был таков. На очередной станции в вагон вошла бабка с дорожной сумкой. С несвойственной её преклонному возрасту расторопностью, продвинутая старушка стригла свой законный гонорар, обслуживая пассажиров, чья душа безмятежно требовала утреннего похмелья. В сумке находились на все вкусы средства, возвращающие организм в рабочее состояние: в бутылках водка «Московская» и портвейн «Агдам», а популярный народный напиток собственного изготовления нежно плескался в эмалированном чайнике. Там же находились гранённые стаканы, пузырчатые огурчики домашнего посола и аккуратненькие бутерброды с колбаской. Когда бабулька из чайника наливала Коляну самогон, Серёгу стало клинить: «Чайник, чайник, блин, не выключил чайник!». Выключил ли он чайник, Сергей точно не помнил, после дьявольского телевизионного целителя по утрам и трезвая голова плохо работала. Мобил ещё не было, а ехать было ещё долго. Зная, что Нинка спит крепко, он попросил ребят, кто будет выходить раньше, позвонить Нинке…
Подруга рассказала, далее от первого лица. Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию, засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же. Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на вопросы ответила без запинки. Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только честно. Зачем вы занимались беллетристикой?» И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!». Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал. А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки переписывала?»
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой: - Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь? Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов". А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка до ушей. - Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов? - Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала. Тут второй мужик заспешил к конторке: - Мадам, у меня всего 10 долларов... Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов". Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей. - Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали? - Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха. Тут третий мужик воодушевился: - Мадам, а за 15 долларов...? Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов". Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы. - Как?! Да ты чо это?! - Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не удержался и сам всё сожрал. Перевёл (пуская слюнки) Len
Нам не дано понять тушканчика прыжок, Когда он прыгает, хвостом своим виляя; А ты попробуй прыгнуть так, дружок, В ближайшем парке по тропе гуляя! Святополкъ ======================================
В ближайшем парке, по тропе гуляя, «Подпрыгнуть» захотелось Святополку … Тушканчик замер, что-то вспоминая: В прыжках от дури - мало толку!
Мюллер: "Штирлиц, это не вы ли шлёте шифровки? Вчера видели, как вы у себя на крыше настраивали антенну." "Нет, что вы. Просто я настраивал телеканал РТР," - как обычно, и тут выкрутился Штирлиц.
- Я вчера телевизор смотрел, так сказали, что можно начинать готовить салаты из одуванчиков! Посмотри сколько их на улице! - А еще скоро лопухи пойдут, да мало ли травы под ногами? Переживем кризис, журналисты помогут.
Недавно еду с работы, подвожу сотрудницу. Девушка в Израиле с детства, на русском говорит хорошо, но, конечно, сленга и специфики не понимает, а ивритские выражения запросто переводит на русский. Едем мы, она рассказывает про свое житье-бытье. Вот, дескать, вышла замуж, много работаем с мужем, ибо надо покупать жилье, а оно дорогое... - "Да", - сочувствую,- " Надо поднапрячся"... родители што б помогли... - " Да",- вздыхает,- " Сейчас надо, как это говорят,-" начесать со всех концов"...
После большого успеха ток-шоу "Пусть говорят" Андрей Малахов решил создать такое же шоу, но уже там будут участвовать депутаты, руководители партий, а также налоговые служащие, гаишники и прочие люди гос. должности и программа будет называться "Пусть жрут".
Обвалилась в реку часть проезжей части вместе с опорной стенкой, оградой, тротуаром и коммуникациями. Приехали дорожные службы, понаставили бетонных блоков, металлических заграждений, понавешали красных ленточек. Чуть поодаль, за опорой моста, незаметно поставили знак «проезд запрещен». Возле провала спрятались гайцы и дня три косили «капусту» под угрозой лишения прав.
- А Вы знаете, что у Вас во рту размножаются (читай - трахаются) бактерии? - Не может быть!!! - Смотрите. Пиииип.... Бактерии трахаются! - А теперь? - Колгейт тотал - лучшее противозачаточное средство!
Есть ли у пчёл разум? Учёные имеют весьма противоречивые мнения по этому поводу. И у меня таки есть что им сказать: Не знаю за разум, а совести у этих маленьких сволочей точно нету!! Как-то летом отдыхали с приятелем у него на даче. Ну выпили, не без этого! А что ж не выпить то, если сама природа так и шепчет: "Давай Лёня, замахни коньячишку!! Плюнь на это вино и водяру! Когда ещё доведётся такого дорогого коньяку нажраться на халяву!!" Не буду же я с самой Природой спорить!! Тем более, я уже и сам думал… Вы спросите, причём здесь пчёлы, эти хитрые полосатые твари?? Просыпаюсь утром только с одной мыслью: «Ох, ох, ох. Что ж я маленький не сдох?!?» Картина маслом – на столе стоит несколько бокалов неплохого испанского вина и коньяк. Так вот, вся эта бутылка под завязку набита пчёлами!!! В вине же, 10 баксов за бутылку, ни одной пчёлки!! Ну и где их совесть? Я вас спрашиваю! Хотя понять их можно. 200 баков за бутылку!!!! Дорогая могила. Но кончилось всё хорошо. Народ отказался пить этот коньяк, я же прогнал его через ситечко и один всё выпил. Спасибо пчёлки!
- Василий Иванович, а кто анекдоты сочиняет? - Да почти никто, Петька... - Василий Иванович, а кто анекдоты понимает? - Да почти никто, Петька... - Василий Иванович, а кто ж, тогда, за анекдоты голосует??? - А вот это - ВСЕ, Петька! В том и Анекдот!
Сегодня за хлебом пошел! Вечером спускаюсь к двери внизу в подъезде, малолетки стоят девчонки ниформалки и мороженное едят (эти стадного типа штук 5)! я к двери подхожу, только за ручку браться и одна прислоняется спиной к двери, а я как обычно, шел о своем думал. Смотрю на нее, а она мороженное заглатывает! У меня там и челюсть отвисла! Елки палки, девчонкам то по 14-16 лет! Я серьезно челюсть потерял даже сказать ничего не могу, только сказать хотел "не подавись милая", к ним соседка сбегает с парнями и дергает за рукав и говорит «ты что дура!! » та с мороженным отошла, я сходил за хлебом иду обратно они на улице стоят с ними парни! Один ко мне подорвался петушиным шагом и спрашивает, одного из своих МЕТРОСЕКСУАЛОВ друзей, «это ОН? » (я как обычно о своем думаю иду ни кого не трогаю), подходит этот ПИДОобразный ко мне! И говорит "те ТЕ! ЧЁ от моей подруги нужно", ХА прикинь что МНЕ, МНЕ!! нужно!? Тут у меня челюсть второй раз на землю рухнула! Я собирая челюсть оцениваю всех стоящих (представь картину Я 24 года, 180 ростом, весом 95 кг всю жизнь занимаюсь спортом (и тяжелой отлетикой) и этого "МЕГО ПАРНЯ" лет 17 максимум вес около 60 кг, волосенки в пучек на макушке собранны вид дебильный дебильный, в глазах ни претензии на интеллект и там еще таких же недорослей мужского "типа" пола, а почему типа потому что эти модные штаны шаровары длинные волосы не разберешь как он там себя позиционирует то ли "Гот" то ли, "ЭМО" – для тех кто не знает это новое течение в молодежных движениях, тоесть Эмоциональный человек по нашему «пи..ор») короче смотрю я на всю эту не нужную кучу генов, и думаю сразу ему в лоб закатать или нет! И решаю сказать этому чудо перцу вот такое, "Молодой человек прежде чем обращаться к старшему, по возрасту, сначала будьте любезны представиться!", тут я вижу что челюсть уже упала у него, и замечаю как хвостик на голове начинает двигаться похоже что в данный момент в его голове происходит тот единственный случай когда идет поиск мозга, видать безуспешно, поскольку слышу ответ "ты че умный? ЧЕРЕЗЧУР"! На что мой незамедлительный ответ, "вы НЕСЧИТАЕТЕ НЕРАЗУМНЫМ СТОЛЬ неуместный вопрос о моем умственном развитии в данной ситуации", "Так что же вы хотели когда столь агрессивным образом подошли ко мне? у вас есть ко мне претензии или вы безосновательно, нарушили мои планы вторгнувшись в них столь бесцеремонным образом" И тут у меня начинаться истерический смех «внутри» когда я наблюдаю, что он явно напрягся Дабы вспомнить На кой он ко мне подошел! Я немного постоял подождал, вдруг ОТВЕТИТ, рассматривая нашу молодежь, после чего развернулся и пошел к подъезду. Глянул на эту "мего чувиху", которая посасывала свое все еще длинное мороженное, и сверлящими глазами смотрящую на меня (я ухмыльнулся) подмигнул ей на что она таки откусила все же его! чуть не подавившись! И я «довольный как слон», побрел с приятным чувством исполненного долга, со своей черной буханкой хлеба домой, оставив позади очень задумавшуюся молодежь!
Да... озадачил всех Евсюков... Если и ожидались массовые убийства-то скорее милиционеров, народом. Но уж никак не наоборот. Видать вконец замучили люди, беднягу, взятками...
Едем с отцом в машине и разговор зашол о заборе: - Забор надо бы построить в огороде. - Да, чтоб воры не лазили. - Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скатины грядки защищает! - Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скатина не залезла и не спиздила чего - нибдь! :)
"... Входите, Штирлиц!" На столе - стакан и бутылка. За столом сидел Мюллер с красным носом. "Раскрашивать начали," - догадался Штирлиц. "Штирлиц, вам налить русской водки?" - спросил Мюллер, подумав при этом: "Если выпьет - значит Исаев". Штирлиц: "Нет, я пью только виски, да и то лишь после съемок". Мюллер: "Я бы не печатал в плейбое таких уродов, ... шучу". "Сфоткаю сегодня вечером," - подумал Штирлиц, незаметно стащив очередную секретную папку со стола у Мюллера.
Вы не настоящий русский если: 1. Вам слабО выпить восемь бутылок пива и станцевать лезгинку на столе. 2. Вы никогда не плевали обидчику на спину. 3. Вы ни разу не дали в морду первому встречному из-за того, что у вас хреново на душе. 4. Вы ниразу в жизни не брали то, что плохо лежит. 5. Вы никогда не ложили болт на тупого начальника. 6. Вы ни разу не обрыгали собеседника в пылу интеллектуальной беседы. 7. Вы никогда не делали глупостей что бы понравиться девушке. 8. Вы ни разу втихаря не мочились в бассейне. 9. Вы никогда не поливали из окна соседскую старуху и не показывали прохожим жопу в окно. 10. Вы не свистите вслед красотке. 11. Вам не интересно, что находится под канализационным люком. 12. Вы не гордитесь, что умеете пить водку из горла. 13. Вы никогда не мерялись с друзьями у кого длиннее и не соревновались кто громче перднет. 14. Вы не презираете разных интеллигентов, которые пользуются носовыми платками и все время моют руки. 15. У вас не чешутся ноги, что бы пнуть встречную шавку или кота. 16. Если у вас нет молотка, то носки вам не помогут.
По указу преза Ющенки на Украине российские фильмы теперь будут не только переводиться на дэржавну мову, но и обесцвечиваться в черно-белые – нэхай українцi послухають та побачать, яке гiмно москальськi хвiльмы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живе кращий в свiтi український кiНЭМАтограф! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сегодня я сидела в гостиной с родителями когда мой отец спросил у моей матери не знает ли она где он может добыть пару пальчиковых батареек. Она сказала проверить мой вибратор. Он сказал что уже проверял. ЁПРСТ
Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за попытку оторвать крокодилий хвост.
«Во власти УЕФА принимать какие-либо меры. Если бы они сами играли в футбол, то поняли бы, что эти инциденты нужно рассматривать со стороны игроков как реакцию на совершённую несправедливость». Гуус Хиддинк, тренер сборной России и ВРИО тренера «Челси»
«Ох, и беда мне с этой Нинкою!» В. Высоцкий «Наводчица»
6 мая 2009 года состоялся исторический полуфинальный матч на Кубок Лиги Чемпионов между «Барселоной» и «Челси». Да, «Барселону» на сегодняшний день провозглашают лучшей командой мира, но «Челси» это мнение опровергло игрой - команда Хиддинка команда добилась ничьей на поле испанцев, где впервые за сезон «барсуки» не сумели забить ни единого гола, а на своем поле игроки «Челси» все основное время вели 1:0, пока "судья" Том Овребо не добавил испанцам столько времени, сколько понадобилось, чтобы сравнять счет и выйти в финал. Все бы ничего, но футболисты «Челси» «заработали» полдюжины пенальти, из которых лысый Том не назначил НИ ОДНОГО, тем самым решив исход матча в пользу того, кто в нём был слабее!
Почему помянул про лысость Овребы? Его земляки-норвежцы: «У Тома мозгов меньше, чем волос на голове!», а в общем, из-за подлянки УЕФА свистком Овребы игроки и болелы «Челси» оказались жестоко наказаны. И после игры, горячие темнокожие парни Дрогба и Босингва, не сдержав эмоций, справедливо - высказали судье правду о нём в подобающих выражениях, а несправедливо - его не отмудохали.
Увы, как и положено начальству, чиновники HUEFA (Human Union of Football Federations), а по-русски – ХУЕФА, обрадовались: ща покажем нашу власть! И всыпем смутьянам по полной – отлучим их от футбола! Бедным правдоискателям пришлось извиняться перед провокаторами и мошенниками.
Извиняться? За что? Вора назвали вором, подлеца - подлецом? А потом извиняться, как уговаривал Савельич своего барина в «Капитанской дочке»: «Плюнь да поцелуй у злодея (тьфу!)... поцелуй у него ручку?»
И мне вспомнилось, как самому пришлось извиняться перед одной конченной падлой – Ниной Григорьевной Григоренко, которая была завучем школы. Мой сын поступил в эту школу в 6-летнем возрасте, назло этой суке. Она вроде защищала от него устои советского образования, где в школу было положено - с 7 лет!
Дело, конечно, было не в моём малолетке, просто эта злобная сука обожала унижать людей, из которых многие просто не были столь изощрены в интриганстве, как эта сволочь. А она грубо наезжала, провоцируя, скажем так, эмоциональный ответ. Дальше о первопричине – злодействе падлюки, речь не шла, а только потрошение жертвы за плохое поведение.
В этом у неё была и практическая составляющая: извинения принимала только с реальными доказательствами раскаяния, как-то: подношение ей лично, новые шторы в кьебенет, оснащение какого там класса в школе и т. д., и т. п.
Например, в школьной столовой сгорела проводка. По классным журналам был выслежен папа-электрик. Вызвали этого папу на ближайшее родительское собрание. К любому ученику всегда можно придраться. Нина Григорьевна раздула какую там чепушичку и, много ли надо неоднократно стукнутому током работяге, - вывела его из себя. Дальше - репрессии, угрозы, пока жертва не извинился и восстанавил проводку из своих материалов.
Впрочем, 171-я школа славилась не этой гадюкой, а учителями математики - Машбицем, Рабиновичем, Гуревичем и другими, увы, иудеями. Ради учебы у них детей возили черт те откуда со всего Киева. Бездарную же Нину Григорьевну (в дальнейшем – Нинку) давила жаба зависти, она уличила коллег учителей в частных уроках и выдавила из школы чуть не с волчьими билетами.
Правда, эти билеты похерили в Израиле, США и Германии, куда изгнанники отправились вносить свой весомый вклад в образование уже этих стран. Больше того, там они оказались куда более востребованы, и зарабатывать на пропитание частными уроками им больше не пришлось. Зато первым математиком школы сделалась великая Нина Григорьевна (Нинка), земля ей битыми стеклами да ржавыми гвоздями!
Увы, моя наивная супруга тоже попалась на провокацию. Наше 6-летнее чадо на первых порах само не пользовалось школьным гардеробом, по утрам я или мамочка переодевали его на низком широком подоконнике у входа и через двор относили его вещички в гардероб.
Однажды супругу застукала Нинка и заверещала так, будто поймала её не за переодеванием собственного ребенка, а расчленением живьём на части чужого. Наша ошарашенная мамочка - чё эт кажное ЧМО будет пастюку распахивать? - тем не менее сдержалась и вежливо поинтересовалсь: - Вы что - дура? Агрессорша озверела: - Что ты сказала!? - Не ты, а Вы. С вами свиней пасла! Не расслышали – (громко): ДУРА!
Малой побежал в класс, жена через двор отнесла в гардероб вещички, а завуч рванула к директору Василию Елисеевичу (Васе) – закатить истерику. И уже гальванизированный Вася затрезвонил на службу – мне: - Срочно в школу! Ваша жена такого натворила с нашим завучем! - Сошлась? На здоровье! - Хуже! - Придушила, что ли? Так с этим в мылыцыю! - Ещё хуже: назвала ДУРОЙ! - Не понял, в чем проблема: если назвала, а я жене верю, значит дура и есть. - Немедленно в школу и забирайте свое яблочко к своей яблоньке!
Примотал в школу, к чёрту подробности 2-часовых переговоров, в итоге пришли к консенсунсу: малой остается в школе, моя жена больше в школу ни ногой, а я приношу извинения Нинке на педсовете. Мне и придумывать ничего не требовалось - текст моего чистосердечного признания сразу настрочил Вася.
На следующий день назначают внеочередной педсовесовет. Прогрессивная школьная обЧественность – ко мне, отговаривать: не унижайтесь перед этой скотиной! Я успокоил: посмотрим ещё, кто унизится. Как? Поспорил: «ДУРА! » в её адрес прозвучит не меньше 30 раз. Считайте.
Вася открывает педсовет. Типа, вчерась произошел инцидент, мама первоклашки оскорбила нашу уважаемую Нину Григорьевну. Буйной маме навсегда запрещен вход в нашу школу, а папа пришел принести самые искренние извинения. И предоставил мне слово.
Я начал с того же, на чем остановился Вася: вчерась произошел инцидент, в ходе которого, по утверждению уважаемой Нины Григорьевны, моя супруга назвала нашу уважаемую ДУРОЙ (№ 1). Народ безмолствовал, предчувствуя самовысечение интеллигенции.
Тут Нинка возмутилась: - Да она сказала мне ДУРА (№ 2) четыре раза! - Как? ДУРА! ДУРА! ДУРА! ДУРА! (3-6)? - Нет, сначала один раз, а потом цинично, уже мне назло повторила еще трижды! - Как? ДУРА! А потом еще ДУРА! ДУРА! ДУРА! (7-10)? - Да! ... Народ слегка оживился: запахло жареным, самовысечение интеллигенции несколько застопорилось.
И тогда я продолжил, якобы читая по бумажке, заготовленной заботливым Васей: - Хорошо, я хочу выполнить свой долг порядочного человека, ради которого пришел: принести самые искренние извинения глубокоуважаемой Нине Григорьевне! Хотя и сомневаюсь, что моя интеллигентная супруга, доцент вуза, могла такое сделать – сказать ДУРА! (11). А потом еще три раза добавить ДУРА! ДУРА! ДУРА! (12-14). Может быть, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, это вам муж с утречка - ДУРА! (15). Или соседка, которая давно вас знает, в лифте ДУРА! (16). Народ, у нас, сами знаете какой, жлобы-с, однако! Так и норовят умную женщину ДУРОЙ! (17) обозвать.
Нинка энергично возразила: - Я что вам, действительно ДУРА! (18), чтобы не помнить, где меня оскорбили!
- Хорошо,- говорю,- я вам поверю: моя жена... Народ оживился еще больше: жареным уже не пахло, самосамовысечение интеллигенции плавно переходила в порку жлобья.
Итак, моя жена назвала вас ДУРОЙ! (19). А может, в хорошем смысле? Говорят ведь в народе любимым: «Ах, моя дурочка! » (20). Может, она сказала «ДУРОЧКА! » (21), а вам послышалось ДУРА! ДУРА! ДУРА! (22-24)?
Народ развеселился. Даже военрук и физруки поняли, что происходит. Все уже откровенно ржали. Вася побледнел, Нинка позеленела:
- Вы пришли извиниться или надо мной поиздеваться? Убирайтесь к черту со своим... отпрыском и больше не воняйте в нашей школе!
Тут уж я вступился за честь школы, типа, школа – не ваша частная лавочка, а государственная организация, и существует за счет централизованных фондов потребления – из наших налогов. И я уже близок к пониманию правоты своей супруги, которая, - я вам еще больше верю, чем прежде,- сказала ДУРА! ДУРА! ДУРА! (25-27). Заметьте: это не я сказал, я пришел извиниться, и это сделаю, как бы вы меня не сбивали с этой генеральной линии!
Все помирали со смеху, утирая слезы. Вася заорал – педсовет окончен, все – «Вон!». Я переорал Васю, потребовав дать мне, наконец, возможность извиниться перед глубокоуважаемой Ниной Григорьевной, я это так не оставлю, надо будет – дойду до райкома, горкома Партии, да хоть до ЦК – и заставлю Нину Григорьевну принять мои искренние извинения.
И таки получил последний шанс, и особо не напрягаясь, а просто тупо зачитав написанный Васей текст моего чистосердечного извинения, не преминув всобачить слово «ДУРА!» оставшиеся 3 раза, даже больше, с запасом, и на этом, в наступившей тишине после парочки расколотых об графин стаканов, Вася торжественно объявил, что мои извинения, наконец, приняты, и неча отвлекать от важных дел райком, горком Партии, а особливо - ленинский ЦК. Не звери же мы какие, сами всё порешили!
В общем, на этом педсовет закончился, мне втихомолку пожимали руку, благодарили за спектакЕль. Машбиц признал своё поражение в пари, коньяк мы через пару дней распили в узком кругу.
А тогда все быстро разошлись, похихикивая, в залике же остались рыдающая Нинка, утешающий её Вася да я, серьезный до печального как истинный юморист. Вестимо, я бросился утешать (лицемерие – атрибут интеллигентого человека!) Нинку, а она мне сквозь слезы: - Какой милый человек твоя жена! Ну, сказала мне «ДУРА!», дура я и есть, что с вами связалась! А щенка твоего все равно выгоню, нашу школу он не кончит. Правда, Вася?
И таки да, мужик сказал – мужик сделал. Уже в 9-й класс мы таки перешли в 145-ю киевскую физматшколу при госуниверситете. Куда более крутую 171-й. Худо (Нинка) без добра (145-я школа) не осталось.
... А тогда, после общего веселья гадюшника, представляемого начальству как «дружный педагогический коллектив», проводов Нинки, опечаленый Вася тяжело вздохнул и грустно рек: - Ты тут, падла, прикололся, похохмил, поёрничал... А мне с ней жить!
... Так суровый Василий Елисеевич, бывший работник органов, раскололся передо мной в том, о чём знала вся школа: глубокоуважаемая Нина Григорьевна была его многолетней любовницей. Ну не мог же он должность заведующего учебной частью школы доверить чужому? Но, как говорится, дружба – дружбой, любовь - любовью, а служба – службой: когда служебный роман директора с завучем стал уж очень достоянием общественности, а, главное, горкома партии, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, чистосердечно доказала, что коварный В. Е. принудил её к сожительству. В конце концов, в результате успешного комплекса мероприятий, она подсидела любимого и заняла его директорское место.
... И уже с этой позиции гадила нам. Как только могла. Я в долгу не оставался, но об этом в другой раз.
В заключение же этого школьного инцидента ещё раз выскажу респект футболистам «Челси» Дрогбе и Босингве, обложившим подлеца Овребу. Правда, теперь принуждены, и мудрым Гуусом – тоже, плюясь, целовать злодейские хуефавские ручки.
Сегодня я занималась сексом по телефону с моим парнем. Где-то минут через 20 он затих и начал тяжело дышать. Я думала что он вот-вот кончит… Оказалось что он заснул. ЁПРСТ
